wie ENDLICH abschließen?!

Hi,

ich schreibe hier weil ich nicht mehr weiter weiß... Bin nun seit fast einem Jahr von meiner Ex getrennt. Sie ist 17 und ich bin 20. Ich hab damals Schluss gemacht, weil sie extrem abhängig von mir war und mich extrem eingeengt hat was ich damals einfach nicht mehr konnte. Tja seit April letzten Jahres ( also gut 4 Monate nach der Trennung )wollte ich sie zurück, aber sie mich nicht mehr. Bis März ca. hätte sie mich noch genommen, aber ich war mir da zu unsicher. Und im April war es dann zu spät. Sie hatte einen neuen mit dem es nur 1 Woche lief und ab da hatte sie immer wieder Beziehungen die nicht länger als 1 Monat hielten. Zwischendurch hatte sie mir Hoffnungen gemacht und wir hatten kurz immer Kontakt wo sie mir sagte sie liebt mich noch, aber kann mich nicht zurück nehmen, weil sie einfach zu verletzt von der Trennung ist. Naja war also immer ein abwechseln von " ich hab noch Gefühle " und dann wieder " Nein ich hab keine Gefühle mehr und wir kommen nie nie wieder zusammen" . Naja seit Ende September scheint sie bei ihrem sie fühlt nichts mehr zu bleiben, weil sie seit dem überhaupt keinen Kontakt mehr mit mir möchte und wenn ich mich mal melde nach 1-2 Monaten merkt man wie sie keine Lust hat auf mich. Das Problem ist einfach das ich mir immer noch Hoffnungen mache. Warum? Ganz einfach sie hat extreme Bindungsängste und es hat schon vor unserer Beziehung 3 Monate gedauert und der sie mich mehrmals verletzt hat, weil sie sich wegen ihrer Angst schützen wollte und Gefühle einfach aus dem Kopf streichen wollte. Ja dann hat sie sie aber zugelassen als sie merkte ich bin sonst weg und wir hatten eine wundervolle Beziehung.

Nun. Ich meine sie hat Monate lang mal gemeint sie liebt mich noch und dann wieder das sie keine Gefühle mehr hat, das zeigt mir das sie wieder ihre scheiß Angst nicht in den Griff hab. Als wir vor kurzem kurz Kontakt hatten, hat sie immer ewig gebraucht bis zum Antworten und hat nur immer ganz kurz geantwortet. Und wenn ich dann mal was über die Vergangenheit geschrieben habe. Oder ihr einfach nur ein Bild gezeigt hab was ich zum Geburtstag bekommen hab ( ein Bild vom letzten Silvester wo sie mit drauf ist) da wurde sie gleich "sauer" und fragte warum ich ihr sowas schicke. So reagiert kein Mensch der drüber weg ist und keine Gefühle mehr hat...Für mich wirkt das alles als würde sie sich wieder ihrer Angst geschlagen geben....

Aber was kann ich tun?

Ich will Klarheit. Ich will wissen ob ich überhaupt noch eine Chance hab oder ob ich einfach vergessen sollte. Und wenn ich aufgeben muss... wie mach ich das?! Ich hab es schon so oft versucht, bin aber nach 1-2 Monaten jedes mal gescheitert :(

Um villt. nochmal klar zu machen warum die Hoffnung nicht weg geht.

Zwischen Mai und Juni 2013 hatte ich "freundschaftlichen" Kontakt über 2 -3 Wochen mit meiner Ex. Nen Kumpel hat mit ihr geschrieben und ihr Mut gemacht es nochmal mit mir zu versuchen, weil sie mich eigentlich schon zurück wollte, aber Angst halt... Und das nachdem sie mir 3 Wochen zuvor gesagt hat sie fühlt nichts mehr und will getrennte Wege gehen... Ja naja das scheiterte dann, weil ich sie ein wenig unter Druck gesetzt hab( minimal Durch ausüben reicht damit sie komplett dicht macht, wenn sie ihre Angst hat). Folge war wieder kein Kontakt. So und was war 4 Wochen später? Ich melde mich bei ihr und sie macht mir nur wieder die Hölle heiß (" ich will nichts mehr von dir...").Keine 2 Wochen später meldete sie sich bei mir und hat sich für alles entschuldigt. Entschuldigt das sie soviele Typen hatte die nur da waren um mich zu vergessen und sie hat ja angeblich kapiert das es nichts bringt. Naja am nächsten Tag kam sie zu mir und wir haben uns wieder geküsst und so. Auf die Frage ob es wirklich nur ihre Angst ist bzw. weil ich sie so verletzt hab , dass sie nicht mehr mit mir zusammen sein will meinte sie ja. Naja ich musste dann den Kontakt wieder abbrechen, weil sie nur Freundschaft wollte. Paar Wochen später hatte sie mal wieder einen neuen Freund (den hat sie aber erst kennengelernt nachdem sie bei mir war)und wollte wieder nichts von mir nachdem ich mich gemeldet hab. Naja von Ende Oktober hatte sie nach meinem Stand nochmal wieder 3 neue Beziehungen. Sind von April bis heute knappe 6 Beziehungen die sie hatte....

Ich komm einfach aus diesem Teufelskreis nicht raus. Egal was ich mir vornehme. Ich werde immer und immer wieder schwach.

Ich komm einfach aus diesem Teufelskreis nicht raus. Egal was ich mir vornehme. Ich werde immer und immer wieder schwach.

Du bist anscheinend auch fest entschlossen, die Brücken nicht abreißen zu lassen.

Entweder du machst so weiter oder oder du leidest irgendwann so sehr an der Situation, dass du entsprechende Schritte unternimmst, damit die Beziehung zu dem wird, was sie sowieso schon lange ist: zu Ende.

Das ist ein Problem das ich habe. Ich kann Dinge nicht loslassen, weil ich zu sehr davon überzeugt bin es irgendwie ändern zu können. So war es schon immer bei mir. Wenn Sachen geschehen die ich nicht wahr haben möchte und die ich nicht ändern kann, dann komme ich damit nicht klar.

Mein Problem ist ich will meine Ex verstehen, aber das kann ich nicht. Ich hab das Gefühl sie hat extreme Bindungsangst. Schon vor unserer Beziehung musste ich durch die Hölle gehen bis sie gemerkt hat das ihre Angst unbegründet ist. Hat auch in der Beziehung gedauert bis sie sich mir richtig öffnen konnte.

Tja und die Trennung hat ihr scheinbar Bestätigung gegeben das ihre Angst richtig ist. Ich hab gelesen das Menschen mit Beziehungsangst sich von Beziehung zu Beziehung stürzen und diese nicht lange halten. Passt perfekt zu ihr.

Sie will kein Kontakt mehr zu mir und sagt immer nur sie will ihr leben leben. Aber warum holt sie selber die alten Kamellen raus? hab ihr heut morgen geschrieben und nochmal ein gesundes neues Jahr gewünscht. Als keine Antwort kam hab ich sie gefragt ob sie es nicht mal mehr schafft sich zu bedanken (ja ok war unnötig). Dann meinte sie nur sie will ihre Ruhe. Aber sie sagte auch was was ich nicht verstand. Sie meinte das es damals schwer war ihren Eltern zu erklären, dass ich Schluss gemacht hatte weil ihr Vater Geburtstag hatte. Ja schön das weiß ich ja schon, ist auch fast 1 Jahr her aber warum hat sie mir das nochmal ohne Zusammenhang geschrieben?!

Sie meinte dann nur noch kurz das sie grad selber Probleme hat und villt weg zieht. Ich glaube ihre Eltern wollen sich scheiden und mit ihrem neuen Freund ist wohl auch schon wieder Schluss. Ich hab irgendwie Angst das sie wieder in ein enormes Loch fällt...

Schon während unserer Beziehung wirkte sie depressiv, weil sie extrem abhängig von mir war und wenn ich keine zeit hatte, war sie immer sehr sehr einsam.

Ich weiß nicht... sie ignoriert mich ja und ich hab ihr einfach nochmal geschrieben das mir das Jahr 2013 leid tut und das wir beide Fehler gemacht haben und das ich mich manchmal sehr komisch verhalten hab, was daran liegt das sie mich mit ihrem Verhalten extrem verwirrt.Ich hab ihr auch gesagt das ich verstanden hab, dass wenn überhaupt nochmal was zwischen uns sein sollte, dann nur wenn wir ne Weile keinen Kontakt haben und wir mit der Vergangenheit beide komplett abschließen und neu beginnen irgendwann.

Meint ihr ich sollte so ran gehen? Mit dem Gedanken ich muss mich auf mich konzentrieren und über sie hinweg kommen, wenn ich eine Chance haben möchte? Quasi durch die Hoffnung abschließen?

Schön, wenn du dich um andere so rührend sorgst. blöd nur, wenn sie deine Umsorgung nicht annehmen, denn das kannst du ja nicht einfach so hinnehmen. du schreibst selber, dass du nicht akzeptieren kannst, wenn etwas nicht so kommt, wie du es möchtest.

Vielelicht wäre es besser, wenn du dich um dich sorgst. Vielleicht solltest du gleich jetzt damit beginnen, dieses Nicht-Annehmen können weg zu legen und lernen, dass die Welt sehr viel komplexer läuft, als du es dir ausdenken kannst. Und dass es vieles gibt, das nicht so läuft, wie du meinst, dass es zu laufen hat.

was brauchst du denn noch an Erklärungen und "Beweisen", dass sie nicht mehr mit dir zusammen sein will?

Und du meinst, dass man eine auseinandergelebte Beziehung (warum auch immer) mit blossen Worten kitten kann? Dass es genügt, dass du ihr sagst, dass du deine Fehler gesehen hast und das es dir leid tut? Wenn das so einfach wäre. An erster Stelle seht immer noch das, was man wirklich tut. Darin hat sich ja nichts geändert, oder?

Und wenn du dich fragst, warum sie alte Kamellen ausgräbt: Vermutlich kennt sie die gut und weiss, worauf sie sich einlässt. Und wenn sie shcon so einsam ist, wie du behauptest, dann hat sie auch gar keine andere Wahl. Freu dich, auch du wirst dann wieder "ausgegraben" zur richtigen Zeit. Und dagegen nüsstest du dich dann aber vehement wehren, weil: Was bei den andern nicht richtig ist, sollte auch bei dir nicht richtig sein. Du wärest dann ja auch eine solche Altlast.

Aber wie ist es denn mit dir? Warum hast du keine neue Freundin? Warum muss es die alte sein, die du erst noch verlassen hast wegen Klammerwahn?

Könnte es sein, dass du deine Gefühle auf sie projezierst? Dass du dich alleine fühlst, es auch bist?

auf alle Fälle scheint sie keinen Drang zu haben, mit dir zusammen zu sein. Das musst du einfach annehmen, ob du willst oder nicht.

Was willst du denn von ihr hören, damit du mit der Vergangenheit abschliessen kannst? Du hast sie doch verlassen, oder? Dann weisst du ja sicher, warum du das getan hast.

Lass sie in Ruhe, suche dir eine neue Herausforderung. Altasten muss man auch mal sein lassen...

Ihr habt ja recht, ich sollte mich wirklich auf mich konzentrieren. Ich möchte auch endlich mal was an mir ändern und all die Dinge die ich mir schon ewig vorgenommen hab endlich mal durchziehen.

Zu einem würde ich aber gern noch eure Meinung hören:

Ich mach mir öfters noch einen Kopf das es falsch war mich zu trennen und das ich durch eine Aktion( nämlich dem Schluss machen) alles kaputt gemacht hab und deswegen jetzt unglücklich bin. Also das wenn ich nicht Schluss gemacht hätte ich jetzt glücklich wäre mit ihr.

Ich meine ich habe Schluss gemacht, weil ich dieses Klammern nicht mehr abkonnte und es mich extrem eingeengt hat und ich hab alles versucht um ihr zu helfen, dass sie auch mal was mit Freunden macht, aber keine Chance nichts hat geholfen. Sie war dauerhaft traurig, wenn ich mal nicht bei ihr war.

Ich erinnere mich noch einmal. Da ging es mir nach der Schule richtig beschissen und ich hatte zu ihr ja immer einen Fahrweg von 1:15h ca. . Und ich fuhr dann immer gegen 21:15 zurück und war dann 22:30 in der Woche immer zuhause. Als es mir dann also nach der Schule so schlecht ging meinte ich zu ihr auch das es mir nicht gut geht und ich dann heut mal nicht komme. Was folgte war ein harter Streit, weil ich nicht zu ihr kommen will und sie wurde wieder sauer und traurig.

Ich weiß nicht war es der richtige Schritt schluss zu machen? Ich hab ihr mit der Trennung extrem weh getan ( es ging ihr nach der Trennung wirklich extrem beschissen!), aber nach 2 Monaten baute sie endlich Selbstbewusstsein auf, was sie vorher sogt wie 0 hatte!

Als sie in der Beziehung meine Freunde kennen lernen sollte, wollte sie mit mir allein sein und nicht zu ihnen gehen , weil sie extreme Angst hatte. Der Grund liegt in ihrer Vergangenheit vergraben, aber spielt auch keine Rolle. Was ich damit sagen will ist das ich nichts tun konnte um ihr Selbstbewusstsein zu vermitteln. Erst durch die Trennung hat sie gelernt selbstständig zu sein was Gefühle angeht und hat Selbstbewusstsein aufgebaut(gut liegt villt. auch daran das sie durch die ganzen FLirtportale gemerkt hat das sie auf Typen nicht ganz so unattraktiv wirkt).

Ich weiß ich soll bei mir bleiben und das will ich auch, aber ich will die Frage ob die Trennung villt. falsch war endlich aus meinem Leben verbannen.

Man kann sich vieles vorstellen - nur nicht, wie es wirklich gewesen wäre.

Was zählt: Du hast Schluss gemacht, weil es damals für dich richtig war.

Und heute meinst du, dass es falsch war. Warum meinst du das? Denkst du, es wäre alles noch gut gekommen? Oder denkst du das, weil du heute alleine bist und es aushalten musst?

Der Mensch hat die Eigenart, dass er die schlimmsten Erlebnisse nach einiger Zeit verklärt betrachtet. Es war auf einmal gar nicht so schlimm, nein, im Gegenteil, es war zwar verschissen, aber war nicht gerade das das Gute daran?

Blöd nur, dass man im Moment des Erlebens überhaupt nicht diesen Eindruck hat, und darum eben Konsequenzen zieht, die man mit dem verklärten Blick nicht mehr versteht.

Kurz: Es war richtig für damals. Und das war es dann auch schon. Denn ändern kannst du nichts daran.

Zum Zweiten: Du bist nicht für das Wohl der andern verantwortlich. Wenn sie so klammerte, dann hat dich das gestört - zu Recht. Nichts hättest du für ihr Wohl tun können. Es gibt Menschen, die sind wie Fässer ohne Boden, da kannst du alles hineinschütten, und es ist immer noch nicht gut. Jeder Mensch ist für sein Wohl selber verantwortlich. Wenn sie es für sich selber nicht kann, kannst du es schon gar nicht.

Zu leicht wird einem die Last auferlegt "Mach mich glücklich!". Dabei hat man ja selber alle Hände voll zu tun mit sich selber. Glücklich zu zweit heisst: Jeder trägt dazu bei. Nicht einer zieht den Karren und die andere mault beständig herum.

Drittens: Ihr seid noch recht jung, sie besonders. Da ist noch vieles nicht im Lot.

Und du schreibst richtig: Erst durch die Trennung hat sie ein Selbstbewusstsein aufgebaut. Warum? Weil du ihr nichts mehr abgenommen hast, da musste sie auf einmal alles selber machen. Und siehe da: Es hat funktioniert.

Das ist bitter, weil man sich in der Beziehung ja genau das wünschte, und genau das nicht erreichte, weil man es viel zu gut meinte...

Ja villt. ist es besser wie es ist. Vor allem für meine Entwicklung damit ich auch mal lerne alleine glücklich zu sein. Genau das bekomm ich eben nicht hin und deshalb renn ich glaube auch noch meiner Ex hinterher. Mit ihr hatte ich die glücklichste Zeit meines Lebens und ich will dahin zurück und trau mich nicht allein in die Zukunft zu blicken.

Ich versteh einfach noch nicht ganz warum ich 1 Jahr nach der Trennung immer wieder bei 0 bin. Ich meine ich war 10 Monate mit ihr zusammen. Andere sind Jahre mit ihrem Partner zusammen und haben villt. auch ein Kind mit der Person. Diese Leute schaffen es doch auch drüber weg zu kommen und nach vorne zu blicken. Warum ich nicht?!

Ich glaub auch das mein Problem woanders begraben liegt.Es ist doch nicht normal das ich 1 Jahr lang an der Vergangenheit klammere und damit nicht klar komme das die Zeit vorbei ist. Warum verdammt schaff ich das nicht. Es macht mich noch Irre. Ich wünsche mir nichts mehr als die alte Zeit zurück. Es war alles soooo gut und ich hab mir extrem oft gesagt: " Ich kann mir nicht vorstellen ohne sie zu leben. ich glaube würde sie Schluss machen könnte ich damit nicht leben" . Aber irgendwann wurde sie halt immer abhängiger und ich hab mich von ihr Distanziert. Ich WOLLTE dann sogar single sein. Hab kaum noch mit ihr geschrieben. Und dann im April aufeinmal... Aus dem nichts von einem Tag zum anderen bin ich wieder an der Stelle wo ich am Anfang der Beziehung stand: ICH BRAUCHE SIE

Dieser Gedanke hat sich von einer Minute zur anderen in mir eingebrannt. Nur weil sie mir sagte sie will es mit einem Typen probieren und geht eine neue Beziehung ein.

Mein Therapeut hat mich eben zurück gerufen. Ich hab in 2 Wochen den ersten Termin und bekomm eine Kurzzeitthearpie.

Nun, sooo gut kpnnte es auch wieder nicht gewesen sein. Schliesslich hast du dich von ihr getrennt. Das tut man normalerweise nur, wenn man keinen Ausweg mehr sieht und nicht mehr hofft, die verkachelte Sache wieder ins Lot zu bringen. Manchmal lebt man sich auch auseinander, und dann ist es besser, man quält sich nicht unnötig, weil man zusammen bleibt und den andern so umerziehen will, wie man ihn meint haben zu müssen, dass alles wieder gut wäre.

Mir scheint, dass du wohl die grösseren Probleme hast, als sie. Könnte es sein, dass du gemeint hast, sie klammere zuviel, dabei warst du das? ich eine, du schreibst davon, dass du nicht alleine sein kannst. Warum bist du so überzeugt, dass sie geklammert hat?

Und irgendwie verstehe ich dich auch nicht: Wenn du schon nicht alleine sein kannst, warum trennst DU dich dann? Was ist das für eine handlung? Was steht dahinter?

War es wirklich das Klammern deiner Freundin, oder warst nicht du es selber, der sich trennen musste?

Natürlich ist es schön, der Vergangenheit nach zu trauern. und man kann sie so wunderbar ausmalen, in allen Farben, die man sich vorstellt. Ob es jemals so gewesen wäre? Zu bezweifeln.

Warum kommst du nciht über sie hinweg? Weil du es nicht willst. Weil du dich versteifst, dass sie es war, die dir den Grund für die Trennung gab. Dass du so handeln musstest wegen ihr - und nun bereust du es, weil du meinst, es wäre alles noch rosig und blümerant geworden. Dabei müsstest du mal deine rolle genauer betrachten. und was du in diesem Jahr gemacht hast, dass du ein Leben ohne sie führen kannst. Stört es dich, dass sie ohne dich gut zurecht kommt? Jetzt, wo sie ohne dich lebt? Das sollte doch eigentlich gar nicht möglich sein. Könnte es sein, dass du sie in die Abhängigkeit getrieben hast, wie auch immer?

Das problem liegt nicht bei ihr. Die Lösung auch nicht. Das ist alles in dir. In dir musst du suchen, finden, ändern...

Brauchst du sie? Oder brauchst du einfach einen Menschen, der dir das Gefühl gibt, dass du gebraucht wirst?

ist es nicht genau das, was dich stört: Dass sie ohne dich leben kann und sogar einen neuen Freund hat? Hättest du das jemals gedacht?

Das ist doch das was ich nicht verstehe . Damals wollte ich dann Single sein und mal wieder sehen wie es ist Single zu sein .

Am Anfang der Beziehung war ich es der geklammert und sie die die auf Abstand ging . Aber umso länger die Beziehung ging, desto mehr vertauschten sich auch die Verhältnisse , sodass am Ende ich auf Abstand ging und sie geklammert hat .

Wie gesagt in mir machte sich immer mehr der Gedanke breit mal wieder wissen zu wollen wie es als Single ist . Freiheit etc.

Tja bis April halt

bist du sicher, dass ihr die Rollen getauscht habt?

Denn du klammerst ja immer noch.

Aber kann es ein Grund gewesen sein, eine Beziehung aufzulösen, weil man mal schauen will, wie das ist, wenn man Single ist? Was warst du denn vorher? Schon in einer Beziehung? Und dann nahtlos in eine neue und wieder ohne Unterbruch in diejenige, die dir jetzt so Kopfzerbrechen macht?

Was hast du denn in diesem Jahr gemacht? Warst du da nicht Single?

Was war im April? Hatte sie da ihren neuen Freund kennengelernt?

Ja wir haben die Rollen getauscht und im April halt wieder zurück nur doller .

bis April hab ich mein Single leben gelebt wie ich es auch wollte und hab nur ab und an an meine ex gedacht und hab auch ein wenig mit dem Gedanken gespielt wieder mit ihr zusammen zu kommen , aber irgendwie wollte ich das nicht wirklich.

Und ja im April kam sie mit einem neuen Typen das erste mal zusammen und seit dem will ich sie zurück hänge wieder so an sie . Und ich weiß nicht wieso.

Tut auch weh zu sehen was sie jetzt alles an sich gemacht hat . Was sie schon während unserer Beziehung tun wollte, es aber nicht geschafft hat . Jetzt ist sie noch hübscher als damals und viel selbstbewusster ...

Mit ein wenig Küchenpsychologie könnte man folgendes daraus schliessen:

Solange sie alleine war, war dir das gut und recht.

Kaum hat sie einen neuen Typen, kommt dein Besitzanspruch hervor.

Du verschleierst das mit den Worten und Ansichten, die du hier schreibst, aber könnte es nicht ganz einfach Eifersucht und Besitzanspruch sein, der dich umschwenken lässt?

Da du dich aber getrennt hast, darf sie tun und lassen, was sie will. Dass du damit nicht zurecht kommst, dass sie prima ohne dich leben kann, ist dein Problem.

Da musst du ansetzen.

Und was meinst du, wie würde denn die Beziehung vorangehen, wenn sie tatsächlich stattfinden würde? Wann wärst du wieder der Meinung, sie klammere zu viel und du willst sie wieder los sein?

War da nicht noch etwas anderes, beispielsweise eine andere Frau, die du unbedingt haben wolltest? Ein wenig Spass und Sex ausserhalb - und da kann man keine Klette brauchen.

Ja aber was kann ich tun um abzuschließen ? Wieso will ich sie seit April wieder so sehr? Ja Eifersucht etc. Aber warum ?

Aber Stimmt schon im Sommer hatte ich einmal kurz das Gefühl ich könnte sie zurück bekommen, aber hab es damals nicht weiter versucht , auch weil ich ein anderes Mädchen interessant fand . Naja eine Woche später wollte ich sie wieder und merkte sie mich nicht . Da wo ich dachte ich könnte sie zurück bekommen , hätte ich trotzdem hart kämpfen müssen, aber da hätte ich es Villt sogar geschafft .

das Mädchen das ich im Sommer interessant fand mit der bin ich dann auch zusammen gekommen . Aber hat nicht gehalten, weil ich noch an meiner ex hänge und dieses Mädchen ganz anders ist als das Mädchen das ich brauche . Sie konnte mir meine Nähe zeigen und wollte nicht so kuscheln und so . Und hat auch nicht so oft gezeigt das sie mich wirklich will . Und sowas brauch ich halt und sowas konnte mir bisher nur meine ex halt geben und das sehr sehr viel !

Aha, jetzt kommen wir der Sache wohl schon näher: du brauchst eine Frau, die dir beweist, dass sie dich braucht. Dann fühlst du dich gut.

Wer das nicht kann, der hat keine Aussichten bei dir.

Warum also kannst du nicht abschliessen mit ihr? Weil sie möglicherweise genau das tut, was du so gerne hättest: Dich bewundern, brauchen, dir Sinn im Leben geben, dich gut fühlen lassen, dich gross machen, etc.

Aber vermutlich wollte sie diese Rolle nicht mehr, darum endete es auch. Könnte es sogar sein, dass sie es beendet hat, und dich im Glauben liess, du seist es gewesen?

Wei auch immer: Wei kommst du über sie hinweg: In dem du lernst, dich selber kennenlernst. Höhen und Tiefen durchlebst, und Schüsse für dich daraus ziehst. Einer könnte lauten: Es kommt nicht gut, wenn das eigene Wohlbefinden und Selbstvertrauen darauf basiert, dass man sich von andern hochleben lässt, und diese gleichzeitig in eine Abhängigkeit bringt, damit sie möglichst lange dich preisen.

Das Alleinsein ist nicht immer einfach, aber es ist das einzige, was wirklich Bestand hat. Denn selbst in einer Beziehung muss man zuallererst mit sich selber auskommen, damit man mit dem Gegenüber auskommt.

Erst wenn man niemanden mehr braucht, kann man sich wirklich auf jemanden einlassen und ihn so annehmen, wie er/sie ist. Aber viel lieber spielt man Kaufmann und verrechnet gegenseitig die Liebe und ihre Dienste - in der Hoffnung, dass man etwas mehr auf die eigene Seite schaufeln kann. Das fehlt dann auf der andern Seite und bringt alles in Schieflage. Und Peng - auseinander ist's - und man ist wieder alleine.

Im großen und ganzen hast du wohl recht . Aber das sie die Trennung wollte ist denke ich nicht der fall. Sie wollte jeden Tag was mit mir machen und war extrem eifersüchtig . Und nach der Trennung ging es ihr extrem Scheisse .

du hast recht ich muss was an mlr ändern

Eifersucht ist ja auch nicht ein Zeichen von Liebe, sondern von Besitzanspruch.

Und klar ging es ihr schlecht, wer trennt sich denn schon so leichtfüssig?

Wie gesagt, der Zug mit ihr ist abgefahren. Du musst dir nur vorstellen, wohin alles gehen würde, wenn ihr wieder zusammen wärt: Genau da, wo es langgegangen ist. Und das wird auch ein zweites und dirttes Mal nicht funktionieren. Kapieren tun das einige gar nie und laufen immer wieder mit grösster Zuverlässigkeit in die selbe Falle.

Ja kann sein das es nicht mehr klappen würde . Das versuche ich mir auch immer klar zu machen , nur irgendwie gelingt mir das fast nie.

Ich muss es doch schaffen an sie denken zu können ohne mich dabei mies zu fühlen . Mein wunsch ist es mit einem Lächeln an sie denken zu können und sie gar nicht zurück zu wollen . So wie ich es bis April geschafft hatte halt ...

nur hab ich keinen Schimmer wie ich das schaffen soll





EDIT (automatische Beitragszusammenführung)





Ich dachte mir ich mach hier villt. einfach mal eine Pro und Contra Liste was für und was gegen sie spricht.

PRO(spricht für sie):

- ich hab extreme Gefühle für sie

-ihre liebesvolle Art

-ihre süßen Macken ( wie sie z.b. manchmal lacht)

-mir zu zeigen das sie mich wirklich liebt und das immer wieder beweist

-ihre Reife Art generell gesellschaftlich gesehen

-immer für einen da zu sein (zumindest in der Beziehung tut sie das)

CONTRA:

- Naja irgendwo ist das ein abturner wenn sie fast jede Woche einen neuen hat und da geht das Vertrauen verloren das ich wirklich der einzige bin

-noch weniger Vertrauen durch viele Lügen ihrerseits

-Ich denke die Anhänglichkeit würde früher oder später wieder kommen und damit verbunden auch :

- Ihre extrem krasse Eifersucht

- Streitigkeiten wegen belanglosen Dingen bei denen sie sofort los weint ( wegen Diskussionen wohl gemerkt)

- Die Tatsache das ich extrem viel Kraft in die Beziehung stecken muss, damit sie nicht in ein Loch fällt

Ja das ist das was mir alles so auf anhieb einfällt.

Eigentlich müsste es doch so einfach sein. Rückblick in den Sommer nochmal:

Ich hab gekämpft um sie, aber sie hat mich wieder abgewiesen und meinte ich bin Vergangenheit. Ich war am Boden und die folgenden Wochen ging es mir dreckig. Tada sie meldete sich und sagte das war alles nur um mich zu vergessen und es tut mir leid. Am nächsten Tag sehen wir uns . Kuscheln und küssen tun wir uns auch ( ging von mir aus immer). Tja ich fragte sie ob sie immer noch nicht mehr mit mir zusammen kommen möchte, nur weil sie sich von der Trennung zu verletzt fühlt und sie meinte ja. ABER das war das erste und bis jetzt einzige mal an dem mir das nichts aus machte. Ich war trotzdem irgendwie happy und verspürte nicht den Drang sie zu überreden. Ein paar Tage später hingegen fing alles wieder an und ich wollte sie zurück .

Die Logik soll mir mal einer erklären

Na wenn das alles so einfach ist, dann seid ihr doch eben noch zusammen. Es könnte nur das kitzekleine Problem geben, dass sie davon einfach nichts weiss.

Jedenfalls beschreibst du in PRO so, als ob ihr noch ein Paar wärt. Seid ihr das denn noch?

Falls nicht: Dann ist das alles Wunschdenken.

Denn die Realität sieht ganz anders aus: Sie ist mit andern Männern zusammen, nicht mit dir. DAS wurmt dich.

Alle deine schönen Überlegungen und Listen bringen nichts, weil es nur deine Wünsche beschreibt und deine Ängste.

Und du weisst schon, dass Beziehung immer zu zweit stattfindet, wenn beide wollen. Nicht, wenn sich der eine das schön ausmalt, wovon die Angebete nicht einmal eine Schimmer hat, weil sie einfach gar nichts davon mitkriegt. Auch gar nicht mitkriegen will, weil sie sich schon auf einem andern Weg befindet - eben ohne dich.

Du musst ja nicht an sie denken. Warum auch? Warum willst du an sie denken, und dich nicht mies fühlen? Hey, das Mädel hat dich offensichtlich so in die Enge getrieben, dass du die Beziehung beenden musstest. Und das würde auch bei einer Wiederholung passieren.

dich reibt doch schon lange nicht mehr die Liebe zu ihr um. Es ist blosser Besitzanspruch. Denn erst als Konkurrenz auftauchte, wurde sie wieder bei dir aktuell. Wenn du das einsehen könntest, dass du da für einmal nicht gewonnen hast, dann wäre das schon ein Schritt in die richtige Richtung.

Aber könnte es sein, dass du ein kleiner Macho bist, der das einfach nicht erträgt?

Eventuell Gesichtsverlust bei deinen Kumpels?

Erstmal danke für deine Antworten immer und ich finde es auch gut das du kein Blatt vor dem Mund nimmst.

Als erstes würde ich gerne mal wissen wie du darauf immer kommst das sie mich zu der Trennung getrieben hat? Ich meine sie lebte immer in Verlustangst und konnte sich ein leben ohne mich nicht vorstellen.

Beispiel: Paar Wochen vor der Trennung bin ich mit einer Freundin zusammen ins Einkaufszentrum um ein wenig zu reden, denn ich habe sie ewig nicht gesehen. Meiner damaligen Freundin hab ich natürlich davon erzählt und es ging los..... " wieso triffst du dich mit einem anderen Mädchen?! " usw. ... So wenn ich mich mit einer Freundin treffe antworte ich natürlich nicht sofort , weil es auch bissl respektlos der Person gegenüber wäre mit der ich unterwegs bin. Meine Ex wollte das aber nicht verstehen, und wenn ich mal nicht sofort geantwortet habe fing sie an von wegen ob ich sie überhaupt liebe und was ich denn mit ihr mache und das sie weint und sich was an tut .... Richtig extrem war das. Und das war auch so ziemlich der Anfang wo ich mich zurück gezogen habe. Ich meine in der gesamten Beziehung hab ich extrem wenig mit Freunden gemacht, weil meine Freundin immer Zeit mit mir verbringen wollte und ja ich ja auch mit ihr bis zu einem bestimmten Punkt. Hab mich das eine einzige mal erlaubt allein mit einer Freundin zu treffen ( meine anderen weiblichen Freunde blieben die ganze Beziehung über auf der Strecke) und das endete in einem diesen Chaos.

Ich und ein Macho? :D ganz sicher nicht. Aber mit Bestätigung kann das ganze schon was zu tun haben. Ich hab 0 Selbstbewusstsein und bin abhängig von meiner Ex. Gibt sie mir einen Wert gebe ich mir selber einen Wert. Das kann es wirklich sein, aber mit Macho gehabe hat es definitiv nichts zu tun. Ich hab nicht viele Mädchen gehabt, meine Ex war meine erste richtige Beziehung.

Ich glaube einfach als sie aufeinmal einen neuen Freund hatte, habe ich realisiert das ich ihr jetzt langsam weniger wichtig werde und damit ich mir auch selber weniger Wert gebe. Das könnte es wirklich sein. Ich meine jetzt gerade geht es mir wie im April. Ich bin am Boden und kann nicht klar denken. Denke an die Vergangenheit mit ihr und wünsche mir diese Zeit so sehr zurück.

Wenn ich mich aus dieser Abhängigkeit löse, heißt das dann automatisch das ich nicht mehr so mit schmerz an die Vergangenheit denken muss und diese zurück haben möchte? Hängt also die Abhängigkeit mit dem Wunsch der Vergangenheit und die ganzen Gedanken an diese zusammen?

Offensichtlich bin ich auch nie wirklich aus der Abhängigkeit meiner Ex raus gekommen. Anders kann ich mir das nicht erklären. Ich hab mich damals als ich sie kennen gelernt hab sehr schnell von ihr abhängig gemacht. Deshalb hab ich es auch mitgemacht, dass sie da 2x mit mir Schluss gemacht hat, bevor unsere richtige Beziehung begann. Ich hab dann noch nach 5 Monaten der Beziehung ein extremes Gefühl von " liebe" gehabt und hab mir immer wieder gedacht " Wenn sie Schluss machen würde, ich wüsste nicht wie ich das verkraften soll und ohne sie leben sollte" das war für mich unmöglich zu begreifen was wäre wenn. Als wäre es mein Tod. Dieser Gedanke war echt extrem.

Naja nach 7 Monaten etwa begann sie sich von mir abhängig zu machen und ich dachte bei mir löste sich die Abhängigkeit. Hab dann ja irgendwann auch Schluss gemacht, weil es einfach nicht mehr passte und die ersten 4 Monate hatte ich auch nicht so den Drang nach ihr Kontakt zu suchen. Klar hab ich ihr ab und zu geschrieben und wir haben uns auch gesehen und auch noch geküsst und so, aber ich habe diese Abhängigkeit nicht gespürt.

Wobei mir eines grad einfällt. Es muss irgendwann im Februar/März gewesen sein, als ich bei ihr war und wir uns küssten und sie mir sagte " du musst dich drauf einstellen das das eines Tages nicht mehr geht und ich einen neuen Freund habe". Wenn ich das grad mal so revue passieren lasse, hab ich das glaube nur so halb ernst genommen.Ich glaub ich hab nicht wirklich verstanden was da los ist. Ich dachte mir wahrscheinlich sie liebt mich , wenn ich sie zurück will kommt sie schon. Wenn es wirklich so ist schäme ich mich zu tiefste für diesen egoistischen Gedanken ! Aber das erklärt warum damals meine Abhängigkeit nicht zu sehen war. Ich war schlicht weg der Überzeugung ich hab sie so oder so und als ich merkte verdammt nein es ist nicht so... Zack hallo Abhängigkeit schön das du dich mal wieder zeigst