trauer-einen Monat danach

Nein nein, nichts mit Italienisch:). Rangiora ist eine Insel in Südpazific, eine Trauminsel. Mein Kindheitstraum war in die Südsee zu reisen. Mittlerweile war ich dort bereits 2 mal. (es war wirklich phantastisch - mit Zelt und Survivalset ausgerüstet dort unterwegs zu sein- in schweren Zeiten greife ich an die Erinnerungen zurück) Da mein Vornahme mit R beginnt, habe ich diesen Namen fürs Forum gewählt, weil ich "verrückt nach tropischen inseln bin" und einen "traum von den freundlichen Inseln" habe.

Da mit der Liebe nicht geklappt hat, habe ich jetzt folgende Zukunftsvorstellung: wenn ich furchtbar alt werde und nicht mehr arbeiten muss (noch eine Weile bis es so weit ist) werde ich 1/2 Jahr in der CH leben und 1/2 Jahr irgendwo in Indonesien oder so in einer Bambushütte, Sonne, Strand, Meer, und jeden Tag schnorkeln und tauchen gehen.....wenigstens etwas, vorauf zu freuen und das Alterwerden nicht so tragisch nehmen....

Am besten wäre es, wenn man während des Liebeskummers sofort einen grossen ortlichen Abstand von dem Ganzen nehmen konnte. (mindestens 10 000 km und mindestens 3 Monate) Leider sind die beruflichen und familiären Verpflichtungen meistens so eng, dass man keine Auszeit einrichten kann, wenn das am meisten nötig ist.

Aber mir hilft auch einigermassen die körperlichen Aktivitäten, sich vollkommen auszupowern und körperlich erschöpfen (Sport, und zwar das, was einem gefählt und nicht joggen gehen, wenn man das hasst), dann ist man abends kaput und man kann wenigstens etwas besser schlafen, sonst sind die Abende und Nächte so blöd lang und man grübelt nur nach, bewirken kann man nichts, man schadet nur sich selbst. (und man kriegt eine bessere Figur dabei, nur für den Fall, dass irgendwann vielleicht einer Deine Figur sehen will und Dir die Person wichtig ist, dann ist es von Vorteil, besser auszusehen:). Weil nicht nur die inneren Werte zählen, oder?

(Mann, ich töne ja recht optimistisch - eigentlich bin ich eine echte Ruine:()

LG

Rangiora

So, war recht lange joggen heute. War aber ein ziemliches Aufraffen. Hat aber gut getan. (Sport ist echt nur zu empfehlen, damit man das Adrenalin und die Sannungen rauskríegt) ciao Mischel

Mein Leben ist momentan so, als ob ich an einem Faden zupfe und einen Pullover dabei aufziehe. Durch den Austausch mit einer sehr lieben Freundin :] bin ich jetzt am Betrachten länger zurück liegender Beziehungen bzw Ereignissen. Aber irgendwie ist mir der Sinn von all dem Elend nicht klar geworden. Bis jetzt zumindest. Aber gerade mit Leuten reden, die einen noch nicht so lange und innig kennen, bringt da manchmal eine ganze Menge. Vielleicht krieg ich dann auch mal die Erleuchtung und ich erlebe dann eine "wahre" Partnerschaft/Liebsbeziehung. ciao Mischel

PS: mal gucken, was ich dann aus dem Wollknäuel stricke

Nur kurz Folgendes: Dass Deine Ex-Freundin ihrer Tochter Deinen Brief vorenthält, finde ich auch ganz furchtbar. Diese Frau scheint so in ihren eigenen Problemen gefangen zu sein, dass sie außerhalb ihrer selbst niemanden mehr richtig wahrnehmen kann. Sehr traurig für die Kleine, wirklich traurig. Vielleicht gibt es ja eine Möglichkeit, der Tochter nur eine ganz kurze Nachricht zukommen zu lassen, damit sie nicht traurig ist. Aber wirklich nur wenn es sich ergibt natürlich, keine Handstände und extra um die Mutter herum. Es ist also gut, dass Du Dich getrennt hast.

Liebe Grüße L.

Vielleicht krieg ich dann auch mal die Erleuchtung und ich erlebe dann eine "wahre" Partnerschaft/Liebsbeziehung.

Jetzt stell mal dein Licht nicht unter den Scheffel :)

Das war ja auch keine "falsche" Beziehung.

Vielleicht muss man sich auch nicht immer alles erklären... manches passiert halt einfach, und deine Schuldgefühle bist nun hoffentlich los.

Oder?

Vielleicht gibt es ja eine Möglichkeit, der Tochter nur eine ganz kurze Nachricht zukommen zu lassen, damit sie nicht traurig ist.

Diese Idee finde ich gar nicht schlecht...

Liebe K. liebe Liebessehnen. Ich wüsste nicht, wie ich der Kleinen eine Nachricht zukommen lassen sollte, ohne die Mutter zu umgehen. Nun habe ich (eigentlich wider besseren Wissens) an meine Ex eine sms geschrieben, dass ich ihr eine sms für die Tochter schicke, mit der Bitte diese weiter zu leiten. In dieser schrieb ich dann, dass ich gerne noch der Freund von der Kleinen bin, und oft an sie dächte. Ich glaube nicht, dass diese zeilen weiter gegeben werden. Immerhin, ich habe es nochmal probiert.

Übrigens mit der "wahren" Beziehung meinte ich eine solche, wo es einfach (zumindest grundlegend) passt. Ja, die Schuldgefühle bin ich weitgehend los, wenn auch immer mal sich ein Echo meldet. Aber Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut. Letztlich sind wir ja alle in der Entwicklung begriffen. Und ich habe hier im Forum einige getroffen, die das sehr bewusst angehen.

Du hast recht K. Man kann und muss nicht alles erklären. Es ist jedoch eine Hang von mir nach dem Warum zu fragen, weil ich denke, dass ich dann mit der Situation besser umgehen kann. Aber das ist manchmal eben auch ein Trugschluss.

Lg und ciao Mischel

Mir ziehts gerade mal den Boden unter den Füßen weg. Ich hatte meiner Ex vor 3 Tagen eine sms zukommen lassen, mit der Bitte, dass sie die darauf folgende sms an die Tochter (in der ich sagte, dass ich gerne noch ihr Freund sei) weiterleiten soll. Nun kam heute folgende mail:

Hallo M (mein Name)


ich möchte Dich bitten, keinen Kontakt zu S (der Tochter) aufzunehmen.





Du hast Dich in den letzten fünf Jahren auch nicht gefragt, welches Männerbild sie bekommt, als Du am Wochenende immer wieder gefahren bist und uns traurig zurückgelassen hast.





Irgendwann gegen Ende des Sommers sollten wir uns einmal treffen, um unsere Sachen auszutauschen ( hier führte sie einige Gegenstände auf ..etc.)





S (ihr Name)




Ich geb zu, dass das ein ziemlicher Schlag ist und ich jetzt grad mal ein bisschen fertig mit der Welt bin. Ich finde es vor allem jetzt im Nachhinein sehr unfair. Also zählt alles andere, jegliche Unterstützung, die es gab, gar nichts. Nein, ich kann das nicht nachvollziehen. Ich muss mich jetzt erstmal beruhigen. Ich kann verstehen, dass sie mit der Situation 5 Jahre lang unglücklich war. Nur...auch ich war nicht glücklich und habe Verletzungen erfahren, (zB. dass sie ihre Schwester so über mich herziehen ließ) ohne dass ich es ihr nun hinterher vorwarf. Vielleicht sollte ich ihr ihren Kram kommentarlos zuschicken. (mir fehlen eh die Worte). Es kommt mir vor wie verspätete Rache. Und sie kapiert nicht, dass sie vor allem ihrem Kind keinen Gefallen tut. Mischel

Hallo Mischel!

Warum verwundert dich das jetzt?

Was ist an Ihren Zeilen so schwer verständlich? Erwartest du tatsächlich Dankbarkeit und wenn, wofür?

Mischel, mach' dir mal weniger Gedanken darüber, was du alles für sie getan hast, als das, was du nicht getan hast.

LG

Grillcat

Mischel, mach' dir mal weniger Gedanken darüber, was du alles für sie getan hast, als das, was du nicht getan hast.

:schief:

Was man nicht getan ist, ist doch wohl eine unendliche Geschichte...diese Frau ist doch kein Kleinkind, für das man als Eltern selbstverständlich und selbstlos einfach alles tut, damit es ihm gut geht!

Diese Frau war doch nicht in Mischels "Obhut"!

Sie hat ein eigenes Leben mit eigenen Aufgaben und Möglichkeiten!

Und will ihm jetzt im Nachhinein eins reinwürgen, weil sie weiß, dass Mischel sich um das Kind gekümmert hat und dass sie ihn mit solchen Aussagen nochmal treffen kann.

...als Du am Wochenende immer wieder gefahren bist und uns traurig zurückgelassen hast.

Hallo?? Mischel hatte einen Job in einer anderen Stadt! Er ist immer zu IHR gefahren! Trotz stressigem Job!

Erwartest du tatsächlich Dankbarkeit und wenn, wofür?

Natürlich erwartet er keine Dankbarkeit! Aber im Nachhinein als dermaßen ignorant hingestellt zu werden, da bleibt einem schon die Spucke weg. Die arme traurige hilflose S, stets verlassen. Das darf doch wohl nicht wahr sein. Wie nennt man das doch gleich, erworbene Hilflosigkeit?

Und dem Kind tut sie ganz bestimmt keinen Gefallen, hier benimmt sie sich einfach nur dumm. Um ihm eins reinzuwürgen. Das nennt man Instrumentalisieren und ist gleich nach Prügel sicher das übelste, was man Kindern antun kann.

Grrrrrr:evil:

Danke K. für deine Worte. Ich denke du kennst inzwischen mehr Interna als andere und weisst insofern vielleicht auch einiges besser zu beurteilen.

(Ich musss ja auch nicht jeden Kommentar nachvollziehen können)

Letztlich ist es das Kind, das den schlimmsten Part nun hat und das hätte ich gerne verhindert. Es ist auch schade, wenn die Trennung an sich relativ liebevoll ablief, beide beteuerten, wieviel der andere ihm noch wert ist. Jeder sich für (nicht gewollte) Verletzungen entschuldigt und nun diese (ich empfinde es als ein Nachtreten) Reaktion. Ich bin mir nicht mal sicher, ob sie es tatsächlich geschrieben hat, oder ihre Schwester. (oder sie bekam es diktiert.) Ist egal. Ich merke nur, dass mein Bauchgefühl, was eine gemeinsame Zukunft mit ihr betraf, mich nicht trog, sondern zurück schrecken ließ. ciao Mischel

Lieber Mischel!

Tut mir Leid, dass sie so mir Dir umgeht. Ich finde das total ungerecht. Ihrerseits waren anscheinend übergrosse und unbegründete Erwartungen da, die keiner erfüllen könnte und auch in der zukunft nicht erfüllen wird. Ich bin zwar auch eine Frau, aber ich verstehe sie nicht und kann auch kaum nachvollziehen, warum sie so macht.

Aber Du hast bereits ihrer Tochter viel gegeben. Wenn überhaupt, hat sie von Dir ein anständiges Männerbild bekommen. 5 Jahre ist lange Zeit, das war wertvoll für das Kind. Und die Vorwürfe, dass Du weggefahren bist, tönen wirklich so, als sie von einem verwöhnten Kind kämen und nicht von einer erwachsenen Frau.

Vielleicht ist es auch bei Dir von Vorteil, die berümte Kontaktsperre anzufangen und die Tage abzuwarten, bis es besser wird?

LG

R.

@K

Ich denke, man kann und sollte diese Geschichte schon kontrovers betrachten!

Nicht du mußt meine Argumentation nachvollziehen können sondern der Thread-Ersteller. Es ist keinem besonders geholfen, wenn du hier versuchst zu polemisieren.

Es geht hier nicht um Recht oder Unrecht.

Und es geht übrigens genau darum was man nicht getan hat....nennt sich reflektieren.

Vielleicht solltest du die ganze Geschichte lesen....er ist auch nicht immer zu ihr gefahren, nur am WE. (Ein kleiner aber gewaltiger Unterschied).

Das hier die Erwartungshaltung der Beiden völlig unterschiedlich war, ist sicher nicht zu überlesen, aber 5 Jahre damit zu vertrödeln das rauszubekommen immerhin streckenweise ignorant. Und wie das in Beziehungen nunmal so ist....von Beiden.

Sicherlich verwechseln auch viele dieses Forum mit einem "Kuschel-Forum" aber das sollte es nie sein. Es geht um Liebeskummer, und der liebe K., hat mindestens 50 % mit dem eigenen Verhalten zu tun. Es geht um die Frage "Warum" warum ist es alles so gelaufen, und da, müssen dann immerhin mehr als deine, doch für mich, überaus einseitige Sichtweise, Erklärungen vorhanden sein.

LG

Grillcat....und sorry!

Hallo Grillcat. Hast du ein Problem damit, wenn jemand eine andere Meinung hast als du? K. hat ihre und wenn du den ganzen thread verfolgt hast, wirst du erkannt haben, dass sie damit nicht alleine da steht. Aber wie du schon in deinem ersten posting schriebst. DU siehst alles differenzierter (als die anderen???)

Im übrigen kann ich deine Argumentation auch als threadersteller (obwohl ich mir da anfangs wirklich viele Gedanken machte) nicht nachvollziehen. Du wirfst K. vor einseitig zu sein. Du bist es nicht???

Du wirfst mit vor nicht zu reflektieren. (wenn ich es richtig verstehe). Das kannst du nicht beurteilen, da du nicht meine Gespräche, meinen mailaustausch zu diesem Thema (und da kamen teilwiese auch kritische Anmerkungen, aber die waren konstruktiv) oder meine PNs kennst. Du bezeichnest sowohl meine Ex, als auch mich als ignorant? Woher weisst du, was an Gesprächen stattfand? Wie kannst du beurteilen, wie jeder für sich, auf seine Weise auch um die Beziehung gekämpft hat? Ich finde, dass die Aussage "5 Jahre vertrödelt" weder meiner Ex noch mir gerecht wird. Ich denke auch nicht, dass mein thread benutzt werden sollte, Kritik an jemanden zu äußern, der seine Meinung sagt. Wenn es dir was gibt, bitte...kritisier mich. Aber lass K. in Ruhe! ciao Mischel

Und noch etwas grillcat: du scheinst völlig zu übersehen, dass es seit einiger Zeit nicht um meine Trauer (Schuldfrage, wer was getan hat, oder nicht) oder sowas geht, sondern um das, dem die Tochter nun ausgesetzt ist und was ich ihr gerne erspart hätte. Auch insofern empfinde ich deine Worte als relativ unpassend.

Also ich kann verstehen, dass die mutter den kontakt von dir zur tochter nicht möchte. Was soll das auch? die kleine würde nur verwirrt.

habe auch das gefühl, dass du da eine bindung zwischen dir und der tochter hineininterpretierst, die so vielleicht gar nicht war.

Wenn die tochter ständig nach dir fragen würde, denke ich, könnte die mutter es ihr wohl schwerlich antun, den kontakt zu unterbinden. Aber dies wird wohl nicht der fall sein. Kinder sind in solche dingen flexibler als man denkt- es sei denn es geht um die richtigen eltern.

Du warst ein freund der mutter, aber eben auch nicht mehr und nicht weniger.

Du solltest dir auch mal überlegen,in welche zwickmühle du die tochter bringst, wenn sie zu dir kontakt hat , sie aber genau weiss (und das spürt sie) dass die mutter das nicht möchte, sie kann zu dir gar keine freundschaft aufbauen ohne schuldgefühle der mutter gegenüber zu haben. Denn auch wenn sie nicht schlecht über dich spricht, bleibt da ja doch ein negativer beigeschmack an dir kleben.

irgendwie lässt mich bei deinen erzählungen auch der eindruck nicht los, dass du die kleine als mittel zum zweck nutzt, um wieder an die mutter ranzukommen und gar nicht um ihrer selbst willen, so sieht das deine ex wahrscheinlich auch.

In deinem eingangspost gewinne ich den eindruck, dass du sehr selbstgerecht unterwegs bist, alle waren gegen dich, der vater war zu konservativ, die schwester hat gegen dich gehetzt- nur Du hast scheinbar alles richtig gemacht. kann ich so nicht ganz glauben-geh mal in dich und versuche dein verhalten zu reflektieren- ich denke es gab ja wohl auch einen grund, dass SIE es beendet hat. oder?

Die tochter wollte dich als vater- also bist du dir da ganz sicher? hat sie das so gesagt? kann ich mir ehrlich nicht wirklich vorstellen, vor allem weil sie einen vater hat (der sich ja scheinbar kümmert- 2 wochen urlaub etc.)- denke da war eher der wunsch der vater deines gedanken?

B.

Hallo B52. Ob ich selbstherrlich bin, oder mich so darstelle, kann ich nicht beurteilen. Ich habe jedoch nie angezweifelt, dass ich am Misslingen der Beziehung meinen Anteil habe. Ob die Kleine durch die Resonanz verwirrt ist, oder eher dass sie von mir nichts hört, beantworte ich anders als du.

Sie (die Tochter) hat danach gefragt,ob ich noch ihr Freund sei. Sie kenne ich als nicht oberflächlich. Es war ihr eine wichtige Frage. Warum hat mir meine Ex dies geschrieben und mir mitgeteilt, dass ich der Tochter schreiben soll, wenn sie den Brief dann nicht weiter gibt? Ich habe nichts negatives über die Mutter in dem Brief geschrieben. (Den sie offensichtlich gelesen hat, obwohl er für die Tochter war). Doch, ich denke schon, dass die Mutter den Kontakt unterbinden würde, auch wenn die Kleine nach mir fragt. (was heisst die Kleine? Es ist ein 10 Jähriges Kind). Außerdem nehme ich an, dass die Tochter der gleichen "Gehirnwäsche" unterzogen wird, wie ich es damals mit bekam, im Zusammenhang mit dem Papa der Tochter.

Mit der Zwickmühle gebe ich dir Recht. Das wäre tatsächlich ein Problem für die Tochter und zwar kein kleines.

Nein, ich benutze nicht die Tochter als Mittel zum Zweck. Wofür auch? Die Beziehung hat nicht funktioniert aus verschiedenen Gründen und würde das auch nicht in Zukunft. Hätte ich meine Ex zurück haben wollen, hätte ich mich direkt mit ihr auseinander gesetzt. Ich denke auch, dass ich in den ersten Wochen auch Chancen dazu gehabt hätte. Aber wir hätten uns beide keinen Gefallen getan. Insofern hätte ich die Tochter nicht "gebraucht" um wieder mit der Mutter in Kontakt zu treten. Ich meine auch dass ich mich nie dazu geäußert habe: wie krieg ich meine Ex zurück???

Ich weiss den Grund, warum sie sich getrennt hat. Den hat sie mir ja auch gesagt (dass sie keine Wochenendbeziehung länger haben will) und dafür hat sie mein Verständnis!!! Und das habe ich ihr auch gesagt.

Nur außer den äußeren Gründen (ihr Wohnort und mein Arbeitsort sind weit auseinander) gab es auch andere Gründe wie: dass ich mich bei ihr aufgrund ihrer Schwester äußerst unwohl gefühlt hätte; ihre extremen Stimmungen, die mir bei dem Gedanken zusammen zu ziehen, ein sehr ungutes Gefühl verursacht haben.

Die andere Option, sie zieht zu mir, hätte für sie ziemliche Abhängigkeit von mir bedeutet, ein Entfernen von ihrer Familie, die ihr wichtig ist, eine Umbruch im Leben der Tochter (neue Schule, erstmal keine Freunde ...) also auch Dinge die zumindest erstmal sehr belastend sind. Ihr Ausbildungsplatz weit entfernt...

Der Vater war konservativ, ja. Das stellt für mich aber noch keine Wertung dar. Die Eltern waren (zumindest vordergründig sehr nett zu mir) und ich hörte irgendwelche statements eben nur hintenrum. Damit wäre ich letztlich zurecht gekommen. eltern machen sich Sorgen um ihre Kinder und der Partner wird dann oft als nicht gut genug angesehen.

Aber hast du mal in einer Beziehung gelebt, in der ein deinem Partner wichtiger Mensch (hier die Schwester) permanent gegen dich arbeitet? Von anfang an, auch zu einem zeitpunkt, wo sie mich eigentlich noch gar nicht richtig kannte? Das macht mürbe kann ich dir sagen. Vor allem wenn dein Partner dies zulässt, und dir nicht ein bisschen den Rücken stärkt. Ich habe nie verstanden, warum mir das meine Ex dann immer erzählt hat.

Die Tochter wollte mich als Vater, ja! Das hat sie ausdrücklich gesagt und zwar mehrmals. Sie hat das zu mir gdirekt gesagt, als auch zu ihrer Mutter) Sie hat übrigens auch gesagt, dass sie lieber zu mir kommen wolle, als zum Papa. Er hat ihr zwar nun einen 2 Wochen Urlaub geschenkt, und auch materiell (teures laptop, Nintendo ds, elektro car...) einiges geboten, hat sich aber bis zur Trennung damals von seiner Frau um das Kind nicht gekümmert. Soweit die Auskunft meiner Ex.

Es ging mir in meinem thread nicht darum, dass jemand beurteilt wer nun Schuld hat. Ich wollte damals einfach diese Last loswerden und alleine das Schreiben tat gut. Seit kurzem ging es mir um das Kind, das (in meinen Augen) im Regen stehen gelassen wird.

Die Trennung von meiner Ex war relativ liebevoll, wie ich weiter oben beschrieb. Wir sind als zwei Menschen auseinander gegangen, die sich achten, die um ihre Automatismen wissen (ich hab auch meine Lebensgeschichtte gehabt, und meine Narben, die mich auf gewisse Weise haben handeln lassen...genauso wie sie) und finde es schade (was ist in den zwei Monaten passiert?) dass sich das nun von ihrer Seite anscheinend so anders darstellt. Ich hoffe dass dies erklärend rüberkommt und nicht selbstherrlich. ciao Mischel

@ Grillcat

Ich denke, man kann und sollte diese Geschichte schon kontrovers betrachten!

Ja, das sollte man wohl immer. Nur finde ich Sätze wie

Mischel, mach' dir mal weniger Gedanken darüber, was du alles für sie getan hast, als das, was du nicht getan hast.

einfach nur kontraproduktiv. Nicht nur dass sie am eigentllich davor geschilderten Problem vorbei gehn (es geht um das Kind, nicht um die Beziehung), sondern auch einfach deswegen, weil das zu keinem Ergebnis führen wird. Erörterungen dieser Art sind fast unmöglich. Hätte ich dies und jenes getan, hätte sie vielleicht, und dann hätte ich vielleicht, wenn sie vielleicht dann usw.usw. Was soll das bringen? Der erste Beitrag von Mischel geht in diese Richtung, und zum Glück ist er darüber bereits hinweg. Das macht möglicherweise dann Sinn, wenn man jemanden zurückgewinnen will - und das will er ja gar nicht. Oder nicht mehr.

Nicht du mußt meine Argumentation nachvollziehen können sondern der Thread-Ersteller. Es ist keinem besonders geholfen, wenn du hier versuchst zu polemisieren.

Nun, wo verschiedene, kontroverse Ansichten sind, kann das wohl nicht ausbleiben. Interessant, dass du es überhaupt für nötig hälst, dies zu thematisieren, denn du bist doch dafür, dass man die Dinge differenziert betrachtet, nicht wahr?

Es geht hier nicht um Recht oder Unrecht.

Da stimme ich überein. Es geht um Fairness und dem anderen-im-Nachhinein-eins-reindrücken-wollen. Denn genau das will S - ich vermute, aus einer Verletzheit heraus, weil Mischel nicht um sie "gekämpft" hat. Denn die beiden haben sich friedlich getrennt (sich einander Glück für die Zukunft wünschend etc.) und der Groll kam erst in der kontaktlosen Zeit.

Und diesen Groll auf Kosten der Tochter auszutragen ist NICHT FAIR. Derr Tochter gegenüber.

Und es geht übrigens genau darum was man nicht getan hat....nennt sich reflektieren.

Hm. Hättest DU den ganzen Thread gelesen, wärst du vielleicht auf die massiven Schuldgefühle aufmerksam geworden, die den Thread-Darsteller geplagt haben, der leider an einem Helfer-Syndrom leidet und sich seit ein paar Wochen in der sich in der von dir vergeblich gesuchten Selbstreflektion übt.

Vielleicht solltest du die ganze Geschichte lesen....er ist auch nicht immer zu ihr gefahren, nur am WE. (Ein kleiner aber gewaltiger Unterschied).

Die beiden haben in verschiedenen Städten etwa 100 km außeinander gearbeitet...Mischel in einem sozialen Brennpunkt. Das kostet Kraft. Findest du wirklich, er hätte öfter hinfahren sollen??

Das hier die Erwartungshaltung der Beiden völlig unterschiedlich war, ist sicher nicht zu überlesen

Ja, das seh ich auch so, aber

aber 5 Jahre damit zu vertrödeln das rauszubekommen immerhin streckenweise ignorant. Und wie das in Beziehungen nunmal so ist....von Beiden.

was du damit ausdrücken willst, bleibt mir schleierhaft. Ja, klar hätten BEIDE irgendwann wissen können, dass es eh nicht passt und loslassen vielleicht besser wäre. Aber da gibt es nunmal noch andere Aspekte in Beziehungen, die einen letzlich doch zusammenbleiben lassen. Wenn man es differenziert betrachtet. Hoppsala, wieder diese Polemik ;)

Es geht um Liebeskummer, und der liebe K., hat mindestens 50 % mit dem eigenen Verhalten zu tun.

Das mag ja sein. Aber man gibt was man kann, und wenn der andere immer noch mehr will - kommt man halt ans Ende seiner Kräfte. Und muss sich keine Vorwürfe machen.

Es geht um die Frage "Warum" warum ist es alles so gelaufen

Nein, darum geht es gerade nicht mehr. Es geht um Vorwürfe im Nachhinein, um sich zu rächen. Und das ist kindisch bzw. für die Tochter ein echter Schlag - denn Mischel hatte Dank seiner pädagogischen Ader einen sehr guten Draht zu ihr.

LG

K

Hey, Leute!

Es ist zwar kein Kuschelforum hier, aber trotzdem: ich bin der Meinung, dass die Themenautoren sollten hier unterstützt werden. Und ob die Unterstützung so verstanden werden kann, dass die Texte auseinander genommen werden, gegenseitig zitiert werde , uminterpretiert werden usw., bezweifle ich.

Schlieslich ist der Ziel von uns allen, unseren Liebeskummer zu überwinden, aus eigenen und fremden Fehlern etwas lernen, höffentlich in der Zukunft erfolgreichere Beziehungen haben und wenn möglich auch bei der Besserung des Zuständes von den anderen beizutragen.

Klar, jede Liebes-und Trennungsgeschichte hat 2 Seiten und wir kennen hier nur Mischels Seite. Aber es geht doch hier nicht um Mediation oder Paartherapie, sondern um diese Geschichte aus Mischels Blickwinkel. Das ist auch i.O. so.

Wir kennen nur einseitige Geschichte - die sind die Fakten, die uns zur Verfügung stehen und das ist in dem Fall unsere Wahrheit. Das wäre schon verwirrend, wenn beide Seiten eines getrennten Paars hier auftreten würden.

Ich habe nicht den Eindruck, dass Mischel seine Ex irgendwie via Kind manipulieren oder beeinflussen will.

Aber ich glaube, seine Möglichkeiten, trotz Trennung mit der Tochter seiner Ex im Kontakt zu bleiben, sind sehr gering. Um bei sich weitere Verletzungen zu vermeiden, würde ich die Kontaktversuche zu dem Kind einstellen.

Liebe Grüsse

Schläft gut

Rangiora

Hi!

Ich weiß nicht, Mischel, worum es dir im Moment geht!?

Was erwartest oder erhoffst du dir?? Dein Liebeskummer scheint sich in Grenzen zu halten. Du wirkst auf mich abgeklärt und cool.

Was möchtest du? Dich einfach mal auskotzen? Gut....dann mußt du auch akzeptieren, das andere Leute andere Meinungen haben.

Um es mal ganz ehrlich auszudrücken, es geht mir wirklich gegen den Strich, was du alles für sie gemacht hast!!!!! Du, der Held in der Not, der schon Panik bei dem Gedanken von "Zusammenleben" bekommen hat. Du, der ewig mißverstanden wurde, von allen kritisiert und immer (natürlich hintenrum)

gemobbt wurde.

Den Meisten hier geht es um Verstehen. Dir anscheinend um bedauert zu werden.

Wenn du anfangs noch geschrieben hast, du willst über die Dinge nachdenken, kommen heute eher lächerliche Kommentare.

Nochmal, WAS WILLST DU?

Ich versuche hier kontroverse Ansätze zu diskutieren. Nicht weil ich das Gefühl habe, daß ich die Menschheit retten will, sondern, weil ich auch mal in einer schrecklichen Situation gesteckt habe, wo mir andere Menschen wirklich geholfen haben. Sie haben mir geholfen mich selbst zu erkennen. Nicht so wie ich mich sehe, sondern so wie ich bin.

Deine Selbstgerechtigkeit ist einfach nur schwach. Nicht mehr und nicht weniger.

LG

Grillcat

Sie (die Tochter) hat danach gefragt,ob ich noch ihr Freund sei. Sie kenne ich als nicht oberflächlich

Also ich glaube da verkennst du die möglichkeiten einer 10 jährigen (von wegen nicht oberflächlich), finde diese frage eher beängstigend? hat sie keine gleichaltrigen freunde, dass sie angst davor haben muss dich als freund zu verlieren?

(Den sie offensichtlich gelesen hat, obwohl er für die Tochter war).

Aber hallo, ICH hätte den auch gelesen (und wohl jede einigermaßen verantwortliche mutter!) wer weiss was du ihr schreibst, sie kann das doch als 10 jährige noch gar nicht interpretieren!

Hätte ich dies und jenes getan, hätte sie vielleicht, und dann hätte ich vielleicht, wenn sie vielleicht dann usw.usw. Was soll das bringen? Der erste Beitrag von Mischel geht in diese Richtung, und zum Glück ist er darüber bereits hinweg. Das macht möglicherweise dann Sinn, wenn man jemanden zurückgewinnen will - und das will er ja gar nicht

Also das sehe ich ja aber ganz anders!

Ich finde man sollte schon reflektieren, was in der vergangenen beziehung so alles falsch lief, das hilft auf jeden fall für die zukunft und auch die ganze geschichte zu verarbeiten, dabei geht es nicht um "zurückgewinnen wollen", sondern verstehen wollen, warum manches so lief wie es lief und einfach zu sagen "shit happens" und zur tagesordnung übergehen ist die dümmste methode sein leben produktiv zu gestalten.

Mischel,hast du eigentlich eigene kinder?

B.