wie ent-liebt man sich?

oh gott, warum muss das immer solche nachwehen haben. ich sitz im büro und könnte in meinen kaffe heulen.

ich bin aber gestern abend schön brav ins bett und hab nicht weitergemacht. kein masochismus.

aber heute morgen ist mir schon wieder bei jedem zweiten lied im radio das wasser in die augen gestiegen.

das war gestern in mehrerer hinsicht so unbefriedigend, man könnte irgendwie in die tischkante beissen oder sowas.

erstens mal wars fachlich total enttäuschend, da muss ich sowieso mal mit ihm drüber diskutieren, wie er das sieht.

dann wollte ich eigentlich mit nem kollegen (und ihm evtl.) nachher noch ein bier trinken, aber diese blöde diskussion hat sich so lang gezogen, dass ich schliesslich zum bus musste.

und neben ihm zu sitzen und mit ihm rumzuflüstern war natürlich wieder unerträglich schön, unerträglich, weil ich ihn so greifbar nahe hab und nicht hinlangen darf. schön aber trotzdem, weil ich mich in seiner gegenwart einfach irgendwie vollständig fühle.

es tritt ja dann immer der schöne effekt auf, dass ich, wenn ich wirklich mit ihm "zusammen" bin, keinerlei anflüge von verlegenheit, knie-oder händezittern usw. hab. es fühlt sich einfach "richtig" an.

es wird zeit, dass ich hier wegkomme, noch 2 monate, das ist überschaubar. am 17. dez fliege ich, und bleibe fast 7 wochen, das ist das einizige, was mich grad bei der stange hält.

hallo ak!

ich frage mich nach wie vor, wie du das nur aushältst, ich würde echt verrückt werden. aber vielleicht wird auch jeder noch so bescheuerte zustand irgendwann zur gewohnheit.

bei mir ja leider nicht, dazu passiert es bei mir einfach zu selten, dass wir uns so sehen wie am montag.

mich zerbröselt es seitdem wieder total. ich bin echt wie von sinnen, ich hab heute in der arbeit irgendwie nur stuss geredet, mich ständig irgendwie verhaspelt, von einem thema zu anderen gesprungen, völlig wirr im kopf, echt. :mauer:

ich muss schauen, dass ich da wieder runterkomm, mir gehts so besch... seitdem. immer wieder das selbe. droge, entzug. droge, entzug, usw. usf. ich freu mich so auf den urlaub, das kannst du dir garnicht vorstellen.

meine liebe

oh doch, das kann ich mir sooo gut vorstellen! und, hey, vorfreude ist doch die schönste freude, als halt dich an dem fest!

ich kann dich doch sooo gut verstehen... du hälst dich an jedem kleinen erfolg, an jeder positiven situation... mir geht's ja eigentlich auch so, nur dass es bei mir weiter geht... wenn ich könnte, würd ich dich jetzt grad in den arm nehmen, aber meine arme reichen nicht sooo weit :-(! ich denk an dich und hoff, das nützt schon ein bisschen etwas...!!!

in meinem fall werd ich ihn jetzt ein paar wochen nicht sehen - ist vielleicht nicht schlecht, auch wenn ich ihn unendlich vermisse....vor allem, wenn ich dann noch erfahre, dass er sich verletzt hat und ich dann erstrecht gerne bei ihm wäre... hatte ja schon angst, aber es ist dieses mal nix so schlimmes... ansonsten "verfolgt" er mich ja sowieso, da sein job ja mein hobby ist und ich gestern an einem match war.... wieso muss der bekannt sein? das macht das ganze einfach wirklich nicht einfacher.....

aber, jetzt freu ich mich erstmal auf die nächste woche, da arbeite ich an einem tennisturnier, werde also sicherlich ablenkung genug haben - und einige süsse spanische spieler ;-))

in diesen sinne; es gibt nur eins: nach vorne schauen!!!

ich drück dich gaaaanz fest!!

deine ak

hei ak,

wollte dich grad anrufen, aber du warst nicht zuhause. mir gehts grad echt besch... das ist so dämlich. warum eigentlich? ich sollte doch froh sein, mal wieder einen schönen abend mit ihm verbracht zu haben. aber nein, gleich wieder drama. werd ich denn irgendwann mal schlauer?

und

danke fürs drücken!

ahaaa, du warst das...;-) ich nehme nämlich grundsätzlich nicht ab, wenn die nr. unterdrückt ist..... also, nochmals versuchen (habe deine eben nicht), bin zu hause ;-)

ich hoff, du bist noch hier....

Hi Tio,

you have mail. ;-)

Hallo Tio, bist du heute abend mal online?

Hallo zusammen,

ich hab ne frohe botschaft. (genau, bald ist weihnachten ;-))

ich glaub, ich bin durch. ich bin wohl endlich raus aus dieser ganzen geschichte. ich HOFFE es zumindest. ich hatte ja schon einige rückfälle diesbezüglich, aber es scheint jetzt wirklich endgültig dem ende zuzugehen.

ich kanns nicht so genau beschreiben, es ist nichts sehr konkretes passiert. aber ich hab einfach nicht mehr das gefühl, ER ist der einzige mann auf der welt. bzw. ich denke langsam, es könnte sogar bessere geben.

ich hab in letzter zeit ein paar wirklich nette männer kennengelernt, ok. auch alles arbeitskollegen. und vergeben. aber der unterschied ist einfach so bemerkenswert. die sind durchgehend nett, und einfach ganz offen. keine versteckspielchen, kein heute hui morgen pfui. also wies bei ihm einfach regelmäßig gelaufen ist. heute ne superunterhaltung, morgen nicht mehr angucken usw. diese ganzen blöden spielchen.

ich dachte ja schon, das muss so sein. muss es offensichtlich nicht. man kann sich auch einfach sehr symphatisch sein, ohne diesen ganzen firlefanz. und das ganz offen zeigen. das hatten wir auf unsrer "weihnachtsfeier" so, wir haben alle sehr viel zusammen gelacht. die männers haben mir nette, ernst gemeinte komplimente gemacht.

das tut verdammt gut!

ich bin ja grad "befördert" worden, und das läuft alles ganz prima. ohne verkrampfungen werde ich von dem, dessen job ich übernehme, eingewiesen, und umgekehrt weise ich meinen "neuen" mitstreiter ein. alles mit sehr viel spass verbunden. also sowas gibts tatsächlich auch noch. und das ist wohl auch das normale, im gegensatz zu dem, was da letztes jahr mit ihm und seinen mannen abgelaufen ist. ich hab das bloß garnicht mehr gesehen.

schwer zu erklären. es ist so, wie wenn man den wald vor lauter bäumen nicht mehr sieht, und jetzt seh ich langsam wieder die wirklichkeit. ich hoffe wirklich, das wars jetzt, aber ich fühle mich im moment sehr gut. für längere zeit. besser als die letzten jahre zumindest, wo das nur so winzige highlights waren, und dann gings gleich wieder extrem runter.

wäre das schön, wenn das so bliebe!

ich bin wohl endlich raus aus dieser ganzen geschichte.

:klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch: :klatsch:

ich wünsch dir ganz viel Erfolg und Durchhaltevermögen!

was du da schreibst, ist die logische Konsequenz aus den letzten Monaten/Jahren. Du bist übern Berg, das merkt man

hey, tio, suuuuper!! bin unendlich stolz auf dich und mach auf diesem weg weiter! ich drück dir ganz fest die daumen! du hast es echt verdient, da mal rauszukommen (gut, das hätte ich auch - aber bei mir sieht's nicht so gut aus, bin mal wieder voll in einer krise....bäähhh....).... !!

alles, alles liebe und :schmatz:

hey sweet jane, und meine liebe ak,

ich danke euch, und ich werde euch hier auch treu bleiben, ihr alle hier habt mir so sehr geholfen. ich kann morgen vieleicht auch noch etwas mehr licht in die sache bringen, mir gehen so nach und nach ein paar lichter auf. vieleicht hilft das ja dann auch anderen.

ganz liebe grüße

tio

so, und jetzt hab ich mir grad den "rückweg" selber abgeschnitten.

ich hab ihn vorhin getroffen, mal wieder zwischen tür und angel.

er: hallo, weil ich sie grad sehe, da ist ..... also was jobmäßiges, mal wieder die aufgabe seines chaotenkollegen, der das eigentlich machen sollte, nicht ich.

jedenfalls ist mir dann der kragen geplatzt. und ich hab ihm ziehmlich deutlich gesagt, dass ich keinen bock mehr drauf hab, ständig hinter den infos herzurennen, die ich eigentlich bekommen sollte, dass ich extrem sauer bin und sonst noch so einiges in dem tenor. dass mir so eine miserable zusammenarbeit noch nie vorgekommen ist. :schief:

er hat geguckt, und hat mehr oder weniger - garnichts - dazu gesagt. super. wie immer halt.

ok. ich schätze, das wars, endgültig. mit blitzschlag begonnen und mit donnerschlag zuende. und nun hoffe ich, dass wir endlich mal umziehen ins andere gebäude, dass ich ihn bloß nicht mehr sehen muss.

(und ich hoffe, ich fang jetzt nicht doch noch an zu flennen, sondern bleibe zornig...)

besser ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende ! :party:

jo, da hast du recht, ubutz.

ich mach mir jetzt allerdings doch noch ein paar gedanken. ich hab mir mit diesem sponatenen ausbruch hoffentlich nicht jobmäßig selber ein beim gestellt. die feine art war das nicht. und schon gar nicht der professionelle umgangston. die kritik meinerseits an seinem mitarbeiter ist sicherlich gerechtfertigt, aber die art und weise und der tonfall ganz bestimmt nicht. es steht mir nicht zu, ihn so anzumaulen.

das war höchst ungünstig, da waren wir leider beide zur falschen zeit am falschen ort. ich eh schon seit geraumer zeit am kochen deswegen, und hab mich auch gedanklich grad in dem moment damit beschäftigt, und dann kommt er grad noch an, mit diesem thema. ich hätt einfach meinen mund halten sollen, mir anhören, was er will, und dann im höflichen ton sagen, da sollten wir vielleicht mal was klären, was die "zuständigkeiten" angeht. aber nicht rummaulen. gaanz schlecht. gaanz unprofessionell.

das ist genau der mist, an dieser unglücklichen verquickung von arbeit und privatem. wärs jemand anderer gewesen, wäre ich nie so aus der rolle gefallen.verdammt.

und ich sollte mich der form halber bei ihm entschuldigen. rein beruflich gesehen. aber das will ich grad nicht, privat gesehen, weil ich mich dann schon wieder involviere. mann, mann, hätte ich nur den mund gehalten.

:rolleyes:

Hallo tioman,

mach dir mal keine Gedanken. Er macht sie sich bestimmt auch nicht. Wahrscheinlich denkst du nur, dass es so schlimm war. Und je mehr Zeit verstreicht, desto mehr redet man sich ein, dass man sich im Ton vergriffen hat. Wenn es noch ein Nachspiel geben sollte, dann kannst du dich ja immer noch entschuldigen und die Sache erklären.

Sei einfach froh, dass du im Moment wütend auf ihn bist und versuche, nix an dem Zustand zu ändern. Aus eigener Erfahrung kann ich berichten, dass Wut ganz gut hilft, über den Liebeskummer zumindest teiweise und zeitweise hinwegzukommen.

Halte dich fern von dem Typen!

Ich drück dir Daumen. Liebe Grüsse, Sonne

hallo liebe sonne,

ja, du hast recht. wahrscheinlich war es wiklich nicht so schlimm. ich bin ja auch nicht laut geworden oder so. ich hab mich nochmal mit meinem kollegen besprochen, wie er das sieht, also rein die fachliche geschichte natürlich, und er meinte auch, das wäre einfach nur menschlich, dass einem mal der geduldsfaden reisst, v.a., wenn das problem schon mehrfach angesprochen wurde.

ich hab IHN ja auch noch gefragt, was denn nun gewesen wäre, da hat er abgewunken und ist gegangen.

dadurch ist es mir auch noch klarer geworden, wie "wichtig" ihm das alles eigentlich ist. wenn es wirklich etwas wichtiges gewesen wäre, hätte er ja ne mail schicken können, bzw. unser chaotenfreund, ob ich das erledigen könnte. aber es war ja wieder so zwischen tür und angel. "weil ich sie grad sehe...." wenn er mich nicht grad gesehen hätte, wärs ja auch egal gewesen, oder? :schief:

was ist das überhaupt für ne art, einfach drüber hinwegzugehen? ich meine, wenn zu mir ein mitarbeiter käme, der offensichtlich so zornig ist, dass er fast platzt, über ne sache, die seiner meinung nach schief läuft, und in meinen zuständigkeitsbereich fällt.... naja, den würde ich doch nicht einfach stehen lassen und mich kommentarlos aus dem staub machen! versteh ich nicht. X(

hi tio

ich lese deinen thread schon länger mit und habe mich heute angemeldet. ich muss sagen: meine güte, hat die frau ein beharrungsvermögen. aber ich kenne das aus eigener erfahrung. leider! ich muss dich bewundern. bei mir reichen ein paar mails meiner ex und das herzbrennen, die körperlichen schmerzen gehen von vorne los. (sie ist über ein jahr schon weg). wenn ich sie dann auch noch sehen würde jeden tag.... mein gott! du tust mir echt leid und hast mein mitgefühl! arme du! kannst du ihn wirklich nicht aus deinem herzen verbannen, einfach im guten, damit deine liebe auch für dich selber, für dein herz frei wird?

LG

hallo fabelhaft,

herzlich willkommen hier!

doch, ich bin gerade dabei, siehe weiter oben

ich hab ne frohe botschaft. (genau, bald ist weihnachten ;-))ich glaub, ich bin durch. ich bin wohl endlich raus aus dieser ganzen geschichte. ich HOFFE es zumindest. ich hatte ja schon einige rückfälle diesbezüglich, aber es scheint jetzt wirklich endgültig dem ende zuzugehen

ich habe, glaub ich, die letzte runde eingeläutet. es ist vorbei. keine hoffnung mehr, dass sich da noch irgendwas zum positiven wenden könnte. nicht mal, dass es ne freundschaftliche beziehung werden könnte. er hat einfach NULL interesse. oder er ist so unendlich feige, dass er dem so aus dem weg geht, dass ich ihm nur ja nicht zu nahe komme.

ich hab mir ja nun lange genug tausend erklärungen und entschuldigungen zurechtgebogen für sein verhalten.

es ist jetzt aber endgültig nicht mehr zu übersehen, dass da nichts ist.

die rosa brille ist ab.

das ganze schlamassel hat sich ja auch noch durch dieses gemeinsame projekt in der arbeit so vertieft. und dadurch, dass besagter chaotenmitarbeiter von ihm mir die dicke freundschaft vorgegaukelt hat, und mich letztendlich gnadenlos und schamlos ausgenutzt hat. das hab ich lange nicht bemerkt, weil ich sowas irgendwie garnicht fassen kann. ich könnte das einfach nicht.

also entweder hat er das auch gemacht, einfach meine arbeitskraft genutzt, geschickt kalkuliert, immer mal wieder ein bisschen seinen charme sprühen lassen, dass ich nicht abspringe...

oder es ist ihm tatsächlich einfach alles wurscht. vielleicht ist er ein karriereist, der seinen job nicht aus überzeugung macht, sondern rein zum geldscheffeln. vieleicht ist er ein eitler geck, der seine schönheit bewusst und gezielt einsetzt, der sich sonnt in den bewundernden blicken.

vielleichts, ohne ende. das zeigt ja schon, dass da einfach ne unüberwindbare hürde da ist. ich "kenne" ihn jetzt seit 2 1/2

jahren und weiss im prinzip nichts von ihm. er hat mich doch die ganze zeit über keinen millimeter weiter an sich rangelassen, als es beruflich erforderlich war.

und diese wenigen momente, wo wir mal zusammen sassen, da waren ja immer genug andere leute aussen rum.

ich hab mir da echt was vorgemacht, und zwar wie! wenn er auch nur einen funken von interesse gehabt hätte, es hätte tausend möglichkeiten gegeben.

ja, und dann natürlich auch meine seite. im laufe der zeit ist mir ja immer klarer geworden, dass wir einfach nicht zusammenpassen würden. ich möchte nicht mit ihm verheiratet sein und zu hause hocken mit drei kindern am rockzipfel. letztendlich hat sich das bei mir immer mehr darauf reduziert, dass ich schlicht und einfach gern mit ihm ins bett gegangen wäre. und das ist einfach nicht drin. also, finis, ende der vorstellung.

Liebe tioman,

ich freu' mich so richtig für Dich. Endlich scheint der Knoten geplatzt zu sein. Und ohne rosarote Brille ist "er" überhaupt nicht mehr so toll. Du siehst ihn wohl jetzt so, wie er wirklich ist. Das ist gut. Denn aus Euch kann nichts werden, so oder so. Entweder ist er zu feig oder aber er empfindet nicht genug. Außerdem würde Dir das Leben an seiner Seite, in seinem Schatten *g* eh nicht gefallen. Und das mit dem Sex... na ja, ich bin mir sicher, es wäre enttäuschend gewesen. Denn wenn nur eine® dabei Leidenschaft empfindet, wird's meistens nix. Ich spreche da (leider) aus Erfahrung. :mauer:

Also, bleib' auf Deinem Weg. Kopf hoch. Es geht bergauf.

Liebe Grüße

June

danke June!

ich hoffe, das ist so wie mit dem zähneziehen. der kaputte zahn muss raus, aber dann hat man erst mal ne offene wunde, die auch noch ein paar tage verdammt weh tun kann.

gestern abend hatte ich ja nochmal einen totalen traueranfall. hab mich plötzlich gefühlt, wie wenn mir einer das herz rausgerissen hätte, nicht nur einen zahn. und ein großes blutendes loch in meiner brust klafft.

ich hoffe, es geht jetzt wirklich aufwärts. es MUSS einfach.