Witze!

[Paradian]

Hier eröffne ich mal einen Witzethread (man muß ja auch mal was zu lachen haben hier) !

Jeder der mag darf hier mal was loswerden !

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was

von

zappelig,

das kann man nicht mehr

mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt

mal

wieder

ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem

Papagei

nur helfen und bittet

einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für eine Stunde in die

Kühltruhe,

dann geht's ihm bestimmt

wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei

in

der

Kühltruhe vergessen",

rennt los, macht den Deckel auf und guckt

ganz

verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich

die

Schweißperlen von der

Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine

Arbeit

hatte,

bis die Wiesenhof-

Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat.

 

[ilmy]

Zwei Zahnstocher gehen einen Berg hoch... nach einiger Zeit werden sie von einem Igel überholt ... worauf der eine Zahnstocher zum anderen sagt: "hearst deppata, ich hab da doch gleich gesagt, da geht a Bus rauf!"

ich find den einfach "süß witzig"

 

[Crying Soul]

Zwei Zahnstocher gehen einen Berg hoch... nach einiger Zeit werden sie von einem Igel überholt ... worauf der eine Zahnstocher zum anderen sagt: "hearst deppata, ich hab da doch gleich gesagt, da geht a Bus rauf!"
ich find den einfach "süß witzig"

*lach*

3 Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.

Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn

auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause

und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht

günstig, heute Abend klappts." Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen

will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell

einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort

über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen

wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:

"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

 

[tropi]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.

Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch.

Sie unterhalten sich lange, beginnen zu

fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon

einmal mit Mutter und Tochter zusammen

gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre

sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause;

das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh

durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

 

[Dormitator]

Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel, die spektakulär gestorben sind.

Es klopft an der Tür. Petrus: "Nur noch spektakuläre Tode!"

Ein Mann: "Höre meine Geschichte: Ich wusste, dass mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen, bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche gerannt, habe den Kühlschrank rausgerissen und ihn dem Mann hinterher geschmissen! Treffer - und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"

Petrus: "Na dann komm rein."

Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur spektakuläre Tode!"

Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke: WOW - das hast du überlebt!

Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, dass ich abstürze! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur: Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"

Petrus: "Alles klar, komm rein!"

Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!"

Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung.

Also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."

 

[Crying Soul]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." - "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" - "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." - "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

 

[methusalem]

vllt ein kleiner Trost für diejenigen, die hinundwieder wegen fehlender Beziehungskiste gehänselt werden:

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und

großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten

und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als

ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

 

[sweetbaby17]

Warum mögen Blinde so gern Mohnbrötchen ?

Weil da imma so tolle Geschichten drauf stehen.

 

[methusalem]

Kommt einer in die Bar, spricht eine völlig Unbekannte an und sagt: "Sorry, aber ich will nichts von Dir".

Sie fragt: "wie bitte?"

Er: "Schau es ist so. Ich könnte Dich jetzt ansprechen, wir würden uns verlieben, zusammen sein, heiraten, Kinder haben. Dann hätten wir Probleme, würden uns auseinander leben, dann trennen und später scheiden. Also lassen wir es doch gleich bleiben."

:]

 

[methusalem]

The reason there are so many problems between men and women is that

they have such different views of sex and relationships.

Women want a relationship without the complication of unnecessary sex.

Men want sex without the complication of an unnecessary relationship.

 

[angel_corazon]

Brief eines Mannes an seine Frau in Kur

Alles in Ordnung, liebe Frau!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du

brauchst

Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen.

Es ist alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich

staune täglich mehr, wie es klappt.

Da es oft schnell

gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln

gemacht.

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach

meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne

geschmolzen.

Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig

widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon

wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz

wie ein

Rabe und hustet.

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier

kochen?

Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht

weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man

angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie

aufheben, bist Du wiederkommst?

Hast Du auch schon mal

gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist?

Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch

kaum vier Wochen fort. Mein Liebling!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung

abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es

fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld

allein macht

ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.

Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht

viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer

beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten.

Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja

sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du

zurückkommst. Damit will ich schließen,

morgen mehr.

Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser

Ruhe und

Freude genießt.

 

[Nuthello]

Warum müssen unglücklich verliebte Forum-Schreiberlinge um sechs Uhr aufstehen?

Weil um halb sieben die Läden schliessen.

 

[Crying Soul]

Kommt einer in die Bar, spricht eine völlig Unbekannte an und sagt: "Sorry, aber ich will nichts von Dir". Sie fragt: "wie bitte?"

Er: "Schau es ist so. Ich könnte Dich jetzt ansprechen, wir würden uns verlieben, zusammen sein, heiraten, Kinder haben. Dann hätten wir Probleme, würden uns auseinander leben, dann trennen und später scheiden. Also lassen wir es doch gleich bleiben."

:]

=)

Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine ...! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die ...n und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine ...! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar ...spuren in meinem Schlafkissen gefunden! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf

Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für ...n aus und begrabscht die ...n sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

 

[methusalem]

Ehepaar, frisch verheiratet: "Darf ich vorstellen, meine Frau."

Ehepaar nach 10 Jahren: "Können Sie sich das vorstellen, meine Frau!"

Ehepaar nach 30 Jahren: "Können Sie sich davor stellen? Meine Frau!"

:] duck ... nochmals duck und weg

 

[brokenbeatenscared]

Ein Floh trifft den anderen, der eine ist vollgefressen, der andere

abgemagert und erkältet.

Fragt der Fette:

"Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet, aber der Fahrtwind, ich musste mich immer festhalten und bin auch noch erkältet. "Darauf der erste: "Ich geb Dir mal einen Tip, dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig erholen.

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, der eine fett, der andere noch magerer. Fragt der erste:"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?""Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich entspannt, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers…

 

[miss weiss doch nit]

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.


Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?


Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."





Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam


und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht",


antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"





"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst


eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.


Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das


Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"





Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."





Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug


über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"

 

[aggrosa]

mal gucken,ob ihr das auch witzig findet... werde der zeit im studi von ner freundin mit witzen bombadiert...! =)





Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."


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Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger!


Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert,


und wenn ich Glück habe,werde ich an die Nachbarin ausgeliehen... !! "


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Schild an einer Baeckerei: "Ab 15 Uhr warme Berliner." Kommt einer rein und fragt: "...sind die Jungs denn auch puenktlich... ?"


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Zwei kleine Kinder sitzen im Sandkasten.


Kommt die Mutter angerannt und fragt: "Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da???"


"Aehh, wir machen Sex..." "Ach so, und ich dachte schon Ihr raucht!!!"


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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.


Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"


Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"


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Sagt die linke Arschbacke zur rechten Arschbacke:


"Jetzt sind wir schon so lange zusammen, da könnten wir doch eigentlich heiraten!"





Sagt die rechte Arschbacke:"Das hat gar keinen Zweck - Wir gehen doch eh bei jedem


Scheiß auseinander ! ! !"


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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."


Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

 

[brokenbeatenscared]

Es passiert in einem italienischen Dorf. Der junge Mario begibt sich in die Kirche, um zu beichten.

"Vergebt mir Vater, denn ich habe gesündigt. Ich hatte Sex mit einem Mädchen des Dorfes aber ich kann ihren Namen nicht verraten, will schliesslich ihren Ruf nicht ruinieren."

"Schon gut" sagt der Priester "Mir kannst Du alles erzählen."

"Ja, ich weiss aber es ist so delikat und ich schäme mich" erwidert Mario.

Der Priester: "Dann werde ich Dir helfen. War es Angela Ferrazzini?"

"Nein..."

"Paola Monleone?"

"Auch nicht..."

"Anna de Negri?"

"Nein..."

"... Loredana Visentin?"

"Nein, nein, nein..."

Der Priester hat die Geduld verloren. "Schon gut, ein Pater Noster, ein Ave Maria und ich erwarte Dich nächste Woche nach der Schule für die Sanierungsarbeiten am Kirchturm. Geh jetzt!"

Mario geht raus und trifft seinen Freund Luigi auf dem Platz.

Luigi: Na, war es schlimm?

Mario: Nicht wirklich, eine Woche nachsitzen und vier heisse Tips!

 

[methusalem]

Humor ist immer auch ein Kompliment an die Intelligenz Ihres Gegenübers.

Quelle: AHOI POLLOI, ahoipolloi.blogger.de

 

[Volle-Bolle]

Die Blondine ist noch Jungfrau. Unmittelbar vor der Hochzeitsnacht spricht sie ihre Mutter unter 4 Augen an. Nervös fragt sie: "Wenn ich gleich mit ihm aufs Zimmer gehe - was soll ich nur anziehen?"

Mutter rollt die Augen "Die Knie natürlich"