Wie konnte meine Anziehung nur so verloren gehen?

Erstmal vorab: Ich habe schon mal in einem anderen Forum die Story gepostet. Aber keiner ist dabei so hart mit mir ins Gericht gegangen, wie einige von Euch hier! Dort hat man mir Hoffnung gemacht und Tipps gegeben, wie ich sie zurückgewinnen kann. Allerdings kann z. B. hinfahren, sie einfach umarmen und fragen, wo der Schuh drückt nun gar nicht die Lösung sein. Oder einen langen Gefühlsbrief schreiben. Hier dagegen wird von Euch fast durchgängig der totale Rückzug empfohlen, was ich dennoch als sinnvoller erachte. Alles andere dürfte die Situation für mich (und Sie!) nur noch schlimmer machen.

@Roya

Was genau hättest du von ihr hören wollen? Eine detaillierte Erklärung, warum es nicht reicht? Warum sie dort und dann diese und jenes gesagt oder getan hat?

Nein, einfach nur, was an dem Abend den Ausschlag gegeben hat. Dass die ganze Zeit irgendwas nicht gestimmt hat, wäre mir aufgefallen. Und außerdem hätte sie sich nicht dahingehend geäußerst, dass sie mit mir zusammen sein will und sich bis zuletzt stimmig dazu verhalten. Der "Makel" ist da zum Großteil bei ihr festzumachen.

@B52

Du legst ja wirklich jedes meiner Worte auf die Goldwaage. Eigentlich habe ich ja keine Lust, mich zu rechtfertigen, aber es kitzelt mich halt, etwas gerade zu rücken, auch auf die Gefahr hin, dass Dich das noch mehr auf die Palme bringt.

Ich habe ihr das Gefühl gegeben, sich richtig fallen lassen zu können.

Das habe ich mir nicht eingebildet, das hat sie mir gesagt!

Ich kann ohne Probleme eine andere Frau kennenlernen, die halbwegs nett ist.

Also, ich konnte bisher mit jedem Korb umgehen, den ich nach einem Flirt bekommen habe

Das stimmt "leider". Ich war früher sehr schüchtern und bin aus einer großen Krise vor 15 Jahren selbstbewusst (nicht mehr und nicht weniger) und mit neuer Ausrichtung rausgekommen. Habe dann 2 Flirt-Kurse besucht und das Erlernte auf meine Art versucht umzusetzen, also ohne mich zu verstellen. Nach ein paar Körben zu Beginn wurde es immer besser. Mit Körben meine ich ausschließlich nicht erfolgreiche Flirt-Versuche. Das ist nicht zu vergleichen mit dem, was mir jetzt passiert ist. Das ist für mich kein klassischer Korb.

Mein schlanker, leicht durchtrainierter Körperbau

Ich habe nicht geschrieben "kräftig & muskulös", sondern "schlank & LEICHT durchtrainiert". Damit wollte ich nur sagen, dass ich optisch nicht wie ein Hungerhaken wirke, mehr nicht! Das hat nichts mit Angeben zu tun.

Ihr gegenüber war ich niemals auch nur im Ansatz überheblich im Sinne von "viel heiße Luft um Nichts".

Wie kann man diese Aussage nur negativ deuten??? Hier reicht es einfach nur zu lesen und nicht weiter zu interpretieren und es nicht voreilig in dieselbe Schublade zu stecken. Wenn ich das gewesen wäre, wie Du es meinst, hätten wir uns nach den Telefonaten niemals getroffen!

Was ich nach außen zeige, so verhalte ich mich auch mir selbst gegenüber.

Tut mir leid, dass ich mich zu einem authentischen Menschen entwickelt habe! Nicht nur sie, sondern fast mein gesamtes, soziales Umfeld sieht mich so, direkt oder indirekt geäußert und ohne, dass ich danach gefragt habe. Ich verkneife mir an dieser Stelle zu sagen, dass ich gut auf Leute zugehen kann. :nono: Das bedeutet natürlich nicht, perfekt zu sein!

Ihr gegenüber gab es keine Situation, in der ich etwas im Griff hätte haben müssen

Auch das ist nicht überheblich gemeint. Ich wollte nur sagen, dass ich keine willentliche Kontrolle auf Situationen mit ihr anwenden musste, weil alles sich im entspannten Fluss befand. Ich betone noch einmal: Es verlief alles viel zu reibungslos, fast wie im Märchen. Ihr gut gemeintes Kompliment nach der Koch- und Back-Aktion "Ich habe das Gefühl, Dich schon ewig zu kennen, so vertraut bist Du mir schon." ging mir zunächst runter wie Öl, ist aber im Nachhinein als Spannungsverlust zu sehen, da es für sie wohl nicht mehr viel an mir zu entdecken gab!

...und sei mir nicht böse, aber irgendwie kommen mir deine ausführungen nicht wirklich so vor, als hätte dich der vorfall ins herz getroffen- du wirkst bei allem was du erzählst sehr aufgeräumt und sachlich unemotional- aber das mag dein charakter sein-

Doch, ich blute immer noch am offenen Herzen, gestern Abend hatte ich einen ganz fiesen Flash bekommen, der mich total runtergerissen hat. Da hätte ich hier fast kein Wort unfallfrei schreiben können. Die Tief-Phasen sind zwar seltener geworden, aber sie kommen noch vor. Ansonsten bediene ich mich vor allem schriftlich einer geschliffenen Sprache. Daher kommen selbst emotionale Dinge recht klinisch daher. Aber glaube mir, ich fließe manchmal fast dahin, blocke keine Gefühle ab, sondern gebe mich ihnen einfach hin. Das birgt die Gefahr, mich zu verlieren und mein Seelen-Leben zu ruinieren. Aber das Risiko gehe ich ein. Früher habe ich zuviel in mich reingefressen und dafür die Quittung erhalten, die fast den Ar*** gekostet hätte!

Ich gebe Dir auf jeden Fall Recht, dass ich kleine, positive Zeichen zu sehr aufgebauscht habe. Ich bin halt schnell für etwas zu begeistern. Aber trotz aller Verliebtheit habe ich meinen Realitäts-Sinn nicht verloren. Viele emotionale Aktivitäten gingen von ihr aus, da gab es einfach nichts zu wünschen oder zu interpretieren. Wenn ihr das alles miterlebt hättet ihr vielleicht gesagt: "Schei***, so schön es aussieht, aber da läuft Vieles einfach zu glatt. Das kann nicht gut gehen!". Ich fühlte mich manchmal wie im Traum. Wenn ich dann aber zuhause war, beschlichen mich auch einige Zweifel. Geschauspielert haben kann sie nicht, denn es ging auch um die Zukunft ihrer Kinder. Die Entscheidung ist ihr ja auch nicht leicht gefallen (viele Seufzer am Telefon, ihre Stimme wurde immer schwächer), weil die Kinder mich echt liebgewonnen hatten. Denen musste sie dann verkaufen, dass ich nur ein Freund bin, der ab jetzt erstmal viel arbeiten muss und keine Zeit hat für einen Besuch (ihr O-Ton!). Das ist mir sehr nahe gegangen, denn ich hatte die 3er-Bande echt "gefressen", das gesamte Familien-"Paket" war einfach nur klasse!!

Also, mein gewisses Selbstbewusstsein hat nichts mit Selbstverliebtheit zu tun. Dafür sehe ich mein Handeln oft noch zu kritisch und mache viele Fehler. Auch mit Perfektion komme ich nicht gut klar. Sie hatte auf jeden Fall ein ausgeprägtes empathisches Empfinden. Das könnte der Knackpunkt gewesen sein, denn ich fühle ähnlich. Sie sagte ja "Es kann sein, dass wir uns in einigen Dingen einfach zu ähnlich sind". Es gab zu wenig Gegensätze. Selbst unsere Interessen waren gleich (Fußball, Handball, Tanzen). Sie fand es cool, dass ich Schach spiele, wollte es unbedingt lernen, schrieb mir um 3 Uhr nachts eine SMS "Hey, lass uns schnell mit dem Schachspielen beginnen!". Hätte ich den Faden mal eher aufgenommen. Mein Brett mit Figuren stand bis zuletzt in einem Wohnzimmer-Regal. Werde es über kurz oder lang zurückfordern, da meine Tochter (6) auch möchte, dass ich es ihr beibringe. Sogar eine Uhr und ein Armband befinden sich noch bei ihr. Aber noch sträube ich mich gegen den formalen Prozess des Zurückforderns...

@Rupert

Vielen Dank für Dein Verständnis!

Dein Erlebnis ist ja in weiten Teilen fast eine Dublette von meiner Geschichte, in die ich beim Lesen Deiner Zeilen wieder zurückgebeamt wurde. Ging es Dir nicht auch so, dass Du Dich um Deine ehrlichen Gefühle quasi betrogen fühltest?

Vielleicht sind wir das "Opfer" von Bindungsängsten geworden. Manchmal steckt sogar mehr dahinter. Ich habe gerade gelesen, dass manche Menschen sich Gutes nicht zugestehen können, weil sie meinen, es nicht verdient zu haben und damit dementsprechend nicht umzugehen wissen.

Meine 2-Wochen-Freundin (sie heißt E) hat in fast allen Beziehungen nach kurzer Anfangs-Harmonie nur noch gelitten wie ein Hund. Besonders bei dem Vater der älteren Kinder (7 und 5) dachte sie, dass gemeinsamer Nachwuchs alle Probleme kitten würde. Aber es wurde noch schlimmer. Der Mann machte nur noch sein Ding (war Architekt) und beteiligte sich an der Erziehung so gut wie gar nicht und sagte sogar "Jetzt hast Du doch, was Du wolltest. Und jetzt zeig mal, dass Du damit klar kommst!". Sie wollte sich keine Blöße geben und ging öfters über ihre Kräfte. Dann wurde sie emotional unter Druck gesetzt, mit Liebesentzug bestraft. Die Liebe zu den Kindern gab ihr Halt. Auf einmal entdeckte sie, dass er fast eine halbe Million Schulden hatte, sogar schon seit Beginn der Beziehung, sich nach außen aber immer cool gab. Für ihn war alles easy, obwohl nichts in seinem Business richtig lief. Er musste sich sogar bei seinen Eltern leihen, um seinen dicken Wagen finanzieren zu können. So wurde er ihr gegenüber durch seine Unzufriedenheit und weil sie die Schulden ausspioniert hatte, immer mehr zum Kotzbrocken. Irgendwann hielt E den Druck nicht mehr aus und reichte wegen seelischer Grausamkeit oder so ähnlich die Scheidung ein, die ziemlich schnell durch war. Sie musste eine Mutter-Kind-Kur machen, um wieder arbeitsfähig zu werden. Er macht heute mit seiner neuen Flamme dauernd Urlaub, ist kaum zu erreichen. An Absprachen bzgl. der Kindes-Betreuung hält er sich nicht, weshalb E dauernd mit ihm streitet (Kinder bekommen nichts mit). Besonders den 5-Jährigen beachtet er fast gar nicht, weshalb der Junge oft viel weint. Seine 7-jährige Schwester muss ihn dann trösten. Leider sagt E ihnen nicht die Wahrheit, dass der Vater keine Lust hat sie zu sehen. Er müsse abgeblich viel arbeiten. So sind ein ums andere Mal geplante Aktivitäten ins Wasser gefallen, was die Kids sehr betrübt hat. Als E mir das erzählte, hatte ich schnell einen ganz dicken Kloß im Hals. - Der Kleinste war nicht mehr geplant, ist durch einen "Versöhnungs-Akt" entstanden. Obwohl sie von dem Mann, der auch immer unerträglicher wurde, getrennt war, entschloss sie sich, das Kind auszutragen. Er kümmert sich aber regelmäßig um den knuffigen Bengel (1,5), nimmt ihn oft von FR - SO. Zu den anderen beiden hat er aber auch keinen Draht. Diese tun mir so leid. Ich liebe Kinder sehr und so tat es ihnen und mir gut, dass wir uns ganz schnell angefreundet hatten. Wir spielten und lachten viel zusammen und E freute sich mit uns. Sie sehnen sich sehr nach einer Vater-Figur, die ich gerne übernommen hätte. Wir hatten auch schon wie eine Familie Planungen gemacht, wann ich mit Ihnen mal alleine zum Pony-Hof bzw. zum Fußball-Platz gehe, damit E auch mal Zeit für sich hat. Darauf hatten wir uns alle schon sehr gefreut. Umso schmerzlicher, dass 1 Woche später auf einmal alles aus war. Sorry, aber die Hälfte meiner Tränen habe ich für die Kids vergossen. Meine Tochter hatte sich beim Zoo-Besuch (12.09.) auch schon toll mit den 3en angefreundet. Es war wie ein Familien-Ausflug. E sagt mir, dass sie lange Zeit nicht mehr so glücklich war. Wir haben uns an dem Tag mehrfach lange gedrückt und sie bekam sogar leicht feuchte Augen. Am späten Abend kam dann ihr "Geständnis", dass sie mit mir zusammen sein wolle. Ein paar Bekannten, die ich 1 Woche vor Schluss (19.09.) anlässlich der Tauf-Party-Vorbereitung noch kennenlernen durfte, stellte sie mich als ihren Freund vor. Nachdem alle weg und die Kids im Bett waren, haben wir dann romantisch bis 3 Uhr morgens für die Party gekocht und gebacken. Sie sagte mir mit dem bezaubernden Lächeln und einem ganz tiefen Blick "Schön, dass es Dich gibt". PuuhhMist, jetzt bekomme ich schon wieder einen Flash................ Du kannst Dir nicht vorstellen, wie weh mir das alles tut. Ich würde soviel drum geben, wenn ich den 25.09. oder zumindest meinen dummen Spruch ungeschehen machen könnte! Ich spüre, dass wir uns wiedersehen werden. Ich werde sie in Ruhe lassen, das Risiko eingehen, sie ganz zu gewinnen oder aber auch für immer verlieren zu können!

Und Du hast Recht: was habe ich mir das Hirn zermartert, welchen Fehler ich wirklich gemacht habe? Dabei kam ich nur zu dem Schluss, dass ich viel zu viel Einsatz gezeigt hatte, sie musste fast gar nichts tun! Bis auf 1x bin immer ich ihr telefonisch alle paar Tage hinterher gerannt. Sie sagte dennoch "Ich muss sagen, Du hast das Verhältnis zwischen Abstand und Nähe zu mir wirklich gut raus. Das finde ich cool." Glaube mir, es gab bis auf die Tatsache, dass sie mich fast nie von sich aus anrief, keine Situation, die Gefahren-Potenzial in sich trug. Sie betonte mehrfach, dass ich mich nicht wundern müsse, dass sie öfters so zurückhaltend mir gegenüber sei. Das hätte nur was mit ihr persönlich zu tun. Wenn sie uns ein bisschen mehr Zeit gegeben hätte, wäre alles gut geworden, da bin ich mir ganz sicher. Aber man sieht sich immer 2x im Leben und darauf freue ich mich schon!! Meine Zweifel weichen immer mehr der Zuversicht...

Sorry Rupert und die anderen: aber ich musste mir das mal von der Seele schreiben!

@ilmy

Danke für Deine fundierte Einschätzung!

Fakt aber ist (lt. deinem Schreiben) das sie es nicht mehr möchte. Denn da gebe ich Roya vollkommen recht, sie würde sich melden, wenn sie will.

Sie hat ja am 28.10. nach 12 Tagen absoluter Funkstille gesimst, dass sie mich gerne wiedersehen möchte und ob das noch gehen würde? Da sah ich uns schon wieder auf einem guten Weg. Leider hat sie auf meine Anrufe nicht reagiert und nachher per SMS geschrieben, dass 2 Kids Fieber haben uns sie sich melden werde, was aber bis heute nicht passiert ist. Das finde ich schon etwas ambivalent!

hy schwarzes_loch...

Ich habe es gelesen, das sie sich "in Erinnerung gerufen" hat. Aber denkst du nicht vielleicht, wenn sie nahen Kontakt haben hätte wollen, das sie dich auch evt. gefragt hätte, ob du ihr "helfen" könntest (einkaufen...blabla)? Wenn man einen Punkt finden möchte, um ernsthaft anknüpfen zu wollen, dann findet man einen und dann setzt man den Kontakt auch fort.

Wie gesagt, ich denke das da noch andere Dinge im Hintergrund schlummern, von denen du nicht wirklich "Ahnung" hast. Ich schliesse das einfach mal aus ihrem (deinem aufgeschriebenen) Verhalten.

Ich meine das sicher nicht böse...aber wer weiss, was dir erpart bleibt/geblieben ist.

Im Grunde genommen, sind das gewisse "egoistische Spielchen", wo meist eine Person mehr leidet als die andere. Weil eine Person, in dem Fall du, einfach noch immer viel mit Herz invulviert ist.

Dann möchte ich noch etwas los werden. Ich finde an einem gewissen positiven Selbstbewusstsein nichts auszusetzen und das ist auch manchmal "schwer erarbeitet".

die ilmy...

Hallo schwarzes_loch,

meinst du nicht auch, wenn du endlich deine innere Balance wieder finden möchtest, es aber nicht kannst weil dir Antworten fehlen, ist es die einfachste u. direkteste Lösung zu ihr zu fahren u. deine Fragen zu stellen.

Ansonsten hängst du noch ewige Zeiten in der Luft.

Ich kann dir aber auch so sagen das es manchmal solch Kleinigkeiten sind die in sekundenschnelle *Tilt* machen in einem Kopf das man es selber kaum erklären kann. Und sollte man es doch können, es unterläßt weil man sein Gegenüber ansonsten verletzen oder beschämen müßte.

Ich nenne dir zum besseren Verständnis ein Beispiel.

Vor einigen Jahren wollte ein guter Bekannter mir helfen zu Vorbereitungen einer Überraschungsfete. Er kam am Nachmittag vorbei um Bescheid zu geben das es am Abend später werden könnte, sogar sehr spät, weil er das erste Date zu zweit mit seiner damaligen Angebeteten hatte, bei ihr Daheim.

Ich habe ihm noch augenzwinkernd viel Spass gewünscht und....

....war vollkommen überrascht als er noch vor den anderen Helfern wieder bei mir eintraf.

Ich: Was ist nun denn los?

Er: Kann ich nicht erzählen.

Naja, ich so lange gebohrt bis er sagte: Ich habe mit einem Bär gerungen. Da musste ich schnell weg, ganz schnell.

Ich habe nur Bahnhof verstanden.

Dann erzählte er: Nun ja, als es ans entblättern ging, die Stimmung so richtig schön romantisch, der BH dran war, sah ich...schwarze lange Brusthaare. Und in dem Moment war das Ding bei mir gelaufen.

Ich dachte nur noch: Weg hier. Ein Bär!

Schwarzes_Loch, diese Frau war auch auf der Fete eingeladen wofür wir vorbereiten wollten, stand nachher weinend draussen weil sie nicht verstehen konnte warum er so auf Abstand ging, von Jetzt auf Gleich, für immer u. ewig. Aber allein bei der Vorstellung an diese paar Brusthaare lief bei ihm gar nichts mehr.

Sollte er ihr das Empfundene wirklich mitteilen? Wäre es nicht zu beschämend für sie gewesen?

Und auch ich konnte ja schließlich nicht die Wahrheit zu ihr sagen, noch beschämender wenn sie dadurch erfährt das er mir davon erzählt hat.

Aber ob man ihn nun verstehen kann oder sein Verhalten albern u. übertrieben findet, er für sich konnte einfach nicht anders reagieren. Für ihn waren diese paar Haare ein Novum. Etwas, was er nicht ertragen konnte.

Es müssen nicht immer schwerwiegende Gründe sein warum ein Mensch den anderen auf einmal auflaufen läßt...es kann nur ein winzig kleiner Klick im Hirn sein u. die Angelegenheit ist für immer gelaufen.

Ich kann nur schreiben...wenn du Antworten brauchst hol sie dir!

sageslaut2002!

Sageslaut hat mich an eine eigene Geschichte erinnert, die hier ebenfalls gut hinpasst und Dir vielleicht eien Antwort darauf gibt, wie leicht sowas tatsächlich schlagartig passieren kann. Ich hatte das schon beinahe vergessen, aber sageslauts Geschichte mit dem Bär hat mich daran erinnert.

Es ist schon ein paar Jahre her. Ich war Single und hab eine Hammerfrau kennengelernt. Wenn ich sage Hammerfrau, dann meine ich das auch so. Ich hab selten eine Frau gesehen, die so attraktiv und erotisch wie sie war. Wahnsinn. Lange blonde Haare, eine wirklich tolle Figur, 2 Jahre jünger as ich. Wir haben uns in einer Karaoke-Bar kennengelernt und flirteten den ganzen Abend heftig! Die nächsten Wochen waren der Hammer, wir kamen uns immer näher, sie hatte genauso viel Interesse an mir wie ich an ihr. Wir konnten super reden, wir verstanden uns - es war absolut unglaublich. Nächtelang redeten wir, der Sex war unglaublich schön und schon nach etwa 3-4 Wochen war ich eigentlich mehr bei ihr als bei mir, wir hatten schon sowas wie eine Beziehung. Und trotzdem war da immer was, was mich total störte. Ich wusste aber nie was es war... Meine Abeneigung ihr gegenüber stieg in der Zeit enorm. Und ich machte mir deswegen Vorwürfe. Ich mein, sie war klasse, sie war echt perfekt, genau der Traum der Frau die ich mir wünschte. Sie war bis über beide Ohren verliebt in mich, was wollte ich denn noch? Es passte tatsächlich alles - bis ich irgendwann dahinterkam.

Ich konnte sie nicht riechen!

Ihr ganz persönlicher Eigengeruch - war für mich unerträglich. Also sie war sehr gepflegt, es geht hier nicht um Hygiene oder so, jeder Mensch hat aber einen Eigengeruch. Und ich konnte ihren gar nicht ab, ich merkte das erst mit der Zeit, am Anfang wusste ich nur, da stimmt was nicht, ich wusste aber nicht was es ist. Als ich das mit dem Geruch merkte, machte ich mir Vorwürfe. Scheisse, wie oberflächlich bin ich eigentlich? Das ist die perfekte Frau, sie ist liebenswert. Aber ich kam nicht dagegen an, es wurde jeden Tag schlimmer. Ich mochte sie nicht mehr berührern, schlagartig änderte sich alles. Ich fuhr immer seltener hin. Für sie muss das die Hölle gewesen sein. Irgendwann konnte ich sie nichtmal mehr sehen. Und ich rief sie an und machte am Telefon Schluss, sagte, dass sie zwar ein toller Mensch sei, aber es eben nicht reicht. Ich hab ihr nicht gesagt woran es liegt, ich hatte Angst sie damit mehr zu verletzen, als mit der Aussage, dass ich sie eben nicht liebe.

Für sie muss das genauso gewesen sein wie für Dich. Aber ich konnte nicht - es ging einfach nicht mehr, armes Mädel, sie hat mir leid getan, ich weiss noch wie sehr sie am Telefon geweint hat, aber was wollte ich machen?

Erst viel später erfuhr ich, dass es tatsächlich sowas gibt, das ist wohl genetisch und wenn man jemand nicht "riechen" kann sind die Gene nicht kompatibel und dann gehts einfach nicht, man kann sich nicht dagegen wehren. Weder mit Gefühl noch mit Verstand.

So einmal im Jahr mailen wir noch heute. Das Ganze ist 5 Jahre her oder 6. Bis heute hab ich ihr das nie gesagt. Die Arme hat ein Jahr gebraucht um darüber weg zu kommen. Ich war ihr Traummann und da wir sehr schnell schon sowas wie'n Beziehung hatten, hat sie's nie verstanden. Es lief doch alles. Fakt ist aber - sie hätte sich auf den Kopf stellen können, sie hätte auch vor dem Balkon 4 Wochen lang die Gitarre zupfen können, es hätte nichts gebracht. Wir wären nie wieder zusammen gekommen. Ich hätte sogar gewollt - aber ich konnte nicht!

Ich will jetzt damit nicht sagen, dass es bei Dir das Gleiche ist. Ich will damit nur sagen, es können Dinge dahinterstecken von denen Du gar nicht weisst und trotzdem können die dazu führen, dass sich schlagartig wirklich alles ändert. Und auch wenn es unerklärlich für Dich ist - Fakt ist, sie will nicht oder sie kann nicht oder Beides. Das ist klar ersichtlich. Und Du kannst noch so ellenlange Analysen führen was da los ist, so lange sie nicht will, ist das die Einzige Information die Du brauchst um damit fertig zu werden. Deine Analysen sind nur ein Weg um Dich nicht mit Deinem Schmerz auseinandersetzen zu müssen. Früher oder später musst Du da aber durch.

Übrigens, es gibt einen Satz den Du geschrieben hast, bei dem ich die gleiche Meinung bekam wie B52. "Manchmal muss man jemand zu seinem Glück zwingen"

Ich will mal jetzt nicht auf den Sinn bzw. Unsinn dieses Satzes eingehen sondern ihn nur im Kontext zu Dir, ihr und Deiner Geschichte bewerten. Du übergehst sie damit als Mensch völlig! denn Du unterstellst ihr damit, dass Du besser weisst als sie, was gut für sie ist! Das ist ziemlich respektlos. Alleine dieses subtile respektlose Verhalten könnte schon genügen, dass sie überhaupt keinen Bock mehr auf Dich hat. Und Du brauchst auch nicht damit kommen - dass Du ihr gegenüber sowas nie geäußert hättest o.ä.

Deine Einstellung "Ich bin alles was sie braucht" wird aus Deinen Postings klar ersichtlich und das wird sie mit Sicherheit auch gemerkt haben und sollte Deine Vermutung mit der Bindungsangst stimmen (es gibt zumindest auch aus meiner Sicht Anzeichen) - dann treibst Du sie mit dieser Einstellung auf jeden Fall immer wieder von Dir weg.

Hi!

Ich denke nicht, das du in den Foren die Bestätigung findest, die du anscheinend suchst. Wenn du in anderen Foren mehr Verständnis gefunden hast als hier, mag das einerseits am Alter andererseits an den Erfahrungen der User liegen. Von einem 43jährigen erwarte ich auf jeden

Fall etwas mehr Abgeklärtheit. Das man sich auch mit 43 noch verlieben kann ist kein Ding, aber das man sich mit 43 unsterblich verlieben kann, halte ich persönlich für Schwachsinn.

Auf Spekulationen über das "Warum", sollte man sich bei einem gesunden Selbstbewußtsein schon garnicht einlassen. Auch du, - obwohl du mit ihr gesprochen hast -, verlierst dich nur in Vermutungen, die dich kein Stück weiter bringen.

Du hoffst auf ein 2tes Mal.....und dann? Wahrscheinlich ist dann schon nach 2 Wochen wieder Ende?!

Auf den Blödsinn, "ich habe die Hälfte um ihre Kinder geweint", möchte ich nur kurz eingehen denn das ist nur peinlich, es bedeutet, du hast dich bereits als Papa verstanden. - Na Mahlzeit -!

Vieles was und wie du es geschrieben hast, halte ich persönlich für romantische Verblendung. Kein Ding, passiert schonmal wenn man verliebt ist. Du bist aber keine 25 sondern 43, und da sollte man Realitäten wie Realitäten beurteilen können.

Sie will dich nicht mehr sehen - Ambivalenz hin oder her -! Du hast mehrere Male erfolglos versucht sie anzurufen und heute ist der 18. November.

Was mußt du jetzt noch wissen?

LG

Grillcat

Vorab: Schönen Dank für Eure Bereitschaft, Euch zu nachtschlafender Zeit meinem Fall zu widmen! :)

@ilmy

Wie gesagt, ich denke das da noch andere Dinge im Hintergrund schlummern, von denen du nicht wirklich "Ahnung" hast. Ich schliesse das einfach mal aus ihrem (deinem aufgeschriebenen) Verhalten.

Ich meine das sicher nicht böse...aber wer weiss, was dir erpart bleibt/geblieben ist.

Genauso wird es sein: Ich gewinne auch immer mehr den Eindruck, sie nicht wirklich durchdringend gekannt zu haben. In meinem Verliebtheits-"Wahn" sind mir vielleicht sogar Warn-Signale durchgegangen. Sicherlich hätte ich sie kritischer sehen müssen und sie nicht mit einem Heiligenschein versehen sollen. Das hat sie wohl auch abgeturnt. Sie sagte ja mal, dass sie noch nie auf einen Menschen getroffen ist, der so begeistert von ihr war. Sie muss sich recht früh schon von mir vereinnahmt gefühlt haben ("Möchte nicht unter Druck geraten"). Habe zwar gesagt, dass ich mit ihr im Gleichschritt gehen wolle, aber gehandelt habe ich dann anders. Ich bin sehr schicksal-gläubig und vertraue auf quasi "göttliche" Fügungen, welche ich schon oft in anderen Situationen erleben durfte. Noch empfinde ich das Erlebte als Bestrafung. Das wird erst mit mehr Abstand besser.

Da ihr ja eine gewisse Ambivalenz inne zu wohnen scheint, melden sich in mir nun immer mehr kritische Stimmen, dass ich damit auf Dauer nicht zurecht kommen würde. Stete Auf und Abs sind nichts für mich. Dafür bin ich dann doch nicht cool genug, das verlangt einen sehr starken Mann, dem Gezicke egal ist, weil er sein Ding einfach durchzieht. Sie im Crash-Telefonat: "Versteh' mich nicht falsch, Du bist ein netter, (aber zu) lieber Mensch und ich mag Dich sehr, aber ich bin nicht in Dich verliebt!". Bin eher der kooperative Typ und nicht derjenige, der permanent den Ton angibt.

@sageslaut2002 & Kaleu

Ihr habt Recht: manchmal geben wirklich elementare Kleinigkeiten den Ausschlag. Aber es gibt Dinge, die ICH nicht als "Makel" betrachte, sie aber halt gestört hat.

...meinst du nicht auch, wenn du endlich deine innere Balance wieder finden möchtest, es aber nicht kannst weil dir Antworten fehlen, ist es die einfachste u. direkteste Lösung zu ihr zu fahren u. deine Fragen zu stellen.

Ansonsten hängst du noch ewige Zeiten in der Luft.

Tja, wie gerne würde ich mit ihr ein offenes Gespräch führen, aber das ist formal nicht wirklich gerechtfertigt, denn es waren ja nur 9 Wochen. Wenn uns über einen längeren Zeitraum mehr verbunden hätte, wir also eine richtige Beziehung geführt hätten, wäre das OK. Aber nach der kurzen Zeit habe ich kein Anrecht auf eine Klärung. Und welche Frau will sich schon rechtfertigen. Vor allem hilft es nicht, meine Anziehung zu verbessern, sie wäre dann schlagartig Null. Wenn ich also gar nichts mehr mit ihr zu tun haben möchte und meinen kompletten Respekt verlieren möchte, wäre ein Gespräch die richtige Wahl. :nono: Was anderes wäre es, wenn sie von sich aus auf mich zugehen würde. Aber welcher innere Prozess sollte das bewirken? Nee, das ist mehr als nur utopisch.

@Kaleu

Tut mir echt leid, dass es zwischen Euch nicht geklappt hat, obwohl fast alles super gepasst hat!

Finde ich bemerkenswert, dass auch ein Mann eine Frau mal nicht riechen kann und Schluss macht. Ich dachte, das wäre nur eine reine Frauen-Domäne!? Vor allem hast Du es geschafft, aus einem unbewussten in einen bewussten Prozess zu überführen, Hut ab!! :]

Also, was das Thema anbelangt: riechen konnte sie mich, das hat sie mir gesagt. Frauen können das schon beim ersten Treffen entscheiden" (unbewusst). Meine Intim-Pflege war auch OK.

Übrigens, es gibt einen Satz den Du geschrieben hast, bei dem ich die gleiche Meinung bekam wie B52. "Manchmal muss man jemand zu seinem Glück zwingen"

...

Alleine dieses subtile respektlose Verhalten könnte schon genügen, dass sie überhaupt keinen Bock mehr auf Dich hat. Und Du brauchst auch nicht damit kommen - dass Du ihr gegenüber sowas nie geäußert hättest

Diese Aussage von mir war emotional, aber höchst unreif. Natürlich belasse ich jedem seine eigene Meinung. Ich bin selber freiheitsliebend. Normal ist ja "Alles kann, nichts muss" meine Marsch-Route. Dieses respektlose Verhalten habe ich ihr gegenüber nie gezeigt. Außerdem wäre dann schon ganz früh Schluss gewesen. Und wenn ich was nie gesagt habe, gibt es auch nichts zu deuten, deswegen ist es eher ein Schuss ins Nirwana von Dir gewesen.

Deine Analysen sind nur ein Weg um Dich nicht mit Deinem Schmerz auseinandersetzen zu müssen. Früher oder später musst Du da aber durch.

Meine Analysen betreibe ich genau deshalb, weil ich mich mit meinem Schmerz auseinander setze. Will ihn doch endlich loswerden! Aber leider führt es eher dazu, dass ich noch tiefer darin versinke, solange ich den Kopf nicht endlich abschalte!

Deine Einstellung "Ich bin alles was sie braucht" wird aus Deinen Postings klar ersichtlich und das wird sie mit Sicherheit auch gemerkt haben und sollte Deine Vermutung mit der Bindungsangst stimmen (es gibt zumindest auch aus meiner Sicht Anzeichen) - dann treibst Du sie mit dieser Einstellung auf jeden Fall immer wieder von Dir weg.

Lass mich die These relativieren und erweitern: "Ich bin und habe viel von dem, was sie braucht, aber nicht das, worauf es ihr wirklich ankommt". Das wird unserem 9-wöchigen Austausch eher gerecht. Eine Art Bindungsangst hat sie definitiv. Sie sagte zwischendurch, dass sie nicht genau weiß, ob eine Beziehung generell, zumindest in ihrer jetzigen Situation mit dem stressigen Kleinsten - überhaupt Sinn macht, da sich die Abläufe perfekt eingespielt hätten. Eine Veränderung könnte alles chaotisch werden lassen. Sie könne sich das eher in 2 oder 3 Jahren vorstellen, wenn der Wurm aus dem Gröbsten raus ist. Sie fühle sich durch ihn schon sehr ausgebremst. Im Crash-Gespräch wiederholte sie diese Aussage. Ich will mir da nichts schön reden: wenn es zwischen uns 1A gepasst hätte, wäre sie auch sofort zu einer Partnerschaft bereit gewesen! Denn kein normal tickender Mensch bestraft sich absichtlich, wenn alles stimmig ist. In dem Zuammenhang fällt mir gerade ein, dass sie mir noch am letzten Abend beim intensiven Küssen ins Ohr geflüstert hat: "Man, Peter, was machst Du nur mit mir? Du bringst mich echt um den Verstand" und schlang dabei im Stehen ein Bein um meines. Was hätte ich anderes tun sollen, als mir Hoffnung auf mehr zu machen. Wer kann da cool bleiben?

Ich muss einfach lernen, mich nicht so früh, so tief auf eine Frau einzulassen, so viel an Gefühlen zu investieren. Künftig werde ich erstmal blocken und auf gesunde Distanz gehen. Es würde mir mal gut tun, wenn ich erobert werde. Denn dann sind die Chancen größer, dass eine Frau es auch wirklich ernst meint. Von Anfang an alles zu geben, kann nur in die Hose gehen! :mauer:

Hi Schwarzes Loch,

die ganzen Poster hier haben ja schon sehr viel Hilfreiches geschrieben. Wenn aber das hier

Ich muss einfach lernen, mich nicht so früh, so tief auf eine Frau einzulassen, so viel an Gefühlen zu investieren. Künftig werde ich erstmal blocken und auf gesunde Distanz gehen.

tatsächlich die Quintessenz ist, die Du daraus und aus der erlebten Geschichte ziehst, kann ich nur sagen "Prost Mahlzeit" :schief:

Ganz schlechte Idee! Auf die Nase zu fallen, gehört dazu. Lieber die Chance auf eine tiefe, echte und gefühlvolle Beziehung (mit dem Risiko, verletzt zu werden), als so feige zu sein und die Gefühle abzublocken. Dann hast Du zwar das Risiko gemindert, aber zu welchem Preis?

Beziehungen funktionieren m.E.n. nur, wenn sie ein ausgewogenes Geben-und-Nehmen sind. Habe den Eindruck, Du willst nun in das andere Extrem fallen (wobei ich gar nicht finde, dass Du "extrem viel" investiert hast. Es hat einfach nur nicht gepasst offenbar, aus ihrer Sicht.).

Alles Gute

Nimriel

Hey Schwarzes_Loch

als Dublete möchte ich meine Geschichte nicht sehen, denn ich habe nie ein Gefühl des "Liebens" für den Mann gehabt und WOLLTE mir auch keine Zukunft mit ihm ausmalen.

Ich wollte das hier und jetzt mit ihm und ich habe nicht sehen wollen, dass es für uns - vermutlich beiderseits - keine Zukunft gegeben hätte, da das hier und jetzt zu einfach und perfekt war.

Er sagte mir: "Wohin soll das führen". Er meinte nach drei Monaten klar haben zu müssen, ob er nochmal heiraten möchte, mit mir zusammenleben usw. All das hatte ich noch nicht einmal angedacht.Ich fühle mich also nicht um ehrliche Gefühle betrogen, sondern vielleicht um die Chance, zu sehen, was aus uns hätte werden können.

Heute verstehe ich ihn, denn ich habe diese tiefen Gefühle, die ich für ihn bis zum schluss nicht haben konnte, nach kurzer Zeit des Zusammenseins mit meinem Partner entwickelt.

Trotzdem verstehe ich, dass du da stehst, wie der Ochs vorm Berg. Du weißt nicht - wohin du mit deinen Gefühlen sollst, du hast es dir ganz anders vorgestellt. Nun ja. Hört sich doof an, aber: du musst da durch

Übrigens würde ich dir empfehlen, das Taktieren in Beziehungen sein zu lassen. Wenn ich Flirtseminar höre, dann stellen sich bei mir schon die Nackenhaare auf. Es scheint, als hättest du das Gefühl, an irgendeinem Punkt im Test versagt zu haben.

Hast du nicht. Es passt einfach nicht. Wer geliebt wird, wird so akzeptiert wie er ist, mit dem, was er kann, was er nicht kann. Sie hat ganz einfach nicht die gleichen Gefühle für dich, wie du für sie.

Und nun von Anfang an zu Blocken: Nimriel sagt es ganz recht: Nicht gleich so extrem. Ich meine: ich neige auch dazu. Ja das Vermeiden, was aus der eigneen Meinung beim letzten Mal schiefgelaufen ist.

Aber denk dran: Jeder Mensch ist anders.Was für X richtig gewesen wäre, ist bei Y falsch. Und du musst das tun, was für dich stimmt.

@Grillcat

Mich haben Emotionen noch nie so sehr mitgenommen! Wieso ist es peinlich, wenn ein Mann in meinem Alter weint? Dürfen das nur junge Männer oder nur Frauen? Aber gut, es gibt Damen, für die sind weinende Kerle Waschlappen, wenn nicht gerade ein Angehöriger gestorben ist. Mein gewisses Maß an Einfühlungsvermögen macht es mir natürlich nicht leichter. Wenn ich traurig bin (und kein Todesfall anliegt), dann im stillen Kämmerlein für mich. Für eine Frau also erstmal keine Chance, das mitzuerleben oder zu erahnen!

Ich habe mich natürlich schon in erster Linie als Liebhaber gesehen, aber warum sollte ich mich den Kindern gegenüber verstellen? Wenn ich mit meiner Tochter spiele, benehme ich mich natürlich nicht wie ein Baby, aber ich weiß, auf welche Art Jux sie und Kinder allgemein stehen. E gegenüber habe ich den Vater-Typen nie direkt raushängen lassen. Oder meinst Du etwa, dass ich ihr gesagt habe: "Wie gerne möchte ich zur Vater-Figur für Deine Kinder werden"!? Ich bin einfach entspannt und unbefangen mit Ihnen umgegangen. "Finde ich echt cool, wie Du so spontan einfach ihre Spiele mitmachst" und Tage später "Sie mögen Dich wirklich sehr, genau wie ihre Mutter übrigens!". Eine Frau bewertet nicht nur die reinen Liebhaber-Qualitäten, das Gesamt-Paket muss halt stimmen. Wir lagen zwar bei 100%, aber das Mischungsverhältnis stimmte nicht.

Sie will dich nicht mehr sehen - Ambivalenz hin oder her -! Du hast mehrere Male erfolglos versucht sie anzurufen und heute ist der 18. November.

Du hast Recht, da beißt die Maus keinen Faden ab: Der Zug ist ohne mich abgefahren, Hoffnungen gehören ins Fabelreich! Ohne neu Eindrücke von mir zu haben, kann sich nichts entwickeln. Aber soviel Stress kann niemand, der wirklich interessiert ist, haben, dass er sich nicht mal zwischendurch kurz melden kann! Kurz nach ihrem Wunsch, mich wiederzusehen (28.10.) hat -durch welche Umstände auch immer- wieder ein Stimmungs-Umschwung bei ihr stattgefunden. 12 Tage davor wollte sie schon mit mir ausgehen, allerdings bräuchte sie noch mehr Zeit zum Nachdenken. An jenem 28.10. schien ihre Entscheidung gefallen. Sie hätte besser daran getan, nach dem Crash gar nichts mehr von sich hören zu lassen, denn dann wäre die Sache für mich schneller klar gewesen und meine Birne schon wieder frei. Aber dieses "Hoffnungen schüren" ist einfach was für'n Arsch. Da braucht sie auch keiner in Schutz zu nehmen oder mir dafür wieder was anzukreiden. Kein Mensch möchte so behandelt werden, freier Wille hin oder her!!
Habe übrigens in einem von Lesern hoch bewerteten Buch gelesen (Autorin ist eine Frau), dass man ambivalente Frauen schon alleine aus Selbstschutz nie an dem messen soll, was sie sagen, sondern nur an dem, was sie wirklich tun! Das Potenzial an permanenten Stimmungs-Schwankungen sei einfach sehr hoch. Mein Fall trifft da natürlich voll ins Schwarze!

Schwarzes Loch: Eines, was ich nach dem Lesen einiger Beziehungsratgeber etc. gelernt habe ist folgendes:

Man kann Beziehungn nicht LESEN man muss sie LEBEN.

Das solltest du dir hinter die Ohren schreiben und vermerk meinen Namen als Urheber dieser kleinen aber feinen Weisheit :) Hab lange dafür gebraucht.

... man sollte sich m.M.n. sowieso - nicht nur bei ambivalenten Frauen, was auch immer das sein soll :rolleyes: - angewöhnen, jeden Menschen nach seinen Taten und nicht nach seinen Worten zu "messen" (was auch immer wiederum "messen" hier bedeuten soll). Das stammt auch, soweit ich weiß, nicht aus irgendeinem Beziehungsratgeber...

Btw, ich stimme @Rupert zu: Flirt-Kurs hat bei mir auch eine Gänsehaut verursacht. Taktieren in Beziehungen hab ich noch nie für sinnig gehalten, aber ich war auch noch nie bei einem Flirt-Kurs und habe da evtl. ein falsches Bild.

Schönen Gruß

Nimriel

Hi!

Zitate aus deiner Post:

Ich liebe Kinder sehr und so tat es ihnen und mir gut, dass wir uns ganz schnell angefreundet hatten. Wir spielten und lachten viel zusammen und E freute sich mit uns. Sie sehnen sich sehr nach einer Vater-Figur, die ich gerne übernommen hätte. Wir hatten auch schon wie eine Familie Planungen gemacht, wann ich mit Ihnen mal alleine zum Pony-Hof bzw. zum Fußball-Platz gehe, damit E auch mal Zeit für sich hat.

Sorry, aber die Hälfte meiner Tränen habe ich für die Kids vergossen!

Entschuldige im voraus, aber das ist doch Geschwalle, was du da schreibst!!!

Ich habe nix dagegen, das Männer auch mal heulen, aber es sollte einen Grund dafür geben. Das du wirklich solch "tiefe" Gefühle, nach ein paar Treffen mit den Kindern aufgebaut hast, kann ich einfach nicht wirklich glauben.

Zum Thema Flirtkurs fällt mir auch nicht wirklich was ein, aber das geht mir beim Töpferkurs genauso. Also, darum nehme ich das mal wie es ist.

Du beschreibst dich hier als taffes Kerlchin, - was ich auch glauben möchte -, aber du verhälst dich anders.

Darum,..... Liebe auch Verliebtheit machen blind. Nimm das was du geschrieben hast, und lies es dir in 2-3 Monaten nochmal durch.

Es klingt steckenweise peinlich, überzogen und weicht vom eigentlichen Problem ab.

Also, nix für ungut .....

LG

Grillcat

@Nimriel

Auf die Nase zu fallen, gehört dazu. Lieber die Chance auf eine tiefe, echte und gefühlvolle Beziehung (mit dem Risiko, verletzt zu werden), als so feige zu sein und die Gefühle abzublocken.

Das ist natürlich unzulässige Schwarz-Weiß-Malerei von mir, aber ich bin im Moment so empfindlich, dass mein erster Gedanke Flucht und totale Abwehr gewesen ist.

...(wobei ich gar nicht finde, dass Du "extrem viel" investiert hast.

Nach außen hin, was ich hier also geschrieben habe, mag es so wirken, aber innerlich ist bei mir wirklich die Luzie abgegangen. Ich habe mich ihr gegenüber voll auf unsere Verbindung eingelassen, mich aber zu früh geöffnet (geoutet?).

...Es hat einfach nur nicht gepasst offenbar, aus ihrer Sicht.).

Schade, dass sie solange dafür gebraucht hat, um das festzustellen. Ich dachte immer, Frauen merken ziemlich schnell, ob's passt. Sorry, da fällt mir ein, dass sie immer wieder sagte, eine emotionale Schnecke zu sein!
Danke für die guten Wünsche!

@Rupert

Er sagte mir: "Wohin soll das führen". Er meinte nach drei Monaten klar haben zu müssen, ob er nochmal heiraten möchte, mit mir zusammenleben usw. All das hatte ich noch nicht einmal angedacht.Ich fühle mich also nicht um ehrliche Gefühle betrogen, sondern vielleicht um die Chance, zu sehen, was aus uns hätte werden können.

Diesen Druck hat E wohl auch gespürt und konnte so schnell einfach nicht mithalten. ICH habe sie im Prinzip darum betrogen, was aus uns hätte werden können. Hätte es einfach nur entspannter angehen müssen, dann stünden wir jetzt woanders. Irgendeine Kleinigkeit hat dann das Fass zum Überlaufen gebracht.

Trotzdem verstehe ich, dass du da stehst, wie der Ochs vorm Berg. Du weißt nicht - wohin du mit deinen Gefühlen sollst, du hast es dir ganz anders vorgestellt...

1000 Punkte!! Furchtbar, wenn Wogen an Gefühlen unreflektiert wie an einer Felswand zerschellen!

Und nun von Anfang an zu Blocken: Nimriel sagt es ganz recht: Nicht gleich so extrem. Ich meine: ich neige auch dazu. Ja das Vermeiden, was aus der eigneen Meinung beim letzten Mal schiefgelaufen ist.

Aber denk dran: Jeder Mensch ist anders.Was für X richtig gewesen wäre, ist bei Y falsch. Und du musst das tun, was für dich stimmt.

Ich kann meine Natur ja nicht verleugnen. Bin halt ein offener und neugieriger Mensch. Wenn ich was toll finde, zeige ich das auch ohne Einschränkungen. Im Moment steht mir danach aber nicht der Sinn. Sogar so wenig, dass ich einer super netten Dänin, die sich SA auf einer XING-Party für mich interessierte, einen Korb gegeben habe, obwohl sie sich den ganzen Abend echt toll um mich bemühte und wir viel gelacht haben. Ich hatte dennoch keine Lust auf einen ONS. Erst muss ich E aus der Birne bekommen, dann werde ich auch wieder lockerer.

Man kann Beziehungn nicht LESEN man muss sie LEBEN.

Da hast Du vollkommen Recht: Es geht nichts über das wahre (?) Leben! Dennoch ist es hilfreich, einige Tipps im Hinterkopf zu haben, um vielleicht beim nächsten Crash oder wenn es irgendwo hakt zu sehr in Panik zu verfallen.

Das solltest du dir hinter die Ohren schreiben und vermerk meinen Namen als Urheber dieser kleinen aber feinen Weisheit :) Hab lange dafür gebraucht.

Habe recht kleine Ohren, da fällt mir das genaue Hinhören manchmal schon schwer genug! Die meisten Worte gehen mir sofort durch und durch, also hier hinein und dort wieder hinaus! ;)

Habe recht kleine Ohren, da f
Wenn das wahr ist, dann hast du vermutlich ihre Warnsignale überhört?

Und:

ICH habe sie im Prinzip darum betrogen, was aus uns hätte werden können. Hätte es einfach nur entspannter angehen müssen, dann stünden wir jetzt woanders. Irgendeine Kleinigkeit hat dann das Fass zum Überlaufen gebracht.

Das ist quatsch. Hätte, hätte, Herrentoilette. Die Welt ist kein ewiger Konjunktiv.

Wäre ich nur ein paar Jahre früher in England geboren hätte ich vielleicht Prinz Charles kennengelernt er hätte Diana nicht geheiratet, sie würde noch leben und Prinz Harry würde nicht das Königshaus blamieren. So, oder so ähnlich.

Sorry. Du bist. Sie ist. Ihr seid nicht zusammen. Aber wenn du schon deinen Konjunktiv weiterspinnen willst:

Wenn es doch geklappt hätte, wäre bei euch sicher auch das ein oder ander vorgefallen, was dir an ihr nicht gepasst hätte.

Schließ es ab. Nachdenken, was wäre wenn bringt nichts.

Wirklich.

Aber wenn du drüber reden willst, dann mach das. Nur verklär das ganze nicht. Sei sauer auf sie, weil sie nicht eher gesagt hast, dass es nichts ist. Oder red einfach davon, was dir wirklich fehlt.

Ne tiefe Partnerschaft. Sprich von nem Kinderwunsch, der scheint ja da zu sein.

Aber vergrab dich nicht in selbstgeißelden gedanken.

@Grillcat

Das du wirklich solch "tiefe" Gefühle, nach ein paar Treffen mit den Kindern aufgebaut hast, kann ich einfach nicht wirklich glauben.

OK, von mir aus waren es nur 40% meiner Traurigkeit, aber ich liebe Kinder nun einmal. Im Rahmen unserer gemeinsamen Unternehmen konnten wir uns richtig anfreunden. Sie sind sogar von sich aus bei mir an der Hand gegangen. Und sie merken ganz schnell, ob es einer ehrlich mit ihnen meint.

Es klingt steckenweise peinlich, überzogen und weicht vom eigentlichen Problem ab.

Sorry, aber dass DU mich so abwertest, ist eher als peinlich anzusehen! Ich habe nur ganz offen geschrieben, was passiert ist und wie es mir damit gegangen ist. Um das Maß voll zu machen, musst Du jetzt nur noch schreiben, dass ICH das eigentliche Problem bin! Also, nur zu...

Du beschreibst dich hier als taffes Kerlchin, - was ich auch glauben möchte -, aber du verhälst dich anders.

Ein gesundes Selbstbewusstsein zu haben heißt ja nicht, mit allen Wassern gewaschen zu sein und jedes Problem im Handumdrehen zu keinem zu machen bzw. die Weisheit mit Löffeln gefressen zu haben. Ein Lern-Prozess findet das ganze Leben über statt, keiner ist damit fertig, es sei denn, er gibt gerade den Löffel ab. Das ist dann die letzte Erfahrung.

@Rupert

Wenn es doch geklappt hätte, wäre bei euch sicher auch das ein oder ander vorgefallen, was dir an ihr nicht gepasst hätte.

Dieses Risiko besteht immer. Wenn man das nicht bereit ist einzugehen, sollte man lieber alleine leben!

Schließ es ab. Nachdenken, was wäre wenn bringt nichts.

...vergrab dich nicht in selbstgeißelden gedanken.

Bin gerade dabei, es abzuschließen. Meine selbstreflektierende Denke stand mir dabei schon extrem im Wege. Ich suche halt immer zuerst bei mir den Fehler, manchmal bis zum Erbrechen. Ich war einfach zu erdrückend, da war der 4.Kind-Spruch das Tüpfelchen auf dem "i". Hat leider elendig lange gedauert, bis ich das rausgefunden hatte (auch mit den Hilfestellungen hier).

Ich werde dennoch nicht verhindern können, dass mich gewisse Situationen, die gerade passieren, an Sie erinnern werden. Erst, wenn mir das keinen Stich mehr versetzt, bin ich über'n Berg.

Werde die Tage mal mein Schachspiel, das Armband und die Uhr zurückfordern, natürlich wie gehabt per SMS und gut gelaunt, als wenn nichts wäre! Die Blöße, wie sehr mich das alles getroffen hat, werde ich mir vor ihr nicht geben.

OK, von mir aus waren es nur 40% meiner Traurigkeit, aber ich liebe Kinder nun einmal.

Prozentuale Bemessung von Traurigkeit nach dem Verluste von wildfremden Kindern die nach 4 Wochen Deine eigenen wurden... Alter Verwalter... :rolleyes:

Um das Maß voll zu machen, musst Du jetzt nur noch schreiben, dass ICH das eigentliche Problem bin!

Das nehm ich Grillcat gerne ab. Du schreibst einen völlig verqueren Kram... und siehst das eigentlich Problem nicht weil Du es um's Verrecken nicht sehen willst.

Wahrscheinlich fragst Du Dich jetzt immernoch was das Problem ist...oder?

Ich versuch es Dir zu visualisieren.

Die Tatsache: Sie hat einen eigenen, freien Willen der nicht Deinem Willen entspricht!

Problem I: Du weigerst Dich diese Tatsache zu akzeptieren!


Problem II: Du reflektierst nicht Dich sondern Du projezierst Dein Selbstbild auf sie!

@Kaleu

Die Tatsache: Sie hat einen eigenen, freien Willen der nicht Deinem Willen entspricht!

Problem I: Du weigerst Dich diese Tatsache zu akzeptieren!

Problem II: Du reflektierst nicht Dich sondern Du projezierst Dein Selbstbild auf sie!

Prima, das alles müsste ab jetzt als erste Antwort unter JEDEM Herzschmerz-Posting stehen, denn genau darum dreht es sich im Grunde genommen bei allen Hilfesuchenden!! Alle fragen sich: "Was mache ich jetzt nur?", "Warum ist er/sie gegangenm obwohl ich ihn/sie doch so sehr liebe?", "Wie bekomme ich ihn/sie nur zurück?".

Meine Geschichte ist daher eine wie jede andere. Nur, weil ich sie nicht so schnell loslassen kann? Klar, hat jeder seinen eigenen Willen. Aber genau, weil so viele das nicht wahrhaben will, und das eigene Ego über das des anderen stellt, besteht überhaupt Bedarf, in Foren wie diesem zu posten.

Mir ist der Eindruck entstanden, als wenn ich sie mit all meinen hier niedergeschriebenen Gedanken tatsächlich belastet hätte. Aber diese kennt doch nur ihr und das andere Forum. Alle meine Gedanken sind doch erst entstanden, nachdem Schluss war und nicht vorher! Also kann ich sie damit überhaupt gar nicht erdrückt haben, wie das einige hier dargestellt haben. Fast alles, was ich geschrieben habe, wird von einigen Usern förmlich in der Luft zerrissen, als wenn ich jemanden persönlich angegriffen hätte.

Ich bin schon bereit, negative Kritik einzustecken, aber es kann nicht sein, dass ich als allein schuldiger Part an der Sache gesehen werde. Auch hier gehören immer 2 dazu. Die wenigsten haben was an ihrem Verhalten kritisiert, fast so, als hätte sie einen Freibrief! Hier wird alles einfach abgetan, weil sie sich nun mal so entschieden hat. Außer "abhaken" und "da musst Du jetzt durch" ist leider wenig gekommen. Das wusste ich auch schon vorher!

Prozentuale Bemessung von Traurigkeit nach dem Verluste von wildfremden Kindern die nach 4 Wochen Deine eigenen wurden... Alter Verwalter...

Ich kann schnell tief fühlen, wenn die Situation passt und genau das tat sie! Wenn andere dafür länger benötigen, auch OK. Der Mutter hat's jedenfalls gefallen...... oder hat sie mit jedem ihrer Worte diesbzgl. vielleicht doch das Gegenteil gemeint und ich NEIN einfach nur als JA interpretiert? Egal wie, ich würde Kindern gegenüber jederzeit wieder so handeln!!

Und das mit den 40 Prozent war nur ein Scherz. Ich wusst, dass auch das kritisiert werden würde. Aber das habe ich bewusst getriggert. :evil:

VIELEN DANK an alle jene, die Verständnis für meine Situation gezeigt und mir etwas Zuspruch gegeben haben!! :klatsch:

@ Moderator(en): Von mir aus kann dieses Thema geschlossen werden, habe fertig! :mad:

Hallo schwarzes Loch,

ich habe „Ködern und warten“ tatsächlich gegoogelt, und auch mir haben sich die Haare gesträubt – angesichts der Tatsache, mit was sich – biologische oder emotionale – Jungs offenbar so beschäftigen.

Deine Analyse Deines Verhaltens klingt mir sehr nach „Ich habe alles richtig gemacht“ – fast wie aus dem Lehrbuch. Ob zwei Menschen zusammenpassen und ob das beide auch so empfinden, hat (zum Glück) nicht nur etwas mit der richtigen Taktik zu tun.

Wie Roya schon schrieb, mit 43 Jahren solltest Du wissen, dass Sex und Gefühle nicht immer Hand in Hand gehen müssen. Möglicherweise ist das sexuelle Erleben Deiner (Ex-)Freundin auch immer vergleichsweise intensiv.

Dass sich ihre Emotionen nun geändert haben, tut mir sehr leid, aber es bringt Dir sehr wenig, Dich pausenlos damit zu beschäftigen, welcher Satz, welches Verhalten ihren Sinneswandel nun genau ausgelöst hat. Es „passt“ halt einfach nicht (mehr) für sie. Das ist ja nun beileibe nichts Frauenspezifisches. Hattest Du dieses Gefühl noch nie?

Ich denke, Du solltest aufhören, dieses Gedankenkarussell weiter zu betreiben. Denk an Dich und wie Du am besten mit einer möglichen endgültigen Absage umgehen kannst. Vielleicht wäre dafür ein offenes Gespräch, ganz ohne „interessant und zurückhaltend wirken“, hilfreich?

Ich kann gut mir Dir mitfühlen. Es ist ganz furchtbar, wenn man selbst so dermassen verknallt ist und der andere einfach nicht (mehr) richtig will. Aber manchmal empfindet man die Dinge halt einfach einseitig, und manchmal muss man sich auch damit abfinden, dass man niemals ganz verstehen wird, an was es denn nun genau lag. Vielleicht weiss es der/die Betreffende ja selbst nicht so richtig. Man kann sich seine Eklärung zurecht basteln, vielleichst stimmt sie, vielleicht nicht – aber daran ändern kann man trotzdem nix... leider.

Alles Gute

missie

PS: Ich lese in Deinen Postings unglaublich viel General-Aussagen über Frauen, letztes Beispiel: "Eine Frau bewertet nicht nur die reinen Liebhaber-Qualitäten, das Gesamt-Paket muss halt stimmen." Vielleicht wäre es hilfreich, einige Bilder über "die Frau" einfach mal beiseite zu lassen und Dich und sie als ganz individuelle Menschen verstehen zu versuchen?

Sag mal, schwarzes_loch, Du weisst alles, Du kannst alles, Du hast alles richtig gemacht, Du hast nach Lehrbuch gehandelt und bist der perfekte Mann.

Was willst Du dann hier und was soll dieser Thread? Hilfe oder Heulen?

Beides ist ok, nur sag's halt dazu, viele wollen hier Hilfe und deswegen unterstellen die meissten User auch Dir das bereits vorab. Und ob Dir das nun in den Kram passt oder nicht, Hilfe kann verflucht weh tun.

Ist Dir aufgefallen, dass Dein Plan trotz Deines perfekten Lehrbuch-Daseins nicht aufgeangen ist? Dachte ich weis Dich mal darauf hin. Könnte ja sein, Du hast es nicht bemerkt.

Wenn ich Dich so lese, ich meine die Art insgesamt...bekomme ich langsam ein bisschen Verständnis. Für Sie!

Das mögen für Dich alles Angriffe sein, aber was die meissten die Dich hart anfassen schlicht versuchen ist, Dich wachrütteln, denn Du läufst mit völlig verschlossenen und vernebelten Augen durch die Gegend und das wird Dich auf jeden Fall einholen. Sei es wenn diese beziehung fortgesetzt wird, sei es in der Trennungsaufarbeitung, sei es in der folgenden Beziehung. Es geht schon damit los, dass Du nicht verstehst, dass Deine Überheblichkeit ihr gegenüber, auch wenn sie subtil ist und auch wenn Du sie ihr gegenüber nicht wörtlich geäussert hast, spürbar ist! Und hälst Du sie für doof oder vernebelt, dass sie das nicht auch mitbekommen hat?