verzeihen oder neuanfang?

Hallo,

Wie so viele hier, gehöre ich zu denen, die im moment nicht wissen, wie es weiter gehen soll. Mir geht es elend und ich hoffe, hier ein paar schritte weiterzukommen…vielleicht ja auch schon dadurch, dass ich mir alles von der seele schreibe.

Heute wären mein ex-freund und ich 5 jahre zusammen gewesen. Ende November haben wir uns jedoch in gegenseitigem einvernehmen (unter vielen tränen) getrennt, weil wir uns durch das wohnen in einem zimmer auseinandergelebt hatten (paradox?!). Ich sah mich nach einem neuen zimmer um, die einzige Entscheidung, die ich heute noch für richtig halte J. Schon 2 tage später hat er die Entscheidung bereut und wollte alles rückgängig machen. Ich jedoch hatte angst, wieder in diesen trott zu verfallen und da die letzten Monate sehr schwer waren, lehnte ich ab und erbat mir etwas zeit. Er kämpfte jedoch, wir unternahmen mehr zusammen als vorher, aber die gefühle wollten einfach nicht zurück kommen. Auch war da die angst, dass es wieder schief geht, weil ich der Meinung war, man müsse sich “die hörner abstoßen” (für ihn war es die erste Beziehung, für mich die zweite); irgendwann war ich der Ansicht, wir sollten uns wenigstens umsehen, weil ich ihm auch nicht versprechen konnte, dass sich das warten auf mich lohnen würde. Er solle sich ablenken und versuchen spaß zu haben, meinte ich…das er dies nur wenige stunden nach unserem letzten Gespräch mit einer anderen frau auf unserer Couch in die tat umsetzen würde, ahnte ich nicht, und noch weniger, wie sehr es mich trotz meiner vorigen aussagen treffen würde.

Er schrieb mir gleich am nächsten morgen, dass “er meinen rat befolgt habe und es ihm sehr schlecht gehe”. wir trafen uns und redeten, ich spielte die starke, obwohl ich bald merkte, dass es mir doch näher ging. Irgendwann brach ich innerlich zusammen…und so sitze ich hier.

Auch in meinem leben gab es einen mann, wir haben uns im internet kennen gelernt, gechattet und telefoniert-alles andere verbot ich mir, weil ich mir meiner gefühle nicht sicher war und keinen der beiden ausnutzen bzw. “verarschen” (sorry) wollte. Er ist sehr interessant und macht neugierig, aber es fehlt die lust, einfach hinzufahren. Vielleicht auch, weil ich weiß, dass mein ex-freund es nie verkraften würde. Er will mich nach wie vor zurück, er liebt mich, aber ich habe kein vertrauen mehr. Aber darf ich ihm denn überhaupt vorwürfe machen? Er hatte ja quasi meine Erlaubnis. Meinte ich diese so oder wollte ich nur (typisch frau) seine Reaktion sehen? Habe ich ihn bei unserer Trennung wirklich nicht mehr geliebt oder war es nur die lust auf etwas neues? Warum weine ich jetzt den ganzen tag? Ist das liebe oder Verzweiflung? Wie kann man etwas verzeihen, was eigentlich geschehen durfte? Schon wenn ich daran denke, in unser zimmer zurückzukehren, überkommt mich eine Übelkeit, ich denke immer er redet mit ihr oder sie treffen sich, obwohl ich weiß, dass dies nicht der fall ist…

So, ich denke, ich muss aufhören, sonst rede ich mich wieder in rage.

Vielleicht kann ja jemand helfen.

Viele grüße!

Aber darf ich ihm denn überhaupt vorwürfe machen? Er hatte ja quasi meine Erlaubnis. Meinte ich diese so oder wollte ich nur (typisch frau) seine Reaktion sehen? Habe ich ihn bei unserer Trennung wirklich nicht mehr geliebt oder war es nur die lust auf etwas neues? Warum weine ich jetzt den ganzen tag? Ist das liebe oder Verzweiflung? Wie kann man etwas verzeihen, was eigentlich geschehen durfte? Schon wenn ich daran denke, in unser zimmer zurückzukehren, überkommt mich eine Übelkeit, ich denke immer er redet mit ihr oder sie treffen sich, obwohl ich weiß, dass dies nicht der fall ist…

Schwierig schwierig....

Nimm dir folgenden Rat zu Herzen:

"Sage nie was, wenn du es auch nicht genauso meinst."

dh. z.B. Gib nie deinem Freund die Erlaubnis "du kannst auch mal was mit anderen Frauen haben" wenn du es nicht genauso meinst, dh. es dich kalt lassen würde.

oder

Beispiel 2: Mache nie eine Trennungsdrohung wenn du sie nicht so meinst und durchziehen würdest.

Immer schön vorher überlegen was die Konsequenzen deiner Aussagen sein könnten.

Zu deinem Exfreund. Ich wäre ehrlichgesagt auch verletzt wenn ich das hören würde. Ich würde mich dann fragen was ich ihm überhaupt wert sei, wenn er gleich mit einer anderen was hat... Weil ich würde mir sagen, wenn er mich wirklich lieben würde, dann würden ihn die anderen Frauen kalt lassen. Mit oder ohne deine Erlaubnis.

Ich meine: Erlaubnis.... das heisst ja nicht, du hättest ihn dazu genötigt oder gar gezwungen. Das war immer noch seine eigene Entscheidung.

Ich finde sobald man sich trennt, muss man auch auf den anderen nicht mehr gross Rücksicht nehmen. Da kann man tun und lassen was man will. Da kann man dem anderen auch keine Vorschriften oder so mehr machen. Da geht dann jeder seinen eigenen Weg.

Wenn ich mir vorstelle, ein Ex hätte mir so quasi nachdem er mir den Schuh verpasst hat, noch vorgeschrieben, dass ich in der nächsten Zeit keinen neuen Freund mehr haben dürfte... na dem hätte ich was erzählt.

Ich denke du solltest dich nicht fragen ob du ihm verzeihen kannst. Sondern, ob du wieder mit einem Mann zusammensein willst, der kurz nach der Trennung mit einer anderen Frau ins Bett gehüpft ist.

Also ganz ehrlich. Mir könnte so einer dann gestolen bleiben... Mich würde das nämlich anwiedern...

Du sollstest jetzt an dich denken und machen was dir guttut und was du willst.

Und wenn du jetzt deine Internetbekanntschaft sehen willst, dann mach das! Kann dir doch egal sein wie es deinem Ex dabei geht. Er hat schliesslich auch nicht an dich gedacht als er die andere auf eurer Couch vernascht hat.

Und überlege dir einfach, willst du wieder mit deinem Ex zusammen sein. Und zwar weil du ihn liebst und nicht weil du Entzugserscheinungen hast, weil du dich an ihn gewöhnt hast.

Ich halte nichts von einem 2. Versuch. Das macht man nur, weil man nicht alleine sein kann. Es gab ja schliesslich einen Grund für die trennung. Und diese Ursachen werden auch im 2. Versuch nicht verschwinden.

Und grad bei dir, wo dann noch diese eine Sache vorgefallen ist....

Warum wolltest du eigentlich, dass er sich die Hörner abstösst? kann es sein, dass du auch nicht mehr zufrieden mit ihm warst? Gab doch sicher einen grund...

hallo nochmal,

erstmal vielen dank für die antwort. waren ne menge sachen drin, über die ich so noch nicht nachgedacht hatte...

warum er sich die hörner abstoßen sollte? ich glaube langsam, dass das weniger mit uns zu tun hatte, als mit all den dingen, die um uns rum passieren. es gibt zig fälle von scheidungen in meiner elterngeneration, alle hatten sich auch etwa mit 17, 18 kennen gelernt...und jetzt fangen sie an den verlorenen chancen hinterher zu trauern, was die ehe zerstört. sicher gibt es auch ein paar beispiele, wo es anders war, aber meist läuft das so. meine eltern zum beispiel haben sich nun auch nach langer leidenszeit mit lügen und betrügen endlich getrennt. schön blöd, wenn man sich immer von anderen beeinflussen lässt, wenn auch hier indirekt.

dein erster einwand ist auch interessant, aber leichter gesagt, als getan. in dem moment, wo ich diese dinge sagte, war ich der meinung, ich meinte sie so. im gefühlschaos diese kleine unterschiede zu erkennen, ist keine leichte aufgabe. :)

Ich finde sobald man sich trennt, muss man auch auf den anderen nicht mehr gross Rücksicht nehmen. Da kann man tun und lassen was man will. Da kann man dem anderen auch keine Vorschriften oder so mehr machen. Da geht dann jeder seinen eigenen Weg.

da liegt ja eins meiner probleme: wir waren getrennt, als es passierte...und trotzdem bin ich furchtbar verletzt, wütend und traurig.

liebe grüße

hab' ich das jetzt richtig verstanden - du warst der Meinung (und hast ihm das wohl auch gesagt?), er solle sich die "Hörner abstoßen" und weil er das dann gemacht hat (während ihr getrennt wart!!!) bist Du jetzt verletzt und wütend??? ?( ?( ?(

Es wundert dich aber nicht, daß Männer die Frauen nicht verstehen, oder??

Könntest Du noch mal erklären, was Du ihm (nicht) verzeihen kannst?

Anscheinend überlese ich ständig, was sein Fehlverhalten ausmacht.. :(

@m95: ganz ehrlich es wundert mich nicht, aber hat jemals jmd behauptet, mit uns wäre es einfach???

@vivichen: da liegt, wie schon gesagt, auch eins meiner probleme. objektiv betrachtet, hat er nichts verbrochen. was jedoch soll man von liebesschwüren und ich-will-dich-unbedingt-zurück-gesprächen halten, wenn er stunden später eine andere hat? ich habe mir zeit ausgebeten, wollte ausziehen, sehen, was der abstand bringt. natürlich konnte ich nie sagen, wenn der abstand da ist, komme ich zurück. genau darum hätte ich es als unfair empfunden, ihn zu bitten auf mich zu warten. dass ich das andre extrem gewählt habe und ihm einen "freifahrtschein" gab, ist wohl heute einfach nur noch unter pure blödheit abzustempeln. :mauer:

und wenn er jetzt sagt, er liebt mich; wie soll ich das glauben, wenn ich weiß, er ginge zu ihr, wenn ich jede hoffnung für uns sterben lasse?

es tut mir leid, das ganze ist nicht einfach zu verstehen, man kann ja doch immer nur einen teil der geschichte rüber bringen. und wenn man dann noch in diesem gefühlschaos steckt, wird es erst recht nahezu unmöglich, halbwegs logische schlüsse zu ziehen. ;( ;( ;(

trotzdem danke, für eine ganz andre ansicht.

Hörmal nextry,

ich glaube, DU verstehst die ganze Sache mit der anderen Frau falsch. Das war doch nur Sex, das war doch keine Liebe! Und ganz offensichtlich hat es ihm weder gefallen, noch hat es ihm etwas gebracht - und warum nicht? Weil er sie nicht liebte, sondern Dich. Noch dazu ist das alles außerhalb Eurer Beziehung passiert! Okay, dass es auf Eurer Couch war, ist jetzt nicht so klasse, aber dass Dich das alles so verletzt, solltest Du eigebtlich nicht an ihm auslassen.

Wenn Du ihn noch liebst und wieder mit ihm zusammen sein willst, dann müsst Ihr BEIDE dafür arbeiten.

D.h. Du musst auch irgendwie diese Geschichte verarbeiten. Eure Beziehung hat sonst keine Chance.

Also kannst Du Dir im Prinzip Deine Antwort selber geben: Siehst Du Dich in der Lage, das Geschehene zu verarbeiten, ihm keine Vorwürfe für etwas zu machen, dass zum damaligen Zeitpunkt noch nicht mal einen Betrug darstellte?

Jeder geht mit so einer Situation anders um, wenn Du Dir Dinge verbietest ist das "Dein Problem", Fakt ist aber, dass Du alles machen kannst, was Du willst und er ebenfalls. Wenn Du das nicht mehr willst, sondern forderst, dass es keine anderen "Beziehungen" in Eurem Leben geben soll, musst Du ihm wahrscheinlich wieder mit ihm zusammenkommen. Das ist halt der Deal!

Also was soll es sein?

wow, echt harte worte.

fühle mich langsam als totales dummchen, ich war immer der meinung ich hätte alles unter kontrolle, und nun war offensichtlich ungefähr jede entscheidung falsch.

scheiße, habe jetzt das gefühl ich müsste meine gefühle verteidigen.

1. ich lasse nichts an ihm aus, wir reden miteinander, am anfang habe ich sogar versucht, ihm das schlechte gewissen wegen der anderen zu nehmen-krasse selbstüberschätzung meiner stärke. :(

2. wer sagt, es hätte ihm nicht gefallen, der sex war gut.

(das sind so sachen, die ich aus ihm rauskitzel, wenn wir reden. dinge, die mich verletzen und trotzdem frage ich, jedes mal. habe langsam das gefühl, ich bringe ihn erst auf bestimmte gedanken-die mir dann wieder weh tun)

aber weißt du, wahrscheinlich ist es gut, dass mir mal jmd den kopf wäscht. danach geht es zwar immer beschissener als vorher, aber meist kann man gerade aus sowas eine menge ziehen. also danke, vivichen. *lächelversuch

Okok, ich habe ein paar falsche Ausdrücke gewählt.

Mit "an ihm auslassen" meinte ich eher "ihn dafür verantwortlich machen" und mit "gefallen" meinte ich, dass sie ihm nicht mehr gegeben hat als Sex. Ob der nun gut war oder nicht, ist ja eigentlich egal.

Weißt Du, ich kann mich schon ganz gut in Deine Situation hineinversetzen. "Hörner abstoßen" war auch mehr als einmal ein Thema in meiner Beziehung, da mein Freund vor mir nur eine sexuelle Erfahrung hatte.

Ich wollte Dich bestimmt nicht vor den Kopf stoßen oder als Dummchen behandeln, sondern eher - sagen wir mal - provozieren.

Oft überschätzt man sich, aber manchmal unterschätzt man sich auch.

Mein Freund hat mich tatsächlich mal betrogen, also innerhalb der Beziehung, aber ich habe das komplett verarbeitet, auch wenn die Vorgehensweise (so ähnlich wie Deine) vielleicht nicht die logischste oder gesündeste war.

Aber ich wusste damals einfach, wo wir uns befinden und wohin ich mit ihm gehen will und so gingen wir den Weg.

Und das ist halt das, was Du Dir überlegen musst. Wo steht Ihr jetzt? Wo willst Du hin? Willst Du allein gehen oder mit ihm?

Und - es gibt nie einen Weg zurück, es gibt nur den Weg vorwärts, man kann nichts ändern, was passiert ist, egal wie viele Fragen man stellt.

Hallo nextry :trost:

ich hab mir jetzt mal deine Geschichte durchgelesen, und was mir aufgefallen ist, und ich sehr positiv finde, ist dass Du das ganze sehr objektiv versuchst anzugehen. Das ist in einem solchen Moment meistens nicht der Fall.

Nun zu deinem (Ex)Freund: Ich denke, die Aktion mit dieser anderen Frau war eine Art Kurzschlusshandlung. Mangelnde Nähe deinerseits, dann noch Aufforderung zum Hörnerabstossen, ich denke, da sind einfach die verschiedenen Gefühle auf ihn eingeprasselt. Und er hat dir ja auch gesagt, dass es ihm danach nicht wirklich besser ging.

Ich denke, die Frage, die Du dir stellen solltest, heistt nicht "soll ich ihm vergeben", sondern "wie kriegen wir unsere Beziehung wieder auf eine funktionierende Basis".

Es ist eigentlich normal, dass eine Beziehung irgendwann ein Tief durchläuft, in dem einer oder keiner der Partner noch Lust auf den anderen hat. Die Trick dabei ist aber, dass man dann eben nicht aufgibt, sondern wartet, bis die Talsohle durchlaufen ist.

Wäre es z.B. eine Möglichkeit, dass ihr wieder zusammenzieht, aber als eine Art Abmachung, euch einfach wie unverliebte behandelt? Das gibt euch die Nähe, lässt euch aber trotzdem einen gewissen Abstand, den ihr vielleicht braucht.

lg flips

Eine sehr schwierige Situation. Natürlich hast dz gesagt das es für dich in ordnung wäre wenn er eine neue Frau kennen lernt, aber Männer sollten langsam mal gemerkt haben das Frauen immer nur die hälfte so meinen wie sie es sagen (oder etwa nicht?)

Anscheinend liebst du deinen Ex doch noch. Vielleicht verdrängung das du es abgestritten hast. Wenn du aber hundertprozentig weißt das er dich liebt und dich zurück will, warum gibst du ihm dann nicht noch eine Chance? Eigentlich kann es ja nur noch besser werden für dich (scheint als geht es dir richtig scheiße)

Aber wenn du tatsächlich keine Vertraun mehr hast und auch weißt das sich das nicht so schnell ändern wirsd dann hat das nicht mehr besonders viel sinn. Lass doch erst mal etwas zeit vergehen und wenn er dann immer noch um dich kämpft und dich zurück will dann scheint er dich wirklich zu lieben.

hallo ihr,

wie sagt man so schön: schlimmer geht immer!

nun hatte ich mich ausgiebig mit der ganzen sache beschäftigt, und war bereit für einen zweiten versuch ( ist wohl doch liebe)...und er hat sich in die andere verknallt!!! er weiß jetzt nciht, was er will bzw wen!

diese welt ist doch nur zum durchdrehen, was läuft denn hier falsch?

ich spring über einen riesenschatten und er geht zur seite statt dort auf mich zu warten.

;( ;( ;(

Hallo nextry :trost:

tut mir leid, dass das so gekommen ist. Ich vermute aber mal, dass seine Liebe zu der anderen nicht wirklich fest begründet ist. Ich kann mir vorstellen, dass es eine Art Kurzschlussreaktion ist.

Ich weiss jetzt nicht, ob er es mag, wenn man um ihn kämpft, d.h. vielleicht kannst Du ja deine Chancen dadurch etwas erhöhen. Andererseits kann er sich da auch schnell gegen dich entscheiden, wenn er es als nervig empfindet.

Weiss denn die andere von dir? Kennst Du sie?

Ich wünsch dir alles Gute.

lg flips

danke flips,

aber es ist so wenig kraft da. würde gerne kämpfen, da ist aber eine angst, mir die letzte blöße zu geben.

falls es wieder klappt mit uns, würde ich mir immer unsicher sein, wieso? habe momentan das gefühl, dass es besser ist, ihm die entscheidung zu überlassen- man klingt das paradox: ich komm angekrochen und warte dann auch noch auf eine entscheidung.

wir frauen sind manchmal echt bescheuert, besonders, wenn wir verliebt sind...

:(

ps: alle wissen alles, soweit ich das einschätzen kann, reden da sehr offen, auch wenn es oft weh tut. habe sie nie gesehen, weiß nur das, was er mir erzählt hat (bzw er mir geantwortet hat- frauen sind in frage-antwort-spielen ja oft masochisten)

Hi nextry,

ich verfolgte deine Geschichte bis jetzt mit und muss jetzt mal ehrlich sagen: das macht mich wütend! Erst erzählt er dir was von Liebe und zurück haben wollen, und dann verknallt er sich fast über Nacht in eine andere, während du dir Gedanken machst, wie du die Beziehung retten kannst? Das ist so mies von ihm! Es macht mich echt wütend!!! Außerdem: Auch wenn hier alle schreiben: du hast ihm doch deine Erlaubnis gegeben, es war nur sex bla bla bla... Es geht ja wohl darum, einfach mal ein bißchen Taktgefühl an den Tag zu legen. Und da Tränen geflossen sind, wird er ja wohl gewusst haben, dass die Trennung auch für dich nicht leicht war! Und dann so etwas abzuziehen und anschließend auch noch bei dir angekrochen zu kommen, um sich von dir trösten zu lassen, obwohl er dich verletzt hat. Spinnt der total? Mag ja sein, dass ihr auseinander wart, aber trotzdem gibt es nun mal gewisse Regeln, auch oder gerade während einer Trennung. Und wer sich da dermaßen taktlos verhält...also entschuldige mal, aber was ist denn das für ein Idiot??? Du überlegst, ob du ne Chatbekanntschaft besuchst, und hast schon bei dem Gedanken daran ein schlechtes Gewissen, und der treibts mit der anderen auf eurer Couch, heult sich anschließend bei dir aus, weil er n schlechtes Gewissen hat, und dann stößt er bei dir auch noch auf Verständnis, obwohl du total verletzt bist...AUFWACHEN!!!! Wenn du ihm so wichtig wärst, hätte er dir einfach mal etwas Bedenkzeit gelassen, wie du es verlangt hast, aber hätte dir trotzdem gezeigt, dass er für dich da ist und nur dich will. Zieh dich jetzt erst mal von ihm zurück. Erniedrige dich nicht so. Toleranz ist schön und gut, aber sie hat auch Grenzen. Immerhin geht es DIR schlecht! Er hat ja wieder ne Ablenkung, du bist die, die hier allein und verletzt ist. Mag ja sein, dass er die nur aus Trotz hat, oder als Trost, oder um dich eifersüchtig zu machen oder was weiß ich. Trotzdem hab ich das Gefühl, dass du auf seine Gefühle viel mehr Rücksicht nimmst, als er auf deine. Dabei geht es dir viel schlechter! Lass ihn mal machen. Entweder er kommt an und beweist dir, dass er wirklich nur dich will, oder er ist ein Idiot! Kämpf nicht um so einen. Wenn er die andere will: bitte. WACH AUF!!! DU HAST ETWAS VIEL BESSERES VERDIENT!!!!! Denn du hast dich wirklich fair verhalten. ABER ER NICHT!!!

wir frauen sind manchmal echt bescheuert, besonders, wenn wir verliebt sind...

Lass dich nicht hängen! Liebe kann unheimlich Kraft geben, und Menschen zu Dingen veranlassen, die sie sonst nie tun würden. Liebe kann aber auch Kraft nehmen, nämlich dann, wenn sie nicht (mehr) erwidert wird. Auch da sind "irrationale" Handlungen nicht ausgeschlossen, will man doch das Glücksgefühl irgendwie zurück.

Und das passiert Frauen wie Männern. Das hat also nichts damit zu tun, dass Du eine Frau bist.

Wenn dir die Kraft zum kämpfen fehlt, ist das auch ok, und verständlich. Es war ja nur ein Gedanke meinerseits. Aber in diesem Fall bleibt dir nur die Hoffnung.

ps: alle wissen alles, soweit ich das einschätzen kann, reden da sehr offen, auch wenn es oft weh tut. habe sie nie gesehen

Wie ist das gemeint? Sie weiss von dir oder kennt dich sogar?

Wünsch dir viel Kraft.

lg flips

Original von kleines Feuer Wenn er die andere will: bitte. WACH AUF!!! DU HAST ETWAS VIEL BESSERES VERDIENT!!!!! Denn du hast dich wirklich fair verhalten. ABER ER NICHT!!!

hab' ich was verwechselt - sie hat sich nach der einvernehmlichen Trennung und seinem Wunsch die Behziehung wiederaufzunehmen noch Bedenkzeit erbeten und ihm gesagt er solle sich die Hörner abstoßen, oder??

Das hat er dann nun gemacht und nun ist er schuld?? ?(

Nicht falsch verstehen - ich würde es wohl auch nicht machen, aber es ihm zuerst "anzubieten" und dann zu beanstanden kann's ja nun auch nicht sein (könnte ja auch eine Art "Kurzschlußhandlung" gewesen sein)...

@kleines Feuer,

ich denke nicht, dass Du @nextry mit deiner *sehr subjektiven" Meinung hilfst. Tatsache ist, dass keiner von uns weiss, was in seinem Kopf vorgegangen ist, als er mit der anderen Frau geschlafen hat, und ihm irgendwas zu unterstellen ist sehr anmassend.

Zudem geht es meiner meinung jetzt darum, die Beziehung wieder auf eine funktionierende Basis zu bringen und nicht darum, einen Rosenkrieg vom Zaun zu brechen.

lg flips

jetzt bekommt euch wegen dieser geschichte nicht noch in die haare, mir geht es beschissen genug...auch und gerade wegen vieler falscher entscheidungen (@95m)

vielen dank für all die lieben worten!

Persönlich denke ich, er verwechselt da was. Er hat versucht die Lücke zu stopfen, die Du hinterlassen hast und weil sie da war, als Du es nicht warst, meint er jetzt, er ist in sie verknallt.

Ich weiß nicht, ob ich es ihm so einfach machen würde "Wenn Du mich noch willst, ich bin hier".

Ich würde mich vermutlich eher rar machen. Freundlich sein,a ber Abstand wahren, das Thema Gefühle vorerst als Tabu behandeln und darauf warten, dass er mich vermisst. Das mit der Tussi hat doch eh keine Zukunft. Beziehungen mit Leuten, die man noch in der Nacht der Trennung gepoppt hat, sind kurzlebig. Aus gutem Grund!

(Was ist denn das eigentlich für eine, die den gleich ranlässt? Kennt er die schon länger oder was? *augenbraue hochzieh*)