Wie konnte meine Anziehung nur so verloren gehen?

Moin, zusammen!

@missie

Danke für Deine faire Beurteilung!

Deine Analyse Deines Verhaltens klingt mir sehr nach „Ich habe alles richtig gemacht“ – fast wie aus dem Lehrbuch. Ob zwei Menschen zusammenpassen und ob das beide auch so empfinden, hat (zum Glück) nicht nur etwas mit der richtigen Taktik zu tun.

Da hast Du mich missverstanden. Ich habe nie gemeint, alles richtig gemacht zu haben, sondern, dass ich nicht weiß, was ich falsch gemacht habe!! Das ist schon ein großer Unterschied. Das Tolle war doch, dass ich von Anfang an nicht an irgendeine Taktik gedacht habe, geschweige diese denn angewandt habe! Es war einfach nicht nötig, weil sich schnell alles in einem guten Fluss befand. Und E ist hoch-intelligent und sehr empathisch veranlagt, sie hätte schon frühzeitig gerochen, wenn irgendwas künstlich (gestellt oder falsch) an mir oder der Situation gewesen wäre. Ich habe ja nicht danach gefragt, ob ich natürlich und authentisch bin, sie hat es mir aus freien Stücken gesagt UND sich auch emotional so verhalten. Diese Beurteilung sollte mir schon zuerkannt werden. Und es war auch noch am letzten Abend so. Hätte es zwischendurch Warn-Zeichen gegeben, wären wir gar nicht so weit gekommen.

Ich denke, Du solltest aufhören, dieses Gedankenkarussell weiter zu betreiben.

Ich kann es schon recht oft für ein Weilchen anhalten, aber es kommt leider immer mal wieder in Schwung.

Es „passt“ halt einfach nicht (mehr) für sie. Das ist ja nun beileibe nichts Frauenspezifisches. Hattest Du dieses Gefühl noch nie?

Doch, dieses Gefühl kenn ich gut. Bei mir ist es jedoch so, dass ich spätestens nach einem 2. Treffen entscheiden konnte, ob mehr draus wird. Ich lasse niemanden lange im Ungewissen, egal in welcher Situation. Natürlich unterstelle ich E hier keine Absicht, aber nach den vielen tollen Situationen kam es halt äußerst unerwartet, vor allem, weil es eine stete Weiterentwicklung gab, sich fortlaufend viele kleine "Puzzle-Teilchen" ins harmonische Bild eingefügt haben. Ich kann hier nur meinen subjektiven Eindruck vermitteln und nicht für sie sprechen. Aber ich fand ihr Verhalten einfach passend dazu (stimmig).

Ich lese in Deinen Postings unglaublich viel General-Aussagen über Frauen, letztes Beispiel: "Eine Frau bewertet nicht nur die reinen Liebhaber-Qualitäten, das Gesamt-Paket muss halt stimmen."

Soviel General-Aussagen konnte ich ehrlich gesagt nicht entdecken. Es macht ja keinen Sinn, auf eine aktuelle Situation ein Lehrbuch anzuwenden. Hier geht es um eine differenzierte, spezielle Betrachtungsweise.
Bisschen unglücklich von mir das Statement, aber das gilt natürlich für Mann und Frau. Wenn die Gesamt-Mischung nicht passt, hat es ja keinen Sinn. Es liegt ja in der Natur der Sache. Von daher hätte ich mir die Aussage auch knicken können, sorry!

@ Kaleu

Du weisst alles, Du kannst alles, Du hast alles richtig gemacht, Du hast nach Lehrbuch gehandelt und bist der perfekte Mann.

...Ist Dir aufgefallen, dass Dein Plan trotz Deines perfekten Lehrbuch-Daseins nicht aufgeangen ist?

Bin ja schon am Anfang dieses Beitrags auf dieses Missverständnis eingegangen. Bin nie nach einem Plan vorgegangen, ich war ganz schnell "Gefühl pur", was mir vielleicht das Hirn ein wenig vernebelt hat. Manchmal schlug mir mein Herz im Telefonat mit ihr auf 180!
Ich habe nie geschrieben, dass ich perfekt bin, denke es nicht und handele auch nicht entsprechend! Ich hasse derlei Anmaßungen von Typen, sie kotzen mich an! Perfektionismus hat mich damals in eine tiefe Lebenskrise gestürzt.

...Hilfe kann verflucht weh tun.

Das stimmt und ich komme allgemein auch gut klar damit, weil ich immer für offene Worte bin. Nur jetzt, da ich emotional noch sehr leck geschlagen bin, bekomme ich manches in den falschen Hals.

Wenn ich Dich so lese, ich meine die Art insgesamt...bekomme ich langsam ein bisschen Verständnis. Für Sie!

Wie willst Du ein Verständnis für sie bekommen. Alle meine aus Deiner Sicht verqueren Gedanken habe ich mir erst nach dem Crash gemacht, davor gar nicht. Also konnte sie von alledem nichts wissen. Dazu muss es doch erstmal in meinem Bewusstsein vorhanden gewesen sein, damit es "abfärben" kann. Ich will aber nicht ausschließen, dass ich beim letzten Treffen irgendwas auch unbewusst rausgelassen habe, dass sie verschreckt hat, unabhängig von meinem Spruch mit dem 4. Kind. Ich war einfach nicht der starke Mann, mit dem sie sich eine Beziehung vorstellen konnte.

Es geht schon damit los, dass Du nicht verstehst, dass Deine Überheblichkeit ihr gegenüber, auch wenn sie subtil ist und auch wenn Du sie ihr gegenüber nicht wörtlich geäussert hast, spürbar ist!

...Und hälst Du sie für doof oder vernebelt, dass sie das nicht auch mitbekommen hat?

Ich war ihr gegenüber nicht überheblich, auch nicht subtil eher ruhig und abwartend, vielleicht im Ansatz smart. Wäre irgendeine Art von Überheblichkeit durchgeschimmert, hätte es ganz schnell geknallt. Und wenn sie mehrfach sagte, dass ich cool, natürlich und authentisch sei, was sie sehr anziehend finden würde, dann sah ich keinen Grund, mir Sorgen machen zu müssen. Habe es einfach nur genossen.
Was alles passiert ist, habe ich hier im Eingangs-Posting nur im Kern wiedergegeben. Vielleicht würde ein anderer Eindruck von der Situation bei Dir und einigen Usern entstehen, wenn ihr das "Original" gelesen hättet, das ich in dem anderen Forum veröffentlicht habe!? Aber das bringt jetzt nicht mehr.

Nein, ich halte sie nicht für doof und vernebelt, nur für emotional schwankend seit den SMSen nach dem Crash. Mein Eigentor war, dass ich mich von ihrer für mich überraschenden Offenbarung beim Crash-Telefonat habe einschüchtern lassen, anstatt locker damit umzugehen, die Thematik nicht zu vertiefen. Ich hätte einfach nicht weiter nachbohren dürfen. Dadurch habe ich meine ehemalige Anziehung fast gänzlich eingebüßt, so dass alles wie ein großer Irrtum für sie gewirkt haben muss. Dieses Telefonat hat mich wirklich den Arsch gekostet. So unsicher war ich noch nie. Meine Angst strömte aus jeder Pore und lag bleischwer in der Luft. Sie zweifelte an mir und ich bestätige das auch noch vehement. Dafür könnte ich mich jetzt noch kräftig in den Allerwertesten treten!!

Ich lasse sie ja jetzt einfach nur in Ruhe. Sollte sich bei mir in den nächsten Monaten nichts Richtung Beziehung zu einer anderen Frau getan haben und ich immer noch Gefühle für sie in mir tragen, würde ich sie mal fragen wollen, wie es ihr geht? Wäre das hirnrissig oder vertretbar?

Ist vielleicht nebensächlich und eine blöde Frage, aber was ist mit meinen persönlichen Sachen, die noch bei ihr sind? Soll ich sie nüchtern zurückfordern oder weiter ankern lassen, was ja wieder was mit stiller Hoffnung zu tun hätte? Noch weiß ich ja nicht, ob ich ultimativ für sie gestorben bin, auch wenn die Anzeichen schon mehr als deutlich sind!

Hey schwarzes_loch

forder sie doch zurück. Am besten unpersönlich. Mein "Mr. Wankelmut" hatte vorgeschlagen, mir meinen Kram persönlich zu bringen, aber das habe ich dankend abgelehnt.

Wenn man weiß, dass ne Sache durch ist, dann lässt es sich einfacher leben. Und bitte versteh dir User hier nicht falsch. Ein hartes Wort ist manchmal hilfreicher als jedes Verständnis.

Jeder hier meint es gut mit dir. Und auch wenn du es selber nicht merkst: Hier wirkst du wirklich nicht authentisch. Hier wirkst du, als hätte dir wirklich ein Le(er)buch Floskeln parat gelegt. Und mir ist auch aufgefallen, dass du Frauen generalisierst.

Weißt du, daraus lese ich vor allem Unsicherheit dem weiblichen Geschlecht gegenüber. Wirklich. Ich versuche mir gerade ein Bild von dir zu machen und je mehr ich von dir lese, ist deine Arroganz, deine Selbstsicherheit nur Fassade. An einem Le(e)rbuck kannst du dich festhalten.

Hey, ich hab dir gesagt, dass du ruhig auf sie sauer sein sollst, weil sie dich so lang hingehalten hat. Aber ändern wirst du sie deshalb nicht. Was meinst du, wie ich manchmal geflucht habe. Fakt ist: Du kannst sie an deinen Maßstäben messen, aber nicht daran formen.

Und lass wirklich mal die Bücher weg, es bringt im Grunde nichts. Es wird die richtige kommen, und dann passt es. Und jeder kann mit den charaktereigenschaften des anderen leben.

Weißt du, vielleicht trägst du wirklich ein wenig Bevormundung in dir - unbewusst. Das gibt es. Mein Freund hat z.B. die Angewohnheit, nie zuzugeben, wenn er gestresst ist, oder so, sondern er schiebt mich und meine Prüfungen vor. Manchmal platzt mir fast der Kragen, wenn er vor anderen so tut, als sei alles okay, und nur sagt: "Ja, die XY hat jetzt halt ein wenig stress, ich möcht in der schwierigen Phase für sie da sein".

Toll, denken die meisten, ich denk mir: "Der Mann redet seit ungefähr 2 Monaten von MEINEM Stress". Für mich ist das aber halb so wild, ich hab gemerkt, dass bei ihm einfach ganz dringend das Gefühl da ist, für jemanden da sein zu wollen. Das hast du vermutlich auch.

Sie hingegen hat vermutlich einfach das Gefühl, sich nicht mehr so schnell auf nen Mann einlassen zu wollen, weil ihr das ja schonmal nicht so gut bekam. Vermutlich bist du ihr einfach zu nah gekommen und hast vielleicht auch für sie unbewusst grenzen überschritten - was sie nicht hinnehmen konnte.

Aber glaub mir, es wird irgendwo auch ne Frau geben, die nen Mann wie dich möchte, der sich danach sehnt, den Beschützer spielen zu können, ein starkes bild abgeben zu können und der seine Schwächen absolut versteckt.

Kannst du damit was anfangen?

Ich würde die Sachen durch einen Freund abholen lassen. Warum sollst Du Dich jetzt noch selbst geißeln? Dein letztes Posting enthielt doch Einiges mehr. mensch, Du bist doch nicht auf den Kopf gefallen, kümmer Dich um Dich! Nur so kannst Du auch das gedankenkarusell anhalten. Du steigerst Dich völlig in was rein - ich meine damit nicht das was geschehen ist, sondern das heute. Wenn man Deine Zeilen liest, da wird einem ja übel. Ich meine das nicht negativ besetzt sondern im Sinne von - man wird in Deine Gedankenachterbahn gesetzt und muss mitfahren.

Deine letzten Zeilen waren sehr viel überlegter und auch ruhiger. Komm erstmal zur Ruhe. Und wie gesagt, lass Deine Sachen abholen. Tu Dir das nicht an das selbst zu machen. Es ist auch gar nicht nötig sich über das "wie weiter" mit ihr Gedanken zu machen. Der Drops ist gelutscht. Je eher Du das anerkennst um so früher kann die eigentlich verabreitung beginnen. Im Augenblick steckst Du noch voll in der Verdrängung und findest deswegen auch die Fehler nicht. Gewinn erstmal Abstand von ihr, von der "Beziehung" und auch von Dir damit Deine Gedanken wieder geradeaus laufen und nimmer im Kreis.

Nein, ich halte sie nicht für doof und vernebelt, nur für emotional schwankend seit den SMSen nach dem Crash. Mein Eigentor war, dass ich mich von ihrer für mich überraschenden Offenbarung beim Crash-Telefonat habe einschüchtern lassen, anstatt locker damit umzugehen, die Thematik nicht zu vertiefen. Ich hätte einfach nicht weiter nachbohren dürfen. Dadurch habe ich meine ehemalige Anziehung fast gänzlich eingebüßt, so dass alles wie ein großer Irrtum für sie gewirkt haben muss. Dieses Telefonat hat mich wirklich den Arsch gekostet. So unsicher war ich noch nie. Meine Angst strömte aus jeder Pore und lag bleischwer in der Luft. Sie zweifelte an mir und ich bestätige das auch noch vehement. Dafür könnte ich mich jetzt noch kräftig in den Allerwertesten treten!!

So ein SCHMARRN! Kannst Du mal kapieren, dass es nicht nach "Ich hätte das tun sollen, ich hätte jenes tun sollen" Methode funktioniert? Das ist Deine subtile Überheblichkeit die Andere spüren und ihnen gehörig auf den Zeiger geht. Diese Lehrbuch-Methodik. So wie Du es von Dir selbst verlangst Dich "richtig" zu verhalten erwartest Du es doch unbewusst von Anderen genauso. Aber Menschen sind Menschen, keiner soll und will sich nach Lehrbuch verhalten! Das nervt!

Ich war ihr gegenüber nicht überheblich, auch nicht subtil eher ruhig und abwartend,

Also hier bei deinem geschreibsel bist du an überheblichkeit fast nicht zu überbieten und man kann sich wirklich nicht vorstellen, dass du in natura völlig anders bist !

Dadurch habe ich meine ehemalige Anziehung fast gänzlich eingebüßt, so dass alles wie ein großer Irrtum für sie gewirkt haben muss.

Was für ne gequirlte sch... !!

Übrigens ist genau das das problem- schon der titel deines threats zeigt deine absolute egomanie... du machst dir gedanken, warum DEINE Anziehung verloren gegangen ist- kein wort ala- warum will sie nicht, ich vermisse sie, was war an ihr toll- nein dein hauptproblem ist: warum die anziehung weg ist, das ist ja wirklich furchtbar- armer kerl...alles andere nebensächlich...

Ich würde zu einem psychologen gehen und ihn fragen wie es sein kann, dass plötzlich deine anziehung nicht mehr funktioniert- kann doch nicht sein- wo du doch alles richtig machst und so authentisch und aufgeräumt "im fluss" bist--

Echt lächerlich- sorry!

Ich versteh das problem mit deinen sachen nicht- ruf sie an und sage dass du sie holen möchtest- fertig!

Wo ist das problem?

B.

@Rupert

Mit einigen Deiner Aussagen kann ich was anfangen, danke!

Weißt du, daraus lese ich vor allem Unsicherheit dem weiblichen Geschlecht gegenüber.

Hatte ich früher (ca. 10 Jahre her) mal ganz stark. Aber seit einigen Jahren gehe ich wirklich locker auf sie zu. Dass der jetzige Fall bei Dir (Euch) gar nicht den Eindruck aufkommen lässt, ist mir klar. Aber ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so tiefe Gefühle für eine Frau gehabt. Vielleicht hatte ich diese auch nie richtig zugelassen und jetzt bin ich voll reingefallen (im wahrsten Sinne des Wortes)! Mit einer solchen Situation muss ich jetzt wie ein Frischling erstmal umgehen lernen.

...deine Arroganz, deine Selbstsicherheit nur Fassadedeine Arroganz, deine Selbstsicherheit nur Fassade...

Wies wird hier dauernd Selbstsicherheit mit Arroganz verwechselt? Bisher hat mich noch niemand jemals dafür gehalten, auch in dem anderen Forum niemand. Ich halte nichts von Leuten, die sich aufblasen, obwohl nichts dahinter steckt. Vielleicht hätte ich mehr Emoticons verwenden soll, um eine solche Fehl-Interpretation zu vermeiden. Aber wenn man einmal den Stempel bekommen hat, wird man ihn nicht wieder los.

...die nen Mann wie dich möchte, der sich danach sehnt, den Beschützer spielen zu können, ein starkes bild abgeben zu können und der seine Schwächen absolut versteckt.

Es widerstrebt mir, willentlich ein starkes Bild abzugeben. Ich bin protze und prahle mit nichts herum. Wenn ich sowas hier geschrieben habe, dann nur, weil SIE es mir so gesagt hat (aus freien Stücken). Also bitte nicht verdrehen. Damit wollt ich mich nicht beweihräuchern. Offensiv bin ich mit meinem Humor umgegangen, auch weil es schön war, sie so bezaubernd lachen zu sehen! Und wenn ich Lust auf S** hatte, bin ich fordernd geworden. Aber darauf ist sie ja sofort eingestiegen.

Mit "Schwächen verstecken" hast Du zum Teil Recht. Aber nur, weil ich es nicht einsah, freiwillig von irgendwelchen eigenen Unzulänglichkeiten zu reden. Wir waren ja noch in der Kennenlern-Phase, da wollte ich sowas nicht raushauen. Dafür gibt es in einem späteren Stadium "günstigere" Augenblicke. Ansonsten habe ich ihr auf "empfindliche" Fragen ehrliche Antworten gegeben.

Es ging bei uns nicht in die Hose wegen irgendwelcher Charakter-Eigenschaften, die nicht passten. Da bin ich mir ganz sicher. Da waren wir auf einer Linie, was auch sie behauptet hat und für sie und mich eine der Grund-Bedingung für eine funktionierende Partnerschaft darstellt. Ich glaube und spüre, ihr fehlte es bei mir an einer gewissen Männlichkeit, obwohl sie mich als cool bezeichnet hat.

Und ja: eine Grenze habe ich bestimmt überschritten (4. Kind).

@Kaleu

Danke für Deine mildgestimmten Zeilen!

Ich gebe zu, die Sachen aus dem EINEN "Leerbuch" habe mich ziemlich dull gemacht. Aber dieses Buch habe ich erst nach dem Crash gelesen, von daher wusst ich ja gar nicht, was es da so alles gibt. Voher hatte ich keinen Anlass, in sowas reinzusehen, denn meine Beziehungswelt funktionierte auch so. Durch meine teilweises Taktieren nach dem Crash ist mir bestimmt was an Authentizität verloren gegangen. Z. B. ihre SMS erst nach 1 oder 2 Tagen zu beantworten, anstatt zeitnah/sofort wie vorher auch. War ein Tipp der Lehrmeister, die meinten, dass man damit eine Frau aus der Reserve locken kann. Man sollte die Hündchen-Hinterher-Renn-Rolle" abstreifen, das würde einen bei vielen Frauen uninteressant machen. Man soll Unabhängigkeit demonstrieren und einer Frau nicht signalisieren, dass man auch noch ein eigenes Leben hat, das funktioniert. Ich weiß, dass hört sich irgendwie beschmiert an, aber ich habe es halt ein bisschen probiert und das wird es nicht gerade leichter gemacht haben. Auch eine SMS wie "Süß!" als Provokation hätte ich aus von mir aus niemals geschickt. Werde von sowas ab jetzt die Finger lassen!!

@B52

"Übrigens ist genau das das problem- schon der titel deines threats zeigt deine absolute egomanie... du machst dir gedanken, warum DEINE Anziehung verloren gegangen ist- kein wort ala- warum will sie nicht, ich vermisse sie, was war an ihr toll- nein dein hauptproblem ist: warum die anziehung weg ist, das ist ja wirklich furchtbar- armer kerl...alles andere nebensächlich..."

Das ist aber jetzt Kleinigkeits-Krämerei. Ist doch piep-egal wie das Thema lautet. Entscheiden ist, was im Beitrag steht. Da kommt doch ganz klar zum Ausdruck, welche Gefühle ich habe und dass ich sie vermisse. Aber ohne Anziehung läuft nunmal nichts. Ich kann nicht verstehen, dass sie bis zum letzten Tag da war und dann verlustig gegangen ist!

@Kaleu: Danke, dass Du Psychologe durch Fundbüro ersetzt hast! :)

UND: Egomanie hat nichts mit selbst-reflektierendem Verhalten zu tun, ist gar das Gegenteil davon! Ich gehe nur selbstkritisch mit mir um, mehr nicht!

Ich versteh das problem mit deinen sachen nicht- ruf sie an und sage dass du sie holen möchtest- fertig! Wo ist das problem?

Ähm....vielleicht, dass sie wie zuletzt ein paar Mal passiert, einfach nicht abheben will, wenn sie meine Nummer im Display sieht? Ich telefoniere für mein Leben gern, aber in diesem Fall werde ich die Sachen unpersönlich anfordern, und wenn es sich ergibt (sie das will) auch selber abholen. Das würde zu meinem Bewältigungsprozess dazugehören. Das mache ich aber erst, wenn ich wieder gefestigt bin. Hinter der SMS-Kommunikations-Schiene hat sie sich ja nach dem Crash "versteckt". Und Du willst mich doch wohl nicht dazu verleiten, die Rufnummer zu unterdrücken, um sie zu überlisten!? Wenn ich gewaltsam ein Gespräch haben will, könnte ich es so machen. Aber davon halte ich nichts!

Ich würde zu einem psychologen gehen und ihn fragen wie es sein kann, dass plötzlich deine anziehung nicht mehr funktioniert

Habe nie davon geschrieben, dass meine Anziehungskraft generell verloren gegangen ist. Das bezieht sich nur auf sie! Wenn Du so genervt bist, von dem, was ich schreibe, würde ich Dir empfehlen, Dich lieber aus diesem Thread zu entfernen. Denn Dein Verhalten finde ich kontra-produktiv und auf den Psychologen bezogen, sogar beleidigend! :evil:

Hi schwarzes Loch,

also ich muss sagen, ich finde auch, dass einige Äußerungen der Mit-Poster ein bisschen über das Ziel hinausschießen, das wollte ich Dir nur mal sagen, damit Du nicht das Gefühl hast, eine total verdrehte Wahrnehmung zu haben. Ich glaube, was vielen ein bisschen komisch vorkommt, ist Folgendes:

Man bekommt beim Lesen Deiner Zeilen einfach das Gefühl, als könntest Du gar nicht glauben, dass eine Frau sich NICHT in Dich verliebt, wo Du doch all die super Tricks gelernt hast ;) . Du verstehst hoffentlich, wie ich das meine.

Und es liest sich so, als ob Du nicht akzeptieren kannst, dass es irgendwie (auch) an Dir lag bzw. dass es bei ihr vielleicht einfach nicht gefunkt hat. Das passiert einfach manchmal, auch wenn es super passt und anfänglich auch eine Faszination da ist, geht manchmal einfach die Liebe/die Verliebtheit. Ich habe das selbst schon erlebt, und anders als manche andere hier kann ich das noch nicht mal an was Konkretem wie Brusthaare oder Geruch ausmachen.

Ich finde super, wenn man sich und andere stark reflektiert, aber manche Dinge muss man einfach hinnehmen, wie sie sind. Dass sich jemand entliebt oder nach kurzer Zeit feststellt, dass es nicht gefunkt hat/nicht passt, obwohl der andere eine große Liebe erlebt, gibt es leider auch - so traurig es auch ist.

Diese peinlichen Psycho-Spielchen/Flirtkurse sind so witzig. Ich hab vorhin auch mal gegoogelt und musste echt lachen - da meinen die Jungs doch tatsächlich, sie könnten das Verhalten anderer Menschen (genauer: Frauen) rational erklären und steuern. Witzig. Mir kommt das vor, als würde man etwas in ein Muster pressen, was man nicht versteht. Plötzlich wird alles klar - sie meldet sich nicht mehr? Klar, das kann nur das Köder-Spielchen sein. Sie geht nicht ran? Klar, sie will den Mann "betasieren" :D Allein schon diese ganzen Pseudo-Fachausdrücke, die nur verschleiern, dass man das weibliche Verhalten trotzdem nicht versteht ;) [Kleine Bemerkung am Rande: Ich korrigiere öfter mal Seminararbeiten etc., und die Anzahl der Fremdwörter, v.a. selbst erfundener, ist i.d.R. umgekehrt proportional zum Kenntnisstand des Studis =) ]

Nee, aber alles ist ja ganz glasklar, und es gibt auch nur eine denkbare Reaktion darauf, nicht wahr. Dass eine Frau sich evtl. einfach deshalb nicht melde, weil sie den Mann nicht toll fand oder weil sie vielleicht ganz einfach nicht DA ist, oder weil... zig andere Gründe, neinneinnein, das kann nicht sein. Dann hätte man ja leider sein wunderschönes Spielchen-Muster nicht auspacken können. Echt, mir wird so einiges klar auf solchen Seiten. Warum Männer z.B. ein "Nein" nicht akzeptieren können. Offenbar glauben sie, dass das ein taktisches Spielchen ist. Seufz. Zum Verzweifeln...

Naja, zurück zum Thema. Wie ist denn der Stand im Moment bei Dir? Willst Du wissen, warum es gescheitert ist? Ich denke, die Antwort wirst Du höchstens bei ihr finden, womöglich noch nicht mal das - vielleicht KANN sie Dir gar nicht antworten. Oder möchtest Du wissen, wie Du Dich jetzt verhalten sollst? Da machst Du wohl schon das Richtige - ich denke, Abstand ist im Moment das Beste.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute, und dass Du beim nächsten Mal einfach bist, wer Du bist (und nicht, wer Du Deiner Meinung nach und nach diesen Ratgeber-Dingern sein solltest). Mh, da kommt mir überhaupt ein Gedanke? War das vielleicht ein Problempunkt? Hast Du Dich irgendwie verstellt bei ihr? Sowas merkt man...

Schöne Grüße

Nimriel

Wies wird hier dauernd Selbstsicherheit mit Arroganz verwechselt?

Weil Du kein bisschen selbstsicher rüber kommst? Vermutlich weil Du kein bisschen selbstsicher bist.

Nicht wir hier verwechseln - Du verwechselst. Selbstsicherheit ist ein Gefühl und kommt von innen. Da Dir das fehlt ersetzt Du es Durch erlerntes Verhalten. Das wiederum ist nicht authentisch! Dadurch wirkst Du nicht authentisch. Was Andere wiederum merken. Bis dahin ist noch alles ok - darauf zu beharren authentisch zu sein - da wird es problematisch, das wirkt nämlich arrogant und geht Anderen auf den Sack!

hallo schwarzes_loch,

als 48. antwort will ich dir eine analyse deines problems ersparen.

ich will dir mitleid schicken, denn du bist - unterstelle ich jetzt mal - hierher gekommen, um aufmunterung und verständnis zu bekommen, so wie bei mama? und bekommen hast du viele spiegel, die dir vor augen halten wollen, was bei dir alles falsch läuft.

aber du wehrst dich gegen diese spiegel, du willst sie gar nicht sehen, du hast nie darum gebeten. du verstehst diese frau nicht, du verstehst die user hier nicht, du verstehst nicht, was du falsch gemacht hast.

und keiner versteht dich, meinst du. :(

für mich bist du beratungsresistent und es tut mir leid, dass so viele bemühungen um dich offensichtlich ergebnislos geblieben sind. ich wüsste nicht mehr, wie ich dir helfen könnte. nicht einmal in ruhe jede einzelne antwort noch einmal zu lesen, würde dir helfen. viel zu sehr versuchst du dich bei allem zu verteidigen und bist so sehr auf konfrontationskurs, dass du mir bestimmt nicht glaubst, dass sich die user mit deinem problem auseinandersetzen, wertvolle zeit in dich investieren, sich mit dir beschäftigen und das alles freiwillig aus interesse an dir - was ihnen hoch anzurechnen wäre.

statt dessen versuchst du dich zu rechtfertigen, dich zu wehren und es hat etwas von einem kampf gegen unsichtbare windmühlenflügel ... das hat keinen sinn. :(

wenn du nichts von dem hier mitnehmen kannst, dann ist das schade. ich lese manch wertvolle details. dann hat es wohl auch wenig bis keinen sinn, wenn ich dir schreibe:

du verstehst diese frau und ihr verhalten nicht und sie versteht wahrscheinlich dich nicht und das ist keine basis, das mehr daraus werden kann.

doch ich vermute, auch dieser satz hallt ins leere ...

aber in diesem Fall werde ich die Sachen unpersönlich anfordern, und wenn es sich ergibt (sie das will) auch selber abholen

Das meinte ich, egal ob per anruf oder sms -in deinem fall würde ich ne sms schreiben, die liest sie ja sicher- damit sie weiss, dass du sie nicht nerven willst, sondern nur deine sachen wieder haben..darauf reagiert sie sicher- es sei denn es sind sachen vorgefallen, die wir hier nicht wissen...

Und Du willst mich doch wohl nicht dazu verleiten, die Rufnummer zu unterdrücken, um sie zu überlisten!?

Ich möchte dich zu gar nichts verleiten- du bist ein erwachsener mann- ich denke aber,sms ist hier sinnvoller.

Das ist aber jetzt Kleinigkeits-Krämerei. Ist doch piep-egal wie das Thema lautet

Das sehe ich anders, denn auch in deinen beiträgen gehts nur um dich, und wie toll du bist (hat sie ja gesagt!) und dass du so gar nicht verstehst, wie du toller typ von einer frau abgewiesen werden kann-du merkst es nur leider nicht, dass das problem in deiner selbstüberschätzung liegt(nämlich nichts mit ehrlicher selbstreflexion)Das hab ich versucht dir rüberzubringen, aber gelingt mir leider nicht..

Das mache ich aber erst, wenn ich wieder gefestigt bin.

Mir kommst du eigentlich völlig gefestigt vor, so wie du dich hier gegen sämtliche, wenn auch oft kritische, ansätze wehrst..

Mit "Schwächen verstecken" hast Du zum Teil Recht.

Ich dachte du seiest so authentisch ?Jetzt doch nicht-?

Finde man kann nicht von sich selbst als authentisch sprechen. das ist ein eindruck, den nur andere von einem haben können! Alles andere ist humbug .

Es tut mir auch ein wenig leid, dass ich hier so aggro mit dir ins gericht gehe, aber du hast eine art an dir- die mich total aufregt (gab hier schon mal so nen kanidaten- gell kaleu:-)) alles so schrecklich selbstgerecht-und scheinbar durchblickend- aber den kern der sache nicht sehen wollend- wie isabel sagt: beratungsresistent-

Wahrscheinlich wolltest du hier hören, dass du für die sache nichts kannst, dir keinen kopf machen sollst und sie eben ambivalent und gefühlsschwankend gehandelt hat. Aber leider sind wir hier wohl anderer ansicht.

Und das mit dem psychologen war ein witz- aber humor scheinst du ja nicht zu haben (denn das mit dem fundbüro war auch einer :-))

Und? schon die sachen zurück gefordert?

B.

Na komm B. Ich war zwar auch lange beratungsresistent, aber ich hoffe doch ich war von der Art her nicht ganz so schlimm wie es bei dem "schwarzen_loch" rüberkommt. Oder war ich das?

Ich hab mich immerhin weiterwentwickelt, wenn auch nicht dorthin wo die liebe B mich gerne hätte, aber das wäre dann wiederum nicht ich. Schön aber, dass wir uns Beide unseren Humor bewahren konnten B :) (...und übrigens bist Du noch immer ganz schön berechenbar B, ich hab schon drauf gewartet wann in diesem Thread denn nun die Spitze gegen mich kommt. Mich hat der Thread nämlich tatsächlich auch an mich erinnert.)

Liebes schwarzes_loch, wie Du siehst, Du bist kein Einzelfall und manchmal muss man ein bisschen was auf's Dach bekommen um aufzuwachen. Glaub mir, ich weiss wovon ich rede. Grillcat, Isabel und B hatten es ganz schön schwer mit mir :D

Na komm B. Ich war zwar auch lange beratungsresistent, aber ich hoffe doch ich war von der Art her nicht ganz so schlimm wie es bei dem "schwarzen_loch" rüberkommt. Oder war ich das?

Lach- naja so ein wenig "gutmenschmäßig" und ich hab ja alles im griff und alles ist super" schwang schon immer mit :-) aber halb so schlimm-

und übrigens bist Du noch immer ganz schön berechenbar B,

ja stimmt- Ich bin wie ich bin und klar gib es hier sehr starke parallelen zu dir, aber bei dir wars schon etwas komplizierter..und ich hab dir immer abgenommen, dass du völlig verstört warst ob ihres verhaltens...bei black hole hab ich den eindruck er sucht hier bestätigung, dass manche mädels einfach irre sind und er der tolle hecht- aber egal- wir haben ihn wohl verschreckt- tut mir leid...

Ist eigentlich der rat zu einem psychologen zugehen wirklich beleidigend? Ich seh das gar nicht so! Kann doch in manchen fällen nur hilfreich sein?

B.

ich find ihn nicht beleidigend, im Gegenteil. ich finde es einen großartigen Rat. Wie Du weisst B, hat mir meine Therpaie sehr, sehr weiter geholfen und mich mehr zu mir selbst geführt, auch wenn es harte Arbeit war. Ob ich damals eine Therapie als Rat angenommen hätte, wage ich aber tatsächlich zu bezweifeln, ich glaube ich hätte mich auch dagegen gewehrt, denn ich hatte ja tatsächlich keine Persönlichkeitsstörung sondern "nur" vergrabene Macken. Damals dachte ich, zu einem Psychologen geht man nur wenn man einen richtigen Dachschaden hat. Ich glaube wenn ich nicht von alleine da hin gegangen wre, hätte ich's soweiso nicht gemacht. Nicht auf Ratschlag. Erst in der Therapie hab ich ja überhaupt gemerkt, was mit mir los ist und warum das so ist.

Eins stimmt, ich dachte damals wirklich ich hätte alles im Griff, was aber nicht so war. Das hab ich später erst gemerkt. Komisch, das so rückblickend zu betrachten. Heute muss ich über mich selbst lächeln. :)

Ist zwar ein bisschen OffTopic - aber gar nicht so sehr wie es auf den ersten Blick scheint, also liebe Admins, wär schön wenn ihr das so stehen lassen könntet, auch wenn es schwarzes_loch nicht direkt betrifft, könnte er dennoch indirekt was mitnehmen.

Achso, und B? Ich bin ein bisschen stolz darauf (hoffe Du bist mir nicht böse) Dir mitteilen zu können, dass ich völlig ohne Schönmalerei (ich weiss, dass ich die in der vergangenehit oft gebracht habe) sagen kann, dass Du in vielen Details, aber nicht in allem Recht hattest. Da es bei uns mittlerweile permanent einfach nur gut läuft. Seit ich selbst nichts mehr erwarte bekomm ich beinah mehr als ich verkraften kann. Und wir denken ernsthaft über's zusammenziehen nach. Aber nicht aus Euphorie oder blindem Aktionismus, sondern es ist völlig konkret im Gespräch. Und Beide unternehmen ernsthafte Schritte um das zu ermöglichen. Ist ja nicht so ohne bei 5 Kids! Das muss langfristig ausbaldovert werden.

@Nimriel

Was Du schreibst, hat schon Hand und Fuß. Doch leider kann ich mich nicht erinnern, an welcher Stelle ich geschrieben haben soll, dass ich WÄHREND unseres Zusammensein Tipps aus einem Ratgeber angewandt haben soll!? Nochmal: Erst als der Crash stattgefunden hat, habe ich mir ein Buch besorgt und dann einige Dinge daraus ausprobiert!

Mh, da kommt mir überhaupt ein Gedanke? War das vielleicht ein Problempunkt? Hast Du Dich irgendwie verstellt bei ihr? Sowas merkt man...

Nee, ich habe mich "normal" bei ihr verhalten. Ich war in ihrer Gegenwart fast immer sehr ruhig, da hatte ich einfach nur ein schönes Gefühl im Bauch. Meine aufgeregte Verknalltheit (Herzklopfen, Schmetterlinge) durchlebte ich fast immer nur, wenn wir telefoniert haben. Bei ihr war es so, als wäre ich "zuhause", weil mir alles so vertraut war, einfach nur ein Wohlgefühl.
Der Funke ist bei uns ja schon gegenseitig übergesprungen, aber leider auf ihrer Seite wieder ausgegangen. Meine Persönlichkeit ist wohl nicht stark genug für sie gewesen. Muss da noch weiter an mir arbeiten. Ich möchtge gerne noch maskuliner rüberkommen, falls man das überhaupt lernen kann. Zumindest habe ich mein Heim-Kraft-Training seit einigen Wochen wieder intensiviert. Auch ein guter Körperbau wirkt positiv. Ja ich weiß, darauf kommt es gar nicht wirklich an, es ist nur ein Nice-to-have, wenn wesentlichere Dinge stimmen. Aber mich hat mein ordentlicher Bauch-Ansatz einfach angekotzt, dieser typisch duchgefütterte Papi-Bauch. Vor meiner Ehe hatte ich 87 KG, mittendrin 106 inkl. Fress-Kopp!!, dann 93 Ende 2008 und jetzt 80, was natürlich zu wenig, aber mit der Ernährungsumstellung zu tun hat. Im Gesicht wirke ich etwas zu schmal. Möchte einfach wieder ähnlich sportlich werden wie früher, natürlich berücksichtigend, dass ich keine 20 mehr bin.

Übrigens habe ich aus Spaß gestern Abend auch mal einige Dinge aus dem Buch in einem Club ausprobiert, viel mehr in mein bisheriges Verhalten integriert, aber ohne meine Identität, mein Naturell zu verschleiern! Zumindest habe ich schnell Kontakt zu einer netten Frau gefunden, mich klasse mit ihr unterhalten, viel gelacht, na ja...und auch geküsst. Als ich gehen wollte, weil ich etwas müde wurde, fragte sie mich, ob ich noch Lust hätte auf den typischen Kaffee mit zu ihr zu gehen. Aber da 4 Coktails so langsam ihre Wirkung zeigten, sagte ich ihr das. Sie nahm es mit Humor und wir tauschten nur die Handy-Nummern aus. Ob da beim nächsten Treffen mehr als nur S** draus werden kann, glaube ich nicht, weil von meiner Seite aus kein Funke wie mit E übergesprungen ist. Oder ich bin einfach noch zu blockiert, um dafür bereit zu sein!? Na ja, muss mich erstmal vorsichtig wieder rantasten. Nach der Trennung von meiner Noch-Ehefrau bin ich erstmal einige Wochen nicht alleine raus gegangen, bis ich alles verarbeitet hatte und sie ganz raus aus meinem Kopf war.

@Kaleu

Nicht wir hier verwechseln - Du verwechselst. Selbstsicherheit ist ein Gefühl und kommt von innen. Da Dir das fehlt ersetzt Du es Durch erlerntes Verhalten. Das wiederum ist nicht authentisch! Dadurch wirkst Du nicht authentisch. Was Andere wiederum merken.

Sorry, aber jetzt werde ich so langsam sauer!! Nur weil ich jetzt zum ersten Mal emotional richtig ins Schwimmen gekommen bin, heißt das noch lange nicht, dass ich keine Selbstsicherheit besitze! Ich bin einfach noch nie so enttäuscht worden. Und was für ein erlerntes Verhalten???? Nur weil ich vor über 10 Jahren mal einen Flirt-Kursus mitgemacht habe. Du scheinst wohl auch zu glauben, dass ich permanent mit irgendwelchen Ratgebern unterm Kopfkissen geschlafen habe!? Komm mal runter von Deinem Trip! Mit Deiner Gewagten These unterstellst Du E, eine Wharnehmungsstörung zu haben. Ich wieder hole es jetzt zum x-ten Male. Sie hat mich mir 2x gesagt und 1x geschrieben, dass sie es schön findet, dass ich so NATÜRLICH UND AUTHENTISCH rüberkomme! Und da ich mich nicht verstellt hatte, stimmte das mit meiner Einschätzung überein. Wenn jemand nicht so wäre, würde sie das schon ganz früh riechen und sich sofort zurückziehen! Wie ích hier auf Dich (Euch) wirke, spielt doch gar keine Rolle, weil es nicht zur Debatte steht, sondern nur meine Geschichte, wie ich sie mit ihr erlebt habe!! Soll ich künftig zu jeder Frau sagen, die sich für mich interessiert: "Du, glaube ja nicht, wen Du vor Dir hast. Ich bin nicht der Normalo, für den Du mich hälst, weil die Leute im Liebeskummer-Forum gesagt haben, ich wäre genau das Gegenteil davon!

@Isabell

...du verstehst nicht, was du falsch gemacht hast.

Wieso, angeblich habe ich doch nichts falsch gemacht. Es hat doch aus Es Sicht einfach nur nicht gepasst. Was gibt es daran nicht zu verstehen!?
Ich bin keinesfalls beratungsresistent. Mir gefällt einfach die Holzhammer-Methode nicht, auch wenn da einige Wahrheiten drinne stecken. Aber bei mir macht der Ton die Musik. Ist schon klar, dass mir von Euch keiner genau sagen kann, warum es auf den letzten Drücker in die Hose gegangen ist. Eure Mutmaßungen erhalten ihre Nahrung alleine aus meinen Gedanken, die ich hier geäußerst habe. Dass eine E davon aber nichts mitbekommen hat, weil es diese Gedanken zum damaligen Zeitpunkt einfach gar nicht gegeben hat, wird ignoriert. Hier wird so getan, als wenn es gar kein Wunder wäre, dass alles so gekommen ist, weil ihr mir andichtet, arrogant und nicht authentisch zu sein. Ich habe nie geschrieben und auch nicht zwischen den Zeilen verpackt, dass ich so bin. Wenn ich so wäre, wie ich hier von Euch dargestellt werde, hätte ich wohl kaum soviel NORMALE Freunde und Bekannte, die mir, wie einige Arbeitskollegen auch, sehr private Dinge anvertrauen (dummerweise bin ich auch noch Mitarbeiter-Sprecher, muss ganz schnell zurücktreten!). Ach, Mist aber auch, jetzt habe ich mich gerade ja sowas von beweihräuchert! O weh, ich sehe schon das nächste Groll-Gewitter aufziehen....

@B52

...denn auch in deinen beiträgen gehts nur um dich, und wie toll du bist (hat sie ja gesagt!)...

...Finde man kann nicht von sich selbst als authentisch sprechen. das ist ein eindruck, den nur andere von einem haben können!

Ganz genau, weil SIE es ja gesagt hat, ich habe es hier nur weitergegeben. Wieso wird mir das negativ ausgelegt? Ich wollte damit nur aufzeigen, dass es von ihrer Seite aus mir gegenüber bis auf die Erbsenzähler-These keine negative Kritik gegeben hat, die bei mir hätte Alarm auslösen können (müssen).

Es tut mir auch ein wenig leid, dass ich hier so aggro mit dir ins gericht gehe, aber du hast eine art an dir- die mich total aufregt (gab hier schon mal so nen kanidaten- gell kaleu:-)) alles so schrecklich selbstgerecht-und scheinbar durchblickend- aber den kern der sache nicht sehen wollend- wie isabel sagt: beratungsresistent-

Wie es aussieht, tretet ihr des öfteren in der Gruppe auf auf!? Das ist natürlich eine Macht, gegen die sich ein Thread-Opener erstmal erwehren muss! ;)

Wahrscheinlich wolltest du hier hören, dass du für die sache nichts kannst, dir keinen kopf machen sollst und sie eben ambivalent und gefühlsschwankend gehandelt hat. Aber leider sind wir hier wohl anderer ansicht.

Ich wüsste nicht, warum das ausgeschlossen sein soll, dass sie ambivalente Verhaltensweisen zeigt? Dass sie nach dem Crash 2 SMS geschrieben hat, sich mit mir treffen zu wollen und dann gar nichts mehr von sich hören ließ bzw. meine legitimen Rückmelde-Versuche abgeblockt hat, deutet nicht auf das Gegenteil davon hin! Oder schreibt ihr etwas auch dauernd Dinge, die ihr eigentlich gar nicht so meint und könnt Euch deshalb so gut in sie hinein versetzen?

@B52 & Kaleu

Hatte vor 15 Jahren auch meine Therapie nach Burnout von wegen zu vielen Leuten alles Recht machen zu wollen. Daraus ging ich gestärkt hervor. Der Psychologe meinte, dass er keinen Bedarf mehr sähe, weil ich die richtigen Schlüsse aus den Dingen gezogen habe. Praktisch habe ich vieles davon auch umgesetzt. Dennoch passiert es, dass ich gelegentlich 'nen Nagel im Kopp habe, im Sinne von ordentlichen Macken. Aber die möchte ich mir bewahren, will ja kein Langeweiler werden! ;)

@Alle

Bin jetzt im einem Club mit 2 Bekannten verabredet, die wie ich Single sind. Mal sehen, was heute so geht. Keine Angst, werde Euch mit Details verschonen, falls sich was ergeben haben sollte...

Hallo schwarzes_loch...

Wenn "die Sache" mit den Dingen, die du bei ihr hast noch aktuell ist...ich würde jetzt erst mal ne Zeit vergehen lassen...oder "brauchst" du diese Dinge so dringend?

Weil: Ich es besser finde, dich nicht gleich wieder direkt...unmittelbar...sofort...akkut mit ihr soo zu beschäftigen.

Vielleicht ergibt sich ja dann auch die Möglichkeit mit ihr ein "direktes" Gespräch zu führen.

@B52

zu deiner Frage:

Ist eigentlich der rat zu einem psychologen zugehen wirklich beleidigend?

Ich würde zu einem psychologen gehen und ihn fragen wie es sein kann, dass plötzlich deine anziehung nicht mehr funktioniert- kann doch nicht sein- wo du doch alles richtig machst und so authentisch und aufgeräumt "im fluss" bist--
Echt lächerlich- sorry!

Ich hätte das in gewisser Weise, so auch als beleidigend empfunden. Denn da schwingt jede Menge Sarkasmus mit.

sorry...aber ich empfind das auch so...

die ilmy

@ilmy

Vorab vielen Dank, dass Du meine nahe Zukunft ebenfalls nicht auf der "Roten Couch" siehst! :)

Wenn "die Sache" mit den Dingen, die du bei ihr hast noch aktuell ist...ich würde jetzt erst mal ne Zeit vergehen lassen...oder "brauchst" du diese Dinge so dringend? Weil: Ich es besser finde, dich nicht gleich wieder direkt...unmittelbar...sofort...akkut mit ihr soo zu beschäftigen.

Vielleicht ergibt sich ja dann auch die Möglichkeit mit ihr ein "direktes" Gespräch zu führen.

Nein, die Sachen benötige ich absolut nicht dringend. Meine Tochter (6½) fragte mich zwischendurch zwar, ob ich ihr auch mal Schach beibringen könne!? Aber das ist momentan bei ihr nebensächlich, da das Spielen von Nintendo & Co. mit ihren Freundinnen höher im Kurs liegt, was ich nur allzu verständlich finde! :] Sie spielen aber freiwillig genauso gerne mit ihren Puppen, so dass sich das Sucht-Potenzial sehr in Grenzen hält. Also kein Grund, sich als Mutter oder Vater Gedanken zu machen. Mit 9 oder 10 bastele ich ihr einen eigenen kind-gerechten Rechner zusammen, da Computer dann schon Unterrichts-Inhalt sind.
Ich benötige tatsächlich erstmal noch viel mehr Abstand zu E. Mit einer gesunden Einordnung des Geschehenen könnte ich bei einem neuerlichen Kontakt besser mit ihr umgehen. Ich hoffe, dass sich meine Verliebtheit bis dahin gänzlich ausgeschlichen hat und ich sie wieder als ganz normalen Menschen und nicht als das Höchste aller Gefühle ansehen kann. Werde mich nun langsam noch mehr anderen Frauen gegenüber öffnen, denn das Leben muss ja weitergehen. Mein Energie-Level steigt langsam wieder, die Flashs sind schon weniger geworden. Meine beiden guten Kameraden (kennen die Geschichte nur grob) sagten mir gestern Nacht im Club, dass ich mich besser für eine Frau entscheiden soll, die Single ist oder single-ähnlichen Status hat mit Anhang, der ein eigenständiges Leben führt bzw. schon aus dem Haus ist. Unabhängigkeit gehe auch ihnen über alles. Sind beide gerne Singles, ähnlich alt und schon seit einiger Zeit auf dem reinen , unverbindlichen Vergnügungs-Trip. Klar, mehrere kleinere Kinder zu betreuen wäre schon eine große Herausforderung, obwohl das mit einer tollen Frau bestimmt funktionieren würde. Ich bin ja gerne Familien-Mensch. Meine Frau habe ich ja wegen unüberwindbarer Differenzen zu IHR verlassen und nicht, weil mir das Familien-Leben an sich nicht mehr passte. Ich liebe meine Kleine heiß & fettig, würde mindestens Arme und Beine für sie geben.....auch wenn ich danach total scheiße aussähe! ;)

Ich habe deinen ersten Beitrag gelesen, und die weiteren Überflogen. Ich schliesse mich meinen Vorrednern an. Jamand der sich so verhält ist nicht interessiert an Dir. Punkt und fertig. Wenn du ihr nachrennen würdest, machst du dich nur lächerlich. :rolleyes:

Wenn "die Sache" mit den Dingen, die du bei ihr hast noch aktuell ist...ich würde jetzt erst mal ne Zeit vergehen lassen...oder "brauchst" du diese Dinge so dringend?



Weil: Ich es besser finde, dich nicht gleich wieder direkt...unmittelbar...sofort...akkut mit ihr soo zu beschäftigen.

Also ich sehe das anders- denke man kann nicht wirklich mit einer sache abschließen, wenn man ständig im hinterkopf hat, doch nochmal irgendeinen kontakt aufnehmen zu müssen. Es schürt auch die hoffnungen dass sie ihre meinung evtl. doch noch mal geändert hat- ich würde das so schnell wie möglich hinter mich bringen um dann loslassen zu können..

Werde mich nun langsam noch mehr anderen Frauen gegenüber öffnen, denn das Leben muss ja weitergehen.

Na das geht ja schnell bei dir- scheint ja wirklich die große liebe mit e gewesen zu sein- puh ich spar mir alles weitere.
B.

Hi Blacky!

1.Wir treten hier nicht als Combo auf!

2.Aktion = Reaktion

3.Tut mir leid, es ging mir wirklich um dich

4.der Thread hat inzwischen wirklich schieflage bekommen

5.die Sache mit dem Mädel ist inzwischen klar/klarer/geklärt?

Nimm es uns/mir bitte nicht übel, dass da so einiges vielleicht falsch rüber gekommen ist. An deinen spontanen Reaktionen erkenne ich aber, dass der eine oder andere (gell b52) hier ein bissel zu weit gegangen ist. Noch ist das ein Liebeskummer Forum. Hier sollte geholfen, und nicht unnötig kritisiert werden.

LG

Grillcat

Ja, stimmt schon, hier sollte nicht unnötig kritisiert werden und zum Teil sind hier halt schon harte Worte gefallen.

Aber mich hat an deinen Postings was gestört, armes schwarzes Loch, irgendwie habe ich das Gefühl, dass du einbisschen zu viele Beziehungsratgeber gelesen hast, so an Aussagen wie:

locker flockig in den Kontakt kommen. Das ist aus einem Ratgeber.

Was ich in deinem ersten Posting auch merkwürdig finde, sind die detaillierte sexuellen Ereignisse, die du gepostet hast.

Das wäre für mich einfach nicht nötig gewessen. Gell!!! ;)

Wer wieviel mal gekommen ist etc.....Ich find, dass tut ja nichts zur Sache, :D

dass sie dich einfach nicht mehr will.

Dann stört mich auch, dass du total über grosse Liebe sprichst, dann in deinem letzten Posting sprichst du aber, du wärst offen für neuens.

Geht das bei dir so schnell? :eek:

@B52

Na das geht ja schnell bei dir- scheint ja wirklich die große liebe mit e gewesen zu sein- puh ich spar mir alles weitere.

Sorry, aber ich wäre Dir dankbar, wenn Du nicht in jede kleinste Kerbe reinhacken würdest! :nono: Bei Dir hört sich das immer so an, als hättest Du alle Weisheiten kübelweise gefressen. Der Grat zwischen Tipps geben und lehrmeisterlich wirken ist ein sehr schmaler!
Bzgl. des Öffnens gegenüber anderen Frauen habe ich ja auch "langsam" geschrieben. Bin noch längst nicht wieder im Lot! Natürlich habe ich noch große Sympathien für E. Aber was soll ich denn machen? Mich zuhause einschließen? Oder nur dort aufhalten, wo ja keine Frauen sind? Wenn ich mich nicht recht täusche, lauten doch die allgemeinen Tipps in sämtlichen Foren, Ablenkung zu suchen, viel Sport machen, mit Freunden was unternehmen, halt normal weiterleben, als wenn nichts passiert wäre. Alles andere leistet ja einer depressiven Verstimmung nur unnötig Vorschub. Jeder muss seine eigenen Weg runter vom Karussel finden. Durch Ablenkung konnte ich bisher immer am besten Probleme verarbeiten (nicht verdrängen!). Und wenn ich alleine oder mit Freunden/Bekannten rausgehe, möchte ich natürlich kein Trübsal blasen, sondern im gewissen Rahmen Spaß haben und vor allem viel mit Leuten quatschen.

@sita

Jamand der sich so verhält ist nicht interessiert an Dir. Punkt und fertig. Wenn du ihr nachrennen würdest, machst du dich nur lächerlich.

Knallhart ausgesprochen, aber genau so ist es nunmal leider. Und eine Rest-Würde möchte ich mir schon bewahren.
Wenn wir uns gesehen haben, war alles sehr intensiv. Waren wir aber jeder wieder für sich alleine, gabe es leider nicht diesen Austausch mit GEGENSEITIGEN Telefonaten, wie ich ihn gewohnt bin. Fast alle diesbzgl. Kontaktaufnahmen gingen von mir aus. Diese Einseitigkeit hatte mich schon etwas beunruhigt. Sie hatte gemeint, dass sie da altmodisch sei und sich schon immer gerne erobern ließ. Ich muss und werde jetzt auf den größtmöglichen Abstand zu ihr gehen, da ich ja auch keine aktive Option habe, die ihr gegenüber Sinn machen würde, außer die Rückgabe meiner Sachen zu verlangen. Das werde ich aber erst dann tun, wenn ich innerlich wieder gefestigt bin. Vielleicht will ich die Teile dann auch gar nicht mehr oder sie hat sie mir einfach von sich aus zugeschickt!? Jetzt die langsam heilende Wunde, wenn auch nur kurz, wieder offen zu legen, könnte mich wieder runterreißen und das möchte ich nicht. Schließlich habe ich noch eine Tochter, die ein Recht auf ihren gewohnt lustigen Papa hat. Dazu kommt noch ein Job, der sehr viel Konzentration benötigt. Habe dort eh' schon 2 oder 3 Wochen nur Dienst nach Vorschrift geschoben, was aber keiner gemerkt hat. Wohl aber ist den Kollegen aufgefallen, dass ich ruhiger, in mich gekehrter geworden bin, aber sie haben mich in Ruhe gelassen. Allmählich werde ich wieder der Alte, obwohl ich mich über Arbeit kaum identifiziere, der gute Draht zu den Kollegen ist mir aber sehr wichtig und dass mein Kühlschrank immer gut gefüllt ist!