sie ist vergeben, will aber trotzdem was von mir...

@CryingSoul

Double-Binds---------wieder was dazu gelernt:) Den ganzen Satz versteh ich trotzdem nicht.

Naja, Thomybasel, im großen und ganzen ist da schon was dran mit deiner Neigung zu komplizierten Verhaltensmustern. Warum tust du dir das an? Ich wünsch dir Glück und Entspannung im Urlaub.

Thomy, ich denke, dass du aus dem Ganzen nur rauskommst sofern du aufhörst ihre wiedersprüchlichen Aussagen und Verhaltensweise wie z.b. hier :

Sie ist am "Knöpfe drücken". Wie ich ihr sowas antun könne sie nicht mitzunehmen sie hätte dies all ihren Freundinen erzählt dass wir zusammen mi den Kindern einige Tage wegfahren. Ich sei so falsch sie hätte nun kein Vertrauen mehr in mich aber sie wünsche uns Vieren schöne Tage (mir, meinen Kindern und meiner Ex-Frau), denn sie sei der Grund dafür, sie dürfe ja nicht wissen das wir zusammen sind. Sie möchte ja mit mir Zusammenleben aber das könne nicht von heute auf morgen sein. Nachrichten über Nachrichten... die Krönung am Abend nachdem ich auf ihre bisherigen Versuche nicht reagiert habe: ich vermisse Deine Umarmungen und Küsse, du nicht auch? Im Moment kein Problem aber wenn ich dann erst mal zurück bin, wäre nicht das erste Mal das sie morgens um 2 bei mir zu Hause oder aber tagsüber an meiner Arbeit erscheint. Da muss ich mir was überlegen, möchte ein erneutes persönliches Zusammentreffen wenn immer möglich vermeiden.

aufhörst zu beachten. Sie will / möchte, dass du 2 Unterschiedliche "Aufgaben" / Aussagen als wahr ansiehst bzw. beide "Aufgaben" erfüllst. Das paradoxe ist doch, dass diese Aussagen so gestrickt sind, dass genau das unmöglich ist. Steige da aus. Du kannst es ihr nicht Recht machen, weil sie es gewohnt ist so zu kommunizieren. Du kannst das Ganze nicht durchbrechen. Versuch es nicht mehr. Es geht nicht. Lenk denk Fokus nicht mehr auf sie. Lenk den Fokus auf dich und schau welches Anteil du daran hast, dass du auf solche wiedersprüchliche Aussagen abfährst.

Hallo zusammen, ich wollte mich bloss mal wieder melden um mitzuteilen wie es uns inzwischen ergangen ist und natürlich wieder den einen oder andern Tipp abholen. Sie ist inzwischen tatsächlich ausgezogen bei ihrem Mann und hat sich mit meiner Hilfe eine eigene Wohnung genommen, ganz in der Nähe wo sie vorher wohnte um ihrem Mann weiterhin unterstützen zu können. Nun zusammenziehen will sie ja nicht mit unterschiedlichen Begründungen. Ich gehe aber inzwischen davon aus das der Hauptgrund ist, dass sie ihrem Mann (und vielleicht auch ihrem Ex) einfach nicht sagen will das sie mit jemandem anderen zusammen gezogen ist. Und das würde er ja wohl, wenn er meine Sachen bei ihr zu Hause sehen würde.

Grundsätzlich ja mal eine positive Entwicklung wenn da nicht folgende Punkte wären: Meine (wenigen) Sachen bei ihr in der Wohnung finde ich jeweils "gut versorgt", sprich "unsichtbar" wieder vor. Da ihr Mann offensichtlich ab und zu mal bei ihr in der Wohnung ist (sie unterstützt ihn ja nach wie vor mit administrativem Kram wie Rechnungen, Krankheit, Einkäufe) und auch ihr Ex es war, gehe ich davon aus sie will nicht dass er was von mir mitbekommt (und vielleicht auch nicht will das ihr Ex weiss das sie mit mir zusammenwohnt). Sie hat mir auch mal gesagt, Scheiden lassen würde sie sich (vorerst) nicht. Und wenn Sie von mir spricht dann erzählt sie ihm von einem "Kollegen", habe ich so mal am Telefon mitbekommen. Darauf angesprochen meinte sie, da sei doch nichts dabei...

Dann hat sich auch ihr Ex wieder eingeklinkt. Sie spannte ihn für Umzug und sonstige Unterstützung in Ihrer neuen Wohnung ein, zahlreiche Möbel und sonstige Einrichtungsgegenstände hat sie von ihm erhalten. Am vergangenen Sonntag als ich das Wochenende bei ihr verbracht habe ist er sogar bei ihr aufgetaucht um ihr "was" zu bringen. Hat unten auf sie gewartet und sie gings holen. Auch sonst bekomme ich ihre täglichen Kontakte zu ihm mit (Telefone, SMS). In unseren gemeinsamen Ferien rief er sie an um sich zu erkundigen wie es in den Ferien sei und ob sie Geld brauche... Und zumindest an einem Abend vermute ich schwer dass sie sich mit ihm getroffen hat als sie mir sagte sie ginge mit einer Freundin zu einem Konzert. Denke aber schwer sie war mit ihm auf dem Konzert. Ich weiss dass es hauptsächlich er ist, der ihr immer noch hinterherläuft, er wird da schon seinen Zweck verfolgen. Da kann sie ja grundsätzlich mal nichts für, aber sie akzeptiert das dann halt auch und unterstützt sein Tun noch indem sie ihn immer mal wieder für gewisse Dinge einspannt.

Nun sie sagt mir das hätte absolut keine Bedeutung aber mich stört das halt schon gewaltig. Einerseits noch immer das "Verstecken" vor ihrem Mann und dann auch den weiteren Kontakt zu ihrem Ex der mir etwas zu intensiv schein. Oder sehe ich das tatsächlich zu eng? Vom Zusamenziehen mal ganz zu schweigen obwohl mich auch der von mir vermutetet Beweggrund natürlich schon etwas irritiert.

Da hat sich ja bei euch eigentlich nicht viel verändert, außer dass sie ne eigene wohnung hat. Alles beim alten. drei männer und eine frau...das kann man noch jahre so fortführen. ich denke du kannst sie nicht ändern. Kannst sie ja nicht zwingen den kontakt zum mann und ex abzubrechen, dass muss sie schon von selbst wollen und sich zu dir bekennen. ich weiss nicht so recht, was bei ihr so dahinter steckt, warum sie sich letztendlich nicht für dich alleine entscheiden kann. Du scheinst ihr nicht zu genügen, sie braucht den ex auf irgendne weise und sie braucht auch ihren kranken mann, damit sie gebraucht wird...die frage ist eben (und war es auch immer) Was willst du und kannst oder willst du so in dieser form eine beziehung auf dauer weiterführen? Das musst du für dich einfach entscheiden und dann auch die konsequenzen ziehen. Also ich könnte es nicht, vor allem wenn auch keine hoffnung auf eine normale gemeinsame zukunft besteht.

B.

Hey Thomy,

du hast wirklich geglaubt, dass ein Auszug die große Wende herbeiführen würde, oder? Ihr Ex-Mann gehört weiterhin zu ihrem Leben dazu, da hat sie dir auch nichts vorgemacht. Dass der Ex-Liebhaber nun auch wieder aufgetaucht ist ...hm, vielleicht war er nie wirklich weg. Sie wird schon ihre Gründe haben, dass sie sich nicht eindeutig zu dir bekennt.

Lern damit zu leben, dass du sie nicht für dich allein haben wirst und andere Männer wie Schatten immer an ihrer Seite laufen.

Du bist ihre Nummer 1, aber deswegen wird sie die anderen nicht aufgeben. Jeder von euch erfüllt für sie einen Zweck. Deswegen auch die Heimlichkeiten ...das Konstrukt soll nicht zusammenbrechen.

Grundsätzlich ja mal eine positive Entwicklung wenn da nicht folgende Punkte wären: [...]

Ich glaub hier kann man nichts mehr sagen außer hab(t) Spaß in eurer Konstellation. Glaub ruhig weiter, dass du irgendwann die Situation zu deinen Gunsten ändern kannst. Du willst es ja so und nicht anders. Viel Erfolg bei deinen weiteren Versuchen das zu ändern ...

:rolleyes:

@sunschine_girl

Ja habe ich geglaubt oder zumindest gehofft. Das mit ihrem Mann habe ich gewusst, das war auch so vereinbart und damit hätte ich auch leben können dass sie noch weiter für ihn schaut. Kommt halt auch auf die Intensität an und ob dann mal mit offenen Karten gespielt wird. Das mit ihrem Ex erstaunt mich dann schon mehr, aber vielleicht war er auch nie wirklich weg und ich bekomme das erst jetzt so richtig mit. Sie hat mir mal gesagt ich wisse ja dass sie noch immer Kontakt mit ihm hätte. Könnte ich auch noch mit leben wenn sich das mal so auf freundliches wöchentliches Telefongespräch begrenzt wäre, auch hier eine Frage der Intensität. Aber wenn sie täglich mehrmals telefonieren und SMS austauschen und sie ihn immer mal wieder einspannt und sich auch noch die Wohnung miteinrichten lässt dann ist mir dann das doch etwas zu viel...Darauf ansprechen wird nicht viel bringen, ich weiss sie wird sich nicht ändern und ihre Antwort wird sein da sei nichts sie ginge ja nicht mit ihm ins Bett, das sei rein freundschaftlich und ich wisse das ja...

dann ist mir dann das doch etwas zu viel...

Dir ist es zuviel und du unternimmst dagegen was? Genau! Nichts! Wie immer! Du kannst keine Grenzen setzen und deswegen werden sie auch nicht eingehalten.

ihre Antwort wird sein da sei nichts sie ginge ja nicht mit ihm ins Bett, das sei rein freundschaftlich und ich wisse das ja...

Sie war mit dir im Bett als sie mit ihm zusammen war. Ganz so glaubhaft wäre diese Aussage dann wohl nicht aus ihrem Munde.

Dennoch gut möglich, dass sie wirklich nicht mit ihm schläft. Mit irgendwas anderem wird sie ihm die Situation aber schon schmackhaft machen. Vermutlich hält sie seine Hoffnung auf eine Reunion aufrecht. Und genau das würde mich wahnsinnig abschrecken. Sie nutzt Menschen auf hohem Niveau aus. Naja so hoch ist ihr Niveau eigentlich nicht ...sie ist eben clever bei der Wahl ihrer Opfer.

Du hast dich mittlerweile in deiner Rolle gut eingerichtet ...warum immer wieder dieses sehr schwächliche Aufbegehren deinerseits? Da du sowieso nichts änderst kannst du euch dein Gezicke eigentlich auch ersparen. Es macht euch Beiden keinen Spass und außerdem ist es völlig nutzlos. Geniesse die schönen Zeiten mit ihr und nimm was du bekommen kannst.

Darauf ansprechen wird nicht viel bringen, ich weiss sie wird sich nicht ändern und ihre Antwort wird sein da sei nichts sie ginge ja nicht mit ihm ins Bett, das sei rein freundschaftlich und ich wisse das ja...

Mehrmals täglich Kontakt geht über rein freundschaftlich hinaus. Beim Umzug/Einrichten helfen lassen würde ich mir persönlich vorzugsweise von meinem Partner (=Du??!) sofern er dazu bereit wäre. Überfreundschafltich wird das Ganze sowieso in dem Moment, in dem einer noch was von dem anderen will.

Sie scheint mir einfach wahnsinnig viel Bestätigung zu benötigen, für die ihr ein Mann allein nicht ausreicht - und diese Bestätigung scheint sie ausschließlich durch männliche Wesen zu benötigen, da ihr ja auch eine Freundin? (hat sie überhaupt eine/welche??) hätte helfen können. Wie unsicher muss ihre weibliche Identität bloß sein. So was ist reizvoll und zieht Euch alle so magisch an? Wie würde ein selbstständige, aufrichtige Frau mit einem gesunden Selbstwertgefühl auf Dich wirken - würd Dir bei so einer vielleicht etwas fehlen?

Einer wird ihr wahrscheinlich nie genug sein.

Aber alle machen das ja mit, also hat sie für sich die perfekte Lösung gefunden.

Es tut mir Leid, aber ich finde sie vom Lesen hier extrem unsympathisch und ihr Verhalten weibchenhaftig-berechnend-intrigierend.

Hattest Du nie jemand anderes zur Auswahl oder warum hältst Du so dermaßen an ihr fest?

Ja habe ich geglaubt oder zumindest gehofft. Das mit ihrem Mann habe ich gewusst, das war auch so vereinbart und damit hätte ich auch leben können dass sie noch weiter für ihn schaut. Kommt halt auch auf die Intensität an und ob dann mal mit offenen Karten gespielt wird. Das mit ihrem Ex erstaunt mich dann schon mehr, aber vielleicht war er auch nie wirklich weg und ich bekomme das erst jetzt so richtig mit. Sie hat mir mal gesagt ich wisse ja dass sie noch immer Kontakt mit ihm hätte. Könnte ich auch noch mit leben wenn sich das mal so auf freundliches wöchentliches Telefongespräch begrenzt wäre, auch hier eine Frage der Intensität. Aber wenn sie täglich mehrmals telefonieren und SMS austauschen und sie ihn immer mal wieder einspannt und sich auch noch die Wohnung miteinrichten lässt dann ist mir dann das doch etwas zu viel...Darauf ansprechen wird nicht viel bringen, ich weiss sie wird sich nicht ändern und ihre Antwort wird sein da sei nichts sie ginge ja nicht mit ihm ins Bett, das sei rein freundschaftlich und ich wisse das ja...

Ganz ehrlich :

Warum tust du dir das so lange an ? Die Frau hat dermaßen einen an der Waffel, das ist doch echt ned mehr normal. Sie lockt dich mit Atomgroßen Brotkrümmeln und du gierst danach wie ein Mensch der noch nie was gegessen hat. Bist du dir so wenig Wert, dass du für Nichts und wieder Nichts so mit dir spielen lässt ? Das die Frau dich nicht loslässt wundert mich schon etwas. Sie hat dich so dermaßen im Griff, dass ich mich wunder, dass sie überhaupt noch was von dir will.

Entweder du wachst endlich mal auf und schießt diese Göre mal dahin wo sie hingehört oder du aktzpetierst bis an eurer Lebensende, dass es IMMER Sachen geben wird die sie NIE ändern wird !

Anscheinend kann man dir eh sagen was man will du stehst wohl darauf bespuckt, getreten & kastriert

zu werden.

Welcome back, thomybasel.

Und weiter geht es mit den nächsten 100 Strophen. Erst dachte ich, es sei eine Variation, aber nun stellt sich heraus, dass es ein Rondo ist.

Aber auf alle Fälle bist du nun glücklich, weil sie alles (alles?) so gemacht hat, wie du es gewünscht hast: Sie ist ausgezogen.

Wo sie sich sonst noch auszieht, das kann man nicht wissen...

Spielt auch keine Rolle. Denn wenn etwas klar ist, dann das: Sie ist, wie sie ist.

Dazu fällt mir dann nur noch das Gedicht von Erich Fried ein: Es ist was es ist.

Das solltest du einmal lesen, weil es sehr schön ist und uns alle Lügen straft: Wenn Liebe im Spiel ist, dann ist es nur das.

Alles andere sehen wir von aussen - aber uns fehlt dieser anziehende Moment, der dich bei der Stange hält.

Und wenn es auch weiter nicht so ist, wie du es gerne hättest, so ist es doch lebenswert. Jedenfalls verdient sie allen unsern Respekt, weil sie sehr hartnäckig und konstant ihre Lebenshaltung durchsetzt - gleichzeitig bei drei Männern sie so einspurt, wie sie es möchte. Das finde ich schon eine grosse Leistung.

und irgendwie habe ich den Verdacht, dass sie eine extrem anziehende Person sein muss, faszinierend, etc. denn warum sonst eierst du schon seit Jahren herum?

Wohlan, geniess es und nimm dir das heraus, was dir gut tut. Für den Rest hat sie Mann 2 und Mann 3...

Sie woht jetzt seit 2 Monaten allein. Wir hatten einige Diskussionen. Ja sie wisse dass ihr Ex ihr hinterherlaufe, aber das soll mich nicht beunruhigen sie wolle nichts von ihm. Das sei für sie erledigt und sie könne ja schliesslich nichts dafür wenn er sich nach wie vor irgendwelche Hoffnungen machen würde. Nun die letzten beiden Wochen waren wir eigentlich täglich zusammen... ich wohne praktisch bei ihr und auch meine Dinge finde ich nicht mehr versteckt vor. Sie verstecke diese nicht vor ihrem Mann sagt sie mir. Aber es ist definitiv so dass ihr Ehemann nichts von mir weiss. Sie wolle nicht dass er wisse das sie unmittelbar nachdem sie bei ihm ausgezogen sei schon mit einem anderen Mann zusammen lebe. Offensichtlich wurde ihr Umzug gemeldet und sie wurde aufgefordert sich nun bei den Behörden der Gemeinde anzumelden. Wie ich mitbekommen habe hat sie denen gesagt sie wohne (noch) nicht an der neuen Adresse und wisse auch noch nicht wann sie umziehen würde. Und von ihrem Ehemann trenne sie sich nicht. Wohnen tut sie da seit 2 Monaten, bei ihrem Ehemann ist sie ausgezogen was ja faktisch die Trennung ist. Ich verstehe ihre Heimlichtuerei nicht und kann ihre Gedankengänge beim besten Willen nicht nachvollziehen. Ja ich weiss ich bin selber schuld, dass ich das noch immer mitmache.

Wieso verstehst du die 5 Buchstaben N I C H T nicht ?

Du versucht immer noch sie zu ändern. Sie sagt dir klar was sie will. Du akzeptierst es nicht. Mag sein, dass ihr Verhalten völlig unpassend ist um eine Beziehung zu führen, ja - aber warum sagst du nicht "Ok, sie will eine Beziehung so führen" - "Ich aber nicht, also geh ich." ?

Du suchst aber genau diesen Konflikt. Du sehnst dich danach, dass du um deine "Liebe" kämpfen musst. Du bist es anscheinend gewohnt um "Liebe" kämpfen zu müssen. Bevor du nicht verstehst warum du diesen Kampf suchst, kannst du in einer Beziehung nie glücklich werden.

Verstehe woher der Drang danach kommt und du wirst auch mal andere Beziehungen (mit anderen !!) Frauen erleben. Sofern du das nicht rausfindest bleibt dir nur zu akzeptieren, dass du "Beziehungen" nur so führen kannst.

Eine andere Möglichkeit gibt es nicht. Entweder du denkst mal über dich nach oder du musst akzeptieren, dass "Beziehungen" bei dir so laufen. Ein "Ich ändern die andere Person" klappt nicht. Du siehst ja das du diese Frau nicht ändern kannst - Du läuft aber immer wieder freiwillig erneut an - 3890347438743897439837498437894379 mal ... umso öfter du gegen eine Wand rennen musst umso mehr "liebst" du diese Frau - Finde raus warum das so ist.

Was willst Du eigentlich? Es wurde in Deinem Thread alles zum 28sten Mal ausgebreitet, doch irgendwie kommt nichts bei Dir an. Auch sie verhält sich immer konstant und auch das kommt nicht bei Dir an. Sie ist so und da ändert sich auch nichts. Entweder fängst Du mal an das was Du hast zu leben oder Du lässt es. Ihr seht euch nahezu täglich, Du hast also einiges. Daß sie nicht zu Dir steht mag schmerzhaft sein, war aber weder jemals in Aussicht gestellt noch zu erwarten.

Da bei Dir irgendwie nichts ankommt, versuch ich's einfach mal anders.

Fällt Dir denn nicht auf, daß Du und sie die gleichen Probleme habt? Sie macht sich völlig von ihrer Ehe abhängig und Du machst Dich völlig von ihr abhängig. Das ist genau gleich. Du müsstest ihr Verhalten besser nachvollziehen können, als Jeder Andere. Du fragst Dich warum sie nichts verändern will oder kann? Dann beantworte Dir, warum Du nichts verändern willst oder kannst. Dann hast Du Deine Antwort.

Du bist in dem ganzen Modell, der mit der Vaterrolle. Der im Hintergrund stehen darf und dann einzuspringen hat, wenn sie nicht mehr weiter weiß. Dir selbst liegt diese Rolle, denn so fühlst Du Dich wohl, das gibt Dir das Gefühl etwas wert zu sein. Wie Crying schon beschrieb, an dieser Leistung misst Du den Grad der Liebe. Das ist zwar selten dämlich, aber es gibt viele die tatsächlich denken, das wäre Liebe. Die Rolle füllst Du so gut, daß Du es sogar geschafft hast ein gutes Stück in ihr Leben zu dürfen. Normalerweise hat der Mann, der die Vaterrolle einnimmt einen viel kleineren Platz. Deiner ist schon sehr groß. Aber mehr ist nicht drin. Es sei denn, Du würdest diese Rolle nicht mehr besetzen. Eine Chance auf die Rolle als Mann auf Augenhöhe würdet Du nur bekommen, wenn Du selbst aufhörst den Vater zu spielen. Nur wird sie dann wieder sauer, weil Papa nicht mehr Papa ist und Du kommst damit nicht klar, daß sie wieder austickt. Und schon bist Du wieder brav auf Deinem Platz den Du hast. Sein wir doch endlich mal ehrlich. Du genießt es doch der große Retter zu sein. Wirklich mal ein selbständiger Mann zu sein, traust Du Dir doch gar nicht zu.

Ehrlich, ich versteh Dein Gejammer nicht mehr. Du hast genau das was Du wolltest und genau das was zu Dir passt. Du hast null Bereitschaft diese Rolle zu verlassen und Dich anzusehen. Du hast noch mehr Angst vor Veränderungen als sie. Was erwartest Du eigentlich? Kapierst Du wirklich nicht, daß Du den größten Teil dazu beiträgst, daß sich gar nichts verändern kann?

Ich würde sagen, dass du dich hier sich so verstrickt hast, dass du ohne psychologische Hilfe nicht mehr rauskommt. Die User können doch schreiben was und swie es wollen & du willst es nicht verstehen. Du willst in deiner Rolle stecken bleiben, weil du dich, wie Charlies Berta schrieb, darin wohl fühlst. Die negativen Aspekte deiner Rollen willst du aber lösen. Die negativen Aspekte kannst du aber nicht lösen. Sie sind nicht lösbar.

Du kannst sie (niemanden) verändern. Du bist genauso egoistisch wie sie, auch wenn du das wahrscheinlich nicht so sehen willst / wirst. Jeder von euch will dem andern beweisen, dass er sich nicht ändern wird und jeder will dem andern beweisen, dass er den andern ändern kann.

Ihr verhaltet euch beide höchst destruktiv, infantil & gesundheitsgefährdend.

Wie ich weiter oben schon schrieb kannst du ihre Aussagen & "Aufgaben" nie lösen. "Wasch mich aber mach micht nicht naß" geht einfach nicht. Du willst aber genau, diese Möglichkeit rausfinden. Du willst sie waschen, aber nicht naß machen. Da das unmöglich ist läufst du immer wieder freiwillig gegen eine Mauer. Die "Kopfschmerzen" registrierst du zwar, aber du bist dir sicher, dass es nicht an deinen endlosen Versuchen liegt. Diesen einfachen Zusammenhang kriegst du nicht gebacken.

Dein Verhalten erinnert mich an die verzweifelten Versuche eines Kindes gegen seine Mutter anzurennen "Lieb mich & akzteptier mich endlich." Ich bin mir auch fast sicher, dass du genau dieses Verhalten in deiner Erziehung gelern hast. "Liebe" gab es nur, wenn du dich angepasst hast und versucht hast unlösbare Aufgaben zu lösen.

Nur verstehst du nicht, dass man Liebe nicht "eintrichtern" kann. In eurem Abhängigkeitskonstrukt könnt ihr auch gar keine Liebe aufbauen. Ihr liebt euch nicht. Ihr seit abhängig voneinander, aber Liebe ? Nicht vorhanden.

Liebe akzeptiert den anderen so wie er ist. Das könnt ihr beide nicht - also könnt ihr euch auch nicht lieben.

Du schriebst selbst, dass sie am Knöpfe drücken ist. Sie kann das, weil du es zulässt und weil es dich stimuliert, wenn sie das macht. Du willst gar nicht selbstbewusst und erwachsen sein. Du willst infantil bleiben und kindliche Geborgenheit spüren. Möchtest aber gleichzeitig auch nicht wie ein Kind behandelt werden. Du bist in deinen/m Verhalten / Wünschen genauso paradox wie das ist.

Du möchtest diesen infantilen Mutter-Sohn-Teufelskreis durchbrechen. Das du aber hier von der "Frau" gar nicht geliebt wirst (sie würde deine Person akzeptieren) und nur manipulierst wirst merkst du nicht. Okay, das ist auch der Sinn & Zweck ihres Verhaltens. Ihr führt eigentlich eine destruktive Mutter-Sohn / Vater-Tochter Beziehung.

Das Problem ist nur lösbar [was aber nicht heißt, dass ihr irgendwann eine gesunde Beziehung führen könnt !!] indem du anfängst erwachsen zu werden.

Ich bezweifel wirklich die Sinnhaftigkeit dieses Threads.

Was willst du hier eigentlich, thomybasel?

Offensichtlich wurde ihr Umzug gemeldet und sie wurde aufgefordert sich nun bei den Behörden der Gemeinde anzumelden. Wie ich mitbekommen habe hat sie denen gesagt sie wohne (noch) nicht an der neuen Adresse und wisse auch noch nicht wann sie umziehen würde. Und von ihrem Ehemann trenne sie sich nicht. Wohnen tut sie da seit 2 Monaten, bei ihrem Ehemann ist sie ausgezogen was ja faktisch die Trennung ist. Ich verstehe ihre Heimlichtuerei nicht

Kann es sein, dass ihre Aufenthaltsgenehmigung davon abhängig ist, dass sie verheiratet bleibt? Hatte da sowas in erinnerung?

B.

Wie vermutet ist die "Geschichte" noch am Laufen. Sie hat sich von ihrem Ehemann getrennt und sich in den letzten drei Monaten in ihrer neuen Wohnung eingerichtet. Einen Schlüssel dazu habe ich von ihr erhalten und ich gehe (mehr oder weniger) ein und aus wie und wann ich will und kann (also fast täglich ausser an den Wochenenden, an denen ich meine Kinder habe).

War ja grundsätzlich von ihr so vorgesehen, dass sie zuerst auszieht und wir schauen ob es mit uns (auch im alltäglichen Leben) passt und ich dann ggf. später in die Wohnung ziehe. Den Mietvertrag haben wir im Namen von uns beiden abgeschlossen. Den Zeitpunkt hat sie offen gelassen, sie sprach wohl von einigen Monaten, hat aber seither nie mehr was in diese Richtung erwähnt und ich habe sie damit auch in Ruhe gelassen.

Nun sie kümmert sich noch immer um ihren Mann (war ja auch so "abgemacht" und ich habe mich da grundsätzlich auch einverstanden erklärt). Ich weiss dass er bei ihr und sie bei ihm ein- und ausgeht (sie erledigt für ihn Besorgungen, Finazielles, hilft beim Waschen und bei Administrativem).

Wissen tut er allerdings von mir (noch immer) nichts, ich vermute dies ist schliesslich auch der Grund warum sie nicht mit mir zusammenziehen will. Sie sagte mir mal, sie fände es gegenüber ihrem Mann nicht korrekt, wenn sie sich trenne und ausziehe um per sofort mit einem anderen Mann zusammen zu ziehen.

Ist ja klar, dass bei einer solchen Konstellation passiert, was passieren musste. Eines Abends als ich zu ihr nach Hause kam stieg er in den Lift zu. Er war (auch) auf dem Weg zu ihr. Um sie nicht in Verlegenheit zu bringen liess ich ihn aussteigen und zu ihr und bin wieder gegangen. Eine halbe Stunde später ruft sie mich an wo ich denn sei. Hab ihr gesagt was passiert ist und habe ihr dabei auch gesagt dass es offensichtlich so sei dass ich doch nicht "nach Hause" kommen könne wie und wann ich wolle. Oder mich zukünftig wohl "anmelden" müsse wann ich komme. Eine Antwort darauf habe bis jetzt nicht von ihr erhalten.

Grundsätzlich stellt sich für mich die Frage: Faktisch sind sie ja erst seit drei Monaten getrennt.

Ich weiss aus eigener Erfahrung dass auch eine Trennung eine gewisse Zeit brauche um von beiden Seiten verarbeitet zu sein. Aber Kann/soll/darf ein Ex-Partner ein Hindernis sein in oder für die neue Beziehung?

Was ich gerade nicht verstehe: DU bist doch wieder nach Hause gegenagen, anstatt mit ihm zu "eurer" Wohnung. Warum? Und wie kannst du deine Reaktion ihr jetzt zum Vorwurf machen?