Verliebt in eine wesentlich ätere Frau!

Hallo zusammen,

das hier ist das erste Mal, dass ich versuche mir auf diesem Wege mal meinen Kummer von der Seele zu reden.

Vor ca. 2 Monaten um genau zu sein auf Rosenmontag, habe ich eine Frau kennengelernt. Als ich sie das erste Mal sah, war ich einfach hin und weg von ihr, obwohl klar zu erkennen war, das sie um einiges äter war als ich.

Im Verlaufe des Abends stellte sich raus, das sie 40 ist und bereits verheiratet ist und mit ihrem Mann auch ein gemeinsames Kind hat.

Wir verbrachten einen wunderschönen Abend, allerdings ohne das irgendwas passiert ist.

Beim Abschied sagte ich ihr, das ich trotz der Tatsache, das sie verheiratet sei, gerne eine Wiedersehen möchte und sie erwiederte meinen Wunsch.

Wir trafen uns nach einigen Tagen und ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass trotz des großen Altersunterschiedes einfach alles passt zwischen uns. Die Einstellung, Träume, Wünsche, Gedanken .... Sie sieht es genauso und wir treffen uns bis heute regelmäßig, telefonieren viel und haben auch per sms Kontakt. Sie hat mehrfach erwähnt, das sie sich eine Beziehung wohl gut vorstellen könnte, aber der Altersunterschied macht ihr doch ein wenig Sorgen und dazu kommt, dass sie ihr bisheriges Leben nicht einfach so vergessen oder hintersich lassen kann.

Natürlich verstehe ich ihre Sorge, aber trotzallem wird es für mich immer schwerer. Meine Gefühle für diese Frau werden immer stärker und ich habe Angst, dass ich es mir nur noch selber schwer mache, wenn sie sich gegen mich entscheiden sollte.

Beenden möchte ich es aber auf keinen Fall, dafür hänge ich schon jetzt zu sehr an ihr.

Weiß zur zeit nicht, wie ich damit umgehen soll, oder was ich machen könnte!

Ich will sie auch nicht bedrängen jetzt und eine Entscheidung erzwingen, denn nach knapp 2 Monaten wäre es vielleicht verfrüht, von ihr zu verlangen, ihre 10jährige Ehe einfach so aufzugeben.

Andererseits, wäre die Ehe so perfekt, dann wäre es warscheinlich gar nicht dazu gekommen, das ein Dritter sich dazwischen drängen kann.

hi, chris

..da fällt einen nicht viel ein, ausser, dass ihr beide viel kraft braucht um alles durch zu stehen..es muss eine wahnsinn anziehung sein..

..es ist zu beneiden..die gefühle, die ihr für einander empfindet.. :trost:

..hat sie sich irgenwie dazu geäußert, dass sie sich vielleicht mir dir eine zukunft vorstellen kann? oder wie es weite gehen soll?

hey,

hmmm, da hast du wohl einen ungünstigen moment erwischt.

aus meiner sicht schon eine knifflige sache.

ich möchte jetzt nicht beurteilen ob es da bei euch eine perspektive geben wird, aber einfach wird das nicht.

sie ist noch mit einem mann zusammen mit dem sie auch ein kind hat. das macht es sicher nicht leichter weil ich denke das sie das auch nicht von heut auf morgen auf`s spiel setzen wird.

dann musst du wissen das wenn es denn dazu kommen sollte nicht nur diese frau hast sondern auch das kind.

bist du diesem gewachsen und würdest du die verantwortung übernehmen?

was den altersunterschied betrifft so mag das jetzt noch kein problem sein aber denke mal 10 jahre weiter.

ich hatte auch mal eine freundin die 14 jahre jünger war und das hat auf dauer nicht funktioniert weil ich vom leben eine ganz andere vorstellung hatte als sie. am anfang war das ja ok aber um so mehr zeit verging um so schlechter wurde es und so hat man gemerkt das der altersunterschied doch zu groß war.

na ja, wenn ein dritter die möglichkeit hat sich dort anzunähern, muss das nicht heißen das die ehe so dermaßen schlecht ist. vielleicht ist das auch nur mal so eine floskel von ihr und sie genießt es einfach mal von einem jungen mann verwöhnt zu werden.

sorry, ich möchte dir das nicht schlecht reden aber ich kann mir nicht vorstellen das du einen einfachen weg mit ihr vor dir hast. auch wenn sie lieb und nett ist, so ist die situation als solches aber schwer.

vielleicht solltest du mal abwarten und versuchen deine gefühle ein wenig zu kontrollieren. ich weiß dass das wahnsinnig schwer ist aber ein versuch wäre es wert.

kannst du dir denn auch eine gute freundschaft mit ihr vorstellen oder bist du schon so verliebt das für dich nur noch eine beziehung in frage kommt?

lg

dg

hallo chris!

ich kann animeé nur zustimmen, dass ihr viel kraft braucht

das ihr der altersunterschied sorgen macht kann ich gut verstehen. du bist mitte zwanzig, sie bereits vierzig

ihr selbst habt mit diesem unterschied vielleicht in der anfangszeit garnicht so zu tun

es fängt schon beim freundeskreis an, du wirst dich zu jung fühlen und sie könnte fast die mutter deiner freunde sein.

am anfang wirst du es noch nicht so sehen, aber es kommt.

mein freund ist auch älter, der unterschied ist nicht so groß wie bei dir und deiner "bekannten",

aber auch ich spüre dass es z.b. im freundeskreis schwieriger ist, als wenn man gleich alt wäre.

sollte sie sich zu dir bekennt, lernt ihr eure umwelt kennen

ein "älterer" mann mit einer jungen freundin ist in unserer gesellschaft akzeptiert,

aber anders herum? da gibt es ne menge tuschelei hinter dem rücken

ein weiteres problem wird die bestehende ehe und das kind sein

das ist immer ein problem, unabhängig von den anderen sachen.

willst du ne ehe auseinander bringen. warum sie sich anders orientiert kann viele

gründe habe, finde ihn heraus

wie alt sind ihre kinder? und hat sie sich schonmal geäußert ob es einfach nur eine affaire sein soll oder mehr? hast du vielleicht kinder?

lass es dir mal durch den kopf gehen, besonders ob es für immer sein soll

genieße trotz allen deine verliebtheit, aber sich mal gedanken machen muss nicht schlecht sein, nicht dass eines tages das große erwachen kommt, für alle

in diesem sinn

viele liebe grüße Die Luna

Also von meiner Seite aus, ist da eine reine Freundschaft nicht mehr möglich. Dafür ist die verliebtheit schon zu groß.

Sie selbst hat mir auch schon gesagt, dass sie sich eine feste Beziehung, also eine Partnerschaft mit mir sehr gut vorstellen könnte, andererseits ist es sehr schwer für sie, sich mit dem Gedanken zu befassen ihr bisheriges Leben einfach so zu beenden.

Sie hat eine 9 Jahre alte Tochter und der Verantwortung die auf mich zu kommt, bin ich mir schon bewusst. Ich wäre auch bereit diese Verantwortung zu tragen und die Beziehung mit allen Risiken und evtl. Problem einzugehen.

Ich denke von ihrer Seite spielt das Umfeld auch eine große Rolle. Wie schon gesagt, "älterer" Mann - "jüngere" Frau ist gesellschaftlich kein Hinderniss mehr. Umgekehrt allerdings ist es leider noch nicht so anerkannt.

Feststeht für uns beide, das es mehr als nur ein Abenteuer und eine flüchtige Affäre ist.

Denn wäre ich mir dessen nicht sicher, würde ich mich nicht in diese Ehe drängen. Wir haben auch lange Gespräche über ihren Partner geführt, woraus deutlich zu erkennen ist, das bereits vor meiner Zeit teilweise auch erheblich Probleme vorhanden waren.

Wir haben uns auch mehrfach schon in der Öffentlichkeit getroffen (etwas entfernt von unserem Wohnort), wo sie recht deutlich zu verstehen gibt, das sie aus uns kein Geheimniss macht, es ihr also nichts ausmacht, ihre Gefühle zu zeigen. Man merkt aber an der Reaktion der Mitmenschen, das viele scheinbar ein Problem damit haben.

Meine Hauptsorge ist wohl, ob auf Grund des Altersunterschiedes eine wirklich Zukunft besteht. Trotz der kurzen Zeit habe ich für mich selber festgestellt, das ich mir vorstellen könnte, das es für immer ist.

Eine Garantie gibt es leider für nichts, aber ich würde alles daran setzen das es für immer sein kann!

Ich kann nicht direkt beschreiben, was mich so fasziniert an dieser Frau, aber so intensiv hab ich noch nie Gefühlt für einen Menschen.

hallo

ich glaube, du hast deine "entscheidung" schon getroffen. das wort entscheidung hab ich mal in anführungszeichen gesetzt, weil ich rauslese, dass du letztlich deinen gefühlen folgst und man nicht mehr so recht erkennen kann, ob du noch rational dinge beurteilen kannst oder nicht.

aber wenn wir uns verlieben müssten und dieser liebe ein kosten-nutzen-rechnung auf rationaler basis zugrundelegen würden, dann würden sehr viele - auch glückliche - beziehungen wohl nie zustande gekommen sein.

dann ist es jetzt also meiner ansicht nach aber (nur noch) an IHR, sich für eine beziehung zu entscheiden.

du schreibst:

Original von Chris1979Sie selbst hat mir auch schon gesagt, dass sie sich eine feste Beziehung, also eine Partnerschaft mit mir sehr gut vorstellen könnte, andererseits ist es sehr schwer für sie, sich mit dem Gedanken zu befassen ihr bisheriges Leben einfach so zu beenden.

@ dummgelaufen hat beschrieben, was hinter solchen worten stehen KÖNNTE... aber ich glaube, du musst es nun selbst herausfinden, was sie damit meint.

ich wünsche dir viel glück beim verliebtsein!

:)

ich würde mich allerdings auf eine längere zeitspanne gefasst machen an deiner stelle, bis ihr ein paar werden könnt (WENN sie sich für dich entscheidet). aber ob sie den weg zu einer gemeinsamen beziehung überhaupt einschlägt, das ist die frage. manchmal kann man sein glück auch nicht annehmen, und die gesellschaftlichen zwänge sind bei euch noch größer als bei anderen ehefrauen, die aus der ehe raus wollen.

ich hab eigentlich noch nie einen partner gehabt, der älter war als ich. :rolleyes: in meinem alter verliert sich der unterschied gottseidank, allerdings trennt mich von meinem freund nur ein halbes jahrzehnt und nicht - wie bei euch - eine größere zeitspanne...

mich interessiert diese sache, dass es beziehungen mit altersunterschied gibt, auch sehr stark. wie dich jetzt ... :) ) zwangsläufig zumindest...

ich suche ehrliche und offene menschen. die SUCHE ich. und auf der suche nach solch seltenen menschen, also nach menschen, die ohne maskerade durch's leben kommen, greife ich in alle richtungen. nur nicht in eine, und das ist die richtung ÄLTERER partner.

:(

warum warum warum ich weiß es nicht

ich meine, die jetzige beziehung soll bitte ewig halten, also ist die fragestellung für mich eine theoretische fragestellung geworden. *hoff* aber du fragst mit einem wachen auge, was dieser altersunterschied zu bedeuten hat.

gesellschaftliche fürsprache kannst du vergessen, da bin ich mit dir einer meinung. ich find euch zwar cool, aber ich fürchte, ich weiß schon sehr gut, was für blicke du erntest. damit zu leben, ist hart. es wird dich vermutlich schon frusten.

andererseits können einem die angepassten scheintoten, die nicht genug altruismus und liberalität empfinden können, um eine beziehung wie eure überhaupt mal hinzunehmen, ja (möglichst) egal sein... X(

tjach

aber IST es dir egal? die nächsten 10 jahre?? vielleicht ein leben lang???

meine tante hat einen 17 jahre älteren mann. das ist kein problem, da hast du recht. mal abgesehen von der tatsache, dass ich so einen macho-typen nie als partner akzeptieren würde, ist es gesellschaftlich (halbwegs) o.k. mit dem altersunterschied. aber umgekehrt... *ui ui*

es ist schwer genug, als frau in job und privatleben das heutige durcheinander der geschlechter (in bezug auf die emanzipation, die eh nur die rollen ausgehebelt hat, aber keine neuen rollen erschaffen hat) für sich selbst zu sortieren. find ich zumindest. wenn frau dann einen freund hat, der jobmässig 15 jahre hinterherhinkt, das ist schon ein bissle harter tobak.

ich weiß nicht, ob ich so emanzipiert bin, das zu bringen. wobei ich es ja BRINGE. in meiner eigenen beziehung. denn ich nehme meinen partner so, wie er ist. aber dass die blicke und auch die eigenen denkgerüste in uns manchmal ziehen und zerren, das IST schon so.

daran kann eine liebe zerschellen.

naja

viel glück, wie gesagt.

gruß

sine

Erstmal eine Danke Schön für die Kommentare und Meinungen. Was ich wohl feststelle, das die meisten Meinung rein von der Vernunft her betrachtet werden und ich von der Gefühlsseite.

Natürlich ist eine Beziehung mit einem solch großen Altersunterschied mit Problemen, Konfrontationen und Risiken verbunden .... weit mehr wie zwischen gleichaltrigen.

Den Problemen die entstehen können bin ich mir auch durchaus bewusst und mache mir auch meine Gedanken darüber. Wobei die meisten Probleme für sie warscheinlich extremer ausfallen, wie für mich.

Aber sollte man nicht auch auf seine Gefühle bzw sein Herz hören .. ??

Es gibt bestimmt jede Menge Entscheidungen im Leben,wo man einfach realistisch bleiben muss, bei denen man besser der Vernunft den Vortritt lässt, aber andererseits ist es denn der richtige Weg immer nur Vernünftig zu sein und das zu tun, was für die Gesellschaft vielleicht üblich oder normal ist, obwohl man selber damit gar nicht glücklich ist ..??

Wieviele Menschen sind gefangen in einem Käfig, in den sie von der Gesellschaft gesteckt werden, weil manche Leute der Ansicht sind, festzulegen was normal und was nicht normal ist?!

hallo chris

ich glaube, die gesellschaft wird nur vorgeschützt bei den meisten menschen, um sich mit dem eigenen lebensfrust und den eigenen hemmungen und versäumnisses arrangieren zu können.

trotzdem bildet sich so eine art "gruppen-effekt" durch die angeblich noch gültige konventionen unserer in wahrheit völlig in die individualität übergegangenen gesellschaft.

naja

*philosophier*

das schimpfen über "die anderen" wird dir letztlich eine innere distanz bringen können, aber dein eigentliches "problem" :) ) nicht lösen.

was hast du vor? wann triffst du sie denn wieder?

gruß

sine

Was ich jetzt vorhabe ist warten. Eine andere Chance habe ich scheinbar nicht. Ich muss ihr erstmal die Möglichkeit geben, all ihre Zweifel aus dem Weg zu räumen. Solange sie nicht 100%ig dahinter steht, würde es für uns beide nichts bringen. Bis dahin werde ich versuchen ihr zu helfen, Angst und Zweifel zu vergessen und ihr klar machen, wie ernst es mir wirklich ist.

Gesehen haben wir uns gestern Abend noch. Sie nutzt so ziemlich jede Gelegenheit die sich bietet um mich zu sehen! Auch wenn es manchmal nur sehr kurz ist. Soweit es ihr privates Umfeld zulässt, sehen wir uns mittlerweile fast täglich. Ich hätte nicht gedacht, das ein Mensch mich in so kurzer Zeit, so sehr faszinieren kann, aber das Gefühl ist sehr schön!

hallo chris,

also was die reaktion der anderen betrifft, da würde ich mal drüber hinweg sehen. mir persönlich wäre das egal was andere denken. wichtig ist ja auch letztendlich wie du damit zu recht kommst.

auch meine ich das es ja auch dinge geben kann oder machen kann die nicht so nach meinung anderer ins schema passen oder nicht der weltöffentlichkeit gerecht werden. alles dinge die du vielleicht garnicht berücksichtigen brauchst und solltest.

das problem, soweit es eines sein könnte liegt ja woanders.

ich z.b. sehe das problem wenn es denn zu einer beziehung kommen sollte auch mehr bei dir.

sie wird am anfang die schwereren brocken bei seite schieben müssen. scheidung usw. aber du wirst sie im laufe der zeit vielleicht bekommen.

es ist nicht so einfach zu beschreiben und ich möchte da auch keinen auf den schlips treten. gerade wenn es um fragen des alters geht. ich hoffe das man mich da nicht missversteht wie es ja schon vorgekommen ist.

vorab mal noch ein beispiel.

ich hatte bis vor ca. 3 monaten eine bekannte. also eine bettbeziehung was sie glaube ich nicht so gesehen hat aber ist jetzt auch egal. das war wirklich ok aber das war es dann auch schon. im realen leben war ich dann aber doch total anders als sie. ich habe da irgendwie mehr pepp gehabt wo sie mehr die handbremse gezogen hat.

und weißt du was? diese lady ist 43, also gerade mal 4 jahre älter als ich. aaaaber das war eben der knackpunkt. alleine diese 4 jahre hatten es zum ausschlag gebracht mich nicht auf eine feste sache zu konzentrieren.

ich kann es schwer erklären. das ist ein punkt wo die zeitspanne nicht oder selten funktioniert. auch wenn es nur 4 jahre waren so war aber der schnitt zu groß.

bei vielen mag das vielleicht möglich sein aber bei mir funktioniert das wohl nicht.

noch ein kleines beispiel.

meine schwester ist 42 jahre und ihr freund ist 14 jahre älter. sie sind jetzt seit 12 jahren zusammen. es ist nicht das gelbe vom ei doch möchte ich das jetzt hier nicht konkretisieren. fakt ist das es noch vor ca. 6, 7 jahren kein problem war doch nun ist es eines geworden. man hat mir damals keinen glauben schenken wollen.

es ist ein problem weil im alter die einstellung zum leben sich rapide ändert. natürlich nicht bei jedem aber meistens ist das so. obwohl der abstand bleibt, so wird man sich aber mit steigendem alter immer mehr abgleisen. es klafft immer weiter auseinander.

sie ist jetzt in zweiter spur und er dümpelt so rum. sie kann diese schiene einfach auf dauer nicht mitgehen weil sie mit sicherheit noch andere dinge erleben möchte wo er vielleicht gar keine lust mehr hat.

das ist ja ihm gegenüber kein vorwurf und ja auch nichts schlimmes, aber es passt einfach nicht mehr.

ich weiß nicht ob du das nachvollziehen kannst was ich andeuten möchte.

wenn ihr euch sicher seit dann finde ich es ja auch gut wenn ihr dazu steht und es eventuell durchziehen wollt. es ist ja auch ok wenn man an seine liebe festhält und dazu steht.

ich habe allerdings vielleicht einen siebten sinn der mir sagt das einer von euch beiden auf dauer auf die nase fällt. und da denke ich an sie.

die erste zeit ist bestimmt super wie überall aber wer weiß was du mit der zeit, wenn ein paar jahre vergangen sind darüber denkst. vielleicht wirst du etwas vermissen oder was weiß ich.

bei ihr wird der gedanke vielleicht anders sein. sie hatte doch im gegensatz zu dir alles. eine langjährige beziehung, eine ehe und kinder, sie ist mutti. alles dinge die du nicht kennen gelernt hast. (nehme ich mal an und meine auch nicht die mutti :) ))

also alles das wird für dich neu sein wo sie aber schon mit fertig ist.

also, sie hat dir im thema lebenserfahrung imens was voraus.

würdest du dich da wohlfühlen? mit diesen gedanken?

sicher wirst du jetzt fast immer ja sagen und das ist ja auch klar da du dich ja verliebt hast.

au man, das hört sich alles an als wenn ich dir das ausreden möchte. was ja gottseidank nicht geht und was garnicht mein ding wäre. es ist auch letztendlich wohl nur meine meinung weil ich persönlich, wenn es mir denn wiederfahren würde im laufe der zeit probleme sehen würde.

ein alptraum wäre ja dann für mich noch wenn ich wüsste das sie ja für mich ihre ehe gekänzelt hat und der meinung wäre ich sei der letzte in ihrem leben.

ich glaube so richtig frei wäre ich dann in dieser beziehung nicht. denn sollte es wirklich zu diesem knackpunkt kommen und ich hätte eine andere einstellung zu dieser beziehung irgendwann, dann würde ich mir wohl immer vorwürfe machen und hätte ein schlechtes gewissen.

ich finde dein letztes posting sehr sinnig und du hast auch recht damit wenn du sagst das es auch außerhalb der norm möglich sein muss seiner liebe treu zu bleiben.

leider bin ich nahezu ein verfechter der these das diese unterschiede nicht lange gut gehen.

ich weiß das ich dir mit meinen postings nicht unbedingt weiterhelfe aber ich habe dazu leider kein anderes rezept was mich von dieser sache überzeugen könnte.

auch wie @sine gepostet hat, so wirst du dich auf einen nervenaufreibenen prozeß vorbereiten müssen ehe du das mit ihr umsetzen kannst was dir vorschwebt. soll keine hemmschwelle sein aber auch da musst du dir im klaren sein was anstehen wird.

mündlich hätte ich dir das besser rüberbringen können aber vielleicht kannst du ja mit einigen dingen etwas anfangen.

alles gute.

lg

dg

hi dummgelaufen ....

ich kann schon gut nachvollziehen, was du mir damit sagen möchtest und es ist nicht so, dass ich mir darüber noch keine Gedanken gemacht habe.

Gerade das beschriebene Problem, was vielleicht auftritt, wenn wir mal 10 Jahre weiter sind und ich meine Meinung trotz aller guten Vorsätze, die ich jetzt habe, ändere.

Ich würde mir dann auch, wie du gesagt hast, große Vorwürfe machen, das ich die Ursache für die gescheiterte Ehe bin und sie dann vielleicht doch verlassen würde, weil sich meine Einstellungen oder Ansichten verschoben haben. Ich kann daher nur von jetzt und heute ausgehen, das ich mir sehr sicher bin, in dem was ich vorhabe und ich Vielleicht steigere ich mich auch etwas sehr dort rein ?!

Trotz der doch recht vielen negativen Eigenschaften, die du versuchst mir zu deuten, ändert das natürlich nichts an meiner Einstellung, weil die Verliebtheit halt da ist und so einfach abschalten geht auch nicht. Ich muss allerdings zugeben, das ich mittlerweile etwas besser ihren Standpunkt und ihre Ängste verstehe, gerade jetzt wo einige Kommentare dazu gekommen sind, was eventuell später mal passieren kann und mir wird klar, dass ich mich wirklich auf eine längere Zeit einstellen muss, bis es wirklich mal zu dem kommt, was ich mir wünsche (wenn es jemals soweit kommt). Die Zeit bin ich aber bereit ihr zu geben und auch zu warten. Was einen am meisten belastet ist die Ungewissheit, ob es jemals mehr werden kann oder nicht. Beantworten kann einem diese Frage gewiss keiner, aber stellen tu ich mir selber mehrmals täglich.

Ich bin allerdings auch der Typ Mensch der manchmal "zu" viel denkt. Mir fällt es dann sehr schwer den Kopf wieder frei zu kriegen und mich auf andere Dinge zu konzentrieren oder einfach mal abzuschalten.

Ist meine Einstellung eigentlich verrückt ?

Ich meine, nach einer doch recht kurzen Zeit von 2 Monaten mit dem Herz so daran zu hängen ?

ich denke nicht das du eine verrückte einstellung hast. der spruch, liebe auf den ersten blick kommt ja nicht von ungefähr. allerdings ist man doch gerade am anfang sehr geblendet von der liebe ohne sich über etwaige konsequenzen und den weiteren verlauf gedanken zu machen.

ich war bei meiner ex auch hin und weg aber mit der zeit habe ich erst gemerkt auf was ich mich da überhaupt eingelassen habe. ich meine eben alles damit. arbeitslosigkeit in ihrem falle, kein geld, kinder, nur ärger mit verwandten usw. und der hammer war ja dann noch das sie ja im prinzip die schlimmste war von allen.

auch wieder ein moment den ich einfach am anfang nicht glauben wollte aber heute die erkenntnis habe mir die gesamte situation doch erstmal anzuschauen wie denn die sachlage im allgemeinen ist bevor ich wieder in einem völligen gefühlschaos lande.

ok, gegen verlieben kann man nichts machen aber man kann den schmerz doch reduzieren wenn man versucht das herz ein wenig raus zu lassen.

das was wir denken sind ja auch alles spekulationen und es muss ja auch nicht so kommen. das einzige was ich immer beitragen kann ist meine erfahrung in worten wieder zu geben. mehr nicht.

aber selbst die erfahrung bringt mich auch nicht immer weiter und schon bin ich wieder in einem schlamassel was ich eigentlich garnicht wollte oder mir gesagt habe das nicht mehr zu tun.

allerdings wird es schon im gegensatz zu früher ein paar einschnitte geben die ich nicht mehr mitmache bzw. mit mir machen lasse.

wie gesagt, es ist schwer da ein gesundes maß zu finden. sicher ist es so das du deinen kurs erstmal so weiter gehen wirst und alles andere bleibt abzuwarten.

mein bedenken würde sich auch mehr auf die spätere zeit aufdrücken.

um es zu verallgemeiner ist ja auch klar das es für nichts eine garantie geben kann. die kannst du nicht geben und ich auch nicht. das wird die zeit und die umstände bestimmen in wie weit uns das glück nacheifert.

ich bin am versuchen nach meiner letzten katastrophe einige dinge gleich im keim zu ersticken und ich hoffe das es mir gelingt damit mir die vergangenen unannehmlichkeiten nicht noch einmal passieren.

dazu würde auch die bettbeziehung zählen. ein prozeß der gleich mit der ansage beginnen würde das ich was das alter betrifft keine perspektive sehe.

es ist hart aber ich habe es kennen gelernt.

prozesse die sich auch in deinem leben irgendwann wiederspiegeln werden. ich neige aber auch immer dazu jemanden zu sagen, gehe es an und schaue in wie weit du damit glücklich wirst denn jeder muss letztendlich seine erfahrungen selber machen.

das bei mir sehr viel negatives raus kommt ist einfach nur deswegen weil ich diese situation nicht favorisiere. das könnte ich ja auch nicht nachdem ich ja diesbezüglich meine erfahrungen gemacht habe.

Ich bin allerdings auch der Typ Mensch der manchmal "zu" viel denkt.

das kenne ich von mir auch. man denkt über ungelegte eier nach anstatt alles auf sich zu kommen zu lassen. man interpretiert jeden noch so deutlosen satz als eine auf dauer werdende geschichte hin.

das ist sehr belastend finde ich und auch da bin ich am arbeiten dieses in zukunft zu lassen. denn letztendlich werden die enttäuschungen vielleicht wieder so groß sein weil man einfach nur durch die rosa brille geschaut hat.

so, muss jetzt machen. wollte das noch schnell loswerden weil ich nicht weiß wie die zeit zum abend bei mir ist.

wünsche noch einen schönen abend und lass dich nicht durch meine postings verunsichern. es ist schon ok was du machst. hast du es für dich entschieden so bleibe dabei so lange du es kannst und für richtig hälst. gehe behutsam und mit verstand an die sache ran und mache diesbezüglich deine erfahrung. denn die kann dir keiner nehmen und mein geschreibsel ist ja eh nur meine meinug.

auf jeden fall ist es eine interessante situation in der du dich befindest.

alles gute.

lg

dg :compi:

Ich glaube, was mir am schwersten fällt zur zeit, ist das Herz ein bischen außen vor zu lassen und das ganze mit etwas mehr Verstand betrachten. Bin dir jedenfalls sehr dankbar , das du mich an deinen Erfahrungen teilhaben lässt. Ich hätte es nicht gedacht, aber das schreiben hier hat eine sehr befreiende Wirkung!

Oft mit seinen Gedanken alleine zu sein, ist nicht immer gut, das kann auf Dauer sehr frustrierenden sein und einen sehr runter ziehen.

das kenne ich von mir auch. man denkt über ungelegte eier nach anstatt alles auf sich zu kommen zu lassen. man interpretiert jeden noch so deutlosen satz als eine auf dauer werdende geschichte hin.

Ganz genau das meine ich. Jede vielleicht ungewohnte Wortwahl in einer SMS oder jedes Wort bei einem Telefont fange ich an zu analysieren und interpretiere eine Menge rein, was mit sicherheit größten Teils völliger Quatsch ist und meißt weit entfernt von der Realtät. Aber wie kann man sowas in den Griff bekommen? Das ist wirklich extrem belastend und wirkt sich nicht gerade positiv auf mein Umfeld aus. Die Stimmung schwankt dann teilweise so stark, das man die Motivation und Lust auf völlig alltägliche Dinge verliert und ich mich dann wirklich zu Hause verkriesche!

Ich kenne das Problem bereits aus anderen Beziehungen, sobald das Herz die Führung übernimmt geht es los mit diesen ständigen Gedanke. Warscheinlich kann man nur immer wieder versuchen dagegen anzugehen und hoffen, das die Zeit dieses Problem aus der Welt schafft.

Blödes Beispiel vielleicht, aber gerade jetzt sitze ich hier und warte auf ein Zeichen von ihr. Sie schickt fast immer abends noch eine SMS und bis jetzt ist keine gekommen. Genau in solchen Momenten male ich mir die schlimmsten Dinge aus, warum da nichts kommt, warum sie sich nicht meldet. Natürlich muss das überhaupt nichts bedeuten, aber innerlich habe ich solch eine Unruhe, das ich an nichts anderes denken kann und ich weiß, das wird sich durch die ganze Nacht ziehen.

LG

Chris

Original von Chris1979ich weiß, das wird sich durch die ganze Nacht ziehen.

hmmm... ich verstehe gut, was du meinst. in meinem leben haben solche herz-schmerz-sehnsucht-attacken GOTTSEIDANK abgenommen. um nicht zu sagen: ich will das nicht mehr.

pardon, ich halte solche sehnsüchte für etwas schlechtes.

:rolleyes:

entweder man liebt, dann ist gut. oder nicht. aber diese sehnsucht, aua. ich will mal so provokativ sein und schreiben, was ich denke: ich finde sehnsucht ein zeichen von unreife.

ich weiß genau, dass in jeder altersgruppe menschen sehnsucht haben. und selbstverständlich weiß ich nicht alles, wenn ich das täte, *hihi* dann wäre mein nick wohl "gott" und nicht "sine". zum beispiel.

aber ernsthaft, sehnsucht ist eine sucht. sie ist irgendein verfälschtes gefühl, nicht mit sich selbst eins zu sein, sie zeigt, dass man sich über den anderen definiert, finde ich.

ähm

viele menschen finden verliebtheit ohne sehnsucht unnormal. tjach

naja

bezogen auf deine situation ist ja ziemlich klar, woher die sehnsucht kommt. das ist eben diese ungeklärtheit eures verhältnisses... ich verstehe gut, dass es dich zerreist. siehst mal, da reihe ich mich in die gesetzteren töne von @ dg ein und sage: und genau DESHALB würde ich so eine beziehung nicht wollen. und nur sehr kurze zeit versuchen (denn man soll niemals nie sagen...), wenn es dennoch zu so einer situation kommen sollte.

ein versuch, auch möglichst BALD ein klärendes gespräch... und dann finito, wenn keine besserung eingetreten ist. mein herz ist schon so zerschunden worden, gequetscht und zermalmt... von mir SELBST! ich hab mein ego und meine liebe menschen hinterhergeworfen, habe mich gesehnt und verzehrt... das ist jetzt (wohl) anders. ich bin auch allein glücklich, äh, froh jedenfalls.

hm

das möchte ich nur zu bedenken geben... ist so meine sicht

gruß

sine

hmmm... ich verstehe gut, was du meinst. in meinem leben haben solche herz-schmerz-sehnsucht-attacken GOTTSEIDANK abgenommen. um nicht zu sagen: ich will das nicht mehr.

Du hast sicherlich recht mit dem was du sagst. Leider bin ich scheinbar noch nicht soweit, das ich es einfach abstellen oder kontrollieren kann.

Ob Sehnsucht ein Zeichen von "unreife" ist, das weiß ich nicht, aber eine Sucht ist es auf jeden Fall.

Sag mir, wie hast du es geschafft diese Sucht zu kontrollieren oder besser gesagt abzuschalten? Aus deinem Text herraus vermute ich, das du auch einige schlechte Erfahrungen gemacht hast?

Ich tu mein bestes ich selbst zu bleiben und mich nicht in Selbstmitleid und Gedanken zu wälzen. Manchmal klappt es gut und dann auch wieder mal nicht.

ein versuch, auch möglichst BALD ein klärendes gespräch... und dann finito

Ich möchte nicht zuviel Druck ausüben. Sie kennt meine Gedanken und meine Gefühle und darüber gesprochen haben wir schon einge Male. Ich denke nur, das ich eher das Gegenteil erreiche, wenn ich immer wieder versuche eine Entscheidung zu erzwingen.

Ich selber würde mich sehr bedrängt fühlen und erstmal Dicht machen.

Ganz klar darf es natürlich auch kein Dauerzustand werden, so wie es jetzt ist. Nur was ist der richtige Moment für eine Entscheidung oder wie viel Zeit sollte man in solch einem Fall geben ?

hallo,

hmmm sehnsucht. :rolleyes:

ich glaube manchmal das dieses wort den eigentlichen hintergrund verfälscht.

sehnsucht bedeutet abhängigkeit und liebe darf nicht abhängig machen. sie muss freude bereiten und darf nicht schmerzlich sein. deswegen würde ich das wort sehnsucht auch mehr als eine angst des alleine seins betiteln.

ich habe viele sehnsüchte aber die kann ich mir nur alleine holen. ich persönlich würde das nicht mit liebe in einem satz bringen.

um keine sehnsucht aufkommen zu lassen muss man wohl in der lage sein sich selber zu lieben. sich so zu akzeptieren wie man ist und auch die jeweilige situation so zu beurteilen das man das wissen hat auch für eine zeit alleine zu bestehen.

nun ja. :rolleyes:

@chris,

das problem mit seinen gedanken alleine zu sein ist ja auch deswegen ungünstig weil sie sich nicht ändern. man tritt auf der stelle und kommt nicht weiter. auch wenn man andere meinungen nicht umsetzen kann oder möchte, so ist das aber immer noch eine möglichkeit später darauf zurück zu kommen und dieses vielleicht als hilfsmittel zu benutzen.

ich kann mich gut daran erinnern das ich mich auch bei meiner letzten bettbeziehung geärgert, ja sogar richtig wütend war wenn sie sich nicht gemeldet hat. ich fand das provozierend und habe gedacht bin ich der letzte arsch oder wie jetzt. wie habe ich diese missachtung verdient.

ja ja, weiß ich noch ganz genau.

später habe ich mir dann gedacht, lecko mio. wenn du keinen bock hast dann eben nicht. aber richtig nachgedacht war meine reaktion überzogen. denn das wird schon alles seinen grung haben und es hatte ja auch nichts damit zu tun das sie mich nicht mag.

nein, sie war einfach nicht der typ für die tägliche kommunikation. ist ja auch nicht jedermans sache zu schreiben, tele usw.

nein, davon muss man absehen und schon versuchen das richtig zu beurteilen. wenn sie sich nicht heute melden, na dann eben morgen.

man macht sich unnötig gedanken. sollte da dann doch etwas anderes dahinter stecken, dann kann man das ja eh nicht ändern. wie gesagt, meist steckt nichts böses dahinter und sollte es wirklich so sein dann tendiere ich zu der annahme das man reisende nicht aufhalten soll. dann ist halt gut so.

hach, nun müsste man das nur noch in die tat umsetzen können. :) )

Jede vielleicht ungewohnte Wortwahl in einer SMS oder jedes Wort bei einem Telefont fange ich an zu analysieren und interpretiere eine Menge rein, was mit sicherheit größten Teils völliger Quatsch ist und meißt weit entfernt von der Realtät.

ich habe meine schwester auch vollgenüllt und wir haben alles analysiert. ja, wir hatten das thema ex schon richtig zerfetzt bis wirklich alles bis ins kleinste detail durch war. ja, war es denn die realität? die klärung warum, weshalb und wieso? tja, wenn sie das denn so wollte warum hat sie dann so? und bla bla.

letztendlich hat man sich die volle platte gemacht und alles zerredet. bis ich dann nach wochen der quälerei endlich zu dem nenner kam, keule mach die birne zu. sie hat einfach keinen bock mehr auf dich und wieso, weshalb, warum ist nun auch scheiß egal. nun war die letzte seite meines buches geschrieben. ich konnte es schließen und aus die maus.

kann mich an meine exex erinnern. war eine fernbeziehung. voll die liebe und gut gepasst. sie war dann aber auch der meinung sich mal für eine längere zeit nicht zu melden. dann hatte ich auch, nachdem es mir da auch wochenlang beschissen ging, die handbremse gezogen und habe diese sache als abgeharkt in meine beziehungskiste geworfen. nach einiger zeit wo ich mich dann zurückgezogen hatte meldete sie sich wieder öfter, ohne das ich groß darauf einging. dann sagte sie mir noch so nebenbei das sie mich liebt. na doll dachte ich und sagte zu mir, na dann träum mal weiter. du hast deine chance verpasst und nun kannst du mich mal.

und blablablub. *sülz*

ok, hätte das auch verkürzen können. :D denn das was ich dir eigentlich sagen wollte ist ja die tatsache das man sich nicht mehr gedanken machen sollte als wirklich notwendig. nicht immer den schwarzen teufel an die wand malen und erstmal abwarten was phase ist.

ich persönlich bin auch noch auf der suche nach einem rezept was es mir denn ermöglicht meinen verstand vor meinem herz zu bringen. allerdings scheint es mir unmöglich liebe mit realismus in einklang zu bringen.

in diesem fall bin ich dir keine große hilfe.

das einzige was man machen kann ist das bereits erfahrene nicht zu wiederholen und sich daran zu erinnern was damals aus der jetzt vorliegenden situation geworden ist.

in diesem sinne

lg

dg :rolleyes:

aber ernsthaft, sehnsucht ist eine sucht. sie ist irgendein verfälschtes gefühl, nicht mit sich selbst eins zu sein, sie zeigt, dass man sich über den anderen definiert, finde ich.

ja @sine, habe ich eben grad noch gelesen. so in dem dreh hatte ich auch gedacht.

achso, wollte auch noch was zu der absicht der klärung posten.

wenn ich das bisher richtig verfolgt habe dann glaube ich auch das zu viel reden in diesem speziellen fall mehr zur last beitragen würde.

ich denke beide wissen was der andere von der jetzigen situation denkt und was er erwartet. bleibt nur noch abwarten so glaube ich. wobei ich irgendwie aber auch nicht unbedingt sicher bin ob sie diesen schritt durchführen wird.

oder was meinst du @chris?

dg :rolleyes:

Nach dem sie gestern sehr zuückhaltend und kühl war, hab ich sie gefragt was los wäre ... angeblich wäre nichts und sie würde sich nur ein paar Gedanken über alles mögliche machen. Gestern Nachmittag bekam ich dann eine SMS von ihr : " Ich werde immer an dich denken und hab dich sehr lieb ! Vergiß das nie ! "

Einbildung hin oder her, für mich hatte das einen starken hauch von Abschied und das hab ich ihr auch gesagt, leider nur per sms, da wir uns weder sehen noch telefonieren konnten. Sie gab mir dann recht deutlich zu verstehen, das sie sich ernsthaft mit dem Gedanken befasst und sich die frage stellt, warum es soweit gekommen ist und ob das überhaupt passieren durfte usw.

Wieso auf einmal wieder dieser Wandel ? Ich versteh das einfach nicht ! Sie sagte dann nach ein paar sms, das ich mir jetzt keine Sorgen machen soll, und mir immer die schönen Zeiten die wir hatten und haben werden vor Augen halten soll. Sie möchte nicht das es vorbeit ist, das hat sie mir auch gesagt. Wir wollen dann beim unserem nächsten Treffen nochmal in aller Ruhe darüber reden.

Im moment hab ich einfach nur Angst, das es bald vorbei ist und nach den letzten Tagen spricht viel dafür ! ;(

Das ist alles so schwer, ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, was soll ich ihr sagen?!

Was ich noch nicht erwähnt hatte ... vor einigen Tagen sprach ihr Mann sie an, ob sie einen anderen hätte. Sie hätte sich angeblich sehr verändert, wenig Zeit für ihn und auch in andere Beziehung läuft nichts mehr. Sie hatten dann einige Diskussionen über ihre Ehe und allgemeine Problem, hat ihm aber vom mir nichts erzählt. War diese Diskussion vielleicht der Anstoss für sie, die ganze Sache nochmal zu überdenken ?

Zu einer Entscheidung wollte ich sie ja jetzt noch gar nicht drängen, aber ich denke die Entscheidung wird von ganz alleine kommen und meine Gefühl sagt mit, sie wird sich gegen mich und für ihre Ehe entscheiden. :(

Ich weiß nicht mehr weiter .... :heulen:

Original von Chris1979Zu einer Entscheidung wollte ich sie ja jetzt noch gar nicht drängen, aber ich denke die Entscheidung wird von ganz alleine kommen

hallo chris

jetzt mach dir keine gedanken, wie du selbst schreibst, möchtest du sie nicht unter druck setzen, andererseits aber auch keinen dauerzustand ertragen. also wirst du eines tages selbst wissen, wann DU mit ihr eine klärung versuchen willst.

bis dahin bist du allerdings der passive, und so wird es dir in solchen phasen sicherlich zu schaffen machen, wenn sie einen auf abschied macht oder auch andersherum, aber nicht alle konsequenzen gezogen werden (also: mann in kenntnis setzen / verlassen etc.).

weißt du, an deiner stelle würde ich bei ihrer phase jetzt WIRKLICH keinen druck machen. ich hab zwar gepostet, mir käme das nicht mehr vor die hufe, dass ich mich nach jemandem verzehre und in einer beziehung GERADE AM ANFANG voll "draufzahle", aber ich denke, dass du da mehr power hast und auch, dass dir einfach klar ist, dass du hier nicht in einer normalen fluffigen verliebtheit dich befindest, sondern in einer beziehung mit einer frau, die ein päckle voller probleme mit sich herumträgt, die durch dich und deine liebe sichtbar geworden sind und nun zu klären wären.

im forum wird meistens solchen frauen / männern geraten, dass sie nicht gleich dem nächsten partner in die arme stolpern "sollen", sondern sich erstmal alleine mit ihrem leben auseinandersetzen könnten.

:rolleyes:

weiß nicht, wie du das findest, aber es gibt hier einen "angstmacher-spruch", der irgendwie so lautet: wie du deinen partner "bekommen" hast, so wirst du ihn auch verlieren... das würde also bedeuten, wenn du mit ihr eine feste beziehung beginnen würdest, würde sie dich vielleicht auch eines tages wegen eines anderen verlassen.

ich halte von solchen orakeln nichts, andererseits steckt aber in diesem angstmacherspruch der fingerzeig drin, dass man die dinge schon ehrlich angehen und anpacken muss, und zwar immer (nur) derjenige, der das problem HAT, sonst wird das problem nur weggedrückt und nicht gelöst und eines tages blubbert es so oder anders wieder hoch.

Sag mir, wie hast du es geschafft diese Sucht zu kontrollieren oder besser gesagt abzuschalten? Aus deinem Text herraus vermute ich, das du auch einige schlechte Erfahrungen gemacht hast?

ja, ich habe mich über ein jahrzehnt lang nach meiner großen liebe gesehnt. schon IN der beziehung, damals hielt ich das für ein ausgeprägtes zeichen von romantik... später, als mich die sehnsucht immer noch nicht losgelassen hatte, hab ich dann doch mehr in @ dg's denkrichtung tendiert und vermutet, diese sehnsucht stammt nicht so wirklich aus der besonderen "beziehung" zu meiner großen liebe, sondern sie entspringt meiner eigenen gefühlswelt und hat mehr etwas mit frustriertsein und sich-selbst-nicht-genug-sein zu tun.

hey, was dg gepostet hat zum thema, dem schließe ich mich zu 100% an 8o :) ), z.b. das hier würde ich sofort unterschreiben:

Original von dummgelaufenum keine sehnsucht aufkommen zu lassen muss man wohl in der lage sein sich selber zu lieben. sich so zu akzeptieren wie man ist und auch die jeweilige situation so zu beurteilen das man das wissen hat auch für eine zeit alleine zu bestehen.

wie ich es "geschafft" habe, keine sehnsucht mehr zu spüren? du, ich will das einfach nicht mehr. und dennoch hatte es immer platz gefunden in meinem leben, diese unausgeglichenheit, dieses externalisieren von problemen, diese sich jemand anderem in die arme werfen wollen und "alles wird gut" herbeiwünschen.

ich hab einfach akzeptiert, dass es keinen "sicheren hafen" gibt. das war einfach einer meiner großen lebensirrtümer, und bei meiner sogenannten "großen liebe" hatte ich aber den glauben, dass er der "sichere hafen" wäre, der mann, der zu mir "gehört" oder "passt". alles glaubenssätze, mit solchen denkweisen lebt jeder, es sind nicht immer genau dieselben denksätze, aber dennoch... wir leben in einer art "vorurteilen", und wenn die überzeugungen, die wir als richtig ansehen, nach ihnen leben und an sie glauben, wenn diese überzeugungen nicht von der realität "angenommen" werden und wir enttäuscht werden, dann ist - ZUM BEISPIEL - sehnsucht da oder sonstwie trauer angesagt.

das ist nicht notwendig so. wir sind "herren" unseres lebens, wir können auch lernen, mit unseren gefühlen zurechtzukommen. und zwar, indem wir sie zulassen.

hey

das ist eine seeeeehr lange geschichte, wie das mit der sehnsucht gegangen ist bei mir, und so genau kann ich dir nicht sagen, ob sie wirklich für "immer" von mir gewichen ist. ich hab psychotherapie gemacht, ich hab hier ewig viel gepostet und nachgedacht und ausprobiert... da muss jeder den eigenen dreh finden, wenn er etwas will.

ich habe gepostet, dass ich nicht glaube, dass meine these, sehnsucht ist shice, gern gelesen wird, weil ICH früher sehnsucht als "echtes gefühl" nicht verlieren wollte... aber ernsthaft: früher hab ich mich geradezu durch schmerzen definiert. ich hatte so viele probs zu laufen, die mir auch noch nicht mal wirklich bewußt waren, ich fühlte auch nur noch schmerzen.

wer hat das gepostet? ich glaube, @ domo arrigato und @ grillcat haben gestern postings in domo's thread abgesondert, die ganz ähnlich lauteten... motto: wer war ich nur früher, dass diese schmerzen mir wie liebe vorkamen.

*seufz*

naja

ich wünsch dir viel glück und drück dir die daumen, dass SIE einen weg zu dir findet.

ich finde, du bist wirklich ein sehr gelassener typ, auch, wenn du (noch :) )) sehnsüchtig bist...

find ich sehr "souverän" bis jetzt, was du machst und denkst. :)

gruß

sine

Die Dinge sind nicht immer so einfach, wie sie einem Aussenstehenden erscheinen, lieber Chris. Ich kann mich sehr gut in ihre Situation hineinversetzen. Sie ist hin und hergerissen zwischen ihren Gefühlen, Liebe zu dir, Loyalität und noch vorhandene Gefühel für ihren Mann, der Angst vor der eigenen Courage.... man kann sowas nur verstehen, wenn man selbst in dieser Situation steckte. Ist wohl wahrschenlich auch ziemlich schwierig, dies zu erklären. Vernunft, Rücksicht, Angst, Gewissen, alles spielt mit eine Rolle.... Was mir noch aufgefallen ist: du erzählst ser viel über dich und deine Gefühle. Was ist mir ihr? Ihrer Ehe, ihrem Mann, das gemeinsame Kind? Denkst du, sie ist unglücklich? Denkst du, sie ist bereit, alles aufzugeben?

wünsch dir viel Glück

:trost:

... wenns dumm kommt, fügen wir der endlos langen Liste von unglücklichen Liebesgeschichten (Romeo und Julia, etc) noch eine hinzu.... EURE.

Gottseidank leben wir nicht mehr im Mittelalter, sonst blieb uns nur das Gift *schauer*

@sine

Ich denke, das ich vielleicht mit viel Zeit meine Gefühle oder besser gesagt Sehnsüchte unter Kontrolle kriegen kann. Zumindest so, dass sie nicht die Herr über mich werden, das ich alles andere vergesse.

Wir treffen uns heute Nachmittag und werden dann mal in aller Ruhe über alles reden und ich hoffe das wir dann zumindest vorerst mal eine Einigung finden können, wie es weitergeht. Wie du selbst sagst, Druck machen wäre jetzt das schlimmst, so würde ich nur alles kaputt machen. Ich tue auch mein Bestes ihr nicht zu zeigen, wie sehr ich wirklich unter der Situation leide, auch wenn mir das sehr schwer fällt!

Sie soll nicht durch eine Art Mitleid beeinflusst werden oder aus Angst mir weh zu tun, bei mir bleiben, sondern weil sie wirklich glücklich ist an meiner Seite!

Zum Thema "sicherer Hafen" bin ich wohl noch nicht soweit die Hoffnung ganz aufzugeben. Vielleicht ist auch gerade das der Grund, warum ich immer wieder auf's neue sehr unter so etwas leide, denn jedesmal hoffe ich, das ich diesmal wirklich in einem "sicheren Hafen" bin und ihn nicht wieder verlassen muss.

Feststeht .. ich hätte nicht gedacht, das schreiben oder reden soviel Last von einem nehmen kann. Das stoppt zwar nicht das leiden in solchen Situationen, aber es wird erträglicher! Deshalb nochmal ein DANKE an alle!

Die meiste Angst habe ich davor, innerlich ganz zu zerbrechen und mich kaputt zu machen! Klar ... das Leben geht weiter und es gibt noch eine Menge Frauen auf der Welt ... aber trotzdem tut es so verdammt weh und mit jedem scheitern schwindet ein Stück mehr die Hoffnung, das ich wirklich mal Glücklich sein kann.

Mein letzte glückliche Beziehung liegt 7 Jahre zurück. Seit dem bin ich von einem Chaos ins Nächste gestürzt.

@Nixe33

Ich denke, es ist sehr schwer sich in ihre Situation zu versetzen, trotzdem verstehe ich ihre Zweifel, Ängste und Sorgen sehr gut. Ich bringe ihr (hoffe ich zumindest) auch das nötige Verständniss entgegen, denn auch für sie ist die ganze Sache eine sehr große Belastung und gewiss nicht einfach

Was mir noch aufgefallen ist: du erzählst ser viel über dich und deine Gefühle. Was ist mir ihr? Ihrer Ehe, ihrem Mann, das gemeinsame Kind? Denkst du, sie ist unglücklich? Denkst du, sie ist bereit, alles aufzugeben?

Sie sagt, das sie schon lange nicht mehr so glücklich war und ihre Gefühle für mich sehr stark sind. Auch eine Beziehung könnte sie sich vorstellen, aber sie hätte Angst ihr bisheriges Leben vollkommen aufzugeben und ich denke das sie "jetzt" noch nicht bereit wäre alles aufzugeben, allerdings verlange ich das auch nicht von ihr ... zumindest noch nicht! Ich bin bereit ihr Zeit zu geben, wieviel Zeit auch immer sie braucht! Nur möchte ich natürlich nicht, die nächsten Jahre (falls das überhaupt möglich ist) "nur" das dritte Rad am Wagen sein, denn das würde mich wirklich kaputt machen!

Wir haben anfänglich viel über ihren Mann gesprochen und sehr glücklich ist sie nicht. Es gibt eine Menge Punkte an ihrer Ehe die sie sehr stören, auch schon vor meiner Zeit, aber durch mich ist ihr das sehr bewusst geworden. Sie spricht von großem Vertrauen und Geborgenheit, wenn sie bei mir ist ... von Liebe selber jedoch nicht, aber ich denke die "Liebe" muss erst wachsen und dafür ist es vielleicht auch zu früh, oder sehe ich das falsch ?

Zusammen ist sie seit 12 Jahren mit ihrem Mann .. verheiratet seit 10 Jahren und ihre Tochter ist 9 Jahre!