seit 8 Jahren ungeklärte Lovestory

:(hallo an alle!

brauche dringend euren rat,da ich damit nicht weiterkomme

und das seit knapp 8 jahren..

-hatte mich damals,trotz grosser gefühle von meinem freund getrennt/bzw.,wir uns beide...

warum konkret,weiss ich bis heute nicht

er hatte ein haus für uns ausgebaut/bzw.,war dabei

und wahrscheinlich bekam ich da irgendwie angst,ausserdem hatte

ich eine schwieriege phase,in der ich mit mir selbst nicht klarkam,aber

auch selbst nicht genau wußte,warum und weshalb...

jedenfalls hatt er sich sofort eine "neue" zugelegt und ich mir dann später

auch jemanden

wohnen im selben ort,demzufolge sahen/sehen wir uns ab und an mal auf der

straße...

er war auch öfters bei mir,-aber es kam nichts mehr bei raus:(

abhaken, vergessen. Das ist alles was mir dazu einfällt. Sorry, aber wozu noch drüber nachdenken, wenn ohnehin keine Antworten kommen. Ich hab auch immer auf antworten gewartet, aber ab einem gewissen Punkt kommen eben keine mehr...

klingt irgendwie mehr nach Freundschaft, nach so langer Zeit!

abhaken, vergessen. Das ist alles was mir dazu einfällt. Sorry, aber wozu noch drüber nachdenken, wenn ohnehin keine Antworten kommen. Ich hab auch immer auf antworten gewartet, aber ab einem gewissen Punkt kommen eben keine mehr...

konnte nich zuende schreiben,war kein platz mehr..

hmm,-abhacken...-er war die ganzen jahre über noch des öfteren bei mir

habe dann aber immer am entscheidenden punkt abgeblockt,warum weiß

ich aber nicht genau:confused:

ich weiß nur,dass ich ihn liebe.

hatte nach ihm eine beziehung,die ich aber beendete,weil mir klar wurde,dass

ich ihn noch liebe.

mein problem bei der sache ist eigentlich,-dass er immer wieder zu der anderen zurückgeht,wenn ich ihn abblocke und ich warte aber darauf,dass

er sich von ihr trennt und dass er dann nochmal zu mir kommt.

und vor allem würde ich es aber sehen wollen,dass er das von sich selbst aus tut,ohne dass ich ihm das sagen müsste,denn immerhin habe ich mich damals

auch wieder getrennt,weil ich ihn noch liebe.

ich verstehe nicht,warum er dasselbe nicht auch tut,zumal er ganz offensichtlich immernoch zu mir zurückwill....

ich werd daraus nicht schlau und ich kann so auch nicht abhacken... :confused: :(

klingt irgendwie mehr nach Freundschaft, nach so langer Zeit!

nein es ist liebe,-sowas merckt man,-da braucht man nur in die augen sehen!

Das glaube ich nicht, also, dass es noch Liebe ist. Leb dein Leben und mach es nicht an einem Kerl fest, der selbst nicht weiß, was er will!

mein problem bei der sache ist eigentlich,-dass er immer wieder zu der anderen zurückgeht,wenn ich ihn abblocke und ich warte aber darauf,dasser sich von ihr trennt und dass er dann nochmal zu mir kommt.

Ja logisch geht er zurück. Wenn du Spielchen spielst, wird er auch nichts anderes machen können. Du verhältst dich doch gar nicht so, als würdest du mit ihm eine Beziehung wollen. Was du ihm zeigst, ist, dass du nichts Verbindliches willst - nämlich eine Beziehung. Oder was glaubst du, wie wirkt es auf ihn, wenn du dich immer wieder zurückziehst/immer wieder abblockst? :rolleyes:

und vor allem würde ich es aber sehen wollen,dass er das von sich selbst aus tut,ohne dass ich ihm das sagen müsste,denn immerhin habe ich mich damalsauch wieder getrennt,weil ich ihn noch liebe.

Wach mal aus der rosaroten Märchen-Liebes-Traumwelt auf. :mauer:

Er hat nen miesen Charakter, denn er hintergeht (mit dir) seine aktuelle Partnerin. Dich hat er "für so nebenbei". Warum auch nicht? Wenn sich eine Frau auf dem Silbertablett serviert, würde wahrscheinlich jeder Mann zugreifen. =)

Aus welcher Dialy Soap hast du das, dass er deine Gedanken lesen können soll/muss, dass er weiß, dass du dich nun doch mal herablassen würdest, mit ihm eine Beziehung einzugehen? Er wird sich nicht trennen. 1. weil er es nicht muss. Er hat dich ja auch so. =) Und 2. weil du der totale Unsicherheitsfaktor bist. Wenn du wieder mal deine Stäubchen bekommst, schmeißt du wieder eine Beziehung hin. Nee, das wird er sich nicht antun wollen.

Und wenn du dich getrennt hast, "weil du ihn noch liebst", heißt das noch lange nicht, dass er das auch tun muss. Das sind Weisheiten á la Rosamunde Pilcher, dass "zwei Menschen, die sich lieben, im Gleichklang der Gefühle leben". :rolleyes:

nein es ist liebe,-sowas merckt man,-da braucht man nur in die augen sehen!

Ja klar, wenn er was will, wird er auch so gucken. :D :D :D

er hatte ein haus für uns ausgebaut/bzw.,war dabei

Fragst du dich eigentlich mal, wie ER dich sieht? Vielleicht behandelt er dich jetzt so, weil er sich in einer gewissen Art und Weise an dir rächen will. Du wirst ihn damals unwahrscheinlich gekränkt haben. Wäre also denkbar, dass er dir das auf eine andere Art heimzahlen will. Und sooo unangenehm ist das ja für ihn nicht, was er da so mit dir treibt. =)

Mädel, werd endlich erwachsen. Du machst den Eindruck, als seist du im Alter von 14/15 Jahren stehen geblieben. Mit blumigen Poesiealbumssprüchen, mit heimlich an den Heftrand gemalten Herzchen und Pfeilen, mit rosaroten Herzchen- und Einhornstickern - und träumst dabei von der ewigen großen Liebe.

Du stehst dir mit deinem Denken selbst im Weg. Auch wenn du ihn noch liebst, so solltest du endlich mal in der Realität ankommen: Entweder ist das nur Freundschaft, was zwischen euch läuft oder es ist ein bissel mehr, aber dann ist es nur eine Affäre. Mehr bist du nicht für ihn.

Und wirst es auch nicht werden. Wenn er sich von seiner Partnerin trennen sollte, müsste diese Beziehung erst einmal sooo schlecht sein, dass er überhaupt erst einmal einen Grund hat. Wird er aber nicht haben, denn sonst hätte er es schon längst. Aber nur dann hättest du eine Chance, ihn zu bekommen. Aber diese Chance ist weit und breit nicht zu sehen.

ich verstehe nicht,warum er dasselbe nicht auch tut,zumal er ganz offensichtlich immernoch zu mir zurückwill....

Hast Du Ihn mal konkret gefragt?

habe dann aber immer am entscheidenden punkt abgeblockt,warum weißich aber nicht genau

hatte mich damals,trotz grosser gefühle von meinem freund getrennt/bzw.,wir uns beide...
warum konkret,weiss ich bis heute nicht

Was weisst du denn überhaupt? Scheinbar nicht so arg viel, oder? Und jetzt sag nicht: dass ich ihn liebe... wie alt bist du eigentlich?

dass er immer wieder zu der anderen zurückgeht,wenn ich ihn abblocke und ich warte aber darauf,dasser sich von ihr trennt und dass er dann nochmal zu mir kommt.

Glaube das kannst du lange warten! Sorry.

B.

Sorry Butterfly, aber das was Tylli sagt, ist doch richtig. Wenn du völlig unbeteiligte Leute um ihre Meinung fragst, dann musst du auch damit rechnen, dass schonungslos ehrliche und damit (für dich) vielleicht unbequeme Meinungen gepostet werden.

Wie wichtig ist dir dieser Mann denn wirklich?

Liebe Grüße,Maja

Sorry Butterfly, aber das was Tylli sagt, ist doch richtig. Wenn du völlig unbeteiligte Leute um ihre Meinung fragst, dann musst du auch damit rechnen, dass schonungslos ehrliche und damit (für dich) vielleicht unbequeme Meinungen gepostet werden. Wie wichtig ist dir dieser Mann denn wirklich?

Liebe Grüße,Maja

hallo maja:) -na ob das richtig oder falsch ist, was wer hier sagt/bzw.denkt,-das

denke ich beurteilt wohl jeder etwas anders...

sicherlich muß man hier mit meinungen/bzw. auch verschiedenen meinungen

der verschiedenen leute hier rechnen,da hast du vollkommen recht!

Dennoch denke ich,man sollte gerade bei einer solch sensiblen thematik

auch immernoch ein bissel sachlich bleiben,auch was z.b. die wortwahl beim

antworten betrifft.

Nun zu deiner frage:

also dieser mann ist mir sehr wichtig,deshalb nannte ich das thema ja auch

"seit 8 jahren ungeklärte lovestory"

wie ich am anfang ja schon sagte,hatte er damals ein haus für uns ausgebaut

und da bekam ich wohl"kalte füße":(-es war wahrscheinlich ja auch viel zu früh,zumindest finde ich das früh,wenn man bedenkt,dass wir da erst knapp

ein halbes jahr zusammenwaren...

jedenfalls bin ich mit sicherheit keine affäre für ihn,immerhin schrieb ich ja bereits,dass ich ja immerwieder abblockte,/da er ja seit der trennung in einer bez. lebt/-warum also sollte er in mir eine

"affäre" sehen??? :mauer:

immerhin war von heiraten die rede...

Hast Du Ihn mal konkret gefragt?

:ohmmm,-nein ,die situation war nie so ,dass eine frage dieser art gepasst hätte,außerdem vermute ich,dass wenn ich fragen würde,warum er sich nicht

ersteinmal trennt und dann nochmal "anfragen"(sorry mir fällt gerad kein netteres,passendes wort ein) könne, -er sich dann schon auch sofort trennen würde von ihr, aber das ist es ,was ich eben so nicht will,weil es wäre zweigleisig,erst absichern und dann zurückkommen..-verstehst wie ich das meine?

so müsste er von sich aus handeln,hat er bis jetzt aber nie und da steig ich

halt nicht hinter,zumal ich weiß,dass er sie nicht heiraten will und immer

wieder kontakt mit mir aufnehmen will(is auch alles ziemlich kompliziert zu

beschreiben die ganze geschichte)jedenfalls bin ich mit sicherheit die

allerletzte,die naiv ist und und sich was vormacht(wie manch einer mir hier

unterstellen will)

Was weisst du denn überhaupt? Scheinbar nicht so arg viel, oder? Und jetzt sag nicht: dass ich ihn liebe... wie alt bist du eigentlich?


Glaube das kannst du lange warten! Sorry.

B.

also ich denke kaum,dass man aus solchen dingen auf ein "alter"schließen kann!( ich nehme mal an,dass du damit sagen,willst,-ich würde mich anhören,als wäre ich sehr jung/bzw. dumm/unerfahren/naiv/blauäugig .....)

ich denke "gefühlschaos" oder auch verwirrtheit( nicht zu wissen,was mit einem los ist und warum),das geht doch vielen menschen so!-das

das hat nicht immer gleich damit zu tun,dass man jung/dumm/unerfahren/naiv usw. ist,-(in manchen fällen sicherlich schon,aber nicht immer!

meist liegen da die gründe tiefer und deshalb finde ich´s persönlich

überhaupt nicht korrekt,auf solche fragen immer gleich so zu antworten.

das finde ich einfach nur oberflächlich und destruktiv!

Wie soll jemand/ und da spreche ich mal allgemein/ der ein solch ernsthaftes,tiefer liegendes problem hat,denn bitteschön auf eine solche antwort reagieren bzw. damit anfangen???

Es ist doch schon schwer genug sich als erwachsener mit solchen dingen zu öffnen!

also entschuldige bitte ,ich persönlich finds nicht hilfreich,im gegenteil...

Dennoch denke ich,man sollte gerade bei einer solch sensiblen thematikauch immernoch ein bissel sachlich bleiben,auch was z.b. die wortwahl beim

antworten betrifft.

Ich erinnere dich mal an deine Wortwahl:

gott was bist du primitiv und gehässig und vor allem negativ und gefrustet

Es gab also bisher nur eine, die unsachlich geworden ist. :cool: Und ich denke, dass ich meine Postings mehr als sowohl sachlich als auch emotional verfasst hab.

Ändere also bitte deinen Tonfall und geh hier nicht User an, die deine Geschichte mal in einem ganz anderen Licht sehen. Du bringst in jedem Posting irgendwelche beleidigenden Worte unter. Muss echt nicht sein. ;)

jedenfalls bin ich mit sicherheit keine affäre für ihn,immerhin schrieb ich ja bereits,dass ich ja immerwieder abblockte,/da er ja seit der trennung in einer bez. lebt/-warum also sollte er in mir eine
"affäre" sehen???

Weißt du, was eine Affäre ist? In deiner Feststellung widersprichst du dich nämlich. Du gibst dich weiterhin mit ihm ab, blockst aber alles andere ab => Das ist eine Affäre. Wie meinst du das also, dass du das nicht wärst?

Im übrigen laufen Affären genau in der Art: Es bleibt alles ein bissel unverbindlich, man sieht sich ab und zu, man gesteht sich auch gegenseitig die Liebe, ist super verliebt und ... und .... und ... Nur einen "Fehler" hat das Ganze: Es bleibt unverbindlich. Daher sehe ich auch eine Affäre in deinem Verhältnis zu ihm oder seines zu dir. Zumal er auch noch eine feste Partnerin hat.

immerhin war von heiraten die rede...

Wann?

also dieser mann ist mir sehr wichtig,deshalb nannte ich das thema ja auch
"seit 8 jahren ungeklärte lovestory"





wie ich am anfang ja schon sagte,hatte er damals ein haus für uns ausgebaut


und da bekam ich wohl"kalte füße"-es war wahrscheinlich ja auch viel zu früh,zumindest finde ich das früh,wenn man bedenkt,dass wir da erst knapp


ein halbes jahr zusammenwaren...

Ich habe meine Worte mit dem "bei 14 stehen geblieben" u.ä. nicht gehässig oder ähnliches gemeint. Aber wenn du dich mal so ganz allgemein mit der Entwicklung eines Menschen und mit den Emotionen eines Menschen befassen würdest, würdest du erkennen, dass man sich über einen so langen Zeitraum von 8 Jahren weiter entwickelt. Er hat es ganz sicher getan - du scheinst irgendwo auf der Strecke geblieben zu sein. Du scheinst noch in einer Welt von vor 8 Jahren zu leben - er nicht mehr. Er hat sich geändert, seine Gefühle haben sich geändert. D.h. auch wie er empfindet. Du kannst also nicht erwarten, dass er noch die gleichen Ansichten, die gleichen Empfindungen wie vor 6 oder 8 Jahren hat. Du bist aber bei diesen Ereignissen stehen geblieben. Glaubst immer noch, dass alles wieder so wie früher werden kann. Wird es aber nie mehr werden.

Insofern musst du auch nicht beleidigt sein, wenn B52 auf dein Alter anspielt. Das hat schon sehr, sehr viel damit zu tun. Nur mal als Beispiel: Warst du damals 18 und bist jetzt 26, machst du eine gaaaanz andere Entwicklung durch als wenn du damals 30 und jetzt 38 bist. Hat also nicht unbedingt etwas mit "jung, dumm und naiv" zu tun sondern mit einer ganz normalen Entwicklung, die wir alle mal durchgemacht haben. ;)

Also steig einfach mal dahinter, dass das Ganze VOR 8 JAHREN war. Diese Zeit ist unwiderbringlich vorbei. Wenn du von damals her Schuldgefühle hattest, musst du mit dir ins Reine kommen, aber lass ihn außen vor.

zumal ich weiß,dass er sie nicht heiraten will

Warum sollte er sie heiraten? Man muss nicht unbedingt heiraten. Und vielleicht hat er auch dank deiner Person vom Heiraten die Nase gründlich voll. :cool: Du scheinst immer noch nicht zu realisieren, wie schlimm das für einen Menschen ist, wenn er so eine vor den Kopf geplättet bekommt, wie er es von dir bekommen hat.

so müsste er von sich aus handeln,hat er bis jetzt aber nie und da steig ich
halt nicht hinter

Noch mal die Frage: Warum sollte er das tun? Du schreibst selbst, dass du immer wieder abblockst. Du scheinst dich wirklich nicht sonderlich genau in der Gefühlswelt eines Menschen auszukennen - speziell auch bei Männern. :cool:

Er muss sich gar nicht trennen. Zum einen macht der den Hickhack mit dir nicht mit. Er will nicht wieder im Regen stehen. Er will nicht wegen dir seine aktuelle Beziehung aufgeben, nur um dann vielleicht wieder alleine dazustehen. Und abblocken tust du ja genug.

Und dann MUSS er auch die Beziehung nicht aufgeben. Er hat dich doch auch so. Wenn wir ihm jetzt mal unterstellen, dass er nie so richtig über die Trennung drüber weg gekommen ist und dich nicht so richtig verlieren wollte, ist es nur verständlich, dass er jetzt so etwas mit dir abzieht. Für eine Beziehung mit dir ist er nicht bereit, will aber andererseits nicht alleine sein. Also geht er wieder eine Partnerschaft ein. Und jetzt kommt´s: Trotzdem kann er dich ja haben. Für ihn ist es einfach: Den Beziehungsstress, den du damals veranstaltet hast, will er sich nicht mehr antun, aber dafür die angenehmen Seiten deiner Person genießen. Tja, und dann fährt er eben zweigleisig.

Ist jetzt alles sehr spekulativ (was ich eigentlich nicht leiden kann).

der ein solch ernsthaftes,tiefer liegendes problem hat,

Ja, ist mir bei deinen letzten Postings auch so eingefallen: Die Gründe liegen wesentlich tiefer oder wo ganz anders, aber sicherlich nicht in eurem Verhältnis zueinander. Du wirst hier aber kaum an der richtigen Stelle sein, ein persönliches Problem "in der Tiefe auszuloten". Wir sind hier keine psychologische Beratung. Aber das bräuchtest du dann. Denn du musst irgendwo ein Problem haben, dass du immer wieder zurückschreckst. Du stehst dir praktisch selbst im Wege. Einesteils würdest du ja gerne, dann gehst du mal einen Schritt in die richtige Richtung und peng! knallst du gegen eine Glaswand. Eine Wand aus irgendwelchen Problemen, aus irgendwelchen Erlebnissen in der Vergangenheit (die noch VOR den 8 Jahren gelegen haben müssen!!!), aus irgendwelchen Prinzipien und Glaubenssätzen. Das werden wir hier aber nicht hinkriegen, dieses zu erkunden der zu ändern.

jedenfalls bin ich mit sicherheit die
allerletzte,die naiv ist und und sich was vormacht

Aber das ein sehr großer Zeitraum vergangen ist, realisierst du schon? :cool: Und als naiv hat dich hier auch niemand bezeichnet. ;) Du scheinst schnell mit Unterstellungen und Beleidungen zu sein. Aber du hast schon mal diesen Spruch gehört "Wie es in den wald hineinruft, so schallt es heraus", oder? ;)

Es ist doch schon schwer genug sich als erwachsener mit solchen dingen zu öffnen!

Eher umgekehrt: Erwachsenen fällt es oftmals leichter - vorausgesetzt sie können mit Kritik umgehen. :cool:

Vielleicht lässt du auch mal die Postings ein bissel auf dich wirken. Nicht jede Info ist auf den ersten Blick gleich sooo verständlich. Aber eben beim mehrmaligen Durchlesen macht sie dann doch mehr Sinn. Und da wir hier einer Erwachsenen antworten, denke ich auch mal, dass man nicht suuupereinfache Worte benutzen muss, sondern erwarten kann, dass sie - nämlich du - mitdenken kann.

Und dann MUSS er auch die Beziehung nicht aufgeben. Er hat dich doch auch so.

Um ihn wirklich zu kriegen, müsstest du dich zurückziehen. Abstand finden. Damit er merkt, was er verlieren kann, wenn er dich nicht mehr hat. Reagierst du aber immer auf seine Kontaktversuche oder nimmst selbst immer wieder Kontakt zu ihm auf, wird sich nichts ändern. Manchmal ist es ganz hilfreich, wenn man das eigene Verhalten ändert, um etwas bei dem anderen zu bewirken. Einfach mal die Strategie wechseln.

ja richtig! eine affäre ist eine unverbindliche sache,bei der man sich trifft,um lediglich die angenehmen dinge zu genießen oder wie auch immer...

nein so ist es aber eben gerade nicht!

entschuldige falls ich mich da undeutlich ausgedrückt haben sollte,

aber nein,-ich meinte damit,dass er schon des öfteren vor meiner tür stand

und wir uns auch des öfteren in all den jahren hin und wieder begegnet sind(was ja nicht ausbleibt,da wir ja im selben ort wohnen)wo dann ganz öffentlich für jeden sichtbar war(selbst für die aktuelle partnerin),was er noch(das unterstelle ich ihm jetzt mal)für mich zu empfinden scheint

habe dann aber immer alles weitere abgeblockt,da ich diese "Zweigleisigkeit"(das sag ich jetzt mal so)ablehne.-weil ich eben KEINE von solchen bin,die auf vergebene männer abfährt! so und darüber immernoch nachdenken(selbst nach solanger zeit)tue ich lediglich deshalb,weil er trotzdem immer wieder versucht,kontakt aufzunehmen,-obwohl

ich mich ihm ja eben gerade NICHT auf "einem silbertablet" präsentiere und keine affäre

mit ihm eingehe,weil er ja eine partnerin hat...

kannst du nun ein wenig nachvollziehen,was ich damit meine und warum ich es weder

so sehen kann,als wäre ich für ihn ein unverbindlich zu habender,nichts ernsteres bedeutender mensch,noch dass ich es damit abhacken kann,-er würde sich nur rächen wollen??

entschuldige falls ich mich da undeutlich ausgedrückt haben sollte,

Okay, Affäre nicht. Ist jetzt klarer. War ja auch bloß eine Option.

und warum ich es wederso sehen kann,als wäre ich für ihn ein unverbindlich zu habender,nichts ernsteres bedeutender mensch,noch dass ich es damit abhacken kann,-er würde sich nur rächen wollen??

Nein, ich hab nicht gemeint, dass du für ihn ein "nichts ernsteres bedeutender mensch" bist. Irgendeinen Wert stellst du schon bei ihm dar. Sonst würde er sich nicht mehr mit dir abgeben. Er ist dazu nicht verpflichtet.

Allerdings sehe ich diese Formulierung "ein unverbindlich zu habender" ein bissel anders. Du schreibst es selbst, dass du immer wieder abblockst, weil du nicht ... usw. Also bekommst du in einer gewissen Art und Weise doch solche Angebote. Er möchte halt doch ein bissel mehr - du willst es ihm nicht geben. Völlig verständlich. Dennoch ist er der Part, der sich eben schon eine Affäre vorstellen könnte.

Ich will jetzt eine Affäre nicht als schlecht hinstellen. Oftmals spielen da wesentlich mehr Gefühle eine Rolle, als man sich auf den ersten Blick vorstellen kann. Eben weil es durch die Heimlichkeiten etwas Besonderes ist. Zusätzlich wird da eben noch die Hoffnung immer wieder geschürt, dass doch mal mehr daraus werden könnte. Das Schlechte daran ist, dass ein Part betrogen wird und der andere immer wieder hingehalten.

Das mit der Rache hatte einen anderen Bezug. Ist allerdings nach der langen Zeit auch Quatsch. Das könnte vielleicht der Fall sein, wenn es zwei Jahre erst her wäre.

wo dann ganz öffentlich für jeden sichtbar war(selbst für die aktuelle partnerin),was er noch(das unterstelle ich ihm jetzt mal)für mich zu empfinden scheint

Spielt alles keine Rolle. Du weißt nicht, was er anderen - speziell seiner Partnerin - über das Verhältnis zu dir erzählt. Manche Partnerin duldet so etwas auch in einem bestimmten Rahmen. Eben weil sie weiß, dass sie am Ende sowieso die Siegerin ist. Das die andere auf der Strecke bleiben wird. Das sie ihren Mann sicher hat.

Du hast immer nur einen winzigen Teil von ihm. Die Aussicht auf mehr ist sehr gering.

Wie du es beschreibst, kann es auch den Stellenwert einer Freundschaft haben. Aus dieser Situation heraus jemanden dazu zu bekommen, sich zu trennen, ist praktisch unmöglich.

Bedenke auch mal, dass deine Geschichte aus drei Personen besteht. 1. aus dir, 2. aus ihm, den du nur sehr bedingt einschätzen kannst und 3. aus seiner Partnerin, deren Reaktionen du überhaupt nicht abschätzen kannst. Bei der aber der Hauptgrund liegt, dass sich an der Situation etwas ändern soll. Und auf sie hast du nun den geringsten Einfluss.

Wenn du mit seinem Verhalten nicht so richtig klar kommst, geh mal 8 Jahre zurück. Es wäre denkbar, dass vieles noch darin begründet ist. Wie schon geschrieben, er kann nie so richtig von dir losgekommen sein, will aber keine Beziehung mehr, weil er nicht wieder so etwas erleben will.

Und das er von dir mehr will, ohne sich von seiner Partnerin zu trennen, kann auch "um der alten Zeiten Willen" sein. Einfach ein Stück Erinnerung ausleben.

Es kann aber auch schlicht und einfach ein Ausgenutze deines Gefühlszustandes sein. Sooo blind kann kein Mensch sein, dass er dir nicht anmerken würde, wie es um dich steht. Für manche Männer ist das ein Ego-Kick, von 2 Frauen angehimmelt zu werden. Und da kann es genauso noch sein, dass ihm seine Gefühle für dich ins Gesicht geschrieben stehen. Ist alles kein Problem. Es heißt ja nicht, bloß weil er eine Partnerin hat, dass er dich nicht genauso gern haben kann. Aber dieses Gernhaben oder diese Liebe reicht eben nicht aus, um alles andere aufzugeben.

Das sind aber alles nur Denkanstöße, damit du ihn auch mal in einem anderen Licht siehst. Vielleicht findest du auch noch Zwischentöne dabei.

ja o.k.,-verstehe das mit deiner affäre trotzdem nicht so ganz,-nein er macht keine angebote dieser art,-er stand z.b.eine ganze zeit lang nächtelang mit

seinem auto draussen vor der tür

er stand mehrmals(bei zufälligen begegnungen) in aller öffentlichkeit wie versteinert vor mir und hat mich(entschuldige bitte,aber das hat wircklich was von "rosamunde p". ;) ) total traurig/verliebt,fesselnd angestarr

dreht sich ewig lange rückwärtsgehend nach mir um,wenn wir uns zufällig auf der straße begegnen(auch im beisein der freundin)

und das mit dem heiratsantrag war vor einem halben jahr,nachdem ich ihm

nach etwa 7/einhalb jahren eine email schrieb(worin ich versucht habe mein damaliges verhalten zu erklären)

Nee, bitte keine Vollzitate. :eek: Das liest sich total blöd.

verstehe das mit deiner affäre trotzdem nicht so ganz,-nein er macht keine angebote dieser art

Das hab ich aber mit diesem Satz...

habe dann aber immer alles weitere abgeblockt,...

so verstanden. Eben weil du das Gefühl der Zweigleisigkeit hattest.

nach etwa 7/einhalb jahren eine email schrieb(worin ich versucht habe mein damaliges verhalten zu erklären)

Warum nach so langer Zeit? Was war dafür der Anlass? Wolltest du alles auf eine Karte setzen, weil dir sein Verhalten irgendwie auffiel/komisch vorkam?

er stand mehrmals(bei zufälligen begegnungen) in aller öffentlichkeit wie versteinert vor mir und hat mich(entschuldige bitte,aber das hat wircklich was von "rosamunde p".) total traurig/verliebt,fesselnd angestarrdreht sich ewig lange rückwärtsgehend nach mir um,wenn wir uns zufällig auf der straße begegnen(auch im beisein der freundin)

und das mit dem heiratsantrag war vor einem halben jahr

Ich kann nur sagen: Zieh dich zurück. Reagier nicht mehr sooo heftig auf ihn.

Das kann alles so sein, wie du das empfindest. Wird dich aber nicht weiterbringen. Irgendein verliebter Blick oder eine seltsame Reaktion bringt dir nix. Davon hast du nix. Das ist mehr oder weniger gesagt ein Hingehalte. Er schürt immer wieder bei dir die Hoffnung - kommt aber selber nicht so richtig aus dem Knick.

Auch der Heiratsantrag... Ja, schön, toll - aber was hast du davon? Wie kann ein Mann einer Frau einen Heiratsantrag machen, wenn er noch eine andere hat? :mauer: Das ist ja mehr als blöd.

Keiner von euch kommt so richtig aus dem Knick. Du nicht, weil du dich aus den beschriebenen Gründen immer wieder zurückziehst - er nicht, weil er ... keine Ahnung. Seine Partnerin immer noch so toll findet. Dir nicht so ganz traut, dass du es auch ehrlich meinst - irgendwas wird es sein.

Spielt aber alles keine Rolle. Damit du mal aus dem Kreislauf rauskommst, wirst du mal anders als sonst reagieren müssen. Eben mit einem Rückzug. Viel mehr Möglichkeiten gibt es nicht. In die Offensive warst du ja mit der Mail schon gegangen.

hm ja o.k.,-ich seh es ja genauso,aber das mit dem rückzug mache ich ja schon die ganzen jahre,-es war wircklich nur dieses eine mal,dass ich mich gemeldet habe:cool:

nun bin ich schon knapp 7 jahre solo und möchte auch gern wieder leben(und dazu gehört meiner meinung nach ein partner ,zumindest nach solanger zeit),

nur gelingt es mir halt einfach nicht, das ganze thema abzuhacken,bzw. soweit

zu verdauen,dass ich wieder bereit für eine neue beziehung wäre,das macht mir irgendwie auch angst:eek:

und nochmal mich trotzdem an jemanden binden,obwohl ich den anderen noch im kopf oder herzen habe und den,deshalb am ende doch wieder enttäuschen müssen will ich aber auch nicht...

bin da völlig ratlos irgendwie

i

nun bin ich schon knapp 7 jahre solo und möchte auch gern wieder leben(und dazu gehört meiner meinung nach ein partner ,zumindest nach solanger zeit),nur gelingt es mir halt einfach nicht, das ganze thema abzuhacken,bzw. soweit

zu verdauen,dass ich wieder bereit für eine neue beziehung wäre,das macht mir irgendwie auch angst:eek:

Ist schwer. Ich kenn das selber, dass ich mal 6 Jahre für so eine "Verarbeitung" gebraucht hab. Hatte zwar zwischendurch einige Beziehungsversuche, die aber gegen den Baum liefen. Eben weil ich auch noch nicht über das Vergangene drüber weg war.

Mhm, ein Rezept dafür...? Ist schwer. Letztendlich findet diese Verarbeitung auf der emotionalen Ebene statt, die man nicht irgendwie austricksen kann.

Vielleicht liegt es daran, dass dich immer noch irgendwelche Fragen quälen, auf die du noch keine Antworten gefunden hast. Vielleicht sind es auch bloß Erinnerungen, die du noch nicht zurückgesetzt hast.

Vielleicht ist das Ganze für dich damals aber auch eine schlimme Erfahrung gewesen. Ähnlich einer traumatischen Erfahrung. Da wirst du ebenfalls lange zu kämpfen haben, weil du die ganzen Geschehnisse von damals noch nicht richtig zusammengefügt hast. Sie noch nicht in eine Reihenfolge gebracht hast.

Deswegen schreib ich ja auch, dass du sicherlich mehr in den Geschehnissen der Vergangenheit suchen musst. Dein Schlussmachen damals hatte Gründe. Diese Gründe haben aber auch wieder Ursachen, die nicht unbedingt in eurer Beziehung zu suchen sind.

Mal als Beispiel: Wenn du als Kind die schlechte Ehe deiner Eltern miterlebt hast, kann es sein, dass du als Erwachsener vor einer eheähnlichen Beziehung zurückschreckst. Du willst sie zwar, wirst aber durch die Erinnerungen an die Ehe deiner Eltern immer wieder zurückgehalten = "So etwas will ich nicht erleben". Dieser Satz kann dich unbewusst blockieren. (Deswegen schrieb ich das vorhin auch in dem anderen Posting.)

Such mal ein bissel in der Vergangenheit.

Vielleicht hat es da auch irgendwas gegeben, wo er irgendwann mal wieder Hoffnung geschöpft hat, dass es doch noch etwas werden könnte. Kann auch sehr lange zurückliegen.

Es kann nämlich auch umgedreht sein: Vielleicht macht er sich durch dein Verhalten immer wieder Hoffnung. Wenn ihr euch seht, wird er dir ansehen, wie du so ihm gegenüber drauf bist. Und dann kommen eben solche Rosamunde-Pilcher-Blicke bei ihm raus. Er würde ja gerne, weiß aber nicht wie.

Wenn du das Ganze nicht zusammenkriegst, setz dich hin und schreib alles auf. Schreib eure Beziehung auf, schreib die letzten 8 Jahre auf. Vielleicht erkennst du daraus irgendwas. Und es wird dir auch helfen, das Ganze ein wenig zurückzusetzen. Dadurch sortiert sich alles in deinem Kopf, deine Gedanken schwirren nicht immer in der gleichen Richtung, du kannst Abstand nehmen, du wirst es dadurch ad acta legen.

und nochmal mich trotzdem an jemanden binden,obwohl ich den anderen noch im kopf oder herzen habe und den,deshalb am ende doch wieder enttäuschen müssen will ich aber auch nicht...

Das schaffst du auch nicht. Wenn du die andere Beziehung noch nicht so richtig abgeschlossen hast, fängst du ganz unbewusst an zu vergleichen. Da kommen Vergleiche zu deinem Ex angekrabbelt, die du erst gar nicht so wahrnimmst. Wunderst dich aber, warum es mit dem Neuen nicht klappt. Erst einmal müssen diese unbewussten Vergleiche aufhören. Aber frag mich nicht wie.