Unglücklich verliebt - in die Lehrerin meiner Kinder

Hallo zusammen

Nie hätte ich gedacht, dass ich mich einmal in diesem Forum zu Wort melde, aber ich könnte heulen :heulen:

Die ganze Geschichte zieht sich über einige Jahre hinweg. Vor zwei Jahren brachte ich mein älteres Kind am ersten Schultag ins Schulzimmer und wurde aus heiterem Himmel vom Blitz getroffen. Die Lehrerin, welche mein Kind unterrichtet, raubte mir den Atem. Zuerst habe ich mich gegen diese Gefühle gewehrt, aber als dieses Jahr auch noch mein zweites Kind in ihre Klasse kam, hat es mich endgültig erwischt. Wir haben uns nur wenig gesehen, aber jedesmal raste mein Herz und ich konnte meine Augen nicht von ihr abwenden. Ich war immer sehr distanziert zu ihr, sicher aus Angst vor den eigenen Gefühlen.

Meine Ehe geht langsam aber sicher den Bach runter (wir scheinen nach draussen als perfektes Paar, aber innerlich bin ich total zerrüttet -> .....es läuft alles perfekt, aber die Liebe ist weg........ Wir reden kaum noch miteinander und finden keinen gemeinsamen Nenner. Ich denke wir sind nur noch der Kinder wegen zusammen.

Vor einem Monat konnte ich mich dazu durchringen, der Lehrerin meine Gefühle zu gestehen. Dies leider erfolglos. Sie schrieb mir, dass sie in einer Beziehung lebe und meine Gefühle nicht erwidern kann. Ich würde mit ihr aber am liebsten ein neues Leben anfangen

Ich kann nur noch an sie denken und liege nachts wach im Bett. Ich fühle mich :krank: und treibe durch ein dunkles Tal.

Ich kann mich nicht entlieben und mein Leben läuft total aus der Bahn.

hallo superpipo,

also wenn ich da mal meinen senf dazu geben darf:

ich glaube um ehrlich zu sein, dass du einfach nur aus deiner kaputten ehe flüchten magst, natürlich ist eine andere hübsche frau immer etwas nettes, wenn man sich bei der eigenen frau denkt: was soll ich mit ihr?

doch so wie mir das klingt seid ihr zwei (du und deine frau) ja nicht zerstritten, ihr habt euch anscheinend einfach nur auseinander gelebt.

und wenn es sio schlimm ist, wie du meisnt, dann musst du wohl einen schlußstrich ziehen, denn nur wegen der kinder halber zusammen zu bleiben ist sinnlos. immerhin bekommt jedes kind die spannungen mit, egal wie alt. und es ist zwar immer ein schock für die kinder aber jedem kind geht es mit getrennt lebenden glückliche eltern besser als mit zusammen lebenden eltern die sich nichts mehr zu sagen haben und eventuell auch noch streiten.

auch wenns hart klingen mag: schlag dir die lehrerin aus dem kopf, die ist anderweitig glücklich verliebt, und ausserdem wird es deinerseits wohl nur eine schwärmerei sein, wie soll es denn mehr sein, wenn du sie so gut wie nie siehst ausser du holst deine kinder ab?

arbeite an dir! schau dass dein leben wieder lebenswert ist, nur du allein kannst dir am ende aus der senke helfen. überlege, ob man deine ehe retten könnte, red mit deiner frau, wenns nicht geht, trentn euch.

auch wenn du meine worte eventuell als nicht sehr nett empfinden könntest wünsche ich dir alles liebe und vie erfolg beim "wieder gerne leben"

lg

Hallo wirbelwindchen

Also ich glaube nicht, dass es eine Schwärmerei ist. Dafür sind die Gefühle einfach zu tief verwurzelt. Wahrscheinlich habe ich aus Angst vor der eigenen Courage oder einer Abweisung (was ja nun geschehen ist) nicht früher gehandelt. Auch wollte ich meine eigenen Gefühle nicht wahrhaben und habe mich dagegen gewehrt.

Es geht mir auch nicht darum eine Frau gegen eine andere auszuwechseln. Ich spiele nicht mit anderen Menschen wie auf einem Schachfeld. Ich habe lange genug auf andere Rücksicht genommen und denke, dass ich meinen Gefühlen und Wahrnehmungen Ausdruck verleihen muss

hallo,

dann würde ich mal beginnen deiner frau reinen weil ein zu schenken. und bei ihr mal damit anzufangen deinen gefühlen ausdruck zu verleihen. denn sie weiß ja nicht, dass dein herz für eine andere schlägt oder? gehe ich recht ind er annahme?

wäre schön, denn auch deine frau hat ein recht die wahrheit zu erfahren, denk ich mir mal....

lg

Hallo Superpipo,

ich muss da wirbelwindchen schon beipflichten:

Du solltest deiner Frau auf jeden Fall reinen Wein einschenken. Wenn für dich die Ehe quasi dahin ist, dann dürft ihr euch beide nicht mehr für einen Neuanfang blockieren... Sicher tut eine Trennung allen Beteiligten weh - auch den Kindern - aber wenn die Alternative ist, ein Leben zu führen, in dem sich alle nur noch etwas vorspielen, dann kann ein klarer Schlussstrich auf die Dauer doch weniger schmerzvoll sein.

Über deine Gefühle für die andere Frau musst du dir selber klar werden. Aber für mich hört sich das auch so an, als wärst du mehr in die Idee, die du von der Frau hast verliebt, als in sie selbst... Kennst du sie denn wirklilch??

lg

Wahrscheinlich habt ihr recht und ich muss meiner Frau reinen Wein einschenken. Ich denke aber auch an meine Kinder, die ich trotz allem über alles vergöttere. Ich bin selbst ohne Vater aufgewachsen und möchte nicht, dass meine Kinder dies erleben.

Die Empfindungen für die andere Frau verwirren mich. Dies ist nicht sehr hilfreich. :ohman: Im Augenblick versuche ich, ihr so wenig wie nur möglich zu begegnen. Jedesmal wenn ich sie treffe, übermannen mich die Gefühle von neuem.

hallo superpipo

Wenn ich Dir einen Rat geben darf, sprich bitte nicht zu früh mit Deiner Frau. Vor zwei Monaten hab ich etwas ähnliches mit einer Fitness-Trainerin erlebt.Habe mich nach 21Jahren Ehe verliebt. ?( warum ist mir bis heute nicht so recht klar. Ich wollte sofort mit meiner Frau darüber sprechen,was ich auch tat.Wie eben nicht erwartet wars für Sie der perfekte Schock. :mauer: Seitdem befinden wir uns alle zwei Tage in einem Streit,und Sie ist nicht bereit mit mir weiter darüber zu sprechen.

Ich würde heute so etwas nicht mehr so schnell meiner Frau erzählen,mit der Zeit lässt auch der Schmerz eines Abgewiesenen so hoffe ich nach.Ich versuchs in diesem Forum :compi: und mit Sport.

Alles gute

Mit Sport probier ich es auch. Es hilft zwar kurzfristig, aber man kann vor seinen Problemen ja nicht davonrennen

nur ein kleiner Denkanstoß: Dass es Kinder mit getrennt lebenden, aber glücklichen Eltern besser geht als mit streitenden, die zusammen leben ist leider ein alter Hut, Schnee von gestern und von allen neuen Studien längst widerlegt.

Für Kinder ist eine Trennung ein emotioanaler Schock, der sie sehr oft auch noch bei der eigenen Partnerwahl beeinflußt.

Ich selber bin übrigens bei Eltern groß geworden, die sehr oft und massiv gestritten haben uns sicher nicht die glückiichste aller Ehen geführt haben - ABER um NICHTS in der Welt häte ich gewollt, dass sie sich trennen!

Ich selber bin übrigens bei Eltern groß geworden, die sehr oft und massiv gestritten haben uns sicher nicht die glückiichste aller Ehen geführt haben - ABER um NICHTS in der Welt häte ich gewollt, dass sie sich trennen!

dann bin ich das gegenbeispiel... ich war froh, als meine eltern sich zur trennung entschlossen haben, denn die situation zuhause war sehr belastend, und beide sind jetzt mit neuen partnern viel gluecklicher... ich glaube so generell kann man das nicht sagen, es kommt auch immer auf das alter der kinder an und wie man mit der trennung umgeht.

...Ich gehöre zur rabe-Fraktion :)

Meine Eltern haben viel und massiv gestritten bzw., was viel schlimmer war, sich nicht mehr unterhalten, sondern ignoriert. Zur Kommunikation haben sie uns dann benutzt und das ging so: "Sabine sag' deiner Mutter..." oder "Martin, sag' deinem Vater....". Kann sich wohl jeder vorstellen, was für eine Scheiß-Situation das war, dort Kind zu sein. Meine Eltern wollten sich auch nicht scheiden lassen. Ich bat daher schon im Alter von 10 Jahren darum, in ein Internat gehen zu dürfen.... durfte ich aber leider nicht.

Ich kann es auch nicht verstehen, dass Eltern weiter zusammen leben und allen Beteiligten das Leben schwer machen, wenn sie tatsächlich gar nicht mehr zusammen leben können....

Viele Güße und einen guten Morgen!

DieSabine

hallo,

also ich muss dir, manu, total widersprechen. uch ich bin mit streitenden eltern ziemlich lange aufgewachsen und kann nur sagen als sie sich endlich scheiden haben lassen war ich froh..ja ich war auch geschockt, dass es nun wirklich vorbei war mit der ehe meiner eltern, aber ich war endlich wieder glücklich zu hause..nicht heim kommen und befürchten, dass sie sich schon wieder streiten, keine spannungen, kein geschrei...sondern wieder friede, wieder glück, wieder unternehmungen...

kinder sind äusserst harmoniebedrftige menschen wenns ums elternhaus geht, denn das ist ihre einzige stützte, wenns noch kleiner sind und dann ist es fatal wenn sich die eltern nur streiten....

also in dem sinne besser getrennte eltern mit denen man sich gut vertseht als jeden tag die gleichen spannungen

lg

Ich möchte diesen Treat doch wieder in die ursprüngliche Richtung lenken. Was denkt ihr wie ich die Situation am besten bewältige.

Wie öffne ich mich der Frau gegenüber am besten, ohne belästigend oder gar aufdringlich zu wirken?

Apropos, ich liebe an ihr nicht ihre Schönheit sonder ihre Makel...... 8o

Ich denke, du hast es ihr bereits gesagt und sie hat die eine Abfuhr erteilt, weil sie in einer Beziehung ist etc.

Oder versteh ich das nun falsch? ?(

Das mit der Abfuhr stimmt schon. Aber die ersten Signale von ihr waren eher positiv - oder ich habe es so empfunden.

Die negative Abfuhr kam erst später als ich ihr meine Gefühle gestanden habe. Ich weiss nicht, wie ich dies aufnehmen soll.

Ich fühle mich noch immer sehr zu ihr hingezogen und kann mich nicht "entlieben".

Hi Superpippo,

Du willst Dich nicht entlieben! Das ist ein Unterschied.

Sie hat: "Nein" gesagt, das finde ich eindeutig. Ich habe auch Liebesbriefe von Männern in meiner Erinnerungskiste, die mir dann das Herz brachen. Ich will damit sagen, dass die Signale (welcher Art auch immer) da gewesen sein können aber es jetzt nicht mehr sind.

Könntest Du Dir nicht vorstellen mit Deiner Frau etwas Neues aufzubauen? Würdest Du gehen, wenn die Lehrerin positiv reagieren würde? Und nur dann?

Ich würde versuchen dahinter zu kommen was Du Dir von ihr erhoffst. Makel hin, Schönheit her-eine Beziehung lebt in der Gegenwart und die habt ihr nicht.

Lieben Gruß,

justine

Das meine ich auch. Deshalb hab ich ja nochmal gefragt. Sie hat dir ja schon eine Abfuhr erteilt. Zumal sie eine Beziehung am Start hat, und diese wohl nicht aufgeben mag.

Ich weiß nicht, welche Signale du gesehen hast vielleicht mag sie dich ja. Aber mögen heißt nicht gleich lieben.

Hallo Superpipo,

also sei mir nicht böse, aber ich kann nicht wirklich verstehen, wie du von tiefen Gefühlen dieser Lehrerin gegenüber sprechen kannst. Ihr habt euch ein paar Mal gesehen, du fandest sie anziehend, ihr habt über deine Kinder gesprochen... dann hast du ihr mitgeteilt, wie toll du sie findest und sie hat gesagt, sie kann es nicht erwidern und lebt auch in einer Beziehung...

Was ist mit deiner Ehe, Superpipo? Wäre es nicht wert, darüber mal nachzudenken, daran zu arbeiten? Oder habt ihr schon einige Versuche gestartet (z.B . Paartherapie) und es hat nicht geklappt?

Ich denke, daran sollte dein Interesse eher liegen... sorry, vielleicht bin ich auch zu unsensibel. Aber mir ist das zumindest (nach der Pubertät) nicht mehr passiert, dass ich jemanden komplett oberflächlich kennenlerne, also sehe und dann jahrelang nicht vergessen kann...

Auf jeden Fall aber solltest du weitere Schritte ihr gegenüber unterlassen, da sie ja eindeutig nicht will. Und damit würdest du dich wohl eher unbeliebt machen.

Alles Gute!

Guppi

hallo Superpipo,

es ist zwar insgesamt nicht lustig, aber mit meiner wortschöpfung "entlieben" hab ich da ja scheinbar ins schwarze getroffen. das taucht hier zunehmend immer wieder auf.

ok. zur sache: ich weiss ja auch nicht, wie erwachsene menschen dazu kommen, sich in solch einen irrsinn so reinzusteigern, aber es passiert offensichtlich. du sitzt da in einer zwickmühle. mit deiner frau ist es nicht mehr das, was es sein sollte, den absprung schafft man aber meistens (so traurig das ist) nur mit einer neuen beziehung. und da hast du wohl in deinem fall nicht grad gute karten.

Aber die ersten Signale von ihr waren eher positiv - oder ich habe es so empfunden.

siehst du, so ging es mir auch. aber wahrscheinlich ist da der wunsch die mutter der gedanken. ich habe auch alles mögliche in jeden blick, in jedes wort reininterpretiert, aber wahrscheinlich war es von ihm aus einfach nur ganz normales "nettsein", wahrscheinlich guckt er jede frau so an, weil er einfach so guckt. und ich bring ihn einfach nicht aus dem kopf, obwohl ich WEISS, dass es keine chance gibt.

was also tun? ich würde auch, wie manche vorredner, deiner frau nicht das geringste erzählen, das kann nur noch mehr kaputtmachen. ich habe aus erfahrung gelernt, das alles, was ausgesprochen ist, nicht zurückzunehmen ist, was nicht ausgesprochen ist, kann man sich auch nur eingebildet haben. und damit lässt sich manchmal doch einfacher leben.

kannst du mit deiner frau mal ein "grundsatzgespräch" führen? über eure beziehung, was man sich vorstellt, was in ordnung ist und was evtl. nicht, für beide? vielleicht hilft das ja. hast du denn noch gefühle für sie?

entschuldige die offene frage: wie ist es denn mit sex? läuft das noch gut oder ist das "eingeschlafen"?

das ist so oft der auslöser für solche geschichten.

ich wünsch dir auf jeden fall viel kraft und glück, dass du das auf die reihe bringst, in welcher richtung auch immer.

hallo Superpipo,

Ich glaube tioman hat da etwas angesprochen,das Sinn machen könnte.

Superpipo kann ich durchaus verstehen,allerdings nicht die lange Zeit.

Du willst Dich nicht entlieben!

Bei mr gings gerade einen Monat mit sehr vielen sms sitze aber jetzt im gleichen club.

Allerdings konnte ich mir nicht vorsellen,dass man völlig von der Rolle kippt.Ist aber tatsächlich so.

Alles Gute