Zweites Mal verliebt - zweites Mal Elend

Nichts kann mich jetzt noch weiter fertig machen.

Nichts, ausser ich selbst.

Ich konnte jetzt endlich mit Herz und Verstand abschliessen.

Der Wunsch ist der Vater des Gedanken.

Auftakt fertig.

Zunächst die neusten Ereignisse:

• Habe ihr eine Mail geschrieben. Ursprünglich nicht geplant, schlussendlich nicht geschafft, es zu verhindern. Die erste Hälfte davon steht in diesem Text. Nun, das war hart. Aber es war ein beinahe perfektes Spiegelbild meiner Gefühls- und Gedankenwelt. Ich habe ihr vorgeworfen, mich für so lange Zeit einfach ignoriert zu haben. Einen unglücklich Verliebten zu ignorieren, ihn zu vergessen, ihn zu verdrängen, ist abartig.
  
• Zwei Tage keine Antwort. Hat sie wohl vom Sockel gehauen. Dachte irgendwann, dass da eh nichts mehr zurückkommt. Aber dann: Ein paar Zeilen. Sie wollte im ersten Moment den Austritt aus dem Verein geben und sei so richtig wütend gewesen (emotionale Überlastung, zu viel Kritik für ihr sanftes Wesen). Sie dachte, dass es besser sei, sich nicht zu melden, da man der verliebten Person damit nur noch mehr weh tut (das Gegenteil war der Fall). Den Text hat sie nicht wirklich verstanden und sie ist auch nicht drauf eingegangen.
  
• Wollte sie anrufen, um alles direkt und ehrlich nochmals zu besprechen. Wollte Resonanz von ihr. Aber sie hatte keine Zeit für ein Telefon (Abendschule, Weiterbildung). Ausserdem flog sie den Tag darauf in den Urlaub. Dann noch ihre Worte "Aber die Sache ist ja eigentlich klar, oder?". Nein, gar nichts ist klar. Sie hat nichts verstanden und blieb beim Gedanken stecken, ich wolle ihre Aufmerksamkeit nur, weil ich mir noch Hoffnungen mache.
  
• Ich hatte das Warten satt. Habe ihr eine zweite Mail geschrieben, bin meine ganze Geschichte aus meiner Sicht durchgegangen, habe alle Gedanken direkt offen gelegt (mann tat das gut). War freundlich im Ton, aber baute die selbe Kritik ein. Sie soll mich verstehen, verdammt.
  
• Am nächsten morgen früh kam dann ihre Antwort in Form einer kurzen SMS. Ausschnitt: "Ich verstehe dich jetzt besser...". Bravo. Aber kann mir das genug sein? Klar, sie war auf dem Weg in den Urlaub, vielleicht kommt später noch eine angemessene Antwort. Ich hatte so viele implizite und explizite Fragen darin platziert...
  

Ich denke, aus ihrer Sicht war das so:

nichts gemerkt - immernoch nichts gemerkt - Oha, da ist einer in mich verliebt? - Naja, lassen wir die Sache mal ruhen - leben (ich: leiden) - leben (ich: leiden) - leben (ich: leiden) - leben (ich: leiden) - Was ist denn das für eine lange Mail? WAAAS? :confused: - :mauer: - :mauer: - Sollte wohl kurz antworten. - Was? Ein Anruf? Was will er denn jetzt noch? Ich habe doch schon einen Freund! - Schon wieder eine Mail? Achso ist das... - Na, dann mache ich mir mal einen schönen Urlaub - Juhu! Vögeln im Hotel mit meinem neuen Freund (ok, das ist Mutmassung)

Es tut gut, dass sie meinen Standpunkt kennt. Aber das, was von ihr zurückkam, war dürftig. War schon immer dürftig. Zuvor und jetzt. Dazu kommt ihre Unfähigkeit, sich in meine Lage zu versetzen. So behandelt man keinen unglücklich verliebten Kollegen. So nicht!!

Also, woran leide ich? An den Erinnerungen an die Zeit, als ich noch hoffnungsvoll verliebt war. An der Tatsache, dass ich nicht von ihr wahrgenommen worden bin. An der Tatsache, dass sie mich auch jetzt, nachdem ich ihr quasi mein Herz ausgeschüttet habe, so vernachlässigend behandelt. An der Tatsache, dass sie zu dumm zu sein scheint, um mich wirklich zu verstehen.

Um nochmals darauf zurückzukommen:

Ich konnte jetzt endlich mit Herz und Verstand abschliessen.

Ich akzeptiere, dass ich sie nie in meinen Armen halten werde. Ich akzeptiere, dass sie mir nicht absichtlich schaden will (es aber dennoch tut). Ich konnte aber noch nicht akzeptieren, dass sie tatsächlich so unreif ist. Eine der glänzenden Eigenschaften, die mir meine Verliebtheit vorgegaukelt hat.

Lieber Freund NicM!!!

Bitte verzeih mir, dass ich Dir so lange nicht mehr geschrieben habe ja?

Vielen lieben Dank für dein so liebevolles lob!! Hab mich sehr darüber gefreut, auch wenn du hoffentlich weisst, dass es das nicht braucht, ja?!!

.. ich habe Deine letzten Beiträge natürlich verfolgt, und dein letzter Beitrag hat mir beinhae einen Schrecken eingejagd!

Hui, NicM! "Was machst Du da???" ... hab ich mir zunächst denken müssen! Aber das ändert jetzt nicht mehr sehr viel, nicht wahr?

Da Du Ihr diesen Brief, diese Zeilen nun geschickt hast, und Ihr Dein Gefühls und Innenleben geschildert hast, kann ich gut verstehen, dass es Dir damit zunächst einmal besser geht! Es ist erstmal "Dampf abgelassen", oder? Und das wirkt durchaus schonmal sehr befreiend! Leider "muss" ich Dir sagen, aus meiner Sicht, war das Dampf ablassen "an dieser Stelle" vielleicht nicht ganz so "angebracht". Ich meine, in einem Gefühlsüberschwung, welchen Du ja wie du weisst auch nicht gefeiht bist- kann das durchaus passieren.

Doch ich bin ganz ehrlich! Zum einen denke ich, Du hast Ihr damit etwas Unrecht getan! Und des weiteren glaube ich, dass Du Dich, aufgrund deiner schriftlichen nachrichten noch sehr viel länger mit dieser "Sache" auseinander setzen "musst"! Zwangsläufig!

ich nimm Dich jetzt mal, bei deinen Wörtern, ums einfacher zu machen:

Ich habe ihr vorgeworfen, mich für so lange Zeit einfach ignoriert zu haben. Einen unglücklich Verliebten zu ignorieren, ihn zu vergessen, ihn zu verdrängen, ist abartig.

Sie wollte im ersten Moment den Austritt aus dem Verein geben und sei so richtig wütend gewesen (emotionale Überlastung, zu viel Kritik für ihr sanftes Wesen). Sie dachte, dass es besser sei, sich nicht zu melden, da man der verliebten Person damit nur noch mehr weh tut (das Gegenteil war der Fall).

Und das wundert Dich???

Lieber NicM! Du kannst nicht, in die Köpfe respektive "Herzen" der anderen Menschen schauen! Und schon gar nicht mit deiner Herangehensweise! Zunächst versuchst Du, logisch, evident, nachvollziebar zu erschliessen, WAS, WARUM und WESSHALB Sie so reagiert (oder nicht reagiert) Wie sie es getan hat! Und gehst dabei sehr emotional, also subjektiv vor, weil Du von deinen eigenen wahrnehmungen (auch logisch!) bestimmt und geleitet und ganz sicher zumindest stark beeinflusst wirst! Du lebst in einer ganz anderen gefühlswelt, wie Sie! Und in DEINER "LAGE", der des verletztseins, sich "zurückgesetzt, zurückgewiesen" fühlens und der Enttäuschung KANN es doch nicht "gut gehen", wenn Du da versuchst, logisch und objektiv heranzugehen! Zumal man sowieso nicht von Sich auf andere schliessen kann! Hättest du "Ihre" Situation und Lage bereits selbst erlebt! selbst die gefühle und Empfindungen gehabt, die eben da sind, wenn man Jemanden zurückweist (warum auch immer), dann hättest du möglicherweise weitere wichtige "Puzzleteile" gehabt, um tatsächlich einigermassen nachvollziehen zu können, warum, wesshalb und wieso Sie ist, wie Sie ist- und warum Sie so handelt! (Das lässt Sich übrigens rational meiner meinung nach NIE ganz erfassen!)

Sie nennt Ihren Grund: Sie ist der überzeugung, dass zuviel "Nähe" dem zurückgesetzen Menschen noch mehr schadet! Ihr "Hintergrund" für Ihr Handeln beinhaltet sehr wohl Mitgefühl und Verständnis!

Du kannst Ihr nicht vorwerfen, dass Sie Dich nicht ganz versteht, oder verstanden hat! Sie kennt es vielleicht so bisher noch gar nicht! jemanden "wie" Dich`Ich hoffe, du verstehst richtig, wie ich das gemeint habe!!

Sie soll mich verstehen, verdammt.

Hast du Dir schonmal überlegt, oder Dich gefragt, Warum Dir das so wichtig ist?

Ich kann eine Vermutung äussern. ich glaube, Du "brauchst" diese "sicherheit"... des "Alles und allen verstehens", um nicht in unbekannte Gefilde, gebiete oder Sonstiges zu schlittern! Die aussicht, auf Etwas zu stossen, wo man nicht weiss, WAS es ist, und man auch keine mitgebrachten "waffen" oder "Anleitungen" bekommt, wie es zu "handhaben" oder zu verstehen ist, kann und ist sicherlich angseinflössend! Ja, doch trotzdem rate ich Dir dringend, Dich darauf einzulassen, denn Du wirst sonst immer wieder gegen deine eigenen Wände laufen!!! und ich habe bereits kennengelernt, dass Du das sehrwohl "drauf hast" ja!!!

Also, verkrampf Dich nicht so in deinen vorstellungen und Theorien- NIMMEINEN SCHRITT ABSTAND, lasse Dir etwas von der zeit helfen und betrachte das Ganze nochmal mit anderen -UNVOREINGENOMMENEN Augen- soweit möglich!

Lass los!!! Und zwar von der alten Vorstellung, Du könntest Alles und jeden "begreifen", verstehen und erjklären!!! Das wird NICHT der fall sein!

Du wirst sicher den weg zu ihr finden, und dich für diesen "ausrutscher" entschuldigen können, und wie ich Sie einschätze, wird Sie dazu gewillt und bereit sein, diese auch anzunehmen!

Ich weiss, lieber NicM, dass ich in diesem beitrag nun wahrscheinlich "stellung" für Sie bezogen habe, ist aber nicht meine Absicht! Ich glaube einfach, dass man einen "Anpfel" nicht mit einer "Birne" vergleichen kann!! Sind zwei unterschiedliche "paar Schuhe", genau Wie Du und Sie!!!

Daher gibt es auch keine Gründe, von ihr enttäuscht zu sein, lieber NicM! Vielleicht höchstens von deiner Art, die Dinge zu verstehen und zu begreifen???

Es tut gut, dass sie meinen Standpunkt kennt. Aber das, was von ihr zurückkam, war dürftig. War schon immer dürftig. Zuvor und jetzt. Dazu kommt ihre Unfähigkeit, sich in meine Lage zu versetzen. So behandelt man keinen unglücklich verliebten Kollegen. So nicht!!

Ja, das mit dem standpunkt verstehe ich! Weisst Du, ganz ehrlich, nach dieser Mails (den mails) ist es echt nicht verwunderlich, dass "nur" dürftige Mails zurückkommen!

Aber wie gesagt, lass es sich erstmal Alles "legen", und man kann das ganze mit anderen augen, aus einer neuen Sichtweise betrachten!

Ich denke, wenn DU einmal die erfahrung gemacht hättest, oder noch machen wirst, dass Du in jemanden verliebt bist, und Dieser Jemand, der zwar keine vergleichlichen gefühle für Dich hat, Dich aber trotzdem "an der Stange" hält, Dir immer wieder Hoffnnungen macht um Dich letztendlich "grandios" den "Hügel" heruntersuaussen zu lassen, dann würdest Du Ihre Aussage besser verstehen können! Ich weiss aus eigener erfahrung, dass es in dieser Situation selbst dann noch verletzend und verschlimmernd wirkt (für den verliebten gegenüber), wenn man sich verständnisvoll zeigt, und einen näheren Kontakt hält! Dieses "Verständnis" zeigen, dieses in der Nähe sein, ist für den gegenüber eine Qual, wenn er weiss, er kann Dich nicht "haben"!!! Es verzögert und verlängert alles!

Ich finde Ihr Verhalten, wie Du ja weisst, gar nicht so verkehrt! Sie wird dieses Mitgefühl und Verständnis haben, jedoch bereits auch schon die Einsicht und erfahrung gewonnen haben, dass man in dieser Phase (verliebtheit) damit trotzdem noch verschlimmer kann!

Lieber Nicm! Ich hoffe, Du verzeihst mir den Tritt auf die Füsse, ich möchte Dir jedoch gerne ehrlich und aufrichtig sagen, was ich davon halte!

Alles Liebe

Rosenkatze

Hallo liebe Rosenkatze!

Wow. Danke für deinen ausführlichen Beitrag! Imposante Rückkehr deinerseits.

Normalerweise schaffst du es, dass ich mich selbst kritisch zu sehen versuche und mein Verhalten zu hinterfragen versuche. Doch dieses Mal, liebe Rosenkatze, stehe ich an einem Ort, an dem ich absolut überzeugt bin. Ich werde dir sagen, wieso.

Gefühlsüberschwung

Es war kein Gefühlsüberschwung. Solche habe selbst ich, aber diese Mail war das Produkt reichlicher Überlegung. Sie beinhaltet haargenau das, was ich fühle, gefühlt habe, und auch das, was ich von ihr erwartet habe. Nachdem ich es abgeschickt hatte, fühlte ich mich insbesondere absolut befreit von Skepsis. Ich war - und bin - überzeugt, das Richtige getan zu haben.

Du hast Ihr damit etwas Unrecht getan!

Siehst du, das denke ich nicht. Ich habe es getroffen. Mitten rein.

Du kannst nicht, in die Köpfe respektive "Herzen" der anderen Menschen schauen!

Nein. Kann ich nicht. Aber ich kann etwas erwarten. Und ich habe Gefühle. Sie hat mich verletzt, und ich habe ihr geschrieben, warum. Nichts daran kann verkehrt sein.

Hättest du "Ihre" Situation und Lage bereits selbst erlebt!

Habe ich. Zweimal. Beim ersten Mal war ich selbst noch nie verliebt, hatte also keine Ahnung, wie sich das anfühlt. Ich war kalt, abweisend, habe sie nachher ignoriert. Das war ein Fehler. Die Freundschaft ist hin, total.

Beim zweiten Mal habe ich das ganz anders gemacht. Ich habe alles mit ihr ausdiskutiert, habe mich nach meiner Zurückweisung ab und zu bei ihr gemeldet. Nicht, um ihr Hoffnungen zu machen, sondern um sie nach ihrem Befinden zu fragen. Sie hat sich bei mir bedankt, dass ich mich um sie gekümmert habe. Dass sie mir danach nicht egal war, dass ich Verständnis und Mitgefühl für ihre Situation aufbringen konnte. Wir pflegen nun eine gute Freundschaft, und es kam nie zu einem Eklat. Liebe Rosenkatze, ich habe genug Puzzleteile.

Sie ist der überzeugung, dass zuviel "Nähe" dem zurückgesetzen Menschen noch mehr schadet!

Ja. Das ist alles?! Hallo? Hat sie diese Phrase irgendwo auswendig gelernt? "Ist jemand in mich unglücklich verliebt, melde dich einfach nicht mehr, ist am besten so.". Natürlich meinte sie es nur gut, aber sie hat mich mit ihrer Ignoranz stark verletzt, kann ich das leugnen? Wir hätten uns 6 Wochen kein einziges Mal gesehen. So oder so nicht. Ihre Nähe hätte mir nicht schaden können, da es keine gegeben hätte. Nicht weil sie es nicht wollte, sondern weil schlicht nichts anstand. Also war sie es, die sich nicht in meine Lage versetzen konnte. Ihr fehlen die Puzzleteile, nicht mir.

Ihr "Hintergrund" für Ihr Handeln beinhaltet sehr wohl Mitgefühl und Verständnis!

Das mag sein. Weiss ich aber nicht. Sie hat 5 Wochen lang nicht gemerkt, dass ich in sie verliebt war. Na, klingelt es da? Sie wollte es ruhen lassen, das sind ihre Worte. Ruhen lassen. Ruhen. Das ist Ignoranz. Bloss nicht die Finger verbrennen bei einem heiklen Thema. Sie hat es zu lange ruhen lassen. Und sie hätte es für immer ruhen lassen.

Daher gibt es auch keine Gründe, von ihr enttäuscht zu sein

Doch, gibt es. Du bist jemand, der versucht, bei jedem Menschen Positives zu sehen. Ist ja eine gute Eigenschaft, die ich an dir sehr schätze. Als ich das erste Mal verliebt war, hatte ich es mit einer Frau zu tun, die es verstanden hat, wie sie mit mir umgehen musste. Sie war das pure Gegenteil von dieser hier. Hat es gemerkt, hat sich gemeldet, blieb im Kontakt mit mir. Das tat gut und hat mir nur geholfen. Siehst du, ich war beide Male hoffnungslos verliebt, total. Ich hatte 0 Chance, stand bei Frauen an, die sehr sehr weit von mir entfernt waren. Scheiss Tanzen, ich sag es ja. Keine hätte mich damit verletzen können, indem sie mir mit zu vielen Meldungen wieder unerträgliche Hoffnungen gemacht hätte. Ich verstehe, dass das auch verletzen kann, nur passt es überhaupt nicht zu meiner Situation.

Du wirst sicher den weg zu ihr finden, und dich für diesen "ausrutscher" entschuldigen können

Habe ich in meiner zweiten Mail (was ich eigentlich per Telefon besprechen wollte) schon getan. Ich habe wesentlich mildere Worte gewählt und meine ganze Situation nochmals 1:1 beschrieben. Und es war kein Ausrutscher, sondern ein über Tage und Wochen gewachsener Zustand, den ich ihr präzis geschildert habe. Ich bereue nichts.

Du kannst Ihr nicht vorwerfen, dass Sie Dich nicht ganz versteht, oder verstanden hat!

Doch. Ich wurde 6 Wochen komplett ignoriert. Drei Wochen hätten gereicht. Jeder folgende Tag machte alles schlimmer. Und es wäre noch schlimmer geworden, hätte ich mich nicht bei ihr gemeldet. Denn jetzt ist es besser. Auch, wenn nur wenig von ihr zurückkam. Würde ich solche Mail erhalten, wäre ich drauf und dran, alle Missverständnisse beseitigen zu wollen, ich würde anrufen, meinen Standpunkt vermitteln, versuchen, das Gegenüber zu verstehen, und die Sache klären wollen. Sie: "Aber eigentlich ist doch die Sache klar, oder?". Das macht mich wütend und verletzt mich gleich noch mehr. Deshalb:

Weisst Du, ganz ehrlich, nach dieser Mails (den mails) ist es echt nicht verwunderlich, dass "nur" dürftige Mails zurückkommen!

Doch. Für mich. Aber ich kenne sie langsam besser. Und mit dem Wissen über die Art ihres Denkens, ist es nicht mehr verwunderlich. Ignoranz.

Ich denke, wenn DU einmal die erfahrung gemacht hättest, oder noch machen wirst, dass Du in jemanden verliebt bist, und Dieser Jemand, der zwar keine vergleichlichen gefühle für Dich hat, Dich aber trotzdem "an der Stange" hält, Dir immer wieder Hoffnnungen macht um Dich letztendlich "grandios" den "Hügel" heruntersuaussen zu lassen, dann würdest Du Ihre Aussage besser verstehen können!

Diese Erfahrung habe ich bislang nicht gemacht, stimmt. Aber bezogen auf diese Situation hier spielt es auch keine Rolle. Sie ging wohl auch davon aus. Festgenageltes Muster. Leider nicht immer anwendbar. Da braucht es schon etwas Einfühlungsvermögen.

Sie wird dieses Mitgefühl und Verständnis haben, jedoch bereits auch schon die Einsicht und erfahrung gewonnen haben, dass man in dieser Phase (verliebtheit) damit trotzdem noch verschlimmer kann!

Das gilt nicht. Kreuzfalsch in unserer Situation. Ich habe es ja erlebt. Sie hat mich damit verletzt, nichts weiter als das. Eine einzige Nachricht von ihr, eine Frage nach meinem Befinden. Noch besser ein Anruf und ich hätte keine Mail schreiben müssen. Nie hätte ich jetzt solche Beiträge hier geschrieben. Aber dieses eine Mal blieb aus. Sie war kalt und abweisend. So wie ich damals. Auch wenn sie eine "gute" Absicht hatte. Das kümmert mich nicht mehr. Ich bin enttäuscht, verletzt und wütend. Abendschule?? Hätte sie mir wenigstens jetzt ein Telefon gewährt, hätten wir über alles sprechen können. Aber nein. "Die Sache ist ja klar.".

Ich hoffe, Du verzeihst mir den Tritt auf die Füsse, ich möchte Dir jedoch gerne ehrlich und aufrichtig sagen, was ich davon halte!

Natürlich tue ich das. Finde ich gut so! Aber ich bin mir in meiner Sache absolut sicher. Du hältst mehr von ihr, als du begründen kannst, Rosenkatze. Du stellst sie als die Reife, Erhabene und Gute hin. Kann ich nicht bestätigen. Sehe dir doch einfach das Ergebnis an. Kann sie es richtig gemacht haben?!

Und weisst du, was mein Beitrag weiter oben, mit den gemeisselten Worten, war? Es war der letzte verzweifelte Versuch, mir Verständnis, Respekt und Einfühlungsvermögen bei ihr einreden zu wollen. Ich wünschte es mir so sehr, dass ich es geglaubt habe, einen Moment lang.

Nichts, ausser ich selbst.

Nein, es liegt alles in deiner eigenen Hand, ob du dich fertig machst, oder nicht.

Habe ihr eine Mail geschrieben.

Wie hättest du es auch verhindern können? Der Drang war bestimmt sehr groß. Das war ein "Muss".

Zwei Tage keine Antwort. Hat sie wohl vom Sockel gehauen. Dachte irgendwann, dass da eh nichts mehr zurückkommt. Aber dann: Ein paar Zeilen. Sie wollte im ersten Moment den Austritt aus dem Verein geben und sei so richtig wütend gewesen (emotionale Überlastung, zu viel Kritik für ihr sanftes Wesen). Sie dachte, dass es besser sei, sich nicht zu melden, da man der verliebten Person damit nur noch mehr weh tut (das Gegenteil war der Fall). Den Text hat sie nicht wirklich verstanden und sie ist auch nicht drauf eingegangen.

Würde sie aus dem Verein austreten, würdet ihr euch ja nicht mehr sehen und diese ganzen Gefühle würden auch nicht mehr hochkommen. Aber ich kann sie nicht verstehen, warum sie meint, dass es besser sei sich bei einer unglücklich verliebten Person nicht zu oft zu melden. Denn ausgerechnet durch sowas geht es einem nicht besser, sondern schlechter.

Wollte sie anrufen, um alles direkt und ehrlich nochmals zu besprechen.

Das würde dir bestimmt mehr Klarheit verschaffen, obwohl du sie ja auch nach einer Vereinsversammlung fragen könntest ob ihr kurz reden könnt, das wäre noch viel persönlicher.

Dann noch ihre Worte "Aber die Sache ist ja eigentlich klar, oder?". Nein, gar nichts ist klar. Sie hat nichts verstanden und blieb beim Gedanken stecken, ich wolle ihre Aufmerksamkeit nur, weil ich mir noch Hoffnungen mache.

Ich denke, sie müsste in ihrem Alter wissen, wann von der Sicht eines anderen, Ende ist. Wenn du dir noch Hoffnungen machen würdest, dann wäre die Lage ja ganz anders.

Habe ihr eine zweite Mail geschrieben, bin meine ganze Geschichte aus meiner Sicht durchgegangen, habe alle Gedanken direkt offen gelegt.

Was du machst ist ja eigentlich richtig. Nur wie sie reagiert ist halt etwas seltsam oder du hast sie vielleicht auch ein wenig überfordert mit 2 langen E-Mails.

Sie soll mich verstehen, verdammt.

Das tut sie vielleicht schon. Vielleicht kann sie einfach nur nicht darüber so sprechen.

Ausschnitt: "Ich verstehe dich jetzt besser...". Bravo. Aber kann mir das genug sein?

Es kommt ja darauf an, wie du es aufnimmst. Aber hierbei hätte sie einfach etwas mehr schreiben können. Sie ist ja im Urlaub, kann halt deswegen sein oder sie ist halt, wie schon gesagt, überfordert.

Vielleicht kommt später noch eine angemessene Antwort.

Verliere einfach nur nicht den positiven Gedanken und rede dir doch nichts schlechtes ein. Und glaub dran, dass eine Antwort kommt. Ich denke mal, du kannst sie so gut einschätzen, dass du weißt, ob eine etwas angemessennere Antwort kommt, oder nicht.

Ich denke, aus ihrer Sicht war das so:

Du weißt es nicht. Vielleicht hast du sie mit dieser Sache auch ein wenig überfordert... Vielleicht hat sie auch einfach keine Lust momentan, dir zu schreiben.

Dazu kommt ihre Unfähigkeit, sich in meine Lage zu versetzen. So behandelt man keinen unglücklich verliebten Kollegen.

Es kann ja auch gut sein, dass sie noch nie zuvor so etwas erlebt hat. Und deswegen kann sie sich vielleicht nicht so gut in deine Lage versetzen.

Also, woran leide ich?

Das kannst eigentlich nur du selber wissen.

Ich konnte aber noch nicht akzeptieren, dass sie tatsächlich so unreif ist.

Daran kannst du bei ihr leider nichts ändern. Das liegt zum Teil an ihr. Vielleicht musste sie für richtige Liebesbeziehungen nicht sehr viel machen.

Und jetzt etwas grundsätzliches:

Wir wissen alle, dass du darüber hinweg bist. Wir wissen alle, dass du ihre Unreifheit akzeptieren kannst. Du weißt aber selber nicht, woran du leidest, dass musst du aber auf jeden Fall wissen, denn wir sind nicht "Du", sodass du uns deine Frage so stellen kannst. Denn wir besitzen deine Gefühle nicht, sondern ganz allein du! Im Endeffekt kannst du aber nichts für deine Verliebtheit. Du kannst doch nichts dafür, dass du dich in sie verliebt hast. Und ganz wichtig ist z.B. bei Vereinsveranstaltungen musst du sie mal um ein Gespräch unter 4 Augen bitten. Du willst ja mit ihr darüber reden, mehr nicht. Denn du weiß ja selber, dass aus euch beiden nichts mehr wird. So wie ich das sehe möchtest du ein Ende bei der ganzen Sache haben und auf der anderen Seite den Kontakt zu ihr pflegen. Weißt du was? Du solltest sie doch nicht anrufen oder sonst was. Ich glaube, du solltest bis zur nächsten Vereinsversammlung warten und dann mal mit ihr reden also nach der Versammlung am besten draußen unter 4 Augen einfach. Ich glaube nicht, dass sie dann versuchen wird, dich dann abzuschütteln, sie wird wohl eher mit dir reden wollen.

Aber vergiss bloß nicht:

Die Zeit wird all deine Wunden heilen und du wirst bald mit einem klaren Kopf an alle Sachen rangehen können! Das braucht nur seine Zeit.





Und vergiss auch nicht, dass du im Grunde genommen so gehandelt hast, wie die meisten es machen würden. Du hast es vollkommen richtig gemacht, ihr deine Gefühle zu zeigen, in dem Sinne, was aus deinen Gefühlen in letzter Zeit geworden ist!

Du packst das!

@WeCouldBeTheSame:

Vielen Dank auch dir für deinen Beitrag!

Und deine aufmunternden Worte!

Ich glaube, du solltest bis zur nächsten Vereinsversammlung warten und dann mal mit ihr reden also nach der Versammlung am besten draußen unter 4 Augen einfach. Ich glaube nicht, dass sie dann versuchen wird, dich dann abzuschütteln, sie wird wohl eher mit dir reden wollen.

Da hast du absolut recht. Sie wird es nicht von sich aus tun wollen, so wie ich sie jetzt kenne. Wenn schon, muss ich es arrangieren. Werde ich wohl tun müssen. Muss ja immer alles machen. Nach meiner zweiten Mail müsste sie zu mir kommen. Ich würde es tun. Es von ihr zu erwarten, würde mich also wiederum verletzen. Deshalb erwarte ich jetzt nichts mehr von ihr. Für mich ist sie gestorben. Soweit wollte ich es nicht kommen lassen. Aber sie liess mir keine andere Wahl. Ich habe mich angestrengt, ständig bei mir Fehler zu suchen. Ständig habe ich an mir gezweifelt. Ich habe meine eigenen Gefühle in Frage gestellt, soweit bin ich gegangen. Und nun sehe ich klarer.

Alles, was ich noch muss, ist mit ihr im Verein auskommen. Mehr nicht. Und wenn sie gehen will, soll sie.

Nochmals zu dir, Rosenkatze:

Und das wundert Dich???

Ja, es wundert mich. Würde ich so eine Mail erhalten, und würde ich verstehen, wie sich der andere gefühlt haben muss (und das geht so wahnsinnig gut aus meiner Mail hervor), UND würde ich mich noch dazu an einigen Stellen zu Unrecht angegriffen fühlen, würde ich mich sofort melden. Es würde mich belasten, wenn ich dermassen falsch verstanden worden wäre. Es würde mich belasten, dass sich jemand so schlecht gefühlt hat wegen mir. Ich würde entweder ne angemessene Mail zurückschreiben oder (viel eher) gleich den Höhrer nehmen und anrufen. Du kannst mir schon sagen, ich sei nicht sie, nur ist das kein Argument mehr an dieser Stelle.

Denn eigentlich war es doch so: Es hat sie getroffen. Sie muss sich schuldig gefühlt haben. Sie war wohl verwundert, wie weit sie mit ihrer Verhaltensstrategie daneben lag. Sie konnte nicht mehr schreiben, als diese eine erbärmliche Strategie zu schildern. Und das war ihre Rechtfertigung. Mehr kam da nicht aus ihr raus, weil gar nicht mehr drin ist.

Dann noch was: Nach meiner zweiten Mail, in der eigentlich nichts anderes stand, nur eben absolut glasklar und viel "freundlicher", hat sie mir ja geschrieben, dass sie mich jetzt besser versteht. Schlussfolgerung: Sie hat mich vorher nicht verstanden.

ich kann verstehen dass du dich durch die ignoranz verletzt fühlst. ich hatte das selber auch schon erlebt. man kann es feigheit oder rücksicht nennen, fakt ist, es tut weh.

und das hast du nun erfahren. man kann es leider nicht vom anderen einfordern oder erwarten, dass er mit einem so um geht wie man es gern möchte. das ist ein geschenk, dass man bekommt oder nicht.

für mich ist diese person jetzt auch 'gestorben'. aber am ende ist es für mich von vorteil. ich habe nach jahrelangem leiden für mich endlich abschließen können. hatte dann auch noch eine letzte email mit meiner meinung abgeschickt und das war's.

es war im nachhinein doch meine wichtigste erfahrung im leben. es bringt dir so viel.

im endeffekt bist du nur enttäuscht, dass du dich in ihr 'getäuscht' hast, aber das passiert wenn man sich verliebt.

verachten sollte man den anderen dafür nicht, sondern es einfach akzeptieren, dass dieser mensch so anders ist wie du und auf einer völlig anderen ebene.

mach einen neustart (computer reboot ;) ), alles liebe

Wow.. was für ein Thread.

Habe gestern Abend die letzten paar Posts gelesen und entschieden, dass ich mir das mal alles komplett durchlesen muss. Es war eine gute Entscheidung :)

Die verschiedenen Denkansätze sind wirklich super und haben mich wirklich sehr zum Nachdenken gebracht. Von Motivation über Hoffnung bis hin zu Ernüchterung war bei mir beim lesen alles dabei.

Wo ich jetzt im Moment, nach der kompletten Lektüre stehe weiss ich irgendwie noch gar nicht genau. Muss das jetzt erstmal ein wenig verarbeiten und herausfinden :D

Will euch auf jeden Fall Danke sagen.

Im Prinzip bin ich gerade bei einer kompletten Mischung. Ich sehe vieles so wie Rosenkatze(daran glauben, dann klappts auch.. "ernten was man säht"), hoffe dass es mir irgendwann so ergeht wie heartflower und beneide trotzdem NicM, für die Erkenntnisse und Fortschritte, die er in seiner Geschichte gemacht hat.

Auf jeden Fall ein super Thread.. Eine kleine Perle unter der schieren Masse hier :)

Danke, heartflower, dass du mich verstehen kannst.

man kann es feigheit oder rücksicht nennen, fakt ist, es tut weh.

Es spielt keine Rolle, wie man es nennt. Stimmt. Aber weil es weh tut, war es falsch.

aber am ende ist es für mich von vorteil.

Ich beginne, das auch so zu sehen.

im endeffekt bist du nur enttäuscht, dass du dich in ihr 'getäuscht' hast, aber das passiert wenn man sich verliebt.

Ja, damit hast du es getroffen. Jeder Mensch ist von einem anderen Menschen nur dann enttäuscht, wenn dieser sich nicht so verhält, wie man es erwartet bzw. wenn dieser nicht die selbe Moral besitzt wie man selber. Man kann vieles wieder gut machen, indem man Fehler eingesteht, indem man sich entschuldigt. Bleibt auch das aus, gibt es nichts mehr, das man gut machen könnte. Und dennoch heisst das nicht, dass der andere Mensch ein schlechter Mensch ist, sondern nur, dass er nicht kompatibel ist mit einem selbst. Wie du es sagst:

verachten sollte man den anderen dafür nicht, sondern es einfach akzeptieren, dass dieser mensch so anders ist wie du und auf einer völlig anderen ebene.

Da gebe ich dir recht. Ich hasse sie nicht. Alles, was bleibt, ist Gleichgültigkeit. Das meinte ich mit "gestorben".

mach einen neustart

Ich bin daran. Das riesige Bit- und Byte-Konstrukt auf meiner Festplatte muss gelöscht werden. ;) Im Endeffekt nur 0er und 1er. Sind wir doch alle hier. Die Verliebtheit allerdings besteht nur aus Nullen (sorry, Rosenkatze, der musste sein :D ).

Eine kleine Perle unter der schieren Masse hier :)

Danke dafür. Und danke auch fürs nachträgliche Lesen! Würde mich auf jeden Fall auf einen weiteren Beitrag von dir freuen, jetzt, nachdem du alles durchgelesen hast... ;)

Lieber NicM!

Oha, Oha! Solch eine Antwort musste ich ja irgendwie erwarten, nicht?! ;)

So. Zunächst muss ich Dich mal etwas "bescheiden" fragen, wenn Du sagst, dass Du Dir diese mail vorher gründlich überlegt hast, ...WAS verstehst DU bitte unter "gründlich überlegen"??? :rolleyes:

Ich weiss nicht, ob man diese Vorwürfe und Schuldzuweisungen, mit einer an- und abschliessendenden Aussage: "Du hast mich mit dieser Igrnoranz sehr enttäuscht" - als "Nachdenken" formulieren könnte/sollte... ;)

Ist Dir wirklich wichtig, dass eure (wenn auch oberflächliche wie Du sagst) Freundschaft nicht unter der Sitaution leidet, hast Du mit dieser Mail genau das "Verkehrte" getan! Tut mir ja leid, aber ich kann mir einfach nicht so wirklich vorstellen, wie das förderlich dafür sein kann!

Ich habe schon begriffen, WAS Du meinst, Was Dich belastet und wovon Du enttäuscht bist! Es ist "normal", so gesehen, davon enttäuscht zu sein. Wenn etwas, wovon man ausgegangen ist oder was man auch gewünscht hat, nicht zu oder eintrifft, dann ist eine Enttäuschung vorprogrammiert! Nicht? Sie gehört aber zum leben dazu! genau wie Die von Dir (zur Zeit) gehasste "Verliebtheit"!

Trotz Alledem, von Ihr "als Mensch" brauchst Du nicht enttäuscht sein! Es gibt keinen grund dafür! Es sei denn, DU willst es unbedingt! Dann bitte! ich werde Dich da nicht von abhalten.

Ja, NicM, Sie ist anders als erwartet mit deinen gefühlen und der situation umgegagnen! Anders, als Du es bereit gekannt und gewünscht hast! Ich stimme Dir zu! Entschuldige übrigens bitte, dass ich nicht berücksichtigt habe, dass Du in der Vergangenheit bereits diese erfahrung in einer abgeänderten Form gemacht hast!

Diese erfahrung, mit der Frau/dem Mädchen, dass sich nach der Ablehnung noch bei Dir erkundigte und sich um Dich "kümmerte" 8sag ich mal), lässt sich aber nicht auf jede neue Situation und Lebenslage anwenden oder umsetzen!

Du bist einer "neuen Dame", mit (für Dich) neuen Sichtweisen, erfahrungs- und Lebenswerten begegnet! Sie hat eine andere "Prioritätenliste" und Vorgehensweise für sich selbst wiederum aus IHREN eigenen Erfahrungen zusammengestellt, und verhält sich dementsprechend nach bestem Wissen und Gewissen!! uch, wenns für Dich nicht "nacvollziebar" ist, oder in deiner "einordnung" eben : Ignorant!

Wenn Du bes "richtig" anstellst, kannst Du enorm viel aus dieser Situation und von Ihr lernen und mitnehmen! Du braiuchst dafür deine alten Erfahrungswerte nicht über Bord schmeissen- Du kannst Sie allerdings damit bereichern!!! Ein Blick über den Tellerrand! Wär das nicht was? ;)

Ich habe auch verstanden, dass DU, lieber NicM, wärest du an Ihrer stelle- völlig anders damit umgegangen wärest! Und auch DAS finde ich gut!

"Jedem das Seine- oder Ihre"- oder?

Und jetzt, lieber NicM, kommen ein paar zeilen, die dir nicht gefallen werden:

Ich musste dir helfen, mich zu verstehen

Wer sagt denn, dass Sie Dich verstehen muss? Du irrst dich, mein lieber! Sie muss Dich gar nicht verstehen! Es ist bisher DEINE Vorgehensweise gewesen, Alles und Jeden verstehen zu wollen! SIE kann das Wahrnehmen und Verarbeiten ganz anders tun und verwirklichen, als Du! Es gibt mehrere Wege, die nach "Rom" führen, nicht wahr?

Wie Wall-E musste ich es selbst tun.

Sicher musstest Du das! Keiner kann Dir das abnehmen! Wenn Du aus diesem forum hier unter Anderem eines lernen kannst, (natürlich nur, wenn du dafür auch offen bist!), dann, dass es nicht und NIE am Partner oder dem gelibetem Menschen hängt, dass Du glücklich bist! Und geschweige denn, dass Jemand anderes dafür "verantwortlich" ist, DEINE Innenwelt, DEIN gefühlsleben, oder eben DEINEN Scherbenhaufen zu ordnen!!! NEIN, lieber NicM! Das liegt nicht annähernd in Ihrer 2Zuständigkeit", wenn Du so willst!

Es spielt keine Rolle, wie man es nennt. Stimmt. Aber weil es weh tut, war es falsch.

Zunächst: Es spielt eine ganz tragende Rolle, WIE man etwas nennt! SO und genau So gestaltet sich nänmlich Deine "weltansicht" und somit auch Dein bewusstsein und deine realität! Es ist ein himmelhoher Unterschied, ob Du es "Irnoranz" oder "rücksicht" nennst!!! Es ist Beides möglich, weil DU selbst bestimmst, WIE Du es anschauen und angehen willst!!! DU bist DEIN Glückes Schmied! Und DORT fängt es auch schon an!


Und zum Andern: Bitte? Hab ich was verpasst? Seit wann ist denn etwas, weil es "wehtut", automatisch falsch? mhmm... da musst Du mich bitte noch drüber aufklären, dass habe ich vielleicht nicht ganz mitbekommen! ;)


DAS, lieber NicM, kann doch nie und nimmer stimmen, geschweige denn wirklich dein ernst sein! Glaubst Du, dass der "angenehme", behütete, abgeschirmte, einkartonierte, eingeschusterte ... und und "weg" denn der richtige ist??? Zudem kommt ja noch, wenn man Das weiterspinnt, dass DIESER "sichere" Weg ganz sicher zu einer VIEL VIEL grösseren verletzung führen wird, als es ein anderer tut!


Durch Narben und verletzungen lernst Du, lieber NicM! Letztendlich WäCHST Du auch daran! Undzwar ENORM, wenn du die gelegenheit nicht verstreichen lässt!!!

Aber ich kann etwas erwarten. Und ich habe Gefühle. Sie hat mich verletzt, und ich habe ihr geschrieben, warum. Nichts daran kann verkehrt sein.

nein, sorry. ich muss Dir von meiner seite aus schon wieder widersprechen! Du kannst rein gar nichts erwarten von ihr!!! Sie ist ein eigenständig lebender und als Individuum freier mensch, und kann tun und lassen, was sie will! Sie ist Dir zu rein GAR NICHTS verpflichtet! Das hat auch nix mit Moral zu tun! "Nur" (entschuldige, es ist nicht böse oder abwertend gemeint, und ich verstehe und nachvollziehe Dein Leiden sehr wohl!!!) weil Du sehr darunter gelitten hast, lieber NicM, berechtigt Dich das noch lange lange nicht dazu, von ihr irgend eine Reaktion oder Gefühlsregung zu erwarten! So hart das auch klingt, aber so ist es! Und es ist gut so! Wirklich!

Ich habe es getroffen. Mitten rein.

Sicher, das habe ich bemerkt! Und auch naheliegend, dass sie sich nun TATSäCHLICH Schuldzuweisungen macht, auf Grund Dessen! Jedoch leider völlig unberechtigt! Sie trägt keine Schuld! In keinster Weise!!! Vergiss das, wenn du kannst, ganz schnell wieder, lieber NicM!!! Das ist ein ganz gefährliches "Denken", und ich kann Dir sagen, Wo es Dich letztendlich hinführen wird! Und Dort willst du nicht wirklich hin, lieber Freund!


Eine "Schuld" trägt auch Niemand, und höchstens, vielleicht wenn du einen Sündenbock suchst: Das Leben! wenn Du so willst! Ist es nicht ungerecht? Das leben?? Dass es Dich an solche Orte führt und Dich so sehr Leiden lässt?? Ja,... NicM, Du siehst schon, ich spiele auf die "passive Opferrolle" an! Dass diese Dir auch nichts bringt, muss ich Dir wahrscheinlich nicht gross erklären, oder? Die Liebe, oder Verliebtheit TUT eben auch schon mal Weh! es ist eine "zweiseitige Medaillle", wie es bei Allem so ist! Von Nichts kommt Nichts, könnte man auch sagen! Ohne helligkeit, keine Dunkelheit usw... aber ich will jetzt hier nicht zu philosophisch ausarten! DU verstehst sicher, wie ich es meine, oder?


Es bringt Nichts, lieber NicM! Nimmes an, dass es Schmerzen und leiden im Leben gibt und diese genauso dazugehören, berechtigterweise- und dazugehören MüSSEN, wie die freude und die Sonnenseite ebenfalls!!!


Akzeptiere!!! Ein Rat, der WIRKLICH aus dem herzen kommt, lieber NicM!!! ich wünsche es Dir wirklich!!!

Doch. Für mich. Aber ich kenne sie langsam besser. Und mit dem Wissen über die Art ihres Denkens, ist es nicht mehr verwunderlich. Ignoranz.

Ja, wo wir wieder bei dem Thema von eben wären. Es SPIELT eine Rolle, WAS Du siehst, interpretierst und wie Du WEITERGEHST!!! Eine ENTSCHEIDENDE! Eine "Alles" entscheidende!

Lieber freund NicM! Ergreife die Chance eines ungeheuren Wachstums, die JETZT gegeben ist, und "SPRINGE" über deinen "Schatten"!!!

Alles Liebe

Lieber Freund!

Rosenkatze

Es folgt ein innerer Monolog.

Wie suche ich mir die Menschen aus, mit denen ich mich abgebe? Wir haben eine Vorstellung der Dinge, jeder von uns. Wir tragen Werte in uns. Und wir übertragen diese Werte auf andere Menschen. Wann fasziniert uns ein anderer Mensch? Wenn er Werte lebt, die mit unseren so gut wie möglich übereinstimmen. So bilden wir unseren Freundeskreis, nicht wahr? Ein Mensch kann mit seiner Art, seinem Charakter faszinieren, er kann mit seinen Ansichten, Einstellungen und mit seiner Intelligenz faszinieren.

Die Beziehung zu dieser Dame war stets oberflächlich. Wir hatten kein einziges interessantes Gespräch. Wir hatten kein einziges gemeinsames Erlebnis, das uns irgendwie menschlich näher brachte. Diese ganzen Tanzstunden gehören auch nicht dazu. Wir haben zusammen getanzt, waren uns aber dennoch so fern wie eh und je. Es hat mich nie gestört. Es war alles in bester Ordnung. So, nun musste ich mich aber verlieben. Verlieben in den Teil ihres Charakters, der mir gefällt. Verlieben in ihr Wesen. Getrieben von dieser übermächtigen Gefühlsbestie begann ich also, mich für sie zu interessieren. Mehr als je zuvor. Dabei rannte ich nur gegen Wände.

Das ist überhaupt nicht verwunderlich, denn was hätte mehr da sein sollen? In diesem Zustand konnte ich mich nur selbst verletzen. Sie spielte dabei eigentlich gar keine Rolle. Durch mein erhöhtes Interesse lernte ich aber neue, mir bislang unbekannte Eigenschaften an ihr kennen. Eigenschaften, die mir ganz und gar nicht gefielen. Werte, die ich nicht teilen konnte. Aber diese Verliebtheit hielt stand. Sie trieb mich weiter direkt ins Verderben. Sinnbildlich holte ich immer wieder Anlauf, rannte direkt in den nächsten Pfosten. Pfosten um Pfosten rannte ich über den Haufen, bis ich irgendwann meine zahlreichen Beulen bemerkte, die nur ich mir zugefügt hatte.

Durch meine Erwartungshaltung, die ich an Menschen stelle, die in ihrer Situation sind, habe ich mich weiter verletzt. Ja, richtig gelesen. Ich habe mich selbst verletzt, indirekt über sie. Sie selbst kann nichts dafür, dass sie anders denkt und anders handelt wie ich. Aber genau deshalb gehörte sie auch nie zu meinen engsten Freunden, genau deshalb habe ich sie nie wirklich bewundert. Ich akzeptiere jeden Tag zahlreiche Menschen, die überhaupt nicht meinen "Anforderungen" entsprechen. Ohne weiteres. Ich fordere nichts von ihnen, ich erwarte auch nicht, dass sie sich für mich ändern. Denn sie können mich dadurch nicht verletzen. Sie aber konnte es - unwillentlich - einfach nur deshalb, weil ich in sie verliebt war.

Ich sehe die ganze Geschichte von ihrer Seite. Und es stimmt, ich kann ihr nichts vorwerfen. Sie hatte eine für mich nicht nachvollziehbare Denkweise, die ich aber aufgrund meiner nicht abklingenden Zuneigung nicht akzeptieren wollte. So wie ich es bei jedem anderen getan hätte. Deshalb sind alle meine Vorwürfe gegen sie nichts weiter als eine Aburteilung ihrer Person in meinem Denk- und Wertesystem. Ich habe ihr also die Meinung gesagt. Etwas, das ich nicht jedem sage, weil ich genau weiss, wie verletzend das sein kann. Aber dadurch, dass ich das gemacht habe, habe ich mich ein grosses Stück von den Fesseln dieser Verliebtheit befreien können. Ich habe ihr nicht Unrecht getan, denn das ist es, was ich über sie denke. Über sie, ihre Werte und ihr Denken. Ich war ehrlich zu ihr.

Also, ist mir die "Freundschaft" denn überhaupt wichtig? Ganz ehrlich? Nein. Sie war es mir nie. Ich habe mich nicht in eine gute Freundin verliebt. Denn wäre sie eine gute Freundin gewesen, hätte sie mich anders behandelt. So, wie ich es mir wünschte. Denn durch dieses meinen Erwartungen entsprechende Verhalten hätte sie ja erst meine Freundschaft verdienen können. Ich habe mich also einfach nur in eine Dame verliebt, die sich eine Zeit lang mit mir abgeben musste. Ihr Verhalten ist also nichts weiter als ein Abbild der lächerlichen Intensität unseres Verhältnisses. Da ich der Verliebte war, hat es mich fertig gemacht. Nur deshalb. Ansonsten hätte ich mit einem kühlen Lächeln über der Sache gestanden. Würde sich jemand, der mir ebenso fern steht, in mich verlieben, würde ich aber trotzdem mein Verhalten der Situation anpassen. Da es meine Werte mir vorschreiben. Sie hat das nicht getan und mich dadurch weiter enttäuscht. Ich habe sie dadurch noch besser kennen gelernt.

Verliebtheit hat nichts mit Liebe zu tun. Rein gar nichts. Es ist nicht einmal eine Vorstufe davon. Ich fühle mich jetzt schlecht, weil ich wieder gegen sie verloren habe. Weil ich einen Menschen verletzen musste, der nichts dafür kann, dass er so ist, wie er ist. Weil ich mich in einen Menschen verlieben musste, der mir wenig bedeutet. Ich, von meinen eigenen Gefühlen besiegt. Das ist die wahre Enttäuschung, die ich erfahren habe.

Ich konnte es nicht einfach ruhen lassen. Das ging nicht. Ich musste das tun, was ich getan habe. Es hat mich schlussendlich genau hierhin geführt, wo ich jetzt bin. An einen neuen Ort. Befreit. Komplett befreit von den Tentakeln der Krake, die sich Verliebtheit nennt. Da draussen warten Dinge und Menschen auf mich, die mich weiterbringen können. Die mich faszinieren. An denen ich wachsen kann. Menschen, die mich nicht enttäuschen werden. Menschen, die auf einer Augenhöhe mit mir sind. Und ich wünsche mir, mich in so jemanden verlieben zu können.

NicM

Wie soll ich sagen. Bin durch Zufall in diesen Thread gekommen. Dieser Thread hier verschlägt mir die Sprache.

Auch wenn er mir meine Fragen nicht beantworten kann. Ich habe schon lange nicht mehr eine so große Fülle an Denkanstößen gesehen, von denen ich viele auf meine jetzige Situation anwenden könnte. (und möchte.) Was mal wieder zeigt, wie positiv dieses ganze Forum an sich doch zu bewerten ist.

Wie gern ich mich mit euch beiden über die ein oder andere Sache mal unterhalten würde. Bei einem Bier in einer Kneipe. Kein Spaß, ich bin fasziniert.

Da draussen warten Dinge und Menschen auf mich, die mich weiterbringen können. Die mich faszinieren. An denen ich wachsen kann. Menschen, die mich nicht enttäuschen werden.

Dickes, dickes Ausrufezeichen! Ich hoffe sehr, dass es dir momentan so gut geht, wie es dein letzter Post vermuten lässt.

Verliebtheit hat nichts mit Liebe zu tun.

Da hast du Recht, denn Liebe beruht auf Gegenseitigkeit.

Ich fühle mich jetzt schlecht, weil ich wieder gegen sie verloren habe.

Du hast gegen sie gar nicht verloren! Verliebtheit entsteht z.B. wenn du dir bei einer Person mehr vorstellen kannst als eine normale Freundschaft z.B. Du hast gewonnen! Du hast mehr Erfahrung gewonnen! Du hast herausbekommen, dass deine Verliebtheit an eine andere Frau gehört!

Weil ich einen Menschen verletzen musste, der nichts dafür kann, dass er so ist, wie er ist.

Wieso hast du sie denn verletzt? Du hast was berechtigtes in deiner Verliebtheit getan.

Weil ich mich in einen Menschen verlieben musste, der mir wenig bedeutet.

Vielleicht aber auch in einen Menschen, dem du wenig bedeutest?

Ich, von meinen eigenen Gefühlen besiegt.

Deine Gefühle wollen dich nicht besiegen, sie drücken aus, was du für einen Menschen empfindest.

Das ist die wahre Enttäuschung, die ich erfahren habe.

Du wurdest enttäuscht, ja. Aber nicht von dir selber. Im Endeffekt hat es mit deiner Verliebtheit zu tun und dagegen kannst du einfach nichts machen. Was sollst du denn auch machen, wenn du verliebt bist? Ich glaube, da setzt man halt alles darauf, diese eine Person zu bekommen und genau das ist kein Fehler. Die Enttäuschung die du erfahren hast, war, dass du gemerkt hast, woran du bei ihr bist und was du für sie bedeutest.

Es hat mich schlussendlich genau hierhin geführt, wo ich jetzt bin. An einen neuen Ort. Befreit. Komplett befreit von den Tentakeln der Krake, die sich Verliebtheit nennt.

Schön zu hören!

Da draussen warten Dinge und Menschen auf mich, die mich weiterbringen können. Die mich faszinieren. An denen ich wachsen kann. Menschen, die mich nicht enttäuschen werden. Menschen, die auf einer Augenhöhe mit mir sind. Und ich wünsche mir, mich in so jemanden verlieben zu können.

Da gibt es bestimmt die einzig wahre, in die du dich verlieben wirst und sie sich in dich! Die Welt ist doch nicht nur besetzt mit dieser einen Frau aus deinem Verein. Da draußen wartet deine große Liebe auf dich, auf jemanden, der stolz darauf sein kann, dass er diese große Reife, Intelligenz und Freundlichkeit besitzt und ich könnte noch viel mehr aufzählen...

Weißt du noch? Diese "Matheaufgabe". Das hier ist so ähnlich. Es gibt ca. 6,5 Milliarden Menschen auf der Welt. Wieviele von diesen Menschen sind Frauen? Wieviele von diesen Frauen sind nach deinem Geschmack? Wieviele von diesen Frauen möchten dir gefallen? Und das sind bestimmt ganz viele und die richtige wirst du schon finden!

Es folgt ein innerer Monolog.

der war gut :D ich hab mich wieder in die schulzeut zurückversetzt gefühlt. deutschunterricht, faust/antigone/ähnliches, seite soundso, absatz soundso... "es folgt ein innerer monolog"!! klasse!! danke :super:

fand ihn übrigens gut aufgeschrieben, dein gedankengang. zusammengefasst war das auch meine erkenntnis, und ja das 'gestorben' bezieht sich eher auf 'gefühlslos', man hat sich ENTVERLIEBT ( :D ).

Es hat mich schlussendlich genau hierhin geführt, wo ich jetzt bin. An einen neuen Ort. Befreit. Komplett befreit von den Tentakeln der Krake, die sich Verliebtheit nennt.

und genau DAS hat mir diese erfahrung auch aufgezeigt. zwei jahre leiden (da kommst du noch gut weg mit deinen paar monaten ;) ) für ein hoffentlich lebenslanges glück. denn jetzt weiß ich, wo ich nie wieder hinwill, sondern was ich wirklich suche, und wem ich immer weiter folgen werde.. dem pfad der liebe.

Liebe Rosenkatze,

ich musste deine Inputs erst ordnen. Meine Gedanken aufschreiben. Ich greife einige deiner Statements nochmals auf.

kannst Du enorm viel aus dieser Situation und von Ihr lernen und mitnehmen!

Du hast fast recht. Ich habe sehr viel gelernt und mitgenommen. Aus der ganzen Situation. Durch die Hilfe der Menschen hier im Forum. Vor allem auch durch meine eigenen Gedanken und Erkenntnisse. Von ihr aber habe ich rein gar nichts gelernt. Sie war unbeabsichtigt ausschlaggebend für alles. Aber weiter gebracht hat mich alles andere als sie selbst.

Wer sagt denn, dass Sie Dich verstehen muss?

Stimmt. Zu dumm dafür. Hauptsache sie kann die Kaffeemaschine bedienen, die sie jeden Tag wieder aufs Neue verkauft. Mit ihrem strahlenden Lächeln. *Touch*, und der Kaffee fliesst. *Smile*.

"Nur" weil Du sehr darunter gelitten hast, lieber NicM, berechtigt Dich das noch lange lange nicht dazu, von ihr irgend eine Reaktion oder Gefühlsregung zu erwarten!

Natürlich. Ich bin dazu berechtigt, an jeden Menschen Erwartungen zu stellen. Ich erwarte das von anderen, was ich von mir selbst erwarte. Jeder tut das. Werden die Menschen deinen Erwartungen über längere Zeit nicht gerecht... Tja, gibt ja noch andere Menschen, die mehr drauf haben, zum Glück.

Und geschweige denn, dass Jemand anderes dafür "verantwortlich" ist, DEINE Innenwelt, DEIN gefühlsleben, oder eben DEINEN Scherbenhaufen zu ordnen!!!

Die endgültige Verantwortung liegt bei mir, korrekt. Aber das schliesst nicht aus, dass man mir hätte helfen können. Deine Theorie, dass ein Mensch ausschliesslich selbst für sein Glück verantwortlich ist, ist nicht ganz richtig. Man kann sehr vieles bewirken, das stimmt. Aber es kann dennoch Unrecht geschehen, das man nicht selbst verhindern kann. Und genauso kann etwas Gutes von aussen kommen, das hilft. Etwas, das man nicht selbst bewirkt hat. Ohne diese ständige Interaktion mit unseren Mitmenschen, auf für uns gute und schlechte Art und Weise, wären wir selbst niemand, und schon gar nicht glücklich. Das Glück erschafft man nicht nur selbst, sondern man kann es auch empfangen. Das Geschenk, von dem heartflower sprach.

Der Wert, den zwei Menschen erschaffen können, ist nicht die Summe der Werte jedes einzelnen, sondern noch viel mehr.

Sie trägt keine Schuld! In keinster Weise!

Das stimmt. Da hast du wirklich recht, liebe Rosenkatze. ;) Sie hat nur in meinem System eine gewisse Schuld. In ihrem ist sie komplett unberührt davon. Schuld ist nie etwas Absolutes.

Ein Blick über den Tellerrand! Wär das nicht was?

Den habe ich jetzt. Ich war gefangen in der Glaskugel namens Verliebtheit. Der Blick darüber hinaus war der Monolog weiter oben.

dem pfad der liebe.

Ich beginne dabei bei der Selbstliebe. ;)

Ich stehe wieder da oben, ganz oben auf dem Leuchtturm. Meine Gedanken sind komplett geordnet. Der Neustart ist vollbracht.



NicM

Hallo Nicm

Hier mein Versprochener selbstgekochter Senf zu deinem Thread!

Zuerst einmal ein Interessanter Thread mit vielen Gedanken! Aber: Einmal kommt der Punkt, an dem es gut ist und man abschliessen sollte! Wenn der gegenüber absolut kein Interesse zeigt, ist es für meinen Geschmack Sinnlos sich noch irgendwelche Fragen zu stellen z.B. Warum, weshalb, wieso nicht, was wäre wenn. Das Leben könnte man auch unkomplizierter Gestalten, aber nein, der Mensch will es bis zum Tode wissen/verstehen! Im Leben gibt es nicht für alles einen plausiblen Sinn! Doch nein, der Mensch will es besser wissen und lässt nicht nach bis er eine Antwort findet die er für sich plausibel genug findet. Doch was hat er davon? Hat man das Gefühl, beim nächsten Mal gewisse Dinge anders zu machen, damit der Erfolg sich vergrössern würde? Nein bestimmt nicht! Den jeder Mensch ist ein Individuum und tickt anders! Das Leben ist nun mal unfair und nicht jeder bekommt das was er verdient hat! Die Kunst ist es das Beste daraus zu machen!

Sie hat dir Eiskalt gezeigt sie hat kein Interesse an dich, und das musst Du akzeptieren, (mit allem was dazu gehört)!

Ich sag immer. Das Aussehen ist die Eintrittskarte, und der Charakter das Programm! Doch hier ist ihr Programm so was von verbugt! Du weißt wohl am besten hier, dass Gewisse Programme sich nicht vertragen können!

Hoffnungen sind schön und gut, aber man(n) sollte die Grenzen kennen und akzeptieren! Doch langsam lässt du komplett los, und ich wünsche mir für dich, dass es jetzt, dass (Ende) ist!

Ich bereue jede Sekunde, in der ich ihr und irgendwelchen Wahnvorstellungen nachgetrauert habe.

Du hast es in dem Moment für das richtige gehalten, und somit kannst du es nicht bereuen! Es gehört nun mal dazu!

Und sorry für alle, die den selben Mist durchleben müssen.

Von müssen ist hier nie die Rede! Jeder lässt sich darauf ein, also darf er auch mit den Konsequenzen rechnen!

Wie schön es doch wäre, ein kleines Proton in einer anderen Galaxie zu sein. So ganz ohne Probleme und Kummer.

Gähn, wie langweilig!

Würde sie aus dem Verein austreten, würdet ihr euch ja nicht mehr sehen und diese ganzen Gefühle würden auch nicht mehr hochkommen. Aber ich kann sie nicht verstehen, warum sie meint, dass es besser sei sich bei einer unglücklich verliebten Person nicht zu oft zu melden. Denn ausgerechnet durch sowas geht es einem nicht besser, sondern schlechter.

Falsch. Die Gefühle und Hoffnungen werden so nie verschwinden!

Ich wünsch mir, dass ich dir mit einer anderen Sichtweise helfen konnte!

Grüsse

Nevi

Ps: Bald ist wieder ein LK Treffen angesagt, falls Du Lust hast teilzunehmen, dann gib mir ne PN

Lieber NicM.

Das Leben, es gehorcht weder den Gesetzen der Logik (damit sind nicht die Naturgesetze, Physik etc. gemeint) noch der der Moral!

Und die Liebe- ganz sicher auch nicht!!

Deine letzten Beiträge, lieber NicM, sind wirklch "bedenklich"! In dem Sinne, dass Sie einfach nur aus Frustration, Ärger, Unverständnis und Intoleranz ... verfasst und empfunden sind.

Gebe der Liebe, der Verliebtheit ruhig die Schuld, an alledem- doch was hast DU davon???

Kannst Du mir DAS bitte mal erzählen, oder erklären??

Mit der Selbstliebe willst Du neu beginnen, sagst Du. Ok. Der Gedanke ist wirklich wirklich sehr gut! Ohne der Liebe zu sich selbst, geht es nicht!

Doch was Du meinst, im Moment, ist einfach nur eine Selbstüberschätzung und "Nicht-Liebe"- zu sich Selbst!

WO bitte, ist da Liebe? An deinem Selbstbewusstsein habe ich keinen Zweifel! Und ich finde es enorm gut, dass Du dies besitzt! Es ist notwendig!

Doch Selbstbewusstsein und "Ego- Bezogenheit" ist etwas anderes, als die Liebe zu sich Selbst.

Du gestehst Dir die Freuden und Leiden der Liebe und Verliebtheit NICHT zu. du schätzt Diese nicht und möchtest Sie am liebsten in einen Karton verpacken und tief irgendwo vergraben, um ja nie wieder enttäuscht und verletzt zu werden!

Ja, eine "wirklich" sehr gescheite "Lösung", mein Lieber! Bravo!...

WAS hast Du bitte genau gelernt aus der ganzen Geschichte? Kannst Du mir das mal sagen? Glaubst Du, Dein Herz hört auf diese fixe Idee von Dir, sich am besten nie wieder zu verlieben???

Glaubst Du, das Leben oder die Verliebtheit, wird von nun an "gerechter"?

Glaubst Du ernsthaft, dass es damit getan ist?

"Liebe"(Verliebtheit)- eine Blöde Erfindung von Wem auch immer um sadistische Zwecke zu befriedigen (Dein anderer Tread)! Da hast Du zwar eine "Schublade" für Dein Leiden gefunden, doch WAS bringt Dir das???

Geschweige denn davon, dass Du diese Theorie sowieso niemals beweisen könntest... und deiner "Evidenz" nach auch nicht aufrecht erhalten kannst, oder?

Lieber Nevi, ich finde das, was Du geschrieben hast, einfach grandios!!!

Man sollte es sich wirklich mehrmals durchlesen, um auch nichts zu übersehen und sich alles merken zu können!

Voilá, lieber NicM! DAS, was Du gerade VOR Dir "siehst" und wahrnimmst, beziehungsweise empfindest, ist das Resultat Deiner Interpretation und Ansichtsweise! Nichts sonst! Bloss Das!

Du hast überhaupt nichts gelernt aus dieser Situation! Es ist Dir nicht möglich, bislang noch, den "Schuldgedanken" ad actar zu legen und die Dinge zu betrachten und zu nehmen, Wie sie sind!

Was beschwerst Du Dich die ganze Zeit darüber, dass es ungerecht ist, was Dir widerfahrenh ist? Ja, vielleicht ist es das auch! ...

Und was bringt es Dir? Bist Du dadurch zufriedener, glücklicher oder vollkommener geworden? In Deinem Inneren!

Du hast weder akzeptiert, dass das Leben und die Liebe ihre eigenen Spielregeln haben, noch dass Dich Diese Weise zu denken in den nächsten und nächsten Abgrund führen wird!!!

Entschuldige diese Kritik, doch zurzeit kommt mir nichts anderes in den Sinn!

Lieber NicM, ich wünsche Dir eine angenehme Nacht und einen wunderbaren Start in die neue Woche!!

Rosenkatze

P.S. kommst Du zum nächsten Treffen?

PPS. Wieso wusste ich noch nichts davon?? :D :cool:

P.P.S. nimms mir, wenn Du kannst, bitte nicht so überl lieber NicM. Vielleicht nehm ich Deine Worte "zu ernst"??

Liebe Rosenkatze

Ja. Da hast du es mir gegeben. Ich weiss, dass du mir mit deinem Frontalangriff helfen willst. Du hast eingesehen, dass du mit der netten Art nicht weiter kommst. Ein Tritt auf die Füsse hat nicht gereicht. Du musstest mich schon regelrecht verprügeln. Ich gebe zu, das hat gut getan. Ich wünschte, es gäbe mehr Menschen auf dieser Welt, die genau das tun könnten.

Du denkst, dass ich sie jetzt schlecht hinstellen will, weil ich mir die eigene Schuld nicht zugestehen kann. Die Schuld, ihr mit meiner Mail Unrecht getan zu haben. Wäre ich ein guter Mensch, hätte ich sowas nicht geschrieben. Du sagtest, es sei ein Ausrutscher gewesen. Ich behauptete sogar, es sei überlegt gewesen. Es war beides. Ein überlegter Ausrutscher. Ich habe meine Gefühle auf eine überlegte und bösartige Weise aufgeschrieben. Ich konnte es nicht ertragen, dass von ihr null Interesse ausging. Ich wurde komplett ignoriert. Schon von Beginn weg. Das Sterben des letzten Funken Hoffnung war geradezu harmlos. Dass ich nachher weiterhin einfach liegen gelassen wurde hat mich dann richtig tief verletzt. Aus ihrer Sicht war es nur ein kurzer Gedanke an Rücksicht und damit war es für sie erledigt. Wie gesagt, ihr Interesse an mir - an mir als Mensch - war so gering, dass sie gar keine weitere Gefühlsregung mehr empfand. Das, liebe Rosenkatze, hat mich beinahe zerstört. Diese absolut riesige Differenz zwischen meinen und ihren Gefühlen, die vorher nicht da war, und die mich vorher nicht hätte kratzen können. Ich werde dir nun zeigen, wer ich bin.

Ich habe in meinem Leben viel Liebe erfahren dürfen. Familie und weitere Verwandtschaft. Logisch, da wächst man auf, da unternimmt man viel. Aber im Grunde bin ich einsam. Ich fühle mich in dieser Gesellschaft nicht willkommen. Meine Interessen decken sich kaum mit den Interessen anderer. Ich bin kein Partygänger, ich bin keine Stimmungskanone. Mich interessiert nicht, ob unsere Nationalmannschaft an der WM gut ist oder nicht. Mich interessiert nicht, was Abends bei Stefan Raab für coole Spiele gespielt werden. Mich interessiert nicht, welche Sorten Bier es gibt und wie sich diese unterscheiden. Mich interessiert nicht, wie oft der höchste Berg der Welt erklommen worden ist. Überall um mich herum nur solche Themen.

Seit ich am Studieren bin, an der mit Abstand theoretischsten Hochschule des Landes, wird gar nichts besser. Man wird nur einsamer. Man hat einige nette Kollegen, mit denen man über die kleinst mögliche Zeiteinheit und die Komplexität eines mir Erbsen versehenen Spaghettitellers reden kann. Natürlich nur mit mathematischem Vokabular. Solche Diskussion sind faszinierend und sie fordern meine Intelligenz heraus. Schön. Da kann ich wenigstens einen Moment lang glücklich sein. Dann wieder den Rest des Tages in der Vorlesung sitzen und Kaffee trinken. Nach der Vorlesung rennen alle nach Hause und machen brav ihre Hausaufgaben.

Was mich interessiert, sind Theorien, Visionen, interessante und anspruchsvolle Gedankengänge (auch in Büchern) und vor allem sind es die Menschen, wie sie denken, was sie denken, was sie tun, warum sie es tun. Ich liebe es, mit allen Sorten von ihnen zu reden. Da gibt es so viel Faszinierendes. Je älter die Menschen sind, desto eher vermögen sie mich zu fesseln. Man sitzt da, zu einem Glas Wein, und führt tiefgehende Gespräche. Man kann über Politik reden, über den Beruf, über Erfahrungen oder einfach nur philosophieren. Meine Nachbarin, Ende 50, sie begleitet Menschen in den Tod, und steht ihnen in den letzten Stunden bei. Mit so einer Person zu reden, ihr die wirklich interessanten Fragen zu stellen, das ist für mich ein kleines Glück. Ein Vereinskollege, der in einem Heim Kinder betreut. Solche Menschen sind Perlen. Man merkt, wie wundervoll und inspirierend die zahlreichen Facetten dieser Menschen sind. Nur scheint sich keiner für sie zu interessieren. Überall wird nur konsumiert und über belangloses Zeugs geredet.

In einem Verein zu sein, mit Kindern zusammenzuarbeiten, ist ebenso gewinnbringend wie einem Nachhilfe-Schüler mit verständlichen Erklärungen die Augen zu öffnen. Da ist noch so viel Hoffnung und Energie zu spüren. Wenn da nur nicht immer dieses ständige Gefühl der kompletten Isolation wäre. Die Zeiten, als man noch in der Schule gesessen hat, waren besser. Da hatte man ständig etwas zu tun, ständig Leute um einen herum. Und es ging ständig um ein Thema, eine Sache, worüber man sich unterhalten musste. Da war das Alleinsein erträglicher.

Ja, ich bin ein schwieriger Fall. Ich beherrsche den Small-Talk zwar, verliere aber zu schnell die Geduld. Da muss immer gleich mehr rausspringen. Aus jeder Begegnung muss ein bisschen Essenz gepresst werden. Ja, auch ich würde gerne mal gefragt werden, wie es mir so geht. Auch ich würde gerne mal gefragt werden, was ich tue, warum ich es tue, woran ich denn fasziniert bin. Würde ich wirklich erzählen wollen, was das ist, würde mich aber keiner mehr verstehen, da kann ich mich noch so anstrengen, einfach zu bleiben. Ich werde viel zu selten kritisiert. Da ist immer diese Distanz, überall, wo ich bin. Meine Meinung gilt und wird einfach immer nur geschluckt. Ich rede im Alleingang. Ich frage im Alleingang. Ja, daher mein Selbstbewusstsein. Und auch mein Selbstvertrauen. Ich habe bislang alles geschafft. Jede schwierige Situation gemeistert. Und das sogar mit einer gewissen Lockerheit. Wenn es um alle diese Dinge geht, die ich auch selbst kontrollieren kann. Für die ich komplett selber verantwortlich bin.

Und dennoch bin ich unglücklich, lebe einfach so in den Tag hinein, und glaube an nichts. Nur immer bin ich derjenige, dessen sachlicher Rat gefragt ist. Ich muss mich jedes Mal aufraffen, um mit einem Lächeln durchs Leben zu gehen. Um freundlich und charmant zu sein. Ich kann es nicht ertragen, wenn Menschen um mich herum andere verletzen, andere traurig machen, andere ignorieren. Ich registriere diese Dinge permanent und es zieht mich selber runter.

Solche Dinge, wie die Verliebtheit, lassen mich wieder einen Moment glücklich sein. Sie lassen mich hoffen, sie lassen mein Herz für einen Moment schlagen. Als ob ich ganz kurz einen Einblick in diese andere Welt erhalte. Ich steigere mich da rein, da ich endlich aus diesem Kerker raus will. Werde ich zerschmettert, wird nicht nur diese eine Tatsache vernichtet, dass ich die Frau nicht haben kann, sondern gleich noch viel mehr dazu. Es wird Glauben und Hoffnung zerstört, etwas, von dem ich nur noch ganz wenig habe. Und ich fühle mich noch einsamer dadurch. Werde ich in diesem Zustand dann liegen gelassen, zerstört das nicht einfach nur einen Teil meines Herzens, sondern meiner ganzen Seele. Ich stehe schon wieder auf, mein Körper jedenfalls. Aber irgendwo erlischt eine weitere Kerze meines Lebenswillens. Was kann ich tun, um nicht zugrunde zu gehen? Ich kann mich weiterhin an das klammern, was mir Sicherheit gibt. Die Logik, die Gedanken, das Kontrollierbare. Lasse ich das los, bin ich tot.

In dieser ganzen Geschichte geht es schon lange nicht mehr um meine Tanzpartnerin. Und das, was sie von mir zu spüren bekommen hat, ist nur ein kleiner Ausschnitt der Bösartigkeit und der Hoffnungslosigkeit, die tief in meiner Seele weitere Gänge nagt. Ich habe mich bereits bei ihr für meine harten Worte entschuldigt. Was ich hier noch tue, ist mein Gedankengerüst solange zurecht zu biegen, bis alles reinpasst, bis ich wieder in Sicherheit bin. Denn es ist das einzige, was ich noch habe und woran ich noch glauben kann. Du hast recht, liebe Rosenkatze.

Ich kann mir selber nicht helfen. Jemand muss mich an der Hand nehmen und mir das Leben zeigen, das Leben, das irgendwo da draussen auch noch existiert. Ich wünschte, ich könnte einfach vergessen. Oben, als ich noch meine Sarkasmus-Maske auf hatte, konnte ich austeilen. In Tat und Wahrheit wünsche ich mir nichts mehr, als genau das zu tun: Kaffeemaschinen verkaufen, freundlich Lächeln, meinen Lohn bekommen und mir ein schönes Leben machen. Ich will nicht wissen müssen, welch abartig komplexen Gedanken man sich machen könnte, ich will es selbst nicht mehr können. Ich wünschte, so sein zu können. Im Fluss des Lebens mitschwimmen zu können. Ohne mich festhalten zu müssen, ohne es erklären zu müssen. Einfach loslassen zu können. Wenn ich das tue, werde ich aber ertrinken, da ich nie gelernt habe, zu schwimmen. Niemand hat es mir jemals beigebracht.

Ich habe zuviel Zeit, zu viel Zeit um nachzudenken. Hier sitzen zu müssen, mit sich alleine sein zu müssen, ist eine Qual. Ich versuche, oft Dinge zu unternehmen. Dinge, die mich ablenken, Dinge, die mich mit Menschen in Kontakt bringen. Am Ende lande ich aber dennoch wieder hier, nicht wahrgenommen und alleine. Ich weiss nicht, woher ich die Energie nehme. Aus klassischer, melancholischer Musik vielleicht. Mich kümmert es schon lange nicht mehr, ob Tag oder Nacht ist. Welche Uhrzeit gerade ist. Was spielt das für eine Rolle?

Mich kümmert das Schicksal nicht. Irrationaler Blödsinn. Das Leben ist nicht ungerecht zu mir. Ich bin es selbst. Weil ich es nicht schaffe, einfach nur zu sein. Aber ich kann mich nicht ändern. Und das ist es dann wohl. Wie ein netter Freund hier im Forum auch schon treffend betitelt hat: Game Over.

Herzlichen Glückwunsch, liebe Rosenkatze. Du hast das geschafft, was kein einziger vor dir geschafft hat. Du hast mir selbst die letzte Maske aus dem Gesicht geschlagen.

Hallo NicM,

weil ich diesen Thread so interessant finde (und auch selber in einer ähnlichen Situation stecke) habe ich mich einfach mal hier angemeldet um auch noch etwas beizutragen. Wie gesagt, mir geht es ähnlich, und ich habe auch über dieses Phänomen der einseitigen Verliebtheit nachgedacht. Mir ist aufgefallen, wenn es zu einer Beziehung gekommen ist, war das meist etwas was sich eher parallel entwickelt hat. Was soll dann dieses einseitige? Nun, ich erlebe das auch nicht zum ersten Mal, und meine Erfahrung ist folgende:

1) Irgendwas ganz wichtiges fehlt mir in meinem Leben.

2) Ich bemerke das aber gar nicht richtig und reagiere auch nicht drauf.

3) Ich lerne jemand kennen, der genau dieses "Etwas" hat, mitbringt, repräsentiert oder auch nur scheinbar repräsentiert.

4) Dieser jemand ist weiblich und sieht auch noch gut aus. Und reagiert auf mich.

5) ZACK--> es kommen Verliebtheitsgefühle.

In deinem Fall komme ich darauf, weil du im letzten Post von deiner Sehnsucht gesprochen hast, "einfach nur Kaffeemaschinen zu verkaufen" und das Leben nicht so tiefschürfend anzuschauen. Das findest zu scheinbar sehr attraktiv.

Nun was hilft einem das jetzt?!? Der Trick ist jetzt, dieses "Etwas" von der realen Person losgelöst zu sehen. (In meiner Einseitig-Verliebtheits-Situation frage ich mich, ob ich dieses "Etwas" nicht sogar regelrecht rein-projiziert habe, aber das muss ich noch rauskriegen). Dann hast du vielleicht immer noch den Schmerz, dass du diese Frau nicht haben kannst. Aber vielleicht kannst du das haben, wofür Sie in deinem Kopf steht. Und dann ist diese Verliebtheit eben nicht mehr sinnlos, sondern weist dich auf etwas hin. Außerdem kommt man ein bisschen raus aus diesem Selbstmitleid.

Und im Übrigen: Ein gebrochenes Herz ist - glaube ich - besser als gar nichts fühlen. No risk, no fun;).

Gut, vielleicht hilft dir das ein bisschen. Mindestens einmal in meinem Leben hat mir das sehr geholfen!

Lieber NicM

Ich hab deinen letzten Beitrag mit grossem Interesse gelesen. Ich erkenne mich zum Grossteil selber wieder. Das ist der Fluch der Intelligenz und Rationalität. Die Dinge immer so zu sehen wie sie sind ist eigentlich einfach nur langweilig. Alles zu verstehen (oder zumindest glauben es sei so), alle zu durchschauen, jedes Rededuell gewinnen, alle von der eigenen Meinung überzeugen und im Sarkasmus allen vorspielen wie selbstbewusst und unantastbar man ist, ist einfach langweilig. Und doch kann ich die Finger nicht davon lassen. Warum? ... ehrlich gesagt, ich weiss es auch nicht.

Ein Musiker sagte mal vor einem Song (The Swell Season - What happens when the Heart just stops), dass manchmal Herz und Verstand nicht miteinander sprechen. Und wenn sie das tun, dann bekriegen sie sich. Lies die mal die Lyrics durch von diesem Song. Was ich aber damit sagen will, ist, dass, wenn man eine gewisse Intelligenz hat, man irgendwie lernen muss auf das Herz zu hören, es auch mal etwas bestimmen lassen und manche Entscheidungen einfach aus dem Herzen, aus den Gefühlen heraus fällen. Ganz besonders wenn es um Liebe geht, müssen wir beide wohl lernen, dass daraus kein erklärbares Muster ersichtlich ist, dass es nichts nützt alles zu wissen und erklären zu können. Jede Antwort zieht 100 neue Fragen nach sich. Hier spricht das Herz nicht mit deinem Verstand und seine Meinung ist ihm, gelinde ausgedrückt, scheissegal. Bei solch intensiven Gefühlen gibt es keine Kontrolle, keine Erklärungen und keine Lösungen. Dies zu akzeptieren wird es einfacher machen einerseits nicht selber zu erkalten und andererseits das Leben nicht nur in Zahlen oder Mathematik zu sehen, sondern auch als eine Ansammlung unzähliger verschiedener Momente mit verschiedenen Gefühlen und Erfahrungen. Lerne deinem Herz zuzuhören und versuche es nicht zu kontrollieren. Du hast diese Fähigkeit. Du scheinst dich nicht einfach für oberflächliche Dinge zu interessieren, sondern vor allem für Dinge die viel mehr Herzensangelegenheiten sind als kalte, rationelle Logik. Lerne, es zu geniessen, dass es Dinge gibt auf die niemand eine Antwort weiss und wir darin schlussendlich alle gleich sind!