Trennung für beide furchbar

hallo "partner" ;)

grundsätzlich ja; doch mit zunehmendem alter hat man sich eine mehr oder weniger feste struktur im leben zugelegt. frau hat sich vielleicht beruflich etabliert, geniesst auch sonst das leben, ob mit oder ohne partner und die wahrscheinlichkeit auf spätes familienglück erachte ich so immer als geringer. zudem muss auch in diesem alter der passende partner und vater für das kind da sein! und glaub mir, das ist noch schwieriger, als in jungen jahren....

was ich eigentlich sagen möchte ist, dass wenn @milan JETZT den dringenden wunsch nach kindern/familie hat, sollte sie ihn auch jetzt umsetzen können und nicht jahrelang in unerfüllter sehnsucht dahin leben und warten und hoffen, sondern sich bewusst einen partner suchen, der dies auch JETZT will.

gruss mörli

es ist also weniger ein biologisches Problem!

danke für die "Aufklärung".....!

das käme dann noch (erschwerend) hinzu, haben wir doch ab einem gewissen alter mit einigen problemen in dieser hinsicht zu kämpfen.....

ich bin jedenfalls "weg vom fenster" - aber nur betreffend kinder kriegen ;) , sonst bin ich noch voll "im saft".

gruss mörli

Original von mörliwas ich eigentlich sagen möchte ist, dass wenn @milan JETZT den dringenden wunsch nach kindern/familie hat, sollte sie ihn auch jetzt umsetzen können und nicht jahrelang in unerfüllter sehnsucht dahin leben und warten und hoffen, sondern sich bewusst einen partner suchen, der dies auch JETZT will.

hmm, aber wenn sie den Kinderwunsch JETZT hat dann muß sie ja zuerst mal mit ihrem jetzigen Partner (bei dem vielleicht bis auf den Kinderwunsch alles passt) Schluß machen, sich dann jemand suchen, der auch ein Kind möchte (wobei die Suche ja ein bißchen dauern kann, wer sucht findet ja bekanntermaßen eher selten) UND sich dann sicher sein, daß er der richtige Vater für ihre Kinder ist (wenn er sich dann nach 1 Jahr verpisst hat sie dann ja wieder keinen passenden Partner) - und daß das in weniger als 3 Jahren hin haut kann ich mir nun wieder nicht vorstellen (immer nur gesetzt den Fall sie findet den potentiellen Vater für ihre Kinder, was ja auch nicht sein muß - zum Schluß kann sie genausogut ohne Kinder UND ohne Mann dastehen)...

Wenn ich meine biologische Uhr ticken höre und habe zu dem Zeitpunkt keinen Mann, der mit mir eine Familie gründen möchte, dann werde ich mir einen hübschen aussuchen, die Pille absetzen und es darauf anlegen.

Den Mann würde ich vorher nicht fragen, hätte dafür aber auch danach keine Ansprüche an in, sei es Geld oder Kindespflege. Natürlich dürfte er, wenn er wollte.

Klingt ganz schön krass, aber hey es geht hier um das Überleben meiner Gene und wenn mir das Schicksal kein williges Männchen beschert, dann muss ich mir halt selber helfen. :evil:

Es gibt dazu sogar ein schönes prominetes Beispiel, nämlich Heidi Klum. Oder glaubt hier jemand ernsthaft, dass das ein Zufall war, dass sie von Briatore schwanger wurde.?

Herzlichen Dank,

habe gerade alles durchgelesen und festgestellt, daß ich schon alles durchgekaut habe 'Gedanklich', was ihr hier so besprochen habt.

In letzter Zeit gehen mir Gedanken durch den Kopf, ähnlich, wie '95m' hier beschrieben hat. Glücklicherweise glaube ich nicht, daß ich Probleme haben würde wieder einen Mann zu finden, aber was für einen?! Ich weiß, daß wenn ich diese Beziehung wegen meines Kinderwunsches beenden würde, ich wiederum andere Dinge vermissen würde, die mir mein Partner bietet. Letzte Nacht ist es allerdings so gewesen, daß er mit mir schlafen wollte und ich obwohl ich sehr viel Nähe gespürt habe und ich sonst sehr viel Spaß am Liebe machen habe, nicht konnte. Mir ging durch den Kopf (recht im Halbschlaf), daß wir wieder mit Kondom schlafen müssen, daß es irgendwie verlogen ist... natürlich von der Seite betrachtet, Sex als Zeugungsfunktion. Heute früh war irgendwie gereitzte Stimmung. Ich kann nicht direkt mit ihm darüber reden, obwohl ich im Kopf diese Diskussion durchspiele. Trotzdem ging die Diskussion um 'unerfüllte Bedürfnisse'. Er meint, wenn man die eigenen Bedürfnisse schafft zu reduzieren, oder gar ad akta legen kann, dann erfährt man wahrscheinlich eine gewisse Gelassenheit und er meint noch, daß kein Bedürfniss wirklich wichtig ist. Daraufhin meinte ich woraus denn das Leben bestehen würde?... Tja, diese Frage blieb im Raum stehen... Wobei diese frage nun wirklich sehr Weitfächrig ist.

Alles in allem, ich rede um den heißen Brei, (wie er wahrscheinlich auch). Vielleicht muß ich einfach den richtigen Zeitpunkt abwarten.

Allerdings will ich auch keinem ein Kind aufschwatzen, der kein Kind will, oder es am Ende nur mir zu liebe macht.

Gruß

Milan

@95m: ja, den perfekt funktionierenden plan mit garantie, dass rundum alles gut läuft, den haben wir alle nicht in der tasche. ob jetzt kinder, später, ob mit oder ohne mann.....

wie es sein wird, das kind selbst, die umstände, wie wir es verkraften als mutter/vater; das kann man einfach nicht planen. ob der erzeuger dann der passende vater ist, stellt sich erst heraus, wenn das kind da ist und auch so kann er sich immer noch "verpissen", wie du sagst.

also eine reise ins ungewisse.

@milan: er wollte mit dir schlafen - du erwähnst dann weiter unten als schlussfolgerung, dass er doch noch irgendwann kinder mit dir will ?( .

gleichzeitig findet er es normal und cool, wenn man es schafft, seine (ur-)bedürfnisse zu verdrängen oder sogar ad acta zu legen ?( .

mit diesem mann wirst du nie kinder haben!

nun musst du eben selbst abwägen, was dir wichtiger ist - seine anscheinend zahlreich vorhandenen sonstigen qualitäten oder dein inniger kinderwunsch.

gruss mörli

Mein Freund hat mir im November eröffnet das er sich überlegt hat doch kein Kind mehr zu bekommen. Er hat aus erster Ehe bereits eine Tochter und schiebt diese auch mit total bescheurten Gründen vor. Es war von Anfang an klar das wir noch ein Kind zusammen bekommen und jetzt hat er es sich "anders" überlegt. Aufgrund dessen hat unsere Beziehung nicht mehr funktioniert, ich denke es war einfach ein Vorwand um mir zu sagen hier stimmt was nicht. Fakt ist er ist jetzt ausgezogen und wir nehmen uns eine Auszeit. Hoffe natürlich das er sich wieder für mich entscheidet und damit für alle Wünsche und Träume die ich mit ihm habe. Wir werden sehen. Er fehlt mir unendlich und ich bin todtraurig und habe das Gefühl ich komme niemals über ihn hinweg. Aber trotz allem, ich wollte schon immer Mutter sein, und Mann kann nicht mit einem Mann zusammen sein der einem diesen Wunsch nicht erfüllt, die Beziehung wird automatisch unglücklich werden. Ich kaufe meinem Freund seien Entscheidung nicht ganz ab, deshalb warte ich ab wie es sich bei uns entwickelt, aber wenn er dabei bleibt das er kein Kind mehr möchte kann ich nicht bei Ihm bleiben, auch wenn ich Ihn über alles liebe und glaube niemals wieder ohne ihn glücklich zu sein. Aber mit Ihm kann ich dann auch nicht glücklich sein. Ich hoffe das hat Dir etwas geholfen.

danke @loewe1876: deine geschichte widerspiegelt genau den sinn meiner texte weiter oben - die realität ist eben - und vor allem in diesem speziellen fall - unerbittlich und verlangt verzicht und opfer.

schön, dass du an deinem kinderwunsch festhält, weil du darin DEIN glück siehst und erkannt hast, dass ihr andernfalls beide nicht glücklich sein werdet. er würde im schlechten gewissen neben dir leben, weil er dir deinen wunsch abschlägt und du würdest ersticken an der sehnsucht danach.....

lg mörli

:heulen:

Ich sprach vor kurzem über das Thema 'Ich will Kinder er nicht'.

Wir sind seit 7 Jahren zusammen, wir lieben uns. Jetzt habe ich gesagt, daß ich mir ein Kind wünschen würde. Vor einem Jahr, hat er mich schon mal vor die Wahl gestellt. Wenn ich ein Kind will, dann muß er die Beziehung beenden, weil er absulut keines will. ich dachte damals, daß ich für die Liebe, auf den Kinderwunsch verzichten kann.

Unterbewußt habe ich wahrscheinlich immer gehofft, daß er seine Meinung vielleicht nochmal ändern wird, wie sich so vieles ändert, im Leben. Gerade nachdem ich es ihm sagte, sagte er daß er dann wohl gehen muß. Ich versuchte ihm zu erklären, daß ich mir von ihm ein Kind wünsche, daß ich ihn liebe und nicht verlieren möchte. Das es für mich ein riesen Problem ist. Ich sagte ihm, daß ich sein verhalten gefühllos und rationalistisch finde, daraufhin hat er gesagt, daß es wohl nicht so ist und es ihm genauso schwer fällt, die zweite Frau zwecks ihrem Kinderwunsch zu verlassen. Er will mich ja nicht unglücklich machen. Aber er tut es, er macht mich unglücklich. Und es tut so verdammt weh, wenn an dieser einen Entscheidung alles dran hängt. :heulen: :heulen: :heulen: :heulen:

Ich kann gar nicht mehr aufhören zu heulen. Wenn es nicht so schmerzen würde....

Tut mir leid, Dir da so sagen zu müssen, aber ich kann ihn absolut verstehen.

Sein Verhalten hat nichts mir gefühlslos zu tun, ich hätte genauso entschieden, auch wenn ich Dich noch so lieben würde.

Ich habe keine Kinder und will definitiv und endgültig auch keine.

Zum Glück sah mein Mann das schon immer genauso.

ABER durch einen Partner, der diesen Wunsch hat und immer noch unterschwellig hofft, daß ich meine Meinung ändere (was in meinem Fall nicht passieren wird) würde ich mich unter Druck gesetzt fühlen.

Ich empfinde Dich also genauso gefühllos, denn Du stellst Deinen Wunsch über Deine Liebe. Er WILL nun mal kein Kind und das akzeptierst Du nicht und deshalb hat/wird er Dich verlassen.

Es gibt in dieser Frage nun mal keinen Kompromiß und einen anderen Weg, als Dich zu verlassen, sehe ich für ihn auch nicht - ich würde genauso handeln.

Gefühlslos ist der Mann auf keinen Fall. Im Gegenteil - ich ziehe den Hut vor dieser Entscheidung.

Weil .... für mich wäre es gefühlslos - einem künftigen Kind gegenüber - es ungewollt in die Welt zu stellen, nur um eben Deinem Wunsche nachzugeben,

Es wäre verantwortungslos.

Meiner Meinung nach braucht es sehr viel Mut von ihm, sich mit seiner Meinung "gegen" Dich durchzusetzen.

Er handelt konsequent und verantwortungsbewusst.

Weisst Du, ein Kind braucht 150% HERZLICH WILLKOMMEN - braucht ein total und kompromissloses WIR WOLLEN DICH.

Ich verstehe Deine Seite auch. Ich bin selber Mutter von 2 Jungs und wäre im Leben nicht bereit gewesen, auf sie zu verzichten.

Hätte mein Mann keine Kinder gewollt, so wäre dies nicht der Richtige für mich gewesen.

Verstehst Du was ich sagen will - ihr habt Beide Recht. Keines mehr als das Andere. Beide Wünsche, Ansichten, Lebensplanungen sind legitim, ehrlich und machbar. Bloss geht ihr verschiedene Wege.

Dies passt seltenst zusammen.

Schwierig ... ich weiss.

Macht was Gutes daraus, solange ihr noch zusammen sprechen könnt. Tut es so sachlich es eben in solch einer Emotionssache geht und findest die richtige Lösung für euch.

Damit ihr später mal sagen könnt, dass dieser Schritt ok war.

Mit Kind würde eines von euch Beiden unglücklich.

Ohne Kind würde eines von euch Beiden unglücklich.

Alles Liebe, alles Gute

Sternenzauber

Aber, ich will hier schon auch dafür plädieren, neben der Frage, wer ist da jetzt vielleicht egoistisch, die menschliche Dimension dieser Geschichte zu betrachten.

Es ist sicherlich eine unglaublich belastende Situation, nach so langer und - wie es klingt - eigentlich guter Beziehung an so einer Frage vielleicht zu scheitern. Wenn Man(n) und Frau in einem Zwiespalt stecken zwischen der Liebe und einem tiefen inneren Wunsch und man weiß, dass es in so einer Frage kaum einen Kompromiß und Ausweg gibt.

Also, mich berührt dies.

:trost:

....deine Worte erinnern mich ein wenig an meine eigene Geschichte. Bei uns ging es auch um Familie, um Kinder, um die weitere Zukunft. Und mein Ex-Freund sagte "Liebe allein reicht für eine Beziehung manchmal nicht aus. Man braucht auch gemeinsame Ziele und Wünsche."

Ich konnte das nicht verstehen; dachte, dass diese Gemeinsamkeiten aus der Liebe heraus entstehen ... aber in meinem "hellen" Momenten muss ich zugeben: Mein Ex-Freund hat recht. Wenn zwei Partner in solchen grundlegenden Lebensvorstellungen und -perspektiven nicht am gleichen Strang ziehen, dann denke ich auch, dass es keine Zukunft gibt. Egal wie man sich entscheidet: einer wird sich immer als "Verlierer" fühlen. Es wird immer nur einer mit der Entscheidung zufrieden sein.

Ganz, ganz traurige Geschichte. Bin auch noch schwer dabei sie zu verdauen... Auch wenn es so saumäßig weh tut.

Liebe Grüße und ganz viel :trost:

DieSabine

Hallo,

ich danke Euch für Eure Antworten. Die Nacht war furchtbar, wahrscheinlich für uns beide.

Das er Gefühllos handelt nehme ich hiermit zurück, das war nur der erste Impuls. Ich liebe ihn und das werde ich ein Stück weit wohl immer tun, egal was kommt.

Eigentlich bin ich froh, daß ich gestern endlich offen dazu stehen konnte.

Es belastet mich schon seit langem (mehr unterbewußt) und hat sich selbstzerstörerisch geäußert. Es bringt rein gar nichts, nicht zu sich ehrlich zu sein und demnach nicht ehrlich zu seinem Partner zu sein.

Aber alles ist irgendwie ein Prozeß.

Wie schwer es ist zu sich selbst zu stehen und dann die Konsequenzen zu tragen erfahre ich gerade, nicht nur in diesem Bereich des Kinderwunsches. Die Konsequenzen haben mich bisher von der Ehrlichkeit mir gegenüber selbst abgehalten. Aber ein Leben darauf aufzubauen unangenehme Konsequenzen zu vermeiden, ist auch kein Leben.

Ich werde hinnehmen was kommt, auch wenn zur Zeit mein Herz zu zerspringen droht. Schon wieder kommen mir die Tränen und ich habe keine Ahnung wie es weiter geht.

Wir gehen höflich, liebevoll miteinander um, aber das macht es fast noch schmerzvoller.

Gruß Milan

@capnchaos

eines möchte ich doch noch los werden, da mich die Aussage doch sehr beschäftigt hat.

Ich würde meinen Wunsch über die Liebe zu ihm stellen... dann macht er das ebenso. Ich soll sozusagen meine Bedürfniss zurückstellen, was ich Jahre versucht habe, für die Liebe, aber er kann seine Bedürfniss kein Kind zu wollen einfach behalten, obwohl er ebenso mir immer mal vermittelt hat, daß er es sich mit mir vorstellen könnte, wenn dann mit mir... Ich finde das nicht ganz fair.

Aber ich weiß, so oder so, ist es beschissen.

Milan

Ein klassisches Dilema. Aus dem es auch keinen andere Ausweg als Trennung gibt.

Setzt du deinen Wunsch durch, dann ist er "unglücklich", setzt er seinen Wunsch durch, dann bist du "unglücklich".

Gerade bei einem Kinderwunsch finde ich wie Sternenzauber, müssen es beide wollen.

Weil ein Kind kann man nicht einfach wieder loswerden. Egal ob man "nur" der Vater ist. Man übernimmt Verantwortung, und ein gewisser Kostenaspekt hat es auch.

Ich denke, Du hast mich da mißverstanden.

Ich wollte eigentlich genau das Gegenteil damit ausdrücken, dass ich Dich eben nicht egoistisch finde, sondern es hier um unerfüllte oder mit dem derzeitigen Partner unerfüllbare Lebenswünsche und -träume geht und ich daher Deine Geschichte sehr traurig finde, da ich vermutlich durchaus nachempfinden kann, mit welchen Gefühlen Du jetzt zu kämpfen hast.

lg

Hallo,

ich habe schonmal hier geschrieben... es ging darum, mein Partner und ich sind (nun waren) 6 und etwas mehr Jahre zusammen, ich gestand ihm, daß ich nun doch Kinder wolle, er wollte absulut keine Kinder... im Anschluß daran, sind wir nicht mehr wirklich nahe gewesen, nicht nur wegen dieses Punktes, habe mich anfangs unbewußt, später doch mehr bewußt von ihm gelöst. Als er das mitbekommen hat, hat er mir einen Heiratsantrag gemacht, auf den ich nicht mit 'Ja' antworten konnte und ich versucht habe, ihm zu erklären, warum nicht... Immer wenn ich meine Gefühle beschreibe, oder meine Sichtweise zum Ausdruck bringe, hört er sich diese kurz an und liefert mir dann seine Interpretation dazu, die ganz anders ist. Mir ist das bisher gar nicht so aufgefallen, nur, daß ich selber nach so einem Gespräch immer total unsicher war und an mir und meinen Empfindungen sehr gezweifelt habe, da ich seiner Schilderung immer mehr Gewicht gegeben habe. Er führt Gespräche so, daß man das Gefühl hat, er sei derjenige, der über allem steht. Mitlerweile habe ich mir angewöhnt immer auf der Hut zu sein und wenn ich mit ihm Gespräche geführt habe, versuchte ich ihn darauf hinzuweisen... aber wie das so ist, ich war immer im Unrecht, er hat sich nichts angenommen und dabei war das tatsächlich gutgemeint, da er nicht nur so bei mir ist... Ich habe mich in den letzten Wochen mehr und mehr distanziert, dann plötzlich kommen wieder alle Versprechungen und sogar, daß er sich nun überlegt hat mit mir ein Kind zu bekommen. Blöd ist nur, daß er das immer gemacht hat, wenn die Beziehung am seidenen Faden hängt. Ich glaubte ihm kein Wort mehr...

Dann letztes Wochenende habe ich, im beisein meines Freundes, einen anderen Mann kennengelernt, in unserer Stammdisco. Es war irgendwie magisch und ich konnte nichts dagegen machen, ich verbrachte die restliche zeit in der Disco mit diesem interessanten Mann, was natürlich allen meinen Freunden, einschließl. meinem Freund nicht verborgen blieb. Ich fuhr heim, allein, habe bitterlich geweint.... gegen Mittag ist meine Freund eingelaufen und ich habe da nun endgültig die Beziehung beendet. Habe den anderen Mann zwischenzeitlich getroffen und auch mit ihm geschlafen, er weiß über meine Umstände bescheid und daß ich mich auf eine Beziehung in dem Sinne gerade nicht einlassen möchte und auch nicht kann...Mein nun Exfreund und ich wohnen zusammen in einer WG, wir hatten von vorneherein 2 Zimmer. Vorgestern wollte ich reden über diese Dinge, er wollte nicht, er hat nochmal versucht mich umzustimmen, daß ich die Beziehung nicht einfach wegwerfen könne... Während dieses letzten Gesprächs hab ich nochmal gemerkt, daß ich nicht mehr kann... Gestern morgen bin ich aufgewacht, daß erste was ich wollte und dann auch getan habe, waren seine Sachen ins andere Zimmer, da ich wußte, daß er das kleinere bevorzugt, damit er weniger zahlen muß. Ich rief ihn dann in der Arbeit an und habe ihn vor die vollendete Tatsache gestellt. Dann ist er heimgekommen, ich habe mit Wut gerechnet aber nicht mit Fiesheit. Er wollte wiedermal meine Gefühle ignorieren. Ich habe ihn voher mehrfach gefragt, welches Zimmer er möchte, er hat immer nur hämisch gegrinst und gesagt, da möchte ich jetzt nicht darüber sprechen....Er hat aber ignoriert, daß ich nicht mehr mit ihm möchte und daß ich meinen Raum brauche...Na ja, gestern ist er mehr als häßlich gewesen...

Es braucht halt seine Zeit. Nur heute ist der Tag, an dem ich selber zweifle, ob ich das richtige tue. Mit der räuml. Trennung ist es irgendwie besiegelt. Lieben tue ich ihn irgendwie immernoch, das kann ich wohl nicht einfach abstellen, aber eine Beziehung, so wie sie war, möchte ich nicht mehr mit ihm. Es war immernur die hoffnung da, daß dieses und jenes sich ändert, aber es hat sich nicht geändert. Trennung ist nicht leicht, nicht einmal für den der es tut... ;(

Gruß Milan

hallo @Milan,

ich habe zum widerholtem male deine threads zusammengefügt weil es sich nach wie vor um die gleiche person handelt woher dein kummer ist. da du bisher meine pn nicht gelesen hast muss ich es dir in deinem thread übermitteln doch bitte die forumregeln zu beachten. sollte es darüber noch klärungsbedarf geben dann bitte mittels pn.

danke für dein verständnis und alles gute.

lg

dg