wie solls weiter gehen?

hallo zusammen

erst mal sorry, dass ich plötzlich von der bildfläche verschwunden bin. hatte

ziemlich viel arbeit im büro und das wochenende war auch (wow, toll) ziemlich ausgefüllt.

tut mir leid @senorita, dass dein we nicht gut ausgefallen ist. so grillparty und freundinnentreff klang eigentlich ganz gut. und deiner besten freundin ist es evtl. gar nicht richtig bewusst, wie wichtig es für dich wäre, sich mit ihr von frau zu frau auszusprechen. da sie selbst einen freund hat, ist ihr dieses einfühlungsvermögen wohl etwas abhanden gekommen oder sie braucht solche gespräche eben nicht mehr.

eben auch eine konsequenz dessen (egoismus?) in welcher lebenssituation man sich selbst und seine bekannten/freunde befinden. hab auch zig bekannte, die ein normales familienleben führen (so nehme ich es wenigstens an..) und denen würde es nicht im traum einfallen, dass ich als glückliche, alles-bewältigende power-singlefrau jemals probleme haben könnte, geschweige denn noch einsamkeitsgefühle.

hat sich eigentlich was geändert in bezug auf deine "beziehung"?

@frosch84: diese zeilen sind "saustark" (sorry). hab sie gleich einem leidensgenossen weitersenden müssen.

ganz liebe grüsse @all

mörli

der "andere" hat sich übrigens gemeldet und wir haben uns am we getroffen. die halbe nacht am see gehockt und über gott und die welt gesprochen, ausflug ins grüne. hat richtig gut getan. denke zwar nicht, dass etwas ernstes daraus werden kann, da er mit seinen 31 jahren noch familienpläne hat und die hab ich nun einfach nicht mehr, nachdem ich einen bald 17 jährigen teenie von klein auf alleine "hochgestrupft" habe. das ist eben öfters ein handicap, da heute viele männer erst später noch eine familie gründen wollen. that's life!

schön, dass du dich nochmal gemeldet hast :)

hab schon gedacht, du wärst verschüttet gegangen... ;)

hmm auch wenn ihr euch "nur" unterhalten konntet und es zu mir nicht unbedingt reicht, soll das auch nicht ganz schlecht sein!

denn schließlich halten freundschaften ja in der regel länger als beziehungen.

außerdem habt ihr euch gerade erst kennengelernt und wer weiß? vielleicht wird das doch noch was... ich denke, man muss sich einfach zeit lassen und alles auf sich zukommen lassen.

ja, die zeilen von frosch sind wirklich sehr gut :super:

*besser kann man solche gedanken gar nicht in worte fassen*

ja.... du meinest, dass es schon evtl. egoismus wäre, wenn andere, die selbst nen partner haben, gar nicht mehr auf die idee kommen, dass die starke single-frau vielleicht doch mal probleme haben könnte oder mal nicht ganu so stark sein kann...

das wort "egoismus" finde ich in dem zusammenhang in ordnung.

ich hab mir da auch schon öfters gedanken drüber gemacht, wieso diese leute sich nicht mehr in uns einfühlen können.

auf der anderen seite habe ich mir auch überlegt, ob ich, wenn ich schon längere zeit partner hätte, auch so wäre wie die anderen jetzt?!

aber ich glaube, da gehört auch vom charakter her eine menge einfühlungsvermögen dazu, oder?

ja mit der "nicht-wirklich-beziehung" bei mir ist es jetzt so, dass wir seit dem zoff am freítag abend (ich hatte hier rein geschrieben) eine eiszeit und funkstille haben.

also keiner hat sich beim anderen irgendwie gemeldet.

und ich denke, dass wird auch noch ne ganze weile so weiter gehen.

vielleicht ist es nicht mal so schlecht... immerhin ist es morgen eine woche schon...

wer weiß, was er sich denkt... vielleicht ist er stur oder er hat gar keine lust mehr mit mir irgendwie noch kontakt zu haben...

naja...

jedenfalls bräuchte ich nach den ganzen pleiten letzte woche wirklich jemanden, der mir sagt: kopf hoch, du schaffst das alles!

denn die nächste katastrophe ist eingetreten: in meiner wohnung ist ein wasser-schaden (fremd-verschuldet), was heißt, dass sie komplett renoviert werden muss.... und ich hab eigentlich dafür keine zeit,mich jetzt um alles kümmern zu können, da ich ja in knapp einer woche klausuren habe!

aber egal was noch passiert, ich werde mich nicht bei ihm melden.

ich werde es auch alleine schaffen!

wie war das nochmal? die starke single-frau....

wünsch euch einen schönen abend,

und kopf hoch @all

:schmatz:

:compi:

hi senorita

da kann man nur sagen "ein unglück kommt selten allein". scheint mir in deiner momentanen lage passend zu sein.

doch deine bevorstehenden klausuren sollten jetzt erstmal absolute priorität haben. es sei denn, die eisige funkstille zwischen dir und deinem "freund" (weiss nie, wie ich ihn benennen soll) belastet zu stark oder lenkt dich zu sehr davon ab.

ich bin dann jeweils immer diejenige, die über ihren schatten springt und sich wieder meldet. denn ich sag mir, warum soll ich mich quälen, rumstudieren, nur weil mein (falscher) stolz damit genährt wird? meistens war ich danach sehr erleichtert, weil es dem anderen ja auch nicht gut ging dabei. und da wir frauchen das eben besser können, mach ich meistens den ersten schritt. ist ja auch ein zeichen von stärke, nicht?

ob wir auch so wären, wenn wir in einer längeren partnerschaft leben würden - weiss nicht. besteht immer die gefahr, dass wenn es einem relativ gut geht und man niemanden gross vermisst oder selten allein ist, dass man dann all die anderen vergisst, die uns brauchen würden. bemühe mich zwar immer darum, meine wirklich guten kollegInnen regelmässig zu "betreuen" und nachdem ich schon lange alleine lebe, gehört es einfach dazu und ich würde dies auch nicht ändern wollen.

zu oft hab ich in meiner (anfänglichen) beziehungseuphorie viele menschen vernachlässigt. wenn die beziehung dann weg ist, sind verständlicherweise dann auch diese menschen weg, denn sie waren verletzt, dass ich sie vor lauter eigenem glück einfach beiseite geschoben hatte.

das passiert mir nicht mehr, denn in einer solchen lage sich dann wieder um freunde zu bemühen und "angekrochen" zu kommen - kann ich gut darauf verzichten.

denn wie du sagst: freundschaften halten in der regel länger als beziehungen. deshalb soll man seine freunde nie vernachlässigen. ich habe zwar sehr wenige, bewusst, doch die sind was ganz besonderes und wertvolles.

hab deshalb auch gedacht betreffend meiner bekanntschaft am we: schön, vielleicht ergibt sich eine neue freundschaft. doch anscheinend hab ich mich (mal wieder) in einem menschen getäuscht. ich habe ihm anfang woche mal eine nachricht geschickt (er ist gerade im militärdienst), wie es ihm geht, einfach so kollegial. und es kam nichts.

nun, liebe senorita, ich hoffe, du ertrinkst nicht in deiner wohnung (kann dir niemand helfen?) und lässt dich auch sonst nicht unterkriegen. denn du weisst ja: was uns nicht umbringt, macht uns stark!!

ein schönes we trotz pleiten, pech und pannen und es liebs grüessli

mörli

sehr passend: ein unglück kommt selten allein!

wie wahr, wie wahr...

aber unterkriegen lassen wir uns trotzdem nicht!

das wäre ja noch schöner :P

also das mit der eiszeit zwischen mir und ihm.

eigentlich bin ich auch eher die, die die harmonie sucht und sich auch dafür einsetzt. aber das ist endgültig - zumindest bei ihm- vorbei.

wenn männer das verstehen könnten, was wir frauen ihnen mit bestimmten sachen sagen wollen.

wie z.bsp. der grund für die eiszeit:

er schreibt etwas belangloses wie dass er von seiner anstrengenden woche außwärts wieder da ist. und frau schreibt zurück: schön für dich, sitz grad daheim und betrink mich.

und was will frau mann damit sagen?

komm her und sei bei mir...

aber anstatt das zu kapieren, kommt: dann hätte ich mir die sms ja auch sparen können.

also ich finde auch, dass man seine freunde, auch wenn man eine (neue) beziehung hat, nicht vernachlässigen sollte... aber sagen kann man es leicht, ob man es in der praxis auch schafft, ist was anderes...

es ist sehr schade, dass er sich nicht mehr gemeldet hat auf deine neutrale sms jetzt am wochenanfang :(

am besten nicht traurig sein! und gar nicht versuchen, nach gründen dafür zu suchen... *auch wenns schwierig ist, es nicht zu tun*

TSCHAKKA, wir schaffen alles!

:super:

liebe grüße :schmatz:

:compi:

Original von senoritaer schreibt etwas belangloses wie dass er von seiner anstrengenden woche außwärts wieder da ist. und frau schreibt zurück: schön für dich, sitz grad daheim und betrink mich.

und was will frau mann damit sagen?

komm her und sei bei mir...

aber anstatt das zu kapieren, kommt: dann hätte ich mir die sms ja auch sparen können.

Liebe Senorita,

ich muß gestehen, schon als ich das erste Mal von Deiner SMS-Antwort "sitz grad daheim und betrink mich" las, ging mir spontan durch den Kopf:

FEHLER!

Klar, ich kann Deine Beweggründe, das zu schreiben, sehr gut verstehen - genau dieser Fehler ist mir nämlich auch schon (leider sogar mehrfach) unterlaufen und daher weiß ich aus eigener Erfahrung auch, daß sowas häufig nicht besonders gut rüberkommt. Betrunkene Frauen sind nun mal so a Gschichterl... gerade aus Männersicht... und wecken (so vermute ich) im Manne weniger den herkomm-und-bei-dir-sei-Instinkt sondern eher einen gewissen Widerwillen.

Na, nun will ich Dir aber nicht noch mehr Kummer machen, als Du ihn ohnehin derzeit schon hast, passiert ist passiert und Du sollst Dir nun deswegen auch keine grauen Haare wachsen lassen, wollte Dir eigentlich nur klarmachen, daß Frau und Mann sehr oft die gleichen Dinge aus völlig unterschiedlichen Sichtweisen sehen - seine 1. SMS mag ihm vermutlich schon als Ausbund der zärtlichen Annäherung erschienen sein, wer weiß? Und seine zweite SMS war eine Trotzreaktion auf Deine in seinen Augen vorangegangene Trotzreaktion.

Auf welche Du alles Recht hattest, nach dem, was vorher war.

Auch Deine Einsamkeitsgefühle kann ich sehr gut nachvollziehen - Seality hat hier schon wahre Worte geschrieben über die Tatsache, daß man erst dann wirklich für einen Partner offen sein kann, wenn man tatsächlich mit sich allein glücklich sein kann. (Ich hab das jetzt mal in meine Schreibe umformuliert).

Ich weiß, das ist furchtbar schwer, gerade, wenn man so in einem Tief hockt, wie Du das derzeit tust. Und es ist auch sehr schwer, da wieder rauszukommen, gerade, wenn man versucht, dies bewußt zu tun. Aktivitäten mit anderen Menschen sind - und das erlebst Du ja gerade selbst - oft gar nicht so hilfreich wie gedacht, weil man zu wenig Verständnis für seine eigene Lage entgegengebracht bekommt und dann empfindet man die Einsamkeit als noch schwerwiegender.

Trotzdem - versuch, Dir nicht zu sehr ne Rübe zu machen und (so albern das vielleicht klingen mag, denn daß das extrem nervt, kann ich mir sehr gut vorstellen, Du Ärmste!) versuche, den Wasserschaden für Dich zu nutzen. Wann soll die Renovierung denn vonstatten gehen? Sofort oder erst nach den Klausuren? Wenn Letzteres der Fall ist, dann solltest Du die Renovierung nutzen, um Deine Umgebung umzugestalten - das lenkt nicht nur ab, sondern kann auch helfen.

Ich wünsch Dir viel Glück (auch für die Klausuren!)

:)

Hallo,

ich denke, du unterliegst ziemlich vielen kleinen Problemen und Denkfehlern (ist nicht böse gemeint!), und ich war 100% genauso drauf wie du, als ich mal 21 war. Ich habe hier im Forum schon viel gelesen und nie jemanden "gefunden", der in meiner Jugend meine Probleme hatte, schien mir, aber in deiner Geschichte erkenne ich mich irgendwie sehr gut wieder.

Ich würde gern mal ein paar Dinge benennen, die einfach falsch laufen und wo du mal eine Weiche umstellen solltest. Leider ist das Problem (bei mir zumindest), dass man eigentlich erst richtig auf der Schnauze landen muss, bevor man seine Gewohnheiten und seine Gedanken überprüft, und bei mir hat es noch lange Jahre gedauert, bis ich auch nur den Gedanken an mich herangelassen habe, dass ich mir meine depressiven Momente und meine Misserfolge im Leben letzten Endes selbst beschert habe.

Noch eins vorneweg: Natürlich schenkt das Leben uns die Misserfolge, aber es ist eben die Frage, ob man die (angeblichen) Rückschritte und Probleme für sich nutzt oder ob man sich nur noch tiefer reinreitet.

Als erstes habe ich in deinem Anfangsposting etwas zu erkennen geglaubt, was mein Standard-Problem war, während ich studiert hatte: Ich hab gedacht, ich schaff mein Studium nicht und habe Parties und ein "ganz ausgefülltes Privatleben" als Ersatz oder als "Projekt" gesehen, der / das meine Zukunftsängste und auch mein immer wieder tatsächliches Versagen ausgleichen sollte.

Also hiermit verschränkst du zwei verschiedene Probleme, und damit löst du weder das eine Problem noch das andere, sondern lässt dich nur runterziehen und bekommst Postings a la @ just_me, denn tatsächlich beweinst du die Gesamtsituation, ohne dass dich das weiterbringt.

Ich habe eine Psychotherapie gemacht die letzten Jahre und mein Therapeut hat klipp und klar gesagt, dass es nunmal meine Eigenschaft sei, bei jedem Misserfolg global alles schwarz zu sehen. Das klang natürlich aus dem Mund eines Therapeuten anders als wenn es irgendwer sagt, und letzten Endes stimmte es. Ich habe gelernt, meine Probleme einzeln anzugehen und dazu muss man üben und nicht saufen.

Ich mach hier mal eine Unterbrechung, denn ich würde gern ein paar Zitate von dir rausfischen, damit ich noch was erklären kann.

dropje

Original von senoritawenn das heute momentan der erste rückschlag wäre, dann [...]

Tja, als im Forum gibt es einen Spruch, der lautet: "Wäre, hätte GIBT ES NICHT, sondern nur "war nicht" und "hatte nicht"".

Betrüblich aber wahr, finde ich. Die Gedanken, die mit dem Wort "wenn" anfangen, sind meistens total ins Nirgendwo führende Gedanken und haben mit Problemlösung leider nichts zu tun, sondern eher war mit Selbstmitleid und realitätsfernen Grübeleien.

Das zu erkennen, tut weh, nicht wahr. Wir sind alle geeicht auch das Abwägen von Möglichkeiten, aber mal im Ernst: Im Gefühlsleben kommt es nicht darauf an, was sein könnte, sondern nur darauf, was ist. Und das, was ist, erkennst du zweifelsfrei in deinem Inneren, und der erste Schritt ist eben, die Dinge zu erkennen und zu akzeptieren und nicht die vorübergehende Erleichterung von "wenn-dann-Gedanken" zu suchen, sondern mal einfach die Situation anzunehmen und sacken zu lassen.

Also: Du hast mehr als einen Rückschlag erlitten, und das mit 21. Das wurmt dich? Genau, ich kann es verstehen. Ich habe ähnliches gesagt mit über 30 und aus meiner Sicht bis du eine Frau, die es schafft, bereits mit 21 Torschlusspanik zu haben. Aber die hatte ich auch (schon) in deinem Alter, wenn ich ehrlich bin, und wenn es nunmal so ist, dann ist es nunmal so. Bau darauf auf, dass du dich richtig beschissen fühlst, denn dann musst du eben auch wirlich etwas ändern, wenn es dich so belastet!

Original von senoritawieso muss es immer leute geben, die ihren direkten weg gehen und die alles scheinbar ohne große probleme schaffen? und wieso muss es dann auch immer wieder die treffen, die sowieso schon kämpfen müssen oder die zur zeit nicht gut drauf sind? wo bleibt da gerechtigkeit?

O.k., die "Gerechtigkeit" ist meiner Meinung nach eine ganz höchstpersönliche Geschichte. Es gibt keine Gerechtigkeit für alle, aber die Philosophie lassen wir jetzt mal kurz beiseite, oder? :rolleyes:

Du willst vermutlich sagen, dass DU "kämpfen" musst, und anscheinend beziehst du dich auf's Studium. Vorsicht und Obacht! Na klar, wenn du meinst, dass du kämpfen musst, dann kämpfe!!! Werde die Löwin in Sachen Klausurschreiben, aber jammer nicht rum, während du dich im Kino und auf Parties verlustierst und noch nicht einmal ein Ziel hast, für das du kämpfen möchtest, denn wenn ich richtig verstehe, hast du das ganze Semester schon fast abgeschrieben.

Hey senority, pass bloss auf, was du sagst und denkst. Diese Gedanken sind im Moment nicht passend, das habe ich dir gerade geschrieben. Du könntest kämpfen, aber ohne Ziel kein Kampf. Aber du wirst kämpfen müssen, wenn du dir das einredest. Alleine schon, weil die Zeit mit Selbstmitleid drauf geht wirst du tatsächlich dein Semester umfänglich abhaken können, wenn du nicht aus dem Arsch kommst, so ging es mir auch.

Deine Gedanken können dein Leben bestimmen / beeinflussen. So wenig Beispiele ich im Leben benennen könnte, bei dem der Spruch, dass unsere Gedanken unser Schicksal bestimmen, spontan nennen könnte, so sicher ist dieser Fall, dass du behauptest, "kämpfen" zu müssen und alle anderen "nicht" :schief: , der passgenaue Beispielsfall für "das Unglück herbeireden".

Tu was, und zwar würde ich damit anfangen, mich nicht mit anderen zu vergleichen, siehe @ mörli's Postings. Zweiter Schritt ist dann Selbstliebe: Wenn dein Prof zu doof war, deine Ergüsse als ausreichend zu betrachten, dann ist das seine Sicht, nicht mehr und nicht weniger. Handele wie ein Staatsmann und überlege, welche (beknackte) Sichtweise ER hat und lese die Scheiss-Bücher, lerne, was er meint, und dann schlage ihn mit seinen eigenen Argumenten. Du kannst Dinge ändern und dabei du selbst sein, aber das geht nicht, wenn du die Hände in den Schoß legst und auf dir herumtrampeln lässt.

O.k., und wenn du nicht klüger als der Prof werden möchtest, dann behaupte nicht, dass du kämpfen musst, sondern lerne einfach fleißig und mit Liebe zum Fach. Die anderen tun das auch, lass dir nichts erzählen! Ich hatte mich im Studium immer mit Losern unterhalten und den Eindruck gewonnen, entweder man reißt sich den Arsch auf und bekommt ein "ungenügend" oder man tut gar nichts wie der Streber mit der Scheiss-Frisur und der beknackten Freundin (beispielsweise), und man bekommt "irgendwie" ne gute Zensur.

Herrje, so lange du auch nur schaust, was die anderen treiben, bist du von dir selbst abgelenkt. Aber DU hast ein Problem! Was die anderen tun und lassen ist zweitrangig, insbesondere wenn du auch noch glaubst, sie tun nichts, sondern "die Welt" ist "ungerecht"! Ja, dann ist die Welt halt ungerecht, nutze die Macken der "Welt" zu deinen Gunsten und werde du selbst ohne jammern und winseln.

Hm, mal sehen, was ich noch finde. Bis gleich!

dropje

Original von senoritaseit 1 jahr ist ab und zu immer mal was zwischen uns. der anfang war eigentlich unspektakulär, da wenig emotionen damals zwischen uns waren. je öfter wir uns dann aber anschließend gesehen haben und auch näher gekommen sind, desto intensiver wurde die bindung. leider ist es so, dass er je näher wir uns kommen, er immer einen schritt zurück macht. mit der begründung: er möchte keine beziehung.

Unspektakulär? Tja, ist das denn deine ehrliche Meinung? Für dich ist dieses Techtelmechtel also unspektakulär? Oder machst du es klein, damit du - ja warum denn?

Also deine übrigen Postings sprechen davon, dass es nicht primär um diesen einen Mann geht, sondern auch um Pärchen allgemein und letzten Endes spukt der Ex auch noch herum. Also vermute ich mal, für dich ist der Mann tatsächlich nicht wichtig, sondern einfach der Gedanke, dass du eine richtige Beziehung möchtest, ist wichtig. Der Sex mit IHM ist also unspektakulär, o.k., und warum willst du dann mit IHM eine richtige Beziehung eingehen?

@ mörli hat es durch, und du musst es auch verstehen: Dieser Mann hatte alle Zeit der Welt in den letzten zwei Jahren, sich anders zu verhalten. An deiner Stelle würde ich ihn "abmahnen" und ihm sagen, dass es so nicht weiter geht. Stichwort:

Original von senoritamomentan befinde ich mich in einer position, die ich auf dauer nicht aushalten kann.

Sag ihm das, oder mach es auf die romantische Art, wenn du es doch "spektakulär" findest und ihn im Innersten liebst, aber kläre diese ungeklärte Situaton zwischen ihm und dir. Die sogenannten "offenen Beziehungen" mögen irgendwo für irgendwen Realität sein, aber wenn du dich darin unwohl fühlst, dann ist es FÜR DICH (!) nicht das Richtige. Ändere es, es geht an die Substanz und an deinen Selbstwert, wenn du es jahrelang hinnimmst!

Original von senoritaja und der frust, den ich momentan schiebe hängt eben auch mit dem vergleich von mir zu anderen zusammen. meine freundinnen haben mittlerweile alle fast keine zeit mehr, weil sie alle mit ihrem jeweiligen freund beschäftigt sind. und meine single-probleme beinahe nicht mehr richtig nachvollziehen können. da kommt man sich auch sehr außenseitermäßig vor... und außerdem möchte man in einer trauten zweisamkeit mit seinen problemen nicht dazwischen funken.

Als ich das las, fand ich, dass du übertreibst. Genau wie in der Sache mit IHM musst du eben sagen, was du dir wünschst und darüber sprechen, was du dir vorstellst, sonst weiß es doch einfach auch keiner!

Setze deine Themen auch mal auf die "Tagesordnung", das geht leichter, als du denkst, wenn du nur ehrlich dazu stehst, dass dir die Typen von deinen Freundinnen nicht wirklich was geben. Wenn deine Freundinnen ehrlich sind, dann werden sie schon sagen, dass das zwei verschiedene Paar "Stiefel" sind, so wie du es beschreibst: Mit dem Freund reden und zusammensein ist das eine, aber ein Gespräch mit einer Bekannten / Freundin ist eben etwas anderes. Und wenn die Frauen das mit dir nicht wollen, dann nicht! Verbiege dich nicht, es frustet ja nur.

Als ich dann später gelesen habe, wie du das eine Treffen mit der Freundin mit dem amerikanischen Freund beschrieben hast, wurde mir klar, dass es wirklich schwierig ist für dich und ehrlich gesagt werfe ich hier auch mal das Alters-Argument in den Ring:

In dem Alter haben die meisten eben noch keine große Erfahrung mit Männern. Ja, ich habe gelesen, dass es um mehrjährige Beziehungen geht, aber sei - wie gesagt - einfach ehrlich und sage, was du für richtig hältst. Wenn diese Freundinnen nur im Doppelpack zu haben sind, dann frage, ob man das nicht auch mal ändern kann, und wenn nicht, dann nicht! Byebye, du muss dich einfach lösen und nicht festhalten an Dingen und Menschen, die dich bedrücken oder sonstwie belasten.

Vertrau dir, du wirst die richtigen Worte finden! Du hast so lange deren "Spiel" mitgespielt, dann wirst du schon nicht drüberwalzen über deren Befindlichkeiten, wenn du mal sagst, was du gern hättest.

O.k., jetzt hab ich viel geschrieben. Mehr fällt mir nicht mehr ein... :) )

Ich wünsche dir Kraft!

dropje

hi dropje,

ich möchte mich bei dir bedanken für deine langen, intensiven postings seit gestern!

ich hab sie alle sehr intensiv durchgelesen.

bei ein paar dingen hast du sicher recht.

dennoch möchte ich zu den anderen dingen sagen, dass du viel interpretiert hast, wie z.bsp., dass ich das semester komplett abgeschrieben hätte. ich hab das nirgendwo geschrieben.

natürlich ist es schwer auf etwas hier zu antworten, wenn man denjenigen mit seiner kompletten geschichte nicht kennt und nur "fetzen" davon mitbekommt.

teilweise hast dus getroffen, teilweise überhaupt nicht.

manchmal kam es mir auch so vor, dass du mit deinem persönlichen hintergrund das alles kommentiert hast. wir beide, du und ich, haben sicher nicht genau denselben persönlichen hintergrund. allein schon deswegen nicht, weil wir nicht zusammen aufgewachsen und zusammen dinge erlebt haben.

auch wenn manches dir bekannt vorkommt, aus deinem eigenen erleben, muss es bei mir nicht unbedingt gleich sein.

in schriftform ist man manches anders ausgedrückt als man es verbal formulieren würde.

ick komme kurz auf ein paar dinge aus deinen psotings zurück:

- das techtelmechtel ist nicht unspektakulär. ich habe geschrieben: der ANFANG war unspekatkulär.

- wie ich vorher auch geschrieben habe, ich habe es ihm bereits gesagt, dass die situation so nicht weiter gehen kann, worüber wir auch gesprochen hatten; ohne ergebnis

- ich setze meine themen auf die tagesordnung bei anderen; aber man kann den andéren nicht immer diktieren, man muss auch mal hinnehmen können

- speziell bei meiner freundin, deren freund amerikaner ist und der auch momentan hier ist, denke ich mir: sie sehen sich im jahr nicht so sehr lange, dann möchte ich die beiden in der zeit soweit es geht in ruhe lassen, damit sie ihre zeit genießen können

- sicher bis jetzt gab es schon einige rückschläge (mit eigener krankheit, familie, studium), die mich sehr geprägt haben. und manche, die ich kennenlernen, v.a. etwas ältere als ich, die sagen, dass ich wesentlich "älter" (im umgang) rüberkomme, als ich tatsächlich bin

aus diesen rückschlägen habe ich auch das kämpfen gelernt! und bisher habe ich trotzdem alles hinbekommen und viel erreicht.

- das mit dem prof ist klar, ich werde ihn nächstes semester so sehr in beschlag nehmen mit der hausarbeit, dass es ein top-ergebnis wird und ich werde ihm auch zeigen, was ich kann. er meinte selbst von sich aus: er wüßte, dass ich in der lage dazu bin diese arbeit zu schreiben

- zwecks den parties... mag sein, dass sich das in meinen letzten postings so angehört hat, als würde ich nur unterwegs sein. tatsächlich bin ich im letzten jahr eher weniger weggegangen und habe effektiv viel fürs studium gemacht und auch viel gearbeitet

kennst du nicht das gefühl, wenn du jetzt weiter daheim bist, dann fällt dir die decke auf den kopf?

ich gehe gern auf parties, mach auch gerne selbst welche, gehe gerne kaffee und cocktail trinken, aber ich lauf nicht vor meinen problemen davon.

bestes beispiel: ich sitze seit anfang der woche jeden tag mind. 5-6 std. daheim und lerne und wiederhole. und erst DANACH gönne ich mir einen kaffee etc.

...lernen nach zielvorgaben... erst die arbeit, dann das vergnügen

@saraid:

auch dir danke für dein posting!!!

klar.... jede frau schlägt sich mit der hand an die stirn, wenn sie liest, was ich dem herrn geschrieben habe... is klar. mir würde es als au´ßenstehende nicht anders gehen.

aber manchmal hat frau keine lust ihre wünsche immer genau auf den punkt zu bringen. weil man den männern sonst immer hinterher kirecht.

hätte ich mir das geben sollen: ihm statt der sms zu schicken, ihn anzurufen, ihm zu sagen, dass ich ihn jetzt bräuchte und er kommen soll?

das hatte ich (wie hier auch in einem posting geschrieben) schon am mittwoch abend,als ich im kino war, gemacht ... mit dem ergebnis, dass er keine zeit hatte.

man kann die sms von freitag so sehen, dass ich einfach, wie du gesagt hast, trotzig war.

ich als frau soll den männern alles genau so sagen und machen, damit sie es kapieren.

und jetzt sagt mir einen mann, der das bei einer frau auch tut!

Hallo!

Naja, du hattest immerhin das hier geschrieben:

Original von senoritaaußerdem ist es so, dass in 3 wochen das semester zu ende ist und ich da noch klausuren habe. allerdings ist mir durch das heute gewaltig die motivation weg geblieben und ich frage mich, wozu die ganze schufterei eigentlich sein soll, wenn man sowieso nicht weiß, ob man es packt...

Weißt du, entweder du hast Probleme oder eben nicht. Wenn es dir jetzt besser geht oder deine Postings doch nicht so ernst gemeint waren, dann ist es ja in Ordnung. Dann ist ja alles geklärt.

Ich dachte, du wolltest eine Meinung hören, und natürlich kann ich dir nur sagen, was ich in meinem eigenen Leben erlebt und gelernt habe. Das hat keine Verbindlichkeit. Wenn du möchtest, kannst du vor jeden meine Sätze "ich finde" oder "ich glaube" oder "meine Meinung ist" setzten.

dropje

meine postings waren und sind ernst - nach wie vor

allein zu unterscheiden, ob jemand ein problem hat oder nicht, ist sehr subjektiv...

verdient nicht jedes problem, sei es groß oder eher kleiner, eine beachtung?

vielleicht hab ich im gegensatz zu anderen leuten hier keine "wirklichen" probleme.

Hallo senorita!

Ich habe nochmal nachgedacht, denn ich weiß jetzt überhaupt nicht, was jetzt ist. Ich glaube, ich habe dich erschreckt. Naja, daran kann ich nichts ändern, es ist nichts schreckliches an meinen Worten. Aber vielleicht hast du einfach noch nie von jemandem gehört, der eine Psychotherapie gemacht hat und vielleicht liegt es daran.

Ich bin mir schon im Klaren darüber, dass ich sehr viel geschrieben habe, aber es sind schon Dinge, die in meinem Leben eben wichtig waren und ich dachte, wenn es dir vielleicht so ähnlich geht, dann könnten wir darüber reden.

Aber dann lasse ich es wohl lieber!

dropje