Von meiner grossen Liebe verlassen, ich hab keine Freude mehr am Leben!

saalana! jemanden, der dich liebt, nicht einen arzt brauchst du! jemanden, den du liebst u der dich! der alles teilt, deine probleme, sorgen, alles.. ich glaube, du willst geliebt werden! und das ist ok! normal! du suchst jemanden, der dich wirklich liebt mit deiner ganzen lage, in deiner situation, mit deinen kindern usw., und den wirst du haben! auch als mutter! weil du das auch verdienst! egal wie alt oder alleinerziehende mama... oder geschieden irgendwann! dein ex kann es nicht! aber ein anderer mensch!

das Verhalten deiner Kinder zeigt dir doch, dass sie für dich da sind :) sie lieben dich über alles und du bist und bleibst ihre Mutter.. das kann dir keiner nehmen..

klar ist die Liebe der Kinder nicht dasselbe wie die Liebe von einem Mann.. aber auch die Liebe zu deinen Kindern kannst du ausbauen. Wie alt waren die beiden nochmal!? Wenn sie alt genug sind, kannst du ihnen ja viellt versuchen zu erklären warum es dir so schlecht geht.. lass dich mal von ihnen in den Arm nehmen und sag ihnen wie lieb du sie hast

und bitte Saalana! sei stark und rufe ihn nicht an!! sonst kommst du aus diesem Teufelskreis nicht raus!! irgendwann wird der Schmerz besser werden! Aber dafür musst du durchhalten!!!

Ich sehe das wie du, saalana, du solltest dich um deine Kinder kümmern und nicht sie sich um dich. Vielleicht wäre ein Arzt nicht die schlechteste Anlaufstelle, um aus diesem kranken Teufelskreis herauszukommen.

Ich find das rundum nicht ok, wie das bei dir läuft. Du schadest nicht nur dir, sondern auch anderen. Respektier und akzeptiere endlich die Entscheidung deines Ex-Freundes und brich den Kontakt ab. Wenn schon nicht für dich, dann für deine Kinder, schließlich geht es hier nicht nur um dich. Ich weiß, Kummer macht egoistisch und engstirnig, aber du trägst eine Verantwortung, der du jetzt mal wieder gerecht werden und die du nicht auch noch als Ausrede anbringen solltest ("hab keine Zeit für mich oder für Ausgang oder um Freunde kennen zu lernen.").

Ja Roya, du bringst harte Worte aber du hast recht... Ich weiss das ja eigentlich. Aber es geht nicht, zuminest nicht momentan. Ich bin einfach nicht mehr mich selber. Ein wichtiger Teil meines Körpers wurde mir abrupt herausgerissen. Ich funktionniere nur noch mit Notstrom.

Ich kümmere mich seit 5 Jahren Tag und Nacht ganz alleine um meine Kinder, ich mag einfach auch nicht mehr. Irgendwann klappe ich komplett zusammen. Der Tag kommt irgendwann, ich weiss es.

Aber ich raffe mich jetzt wieder zusammen, geh uns was Feines kochen und dann sehen wir weiter. Werde sicher versuchen, einen Arzt zu finden oder eine Psychologin, muss dringend mal mit jemandem über meinen Liebeskummer reden. Hier zu schreiben tut schon so gut, aber darüber reden täte sicher noch viel besser... Hab leider niemanden, der mir zuhört. Bin ganz allein auf dieser Welt mit zwei kleinen Kindern, die mir ja keine Hilfe sind sondern eine grosse Belastung... Das ist keine Ausrede sondern eine Tatsache. Alleinerziehende Mutter zu sein ist das schlimmste was ich mir je vorstellen konnte, nein, so etwas wollte ich mein Leben lang nie!!! Ich wäre lieber alleine, dann könnte ich wenigstens mein Leben geniessen. Früher hatte ich noch ein Leben, heute hab ich nur noch 24 Stunden Stress mit diesen Schreihälsen und einfach die Nase voll von diesem Sch...Leben!!!!

Verurteilt mich nicht nachdem ich das geschrieben habe - was ich wirklich durchmachen musste/muss mit meinen Kindern (eins davon behindert), kann nur jemand beurteilen, der auch vom ersten Tag der Geburt an oder besser gesagt von der Schwangerschaft alleine mit den Babies sein musste und keine Eltern, keine Familie, keine Freunde hat!!! 5 Jahre lang nur 1-2 Stunden pro Nacht zu schlafen macht jeden kaputt und krank, glaubt mir das.

Liebe Grüsse saalana

Du bist aber nicht wirklich allein. Es gibt so viele alleinstehende Frauen und Mütter und die schließen sich ja auch nicht zuhause ein und kümmern sich 24/7 um ihre Kinder.

Es gibt KiTas und Spielgruppen, Vereine und Selbsthilfegruppen alleinstehender Mütter oder auch, was in deinem Fall ja auch infrage käme, Opfer von Gewalt in Beziehungen.

Die Leute haben auch nicht immer ein soziales Netz aus Freunden und Verwandten, was sie auffängt, deswegen gehen sie ja dorthin. Dort kann man dann andere Frauen kennenlernen, denen es ähnlich geht und sich z.B. mal abwechseln mit dem Babysitten, so dass man mal ein paar Stunden für sich hat.

Du hast gerade den totalen Tunnelblick und du musst da irgendwie raus.

Ja, man muss sich mit seinem Kummer auseinandersetzen und Weinen ist sicherich ein wichtiger Teil der Verarbeitung, ebenso wie reden, aber vor allem musst du auch was tun.

Allein die Suche nach einem passenden Arzt oder einer Psychologin wäre ja schon mal etwas, was du angehen kannst, auch einfach damit du mal rauskommst.

Ich finde es gut, dass du wenigstens noch ordentlich für euch alle kochst und nicht einfach Fertigessen in die Mikrowelle stellst.

Was machen denn deine Kinder gerade, wie alt sind sie nochmal?

liebe saalana,

ich habe Deine Geschichte verfolgt, und kann Dir nur eines sagen. In der Schweiz laufen die 2 Trennungsjahre ab dem Moment wo der Ehemann oder Ehefrau den Wohnsitz, sprich Adresse wechselt. Nach 2 Jahren kannst Du auf Dein Verlangen hin automatisch geschieden werden, da nutzt es Deinem Mann nichts mehr ,wenn er sich nicht scheiden zu lassen will. Wende Dich an das Familiengericht und mach Nägel mit Köpfen, dann bist Du wenigstens frei. Ich wünsch Dir ganz viel Glück...

liebeistnureinwort

Hallo zusammen.

Hab den Tag irgendwie überlebt. Ohne anzurufen :klatsch: Aber war einer der schrecklichsten Tage bisher. Mal schauen, wie die Nacht wird. Bin ziemlich müde nach den letzten Nächten. Ich hoffe, ich kann heute ein paar Std. schlafen.

an Liebeistnureinwort: Danke, ich weiss das, nur ist der Noch-Mann "offiziell" immer noch bei uns wohnhaft. Er hat momentan keine eigene Wohnung und ist mal da, mal da. Ist aber eine komplizierte Geschichte. Momentan sind wir in bilateralen Verhandlungen, ich glaube ich habe ihn bald soweit, dass er in die Scheidung einwilligt. Ich mache ihm einen grossen Gefallen und er wird mir einen Gefallen tun.. We will see.

Danke Roya das sind alles gute Ideen. Ich wohne jedoch neu in einem kleinen Dorf, hier gibts nicht so viele Angebote. Wir haben auch kein Auto und wohnen total abseits, also nichts mit unter die Leute gehen. Leider sind die Kinderkrippen in der Schweiz sehr teuer. Ich kann mir keine CHF 240.- PRO TAG leisten!! das wäre mehr, als ich verdienen würde, wenn ich arbeiten würde. Momentan kann ich aber leider wegen dem extremen Liebeskummer nicht arbeiten. Hoffe sehr, dass es bald wieder aufwärts geht.

Es macht mich sehr traurig, wenn ich daran denke, dass mein Exfreund mich zwar auch noch liebt (was er jedes Mal behauptet und was ich auch weiss), aber nicht stark genug ist, um für diese Liebe zu kämpfen. Ich träume jeden Tag davon, dass wir eines Tages wieder vereint sind. Ich kann ihn einfach nicht loslassen, will es aber auch nicht. Machmal, wenn ich gerade mal nicht weine, muss ich plötzlich lächeln und fühle mich, als wäre ich an seiner Seite. Ich spüre dann seine Gegenwart, als wäre er wirklich neben mir! Er hat mir immer eine solche Kraft gegeben, ohne ihn hätte ich viele Probleme mit den Kindern usw. nicht bewältigen können.

Danke vielmals mein Schatz, dass ich mit dir die grosse Liebe erleben durfte. Nach all den unglücklichen Jahren zuvor, hatte ich befürchtet, dass ich dieses Gefühl niemals spüren würde. Ich werde DICH mit deinem sensiblen Herzen und deinem lieben Lächeln niemals vergessen.

Soweit ich weiß gibt es in der Schweiz 1. subventionierte Kinfergartenplätze und 2. hängt der Preis der Betreuung oft vom Einkommen der Familie ab. Außerdem gibt es Geschwisterrabatt.

Für dich ist doch bestimmt auch ein Sozial- oder Jugendamt zuständig, das du um Hilfe bitten kannst.

Außerdem - gerade in einem Dorf findet man doch häufig eine sehr gute soziale Gemeinschaft. Ich würde mich einfach mal erkundigen, evtl. auch bei der Kirche, ob man dir irgendwie bei der Kinderbetreuung unter die Arme greifen kann etc.

Du bist da im Dorf bestimmt nicht die einzige alleinerziehende Mutter mit zwei Kindern, tu dich mal um.

Ich finde es einfach ganz erschreckend, wenn ich lese, dass du heulend vor dem Rechner sitzt und deine Tochter (ich nehme an, sie ist noch nicht mal im Grundschulalter) dir die Taschentücher bringt.

Auch mit Liebeskummer kann man sein Leben anpacken, man muss nicht in einem Loch sitzen bleiben.

Ich will erst gar nicht damit beginnen, deine Ex-Beziehung auseinanderzunehmen, weil ich weiß, dass du dafür zu labil bist (hast du ein Glück, dass House im Urlaub ist).

Ich denke immer noch, dass wirklich dringend Hilfe benötigst. Nicht nur Mitleid von den Usern hier im Forum, das bringt dich nicht weiter.

Du hast die Verantwortung für dich und deine Kinder, das MUSS wichtiger sein als irgendein Kerl.

Liebe Roya

Ja ja du hast absolut Recht. Ich sehe das genau so. Nur geht es mir momentan ja wie gesagt sehr schlecht, aber ich raffe mich schon wieder auf. Gester war tatsächlich der absolute Tiefpunkt in den letzten vier Wochen. Heute gehts etwas besser, zumindest momentan. Das Jugendamt ist gerade daran, mir einen Krippenplatz zu suchen für einen Tag in der Woche, dann hätte ich nur noch 6 Tage, immerhin, besser als nix:-) Aber so rasch geht das auch nicht. Vermutlich erst ab August. Als wir im Ausland gewohnt haben, wars genial, da sind beide Kinder in den Kindergarten gegangen und ich hatte 4 Stunden Zeit für mich. Das hat mir sehr geholfen und mich wieder glücklicher werden lassen! Aber dieses 24 Stunden ganz allein verantwortlich sein müssen und für nichts Zeit haben, das macht mich einfach kaputt. Doch es wird von Woche zu Woche besser, als sie noch Babies waren, war es natürlich am Schlimmsten und absolut Horror für mich! Hier im Ort gibt es keine anderen alleinerziehenden Mütter mit kl. Kindern. Das ist ja das Traurige... Und an die glücklichen Familienmütter mit ihren schickimicki Kleidern und riesigen Mercedes komme ich einfach nicht ran, die spielen in einer anderen Liga als ich (wir haben ja nicht mal ein Auto, oder Fahrrad)...

Aber danke vielmals für deinen Input. Ich geb mir jetzt selber einen "Gingg in den Allerwertesten", keine Ahnung wie man das in Deutschland sagt...

Also ich finde es auch äußerst erschreckend, wenn ich das hier so verfolge!

Soviel selbstmitleid habe ich schon lange nicht mehr erlebt.

Mensch!DU musst was tun!! Dein "dich gehen lassen "macht einen ja schier wahnsinnig beim lesen.

Du musst verantwortung für deine kinder und dich übernehmen und nicht einem kerl, der nicht weiss was er will, hinterhertrauern- liebe hin- oder her!

Das macht einen total wütend zu lesen, dass eine erwachsene frau ihr leben so wenig im griff hat- du musst da raus.

M.E. brauchst du hilfe- du schaffst das nicht alleine- kümmer dich um einen professionellen ansprechpartner...

PUH, das gibts doch alles gar nicht!

B.

Danke B, das ist genau das was ich im Moment hören will...

Empathie ist dir wohl nicht gerade in die Wiege gelegt worden! Mit deiner Wortwahl hast du dich völlig vertan. Ich glaube nicht, dass es etwas bringt, wenn du einem Ertrinkenden noch mehr Wasser ins Meer schüttest! Schalte doch bitte deinen Kopf ein, bevor du solche Texte abschickst!!!

Aber wie gesagt, danke vielmals. Ich dachte, hier wird man verstanden und es wird einem geholfen. Aber anscheinend gilt das nicht für alle...

Am besten schreib ich hier gar nichts mehr.

Danke vielmals an alle, die mir bisher geholfen haben. Ich war sehr froh um eure Hilfe! Liebe Grüsse, saalana

Ich geb mir jetzt selber einen "Gingg in den Allerwertesten", keine Ahnung wie man das in Deutschland sagt...

Tritt in den Arsch. :D

Hey, aber lass dich nicht von den Schickimicki-Muttis mit Mercedes abschrecken. Meine Mutter ist auch so eine und eine der sozialsten Personen, die ich kenne. Sie würde dir garantiert helfen, wenn ihr im selben Dorf wohnen würdet. Sie nimmt ihre gesellschaftliche Stellung nämlich nicht als selbstverständlich hin. Solche Frauen gibt es bestimmt auch bei euch.

Ich würde halt alles versuchen.

Und wenn du da im Ausland glücklicher bist, vielleicht kannst du ja auch dort hin zurück? In Deutschland wird das teilweise sogar staatlich und von der Agentur für Arbeit unterstützt, wenn man für einen Job ins Ausland geht. Keine Ahnung, wie das in der Schweiz ist. (Normalerweise will da doch keiner weg, man verdient ja bei euch echt supergut im Vergleich.) Ich weiß ja auch nicht, welchen Beruf du ausübst und ob da in dem Land Bedarf dafür herrscht.

Übrigens hatte ich den schlimmsten Liebeskummer meines Lebens auch nach der kürzesten Beziehung meines Lebens, das waren auch 6 Monate. Im Nachhinein weiß ich, das hatte ganz einfache, logische Gründe: Weil da noch kein Alltag eingetreten war, ich noch vollkommen die rosarote Brille aufhatte, die Hormone noch nicht wieder abgeflacht waren etc.

Ich war einfach noch nicht bereit für eine Trennung, nicht bereit loszulassen. Mit dem Kerl hatte das nichts zu tun, das weiß ich jetzt, zehn Jahre später und nachdem ich eine weitere Trennung hinter mir habe.

Übrigens habe ich recherchiert: das mit dem Touristenvisum für Österreich (und andere Schengenstaaten) stimmt. Das ist für Menschen aus bestimmten Ländern auf 3 Monate begrenzt (z.B. Türkei, arabische Länder -ich vermute dort kommt dein Ex her- oder auch "dritte Welt Länder") und gar nicht so umkompliziert zu bekommen (hatte mich in Deutschland auch mal darüber informiert). Ich kenne auch Leute aus den entsprechenden Ländern, die dann genau das machen, was du befürchtest, nämlich irgendwen von dort heiraten (die "Taktik" ist oft: im Urlaub in dem fremdem Land Europäer "befreunden", Sterne von Himmel holen, auf Heirat drängen, einreisen... weiter will ich es lieber nicht fortführen...).

P.S.: Wieso reagierst du jetzt so auf B52s Beitrag? Sie sagt doch auch nichts anderes als ich. ?(

Ich glaube, du missverstehst da was. Dir will hier keiner etwas Böses. Alles wollen nur, dass es dir beser geht, dass du dein Leben weiterleben kannst. "Tätscheln" und im Selbstmitleid bestärken kann da sehr kontraproduktiv sein und Aufrütteln und Wege aus der Misere aufzuzeigen viel effektiver. So oder so bedeutet aber jeder Beitrag "Someone cares.", sonst würde die Person nicht schreiben. Also wehr das nicht einfach so ab.

Liebe Roya

Ok, Tritt in den Arsch, danke ;)

Danke vielmals fürs Recherchieren, hab ichs also auch richtig gehört. Ja das mit dem Sterne von dem Himmel holen wegen Visum, das kenne ich von anderen Kolleginnen von mir her, da gings teilweise auch nur um Papier oder Geld. Doch ich hab meinem Schatz das immer gesagt, vom ersten Tag an, dass ich nicht reich bin und dass ich ihn nicht nach Europa holen kann, da ich noch verheiratet bin und sowieso nicht vorhabe, hier alt zu werden (oh nein, die Schweiz ist NICHT das Paradies, für das es die Ausländer halten!). Das wusste er also vom allerersten Tag an. Er hat immer gesagt, dass er absolut nicht daran interessiert sei, da er seine Mutter nicht auch noch alleine lassen möchte und dass er übrigens schon seit Jahren nach Ö hätte gehen können, wenn das nur sein Ziel wäre. Tja, das wäre also geklärt.

Aber eben, nun denkt er plötzlich anders und das gibt mir an seinen ursprünglichen Absichten zu denken. Tja, ich kann nichts an seiner Entscheidung ändern. Wenn er das durchziehen will, um seiner Familie zu helfen, dann habe ich grössten Respekt davor. Ich Idiot hab ihm sogar noch am Telefon gesagt, dass ich es ihm gönnen würde, wenn er eine junge, liebe Frau ohne Kinder findet und mit ihr glücklich ist!!!! Das ist eben wahre und bedingungslose Liebe, ich möchte, dass ER glücklich ist.

Wir haben übrigens schon zusammengewohnt Roya und ziemlich viel Alltag zusammen gemeistert. Die rosa Brille ist also schon weg. Er IST wirklich mein idealer Partner, da wird auch die Zeit nichts daran rütteln. Das hat mir auch der Alltag mit ihm gezeigt. Jede Nacht ist der mehrmals aufgestanden, hat mir mit den Kindern geholfen, mit ihnen gekuschelt, sie getröstet, ihnen Lieder vorgesungen. Also so etwas hat der Vater nie gemacht, der hat immer alles mir überlassen. Auch im Haushalt hat mein Schatz sogar sehr viel mitgeholfen, geputzt wie wahnsinnig, aufgeräumt, eingekauft, etc., obwohl das in seinem Land absolut untypisch ist. Er hat also den Alltagstest auch bestanden.

But it's over now and I have to accept it :heulen:

Ich wünsch euch allen alles Gute.

P.S. Roya, der Beitrag von B52 war einfach nur primitiv, auch wenn sie das gleiche meint wie du. Aber ihre Wortwahl war völlig daneben und zeigt, dass sie ein Mensch ohne jegliche Empathiefähigkeit ist. Einen Menschen in Trauer darf man sicher nicht mit folgenden Sätzen zutexten:

- Dein "dich gehen lassen "macht einen ja schier wahnsinnig beim lesen.

- Das macht einen total wütend zu lesen, dass eine erwachsene frau ihr leben so wenig im griff hat

- PUH, das gibts doch alles gar nicht!

Das ist nur kontraproduktiv! Wenn sie wütend oder wahnsinnig beim Lesen meiner Geschichte wird, muss sie sie ja nicht lesen! Ganz einfach. Aber mich noch mehr runterziehen??????? Nein Danke, auf das kann ich verzichten, es geht mir schon genug schlecht!

Aber nochmals, danke euch allen, die mir bisher geholfen haben. Konstruktive Kritik nehme ich auch gerne an, nur bin ich IM MOMENT nicht in einer "normalen" und stabilen Verfassung, darum seid bitte ein wenig sensibel in der Wortwahl, danke vielmals fürs Verständnis.

Ich hab auch mit dem Kerl zusammengewohnt und den Alltag bestritten. Alltag ist nicht gleich Alltag, der entwickelt sich über die Jahre und er nimmt eine andere Bedeutung ein. Da spielen halt auch gewisse biochemische Prozesse eine Rolle.

Ich denke, ich weiß, was da passiert ist. Aber ich seh schon, du möchtest gern an diese "Seelenverwandtschaft" glauben. Ich versteh zwar nicht, warum, und bin mir sicher, in zehn Jahren siehst du das auch anders, aber es ist deine Entscheidung.

Was meinst du mit

Ich denke, ich weiß, was da passiert ist. Aber ich seh schon, du möchtest gern an diese "Seelenverwandtschaft" glauben.

Denkst du, er hat das alles nur vorgespielt? Oder was meinst du??

hallo saalana..

ich schließe mich der Meinung von Roya an..

nach einem halben Jahr kann man auf keinen Fall schon von Beziehungsalltag sprechen..

mír hat mal ein Arzt gesagt, dass der Alltag, bei dem auch die "verliebtsein-Gefühle" weniger werden ca nach 2 Jahren eintritt.. das liegt (wie Roya auch schon gesagt hatte) an irgendwelchen Biochemischen Aspekten...

und grade am Anfang (und ein halbes Jahr zähle ich noch zum Anfang einer Beziehung) bemüht man sich ganz besonders um den Partner

was bei dir einfach auffallend ist, ist deine absolute Uneinsicht.. du bist zu 100% davon überzeugt das ER dein Seelenverwandter ist.. das er der EINE ist und du mit keinem anderen glücklich werden kannst..

solange du diese Einstellung hast, wirst du deinen Kummer auch nicht los werden..

B52 meinte seinen Beitrag sicher nur gut.. und ich persönlich habe festgestellt, dass es besser ist konstruktive Kritik und Vorschläge zu bekommen, als immer nur bemitleidet zu werden. Denn dass es dir schlecht geht, weißt du selber.. da brauchst du keine anderen Leute die dir das auch noch sagen...

ich hoffe, dass du deinen Ex Mann bald dazu bewegen kannst, die Scheidung durchzuziehen

Und ich sage es nochmal... klar ist es im Moment einfacher sich dem Schmerz hinzugeben.. aber man kann auch dagegen ankämpfen... und wenn du dein Leben leben willst solltest du so bald wie möglich damit anfangen :)

B52 meinte seinen Beitrag sicher nur gut

Warum denkt ihr eigentlich alle , dass ich ein mann bin? ist mir hier schonmal passiert, dabei ist das rosa zeichen doch eindeutig oder? Harte worte kommen nicht nur von männern :-)

Saalana- ich meinte meinen beitrag wirklich nicht so böse wie du ihn auffasst, aber du musst doch zugeben, dass du dich ziemlich in selbstmitleid suhlst und dich das doch nicht weiterbringt. Ich bin einfach nur erschüttert, dass du mit deinen 36 jahren noch so "unfertig" bist- du kannst da sicherlich nicht einmal etwas dafür..

ich bin der ansicht, dass dir hier mitleid und bauchgepinsel nicht hilft..

und vor allem solltest du erstmal die sache mit deinem ex-mann klären, bevor du dich überhaupt auf jemanden anderen einlässt- allein das das noch in der schwebe hängt ,zeigt doch dein unverantwortliches handeln, vor allem deinen kindern gegenüber-

und genauso wenig, wie ich deine geschichte weiterlesen muss, kannst du ja auch meine beiträge ignorieren, aber glaub mir, ich bin einer der empathischsten menschen die es gibt und selbst eine der empfindlichsten, aber so wie du rumjammerst kommst du nicht weiter, vor allem bist du scheinbar völlig beratungsresistent- alle ratschläge werden von dir abgetan mit, geht nicht, kann ich nicht usw. dabei willst du nur nicht bzw. denke ich mal hast du keine kraft- und die bekommst du aber nur wieder, wenn du etwas für dich tust- beratung psychologische hilfe etc...und ganz bestimmt nicht dadurch, dass du in einer fantasiewelt lebst und einem traum hinterherweinst...

Viel glück

B.

Liebe Kiwi, liebe B52 danke für eure Inputs. Ok, ich habs kapiert, ihr wollt mir die Augen öffnen. Jetzt kommts auch ein "wenig" netter rüber, vorher war es einfach nicht sehr feinfühlig geschrieben von dir B52, und ich ertrage im Moment natürlich auch nicht so viel, das sollte aber auch verständlich sein.

Liebeskummer hat doch nichts mit dem Alter zu tun, ich leide jetzt zum Beispiel mehr als mit 17 Jahren! Man kann auch mit 58 Jahren noch wahnsinnigen Liebeskummer haben, das ist doch nicht an das Alter gebunden, sondern an den Mann, der dahinter steckt! Genau so wenig wie die Fähigkeit zu lieben, man kann mit 15 schon die grosse Liebe erleben oder halt erst mit 36, so wie ich jetzt! Genau so wenig würde ich dass Mass des Liebeskummers daran festmachen, ob man nun 6 Monate zusammen war oder 6 Jahre oder 16 Jahre. Der Schmerz kann in jedem Fall sehr gross sein. Und glaubt mit, nach einem halben Jahr kann ich sehr wohl wissen, dass es der ideale Mann für mich gewesen ist. Wir hatten eine intensivere Zeit, als ich es mit meinem Mann zum Beispiel in vielen Jahren hatte!

Schade B52 dass du mich noch "unverantwortliches handeln, vor allem deinen kindern gegenüber-" gegenüber beschuldigst, weil ich nicht geschieden von dem Vater bin??!!?? Du hast ja gar keine Ahnung, warum wir nicht geschieden sind, also verurteile mich nicht! Vielleicht ging das ja bis jetzt gar nicht?? Weil ich nämlich kein Geld für einen Anwalt habe? Weil ich als alleinerziehende Mutter von Babies keine Zeit habe, mich um eine Scheidung zu kümmern (was sehr kompliziert und aufwändig ist in der Schweiz, besonders wenn eine Partei strikte dagegen ist)? Weil er keine eigene Wohnung hat und offiziell noch bei uns angemeldet ist? Weil er sich absolut nicht scheiden lassen will?!? Egal, es sind unsere privaten Gründe und dass du mich schon wieder so kritisierst, finde ich sehr respektlos von dir. Einer der empathischsten Menschen die es gibt, bist du ganz sicher nicht! Und wenn du meine Geschichte als Rumjammern abtust (für was sind denn alle anderen hier, etwa zum Small Talk halten oder Witze erzählen?) und mich als unfertig bezeichnest (!!!), dann lies und schreib hier besser nicht mehr mit. Wenn du nur darauf aus bist, mich fertig zu machen und mich noch mehr runterzuziehen, dann schreib in mein privates Thema doch lieber nichts mehr rein, auf so was kann ich im Moment echt verzichten! Danke. Das mit psychologischer Hilfe war meine Idee, das nehme ich gerne in Angriff, sobald ich eine Kinderbetreuung gefunden habe. Das geht halt auch nicht von heute auf Morgen...

Falls es jemand interessiert, ich hab ihn noch nicht angerufen (ist aber seeeeeeehr hart, denn ich vermisse seine Stimme, sein Lachen sehr) und versuche weiterhin, hart zu bleiben. Ich schaffe es wahrscheinlich höchstens eine Woche. Wir hatten noch nie so lange Funkstille. Wir haben immer jeden Tag mehrmals zusammen telefoniert, sogar als wir uns täglich gesehen haben. Wir können sehr gut miteinander reden und ich vermisse das sehr. Er ist und bleibt mein Seelenverwandter, was das mit Uneinsicht zu tun hat Kiwi, weiss ich wirklich nicht. Du kannst mir das nicht ausreden:) Wie gut wir uns verstanden haben und immer noch verstehen, jetzt sogar wo es aus ist, beweist doch alles. Aber das kann nur jemand verstehen, der so etwas schon einmal erlebt hat, oder der uns beide kennt. Gibts denn hier jemanden, der mich verstehen kann?!? Der etwas ähnliches durchmacht und auch nicht totenttäuscht von dem Mann ist und verbittert, wegen Betrug, Lug, Misshandlung, Vernachlässigung, etc., sondern glücklich und dankbar für die schöne Zeit? Ich möchte gerne jemanden hören, lesen, sprechen, der mich versteht und nicht versucht, mir einzureden, dass er meine Liebe nicht wert ist. Er ist jedes Prozent meiner grossen Liebe zu ihm wert. Ich lasse mir die schönen Erinnerungen mein Leben lang nicht nehmen. Ich weiss auch ganz genau, dass ich niemals aufhören werde, ihn zu lieben. Auch wenn das bedeutet, dass ich nie wieder einen anderen Mann lieben kann. Das ist mir egal, denn das suche ich auch gar nicht. Ich kann nicht einfach einen Menschen mit einem anderen Menschen ersetzen, es geht hier nicht um ein paar Schuhe, das ich verloren habe! Ich möchte einfach, dass meine Herzschmerzen nicht mehr sooooo gross sind, und darum bin ich in diesem Forum. Vielen Dank für eure Geduld mit mir. Kiss saalana

also ich verstehe dich gut :)

in meinem jungen leben musste ich zum Glück erst einmal "richtig" doll wegen Liebeskummer leiden..

war dann auch 2 Wochen krankgeschrieben weil ich gar nichts mehr konnte..

aber in den 2 wochen hatte ich auch noch Kontakt mit ihm,..

dann habe ich mir vorgenommen mich für jeden Tag, an dem ich mich nicht bei ihm gemeldet habe, irgendwie zu belohnen. Sei es, dass ich mir was schönes gekauft habe.. oder das ich mir eine Extra große Portion Schokolade gegönnt habe usw :)

man entwickelt einen gewissen Stolz..

und es lohnt sich durchzuhalten.. damals dachte ich auch das nur ER derjenige ist, der mich glücklich machen kann..

heute denke ich anders :)

Hallo saalana

bezahlt dir dein Noch-Ehemann gar nichts für eure Kinder? Keine Alimente? Oder einfach nur nach Lust und Laune? Also auf die Alimente würde ich bestehen...sonst ist es ja klar, dass du für nichts Geld hast und dich so hoffnungslos fühlst.

Du kannst, soviel ich weiss, im Kanton Zürich auch Rechtsbeistand erhalten, den du nicht bezahlen musst. Oder den du erst dann bezahlen kannst, wenn du wieder mehr Geld hast. Da gibt es Wege und Möglichkeiten, glaube mir!

Das mit der "Seelenverwandschaft" glaube ich dir aufs Wort, habe das auch erlebt :)

Du kannst mir gerne auch mal eine PN schreiben, wenn du willst...ich wohne auch im Kanton Zürich und kann dir vielleicht einmal irgendwie helfen :) habe zwar keine grossartigen Kontakte, aber durch meinen (Ex-)Freund kenne ich die Problematik mit Scheidung und Trennungsverfahren jetzt auch ein wenig.

Liebe Grüsse