Witze!

Kommt ein Blinder in den Fischladen und sagt " Hallo Mädels"!

Kommt ne Mücke zum Finanzamt. Kommt eine andere Mücke raus und sagt "...brauchst nicht rein, die saugen selber..".

Ein Mann kauft sich nen Papagei. Der Papagei sagt nicht`s, ausser wenn jemand den Raum betritt "heil hitler". Dem Mann wird es irgendwann zu peinlich, jeden der kommt begrüßt dieser doofe Vogel mit "heil hitler". Das geht garnicht. Der Mann bemüht sich dem Tier andere Worte bei zu bringen .... nicht´s! Immer wieder schimpft der Mann mit dem Vogel..." scheiß Vogel...kalt machen müßte man dich..." Er läßt ein Video über die Rote Armee im Fernseh laufen wenn er zur arbeit geht, Musikvideos, Pornovideos und und und... nur um den Vogel abzulenken... aber es kommt immer nur "heil hitler". Der Mann kommt eines abens schlecht gelaunt von einer Sauftour nach Hause und der Vogel schreit wieder "heil hitler".... der Mann nimmt das Tier und ab in den Gefrierschrank mit ihm! Am nächsten Nachmittag, er hatte den Rausch ausgeschlafen und kam langsam wieder zu sich, fiehl ihm sein Papagei ein und was er getan hatte. Als er die Tür vom Froster aufmacht hörte er den Vogel sagen "Rot Front Genosse.. sieben Jahre Sibirien reichen. ...verfickte scheiß Kälte... "

Warum haben Männer keine Cellulite?

Sieht doch scheiße aus, oder?

Also der weisse Hase macht einen Spaziergang durch den Wald und fällt in einen Abgrund, er ruft und ruft um Hilfe... Da kommt der Bär, merkt ihn und sagt: "Komm, greif nach meinem Schwanz und ich werde Dich hochziehen!" gesagt getan und der weisse Hase ist wieder frei!

Am nächsten Tag fällt der Bär nach einem Sauftour mit Kumpeln auch in den Abgrund und schreit nach Hilfe. Der weisse Hase kommt vorbei und will ihm auch helfen, leider ist sein Schwanz zu kurz und zu klein, um den Bären hochzuziehen... Also holt er seinen Mercedes und eine Kette und so befreit er den Bären.

Die Morale dieser Geschichte? Hast Du einen kleinen Schwanz, kaufst Du Dir lieber ein grosses Auto! :D

Warum gehen Blondienen in den Aldi einkaufen?

-Weils dort günstiger ist.

Wie nennt man in der Türkei den Vibrator?

-"Füzgerütel" :D

Wie ist ein afrikanischer Vibrator aufgebaut?

-Ein Bambusrohr mit Hummeln gefüllt.

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und

dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch

verdächtig:

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später

wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -

Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte"

hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber

Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Hallo Forum.

Ich eröffne mal ein neues Thema! Da hier tendenziell eher von Leid, Sorgen und Nöten zu lesen ist, fange ich einen Thread über Beziehungswitze an. Damit Ihr auch mal was zu lachen habt. Noch schöner wäre es, wenn was beigesteuert werden würde.

Ich mache mal den Anfang mit:

Sagt die linke Arschbacke zur rechten

Arschbacke

"Jetzt sind wir schon so lange zusammen

da könnten wir doch eigentlich

heiraten!"

Sagt die rechte Arschbacke:

"Das hat gar keinen Zweck.Wir gehn doch

eh bei jedem Scheiß

auseinander!!!!!!!!"

:klatsch:

Beziehungswitze...? Keine Ahnung. Habe aber eine eher andere Konstellation an Witzen. Leider kann dieser nur an Männer gerichtet werden, es ist aber ziemlich amüsant....

Also. Ich möchte dich gerne was fragen über deine sexuellen Vorlieben im Bett. Spezifisch auf die Sexstellungen. Ich möchte, dass du diese für mich wertest. Von 1 - 10, mit 10 dem besten.





... [seine Antwort.]





Okay, gut, was hältst du also von der Missionarsstellung?





... [seine Antwort.]


Aha! Und wenn die Frau oben ist...?





... [seine Antwort.]





Und was hältst du vom blasen...?





... [seine Antwort.]

Oha... Und was hälts vom eins blasen bekommen?





;)

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: "Welches Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässlern nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welches Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse kommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge, die ich dir sagenmöchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

;)

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer

gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe ....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das

Geschehen im Fernsehen. Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die

Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem

Dach eines Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu

stürzen. Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!" Darauf sie: "Ich wette, dass

er nicht springt!" Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die

Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".

In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt

der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist

sofort tot.

Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,

Spielschulden sind Ehrenschulden." Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr

Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor 2 Stunden gesehen und

wusste, dass er springen wird." Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte

nie geglaubt, dass er's nochmal machen würde."

Der Mann nahm das Geld.....

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:





Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"


Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?


Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"


Sie: "Liebst Du mich?"


Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"


Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"


Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"


Sie: "Willst Du mich küssen?"


Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"


Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"


Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"


Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"


Er: "Ja."


Sie: "Mein Schatzi!"





Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Denken:

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:

"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:

"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:

"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:

"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:

"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:

"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

"Ich gehe nicht gerne auf Hochzeiten. Ständig kommen Verwandte (Tanten und so..) zu mir, kneifen mir in die Wange und sagen :"Du bist der Nächste!"

Sie haben damit aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche zu machen..."

"George W. Bush und Tony Blair treffen sich in einem Cafe. Kommt ein Neugieriger und fragt sie:" Was besprechen sie denn da?"

George:"Och, wir planen den dritten Weltkrieg. Wir bringen 15.000 Muslime und einen Zahnarzt um."

"Wieso denn einen Zahnarzt?"

Da klopft Tony George auf die Schultern und sagt:" Siehste, keiner interessiert sich für die Muslime"<------ja ich weiss der Witz ist mit Vorsicht zu genießen, aber ich musste lachen:o

Ein notgeiler Typ und eine verschleierte Nonne sitzen nebeneinander im Bus. Als die Nonne ihre Kleidung ordnet, turnt das den Mann richtig an, also fragt er sie, ob sie auch so geil ist wie er. Dann versteht die Nonne, gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: „Ich bin mit Jesus verheiratet und habe mich für ihn aufgehoben.“

Als der Mann später aussteigen will, sagt ihm der Busfahrer: „Gehen Sie am Sonntag in den Klostergarten und verkleiden Sie sich doch als Jesus, dann wird sie schon wollen.“ Der Mann bedankt sich bei dem Busfahrer und kauft sich eine Maske, damit er so aussieht wie Jesus auf den Bildern.

Am Sonntag geht er so in den Klostergarten. Als er die Nonne beim Spazierengehen sieht, geht er zu ihr und sagt: „Ich bin Jesus, dein Ehemann und will, dass du es jetzt mit mir in dem Gebüsch machst.“. Nach einem Moment der Überraschung geht die Nonne mit ins Gebüsch und bittet aber darum, dass es wenigstens von hinten ist, damit sie ihre Jungfräulichkeit behalten kann. Der notgeile Typ ist richtig glücklich und ist auch damit einverstanden.

Nachdem der notgeile Mann das erste Mal befriedigt ist, reißt er sich die Maske runter und sagt: „Ha, ha, ich bin gar nicht Jesus.“ – „Ha, ha, ich bin gar nicht die Nonne“ sagt der Busfahrer und zieht sich den Schleier vom Gesicht.

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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ – „Ja, mein Kind, was hast du denn getan?“ – Ich habe einen nackten Mann gesehen.“ – „So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit.“

Die zweite Nonne im Beichtstuhl: „Ach, Vater, ich habe gesündigt.“ – „Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?“ – „Ich habe einen nackten Mann berührt.“ – „Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin.“

Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: „Bitte, lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du deinen Hintern ins Weihwasser steckst.“

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Eine Frau komme in eine Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardinenweiß.

Der Drogist geht kurz ins Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardinenweiß und einer Flasche Sidolin wieder.

Die Frau: „Was soll ich denn mit der Flasche Sidolin?“ Darauf der Drogist: „Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardinen waschen, können Sie doch gleich die Fenster mit putzen.“

Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.

Da meint der Drogist zu seinem Azubi: „Beim nächsten Kunden machst du das genauso!! Das nennt man verkaufen.“

Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B. Der Azubi sagt zur Frau, er gehe nur mal kurz ins Lager, um die Ware zu holen.

Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt, wie ihre Vorgängerin nach dem Sinn des Sidolin.

Darauf der Azubi: „Mein Gott, wenn Sie schon nicht ficken können, könnten Sie doch wenigstens die Fenster putzen!“

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin:

"Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib."

Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!"

Gesagt, getan.

Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und läßt sich untersuchen.

Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."

Oma: "Häh?"

Arzt: "Sie haben eine Thrombose."

Oma: "Hm."

Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"

Oma: "Häh?"

Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"

Oma: "Hm."

Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"

Oma: "Häh?"

Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"

Oma: "Hm."

Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt:

"Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"

Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben.

Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose.

Die muss sofort fotografiert werden und dann bekomme ich viel Geld!"

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Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.

Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei und sagt:

"Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.

Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben.

Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein mein Herr,

dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

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Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.

"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem

Bett steht. "Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie

sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber

Sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der

Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen

müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.

Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit

Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter

hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.

Oder umgekehrt enttäuscht..."

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen

Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das

werde ich machen."

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:

"Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"

"Ja Herr Doktor, das habe ich."

"Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?"

"Ja, das hat sie!"

"Und was soll es dann nun werden?"

"Eine neue Küche!"

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Ein stolzer Hahn geht

täglich in den Hühnerstall

um 9 von 10

Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes

Mal eine

Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der

Henne und sie stellt

den Hahn

zur Rede...

"Jeden Tag kommst du zu uns

in den

Hühnerstall und küsst die

anderen Hennen....

Mir aber rupfst du

jedes Mal

eine Feder raus !

Warum machst du das....? ? ?

Der Hahn schaut ihr tief in

die Augen und meint....

"Disch....will

isch nackisch sehn....

_______ Baby"... ______

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat

sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd

Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie

verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau

erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger

einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist

ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt

die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem

Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da

habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und

gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute

Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt

die Frau, "es bezahlen nicht alle..."

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Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Gladbach im Stadion anschauen.

An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt

und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest.

Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu.

Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.

Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte:

"Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile:

" Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund ! "

Da sagt der Retter: "Ich bin doch Gladbach-Fan!"

Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt:

" Asozialer Gladbacher tötet Welpen ! "

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN"

Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 90 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er fragte warum das so lange dauerte ! ? !

Darauf sagte sie: "Das Schwein hatte Centstücke!"

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche

Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange,

wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er

wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und

dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu

beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes

Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'Falsches Loch'?"

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Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!.

Du kannst entscheiden, ob du es Oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

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Ein älteres schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und der Fahrer denkt, er muss Konversation betreiben.

Er fragt: "Where are you from?"

Der Mann: "We are from Switzerland"

Die Frau: "Was hat er gesagt?" (Sie kann kein Englisch)

Der Mann: "Er hat gefragt woher wir kommen und ich sagte aus der Schweiz"

Nach einiger Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?"

Der Mann: " We live in Basel" Die Frau: "Was hat er gesagt?"

Der Mann (schon leicht genervt): "Er fragt wo wir genau leben und ich sagte in Basel" Der Fahrer: " Oh, my god! In Basel i had the worst f.u.c.k in my life!"

Die Frau: "Was hat er gesagt?"

Der Mann " Er kennt dich!" ...

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel

malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz

vollstaendig. "Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen

Schwanz?" Da faengt Hein an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei

Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich

da erst garnicht fragen!"

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Strasse und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Die Person ist jetzt unsere Bundeskanzlerin und sie ist so fähig, dass sie fast 3.5 Millionen arbeitslos gemacht hat."

Eine traurige Blondine geht mit ihrem Hund Spazieren. Da läuft eine Kollegin von ihr über den Weg, und fragt sie bestürzt was den passiert sei? Die Blondine Antwortet. „Ich habe gestern leider erfahren müssen, dass mein Hund ein Lügner ist!“ Die Kollegin daraufhin. „So ein Blödsinn!“ Die Blondine: „Schau zu, ich beweiss es dir!“ Die Blondine geht in die hocke und fragt den Hund. „Wie macht eine Katze?“ Der Hund daraufhin. „Wuff,wuff“ :D

Fortsetzung folgt:



Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"



Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"


Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"



Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"


Angeklagte: "Der wartet draußen!"



Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"


Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"



Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".


Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"



Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."


Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."



Wie nennt man höfliche Autofahrer?


Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!



Jetzt kommt der Brühler :D



Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"


Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:


"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"


Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Jetzt kommt der Brühler :D

Schon diese vier Worte sind zum schreien komisch... :D

Warum sind Junggesellen mager und Ehemänner dick? Der Junggeselle schaut in den Kühlschrank, findet dort nichts rechtes, und geht ins Bett. Der Ehemann schaut ins Bett, findet dort nichts rechtes, und geht an den Kühlschrank

:D

Ein Gespräch an der Bar, Manfred (M) und Friedhelm (F):

M: "Und, was machst du so beruflich?"

F: "Ich bin Logiker."

M: "Logiker? Was ist denn das?"

F: "Okay ich erkläre dir: Hast du ein Aquarium?"

M: "Ja."

F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drin."

M: "Klar."

F: "Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch andere Tiere."

M: "Ja."

F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."

M: "Ja."

F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche."

M: "Ja."

F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."

M: "Ja."

F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"

M: "Ja."

F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"

M: "Logisch!"

F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul."

M: "Stimmt, das ist ja interessant!"

Friedhelm geht und Herbert (H), ein Freund von Manfred kommt.

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker kennen

gelernt!"

H: "Einen was?"

M: "Einen Logiker. Ich erkläre dir - hast du ein Aquarium?"

H: "Nein."

M: "Schwule Sau!"