Soll ich oder soll ich nicht?

nun ja...wenn sie immer wieder ankommt ist das natürlich sehr lästig aber versuche doch auch wenn sie immer wieder kommt nicht zu lieb zu sein sondern wie man mit kollegen eben so ist.

Tja, ich bin eigentlich auch so zu ihr wie ein Kollege eben sein sollte. Es ist auch nicht sie, sondern was mit mir geschieht, wenn ich sie in der Nähe habe.

Versuche gerade meine Emotionen mit Rammstein's "Völkerball-CD" in den Griff zu kriegen. Ich spüre nämlich, wie jeden Freitag, ein Tief nahen..

Das Tief naht bei mir auch gerade... früher hat man sich auf das Wochenende gefreut, jetzt, wo man allein ist, ist es schrecklich.

Kannst ja mal meine Geschichte lesen: Klaus30 - HILFE...habe den Sinn meines Lebens verloren !!!

Im Moment ist mir jede Meinung wichtig.

Gemeinsam sind wir stark !!!!

Lg Klaus

hmmm rammstein ist toll...mir hilft immer so 69 eyes und so n paar andere bands ..

gegen dein tief könntest du jawas tun, etwas das ich immer mache wenns mir nicht gut geht. mach was mit deinen freunden geh ins kino oder so, lenk dich bloß ab

ich lebe noch zu Hause bei Frau und Kind, und da geht das noch nicht so leicht. Und ich will ja auch meine Kinder noch haben, und geniessen. Denn das ist etwas vom Schönsten, was es gibt. Kinder sind in dem Alter so herrlich unbeschwert, sie haben noch keine solche Sorgen wie Erwachsene, und genau das sollen sie auch ausleben können.

Nein, ich hoffe irgendwie noch auf ein zeichen meiner Kollegin, nur für die beginnt jetzt dann die Karnevalszeit, oder wie wir in der Schweiz sagen, Fastnacht. Sie spielt in einer Guggenkapelle, da ist man so ziemlich den fast ganzen Februar eingespannt.

Ich überlege, ob ich ihr auf Valentinstag ein paar Rosen schicken soll....

Hallo iceman,

also...was mir aufgefallen ist.....

Dein Fazit ist sicher nicht falsch, doch, wenn ich meiner Kollegin nicht sicher bin, was nützt mir da eine Entscheidung? Wenn es Dumm geht, dann stehe ich nämlich alleine da. Und wer will das schon?

Irgendwie sagt mir das alles.....

Also..am liebsten würdest Du das mit Deiner Kollegin ausleben, aber wenns halt nicht klappt....wieder zur Frau?

Kann ich persönlich immer schwer verstehen.Entweder man liebt oder man liebt nicht.

Bei Dir habe ich einfach den Eindruck, das Du nur fasziniert bist.....von dem Neuen.....von den Gefühlen....mit Liebe hat das nicht viel zu tun.....

Du fühlst, das in Deiner Beziehung einiges nicht stimmt...und hast aber nicht den Mut daraus die nötigen Konsequenzen zu ziehen, denn das bedeutet eben immer auch Schmerz.....diesen willst Du nicht spüren.....Du lenkst Dich ab.....

...wenn Du lieben würdest.....wäre Dir alles egal.....

Sorry für meine harten Worte, aber ich sehe das nun mal so.......

Lieben Gruss M.

Hallo Mandelblüte.

das es leicht zu verstehen ist, habe ich nie gesagt gehabt. Ich weiss ja selber wie das klingt. Und glaube mir, ich finde es nicht gerade toll.

Ja, ich liebe meine Kollegin, aber ich habe auch Angst, die letzte Konsequenz zu ziehen, denn so einfach ist es leider nicht, denn da sind noch meine Kinder. Ja, ich weiss, eine faule Ausrede.

meine Kollegin lässt mich zur zeit aber hängen, also wie soll ich da eine Entscheidung treffen. Irgendwie haben wir es doch alle gemeinsam, dass wir irgendwie nicht wissen, was für uns gut wäre, oder?

darum bin ich ja so froh, gibt es dieses Forum....

hallo iceman

du möchtest wissen, was gut für dich wäre; für mich klingt das eher so, als interpretierst du das "gut" als garantiert pannenfrei und problemlos. deshalb schreibst du auch, dass du nur eine entscheidung treffen kannst, wenn du sicher sein kannst, dass du dann nicht ganz alleine dastehen wirst.

für mich hat das, wie @mandelblüte schreibt, auch nichts mit liebe zu tun. wer wirklich liebt, geht mutig sein ziel an und wägt nicht sämtlich vor- und nachteile gegeneinander ab.

dass du nun mal nicht alle optionen offen halten kannst auf dauer, ist auch klar. kinder hin oder her. als du mit deiner kollegin rumgemacht hast, hast du auch nicht an die kinder gedacht und kein schlechtes gewissen gehabt.

und bei eurer gefühlslage, die in eurer noch-ehe herrscht, ist eine einstweilige trennung das einzig faire, für beide.

betreffend deiner kollegin könnte ich mir gut vorstellen, dass sie darauf wartet, dass du definitiv zu ihr stehst und dich mit dem problematischen nebenbuhler eher nur eifersüchtig machen will. deshalb erzählt sie auch gerne von ihrem sexleben mit ihm; das soll dich anfeuern, sie zu erobern.

gruss mörli

Hallo Mörli

für mich hat das, wie @mandelblüte schreibt, auch nichts mit liebe zu tun. wer wirklich liebt, geht mutig sein ziel an und wägt nicht sämtlich vor- und nachteile gegeneinander ab.

Natürlich geht man mutig auf sein Ziel zu, aber wenn dir das Ziel so widersprüchliche Aussahen macht wie, "Du bist nicht mein Typ", und mittlerweile jede Nähe abklemmt, muss ich doch wohl eher davon ausgehen, dass da wirklich nichts ist. Manchmal denke ich, ich werde von Ihr einfach ausgenutzt, denn ich bin unter anderem eben auch ein sehr gutmütiger Typ, der gerne hilft. Und damit sie diese Hilfe nicht verliert (Sie ist eher der Unsichere Typ im Beruf), macht sie jetzt eben diese Spielchen mit mir.

Und wegen dem Abwägen, ich hatte ein ähnliches Erlebnis schon mal, danach folgten fast drei Jahre Psychotherapie. Du kannst Dir also denken, dass ich mir das schenken möchte.

dass du nun mal nicht alle optionen offen halten kannst auf dauer, ist auch klar. kinder hin oder her. als du mit deiner kollegin rumgemacht hast, hast du auch nicht an die kinder gedacht und kein schlechtes gewissen gehabt.

Stimmt, aber das weiss ich auch

betreffend deiner kollegin könnte ich mir gut vorstellen, dass sie darauf wartet, dass du definitiv zu ihr stehst und dich mit dem problematischen nebenbuhler eher nur eifersüchtig machen will. deshalb erzählt sie auch gerne von ihrem sexleben mit ihm; das soll dich anfeuern, sie zu erobern.

das wäre das selbe wie oben. Natürlich gesteht sich das keiner so gerne ein, dass er sich da etwas vormacht.. ich weiss ja nicht, aber mein Sexleben würde ich für mich behalten, nur schon aus der Tatsache heraus, dass das wirklich eifersüchtig machen könnte. Und dann wäre ich in einer solchen Situation ganz schnell weg....

Ist es erstaunlich, dass ich mich schon mal gefragt habe, was für moralvorstellungen diese Frau hat?

vielleicht erzählt sie dir ja nur davon, weil du ihr sicher auch von deine problemen erzählt hast und sie nun denkt das ihr beide zumindest soweit miteinander vertraut seid, dass sie dir sowas sagen kann. vielleicht will sie ja auch nur hilfe haben oder einen guten rat. es muss ja nicht immer eine aufforderung sein um jemanden zu kämpfen

Mal ehrlich, da würdest Du zu jemandem gehen, von dem Du weisst, dass er Dich liebt???? :mauer: Also ich sicher nicht , da kann ich mir ja gleich eine Wagenladung Salz in die Wunde kippen.....

naja vll glaubt sie mit ihren handlungen genug gezeigt zu haben, dass sie nichts ernstes mit dir will...ist ja nur ein gedanke...ich meine du könntest sie ja auch einfach mal fragen...vll hast du ja ihre nummer?

Hallo Iceman,

ich habe gerade deinen Thread gelesen und nachdem ich ehrlich gesagt deinen Anfangsbeitrag ziemlich... sagen wir verwirrend fand habe ich mittlerweile einen Eindruck gewonnen, wie es bei eurer Dreier-Konstellation aussieht.

Also erstmal finde ich es schön, dass du so viel von deinen Kindern schreibst. Sie scheinen dir wirklich wichtig zu sein, das kann man rauslesen. Und ich denke, wenn es so ist, wie du sagst, dass du und deine Frau keine "Feindschaft" habt und das mit den Kindern ganz gut regeln könnt, ist das eine sehr gute Grundlage. Eine Grundlage, sich "im Guten" zu trennen und den Schaden für die Kinder möglichst klein zu halten...

Das für den Fall, dass ihr euch wirklich ernsthaft trennen wolltet. Ehrlich gesagt, würde ich zu gern mal die Seite deiner Frau hören. Gerade in deinem Einstiegsbeitrag kommt sie extremst zu kurz. Du schreibst irgendwie fast gar nichts über sie, weder positiv noch negativ (danach kamen ein paar negative Kommentar über sie). Und ich frage mich, wie lange sie schon unter eurer Situation leidet und _wer_ von euch diese Therapie vorgeschlagen hat! Du deutest etwas an, dass ihr kaum sexuelle Kontakte hattet und dich das sehr gestört hat. Und das ist glaube ich das Entscheidende, weil es das ist, was dir gefehlt hat.

Und das merkt man wiederum auch in deinem ersten Beitrag, in dem du hauptsächlich von euren (also dir und deiner Kollegin) körperlichen Annäherungen sprichst. Das ist mir extremst aufgefallen. Kurz erwähnst du noch, dass sie "Verständnis" für dich und seine Situation aufgebracht hat. Was ich daraus lese, ist , dass du ihr wahrscheinlich von deiner Ehe erzählt hast und dass es nicht mehr gut läuft. Und was dir fehlt und dich stört und nervt usw.

Was ich damit sagen will, ist, dass du deine Kollegin nicht liebst. Du begehrst sie. Das ist mein Eindruck - mir ist bewusst, dass ich falsch liegen kann. Vielleicht hast du entscheidende Dinge nicht geschrieben. Aber _was_ ist Liebe? Okay, du bist eifersüchtig, wenn sie von ihren Erlebnissen mit ihrer Affaire berichtet. Naja, vielleicht bist du auf eine Art und Weise verliebt. Aber was mich da auch irritiert hat war dein Ausspruch, dass weder für sie noch für dich eine Beziehung in Frage käme... ich finde gerade das Zitat nicht mehr. Oder hab ich das ganz falsch in Erinnerung??

Naja, kommen wir zu deiner Kollegin. Dort habe ich extremst den Eindruck, dass sie mit dir spielt und eben keine Beziehung mit dir will. Auf keine Entscheidung von dir wartet. Da wäre die Aussage, du seiest nicht ihr Typ. Dann die Tatsache, dass sie anscheinend bei ihrem Sextypen an mehr interessiert ist...!! Dann diese Sache mit dem Kaffee, also ihrer sms. Für mich (!) klingt das nach, schauen wir mal, ob er jetzt wieder zurückkommt, weil er so scharf auf mich ist. Sorry, aber das ist irgendwie mein Eindruck. Da waren noch ein paar Dinge, die mir nicht mehr einfallen. Na gut, die Sache mit den Möbeln. Vielleicht ist sie Hobby-Innenarchitektin oder so. Aber hat sie wirklich mal Interesse an deinem Gefühlsleben gezeigt??! Hat sie nachgehakt, versucht, dir Rückhalt zu geben, dich zu beraten? Dich absichtlich geschont mit ihren Bettgeschichten??

Iceman, ich hoffe wirklich, dass du bald merkst, was du willst. Und dass es für deine Frau, dich und deine Kinder eine erträgliche Lösung gibt. Halt uns auf dem Laufenden!

Liebe Grüße,

Guppi

Hi Guppi.

Tja, eigentlich kam der Vorschlag von mir, es mit einer Therapie zu versuchen. Nach der ersten Sitzung war ich aber nicht mehr so sicher, ob das eine Gute Idee war. Ein Beispiel: Wir hatten die Sex-Situation thematisiert, und der Therapeut meinte, sie könnte mir ja auch anderst zu einer befriedigung helfen, man müsse ja nicht gleich miteinander schlafen^, es gehe auch anderst, quasi ein Geschenk machen. Kommentar meiner Frau: "mache ich nicht, bin keine Nutte!"

Danach war ich gar nicht mehr sicher , ob das eine Gute Idee war....

Vielleicht bin ich nicht so ganz fit in meinem Deutsch, aber ist Begierde und Liebe nicht dasselbe, oder entsteht daraus das eine? Nein, deine RErinnerung ist nicht falsch. Das war ganz am Anfang, als ich noch überzeugt war, meine Ehe retten zu können.

Mit meiner Kollegin konnte ich bislang immer spuper über diese Dinge reden. Sie hat mir auch sehr geholfen, und wenn es nicht diese geschichte über Weihnachten/Neujahr gegeben hätte, wäre das wohl nichts gewesen, und es würde alles normal laufen.

ich habe aber immer noch meine Zweifel. Heute abend hate sie mit einem Kollegen Dienst und ich mit einem anderen. Wir hatten uns untereinander verabredet, um einem Kaffee zu trinken. Ich war gespannt, wohin sie sich setzten würde. Sie sass neben mir, und drückte ihre Beine an meine. Zuerst dachte ich, das sei wegen dem Stuhl, doch als ich wegzog, drückte sie nach, so als wolle sie dranbleiben. Und wenn ich während der Arbeit im Schreibraum einen Kopfhörer meines MP3 trage, stört sie das. Sie hatte heute 4 Kollegen neben sich, die ein problem hätten lösen können. Aber nein, sie steht auf und kommt um den Tisch, um mich zu fragen.

Was soll das? leide ich noch nicht genug? was mir aber auffiel ist, dass der SMS-Verkehr so gut wie zum erliegen gekommen ist. Ist der "Rivale" weg, oder macht sie es jetzt diskreter?

Mit dem Erzählen der bettgeschichten hat sie aufgehört, aber vielleicht auch nur, weil sie es gemerkt hat, oder weil es keine mehr gibt. Vielleicht weiss sie selber nicht, was sie will.

Na ja, jetzt kommt ja erst mal das Wochenende, dann sehen wir weiter. Voreaussichtlich haben wir nächste Woche wieder keinen Dienst, wo wir uns unter 4 Augen sehen können.

Ubrigens, es hat mir immer noch keiner gesagt, was ihr von der Valentinstag-Idee haltet....

zu deiner valentinstags idee :

da gehst du ein risiko ein findest du nicht? ich mein entweder sie nimmt sie an oder nicht mehr kann ja nicht passieren.

meine meinung -> ich würds lassen

Na ja, ich habe heute ein Erlebniss gehabt, welches mich schon zum Nachdenken bringt.

Meine Frau hat mir heute vorgeworfen, ich hätte meiner Kollegin ein Armband gekauft, und sie habe noch nie Geschenke von mir bekommen,

Meine Beteuerungen, ich habe kein Armband verschenkt, glaubte sie nicht, und ich wurde richtig wütend.

ich dachte danach lange daran, meine Kollegin anzurufen, und ich gebe ehrlich zu, im Moment sehe ich nicht, wie die beziehung mit meiner Frau weitergehen soll. Irgendwie habe ich das Gefühl, es geht gar nicht weiter.

Nur, wie mache ich das allen Beteiligten klar? Meine Frau ist klar, aber die Kollegin? Natürlich kann ich nicht viel verlieren, nur meine Familie, und eine gute Kollegin, welche wirklich eine wundervolle Frau ist, und ich liebe. Bei meiner Frau kann ich das beim besten Willen nicht sagen.

Ich werde aber über die Valentinstag-Idee weiter nachdenken, denn vielleicht ist es ja das Zeichen, das sie erwartet.

Hallo Iceman,

ich würde vorschlagen, du liest dir vielleicht deinen letzten Beitrag nochmal durch. Ich habe das Gefühl - bei allem Respekt - , dass du momentan nicht wirklich Kontrolle hast über deine Gedanken oder das, was du sagst. Ich meine, bitte, versuche dich mal in die Lage deiner Frau zu versetzen. Sie fühlt sich anscheinend komplett vernachlässigt und das vielleicht schon seit längerem.

Deine einzigen Gedanken sind, ob du deiner Kollegin Blumen zum Valentinstag schenken solltest... Für mich klingt das einfach absolut absurd. Entweder du versuchst, das zu klären, was zwischen euch ist oder eben auch nicht ist oder du versuchst, das erstmal auf Eis zu legen und dich um deine Ehe, deine Familie zu kümmern....!

Ich werde aber über die Valentinstag-Idee weiter nachdenken, denn vielleicht ist es ja das Zeichen, das sie erwartet.

Also, ich kann da nur von mir reden. Für den Fall, dass ich interessiert wäre: Ja, ich würde mich freuen. Für den Fall, dass nicht: Ich würde versuchen, möglichst nett aber reserviert mit der Situation umzugehen. Mich schon geschmeichelt fühlen, ja. Aber ein Zeichen, dass du dich für sie entschieden hast, ist das noch lange nicht. Und wenn sie darauf wartet, dann wird ein Strauß Rosen sie vielleicht zum Lächeln bringen.... aber mehr auch nicht!

Ich verstehe nicht, warum du nicht versuchst, für dich zu klären, _was DU willst_ und dann die Konsequenzen zu ziehen!

Begehren und lieben ist etwas komplett anderes - zumindest in meiner Auffassung. Mit Begehren meinte ich, dass du dich körperlich zu ihr hingezogen fühlst. Mehr nicht. Liebe ist ein großes Wort....

Iceman, das ist ganz allein meine Einschätzung. Und in deinem letzten Post klingst du - gelinde gesagt - verwirrt und so, als könntest du gar keine Einschätzung mehr vornehmen, weil du völlig verrückt nach dieser Frau bist. Auch ich hatte erst den Eindruck, sie sei vielleicht wesentlich jünger als du und es ist so eine Art Midlife-Crisis. Da habe ich sicherlich vorschnell geurteilt, aber wie Liebe hört es sich für mich nun wirklich nicht an. Von beiden Seiten nicht.

Nachdenken ist eine gute Idee - aber es wäre schade, wenn es nur beim Nachdenken über den Valentinstag bliebe....

Nichts für ungut, liebe Grüße!

Guppi

Hallo Guppi.

Nein, ich bin froh über offene Worte.

Ich versuche ja wirklich zu verstehen, was hier abgeht: meine Kollegin kommt in einem Büro voller Kollegen, welcher jeder Ihr Problem lösen könnte,zum einzigen, der sich einen MP3 auf die Ohren gesetzt hat.Ich muss das Teil abschalten, meine Aufmerksamkeit von meinem Fall verlagern auf sie und zuerst mal verstehen, worum es geht, da ich mich mit der Musik gerade in ein anderes Universum geschossen hatte.

Warum ich?

Später beim Treffen mit Kollegen: Zuerst waren wir im McDonald, unsere Kollegen fahren vor, steigen aber nicht aus. Erst nach 8 (!!!) Minuten ruft sie an, um zu fragen, wo wir sind. Dann setzt sie sich gleich neben mich, macht sich so breit, dass ich Ihre Schenkel spüren muss. Ziehe ich meine Beine weg.drückt sie nach, so, wie wenn sie genau das nicht will.

Was soll das?

Ich weiss auch, dass meine Situation alles andere als Toll ist, aber meine Frau hat mich heute auch fast soweit gehabt, dass ich gepackt hätte, und gegangen wäre.

Was ich für mich will? ICH MOECHTE WIEDER LEBEN - NICHT NUR FUNKTIONIEREN!!!

Kann ich das im Moment? Nein!! Wieso nicht? Weil meine Frau nicht klar sagen kann, was SIE will, und nicht versteht, was ICH will.

Ich bin nicht verrückt nach dieser Frau, ich liebe sie. Und genau ds macht es ja so schwierig, denn nach der letzten Episode steige ich wirklich nicht mehr, ausser, sie spielt mit mir, und benutzt mich nur. Und das hoffe ich nicht.

Ich werde noch eine Woche in der gemeinsamen Wohnung sein, dann beginnt mein eigenes Leben. Mal sehen, wie es weitergeht, was meine Kollegin tut. Mich würde allerdings mal wunder nehmen, wieso sie eigentlich nichts tut. Ist es, dass sie will, dass ich mich ganz oder gar nicht einbringe, und eine Beziehung mit Ihr beginne, also mich voll und ganz auf sie einlasse?

Original von Iceman

Nur, wie mache ich das allen Beteiligten klar? Meine Frau ist klar, aber die Kollegin? Natürlich kann ich nicht viel verlieren, nur meine Familie, und eine gute Kollegin, welche wirklich eine wundervolle Frau ist, und ich liebe. Bei meiner Frau kann ich das beim besten Willen nicht sagen.

ähm hoi...ich hoffe ich versteh da nun nix falsch... "du kannst nich viel verlieren nur deine familie...." das ist ein wenig schockierend, wenns so gemeint ist wies da geschrieben steht.

wenn deine frau eifersüchtig ist und dir so etwas vorwirft..könnte das ja auch ein hilfeschrei sein! ich stimme dem guppi übriegens zu mit dem das deine frau sich vernachlässigt fühlt!

ich kenne das aus meinem elternhaus, ich habe noch 2 kleinere brüder, der eine ist 17 und der andere 14.

für meine eltern war unsere kinderzeit auch nicht leicht. meine mutter hatte kaum interesse an "ehelichen dingen" und mein vater hat mir da letztens von erzählt, so ungern ich das auch höre-.-', wie das eben so is..bei kindern und eltern..

nun ja jedenfalls hat auch er gesagt das von meiner mutter garnix mehr kam kein kuss nichts! sie lebten nebeneinander her und das hat meinem vater natürlich sehr zu schaffen gemacht denn er arbeitet den ganzen tag, versucht unserer familie etwas zu bieten und wenn er nach haus kommt gibt es keine nettigkeit von meiner mutter. man muss aber auch ihre seite sehen. zu dem zeitpunkt, als es mit meinen eltern am schlimmsten war, hat sie uns 3 versucht zu erziehen, was ihr nicht sooooo gut gelang sie war eben überfordert, hatte halt keinen kopf mehr für romantik. verstehst du?

meine eltern sind sich aber nicht fremdgegangen, hatten aber auch viel streit, weil jeder frustriert war. meine mutter hat ständig geweint und meinem vater ähnliche vorwürfe gemacht wie deine frau dir.

an deiner stelle würde ich die valentinstag idee sausen lassen, deine kollegin hat meiner meinung nach so etwas nicht verdient. schenk sie eher deiner frau.

oder bring ihr demnächst mal blumen mit, das zeigt ihr das du sie zumindest noch wahrnimmst. außerdem solltet ihr beide euch mal ruhig zusammen setzen und alles bereden ohne berater! und an deiner stelle würde ich bei diesem gespräch nicht ein wort von der kollegin verlieren denn in dem gespräch geht es dann um euch, eigentlich hab ich auch gedacht das wenn man langsam älter wird, dass man sowas klarer sieht. scheinbar ist das aber nicht so. das soll aber kein vorwurf sein ^^

und zu deiner kollegin ich glaube, dass sie testet, wie weit sie bei dir gehen kann wir sehr sie dich im griff hat etc. da ist keine liebe wirklich nicht und bei dir auch nciht das bildest du dir ein. ich glaube das weißt du im unterbewusstsein auch! wahrshceinlich willst du dich zu ihr flüchten, weil in deine ehe alltag gekehrt ist und du die gefühle vermisst. meiner meinung nach kann man das an manchen posts von dir ganz gut erkennen. zb das mit dem mp3 player. ganz ehrlich könnte es nicht auch sein das sie dich anspricht weil sie zu dir ein größeres vertrauen als zu den anderen hat? das hat aber auch nichts mit liebe zu tun.

ich kenne außerdem keine frau, die solange mit jemandem spielt.

soaa des war ersma grad alles von mir^^ aba nich bös sein nun

Aso un sorry wegen der evtl Fehler und der Kleinschreibung^^, musste das aber unbedingt alles schreiben^^ und das ging mal wieder ein wenig zu schnell.