Wenn einem ein Frontalaufprall mit 160 lieber wäre ...

Hallo,

wie so einige hier bin ich mehr oder weniger zufällig hier hereingestolpert und wollte jetzt mal eure Meinungen hierzu erfragen.

Zur Vorgeschichte, ich bin seit 7 1/2 Jahren Single, davor hatte ich eine Freundin mit der ich 4 1/2 Jahre zusammen war - über die Zeit haben wir uns jedoch auseinandergelebt (waren ja noch sehr jung zu der Zeit) und haben uns letzten Endes in Freundschaft getrennt. Ich stehe kurz vor Abschluss meines Studiums wodurch ich mich von meinen momentanten Gefühlen versuche durch verkrampftes, ineffizientes Lernen davon abzulenken.

Während diesen 7 1/2 Jahren hatte ich 4 mal das Gefühl, endlich jemanden gefunden zu haben, in dem ich mich verlieren kann, die mir Geborgenheit gibt und bei der ich einfach ich selbst sein kann. Doch jedesmal als ich vom Gefühl her in 10km Höhe unterwegs war, musste ich aus diversesten Gründen eine harte und vorallem schmerzvolle Bruchlandung einstecken. Mein mittlerweile recht überschaubarer Freundeskreis versteht (wie ich selber) langsam aber sicher nicht mehr, warum es bei mir einfach nicht klappen will - ständig bekomme ich nur gesagt, was für ein "toller Mann" und für ein "guter Fang" ich nicht wäre, dennoch stehen die Liebe und ich irgendwie auf Kriegsfuß.

Seit letztem Winter hab ich mich zunehmends in eine Kollegin verschaut. Zuerst war es nur Sympathie, die sich jedoch sehr schnell in erste Gefühle änderten, wo ich aber noch unsicher war, ob ich diese überhaupt zulassen soll, da ich von Beziehungen innerhalb der gleichen Firma wenig halte - aus leidvollen Erfahrungen :( Wir begannen dennoch immer häufiger über diverseste Themen ausgelassen und ungezwungen zu reden und gingen dann auch häufiger zusammen ins Kino. In mir haben sich mittlerweile so starke Gefühle für sie entwickelt gehabt, dass sogar meine Freunde und einige Kollegen dies mitbekamen und mich freundlich teasten, da sich allein durch das Betreten des Raumes durch ihre Erscheinung die Laune in mir schlagartig änderte und für mich selbst ein verregneter Tag ein Tag mit purem Sonnenschein glich.

Seit Anfang November hatte ich jedoch zunehmend das Gefühl, dass sie blockt und mir aus dem Weg ging. Dadurch, dass bei mir gerade auf der Universität einige Prüfungen anstanden, hatte ich nicht die Zeit und die Kraft dem intensiver nachzugehen bzw. als ich sie fragte, ob alles in Ordnung sei, kam nur - es geht schon - und ich spürte richtig, wie sie innerlich einen zwist austrug an dem sie mich nicht teilhaben lassen wollte. Ich konnte von daher das Gefühl nicht mehr loswerden, dass es etwas mit mir zu tun hatte :( ... letzten Freitag hatte ich sowohl eine Abgabe wie auch eine Zwischenprüfung wesswegen ich die Nächte davor statt zum Schlafen zum Lernen nutzte. Am Freitag gegen 4 in der Früh wollte ich dann doch noch ein paar Stunden schlaf erhaschen und als ich gerade dabei war, meinen Computer runter zu fahren, sah ich dass sie im Facebook noch online war und hab sie ganz überrascht mit einem "huch, noch online? hallo :)" angeschrieben, worauf ich keine Antwort erhalten habe :( Ich hab dann doch noch 1-2 Beispiele durchgerechnet und auf eine Antwort gewartet - Das sie online war hab ich durch den grünen Punkt gesehen und irgendwann konnte ich nicht umhin, ihr ein sad-face ( :( ) zu schicken - 10 min später ging sie offline und der Grund warum sie mir nicht geantwortet hatte, drang wie ein Skalpell durch meine Glieder :'( Ein sehr junger (und vorallem unreifer) Kollege hat sich den ganzen Abend mit ihr unterhalten und nachdem sie offline ging war ihm langweilig und er hat begonnen mich zu zu schreiben. Ich konnte nicht umhin ihn zu fragen, ob er jetzt mit mir schreibt weil eben unsere Kollegin offline ging worauf er nur ganz erstaunt und in weiterer Folge verlegen geantworet hat, woher ich das wüsste. In diesem Moment ist einfach eine Welt für mich zusammen gebrochen. Ich hab ihm dann meine Lage geschildert und er hat sich eigentlich recht verständnisvoll gezeigt und gemeint, dass zwischen ihnen nichts liefe, er so oder so jede andere haben könne und für ihn das so oder so nur was kurzfristiges gewesen wäre. Das sie mich ignoriert hat, konnte er jedoch auch nicht ganz verstehen, da sie eigentlich nicht so ist! Er war darüber selber etwas geschockt. Am Samstag zu Mittag bekam ich dann ein SMS von ihr, wo sie sich dafür entschuldigt hat, mir nicht geantwortet zu haben, aber sie war "beschäftigt und schon soo" müde - ich musste ihr einfach antworten, dass ich bereits wusste, dass sie mit meinem Kollegen geschrieben hat und ich menschlich zutiefst enttäuscht war, dass es nicht einmal für ein einfaches Hallo gereicht hat. Zudem hatte ich dann auch die Bestätigung, dass sie mir aus dem Weg ginge, sie mich gern hat aber mich nicht verletzen will.

Am Nachmittag rif mich dann mein Kollege an, und noch bevor er groß etwas sagen konnte, wusste ich, dass die beiden nun zusammen waren. Ich hab aufgelegt, noch bevor er wirklich etwas sagen konnte und bin am Boden zusammengesunken und habe die Welt vorne und hinten nicht mehr verstanden. Meine anderen Kollegen verstehen das ganze auch nicht - sie passen irgendwie so gar nicht zusammen. Sie ist eine ganz ruhige und er ist ein Partylöwe, der umbedingt im Mittelpunkt stehen muss - koste es was es wolle. Neben regelmäßigen Saufexcessen und Kiffereien bin ich mir der Ehrlichkeit seiner "Liebe" zu ihr auch nicht wirklich sicher.

Nachdem ich den ersten Schock überstanden habe, will ich eigentlich nur, dass sie glücklich ist - ob mit mir oder ohne mich spielt für mich mittlerweile keine große Rolle mehr. Es tut zwar weh zu wissen, dass er mit ihr zusammen ist, aber dafür Liebe ich sie einfach zu sehr und will sie vor einem Fehler bewahren, aber egal ob ich etwas sagen werde oder nicht, sie wird mir wohl so oder so keinen Glauben schenken, da sie es so oder so nur so interpretieren wird, als ob ich versuche, sie von ihm zu trennen und ich ihr daher das Glück nicht gönne ...

Ich bin mittlerweile leicht verzweifelt, fühl mich gelähmt und antriebslos. Ich bin mir nicht sicher, wie lange ich die Kraft aufbringen werde die beiden zusammen in der Arbeit zu sehen und hab schon über einen Jobwechsel ernsthaft nachgedacht. Ebenso haben sich ein paar Fragen aufgetan, auf die ich einfach keine Antwort finden will ... So hab ich Karten für Tanz der Vampire, da ihr das Musical damals sogut gefallen hat, dass ich sie gefragt habe, ob sie es gerne noch einmal sehen würde und sie nur "ja, sehr gerne" gemeint hat - und als sie sich per SMS bei mir entschuldigt hat, hab ich nur nachgefragt, ob sie nach wie vor zu TdV gehen will und wieder war ihre Antwort "Ja, sehr gerne". Ich weiss nicht, wie ich hierauf jetzt reagieren soll - ich weiss von meinem Kollegen, dass er mit dem Musical sehr wenig anfangen wird. Ich hab schon überlegt, ihr einfach die Karten zu Weihnachten zu schenken, auch wenn ich es selber gerne nocheinmal gesehen hätte, und ihr so Lebwohl zu sagen ...

Ihm hab ich mittlerweile ein EMail geschrieben, wo ich mich für mein Verhalten am Samstag entschuldigt habe, da ich ihm nichtmal zu Wort kommen habe lassen und ihn seit dem nur mit sehr verachtenden Blicken entgegengetreten bin. Zudem hab ich ihn nochmal inständig gebeten, es wirklich ernst mit ihr zu meinen und sie nach seinen besten Möglichkeiten glücklich zu machen, da sie es zweifelslos verdient :( Von Ihr hab ich mittlerweile leider keine Telefonnummer mehr, da ich im ersten Zorn sowohl seine wie auch ihre Telefonnummern gelöscht habe und im Anschluss mein Facebook-Profil gelöscht habe, da es mich sonst nur zu sehr an die beiden erinnert

Was hätte ich eurer Meinung nach anders machen sollen? Ich weiss langsam echt nicht mehr weiter :(

Roman

Speziell auf deine Kollegin bezogen, hast du zu langsam agiert. Es ist schon vorstellbar, dass sie dir deine Gefühle angemerkt hat. Und wird sich auch gefragt haben: "Ja und? Warum kommt er nicht aus dem Knick?" :confused: Denn frag dich mal, was SIE davon hat, wenn DU die Schmetterlinge im Bauch hast. ;)

und warum hat sie dann eben im SMS angemerkt, dass ich schon leicht aufdringlich war (was ich eigentlich überhaupt nicht sien wollte), weil ich sie eben öfters sehen wollte? Ich bin kein Mensch der mit der Tür ins Haus fällt, ich warte auf gewisse Zeichen, wo ich mich nachträglich dann immer frage, ob das eine oder das andere es gewesen sein hätte können - zu dem Zeitpunkt hatte ich sie aber bereits so gerne, dass wenn ich die Zeichen einfach nur falsch gedeutet hätte, sie wohl für immer verloren hätte - ok, die Situation jetzt ist irgendwie um keinen Deut besser :/

und warum hat sie dann eben im SMS angemerkt, dass ich schon leicht aufdringlich war

Vielleicht weil sie deine Gefühle nicht erwidern konnte und wollte? Auf freundschaftlicher Basis fand sie das vielleicht ganz toll. Aber mehr eben auch nicht.

bin kein Mensch der mit der Tür ins Haus fällt

"Seit letztem Winter" ... "Seit Anfang November" = Und den Zeitraum nennst du "mit der Tür ins Haus fallen"? Tja, dann wird sie vielleicht eine andere Meinung drüber gehabt haben... :cool:

ich warte auf gewisse Zeichen

Das ist ja nicht verkehrt, aber überdenk mal die Relationen.

wo ich mich nachträglich dann immer frage, ob das eine oder das andere es gewesen sein hätte können

Tja, wenn du meinst, dass dir diese Überlegungen weiterhelfen, musst du sie eben anstellen. Ich find sie aber reichlich überflüssig.

wenn ich die Zeichen einfach nur falsch gedeutet hätte, sie wohl für immer verloren hätte

Vielleicht mal nicht FÜR SIE denken sondern einfach mal danach gehen, was DU willst? Du musst nix für sie deuten, denken oder ähnliches. Was sie denkt, weiß sie. Sie hätte aber sicherlich gerne gewusst, was du willst und denkst. Und das scheint ihr nicht so ganz klar geworden zu sein - und hat sich einen anderen gesucht.

"Seit letztem Winter" ... "Seit Anfang November" = Und den Zeitraum nennst du "mit der Tür ins Haus fallen"? Tja, dann wird sie vielleicht eine andere Meinung drüber gehabt haben... :cool:

seit dem letzten winter haben wir uns begonnen zunehmend besser zu verstehen - das heisst nicht, dass ich da schon mit ihr zusammen sein wollte! Bitte verwechsle da jetzt nicht Äpfel mit Birnen!

Ich bin vielleicht ein hoffnungsloser Romantiker, doch ich beobachte recht genau die Reaktionen von meinen Mitmenschen und ich hab dadurch eigentlich ein recht gutes Gespür für mein Umfeld entwickelt! Und ja, ich bin ein Befürworter der Theorie, dass viele Beziehungen zu Bruche gehen, weil sich die Leute davor zuwenig Zeit genommen haben um sich davor wirklich kennen zu lernen! Durch die rosarote Brille betrachtet geht das dann eben 1-2 Jahre gut und endet dann meist in einem Rosenkrieg.

Und Liebe heisst nunmal in meinen Augen sich selber dem Partner/der Liebe hinten nach zu stellen - ist halt mein Wesen. Schließlich will ich auch einen Partner bei dem ich selber ich sein kann und mich nicht verstellen muss nur um diesen dann unnötig zu entäuschen :(

weil sich die Leute davor zuwenig Zeit genommen haben um sich davor wirklich kennen zu lernen!

Aber das eine Frau ein halbes Jahr als Hingehalte empfinden könnte, ist dir schon klar? Und ja, kennenlernen muss man sich. Aber es fragt sich doch, auf was für einer Basis das passiert. Auch in einer Kennenlern-Phase kann schon von Gefühlen die Rede sein. Ihr wird es wenig nützen, wenn du errötend im Zimmer stehst. Und das könnte sie sogar als Belästigung empfinden.

Ich glaub, aus dem Zeitalter sind wir raus, wo die Männer ein halbes Jahr warten mussten, um das Mädchen auch nur mal mit dem Vornamen ansprechen zu dürfen und ein weiteres halbes Jahr, um mal ihre Hand halten zu dürfen. Von anderen Sachen will ich gar nicht reden.

Ein kleines bissel schneller sind die Frauen heutzutage schon - und erwarten das eigentlich auch von den Männern. ;)

Und Liebe heisst nunmal in meinen Augen sich selber dem Partner/der Liebe hinten nach zu stellen - ist halt mein Wesen.

Dann war es vielleicht nicht die richtige Partnerin dafür. Nicht jede Frau will einen Partner, der sich hintenan stellt. Es gibt auch Frauen, die wollen mit ihrem Partner in Augenhöhe stehen.

Schließlich will ich auch einen Partner bei dem ich selber ich sein kann und mich nicht verstellen muss nur um diesen dann unnötig zu entäuschen :(

Die Logik entgeht mir jetzt völlig. Wenn du dich hintenan stellst und deine Bedürfnisse zurück, verstellst du dich ganz automatisch.

Aber egal. Bleib so, wie du bist. Dann kommst du am natürlichsten rüber.

Hallo Roman,

Tilly hat sicherlich Recht mit dem, was er über die meisten Frauen/Mädchen schreibt. Aber dann sind die meisten Mädchen halt eben nicht das richtige für dich, wenn du anders (besonders) bist. Ich habe auch einen Freund, der so ist, wie du dich beschreibst. Und genau das finde ich an ihm toll. Er kann so sein wie er ist und ich so wie ich bin. Jeder stellt seine Bedürfnisse hinten an und so ist beiden gedient.

Alles Liebe und die Hoffnung nicht aufgeben! Bleib so wie du bist!

Die Logik entgeht mir jetzt völlig. Wenn du dich hintenan stellst und deine Bedürfnisse zurück, verstellst du dich ganz automatisch.Aber egal. Bleib so, wie du bist. Dann kommst du am natürlichsten rüber.

Also ich seh da keinen Bruch in der Logik, ganz im Gegenteil - ich erwarte von meinem Partner ja genauso Gleichberechtigt zu sein, schließlich will ich niemandem höhrig oder unterwürfig sein, noch jemandem sagen, was er/sie zu machen hat - hier gehts aber vielmehr um die Bereitschaft für den Partner alles Mögliche zu machen (was eben im Rahmen möglich ist) - nicht weil man es muss, sondern weil man es will! Und da liegt der entscheidende Unterschied.

Wenn ich hier so durch einige Themen lese, findet sich öfters etwas wie: "Das Hobbie ist ihm/ihr wesentlich wichtiger", "Am Anfang war er/sie immer zärtlich und nahm sich Zeit, mittlerweile bin ich froh ihn/sie überhaupt noch mal zu sehen" usw. Hier geht es im Prinzip doch nur noch um die Befridigung der eigenen Bedürfnisse und keinesfalls mehr um die des Partners!

Heute seh ich mein ganzes Problem zum Glück schon wieder leicht entspannter - es tut zwar noch immer weh und die wahren Gründe sind mir nicht wirklilch klar, mich daheim jetzt zu verkriechen bringt mich jedoch nicht mehr weiter. Zum Glück haben einige echte Freunde (!) meinen Ausstieg aus Facebook richtig gedeutet und haben für mich in den nächsten Wochen ein "Unterhaltungs"-Programm zusammengestellt, sodass ich momentan nahezu akkut an Terminproblemen knabbere - ich kann gar nicht sagen, wie glücklich mich meine Freunde damit machen und ich weiss noch nicht ganz, wie ich ihnen das jemals zurückzahlen kann.

Was meine Arbeitskollegin betrifft, ist die einhellige Meinung (von anderen Arbeitskollegen und Freunden) jene, dass sie sich halt nicht wirklich im Klaren ist was sie will und er halt wohl nur zur richtigen Zeit am richtigen Ort war - da ihm irgendwie keiner glaubt, sich innerhalb von einer Woche um 180 Grad zu drehen (seine Vergangenheit ist halt weithin bekannt), geben viele dieser "Beziehung" halt nur wenige Wochen vielleicht ein paar Monate und sie wird dadurch halt unsanft in die Realität zurück geholt werden.

Vielen Dank euch beiden trotzdem, dass Ihr versucht habt mir zu helfen - allein das darüber Schreiben hat mich, denke ich, ein bisschen beruhigt und ev. das Eine oder Andere etwas anders sehen lassen.

hier gehts aber vielmehr um die Bereitschaft für den Partner alles Mögliche zu machen (was eben im Rahmen möglich ist) - nicht weil man es muss, sondern weil man es will!

unterwürfigkeit war vielleicht das falsche Wort.

Es ist die Frage, wie das "alles Mögliche zu machen" aussieht. Häufig wird dabei gar nicht gefragt, ob es der andere wirklich will.

Hier geht es im Prinzip doch nur noch um die Befridigung der eigenen Bedürfnisse und keinesfalls mehr um die des Partners!

Nein, es sollte ausgewogen sein. Ich kenn aber auch eine ganze Menge Frauen, die sich für die Partnerschaft total aufgeben und null Interessen mehr haben. Und das ist der falsche Weg! Du solltest nämlich dann auch hier mal lesen, was mit solchen Partnerschaften passiert. :cool:

Was meine Arbeitskollegin betrifft, ist die einhellige Meinung (von anderen Arbeitskollegen und Freunden) jene, dass sie sich halt nicht wirklich im Klaren ist was sie will und er halt wohl nur zur richtigen Zeit am richtigen Ort war

Ob sie sich im Klaren war oder nicht, spielt eigentlich keine Rolle. Es sollte halt nicht sein.

geben viele dieser "Beziehung" halt nur wenige Wochen vielleicht ein paar Monate und sie wird dadurch halt unsanft in die Realität zurück geholt werden.

Und was spielt das für eine Rolle? Ist das jetzt Schadenfreude?

Und du führst das Wort Beziehung in Anführungszeichen. Das ist eine Realitätsverzerrung. Du scheinst eines zu vergessen: Ihr hattet auch keine Beziehung. Deswegen wird sie auch gegangen sein. Aber dann anderen zu unterstellen, dass es keine richtige Beziehung sei und es ja sowieso nicht lange hält, zeugt von Intoleranz und Neid. Passt das? Gehört das für dich zur Liebe? Du gönnst ihr einesteils ihr Glück - andererseits kommen solche neidvollen Sprüche?

Und wenn andere so etwas erzählen, fragst du dich da nicht auch, ob es bloß Trost sein soll? Das ist sicherlich lieb & nett gemeint, bringt dich aber nicht wirklich weiter.

Kann es sein, dass du von vornherein eine Beziehung mit zu viel Ernst angehst?

Du gönnst ihr einesteils ihr Glück - andererseits kommen solche neidvollen Sprüche?Und wenn andere so etwas erzählen, fragst du dich da nicht auch, ob es bloß Trost sein soll? Das ist sicherlich lieb & nett gemeint, bringt dich aber nicht wirklich weiter.

Nein, es soll in keinster Weise Schadenfreude sein, nur nach den Aussagen meines Kollegen im Vorfeld mirgegenüber ist das für ihn halt nix ernstes. Kam vielleicht falsch in meinem Post rüber - Verzeihung :( Seine letzte Beziehung ging vor 1 1/2 Monaten zu Ende und er hat mich ja selber bis letzten Donnerstag zugeschrieben und mit mir private Gespräche geführt, weil er umbedingt seine Ex um jeden Preis zurück wollte - entweder er hat mich knapp 2 Monate gekonnt auf den Arm genommen (er ist 20 benimmt sich jedoch nicht viel anders wie ein 14-16 jähriger) oder er hat sich jetzt einfach in eine neue Beziehung geflüchtet um die Alte zu vergessen. Vom Charakter her sind seine Ex-Freundin und unsere Kollegin (23) jedoch Welten auseinander, daher ist ja der einhellige Tenor vom gesamten Umfeld, dass das wohl oder übel nicht lange gut gehen werde.

Kann es sein, dass du von vornherein eine Beziehung mit zu viel Ernst angehst?

Das ist womöglich mein Problem - ich bin in der Hinsicht vielleicht etwas zu altmodisch und starr - ich versuche ja an mir zu Arbeiten, doch das sagt sich alles leichter als es im Endeffekt ist!

daher ist ja der einhellige Tenor vom gesamten Umfeld, dass das wohl oder übel nicht lange gut gehen werde.

Was spielt das Umfeld für eine Rolle? Mit wem sie ins Bett steigt, ist immer noch ihre Sache. Und was er macht, geht dich erst recht nichts an.

Himmel, seid ihr vertratscht!!! Es sollte sich doch jeder um seine Angelegenheiten kümmern und nicht irgendwelche Statements dazu abgeben, wer gerade mit wem usw. irgendwas macht.

Du sprichst, dass du sie vor Schaden bewahren willst. Aber glaubst du echt, dass du sie vor Schaden bewahrst, wenn du ihr aktuelles Liebesleben mit dem Kollegenkreis auswertest? Mir scheint eher, dein Ego ist verletzt und findet nun ein Ventil über diesen Tratsch. Aber egal wie ihre Beziehung läuft, wenn du so verfährst, wirst du sie nicht zurückkriegen. Wenn sie davon erfährt, wird sie dich nicht mal mehr beachten. Weiß nicht, ob so eine Stimmung unter Kollegen angebracht ist. :cool:

Und altmodisch bist du keineswegs. Mir begegnen mehr als genug Männer, die relativ schnell eine gemeinsame Zukunft planen. :cool: Also sooo altmodisch kann es daher gar nicht mal sein.

Wäre es denn nicht besser, du würdest dich nicht um ihr Liebesleben kümmern sondern mehr um deines? Dir eben mal Gedanken um einen "neuen Anlauf" machen. Dich versuchen abzulenken und nicht noch durch den Tratsch mit den Kollegen in alten Wunden rumstochern. Dir würde es wesentlich besser tun, als wenn du dich exzessiv nur mit ihrer neuen Beziehung beschäftigst. Du reibst dich doch damit nur auf.

Ich mische mich eh nicht in ihre Beziehung ein, nur musste ich mir halt bei Freunden den ersten Frust von der Seele reden - nichts anderes hab ich ja auch hier gemacht oder? Und reden ist doch eine Form von Problembewältigung.

Das mein Ego irgendwo verletzt ist, steht wohl ausser Frage - nur was tun dagegen? Irgendwie muss ich in der Arbeit ja auftreten, da ich mich nicht ewig verstecken kann bzw. ihnen auch nicht ewig aus dem Weg gehen kann. Ich respektiere Ihre Entscheidung ja schon und suche ja nichtmal ein Gespräch mit Ihr um ev. herauszufinden, warum sie sich doch für Ihn entschieden hat - das war eben Ihre Entscheidung und ich kann daran eh nichts mehr ändern.

Bin halt eher altmodisch in Bezug auf Gefühle - halte wenig vom Beziehungshopping um sich quasi den Schmerz der alten Beziehung zu lindern/ersparen. Mein Kollege hat sich ja nicht nur bei mir ausgeheult, wodurch ich das ja nichtmal an Andere tragen musste.

Es wird wohl auch stimmen, was du weiter oben angemerkt hast, dass einige Aussagen von Freunden eben als Trost zu interpretieren sind und nicht für bare Münze genommen werden sollten. Trotzdem ist da halt immer noch das Fünkchen Hoffnung, wo zwar der Verstand sagt, lass es, aber das Herz bitter daran festhält - und das tut nunmal verdammt weh.

Wie soll ich mich ihnen gegenüber also jetzt verhalten? Komplett blocken? Einfach so tun wie wenn nichts wäre? Anderen Job suchen?

Das mein Ego irgendwo verletzt ist, steht wohl ausser Frage - nur was tun dagegen?

Nicht noch in der Wunde rumstochern. :trost: Über den Schmerz reden, ist richtig, aber es darf dann auch nicht in Tratsch und Schönrederei ausarten. Sie hat eine Beziehung - das ist die Tatsache. Dann aber noch Spekulationen anzustellen, wie lange das hält, was soll es bringen? Das ist kein Trost und hilft dir überhaupt nicht weiter.

halte wenig vom Beziehungshopping um sich quasi den Schmerz der alten Beziehung zu lindern/ersparen.

Eine (alte) Beziehung zu beenden und eine neue einzugehen, muss nicht unbedingt etwas mit Beziehungshopping zu tun haben. Ich halte auch nix davon. Aber überleg mal, ob ihr wirklich eine Beziehung hattet. Für mich klingt deine Beschreibung wie ein Händchenhalte-Verhältnis. D.h. sie muss da noch nicht mal großartig Gefühle investiert haben. D.h. aber auch weiter, dass es dann von ihr kein Beziehungshopping gewesen ist, sondern sie hat ganz einfach einen Mann gefunden, mit dem sie eine Beziehung eingehen möchte/eingegangen ist.

Trotzdem ist da halt immer noch das Fünkchen Hoffnung, wo zwar der Verstand sagt, lass es, aber das Herz bitter daran festhält - und das tut nunmal verdammt weh.

Du tust dir aber damit selbst weh. :trost: Wieso Hoffnung? Wenn es vorher nicht funktioniert hat, warum sollte es dann funktionieren? Hast du dir auch mal überlegt, ob du dann nicht bloß der Notnagel wärst, bei dem sie sich ausheulen kann? Ist das das Erstrebenswerte? :schief:

Wie soll ich mich ihnen gegenüber also jetzt verhalten? Komplett blocken? Einfach so tun wie wenn nichts wäre? Anderen Job suchen?

Versuchen, auf einer sachlichen Ebene mit ihnen zu verkehren. Es ist halt der Job und nicht mehr. Oder hast du die Möglichkeit, ein paar Tage frei zu nehmen? Oder kannst du ihr aus dem Wege gehen?

Auf jeden Fall wäre es förderlich, wenn ihr nicht mehr ihr Liebesleben auswertet. ;)

Eine (alte) Beziehung zu beenden und eine neue einzugehen, muss nicht unbedingt etwas mit Beziehungshopping zu tun haben. Ich halte auch nix davon. Aber überleg mal, ob ihr wirklich eine Beziehung hattet. Für mich klingt deine Beschreibung wie ein Händchenhalte-Verhältnis. D.h. sie muss da noch nicht mal großartig Gefühle investiert haben. D.h. aber auch weiter, dass es dann von ihr kein Beziehungshopping gewesen ist, sondern sie hat ganz einfach einen Mann gefunden, mit dem sie eine Beziehung eingehen möchte/eingegangen ist.

Ich habe jetzt nicht von ihr oder von mir gesprochen, sondern lediglich von meinem Kollegen. Das ich keine Beziehung mit ihr hatte ist mir klar. In den Gesprächen die wir (also sie und ich) halt hatten, hatte ich ein gänzlich anderes Bild von Ihr, wohl desswegen fällt mir das loslassen so schwer, da ich keinerlei Parallelen zwischen dem Gesagten und dem Freund sehe. Aber anscheinend suche ich hier jetzt irgendwo nach einen Notnagel um eben meine Hoffnung weiter zu schürren :/

Hast du dir auch mal überlegt, ob du dann nicht bloß der Notnagel wärst, bei dem sie sich ausheulen kann? Ist das das Erstrebenswerte? :schief:

Mein Herz ist leider etwas masochistisch veranlagt :( Hier bin ich dann wohl etwas egoistisch und erhoffe mir dadurch eben, dass sie in meiner Nähe ist - Wunschgedanke mit geringem Bezug zur Realität :/

Versuchen, auf einer sachlichen Ebene mit ihnen zu verkehren. Es ist halt der Job und nicht mehr. Oder hast du die Möglichkeit, ein paar Tage frei zu nehmen? Oder kannst du ihr aus dem Wege gehen?

Urlaub ist leider erst Anfang Jänner drinnen (1 Woche Skifahren) und am Tag danach hab ich noch 2 Tickets für eben TdV wo sie eigentlich eingeladen war - was ich mit denen jetzt mach weiss ich bisher eigentlich auch noch nicht :/ Einerseits würde ich ihr die ja gerne zu Weihnachten schenken, soll sie mit ihrem Freund hingehen, andererseits frage ich mich natürlich auch, warum ich das tun sollte ...

Ich habe jetzt nicht von ihr oder von mir gesprochen, sondern lediglich von meinem Kollegen.

Äh, sorry, das hab ich irgendwie falsch verstanden. :confused:

hatte ich ein gänzlich anderes Bild von Ihr, wohl desswegen fällt mir das loslassen so schwer, da ich keinerlei Parallelen zwischen dem Gesagten und dem Freund sehe.

Vielleicht hast du aber ein ganz falsches Bild von ihm? Er muss in einer Beziehung nicht so sein, wie er sich nach außen hin gibt. Aber okay, könnten wir jetzt endlos spekulieren. Du kennst ihn nicht, wie er so ist, wenn er mit einer Frau zusammen ist. Und auf Tratsch würde ich nix geben. Mag sein, dass er vielleicht die Frauen oft wechselt, aber niemand wird die genauen Gründe kennen. Deswegen sind solche Lästereien auch nicht angebracht.

Wunschgedanke mit geringem Bezug zur Realität :/

Jein. Es fragt sich, was du dir davon versprichst. "Das sie in meiner Nähe ist" kann echt nicht die Option sein, wenn du sooo viele Gefühle hast. Wenn sie sich aber nur ausheulen will, rutschst du entweder in die Freundesschiene oder du wirst der Lückenfüller bis zum nächsten Mann. Fazit: Deine Gefühle werden noch mehr verletzt, der Schaden wird noch größer.

andererseits frage ich mich natürlich auch, warum ich das tun sollte ...

Ja, das frag ich mich auch gerade. :cool: Du bist doch nicht der Kultur-Sponsor für irgendwelche Pärchen. Wenn du die Karten verschenken willst (was ja nachvollziehbar ist), dann verschenk sie im Freundeskreis. Da hast du dann auch noch etwas davon.

Warum hast du ihr eigentlich nie deine Gefühle gestanden? Zeit war doch genug.

Warum hast du ihr eigentlich nie deine Gefühle gestanden? Zeit war doch genug.

Weil ich immer irgendwie auf ein konkretes Zeichen gewartet habe - eines, das ich auch verstanden hätte :( Wir sind beide von Natur aus sehr schüchtern und als ich Ende Oktober von ihr zu ihrem Geburtstag eingeladen wurde, dachte ich, dass ist die Gelegenheit, doch an diesem Tag hatte sie mit sovielen anderen Problemen zu kämpfen (eine Ihrer besten Freundinen, eine notorische Zuspätkommerin, hat sich gänzlich mit ihr zerstritten, da sie eben schon knapp 30 min zuspät zu unserem Kinobesuch kam und dann eben auch noch bei der kleinen Feier danach etwas rumgezickt hat. Am Ende haben sie sich halt gegenseitig ihre Fehler angerechnet und einen Tag später halt die Freundschaft beendet ...) und es lief auch sonst so am Tag nicht alles so wie sie es wollte. Sie wollte sich von mir jedoch nicht trösten lassen. Der Tag endete wenigstens mit einem Bussi links, Bussi rechts auf die Wange.

Und ein paar Tage später hat sie eben geblockt. Sie wusste, dass ich an den 2 Tagen dazwischen von in der Früh bis spät am Abend auf der Uni war und nebenbei noch etwas für die Arbeit erledigen musste - ich weiss nicht, ob sie sich da ev. einen Anruf oder was auch immer von mir erwartet gehabt hätte. Und als ich sie dann das nächste Mal gesehen habe, sah ich ihr halt nur noch an, dass sie etwas beschäftigte, sie mit mir darüber aber nicht sprechen wollte.

In dem letzten Verzeihungs-SMS meinte sie ja auch noch, dass sie mich gerne habe - aber da war sie eben schon mit meinem Kollegen zusammen (habs halt 2h später von ihm in der Arbeit erfahren als er mich angerufen hat und mich in den Persoraum holen wollte - hab da aber an dem Tag dann geblockt, da es halt ein Schock für mich war). Für meine Reaktion hab ich mich ihm gegenüber zwar bereits entschuldigt, jedoch keine wirkliche Antwort darauf erhalten (eher sowas in Richtung Verachtung)

Was sind denn konkrete Zeichen für dich?

Was strahlst du für Zeichen aus, dass sie sich sicher sein könnte, dass du mehr von ihr willst?

Weil ich immer irgendwie auf ein konkretes Zeichen gewartet habe - eines, das ich auch verstanden hätte

Soll heißen, du wolltest erst ganz sicher sein, dass sie dir keinen korb gibt, oder?Ganz schön feige mister :-)

Mensch, wenn ich deine geschichte hier so lese kann ich wirklich dein "verwundertsein" nicht verstehen.

Meines erachtens wollte sie nie etwas anderes von dir als freundschaft, sieht man daran, dass von ihr keinerlei signale in eine andere richtung kamen. Woher hast du deine hoffnung geschürt? Wrauf hast du gewartet? Warum hast DU nciht mal die initiative ergriffen, muss ja nicht gleich ein "liebesbekenntnis" sein, aber es gibt doch 1000 möglichkeiten seiner angebeten zu signalisieren, dass man mehr will und wenn sie darauf nicht einsteigt, dann will sie eben nicht.

Manchmal versteh ich menschen wie dich nicht- man merkt doch, ob einer "mehr" will oder nicht, gerade bei frauen-- und du rühmst dich doch damit, dass du ein gutes einfühlungsvermögen hast?

Irgendwie fehlt mir bei dir der stolz...sich auch noch bei dem typ entschuldigen, der mir das mädel weggeschnappt hat, weil man ja selbst nicht zu potte kam mit ihr... der lacht sich sicher schlapp- sorry...

B.

Naja, ich hab versucht mit ihr einiges zu unternehmen (Kino, Essen, Coctail, eben dann der Musical-Besuch wo ich jetzt die Karten für habe) und dementsprechend mit ihr Zeit zu verbringen, wir haben uns über unsere Hobbies, über unsere Alltags-Wehwehchen unterhalten und ich hatte eigentlich das Gefühl, dass wir auf der selben Welle unterwegs waren.

Konkretes Zeichen wäre mal ein Anruf oder eine SMS von ihr aus gewesen - zB. So das ich zB auch sehe, dass sie Interesse hat oder auch mit mir etwas unternehmen will (Sie ist halt sehr schüchtern :( ). Meist gingen die Vorschläge ja von mir aus und sie hat mir dann nur zurückgeschrieben, wie sie halt Zeit hat - ist die Frage ob das dann als aufdringlich empfunden werden kann? Weil das stand im letzten SMS halt so drinnen, dass ich halt leicht dazu geneigt habe, jedoch hab ich von ihr nie etwas konkret gehört, dass sie nicht will oder keine Zeit hat ...

Konkretes Zeichen wäre mal ein Anruf oder eine SMS von ihr aus gewesen

Sorry, SEIT LETZTEM WINTER ist alles nur von deiner seite ausgegangen, und sie ist zwar drauf eingegangen, aber von ihr kam nichts?

Und du interpretierst das als reine schüchternheit? Eigentlich ist sie ja heimlich verliebt in dich, oder wie?

Und das mit dem aufdringlich sein meint sie glaub ich anders. Ich fände z.B. schon das anchatten nachts um 4 mit: huch, noch on? als eine art vorwurf- du hast sie dazu genötigt sich zu rechtfertigen, was gehts dich an, ob sie nachts online ist? Und ihr nachher noch vorwürfe machen, dass sie dich nicht kontaktet hat und mit nem anderen gechattet hat, ist mehr als kindisch, oder?

B.