wie ent-liebt man sich?

hallo zusammen,

dafür geht's bei mir nun wieder etwas abwärts *heul*.... das tennisturnier war wirklich super als ablenkung. hab zwar paar mal an ihn gedacht, aber mehr nicht und es ging echt gut.... und das, obwohl er mich ja angerufen hat.... ja und jetzt... jetzt vermisse ich ihn total... *snieeeeeeeeef* und sehne mich sooooo sehr nach ihm, nach seiner nähe :-(((

werd glaub langsam richtung bett gehen, ist wohl besser.....

macht's gut und nen guten wochenstart!

hallo ak,

ich bin immer noch ganz gut dabei, das thema entgültig zu beenden. aber siehe da, ich rede wieder öfter mit ihm. zufall? oder eine reaktion von ihm? weil ich mich einfach unbedarfter verhalte?

nach dieser ewig langen phase, wo wir praktisch keinen blick mehr gewechselt haben, geschweige denn ein wort, hatte ich am do mal wieder ein küchengespräch mit ihm, rein beruflich natürlich, und es ging mir ganz gut dabei. ich mit nem arm voll geschirr, das hätte vor ein paar wochen wahrscheinlich nen riesen haufen scherben gegeben, von wegen zittern und schlottern. aber es ging ganz ruhig. ohne diese ganzen katastrophalen nebenwirkungen.

und auch hinterher gabs nicht dieses gedankenkarusell.

ich hab mich einfach gefreut, dass wir wieder normal miteinander reden.

vielleicht spürt er ja auch, dass sich da bei mir was geändert hat? dass er wieder "normal" mit mir umgehen kann? ich weiss es nicht.

und heute hatte ich ihn schon wieder, wir haben sogar sehr viel geredet (immer noch rein beruflich) aber es geht!

ich kann ihn inzwischen einigermassen hinnehmen, als immer noch sehr anziehend und schön und begehrenswert, aber es macht mich nicht mehr so fertig. ich hab mich glaub ich endgültig damit abgefunden, dass er "nicht für mich" ist.

ich weiss nicht, ob dir das was hilft. aber versuche "einfach", das so zu sehen. er ist ein toller mann, aber dir wird er nie gehören, und es macht null sinn, dir jede nacht die augen auszuheulen und dich wund zu sehnen nach ihm. ich weiss, das ist leichter gesagt als getan, aber versuchs doch bitte. es tut mir echt immer so leid, wenn ich dich so höre, so voller sehnsucht, die doch nie gestillt wird. du musst dir das echt abschminken. so blöd wies klingt.

nicht böse sein, ich meins nur gut.

ganz liebe grüsse

:schmatz:

hmm, ich bin dabei, das ganze zu beenden?

seit neustens werden meine mails beantwortet, wir führen lange gespräche, das fehlte mir jetzt grad noch. wieso jetzt? wo ich endlich den absprung fast geschafft hab? zufall? ich weiss nicht. ich bin etwas verwirrt. natürlich seh ich ihn immer noch nicht als den reinen arbeitskollegen. was fang ich nun damit wieder an? irgendwie weiss ich im moment nicht so ganz, was für ein film grad gespielt wird.

Hallo Tioman,

sorry. Hat etwas länger gedauert. Meine Schwester hat sich dann auch noch gemeldet. Weisst doch, ihr gehts grad nicht so gut.

Wir reden morgen weiter. Mal sehen, wie weit ich dann wieder drin stecke im Sumpf.

Also, schönen Abend.

Liebe Grüße, Sonne

hallo du,

sorry, ich hab gestern abend ne schlaftablettte genommen und bin ins bett gegangen, wollte einfach nicht mehr über das thema nachdenken, aber das ist ja auch nur ne kurzfristige lösung.

"es" denkt von ganz allein, wenn ich mich nicht wahnsinnig beherrsche. ich muss sozusagen rund um die uhr auf mich aufpassen, dass da nicht wieder die ganzen alten illusionen hochblubbern. seifenblasen. ich darf einfach nicht in das alte schema zurückfallen.

er hat wahrscheinlich endlich mal gemerkt, dass er beruflich enorm von mir profitieren kann, und das nutzt er nun. er wäre ja auch blöd, wenn ers nicht täte. aber ich denke, das ist wirklich alles. ich als mensch bin ihm sicher schnurzegal, das sollte ich endlich mal verinnerlichen. und nicht wieder rückwärts umfallen, nur weil er mir so tief in die augen guckt und plötzlich wieder gesprächsbedarf hat.

und ausserdem wird es ihm als mann natürlich auch schmeicheln, wenn jemand so begeistert von ihm ist.

mehr ist es nicht. MEHR IST ES NICHT!

so, ich hab meinen heute nachmittag mal wieder gesehen.....bin so ganz ohne erwartungen hingefahren....nachher hatten wir etwas zeit zum sprechen (er hatte nachher noch essen mit dem team, da es der letzte match war der saison).....er hat mich die ganze zeit geneckt....aber, war schon süss....

aber, keine sorgen, es geht mir gut...!! nachdem bei mir etwas ein umdenken stattgefunde hat..... somit geniess ich wieder unsere freundschaft und fertig.....dem war ja vor einiger zeit nicht so, weil ich immer mehr wollte.... aber, so lebt sich's gut....

Tja tioman,

ich schließ mich mal dem Club an *grinst diabolisch*

Ich weiß jetzt was 90h Arbeit pro Woche bedeuten. Und ich bin die einzige die völlig glücklich dabei ist *kichert* Zum Glück verschwindet er in ein paar Tagen wieder nach Berlin in unsere Schwesterfiliale. Sehr gut.

Ach. Ich möchte mich öfters verlieben, möglichst in jeden, Beziehungen will ich nicht haben, aber dieses Gefühl ist top. Hinreißend.

Du sollst nicht so selektiv sein, tioman sweetheart. Dann wird das noch alles ;)

danke Djinny, fürs sweetheart, hallo ak!

ja, ich hätte auch gerne öfter dieses beflügelnde gefühl!!!! nur fliegen ist schöner, wirklich. ich vermisse es sehr, dieses pricklen, diesen hormoncocktail, der mich total besoffen macht.

ich bin nur wirklich offenbar zu "selektiv", wie du so schön sagst, und ich glaube ak auch...

nachdem der "adäquate" frosch, den ich für einen prinzen gehalten habe, sich als kröte entuppt hat - patsch an die wand damit - ist nun der liebe alte frosch doch wieder ins blickfeld gerückt. aber nicht so ausschliesslich.

ich halte die augen offen!

liebe grüße

tio

ja wie ent liebt man sich,das ist auch meine frage,nur bei mir ist es bisschen anders als bei dir ich war mit ihm zusammen und jetzt habe ich das problem,will ihn zurück oder muss mich ent lieben,aber ich kann mich nicht ent lieben ,es geht einfach nicht,egal was man macht es geht nicht!!!kann dir leider auch nicht helfen ,weil ich das gleiche problem habe

hallo babe,

danke für deinen beitrag. ich weiss im moment auch nicht weiter. mir gehts grad extrem schlecht, bin auch noch mit einer saftigen bronchitis geschlagen, naja, dann hab ich wenigstens einen grund, im bett zu bleiben. kann ich dir irgendwas sagen? vielleicht kannst du etwas mehr erzählen, was da bei dir so los war, wieso ihr euch getrennt habt?

kannst du gerne in meinem thread lesen

->Fernbeziehung und jetzt ist alles aus<-

ist nähmlich zu lang hier zu schreiben :)

*wink* -> pn

na bravo, ich stecke wieder ganz bös drin. es ging mir so dermassen schlecht die tage, es war echt völlig daneben. mir hats regelrecht alle sicherungen rausgehauen. nächste woche bin ich beim psychologen, es geht nicht mehr anders.

war wirklich nah dran, mir die kugel zu geben.

P.S.

djinny ich kann dir aus irgendeinem grund keine pn schicken, ich versuch dich später mal anzurufen. oder bist du vielleicht über skype erreichbar?

arme tioman... gesprächsteaphie? hab ich auch... wegen meinem ex... ohne gäbs mich nicht mehr...

du schaffst das!

ich glaube, ich habe mich urplötzlich entliebt... gefällt mir aber so garnicht... ich weiß garnicht, was ich davon halten soll... *kopfschüttel* ich glaube, ich spinne...

ich drück dich mal...

liebe helena,

ich danke dir ganz herzlich für deinen lieben eintrag. du hast mich da mitten ins herz getroffen, denn natürlich ist es wahrscheinlich katastrophal, wenn die götter einem kurzzeitig den wunsch erfüllen und dann wieder entziehen. schlimmeres kanns wahrscheinlich nicht geben.

ich stell mir das auch so vor, wenn wir uns nur einmal so berührt hätten, wäre es wahrscheinlich die hölle.

ich hoffe, dir geht es jetzt einigermassen gut. es ist einfach manchmal so schwer, sich mit den dingen abzufinden.

und wenn du sagst, dass das bei dir auch so lang gedauert hat, fühl ich mich jetzt zumindest ein bisschen weinger verrückt.

das ist ja genau das, was ich mir noch und nöcher, in tausend vorstellungen und träumen ausgemalt habe, dass sowas mal passieren würde. und ich weiss natürlich, dass es hinterher - und es würde wohl genauso enden - noch viel schlimmer zu ertragen wäre.

ich muss noch dazu sagen, dass ich vor einer woche, also bevor es mich so völlig zerlegt hat mal wieder, ich mit ihm und anderen leuten zusammen bei ner veranstaltung war, und da war er dann eben ungewohnte zwei stunden lang ständig irgendwie neben oder hinter mir.

ich hätte immer nur ein paar zentimeter zurücktreten müssen, um ihn zu berühren. die ganze zeit dieses gefühl der körperlichen nähe, das war schon ziemlich heftig.

oh je! wie musst du dich da erst gefühlt haben.

mir kommen auch gleich die tränen bei dieser vorstellung.

wie kommst du damit klar? gehts einigermassen?

ganz liebe grüsse an dich, und viel kraft und viel hoffnung !!!

p.s.

das mit der kugel geben ist gottseidank wieder vorbei. die stimme der vernunft nimmt langsam wieder überhand. gottseidank,

und noch an dreamer,

du liebe, ich weiss nicht so recht, ich dachte ja auch ne zeitlang, ich hätte mich jetzt entliebt, aber das hat mir dann auch nicht so behagt. leere, irgendwie. komisches gefühl. mal nen anhauch von ner neuen geschichte, die dann aber auch gleich ähnlich blöd, hoffnungslos, gelaufen wäre. und dann wieder der rückfall.

ich hoffe, das bringt mir wirklich was, mit dem psycho, ich denke auch ständig, ich wäre nun wirklich komplett durchgeknallt, irgendwie.

vielleicht ist es wirklich noch eine idee, nachdem alle anderen versuche irgendwie gescheitert sind. hab ja x bücher gelesen und versucht mich dran zu halten, aber scheinbar schaff ich das nicht. mich selber bei der stange zu halten. und ich hab so den komischen eindruck, immer, wenns mir eigentlich ganz gut geht, da hockt so ein kleiner teufel irgendwo im getriebe und sagt: was? dir gehts gut? na, das können wir ganz schnell ändern....

ja eben, ich denke auch, ich spinne.

ich drück dich auch!

nein... spinnen tust du nicht... ich dachte auch, ich spinne... aber gegen gefühle kann man ja eigentlich nichts machen... ich habe ja auch gemerkt, daß gerade das unerreichbare einen ungemeinen reiz ausübt...

ich wollte lange diesen typen, den ich ja noch nicht mal persönlich kenne und habe trotz "nie sehens" ewig gebraucht. jetzt ist auf einmal das interesse erlahmt... trotzdem freue ich mich, wenn ich von ihm höre... aber mein herz klopft nicht mehr so schön... blöd, nicht wahr? da will man sich ent-lieben, damit es nicht mehr weh tut... und dann will man sich wieder verlieben... *kopfschüttel* naja... wir werden sehen... ich habe son psycho-buch über die liebe und dort wird die these vertreten, daß man nur richtig lieben kann, wenn man sich selbst richtig liebt... denn dann will man den anderen nicht besitzen... paßt mir aber auch nicht in den kram... ach was weiß ich! dieses thema hat mit meinen psychischen problemen auch nichts zu tun, aber dadurch, daß ich eh teraphie habe, kann man das ja gleich mitbehandeln ;)

ich kann dir nur zu sowas raten... ich kam mir so bescheuert vor, als ich den ersten termin hatte, aber jetzt bin ich begeistert! natürlich muß man glück haben und die/den richtige/n terapheuten haben... aber da kommen dinge zu tage... ich quatsche manchmal 1,5 stunden fast ohne punkt und komma... und dann gibt es tage, wo ich denke, daß sie ja wohl mal mitleid haben müßte, aber sie hat es einfach nicht... und hinterher muß ich drüber lachen... nix ist heilsamer! ich könnte stunden schwadronieren, aber ich muß ja noch arbeiten... =)

bloß keine skrupel also! verrückt sind die anderen!

ich drück dich

dreamer

hallo dreamer,

das macht mir doch mut! danke :]

der heutige tag auch, ich muss jetzt mal ein bisschen mit augenzwinkern erzählen. ein tag im leben einer chotischen singlefrau.

also, ich, in der vollen midlifecrisis - geburtstag.... also eher ein "schon wieder?" als ein "hurrah"- gefühl.

früh um vier aufgewacht und nicht mehr eingeschlafen, trotz aller versuche. schliesslich hat mich die pelzige freundin, die bei mir im bett schläft, so lang angemaunzt: hopp jetzt, raus alte, milch her! dass ich aus dem warmen bett in die kalte realität gekrochen bin. zeitschrift von gestern, hatte ich vergessen, aus dem briefkasten. titelthema: In Würde sterben!

suuper, danke! kaffe gekocht, mich aufs sofa gepelzt (hatte ja endlos zeit, war ungefähr 1/2 6) und dachte, mensch alte, hast geburtstag, mach dir doch die schöne lichterkette an, die seit letzter woche kunstvoll drapiert ist. stecker rein, kein licht. ungefähr 20 mal stecker raus, stecker in anderes loch rein, kein licht. scheisse.

badprozedur, anziehen. aber die schöne petrolfarbene bluse lag aus irgendeinem grund völlig zerknüllt auf dem schrankboden. katze hat sich nicht dazu geäußert.

was nun? nichts sauberes da, was zum schönen nadelstreifenjackettchen passt, außer die noch nie getragene knallorangefarbene, die mir eigentlich nicht gefällt. was bleibt übrig?

da ich wusste dass der verrückte busfahrer, der immer 5 min zu früh losfährt dran ist, hab ich mich wohlweislich rechtzeitig aufgemacht.

aber warum nur ist mein rucksack so sauschwer? achgott, 5 kilo katzenfutter, gestern eingekauft aber nicht rausgenommen. zurückgesprintet, das zeug vor die haustür geknallt und zur bushaltestelle gehechelt. bluse gleich verschwitzt. ich greif in mein jackett und stelle fest, dass mein geldbeutel samt buskarte in der anderen jacke ist. OH GOTT!

zurück und den bus abgeschrieben. der nächste fährt ne stunde später. dafür kamen dann ungefähr 7 fette bücher in den rucksack, aus der bücherei und seit wochen überfällig. um 1/2 10 war ich in der arbeit.

ab dann liefs schön. alle ganz süss zum gratulieren angetrabt, sogar unsere ex-sekretärin, die ich sehr mag und die schon lang in ner anderen abteilung arbeitet. und dann das traditionelle weisswurstessen vorbereitet, mit hilfe der neuen sekretärin, die ich auch sehr mag. alle waren gut drauf, war lustig, richtig schön.

danach noch 2 stündchen ernsthaft gearbeitet und nun war mir schon klar, dass ich einen abend in der kneipe nicht durchstehen würde, da mich meine bronchitis immer noch etwas handicapt. aber ich denke, ich tu mir was gutes und geh ein bisschen läden gucken, was mir so zuläuft. erst mal aber in die bücherei um die bücher abzugeben. neben mir an der bushalte stelle steht mein oberboss, unser OB, hat total nett mit mir geplaudert und sich tierisch über unser letztes werk gefreut. ist das nicht schön? das freut einem schon.

in der bücherei sass einer meiner "schüler" am thresen und ich hab gegrinst und gesagt: hey, heute mach ich euch reich! er schiebt meine karte ins lesegerät und bricht plötzlich in geburtstagsglückwünche aus. ich ganz verdutzt: hä , woher weisst du das denn? er meint, das steht hier grade auf meinem bildschirm! herrliches gelächter. und den 10er hab ich ehrlich bezahlt.

so, und dann shoppen. zuerst hab ich einen wunderschönen indischen schal ergattert, und dann genau den hosenanzug den ich schon lange haben wollte, super, super, super! hat gepasst wie für mich gemacht, bis auf die hosenlänge, und die haben sie mir innerhalb von 20 minuten gekürzt, obwohl anfangs gedacht wurde das ginge nicht mehr bis montag! das ist glück! bin nun endlich auf dem nachhause weg noch an einem strassenmusiker vorbeigekommen, der so konzertreif "air" von bach gegeigt hat (was ich sehr mag) dass er gleich noch mein ganzes kleingeld bekommen hat.

und so bin ich nun doch durch einen tag gekommen, der miserabel anfing und sich entwickelt hat. vielleicht weil ich ihn ließ und offen war? also, in diesem sinne!

Hoi alle "Leidende",

jetzt will ich mich auch mal wieder melden. Ist schon irgendwie traurig, dass man immer nur dann das Bedürfnis zu schreiben hat, wenn es einem dreckig geht.

Das will ich jetzt ändern. Mir gehts zur Zeit richtig gut, und so langsam glaube ich auch daran, mich entliebt zu haben. Ich hoffe, es ist nicht nur ein "Zwischenhoch".

Wie ist das passiert? So genau kann ich es gar nicht sagen. Wir sind auf größtmöglichen Abstand gegangen. Ein paar Wochen war ich krankgeschrieben. Da war es recht einfach. Danach hat er zugesehen, daß er möglichst wenig im Büro ist. Wenn er es nicht vermeiden konnte, haben wir nur den nötigsten Kontakt gehabt. So "Hallo" und "Ciao", und jeglichen Blickkontakt vermieden. Das war zwar auch nicht lustig, und manchmal hätt ich ihn am liebsten angerufen, aber ich habs ne Weile durchgehalten. Und nebenbei bin ich mit offenen Augen durchs Leben gelaufen und bin auf den einen oder anderen Typen zugegangen. Nur so ganz locker, einfach nur nen schönen Abend haben mit Kino oder Essen gehen. Ganz plötzlich habe ich wieder Schmetterlinge im Bauch. Ich habs eigentlich gar nicht erwartet. Konnte mir nicht vorstellen, daß es passieren kann. Aber es ist passiert. Ob was draus wird, das wird sich zeigen. Das Gefühl jedenfalls ist unbeschreiblich, habs schon fast vergessen, wie es sich anfühlt. Mittlerweile haben wir (mein Kollege und ich) uns auch wieder angenähert. Das klappt ganz gut. Wir gehen noch sehr vorsichtig miteinander um, aber es tut nicht weh und das Herz schlägt auch keine Purzelbäume mehr.

Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich jetzt sagen, daß es ohne Abstand wohl nur schwer geht. Versucht, daß Leben nicht einfach an euch vorbeiziehen zu lassen und zu Hause Trübsal zu blasen. Das ist für ne gewisse Zeit bestimmt sinnvoll, aber auf die Dauer fällt man immer tiefer ins Loch. Also, Augen offen halten und ganz locker abwarten, was passiert.

In diesem Sinne hoffe ich, daß es mich nicht wieder einholt. Haltet durch, es kommen wieder bessere Zeiten.

Gruß, Sonne

:schmatz: :

HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH NACHTRÄGLICH!!!

deine schilderung hat mich ehrlich gesagt zum grinsen gebracht... solche sachen erlebe ich auch... nie läuft was so richtig glatt bei mir! chaoten-elli... tage, über die man nur lachen kann, weil man ansonsten heulen würde ;)

alles wird gut! :schmatz: