Trennung trotz grosser Liebe

Ich bin der Meinung, dass nachdem Misserfolg(gemeinsames Leben) ihr die Erkenntnis kam, du würdest nicht für immer und ewig sein. Durch diese Erkenntnis denke ich, möchte sie dich gar nicht mehr an ihrer Seite haben, aber versteht es selbst noch nicht so genau. Beziehung ohne Sex? Ich kann es mir nach vielen Jahren vorstellen, aber sowas sollte von allein in die Beziehung einkehren. Ein Argument wie "kein Sex mehr", dass ist sehr verdächtig.

Ich versuche es dir mal aus meiner Sicht zu erklären und vorallem Theorie.

Gescheitertes Zusammenleben > Keine gemeinsame Zukunft > suche nach einem neuen Partner, durch Erkenntnis, nicht der Richtige > keine körperliche ANziehung, denn der Verstand sagt (der falsche) > fühlt sich benutzt als Objekt, da sie keinerlei Verbindung mehr zu dir hat.

Du musst sehr einsam sein, dass du auf die schönste Sache der Welt, mit deiner Partnerin verzichten willst. Sowas ergibt sich doch beim kuscheln. Für mich ist Sex wundervoll in der Beziehung, denn nichts gibt einem mehr Nähe und Leidenschaft.

Ich denke, dass ihr euch reif verhalten solltet und beide bei einer Runde ausdiskutieren, ob diese Beziehung noch fruchtet. Liebe hin oder her, manchmal reicht es leider nicht.

Ich schätze, sie liebt dich nicht mehr und wartet nur darauf, dass du den Schlussstrich ziehst.

ich liebe sie einfach, ich halte es fast nicht aus.

Das ehrt dich sehr und auch, dass du sie offensichtlich nicht im Stich lassen möchtest und ihr euch immer wieder zusammengerauft habt.

Trotzdem halte ich deine Fragestellung für falsch. Es ist nicht die Frage, ob es eine Beziehung ist, wenn du/ihr auf Sex verzichtest (oder was auch immer), sondern ob es eine tragfähige Beziehung ist, wenn du nicht selbst von dir behaupten kannst, dass du das gleiche inbrünstig glaubst wie sie und grundsätzlich die Dinge so siehst wie sie. Es "nur" zu respektieren oder zu aktzeptieren, was sie denkt, ist in spirituellen Einstellungen des Partners ZU WENIG. Das ist meine Meinung/Erfahrung. Das kann man machen, wenn es darum geht, wohin man in Urlaub fährt (obwohl, da verstehen einige auch schon keinen Spaß mehr) oder ob man Vegetarier ist und dann zusammen leben kann, wenn der andere trotzdem einen Haufen Fleisch isst. Aber nicht das, was du über deine Freundin beschreibst. Das geht tiefer, ist anders. Dafür ist das zu grundsätzlich, als dass man es ignorieren könnte oder einfach versuchen, damit zu leben, als Kompromiss, so wie du es hier in deinen Beiträgen beschreibst. Das reicht nicht, user440. Nur dass ihr euch liebt und dabei beide quält, ist sehr abstrakt, Liebe ist real, zeigt sich in Taten (z.B. dass du zu ihre stehst und mit ihr leben möchtest, sie vermisst, sie berühren möchtest), in Berührungen, in Gesten, Handlungen, im Alltag. Es hört sich sehr abstrakt und abgehoben an, was du über eure Beziehung schreibst, finde ich. Nicht greifbar. Für dich. Wo ist die Liebe konkret. Jeden Tag.

Und es hört sich sehr sehr schwer an. Das kann man ohne Begleitung und Hilfe ja gar nicht leisten.

Alles Gute.

Regina

P.S.: Wenn es dir heute Abend so schlecht geht und du so schreckliche Sehnsucht nach ihr hast, dann fahr doch zu ihr hin und genießt eure Nähe oder sie soll zu dir kommen. Es ist ja nicht aus zwischen euch, ihr liebt euch doch, also fahr hin!

wo ist die liebe konkret: ich habe sie seit tagen nicht mehr gesehen, ich habe jeden kontakt auch per sms etc. vollständig abgebrochen. also es ist nichts das uns noch verbindet ausser unkonkrete liebe. aber eine sehr sehr starke unkonkrete liebe!!!! gebe zu, mache mir schon seit einiger zeit gedanken, ob ich ihr noch das wasser reichen kann. aber es ist sowieso jetzt vorbei ich bin nicht mehr fähig. ich glaube nicht, dass ich ihr guttue. wenigstens kann ich stolz auf mich sein, dass ich mich nicht einfach bei ihr melde und sage, dass ich sie so sehr liebe und bla bla bla

ich muss einfach akzeptieren, das sie mich nicht mehr will. es war eine schöne zeit. jetzt ist sie meine kollegin. ende, fertig . ist doch gar nicht so schlimm. sie war sowieso immer mein kumpel, auf eine art und wir werden auch wieder kontakt haben, und nicht wenig, so wie ich es im moment einschätze, aber ich muss mir halt noch etwas zeit geben, um zu leiden und um wieder lebendig zu werden.

irgendwie ist ja die geistige ebene doch viel wichtiger!

Sie ist sehr wichtig, ja, aber um sein Leben miteinander verbringen zu können, muss man den Partner schon auch körperlich anziehend finden, und das dann nicht zeigen zu dürfen obwohl man darunter leidet, ist nicht nobel, sondern wäre auf Dauer masochistisch.

mache mir schon seit einiger zeit gedanken, ob ich ihr noch das wasser reichen kann. aber es ist sowieso jetzt vorbei ich bin nicht mehr fähig

Du bist sogar sehr fähig. DU bist fähig, eine Beziehung auf allen Ebenen zu leben, SIE nicht.

Sicher ist sie eine liebenswerte Frau, denn du liebst sie ja seit sieben Jahren, aber ich sehe es genau umgekehrt: Sie hat ein Defizit. Es tut mir wahnsinnig leid für ihre schwere Vergangenheit, aber sie ist offensichtlich nicht darüber hinweg und kann zur Zeit nur geistig lieben. Ihre Hinwendung zur Spiritualität ist eine Folge von ihren psychischen Problemen, aber deswegen musst du nicht das Gefühl haben, ihr nicht das Wasser reichen zu können, nur weil du "normal" reagierst.

:eek:da bin ich mir leider nicht so sicher, vivien. und selbst wenn du recht hättest, würde das ja bedeuten, dass ich sie aufgrund ihrer momentanen probleme verloren oder verlassen hätte, was ich einfach nicht übers herz bringe. und liebe alleine reicht nicht, hört man doch immer wieder sagen. :eek:

Nicht ganz glaub ich.

Beim Lesen hatte ich den Eindruck, sie hat sich für die Spiritualität entschieden. Wahrscheinlich liegen bei ihr die Ursachen in der Vergangenheit, aber so wie du es schreibst, verspürt sie keinen Leidensdruck ohne Sexualität. Ob das ihr Weg ist, wird sie mit ihrem Arzt besprochen und selbst beschlossen haben, aber weiter oben hat jemand schon geschrieben, dass das so etwas Weitreichendes ist, dass man nicht automatisch verlangen kann, dass der Partner diesen Weg mitgeht.

Natürlich soll man für seinen Partner gerade auch in Problemzeiten da sein, aber es kann halt leider vorkommen, dass seine Lösung einen selber dann nicht mehr glücklich machen kann.

Ich will dich absolut nicht in eine Richtung zu drängen, aber der Rest deines Lebens ist hoffentlich noch sehr lang, und diese Zeit ohne intimere Zärtlichkeit zu verbringen, ist sicher sehr schwer.

Ist es eigentlich ausgeschlossen, dass sie Sehnsucht danach hat, mit dir zu kuscheln, wenn ihr euch jetzt einige Zeit lang nicht seht und mal zur Ruhe kommen könnt?

musst du mir denn so schwierige fragen stellen :D möchte sie lieber vergessen können momentan, weil es ja eh nix mehr wird mit uns beiden

Hallo user440

Wenn Du schreibst, dass Liebe allein nicht reicht, dann hast Du sicherlich recht. Darin quasi eingepackt sind noch einige andere Dinge, wie Respekt, Akzeptanz, Verzeihen, Vergeben, Verständnis, Toleranz und eine persönliche Freiheit. Das (Liste kann erweitert werden!) alles macht meiner Meinung nach den Oberbegriff "Liebe" aus. Allerdings funktioniert dieses "Strickmuster" nur, wenn es auf GEGENSEITIGKEIT beruht. In einer Gemeinschaft/Beziehung, die auf "Liebe" basiert, ist dies unabdingbar. Ein stetiges Geben und Nehmen - von beiden Seiten.

So betrachtet, denke ich, dass eine Beziehung, die solche Kriterien und Aspekte unbeachtet lässt oder ignoriert, für den einen oder anderen Beteiligten, eine Fahrt durch die "Hölle" sein kann, wenn Du verstehst, was ich meine. Meiner Meinung nach hat niemand (meist wird das ja nicht so kommuniziert - man geht da subtiler vor) das Recht, von einem Partner/in zu verlangen, dass er/sie sich den Vorstellungen des andern anzupassen oder zu "unterwerfen" hat. In keinster Form :nono: Auch wenn das in Deiner Beziehung nicht so offensichtlich war, warst DU durch Deine Liebe zu ihr in einer "gefährdeten" Position. Denn Du warst bereit, Dinge zu "akzeptieren", die eigentlich nicht DEINER Natur entsprechen. Und das, das kann, meine Überzeugung und meiner Erfahrung nach, auf die Länge/Dauer niemals gut gehen/enden.

Wünsche Dir alles Liebe und Gute

Virgo

du hast recht virgo. es fällt mir einfach noch etwas schwer, diesen schlussstrich nun endgültig zu ziehen.

vielen dank an alle (speziell auch an vivien!), es tut mir echt gut, mit jemandem reden zu können :-) schlaft gut!

user440

Es wäre ja ein übermenschliches Wunder, wenn Du diesen Schlusstrich einfach so problemlos ziehen könntest. Du liebst sie ja - also ist das nur sehr normal und logisch, dass Dir das schwerfällt.

Schlaf Du auch gut!

Virgo

Ah so, ihr redet derzeit schon gar nicht mehr miteinander.

Es ist halt schon so, wie knoxx schreibt, da muss ich ihm Recht geben: Wenn du als 29jähriger normal gestrickter Mann zukünfig auf Sex mit deiner heißen Liebe verzichten willst, dann schrillen die Alarmglocken, wenn ma so was liest. Und deine Freundin ist ja nicht blöd, auch wenn sie Probleme hoch drei zu haben scheint. Wenn sie dir klar sagt, Sex kannst du vergessen, weiß sie ganz genau, dass das ein Riesenpunkt in einer Beziehung ist und du hast dies ja auch selbst von ihr geschrieben.

Auf Dauer macht das eigentlich keiner mit und ist erstmal ein sehr sehr schwieriger Punkt, zumal ihr anscheinend noch ganz andere akute Punkte zusammen habt... Wenn du es schaffst, dass ihr Freunde bleiben könnt, dann zolle ich dir jeden Respekt ab, ich könnte das nicht. In deinem Fall finde ich nicht melden gerade sehr gut. Du siehst sie bei der Arbeit, weil du schreibst, ihr seid Kollegen? Das ist hart.

Alles Gute für dich,

Regina

nein, wir sehen uns gar nicht (jedenfalls im moment noch), regina35. aber wie ich das zwischenmenschliche von ihr und mir einschätze, denke ich das wir schon freunde bleiben werden (oder ich weiss es sogar), und warscheinlich sogar sehr, sehr gute. wir waren fast nie unnett zueinander, auch jetzt und kurz vor der trennung nicht. ich finde das schön, und bin schon etwas stolz, dass wir uns so friedlich trennen konnten. aber ich bin mir jetzt ganz sicher, dass es definitiv fertig ist. es war einfach eine sehr wertvolle zeit für uns beide, nun sind wir füreinander da als beste freunde. ich freue mich, auf mein weiteres leben. die trauer ist noch nicht zu 100% vorbei, aber ich kann langsam damit umgehen. :-) vielen dank an alle. ihr seid so nett!! ich bin wieder ein glücklicher mensch. :-) :-) :-)

Lieber user440

Ich finde das wunderbar für Dich, dass Du von Dir sagen kannst, dass Du wieder ein glücklicher Mensch bist.

Ihr schafft das sicher, sehr sehr gute Freunde zu bleiben, davon bin ich überzeugt :] !

Wünsche Dir von ganzem Herzen ein schönes Wochenende ;) .

Liebe Grüsse

Virgo

vielen dank virgo! das habe ich. fühle mich endlich wieder wie ein mensch, nicht mehr dominiert von liebeskummer. wir haben uns wieder einmal gesehen heute. es war ein gutes treffen. das gespräch ging soweit, dass wir sogar darüber diskutiert haben, wie es wäre, wenn der/die eine von uns wieder einen neuen partner hätte. und irgendwie wäre das für beide kein problem :-) beide hatten gute laune, und (vielleicht hat es mit diesem geilen sommer-wetter zu tun) und wir kommen super aus miteinander so als beste kumpels. :-) vielen dank virgo für die netten worte!!!

Hallo user!

Ich finde es sehr beeindruckend, dass du tatsächlich darüber nachdenkst, gänzlich auf Sex zu verzichten!

Nicht nur weil es einfach ein Grundbedürfnis ist, sondern auch weil ich mir keine innigere Form der Liebe vorstellen kann. Man ist sich so nahe, man vertraut sich vollkommen, man denkt an niemand anderen als den geliebten Mensch. Nun ja, wie gesagt es beeindruckt mich, ich glaube nicht dass ich darauf verzichten könnte.

Ich weiß nicht ob mir da etwas entgangen ist, vielleicht wurde es schon einmal thematisiert, aber wäre denn die Abmachung trotzdem "monogam" zu bleiben? Oder wäre es für deine Freundin in Ordnung wenn du zu anderen Frauen sexuelle Beziehungen hättest? Bzw. würdest du das wollen?

lg

hallo irina. ich bin mir nicht sicher, ob ich das wirklich wollte, aber ich habe darüber nachgedacht, weil ich so ähnlich dachte wie du, dass es einfach die ultimative liebe sein könnte. aber irgendwie denke ich halt schon, dass man sich auch sehr, sehr fest lieben kann und trotzdem sexuell aktiv sein kann, und sex nicht grundsätzlich was schlechtes ist, aber es kann durchaus viel schlechtes bewirken. ich denke sex ist nicht einfach ein konsumgut oder so etwas, sondern etwas ziemlich kompliziertes. nun, wie du in meinen letzten paar postings lesen kannst, hat es sich so entwickelt, dass wir nicht mehr ein paar sind, aber sehr, sehr gute freunde, was uns wichtig ist. wir sehen es auch nicht mehr so, dass es erstrebenswert ist, total enthaltsam zu leben. zu deiner frage, die jetzt etwas hypothetisch ist, da wir ja kein paar mehr sind: ich kann mir nicht vorstellen, dass ich der typ mann gewesen wäre, der dann sexuelle beziehungen mit mehreren anderen frauen gehabt hätte und gleichzeitig eine grosse beziehung mit meiner ex. wobei ich auch nicht mehr so stur an die "heilige Monogamie" glaube, ich denke manchmal schon auch, dass sie etwas veraltet ist. aber es sollte ja auch nicht so sein, dass ein mann mehrere frauen hat, sondern eher, dass jeder sich frei fühlt und so etwas wie freie liebe existieren würde. ich meine das natürlich auch gar nicht nur auf der sexuellen ebene mit der freien liebe!

das muss dich viel kraft gekostet haben, du liebst sie ja wirklich sehr! Für diese Stärke bist du zu bewundern, ich wüsste nicht ob ich an deiner Stelle sofort auf Freundschaft umsteigen könnte, auch an deine Exfreundin, wow... :)

Ich glaube, dass es sehr schwierig ist und man in einer Beziehung, und natürlich höchst selbst als Individuum :D , schon ein gewisses Stadium erreicht haben muss um sich diese Gedanken bezüglich der "freien Liebe" ernsthaft machen zu können... Ich bin davon noch sehr, sehr weit entfernt, denn es ist ja auch immer etwas anderes sich Gedanken und Gefühle einzureden oder sie tatsächlich zu denken oder zu empfinden. Und natürlich halte ich nichts davon wenn Männer der Meinung sind sie müssten sich gleich ein ganzes Harem halten...

Nun ja, jedenfalls freut es mich, dass es dir (oder euch) so gut geht. Ich bin mir sicher, dass du an der Beziehung gewachsen bist und viel wertvolles mitgenommen hast.

Schöne Träume an dich und alle anderen :)

Hallo user!
Ich finde es sehr beeindruckend, dass du tatsächlich darüber nachdenkst, gänzlich auf Sex zu verzichten!

lg

Beeindruckend wohl kaum, denn es zeigt seine Schwäche, die er auch jetzt noch auslebt. So Albert Einstein: "Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert."

Es ist falsch, sie noch immer als Halt zu nutzen. Ihr liebt euch beide nicht mehr, wer weiß wie lang schon nicht, daher funktioniert auch eure Freundschaft so einwandfrei. Du solltest dir dringeeeeeend ein Leben aufbauen user440, ansonsten wirst du die Freundschaft mit deiner Klammerei gefährden und nicht nur das, du wirst nicht vorran kommen.

Du bist nun glücklich, weil du deine ganzen Kompromisse, die du beschlossen hast nicht mehr ausleben musst. Der größte Fehler überhaupt.

Außerdem bist du nun wieder zu haben für die Frauenwelt, da du ein sehr treuer Mensch bist. Das ist übrigens der Grund für deine Unzufriedenheit gewesen. Sowas nennt man Trieb. Es war nicht der Gedanke, dass sie mit dir kein Sex möchte. Es war dein Urtrieb, der alles veranlasst hat.

Vll hilft dir dieser Gedanke, bei weiteren Lebenssituationen in denen du dich wieder kopflos verrennst. Wieso der Trieb so extem wurde liegt auf der Hand. Dein Herzblatt hat vieles getan, wo sie sich für dich als nicht qualitativ-lohnende Partnern geouted hat. So begann dein Kopf zu kämpfen mit Zweifel und du bist Kompromisse eingegangen. Tja..falsch:D

lieber knoxx. dein beitrag tönt mir jetzt etwas zu theoretisch. und ich denke, du kennst mich zu wenig, um dir wirklich sicher sein zu können, ob deine theorien wirklich stimmen. (und alles nur mit dem trieb zu erklären finde ich auch total falsch, bin doch kein neanderthaler!) das zitat von einstein finde ich sehr gut. nur sehe ich es gar nicht so, dass alles beim alten bleibt! nichts bleibt mehr beim alten. unsere art, wie wir jetzt miteinander umgehen, hat sich stark verändert, aber wir hassen uns nicht und es steht einer freundschaft nichts im wege, was soll daran so schlimm sein. ausserdem, achte ich im moment darauf (habe das gefühl, sie auch), dass wir uns nicht zu oft sehen im moment und dass ich vorwiegend mit anderen leuten zusammen oder alleine bin. klar habe ich nun auch interesse, neue leute kennenzulernen und so, was ja nicht einmal das einfachste ist, da ich lange zeit glücklich war, obwohl ich nur einen kleinen kollegenkreis kannte und bezüglich frauen nicht mehr die augen offen hatte. ansonsten, vielen dank knoxx, dein beitrag veranlasste mich jedenfalls, selber alles kritisch zu hinterfragen, und das ist ja immer gut. :-) kannst mir ruhig weitere kritische beiträge senden, denn "ein funken wahrheit befindet sich auch im grössten irrsinn", ausserdem mag ich dein schreib- und denkstil, auch wenn er etwas zu kopflastig ist und mit gefühlen und so gar nichts zu tun hat.

Lieber user440,

wir sehen es auch nicht mehr so, dass es erstrebenswert ist, total enthaltsam zu leben.

Heißt, dass jetzt, Sie will doch nicht mehr enthaltsam leben? Würde damit dann nicht der Haupttrennungsgrund entfallen?