Wie weiter?

[Herzensmensch]

Hallo

Ich (weiblich und 41 Jahre alt) bin seit 25 Jahren in einer Beziehung (davon 14 Jahre verheiratet) und wir haben drei Söhne (10, 10 und 12 Jahre alt).

Bis vor einem Jahr dachte ich, wir hätten eine wunderbare Beziehung, welche auf Vertrauen und tiefen Gefühlen beruht und ewig hält. Wir sind ein tolles Team, haben selten Streit und können uns teilweise ohne Worte verständigen.

Da wir Zwillinge haben, war die Anfangszeit mit drei Jungs echt streng und jetzt wo sie etwas älter sind, kommt unser Leben zurück - sprich wir haben wieder mehr Freizeit oder Zeit zu zweit.

Vor einem Jahr habe ich an Pfingsten herausgefunden, dass mein Mann seit einem halben Jahr eine Affäre hat mit einer ebenfalls verheirateten Frau mit 2 Jungs -> Cindy aus Uster. Mein Bauchgefühl hat sich mehr mehrmals gemeldet, auch an meinem 40. Geburtstag und ich habe öfters gefragt was los ist und immer die Antwort 'viel Stress bei der Arbeit' bekommen. An Pfingsten 2023 konnte ich dann nicht mehr schlafen und ging das allererste Mal an sein Handy, wo ich ein Teil ihrer Nachricht sah und ihn damit konfronierte.

Wie begann das alles? Sie haben sich am Oktoberfest 2023 in Uster getroffen und weil sich ihre Frauengruppe und seine Tennismannschaft teilweise kannten den Abend sozusagen zusammen verbracht und in einer Bar anschliessend den Kontakt intensivierten (jeweils Paarweise 2h eng tanzend). Darauf folgten Nachrichten, ein Treffen mit Essen/Drink/Kuss im Dezember und ab da jeden Tag Nachrichten und 4 Treffen (Ende Jan., Ende März und Mitte Mai sowie Ende Mai) an Abenden in Hotels mit jeweils 2x Sex am gleichen Abend. Es gab Ausziehwürfelspiele, Massagen, eine eigene Liederliste, Nacktfotos, Gedichte und Liebesbekundungen etc. Es ging um Anziehung, Komplimente, fremde Haut und Sex. Beide wollten anscheinend ihre Ehen behalten aber zusammen Spass haben. Ich denke sie haben sich verliebt, mein Mann sagt, er hätte die Situation/das Hochgefühl geliebt.

Meine Welt ist zusammengebrochen und alles was ich glaubte zu wissen ist nun anders. Er weiss, dass Betrügen/Lügen für mich ein no-go ist und hat sich dennoch dafür entschieden (er sagte er dachte er hätte das zu Gut, da er es allen immer Recht gemacht hat). Zudem hat er alles ausgeblendet obwohl er uns jeden Tag vor der Nase hatte. Zudem war er einige male (immer an den samstagen nach den Treffen mit ihr) sehr arschig zu den Kindern und mir. Mehrmaliges Nachfragen hat nichts gebracht, sondern ihn wohl in seinem 'Nebenamt' bestätigt. Er hat für diese Treffen immer Geschäftsanlässe vorgeschoben und mir Märchen aufgetischt, wenn ich fragte wie es war und wer alles dabei wir. Wie konnte er mir so direkt ins Gesicht lügen?
Anscheinend wollte er mit ihr die Zeit geniessen aber mich nicht verlassen (sprich austoben ohne Konzequenzen) und hat sich selbst etwas vorgemacht und sich selbst belogen.

Das Schlimme ist, ich wollte schon immer mit ihm an Partys und so mit ihm tanzen und er hat das immer abgeblockt und macht das mit ihr.

Verhütet haben sie nicht (kennen anscheinend beide keine Krankheiten Und das obwohl sie Lehrerin ist!).

Wir sind noch zusammen und ich erhole mich langsam. Aber ich habe mich von ihm distanziert bzw. hat seine Wirkung (Anziehung) auf mich nachgelassen. Seine Tennismannschaft möchte ich nicht mehr sehen, da ich nicht verstehen kann wie sie sich anscheinend verhalten an Partys (alle verheiratet oder in Beziehungen). Das Vertrauen fehlt mir und ich habe keine Ahnung ob das nochmals gut kommt oder ob ein Schlussstrich für mich persönlich besser/einfacher/sinnvoller wäre...

Ich dachte wirklich wir hätten die gleichen Werte und Ziele, viel zusammen erlebt und durchgestanden und unsere Beziehung sei auf einer anderen Ebene aber ich habe mich wohl komplett getäuscht. Und das obwohl Menschen einzuschätzen ein Teil meines Berufs ist - das trifft mich irgendwie zusätzlich

Das Vertrauen ist weg und ich weiss nicht ob ich nochmals Zeit und Vertrauen in ihn investieren soll oder die Zeit für mich nutzen soll um glücklich zu werden. Aber ich habe im Vergleich zu ihm auch unsere Jungs im Kopf - denn sie würden daran zerbrechen. Ich sage es nicht einfach so, ich weiss, sie würden wirklich extremen Schaden daran nehmen.

Mein Mann bereut es und hat sich auch mehrfach entschuldigt. Er hat auch eingesehen, dass er nichts in unsere Beziehung investiert hat und nie reflektiert hat (obwohl er Mitarbeiter führt - pffff) und schlecht kommuniziert, wenn es um Gefühle geht.

Ich habe zu wenig für mich geschaut und hätte mich mehr für meine Bedürfnisse einsetzten sollen.

Liebe ist für mich die Grenze des Partners zu kennen und diese aus Rücksicht/Respekt nicht überschreiten zu wollen.
Und es ist eine tägliche Entscheidung füreinander.

Romantikerin

Ich freue mich auf eure Rückmeldungen!

Danke und liebe Grüsse

 

[Leela]

Du musst schauen, ob du verzeihen kannst. Es geht nicht darum, verzeihen zu wollen, den Entschluss zu fassen, sondern ob es realistisch ist, dass sich dieses Gefühl irgendwann einstellt und ob du ihn noch überhaupt lieben kannst.
Wie lange ist es her, lass dir etwas Zeit. Wenn es nicht möglich sein soll, dann wäre eine Trennung besser, 10Jährige werden das verstehen, sie verstehen mehr als man denkt, und sie verlieren die Eltern dadurch nicht. Es ist besser als eine Mutter, die unglücklich ist.

 

[Sonnenschein aus HE]

Was soll ich sagen? Ich habe meinen Mann auch betrogen. Aber er weiß es nicht und letztendlich habe ich unsere Ehe selbst gerettet, weil ich mich für diese Ehe entscheiden habe. Auch wenn es sehr lange gedauert hat, bis ich mit dem Kapitel abgeschlossen hatte. Aber du weißt von seinen Fehltritten. Wie willst du das verzeihen? Selbst wenn du dazu grundsätzlich bereit bist, ist der Vertrauensbruch so groß, so unüberwindbar. Es kann Jahre dauern. Auch bei einer Trennung. Du musst wegen der Kinder Ständig Kontakt halten. Mit diesem Wissen. Es ist echt zum heulen wie sich ein Ehepartner der ja auch Verpflichtungen seiner Familie gegenüber hat, neben dem Respekt und der Liebe, sich so gehen lassen kann ohne Rücksicht auf Verluste.
Du klingst gefasst. Aber ich vermute mal, du heulst dir immer noch die Augen aus.
Wie ist der Stand der Dinge was dein Gefühlsleben betrifft?

 

[Herzensmensch]

Warum betrügt man seinen Ehepartner? Ich denke, ich werde es nie verstehen oder nachvollziehen können. Und Jeder weiss, daas der Schaden unglaublich ist für etwas Spass oder Selbstwert, echt krass einen geliebten Menschen dafür zu opfern.

Ich klinge gefasst, werde aber Jahre brauchen um mich zu erholen, egal welchen Weg ich einschlage und es hat meine Persönlichkeit verändert, leider. Es gibt Dinge, die nicht rückgängig gemacht werden können oder wo eine Entschuldigung nicht ausreicht.

Ich bin nach einem Jahr wieder okay und werde nie mehr mich selbst sein, so wie ich war und mich für gut empfunden habe und das lag nicht in meiner Hand. Die Person, der ich am meisten vertraute, hat mich einfach gegen die Wand knallen lassen für eine Schlampe und für sein Ego. Ja, meine Welt hat sich geändert und vergessen werde ich das nie mehr.

Dennoch geht mein Leben weiter, fragt sich nur mit welchem der beiden Wege die ich beide nie nehmen wollte...

 

[Sonnenschein aus HE]

Warum betrügt man seinen Ehepartner? Ich denke, ich werde es nie verstehen oder nachvollziehen ...

Es gibt viele Gründe. Man kann nicht alle über einen Kamm scheren. Auch wenn es Betrug ist und bleibt. Ich versuche mein Verhalten von damals zu entschuldigen, weil es mir zu diesem Zeitpunkt mental nicht gut ging und mein Mann und ich nebeneinander und nicht miteinander gelebt haben. Heute ist es mir ganz klar, daß eine Partnerschaft auch immer Arbeit bedeutet. Miteinander arbeiten. Respektvoll. Ich habe daraus gelernt. Zum Glück ist bei mir nichts zu Bruch gegangen. Ich schätze meine Ehe
heute mehr denn je.

Hast du das Gefühl das dein Mann bereut? Und erkennt was er mit seinem Verhalten ausgelöst hat? Wohnt ihr noch zusammen? Oder getrennt? Oder getrennt zusammen?

 

[Herzensmensch]

Mein Mann bereut und hat mit Schrecken und Bedauern festgestellt, was sein Verhalten ausgelöst hat. Ich denke auch nicht, dass er erneut dazu fähig wäre, da der Schaden nun so gut ersichtlich ist. Aber sind wir mal ehrlich - genau das ist doch jedem klar und in dem Moment anscheinend einfach Scheiss egal.

Wir sind noch zusammen und leben zusammen aber das Leben ist nun mühsam, eintönig und ist einfach.

Der Punkt ist genau der, mein Mann schätzt unsere Ehe nun wirklich (was er bisher wohl eher für selbstverständlich hielt) und ich habe unsere Ehe immer geschätzt und war stolz darauf was wir zusammen geschafft/ereicht/umgesetzt haben und das wir uns auf einander verlassen und vertrauen konnten. Jetzt empfinde ich unsere Ehe als bedeutungslos, weggeworfen für Spass, Selbstbetrug und Egoaufpolierung, also für nichts von Bedeutung. Hier zeigt sich wohl der angerichtete Schaden im vollen Ausmass und ich bin mir nicht sicher, ob ich je wieder glücklich werde in dieser Ehe. Aber wenn Kinder im Spiel sind, sind die Entscheidungen nicht nur für sich zu treffen, sondern für alle.

Einer meine Söhne hat eine Leseschwäche und einer ev. ADHS und der dritte ist quitschfidel. Zwei haben es also schon so nicht so leicht im Leben und mein Mann bringt es fertig diese Scheisse abzuziehen, nur weil er seine Midlife-Crisis nicht erkennt. Aber Jammern nützt nichts, dieser Alptraum ist nun mein Leben. Ich kann aufgeben oder weitermachen.

 

[PeaceandHope]

was sein Verhalten ausgelöst hat

All was Du schreibst SEHE ich genau wie Du...

Ja bei manchen kommt es hinterher so rüber, als ob man eben mal einen anderen Käse als sonst probieren möchte oder "Oh sorry ich habe die falschen Brötchen besorgt"..."Ich wollte mal die Brötchen vom anderen Bäcker testen und jetzt liegen diese schwer im Magen, kommt nie wieder vor"

 

[Herzensmensch]

Wirklich merkwürdig finde ich, dass viele Leute so tun als wäre doch alles in Ordnung, weil sich mein Mann nun für mich entschieden hat. Diese Leute blenden komplett aus, dass meine Welt sich total verändert hat.

Und der Ratschlag zu gehen ist einfacher gesagt als getan. Ich habe immer gesagt, ich wäre dann sofort weg und stehe nun aber doch noch hier. Vielleicht aus Dummheit, Verantwortungsbewusstein, Angst vor dem alleine sein, aus Liebe oder was auch immer.

Wenn ich wählen könnte, hätte ich gerne eine 'Löschtaste'.

Habt ihr Erfahrungen mit gehen oder bleiben?

Es gibt Tage, da ist unsere Beziehung wirklich schön und in gewisser Weise ehrlicher als früher und mein Mann (als Kopfmensch) gefühlvoller/aufmerksamer. Es liegt aber wie en Schatten darauf, der wohl nur für mich ersichtlich ist. Und es gibt Tage, da frage mich was ich noch aushalten will, bis ich mich für mich entscheide und gehe.

Wir hatten auch in den vergangenen Jahren noch regelmässig Sex (während der Affäre hat er 'somit 'abwechselnd' mit uns beiden geschlafen). Für mich war unser Sex ein Zeichen der Verbundenheit und in gewisser Weise etwas Besonderes, was nur uns beide verbindet. Auch das hat sich geändert, da ich nie eine Dreierbeziehung wollte oder dieser zugestimmt habe. Nun ist nur noch Sex und bringt Spass aber das wars -> bedeutungslos (auch wenn wir nun öfters Sex haben als vorher. Die Anziehung nach der Affäre war riesig, wir hatten so oft Sex wie noch nie. Jetzt schwindet seine Anziehung auf mich, was ich nicht kenne und nicht für möglich gehalten hätte).

Und mein 'Problem' ist, dass ich nicht der Typ bedeutungslos bin, ich bin eine hoffnungslose Romantikerin Und er hat mit seiner Affäre nun meine Wünsche hervorgebracht, nur funktioniere ich anders als er. Ich möchte meine Wünsche mit meiner Liebe erleben und nicht mit einer Affäre...

 

[PeaceandHope]

und stehe nun aber doch noch hier.

Also ich denke, das liegt daran das man schon sehr lange zusammen ist. Kinder sind / sollten ja heutzutage kein Zwang mehr sein "zu bleiben".
Wäre man noch nicht altzulange zusammen, würde einem die Entscheidung wohl einfacher fallen, als nun so.

als wäre doch alles in Ordnung, weil sich mein Mann nun für mich entschieden hat.

Ja sehr großzügig von ihm, das Du als seine Frau die Nase vorn hat (Ironie).
Mir gingen dazu auch heut noch Beispiele dafür durch den Kopf bzgl. der Entscheidung. Das kann ja auch mehrfache Gründe haben, leider ist mir dabei "Liebe" nicht in den Sinn gekommen.

dass meine Welt sich total verändert hat.

Ja genau, als ob es etwas banales sei, wenn man ein halbes Jahr lang heimlich auswärts essen gegangen wäre. Er hat dafür sogar zu dem noch gelogen, na ja er hätte ja auch schlecht sagen können "Schatz, ich fahr denn mal zu meiner Geliebten, Spaß haben.

und mein Mann (als Kopfmensch)

Also wäre er ein Kopfmensch, würde es bedeuten das er Gefühle für sie hatte, denn sonst hätte (Fahrradkette) sein Kopf sofort STOP gesagt und es wäre nie passiert.

(auch wenn wir nun öfters Sex haben als vorher.

Bin mir nicht sicher ob ich sowas noch könnte mit ihm, denn wie Du schon selbst sagst

Für mich war unser Sex ein Zeichen der Verbundenheit und in gewisser Weise etwas Besonderes, was nur uns beide verbindet.

 

[Leela]

Es kann sein, dass du noch lange in dieser Phase bleibst, dass es nicht besser wird, aber sicher ist es nicht. Daher lass dir noch etwas Zeit, vielleicht findest du vor Ort eine Art Selbsthilfegruppe, oder eine Beratungsstelle, wo du über deine Gefühle sprechen könntest. Vielleicht sogar eine Gruppe für Geschiedene/Alleinerziehende, wo du dich ein wenig informieren könntest, bevor du so eine Entscheidung triffst.
Wenn du deiner Ehe noch eine Chance geben möchtest, solltest du anfangen, bewusst positiv darüber zu denken. Die negativen Gedanken bewirken das Gegenteil.

Die Anziehung nach der Affäre war riesig, wir hatten so oft Sex wie noch nie. Jetzt schwindet seine Anziehung auf mich, was ich nicht kenne und nicht für möglich gehalten hätte).

Du siehst, wie sich Sachen/Gefühle ändern können, hättest du es früher für möglich gehalten? wenn dich jemand gefragt hätte, wie es für dich in so einer Situation wäre - dass du nach einer Affäre überhaupt noch bereit wärest, mit ihm zu schlafen? Man kann heute einfach nicht wissen, was man morgen denkt oder fühlt.
Vielleicht ist es morgen wieder anders, oder in 1Monat, oder in 3 Monaten, und du kannst es vergessen

 

[Herzensmensch]

@ Sonnenschein aus HE

Da du eine Affäre hattest, darf ich dich einige Sachen bezüglich Affäre fragen? Einiges ergibt 0 Sinn für mich und ich frage mich ist es die Wahrheit oder eine weitere Lüge...

Liebe Grüsse

 

[Sonnenschein aus HE]

Frag hier oder schreib mir eine PN

 

[Herzensmensch]

Hoi Sonnenschein aus HE

Hier folgen nun meine Fragen:

1. Er sagt, sie waren sich einig die Ehepartner nicht verlassen zu wollen aber die Zeit einfach zu geniessen (sie nannten es das Leben 2.0 mit dem Motto man lebt nur 1x). Tja, für mich schwer zu glauben, tönt eher nach 'wir schauen mal wie es kommt'.

2. Er hat ihr gesagt und geschrieben, dass er sie liebt. Mir hat er gesagt, es wäre mehr so ein 'ja es stimmt noch alles so wie es ist' gewesen und nicht zu vergleichen mit ich liebe dich bei mir. Sehr schwierig zu glauben für mich, da ich nicht irgendwem ich liebe dich sage.

3. Er sagt, er hätte sich schnell und gut von ihr verabschieden können und vermisse sie nicht und denke auch nicht an sie. Tja, wäre es so einfach gewesen, dann hätte er es wohl selbst fertig bringen können, hat es aber erst geschafft als ich die Affäre aufdeckte.

4. Seit der Affäre hat sich bei ihm eine tiefe Liebe für mich neu entfacht. Als er das sagte, hätte ich ihm am liebsten eine runtergehauen. Er braucht also eine andere Frau um mich wieder lieben zu können? Echt jetzt?

5. Er hat sich nicht in die Frau, sondern in das Hochgefühl verliebt. Tönt für mich nach Bullshit.

6. Als er die Option hatte, hat er sich für die Affäre entschieden, weil er dachte, er hat es bisher allen recht gemacht. Kannst du das nachvollziehen?

7. Ich merke, dass er mir noch immer nicht die ganze Wahrheit gesagt hat zur Affäre und das auch nicht will oder jemals tun wird (es ist als würde er Erinnerungen schützen oder sich selbst schützen).

8. Er sagt, er möchte eine Zukunft mit mir und vorwärts schauen. Ja, sehr einfach nachdem er meine Welt mal so niedergemäht hat und jetzt so tut als wäre unser Leben genial. Genau das war ihm ja bisher zu langweilig irgendwie bzw. hat so nicht ausgereicht.

9. Wenn man sich für eine Affäre entscheidet, ist dann der Ehepartner egal? Ist einem bewusst, was man kaputt macht? Er sagt, er hätte es sich schön geredet und ausgeblendet.

10. Er sagte, er ist nicht mehr aus der Affäre raus gekommen. Aber war es nicht eher so, dass er nicht raus wollte, weil es so schön war? Er dachte das sie oder er das Interesse verlieren würde - tja, ich habe es wohl vorher gemerkt.

11. Ich habe mehrfach nachgefragt was los ist - Lügen, Lügen und noch mehr Lügen. Da ich nicht wusste wonach ich suche und ihm das nicht zugetraut hätte, habe ich länger (5 Monate) gebraucht bis ich gar nicht mehr konnte (Bauchgefühl, Verdacht geäussert (abgestritten und ihr geschrieben sie dürfe ihm eine Zeit lang nicht mehr schreiben) und schliesslich Handy Kontrolle durch mich und Teil einer Nachricht gesehen).

12. Ist auf Kondome zu verzichten in Affären 'normal'? Hat man einfach das Gefühl unbesiegbar zu sein oder stellt das Hirn komplett die Tätigkeit ein?

13. Wie oft denkt man an den Sex, die Zeit oder Momente zurück? Und an was einem die Affäre gegeben hat?

14. Was denkst du wäre bei dir passiert, wenn dein Mann davon wüsste? Und weshalb/wann hat deine Affäre geendet?

15. Mein Mann hat ihr mehrmals täglich geschrieben, bei mir schafft er das nicht, was mich echt enttäuscht. Es scheint, als hätte er bei ihr 200% Einsatz gegeben und bei mir schafft er 100%, höchstens. Damit bin ich nicht zufrieden und das habe ich ihm auch gesagt.

16. Ich glaube mit ihr konnte er all das probieren/ausleben, was er immer wollte. Ich meine bezüglich Sexstellungen, dirty talk, Nacktfotos... und es macht mich fertig. Es ist als wäre das ein anderer Mensch.

Dsnke und liebe Grüsse

 

[Dena]

Wow, ich sage dazu nur Folgendes: Dein Mann meint, er habe Sex mit einer anderen Frau ,,verdient“, weil er anderen alles recht gemacht hat, schreibst du. Er weiss wohl nicht, dass du und eure Kinder das sind, was er verdient hat und das Einzige sein sollte, was er braucht. Du bist Mutter und dazu noch von Zwillingen. Du hast einen treuen Mann verdient. Dass er 25 Jahre treu war, bedeutet nicht, dass er jetzt eine Affäre ,,verdient“. Er spielt mit dem Feuer. Ich hoffe, der Mann seiner Affäre begegnet ihm mal und zeigt ihm, was er ,,verdient“, wenn du verstehst, was ich meine. Das ist schwach und feige, was er getan hat. Du bist stark und wenn du bisher so ein grosses Herz gehabt hast, gehörst du zu den Glücklichen. Er ist mit Sicherheit mit sich selbst unglücklich. Er braucht einen Psychiater und Gebete, aber du schau bitte nach vorn. Kümmere dich nur um dich und lass deinen Mann los. Der wird dir und euren Jungs psychisch schaden, wenn du ihm erlaubst, bei euch zu bleiben. Ich wünschte, ich könnte dich drücken. Bist bestimmt ein toller Mensch. Du schaffst es ohne ihn. Dein Mann hat dich nicht verdient. Du bist noch sehr jung und kannst neu anfangen. Ich bin 37 und fing auch nochmal neu an. Es geht, auch wenn es am Anfang aussichtslos scheint.

 

[chouchou01]

Liebe Herzensmensch

Du bist in einer schwierigen Lebenssituation - fühl dich gedrückt.

All die von dir aufgelisteten Punkte sind für mich ein (schwacher) Versuch seinerseits, sein untragbares Verhalten zu entschuldigen und für sich selber zu minimieren. Wie auch sein Spruch, dass er nicht mehr aus der Affäre rausgekommen ist. Das ist Mist! Er stellt sich dar, als sei er ein willenloses Geschöpf, was er mitnichten ist!

Und dass er ohne Kondome intim mit ihr war ist ein absolutes No go und zeugt von Rücksichtslosigkeit.

Wie du richtig feststellst - er wird dir nie die ganze Wahrheit sagen - und du bleibst mit viel Schmerz und einem riesen Gedankenkarussell zurück.

Ich glaube es geht bei dir nun darum, ganz fest in dich hinein zu horchen, ob es überhaupt eine Möglichkeit für dich gibt, ihm irgendwann verzeihen zu können. Wenn nein - dann trenne dich. Wenn ja, dann müsst ihr zusammen weitere Schritte wie Ehe-/Familientherapie etc. in Angriff nehmen. Allenfalls brauchst du auch Gespräche alleine mit einer Fachperson (auch wenn die Beziehung zu Ende ist), um das Ganze zu verarbeiten und eine geschützte Stelle zu haben, wo du deinen Schmerz etc. aussprechen kannst.

Schau jetzt ganz fest auf dich und häb dir Sorg

 

[PeaceandHope]

Und dass er ohne Kondome intim mit ihr war ist ein absolutes No go und zeugt von Rücksichtslosigkeit

Absolut, denn "schlimmer geht immer". Sie hätte schwanger werden können und der Ehemann bekäme ein Kukukskind unter gejubelt.

er wird dir nie die ganze Wahrheit sagen

Natürlich nicht, denn er fühlt sich jetzt in Sicherheit, er hat das Ruder gerade noch (für sich) rumgedreht.

als sei er ein willenloses Geschöpf, was er mitnichten ist!

Ja, z.B als ob die Dame ihn (ge)droht hat, wenn er es beendet, wird sie es Dir erzählen, das sie schöne Schläferstündchen gemacht haben
Auch fürchterlich der Gedanke, das er mit beiden intim war. Es gibt ja manchmal den Grund, das in der Partnerschaft keine mehr vorhanden ist und deshalb zu anderen Häfen schippen, aber das war doch gar nicht der Fall.
Und leider wäre es sicherlich heute noch nicht vorbei mit der Affäre, wenn es nicht bemerkt wurde.
Ist es denn wirklich vorbei? Zu 100%? Kann man sich darauf verlassen, es glauben, ihm vertrauen?
Und ich frage mich bei sowas auch immer, was über so einen langen Zeitraum gelaufen ist, wäre er bei ihr (der Affäre) geblieben wenn sie a) selbst die Ehe beendet hätte oder b) sie Single sein würde....und er nur notgedrungen bei Dir bleibt, weil er sonst evtl. komplett neu und ohne Frauen anfangen müsste. Wahrscheinlich, wenn Du Dich schon von ihm getrennt hättest, wäre es weiter gelaufen und das heimliche Abenteuer hätte seinen Reiz verloren.

Mir kommt es so vor, das er sich jetzt erst einmal die besseren Rosinen rausgesucht hat.

 

[Herzensmensch]

Hallo zusammen

Danke für eure Rückmeldungen und die lieben Worte.

Ja, ich bin ein sehr ehrlicher und guter Mensch, glaube an das Gute im Menschen und habe ein grosses Herz und grundsätzlich ein gutes Gespür für Menschen, da mein Bauchgefühl zu 100% stimmt (auch das weiss ich nun).
Mein Mann ist ebenfalls ein guter Mensch aber er ist, wie sich nun herausgestellt hat, seeeeeeeeeeehr feige und auch egoistisch. Das alles zu tun bringt er fertig aber mir die Wahrheit zu sagen, dafür ist er zu feige. Und er hat ganz klar eine Midlife-Crisis (neuerdings auch einen Bart). Ja, er ist unzufrieden mit sich selbst und hat gemerkt, dass er alt wird und nicht mehr so fit ist wie auch schon etc. Dann hat sein bester Freund noch einen Hirntumor und ich glaube, weil ihm aufgezeigt wurde, dass das Leben nicht unendlich ist, wollte er noch "etwas anderes erleben". Ich entschuldige das nicht und kann es nicht verstehen, denn aus meiner Sicht hätte es viele sinnvolle Optionen gegeben (Weiterbildung, Reise, neuer Job, anderes Hobby oder zusammen reden und Wege finden, einen Tanzkurs, Partys zusammen oder was auch immer). Tja, er hat sich für den krassen, egoistischen und unnötigen Weg entschieden und wir alle müssen nun damit leben. Meine Entscheidung wäre natürlich anders ausgefallen ;-)

Ich glaube auch, dass die Affäre noch nicht vorbei wäre, wenn ich sie nicht aufgedeckt hätte. Aber ich hatte ja noch nie eine Affäre und kann das vielleicht einfach auch nicht beurteilen, denn irgendwann verliert man das Interesse vielleicht wirklich - keine Ahnung.
Die Affäre ist ganz klar beendet da bin ich mir sicher (zudem habe ich ihren Mann informiert, Internet lässt grüssen!).

Betreffend ungeschütztem Sex, mein Mann hatte nach der Zwillingsgeburt eine Vasektomie. Kinder hätte es also keine gegeben aber Krankheiten gibt es ja dennoch. Zudem weiss ich ja auch nicht was für eine Ehe sie hat und langsam glaube ich fast, dass sie ev. eine vernachlässigte oder offene Ehe hat. Und was ihr Mann so treibt weiss ich ja auch nicht. Ich war auf jeden Fall 2x beim Arzt (so üblich, nach 6 Wochen erneuter Test) um mich testen zu lassen und es ist alles ok.

Mein Gedankenkarussell ist besser und ich war bei einer Psychologin und wir waren auch in der Paartherapie. Ich bin wieder aufgestanden und es geht mir gut aber es hat mich verändert, was ich persönlich schade finde aber sich nicht mehr ändern lässt. Müsste ich es beschreiben, würde ich sagen, ich bin vorsichtiger geworden und mein Herz hat grossen Schaden genommen und öffnet sich nicht mehr so leicht. Zudem sind mir gewisse Dinge oder teilweise andere Leute egal, was vielleicht gut ist um mich mehr abgrenzen zu können. Aber es hat mich auch stärker gemacht, ich habe mich mit mir auseinandergesetzt und ich kann meine Bedürfnisse ganz genau und sehr direkt formulieren und vertreten.

Schreibt mir doch eure Fragen (die aus eurer Sicht interessant oder zu klären wären), dann werde ich diese meinem Mann stellen ;-)

Und hier noch einige Nachrichten, die er ihr geschickt hat, mir gegenüber gesagt hat sowas gab es nicht und ich aber gefunden habe.

Ich glaube mein Mann liebt anders als ich. Er lässt Menschen nicht so nahe an sich heran und wird dadurch auch nicht so verletzt (er ist Führungskraft im Bankenbereich). Er erlebt aber auch die Gefühle nicht in einer solchen Intensität. Ich bin und bleibe ein Herzensmensch und finde das gut so, weiss aber jetzt auch, dass man wirklich tief fallen kann dadurch.

Ob ich ihm das je verzeihen kann ist die grosse Frage oder ob ich besser neu anfangen soll, denn auch ich möchte glücklich sein und die Frage ist, werde ich das noch/nochmals mit ihm?

Liebe Grüsse

 

[PeaceandHope]

Nun wenn doch alles soweit gestärkt ist, warum fragst Du "wie weiter?" Oder "bleiben oder neu anfangen?"

Ich bin ehrlich, ich kann das nicht tolerieren, auch die Begründung warum man (wenn keine Gefühle vorhanden seien) sich immer rausreden möchte und als ob eine Affäre zur Normalität gehört, wenn man eine Krise hat. Ich finde wenn man schon heiratet, sollte es Jedem klar sein, das Treue und Ehrlichkeit zu 100^% vorhanden bleiben sollte.
Schließlich haben wir Menschen Gefühle, wir sind kein Gegenstand, das man halt mal aus und umtauscht, wenn es defekt ist. Aber so käme ich mir vor, ich wäre ein altmodischen Gegenstand der erstmal für etwas modernes weichen musste.
Oder wie ein Messias, ach das Alte bewahren ich noch auf, ich könnte es ja nochmal gebrauchen, falls das neue verschwindet oder langweilig wird.

Und hier noch einige Nachrichten, die er ihr geschickt hat

Wo denn, sehe keine!

 

[PeaceandHope]

Hallo zusammen

Danke für eure Rückmeldungen und die lieben Worte.

Ja, ich bin ein sehr ehrlicher und guter Mensch, glaube an das Gute im Menschen und habe ein grosses Herz und grundsätzlich ein gutes Gespür für Menschen, da mein Bauchgefühl zu 100% stimmt (auch das weiss ich nun).
Mein Mann ist ebenfalls ein guter Mensch aber er ist, wie sich nun herausgestellt hat, seeeeeeeeeeehr feige und auch egoistisch. Das alles zu tun bringt er fertig aber mir die Wahrheit zu sagen, dafür ist er zu feige. Und er hat ganz klar eine Midlife-Crisis (neuerdings auch einen Bart). Ja, er ist unzufrieden mit sich selbst und hat gemerkt, dass er alt wird und nicht mehr so fit ist wie auch schon etc. Dann hat sein bester Freund noch einen Hirntumor und ich glaube, weil ihm aufgezeigt wurde, dass das Leben nicht unendlich ist, wollte er noch "etwas anderes erleben". Ich entschuldige das nicht und kann es nicht verstehen, denn aus meiner Sicht hätte es viele sinnvolle Optionen gegeben (Weiterbildung, Reise, neuer Job, anderes Hobby oder zusammen reden und Wege finden, einen Tanzkurs, Partys zusammen oder was auch immer). Tja, er hat sich für den krassen, egoistischen und unnötigen Weg entschieden und wir alle müssen nun damit leben. Meine Entscheidung wäre natürlich anders ausgefallen ;-)

Ich glaube auch, dass die Affäre noch nicht vorbei wäre, wenn ich sie nicht aufgedeckt hätte. Aber ich hatte ja noch nie eine Affäre und kann das vielleicht einfach auch nicht beurteilen, denn irgendwann verliert man das Interesse vielleicht wirklich - keine Ahnung.
Die Affäre ist ganz klar beendet da bin ich mir sicher (zudem habe ich ihren Mann informiert, Internet lässt grüssen!).

Betreffend ungeschütztem Sex, mein Mann hatte nach der Zwillingsgeburt eine Vasektomie. Kinder hätte es also keine gegeben aber Krankheiten gibt es ja dennoch. Zudem weiss ich ja auch nicht was für eine Ehe sie hat und langsam glaube ich fast, dass sie ev. eine vernachlässigte oder offene Ehe hat. Und was ihr Mann so treibt weiss ich ja auch nicht. Ich war auf jeden Fall 2x beim Arzt (so üblich, nach 6 Wochen erneuter Test) um mich testen zu lassen und es ist alles ok.

Mein Gedankenkarussell ist besser und ich war bei einer Psychologin und wir waren auch in der Paartherapie. Ich bin wieder aufgestanden und es geht mir gut aber es hat mich verändert, was ich persönlich schade finde aber sich nicht mehr ändern lässt. Müsste ich es beschreiben, würde ich sagen, ich bin vorsichtiger geworden und mein Herz hat grossen Schaden genommen und öffnet sich nicht mehr so leicht. Zudem sind mir gewisse Dinge oder teilweise andere Leute egal, was vielleicht gut ist um mich mehr abgrenzen zu können. Aber es hat mich auch stärker gemacht, ich habe mich mit mir auseinandergesetzt und ich kann meine Bedürfnisse ganz genau und sehr direkt formulieren und vertreten.

Schreibt mir doch eure Fragen (die aus eurer Sicht interessant oder zu klären wären), dann werde ich diese meinem Mann stellen ;-)

Und hier noch einige Nachrichten, die er ihr geschickt hat, mir gegenüber gesagt hat sowas gab es nicht und ich aber gefunden habe.

Ich glaube mein Mann liebt anders als ich. Er lässt Menschen nicht so nahe an sich heran und wird dadurch auch nicht so verletzt (er ist Führungskraft im Bankenbereich). Er erlebt aber auch die Gefühle nicht in einer solchen Intensität. Ich bin und bleibe ein Herzensmensch und finde das gut so, weiss aber jetzt auch, dass man wirklich tief fallen kann dadurch.

Ob ich ihm das je verzeihen kann ist die grosse Frage oder ob ich besser neu anfangen soll, denn auch ich möchte glücklich sein und die Frage ist, werde ich das noch/nochmals mit ihm?

Liebe Grüsse

Da sagt doch schon Einiges, wenn die Frau bedeutungslos war, warum solche Sprüche?

 

[chouchou01]

Mein Gedankenkarussell ist besser und ich war bei einer Psychologin und wir waren auch in der Paartherapie. Ich bin wieder aufgestanden und es geht mir gut aber es hat mich verändert, was ich persönlich schade finde aber sich nicht mehr ändern lässt.

Das hört sich doch gar nicht so schlecht an.

Schreibt mir doch eure Fragen (die aus eurer Sicht interessant oder zu klären wären), dann werde ich diese meinem Mann stellen ;-)

es geht um dich und deine Fragen, was andere interessiert ist unrelevant und bringt dich nicht weiter

Und hier noch einige Nachrichten, die er ihr geschickt hat, mir gegenüber gesagt hat sowas gab es nicht und ich aber gefunden habe.

Wie gesagt, er wird es dir gegenüber immer herunterspielen und lügen, wenn es der Sache dient. Menschlich.. er war verknallt, soviel steht fest.

Er erlebt aber auch die Gefühle nicht in einer solchen Intensität.

da setze ich mal ein ? dahinter.. und nicht zuletzt die Zitate die er ihr geschickt hat sprechen da eine andere Sprache.

Ob ich ihm das je verzeihen kann ist die grosse Frage oder ob ich besser neu anfangen soll, denn auch ich möchte glücklich sein und die Frage ist, werde ich das noch/nochmals mit ihm?

Time will tell. Lass dir/euch Zeit und setz dich nicht unter Druck