Trennung oder durchhalten?

Ich will einen An-/Aus-Schalter für Gefühle!

wenn du sowas erschaffen könntest, würdest du damit Millionen verdienen.

Aber .... moment, grübel...da gabs doch mal was .... ah, ich erinnere mich - ich habe mal die GIRL! gelesen (so mit 15),ich weiß nicht, ob hier eine Frau ist, die das noch kennt, weiß gar nicht mehr, ob es das noch gibt... voll peinlich...und da gabs imemr so ne Gedichteecke, ähnlich wie hier. und die besten Gedichte hab ich ausgeschnitten und ausgeklebt und die liegen hier neben mir (Zufall - Umzugschaos - im Moment finde ich noch nicht mal meine Haarbürste) und da möcht ich dir mal ein Gedicht "vorlesen":-)

*kramwühl*

es steht leider keine Quelle drunter, also

Quelle: unbekannt

Gefühle

Wie ein Feuer vom Vulkan

sind Gefühle dann und wann.

Manchmal jedoch leis und still.

Man fühlt und weiß nicht,

was man will.

Gefühle zu zeigen ist oft schwer -

doch ohne sie wär´s so leer

Was auch immer der Autor damit sagen wollte, in eine stimme ich ihm zu: Ohne Gefühle wäre es leer. Und man kann auch aus dem trauigsten, heftigsten Gefühl etwas ziehen. Man muss nur richtig damit umgehen

Ich wünsche dir, dass du weiterhin so tapfer bleibst.

Du hast den A... in der Hose gehabt, dich von ihr zu trennen. Ich habe mich damals nicht getrennt, obwohl ich unglücklich war und er mich vor meinen Augen betrog. Ich habe gewartet, bis er meiner überdrüssig war und mich dann "abschießen" lassen. Heute spiele ich 1.000 x in Gedanken durch, dass ich schluss mache. Ist aber leider nicht mehr zu ändern. Sei stolz auf dich, du musst das nicht denken, dir nicht wünschen, dass du deinen Stolz bewahrt hast. Denn du hast ihn bewahrt :schmatz:

Nein da hast du wirklich recht, es ändert nichts daran, dass die frau nicht mehr alle Tassen im Schrank hat, da du eben Gefühle für sie hast (hattest.

Aber genau wie Jane wollte ich auch screiben, dass du schons ehr stolz auf dich sein kannst, da du den Schritt gegangen bist und es nicht mehr länger mit dir hast machen lassen und einen Schlussstrich gezogen hast. Jetzt muss eben nur noch der komplette Schlussstrich kommen, der wird aber noch eine Weile brauchen.

Du bist aber auf einem guten Weg und ich finde es wirklich bewundernswert, dass du das alles so durchziehst und dir die Sachen auch vornimmst die du machen wolltest!

Und wenn du traurig oder wütned bist, dann lasse es einfach raus! es ist wichtig für dich, dass du auch diese Gefühle rauslässt und sie nciht runterschluckst!

Ich weiß dass du es schaffen wirst, denn hier sind einige Leute für dich da!

:trost:

Ich danke euch sehr Mädels. Fühlt euch umarmt.

Hallo Chris

Es wird alles gut. Auch wenn sie deiner Meinung nach etwas "kindisch" reagiert hat, so ist es in meinen Augen doch nur noch ein letzter Test/Versuch, um zu schauen ob und wie ernst du es meinst.

Deine Gefühle für sie sind sehr groß, auch ihre dirgegenüber sind groß, aber mit deinem Zurückhalten wirst du ihr zeigen, dass auch wenn du für sie viel empfindest, dass sie mit dir nicht wie mit einem Ball spielen kann "nur" weil sie selbst nicht alles im Griff hat.

Aber bis zur dieser Einsicht könnte es etwas andauern, wie gesagt wenn sie merkt wie ernst du es gemeint hast, und dein Brief kein Versuch war sie zurückzubitten, sondern um ihr mitzuteilen warum du gegangen bist. Halte den Abstand zu ihr. Sie wird den Brief noch mehrmals lesen, um zu schauen ob sie was überlesen hat, und das hat sie auf jeden Fall.

Sei stark, nimm dir jeden Tag vor etwas nur für dich zu tun, selbst wenn es nur Eisessen ist, auch Laufen und lange Spaziergänge bewirken Wunder, mach es bewusst nur für DICH. Und ich kann dir versprechen, mit jeden Tag wird es dir besser gehen.

Wünsche dir viel Kraft und schicke dir einen Teil meiner Energie

Du schaffst es

LG

Angel4989

@all die sich angesprochen fühlen

ich finde es unfair, dass ihr "SIE" als krank oder anderswertig beschimpft. Dieses Recht steht absolut niemanden zu. So was macht man nicht.

Mal wieder was Neues von der Front.

Vor genau zwei Wochen habe ich mich von ihr getrennt und kann für diese Zeit ein Resümee ziehen:

Mir geht es an sich ganz gut. Das was schwierig ist, sind die Momente, in denen ich mich frage:

- Was macht sie?

- An was denkt sie?

- Geht es ihr gut?

Da versuche ich mich aber nicht hineinzufühlen und ich denke ich bin auf dem besten Wege.

Positives aus dieser Zeit habe ich auch schon erkannt.

Ich nähere mich meiner magischen Grenze des Wunschgewichtes (nur noch 5 Kilo und dann bin ich erstmal mit mir glücklich), meine Arbeit geht mir leichter von der Hand, mein Fitnessstudio sieht mich nicht nur als Name in der Kartei und ich komme endlich wieder aus meinen (respektive ihren) vier Wänden raus.

Derzeit führe ich auch Sitzungen bei einer Therapeutin durch. Es ist zwar schwierig und teilweise wirklich hart an der Substanz, aber ich denke es ist wichtig diese Zeit aufzuarbeiten und NICHT in die nächste Beziehung zu nehmen.

Lange Rede kurzer Sinn:

Es ist zwar hin und wieder schwer, aber es bessert sich von Tag zu Tag.

du machst einen total "gesunden", schnell voranschreitenden Liebeskummer durch, dasist total klasse ! Wie im Bilderbuch! Auch die Fragen, die du dir stellst! Und die Gedanken, die du dir machst!

Ich glaube, deine nächste Freundin wird einen Schatz finden .... :schmatz:

Danke für die Blumen Jane. :)

Sagen wir es so. Wenn ich etwas von jemanden erwarte, dann nur das, was ich auch selbst bieten kann. Alles andere finde ich etwas vermessen. Wenn ich nun in eine neue Beziehung mit den Gedanken rein gehen würde, die ich noch vor zwei Wochen hatte...Prost Mahlzeit.

Wann, wie und überhaupt es zu einer neuen Partnerschaft kommt weiss ich natürlich nicht (was auch vielleicht ganz gut ist), aber meistens kommt es anders und zweitens als man denkt. Daher lass ich mich einfach überraschen und leb im Moment wo ich alleine bin für mich. Hab ja auch noch genug zu tun. Ich denke mit Grauen an mein Studium.

du denkst mit Grauen an dein Studium? Warum? Was studierst du denn?

Zu einer neuen Partnerschaft.... ich habe bei mir festgestellt, dass eine Beziehung zwar kurz, aber heftig sein kann. Eine lange ebenso wie eine kurze Beziehung kann eine Menge Kummer zur Folge haben.

Aber es ist wirklich so, wenn man daran arbeitet, den Kummer zu überwinden, geht es bei einer kurzen Beziehung schneller, drüber wegukommen. Das ist jedenfalls meine erfahrung:-)

ich war nach meiner langen Beziehung 4 Jahre solo..davon habe ich sicher 2-3 "für mich" gebraucht. Und als ich dann "fertig" war (zumindest so, dass ich keinen Kummer mehr hatte), war gerade leider niemand da, der eine Beziehung mit mir wollte! :(

Grins... man kann das halt nicht steuern.

Aber wenn man mit sich selbst im reinen ist, strahlt man etwas aus, das einen für andere interessant und attraktiv macht. und irgendwann ist auch jemand dabei, der sich nicht nur interessiert, sondern verliebt :verliebt:

und das mit deinem Studium bekommst du auch geschaukelt!

Ich studiere nebenberuflich Bankfachwirt. Also BWL, VWL, Recht und Bank-BWL

Ja, ich denke auch, dass wenn man mit sich selbst im Reinen ist, ganz anders auftritt. Daran muss ich allerdings noch arbeiten, aber...Mühsam ernäöhrt sich das Eichhörnchen. Zumindest geht es immer einen schritt vorwärts und nicht wie damals einen vor und zwei zurück.

Hallo Chris,

Mannomann!! Hab jetzt alles mit Spannung durchgelesen und kann nur sagen: Hut ab!! Was für eine Story.

Wahnsinn, was du durchgemacht hast- aber, wie die anderen schon geschrieben haben, du bist auf einem super Weg und die Art, wie du schreibst, ist wirklich top- läßt auf einen vielversprechenden Kerl schließen =) , der du sicherlich auch bist. Finde ich super, dass du dich hier dem Forum angeschlossen hast um alles mal rauszulassen.

Ich kann mir ungefähr vorstellen, welcher Schmerz das wahrscheinlich immer noch für dich sein muss (ist ja grad mal knapp 4 Wochen jetzt her) und hoffe ganz doll, dass du weiterhin so zurechtkommst und es dir immer besser gehen wird mit der Zeit... j,a ja, die alten Weisheiten...

Da ich auch ein riesen Gedichtefan bin ist mir spontan eines meiner Lieblingsgedichte für dich eingefallen (Musst du auf dich "ummünzen", da es mal für einen Mann geschrieben wurde):

So weit

Ich hab vor leeren Sesseln keine Angst

sie stehn im Saale der Erinnerungen

als Requisiten abgetanes Leben

Ich lebe auf seitdem ich dich vergaß

Jetzt steht ein anderer mitunter vor der Tür

Ich laß ihn ein und in mein Bett

und fahr ihm durch das Haar

wie du es tatst bei mir

Du bist mir lieb wie ein Gedicht

ein Bild

das immer eigner wird mit der Zeit

Du bist ein Stück von mir und alles

andre ist vergessen längst

ist wie du so weit.

Ulla Hahn

Ich wünsche dir das Allerbeste!! Liebe Grüße.

Grrrr. Ich hasse es eine Antwort zu schreiben und aus versehen auf "zurück" zu kommen. Also nochmal von vorne...

Hallo Cremebrulee25,

danke, dass du es gelesen hast, besonders da es nicht gerade wenig ist. Auch für deine Antwort und selbstverändlich auch für das Kompliment. :o ;)

Sicher kneift es noch hier und da. Ich habe mir auch in der letzten Zeit sehr grosse Gedanken gemacht, um mich und meine Gefühle zu analysieren. Ich habe in dem Sinn auch keinen Liebeskummer mehr, was vielleicht zu dem Gedanken führen könnte, ob das wirklich Liebe war. Was ich hierzu hedoch mit absoluter Überzeugung sagen kann ist, dass ich sie wirklich aufrichtig und mit all meiner Kraft geliebt habe. Allerdings begann der Sterbeprozess meiner Gefühle nicht vor vier Wochen, sondern bereits vor ca. einem dreiviertel Jahr. Um genau zu sein, als die ersten Ereignisse geschahen, in denen man sie nicht als treu einstufen würde.

Das meine Gefühle zu ihr nochmal umkippen und ich zu ihr zurückfinden will, ist ungefähr so wahrscheinlich, wie wenn an meinem Fenster das Hochwasser steht. Ich wohne im dritten Stock.

Mein Vertrauen zu ihr ist zerstört und Vertrauen ist für mich eine der grundlegenden Dinge die ein Beziehung erst ermöglichen. Da diese Basis fehlt, habe ich nichts auf das ich bauen könnte. Ganz davon abgesehen, dass es noch genug weitere Ereignisse, Dinge, Worte, Lebensumstände, etc. gibt, mit denen ich so nicht mehr leben würde. Das was schmerzt ist eher die Einsamkeit und der Wunsch nach einer neuen Partnerschaft. Aber das eint uns hier zum grössten Teil wohl alle. :) Um es prophetisch zu sagen: Wer weiss schon was die Zeit bereithält und das ist manchmal auch gut so. So bleibt es immer spannend.

Dein Gedicht ist sehr schön. Danke das du es hier geschrieben hast. Wenn man es von dem Standpunkt des Vergangenen interpretiert, spricht es mir aus dem Herzen. Es ist ein Teil von mir, aber ein Teil der abgeschlossen ist und hinter mir liegt.

Liebe Grüsse,

Chris

So Freunde der Nacht. Jetzt geht es nochmal richtig los!

Schlau ist es anderen Leuten Ratschläge zu geben. Dumm ist es diese nicht selbst zu befolgen.

Ich war heute in Friedberg auf einem Festival. Ein Arbeitskollege war mit und was macht man natürlich? Schönes Wetter, miese Musik, man hat Geld in der Tasche und Durst...man gönnt sich ein Bier...dann noch eins...und letztendlich werden es vier. Zwar bin ich nicht betrunken, aber es reicht aus, um meinen rationalen Verstand auf Eis zu legen.

Seit Mittwoch, dort war die letzte Sitzung meiner Therapie (nein, nicht die allerletzte) für zwei Wochen, geht es mir richtig dreckig. Es wurden die richtigen Fragen gestellt und es kamen leider in meinem Kopf die falschen Antworten. Schlussendlich sitze ich hier, ICH der ich Schluss gemacht habe und frage mich gerade was zum Teufel mich geritten hat. Es kommen Fragen hoch wie "Was macht sie jetzt? Es ist Samstag und ich weiss ganz genau wo sie jetzt ist und was sie dort macht." "Was zum Henker habe ich an mir, dass ich keine Frau finde, die mich mal nicht als Finanzinstitut, Therapeuten oder _guten Freund_ ansieht?", "Ist es wirklich so schwer mal jemanden zu treffen, die sich auch denkt, dass man der richtige Mensch fürs Leben ist?" "Habe ich irgendwie eine Katze im Gesicht kleben?"

Ich gehe arbeiten, verdiene für mein Alter einen Haufen Geld, mache etwas für meinen Körper, bin nicht gerade dumm und ich glaube ich lege auf die richtigen Einstellungen im Leben Wert. Aber irgendwie scheint das sowas von gar nicht anzukommen heutzutage.

Wenn sie jetzt vor mir stehen würde, würde ich glaube ich zusammenbrechen. Dahin ist die Stärke, die ich mir in den letzten Wochen aufgebaut habe. Im Moment bin ich wieder der kleine Depp. Wenn meine Muckibude noch auf hätte, würde ich jetzt erstmal die nächsten vier Stunden dort verbringen. Also muss ich irgendwie die nächsten 8 1/2 Stunden rumbringen. Dann werde ich mir meinen Frust abtrainieren und zwar so, dass ich jemand finden muss, der mich und mein Auto nach Hause fährt.

Das Beste ist, dass am 17.08. meine Schwester heiratet, ich Trauzeuge bin und das natürlich alles an IHREM Geburtstag. Somit sehe ich, dass andere Menschen verdammt glücklich sein können, aber der Kelch an mir scheinbar vorbei geht. Nicht das ich es meiner Schwester oder allen anderen nicht gönne. Jedem wünsche ich alles Glück dieser Erde, aber ist es zuviel verlangt auch ein wenig von diesem Kuchen abzubekommen? Ich geb mich ja mittlerweile schon mit einem Krümmel zufrieden.

-.-° Ist echt zum Mäuse melken. Sitze hier, rauche gerade wieder wie ein Schlot, höre Evanescence und kühle innerlich wieder komplett aus. Zum Glück habe ich ihre Nummern nicht mehr.

Also Freunde der Nacht. Lasst euch eins gesagt sein: Finger weg vom Alk oder anderen Drogen, wenn ihr Liebeskummer habt oder denkt, dass ihr darüber hinweg seid! Es macht die Sache nicht einfacher, sondern nur noch schlimmer.

In diesem Sinne,

Chris (, der sich einfach mal den Frust und den Kummer von der Seele schreiben musste)

:schmatz:

du hast eine tolle art zu schreiben.

alles, was du schreibst, erinnert mich an mich, das mit der hochzeit hab ich auch durchgemacht.... nach 8 wochen kannst du aber auch noch nicht drüber weg sein. und neue frauen kennenlernen? - gib dir zeit! du läufst vor deiner schwäche und deinem kummer davon! Sei doch mal schwach! das ist keine schande, sondern eine gute selbsterfahrung. :]

p.s.: evanescence (kennst du "Lithium"? krasses lied zum heulen!) hören ist klasse, sich in sport flüchten auch. alk - naja, du siehst ja selber, dass das nicht klappt.... aber lass das rauchen! das schädigt dich mehr als alles andere! Dann lieber ohne kippe rumheulen!

Naja Jane, Schwäche ist nicht gerade sehr Gesellschaftskonform heutzutage. Ok, drauf geblasen. Auch wenn man es mir vielleicht nicht von aussen ansieht, bin ich sehr emotional und sensibel. Aussen Bär (so war auch mein Kosename von ihr für mich), innerlich manchmal ein Teddybär. -.-°

Glaub mir, wenn ich könnte, würde ich gerade losweinen wie ein Schlosshund. Leider ist die Quelle versiegt und ich hab auch keine Tränen mehr.

Ich würde mich einfach nur mal über einen Tag freuen, an dem ich nicht an sie denke. Ich meine damit wirklich nicht. Auch nicht neutrale Gedanken. Diese schmerzen ja auch nicht, aber sind nicht weniger nervraubend.

Grml, man ist selbst die Lösung, aber man verstellt sich zugleich selbst den Weg. Wenn du weisst was ich meine.

Original von Janep.s.: evanescence (kennst du "Lithium"? krasses lied zum heulen!) hören ist klasse, sich in sport flüchten auch. alk - naja, du siehst ja selber, dass das nicht klappt.... aber lass das rauchen! das schädigt dich mehr als alles andere! Dann lieber ohne kippe rumheulen!

Hm nein, bei mir läuft gerade "My Immortal". Das reicht aber schon im Normalfall aus.

Hehe, ja, ja. Der liebe Alk. Wie gesagt, ich wusste schon warum ich den meide, wie der Teufel das Weihwasser. Ich habe es jedem gesagt, der mich mal auf ein Bier, einen Wein oder Ähnliches eingeladen hat, dass ich derzeit nichts trinken will. Ich wusste ja was passiert. Nun ja, jetzt habe ich für mich den Beweis und...nachher ist man immer schlauer. ;)

Rauchen aufhören? Ja, das habe ich auch ganz gross und doppelt unterstrichen auf meiner To-Do-Liste. Ich warte noch, bis meine neuen Anzüge da sind und dann ist eh Feierabend damit. Keine Lust, dass die nach zwei Tagen nach Rauch müffeln. Dafür waren die eindeutig zu teuer.

Guten Tag ihr da draussen,

ich hoffe ihr seht es mir nach, dass ich in unregelmässigen Abständen diesen Thread wieder aufwärme um meine Gefühle oder das Geschehene mitzuteilen (für jeden den es interessiert und vielleicht hilft es auch zum Teil um aus meinen Erfahrungen ein wenig mitzunehmen). Ausserdem soll man ja nicht mehrere Threads mit gleichem Thema aufmachen. *Winkt den Mods zu* :)

Heute war ein Kumpel da und es gibt tatsächlich noch Dinge, die mir nicht erspart werden zu erfahren. Irgendwie will man es ja auch wissen, auch wenn man weiss, was danach mit einem passiert.

Wie ich soeben erfahren habe, hat sie mich wohl bereits nach einem dreiviertel Jahr betrogen und das natürlich ganz stolz meinem Kumpel erzählt. Das war, als wir in diesem "Tiffanys" waren und ich sie mit einem anderen Typen sehr intim tanzen gesehen habe. Surprise, surprise, sie dachte ich wäre nicht mehr da. Wie auch immer. Davor hat sie meinem Kumpel erzählt, dass sie bereits (zu dieser Zeit) vergangene Woche mit einem anderen im Bett war.

Daneben habe ich die damalige Geschichte, wo sie ihn (meinen Kumpel) angegraben hat, mal wirklich in aller Ausführlichkeit erfahren.

Das was positiv ist, der Kummer war nur kurz. Ich würde zwar lügen, wenn ich sagen würde, dass es mich kalt gelassen hat, aber ich fühlte/fühle mich unendlich wertlos und zugleich doch nicht am Boden.

Im ersten Moment war da ganz klar Kummer, Schmerz und Trauer. Danach kam die Wut. Ich bin wirklich froh, dass ich direkt danach nicht alleine war, ich weiss nicht was ich getan hätte. Damit meine ich nicht sie oder mich selbst, sondern eher meiner Wohnungseinrichtung oder den Ohren meiner Nachbarn durch überschwänglich lauten Genuss von Musik, die mancher schon in leiser Form als Körperverletzung einstuft. ("Destillat", Das Ich; "Panzermensch", And one; "Das neue Fleisch", Tumor; "The coming curse" & "Birth of the Wicked", Iced Earth, etc.)

Das was nun hauptsächlich die Fragen sind, die mich beschäftigen, sind:

- "Warum hat sie mir das angetan?"

- "Habe ich einen Fehler gemacht? Nicht das gegeben, was sie gebraucht hat? Fehlte ihr etwas in unserer Zeit? Wenn ja, warum hat sie nie darüber gesprochen?“

- "Warum war ich so wertlos für sie?"

- "War/Bin ich es nicht wert, dass man mir treu ist?"

Vielleicht kennt diese Fragen jemand von euch. Wenn ja, würde es mich interessieren, wie ihr damit umgegangen seid oder derzeit noch umgeht.

Uff, naja. Irgendwie wird mir nie langweilig. :)

Liebe Grüsse,

euer (nachdenklicher, aber nicht in Liebeskummer versunkener) Chris

Hallo Chris,

boohhh- harter Tobak, das Ganze. Was ist das nur für eine Frau, die treibts ja wirklich (im wahrsten Sinne des Wortes) ziemlich bunt.

Klar stellt man sich permanent solche Fragen wie "weshalb ich, hat ihr was gefehlt" usw. aber ich denke, die Antworten wirst du nicht bekommen und kannst sie dir letztlich nur selbst geben. Ihr hat sicherlich ncihts gefehlt, sondern sie ist einfach so schräg drauf dass sie wahrscheinlich nicht genug bekommt und permanent nach Anerkennung von andern Männern sucht. Durch deine Gutmütigkeit hast du ihr wahrscheinlich das Gefühl gegeben, dass sie immer weiter gehen kann ohne eine Grenze gesetzt zu bekommen. Soll jetzt nicht heißen dass du in irgendeiner Form da was mitzutragen hast an "Schuld", wenn man hier überhaupt von Schuld sprechen kann.

Sondern einfach , dass du wahrscheinlich gar nichts dafür kannst dass du so für sie fühlst, aber trotzdem würde sie dich immer wieder so verletzen, weil sie in ihrer eigenen Gefühlswelt lebt. Mann, schwer zu erklären das Ganze.

Fall jetzt bloß nicht wieder in dein Loch, sondern geh weiter und warte nicht auf die eine Frau, denn die kommt dann wenn du am wenigsten damit rechnest.

Alles Liebe! :trost:

hallo chris,

also von fremdgehen habe ich bis dato noch keine kenntnis nehmen müssen oder besser gesagt weiß ich nichts davon dass das mal eine frau bei mir gemacht hat, aber fakt ist, dass du damals völlig richtig entschieden hast.

du stellst allerdings fragen die dir keiner beantworten kann. noch nicht einmal deine ex und da kannst du nach dem erlebten auch getrost drauf verzichten weil eh alles gelogen ist.

sicher sucht man immer nach gründe und man läuft die wege in der wohnung auf und ab, macht selbstgespräche. das ergebnis ist und bleibt bei null. dann stellt man sich irgendwann die frage was man eigentlich macht. unnötig die birne zermatert und doch kein ergebnis.

die fragen die du dir stellst, darauf brauchst du keine antwort mehr. die hat sie dir mit diesem vertrauensbruch schon lange gegeben. sie ist einfach so und holt sich mal einen kick oder was auch immer ihr problem ist.

fakt ist, dass sie nicht zu dir passt, denn du wolltest eine vertrauenswürdige verbindung für das sie scheinbar nicht in der lage war und auch weiter nicht sein wird.

auf sicher liegt hier kein grund vor die dinge bei dir zu suchen. wenn sie anständig gewesen wäre, so hätte sie das gespräch gesucht. sie hat es nicht getan damals, ergo kannst du davon ausgehen, dass du jemanden kennengelernt hast, der die dinge wohl anders sieht.

meines erachtens ist es kein schuss pulver wert sich noch länger mit diesen gedanken zu beschäftigen.

für so etwas gibt es bei mir höchsstrafe und es bedarf keiner beachtung dieses menschen mehr.

dein ziel sollte sein, radikal gegen deine gedanken anzukämpfen. dir die dinge vor augen zu halten.

vielleicht hattest du auch mal eine tolle frau kennengelernt und da sollten deine gedanken hingehen. egal ob auch diese sache vergangenheit ist, aber das wird dir auf jeden fall mehr bringen als über dieses übel nachzudenken.

lg

dg

Hallo ihr Zwei,

@cremebrulee25

Du hast an sich genau das gesagt, was mir gestern auch mein Kumpel gesagt hat.

Hm...nein. Also zu ihr zurück? Nein, niemals. Wenn ich das machen würde, wäre Ausschluss aus meinem Freundeskreis, halbe Verbannung aus meiner Familie und der Verlust der Achtung vor mir selbst die Strafe.

Es gibt kein Zurück mehr. Das weiss ich und das weiss sie auch. Wobei ich mir bei Letzterem nicht so sicher bin. Obwohl sie mal sagte, dass sie weiss, dass ich nicht wie ihre anderen Freunde zu ihr zurückkriechen würde, egal wie sie sie behandelt hat. Gerade das hat sie auch teilweise so sauer gemacht. Sagt ja auch schon viel aus so im Nachhinein betrachtet finde ich.

Es ist ja an sich auch nicht der Schmerz wenn ich an sie als Ganzheit denke, sondern eher die guten und schlechten Dinge für sich herangezogen. Also wie schon gesagt, ich bin im Moment nicht im Liebeskummer. Es ist etwas anderes, wofür ich keine Worte finde. Resignation, Frustration, Depression eher nicht so, aber irgendwie so was in der Art. Vielleicht auch von allem ein wenig.

@Dummgelaufen

Danke für deine Worte. Sie sind an sich alles was ich mir auch denke. Es ist sinnlos. Es ist ergebnislos.

Will ich sie wieder? Nein.

Will ich eine Antwort von mir? Die kenne ich sowieso.

Will ich eine Antwort von ihr? Warum sollte ich? Entweder sie lügt mich eh wieder an oder aber sie sagt die Wahrheit, in einer Art und Weise um mich zu verletzen.

Es gab schöne Zeiten, diese vermisse ich. Die schlechten Zeiten nicht. Die Zeiten, wo ich Girozentrale für Rechnungen, der Kummerkasten, der Wichtel der sie überall hin gefahren hat, der Blitzableiter, den Blinden den man betrügen konnte, etc.

Furchtbar komplex zu beschreiben, was mich beschäftigt. Habe da auch gerade nicht die passenden Worte für.

Was dem irgendwie nahe kommt ist diese gedankliche Frage, warum man so mit einem Menschen umgeht bzw. wie man sowas machen kann. Aber bei der nächsten Gelegenheit rotzfrech was von Liebe erzählt.

Naja, manche Dinge muss ich nicht verstehen. Und ganz ehrlich. Es ist auch verletzter Stolz und gekränktes Ego dabei.

Eine Frage würde ich aber wirklich gerne beantwortet bekommen. Was wäre, wenn wir uns irgendwo aus Zufall wiedersehen würden? Das ist ja auch die ganz klassische Frage, die man sich irgendwie immer stellt. Nein, damit das nicht so verstanden wird, ich will das nicht. Ich bin froh, dass sie ca. 25 km von mir weg wohnt und ich auch absolut keine Berührungspunkte mehr mit ihr habe. Aber der Teufel ist ja bekanntlich ein Eichhörnchen. Wenn sie jedoch ihre Spielchen spielen wird, und die kenne ich nur zu gut als unfreiwilliger Mitspieler, weiss ich wie ich zu reagieren habe. Aber...Wissen ungleich Taten.

Ich habe richtig Angst davor, dass ich mich wieder in ihrem Netz verfange. Irgendwie. Gerade dann, wenn ich wieder zerfressen wäre von Zweifeln an mir selbst, wäre ich da sehr empfindlich für.

Das ist mit einer der Gründe, warum ich etwas für mich tue, also damit meine ich Sport und Co.

Der kleine Teufel in mir sagt: "Genau, zeig ihr was sie verloren hat. Hoffentlich tut es ihr richtig leid, wenn sie sieht was sie hätte haben können."

Der Engel mit der Zigarre: "Mach es für dich und blas ihre Meinung in den Wind, so wie sie es mit deiner getan hat."

Engel? Teufel? Engel? Teufel?

Naja, ich habe mich noch nicht entschieden.

Wieder sehr wirr. Sorry, aber auch hier gesagt, ich habe derzeit massiven Schlafmangel. Ich hoffe es ist trotzdem stellenweise nachvollziehbar was ich meine.

Liebe Grüsse,

Chris