Entscheidung zwischen Familie und Geliebte

[playmobil]

Hallo zusammen!

Ich hoffe, hier nochmal andere Erkenntnisse zu erlangen. Oder Meinungen von anderen zu bekommen, die bereits mal eine Affäre hatten und Gefühle entwickelt haben oder sich zwischen " Familie oder der/die Geliebte/en entscheiden mussten.

Zu mir bzw der Geschichte:

Ich habe eine Affäre, seid 7 Monaten. Es haben sich schnell Gefühle beidseitig entwickelt. Wir lieben uns. Wir haben die letzten Monate, extrem viele Stunden miteinander verbracht. Nicht nur Sex. Sondern auch Kino, Essen gehen, spazieren und weiteres. Ich kriege die Person nicht mehr aus meinem Kopf. Mein Herz, hat sich gefühlt schon für Sie entschieden. Eine Entscheidung muss jetzt her, da ich kurz vor einem Umzug stehe.

Ich bin verheiratet und mit meiner Frau jetzt knapp 8 Jahre zusammen. Wir haben 2 Kinder. Beides Wunschkinder. Wir haben im März 2021, bereits ein Haus in dem Bundesland gekauft, wo ich aufgewachsen bin. Wo wir gerade wohnen, fehlt uns der Anschluss. Dort wo das Haus steht, haben wir Familie & Freunde und bedeutend mehr Anschluss. Vor der Affäre, die im Juli 2021 begonnen hat, war immer alles in Ordnung zwischen mir und meiner Frau. "Kaum Streitigkeiten, immer ein Team, viel unternommen und weiteres". Sie ist eine tolle Frau. Mir geht es fast schon zu gut bei ihr. Sie ist eine tolle Mutter, für unsere beiden Kinder, kocht ausgezeichnet, ist klug, lebensfroh, humorvoll und bestrebend im Beruf. Auch der Sex ist gut. Trotzdem, muss mir ja was fehlen, dass ich mich neu verliebt habe?!

Ich persönlich, hätte es auch nicht von mir gedacht, dass mir das passiert. Ich stelle jetzt mein ganzes strukturiertes Leben in Frage. Zumal, die Affäre 7 Monate andauert und ich immer gesagt hätte :" Zwischen mir und meiner Frau, passt kein Blatt zwischen".

Ich bin bzw war wohl einfach anfällig. Die Affäre hat ein extremes Feuer in mir ausgelöst. Ich könnte mir auch mit ihr, ein Leben vorstellen. Ich weiß aber auch, dass der Alltag dort, irgendwann einkehren wird. Die Verliebtheit nachlässt und es ruhiger wird. So, wie bei mir und meiner Frau. Ich habe noch Gefühle für meine Frau. Aber gegen das " Neue " hat sie keine Chance. Traurig aber wahr.

Die Affäre, ist auch bedingt ans Tageslicht gekommen. Also so viel, dass meine Frau weiß, dass wir im Kino waren, Essen waren und geschrieben haben. Es sehr vertraut ist. Alles körperliche, weiß Sie nicht, sondern vermutet es nur. Sie hat Existenzängste, ihre kleine Familie zu verlieren. Ich genauso.

Jetzt stehe ich vor der Entscheidung:

1. Umzug in 3 Monaten, hoffen, dass es mit der Familie wieder wie früher wird. Ein Neustart bzw Neuanfang in der Heimat, Familie & Freunde vor Ort, ein schönes Haus, beide Kinder bei mir, die Affäre hoffentlich vergessen und mit dem schlechten Gewissen leben, nicht alles gesagt zu haben. Die Familie gibt einen halt Struktur und Sicherheit. Es steht so viel auf dem Spiel.

2. In den nächsten zwei Wochen beichten, dass ich doch nicht umziehen kann, da mein Herz an jemand anderen hängt. Mit allen Konsequenzen leben Müssen.

Meine Frau wäre verletzt, die Kinder würden weinen, kein schönes Haus und keine Rückkehr in die Heimat, sondern ein Neuanfang 1 Std von uns bei der Affäre in einer neuen Stadt. Unterhalt zahlen und den Alltag meiner Kinder nicht mehr 24/7 miterleben und riskieren, dass sich Familie und Freunde gegen einen wenden. Und ja! Der Alltag, kehrt auch mit der neuen Liebe ein. 

Ich habe große Angst, eine falsche Entscheidung zu treffen. Aber es muss eine getroffen werden, ich weiß.

Angst A: Bei meiner Affäre zu leben, und abends ohne meine Kinder einzuschlafen. Ein so schlechtes Gewissen zu haben, da ich Frau + Kinder im Stich gelassen habe. Das die neue Liebe mit der Affäre in der Realität, dann keinen Bestand hat. 

Angst B:

Wegzuziehen, und meine Affärenfrau nicht vergessen zu können. Sie unendlich vermissen werde und nicht mit Klar kommen werde bzw kann, wenn Sie irgendwann einen neuen Partner hat. Was gibt es schlimmeres, als eine unerfüllte Liebe, die es nicht in der Realität geschafft hat?!

Ich weiß, dass ich mit dem Feuer gespielt habe und mich ordentlich verbrannt habe. Und ja, ich bin ein Arsch! Weiß ich alles. Und ja, ich jammere. Ich habe mich selber in solch eine bekackte Situation hineingebracht.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen schonmal gehabt?

Was könntet ihr für Tipps geben?

Musstest ihr euch schonmal entscheiden?

Kann man eine Affärenfrau vergessen?

Mein Herz sagt BLEIB , der KOPF sagt GEH.

Danke für eure Rückmeldungen

 

[Bergwelt]

Nimm dir eine Auszeit von beiden Frauen. Gehe ohne Smartphone, Tablets u. ä. ein paar Tage weg. Vielleicht wirst du dann merken, was wirklich Substanz hat.

 

[Sonnenschein aus HE]

Angst B:

Wegzuziehen, und meine Affärenfrau nicht vergessen zu können. Sie unendlich vermissen werde und nicht mit Klar kommen werde bzw kann, wenn Sie irgendwann einen neuen Partner hat. Was gibt es schlimmeres, als eine unerfüllte Liebe, die ...

Hallo Playmobil,

Ich plädiere ganz klar für Angst B!

Auch ich hatte eine Affäre. Trotz "glücklichem" Familienleben. Es ist in einer schwachen Stunde, Zeitraum, passiert. Und ich war fest überzeugt, daß der Mann mit dem es passiert war, das der etwas besonderes ist. Wie auf mich zugeschnitten. Und in ganz schwachen Momenten hätte ich alles für ihn aufgegeben. Wollte unvernünftig sein und mich in dieses Abenteuer werfen. Dann überschwappte wieder die Vernunft diese Gefühle und mir wurde klar das ich meine Familie nicht so enttäuschen kann. Für Gefühle die ich gerade nicht überbrücken kann. Wäre er nicht in mein Leben geschneit, dann wäre doch alles gut. Friede, Freude, Eierkuchen. Es war eine Prüfung. Die habe ich nicht bestanden. Dann habe ich versucht als Geschenk zu sehen. Als Geschenk für einen gewissen Zeitraum. Mehr nicht. 

Willst du alle unglücklich machen? Dann verlasse deine Familie.

Aber das wirst du dir nie verzeihen. Und es wird wie ein Schatten über deiner neuen Beziehung liegen.

Die andere alternative ist, du machst nur 2 Menschen unglücklich. 

Diese Entscheidung kann dir keiner nehmen.

 

[Leela]

Manche Leute heiraten zu früh, zu schnell, den falschen Partner, dem sie eigentlich nichts zu sagen haben. Dann ist es nachvollziehbar,  dass man unglücklich,  einsam ist und sein Leben so nicht akzeptieren kann. Bei dir und deiner Frau ist offenbar nicht so. Trotzdem fehlt dir die anfängliche Verliebtheit, du willst ein

extremes Feuer in mir ausgelöst

Das ist gefährlich und das weißt du auch: dass sich das im Laufe der Zeit ändert und bei deiner Geliebten wird es auch so sein,  das hast du doch selbst geschrieben. Und was dann: wieder eine Geliebte? Es gibt Menschen,  die das praktizieren. 

Irgendwann ist das extreme Feuer erloschen und entweder du suchst  weiter und betrügst deine jetzige Geliebte oder du bereust schwer,  deine Familie verloren zu haben.  

 

[playmobil]

Wenn man es schafft, radikal den Kontakt einzustellen und wegzieht, sieht man sich ja auch nicht mehr. 

Meint ihr, ich könnte sie schnell vergessen?

Der Reiz nach was neuem, ist so groß einfach

Aber auch hier, würde früher oder später der Alltag einkehren. Wenn das mit der Geliebten nicht für immer hält, habe ich mein Leben sage und schreibe wortwörtlich vor die Wand gefahren.

 

[Leela]

Meint ihr, ich könnte sie schnell vergessen?

Ich kenne einen Mann, der nach vielen Jahren immer noch an seine Geliebte denkt, es ist in seiner Erinnerung die romantische Beziehung,  die perfekte Frau. 

Aber er bereut es nicht, bei seiner Familie geblieben zu sein, er trauert auch nicht.

So hast du dann für immer diesen romantischen Traum, an den du denken kannst, wenn du irgendwann eine Krise hast,  oder irgendwie unzufrieden bist. Und du weißt ja inzwischen,  dass es nur deswegen so perfekt erscheint,  weil du es loslassen musstest, dass es anders wäre,  hättest du dich für sie entschieden.

Aber es gibt sicher auch sehr viele Menschen,  die so eine Affäre schnell vergessen. 

Der Reiz nach was neuem, ist so groß einfach

Das könnte aber wieder ein Problem in deiner Beziehung werden, vielleicht sprichst du mal mit einem Therapeuten darüber, mit einem Psychologen,  um zu erfahren,  wie du damit umgehen sollst?

 

[Sonnenschein aus HE]

Wenn man es schafft, radikal den Kontakt einzustellen und wegzieht, sieht man sich ja auch nicht mehr. 

Das kann auf jeden Fall vorteilhaft sein.

Muss aber nicht. Nicht mehr sehen schon, aber dann musst du auch aufhören zu schreiben.

Bei mir gab es auch eine räumliche Trennung in die ich alle Hoffnung des Vergessens gelegt habe. Hat nicht so geklappt da wir noch telefoniert und geschrieben haben. 

Aber auch hier, würde früher oder später der Alltag einkehren. Wenn das mit der Geliebten nicht für immer hält, habe ich mein Leben sage und schreibe wortwörtlich vor die Wand gefahren.

Genau so ist es. Ich bin heute sehr dankbar das ich die Kurve gekriegt habe. 

Genau, ich kenne Paare die sich getrennt haben und heute todunglücklich sind.

Es ist das neue, das verbotene, der Reiz. Das Abenteuer ist verlockend, 

Aber wenn man bereits eine Beziehung hat die gut ist, sollte man daran festhalten. 

 

[playmobil]

Da liegt anscheinend der Fakt! Es war vorher , alles gut. Kein Anschein, dass man ausbricht, geschweige an ein neues Leben mal nachdenkt. Die Familie ist halt mit den Jahren, ein Ankerplatz geworden. Jetzt ist es natürlich so, dass meine Frau merkt, dass es nicht so wie vorher alles ist.

Sie sagt, dass die Liebe eine einzige Romanze sein Muss und es ihr nicht mehr reicht, was ich ihr gebe. ( An Gefühlen und Zärtlichkeiten). Ich sage dann natürlich, dass es nach knapp 8 Jahren auch eher ruhiger wird. Was nicht schlecht sein muss. Gerade mit zwei kleinen Kindern. Bei meiner Geliebten, brenne ich natürlich. Und so wie ich da brenne, wünscht sich das meine Frau natürlich.

Ich tendiere  auch eher an der Familie festzuhalten, da vorher alles gut gewesen ist und zwei kleine Kinder einen verbinden. 

Ich frage mich natürlich auch, ob es nur an der Geliebten liegt, oder es auch jede andere X Beliebige Frau hätte sein können?!

Weil: Neu bleibt Neu. Und Neu ist spannend.

 

[Leela]

Weil: Neu bleibt Neu. Und Neu ist spannend.

Wenn du das so siehst, dann bist vielleicht für Ehe und Familie nicht geschaffen.?

 

[schau70]

Wenn du das so siehst, dann [...]

...wäre das schön, denn es liegt in und an einem selbst, das Neue immer und immer wieder neu zu entdecken.
Neu ist neu - bleibt aber nicht neu. Das ist das Spannende!

Ich frage mich natürlich [...]

...und ich frage mich, ob und wie es in Dir brodeln würde, wenn dieser Umzug nicht anstünde?

Wie hat denn Deine Frau reagiert, als sie
- von Essen, Kino und Schreiberei erfuhr
- sich den Rest zusammenreimen konnte?

 

[playmobil]

Als Sie vom Essen gehen, Kino gehen und schreiben erfahren hat bzw Nachrichten gelesen hat, war sie sehr sehr verletzt und enttäuscht. Ein tiefer Riss ist in der Ehe dadurch entstanden. Verständlich. Sie fühlt sich ersetzt bzw das ich die Familie im Stich gelassen habe. Auch, wenn Sie nur von den Treffen weiß. Alles weitere, was das körperliche betrifft, weiß Sie nicht. Bzw hofft, dass da nichts dran ist. Ich habe halt gesagt, dass ich in der Arbeitskollegin eine vertraute Person gefunden habe. Mich verstanden gefühlt habe und das Gespräch nicht mehr zu ihr suchen konnte. Das dann noch Gefühle entstehen bzw man sich verliebt hat, macht die Sache nur noch schlimmer. Man ist hin und her gerissen. Aber wenn man eine Pro und Contra Liste erstellen würde, dann ist die Sache mehr als eindeutig und das kleinere Übel wäre es, sich gegen eine " neue Liebe " zu entscheiden und bei der Familie zu bleiben und zu hoffen, dass die Harmonie und das Vertrauen zurück kommt.

 

[Gelöschtes Mitglied 40691]

Ich sage dann natürlich, dass es nach knapp 8 Jahren auch eher ruhiger wird. Was nicht schlecht sein muss. Gerade mit zwei kleinen Kindern. Bei meiner Geliebten, brenne ich natürlich. Und so wie ich da brenne, wünscht sich das meine Frau natürlich.

Du bist aber rücksichtsvoll dass du deiner Frau das Brennen verschweigst und sie weiter hinhältst; macht ja Sinn, sie anzulügen, falls du sie dann doch behalten willst. 

Ich vermute mal, dass der wahre Grund für die Lügerei die Tatsache ist, dass deine Frau auch jemanden kennenlernen könnte bei dem sie brennt und dich dann nicht mehr will. 

Das wäre dann ganz schön blöd für dich; dann müsstest du bei der Geliebten bleiben. 

Also unbedingt weiterlügen und auswärts brennen; sonst hätte dein komplett egoistisches Verhalten noch Konsequenzen; also für dich. Das wäre ungünstig, gell? Ist schon viel besser wenn deine Frau leiden muss und nicht du. 

 

[playmobil]

Als Geschenk für einen gewissen Zeitraum. Mehr nicht. 

Es wäre schön, wenn ich es so ansehen könnte. Ich trauere aber durchgehend. Früher, wollte ich unbedingt weg. Wie ein Wahnsinniger, habe ich nach einem Eigenheim für mich und meine Familie gesucht und erfolgreich gewesen. Jetzt, will ich wegen einer Person, nicht mehr wegziehen. Mir ist übel, wenn ich daran denke. Das sie irgendwann einen neuen Partner hat und jemand anderes sie küssen darf. Grausame Vorstellung! Ich habe durch die unendlichen Gefühle für sie, komplett mein Familiensinn und mein Heimatgefühl verloren.

 

[Lilly 22]

Hallo playmobil,

will deine Affaire, dass Du deine Familie verlässt? Und wie muss man sich das mit euch vorstellen? Neben Arbeit, Familie und 2

Kindern, hast Du jene innerhalb der letzten 7 Monate wie inten-

siv kennen und lieben gelernt bzw. getroffen? Also, da Du sagst, es sei "nicht nur Sex". Deine Affaire kennt deine Kinder

auch schon und hätte kein Problem damit, würden sie später

euren (echten) Alltag mitbestimmen?

Wie wäre es für Dich, nähme Dir deine Frau vor eurem Umzug diese Entscheidung eigentlich ab? Also will sie gar nicht mehr,

dass Du in das neue Heim erst noch mit kommst?

 

[playmobil]

Hallo playmobil,

will deine Affaire, dass Du deine Familie verlässt? Und wie muss man sich das mit euch vorstellen?

Meine Affäre wünscht sich, dass ich bei ihr bleibe. Am Anfang der Affäre, war es noch vollkommen okay für Sie, dass ich abends da bin, wo ich hingehöre ( Zur Familie ). Die Gefühle haben sich aber mit der Zeit, extrem verändert. Wir wollen uns beide nicht gehen lassen bzw verlieren. Meine Kinder, hat sie bedingt schon gesehen. Sie kann gut mit Kindern umgehen. Wir sind beides Abseitskollegen und haben einen sehr flexiblen Beruf, wo wir die Termine bzw die Treffen und Zeiten gut abstimmen ķonnten. Daher, haben wir die letzten 7 Monate viele viele Std gemeinsam verbracht. Essen bestellt, gekuschelt, Filme geschaut, spazieren gewesen und und und. Ich habe keine Ahnung, ob mich das verbotene so angezogen hat?! Fremdgehen, ist allgemein scheiße. Wäre es aber nur rein sexuell oder ein ONS, dann könnte ich irgendwie damit noch leben, da ich wüsste, wo mein zu Hause bist bzw wo ich hingehöre. Jetzt, weiß ich es nicht mehr so wirklich, da ich mich anderweitig verliebt habe, obwohl ich ein schönes und intaktes Familienleben habe. Aber:" Wenn es dem Esel zu Wohle wird, dann geht er aufs Eis".   Könnte passen zu mir.

Eine Entscheidung muss her, das steht fest. Und solange wir hier Haushälfte, Kita Plätze und Jobs noch nicht gekündigt haben, kann man noch die Reissleine ziehen. Oder man lässt alles wie es ist, da die Konsequenzen enorm wären und ich Angst hätte, dass wir das nicht überstehen. Weil das Glück, was man mit der Affäre hätte, wäre auf Unglück anderer aufgebaut. 

 

[serene]

Ich habe nicht das Gefühl, dass die Affäre die große Liebe ist, das sehe ich nicht mal zwischen den Zeilen. Daher würde ich dir raten, bei deiner Familie zu bleiben. Es kommt vor, dass man sich anderweitig verliebt, den Partner anlügt etc. Ich bin mir nicht sicher, ob dem Partner immer damit geholfen ist, wenn er/sie alles erfährt, man muss da sorgfältig abwägen. Ist es besser mit der sogenannten Wahrheit einen Riesenschaden bzw, eine große Verletzung anzurichten oder verschweigt man deswegen alles? Erst recht, wenn man womöglich alles mit dieser niedermäht.

Wenn das mit deiner Frau nicht mehr hinzubiegen ist, dann kannst du immer noch zur Geliebten. Bekanntlich überdauert wahre Liebe Zeit und Raum. Gehst du aber jetzt schon zur Geliebten, könnt ihr den Graben, der zwischen deiner Frau und dir entsteht, nicht mehr überbrücken.

 

[playmobil]

Wenn das mit deiner Frau nicht mehr hinzubiegen ist, dann kannst du immer noch zur Geliebten

Ich denke, dass der Zug dann abgefahren ist. Man steckt ja jetzt schon in der Bewerbungsphase. Kita Plätze sind Safe und das Haus gehört uns in knapp 2 Monaten. Wenn man dann weggezogen ist, dann wird man ja nicht im neuen Eigenheim nach 6 Monaten sagen:" So Schatz". " Ich kriege die Person nicht mehr aus meinem Kopf raus und ziehe doch wieder hoch". Entweder bleibt man JETZT bei der Geliebten und schmeißt sein ganzes geordnetes Leben hin, wofür man immer gestanden hat, entscheidet sich für sein Herz und schließt Seelenfrieden, in dem man reinen Tisch macht oder man zieht weg, bleibt seiner Familie treu und hofft, dass der Umzug und der Ortswechsel ein Neustart ist bzw wird. Freunde & Familie und regelmäßige Treffen, werden auch hoffentlich positiv ihren Teil dazu beitragen. 

Woran machst Du es fest, dass die Geliebte nicht die große Liebe ist?! 

Mir bleibt eigentlich rund gut nur noch 1 Woche, um was zu ändern bzw einen Weg einzuschlagen. Dann ist aus die Maus.

 

[Bergwelt]

Wenn man es schafft, radikal den Kontakt einzustellen und wegzieht, sieht man sich ja auch nicht mehr. 

Meint ihr, ich könnte sie schnell vergessen?

Meiner Meinung nach geht das nur, wenn du dich vorher von ganzem Herzen für deine Frau und Familie entschieden hast.

Weil das Glück, was man mit der Affäre hätte, wäre auf Unglück anderer aufgebaut. 

Genau. Und auch schon deshalb sind Affären scheisse. Dann lieber sich vorher trennen und sich danach etwas Neues aufbauen. 

Aber wer hat schon so viel Rückgrat und geht das Risiko ein, am Schluss ohne Partner dazustehen? Lieber beides nebeneinander laufen lassen, da es viel angenehmer und einfacher ist..

Ich lege dir wirklich nahe, dir eine Auszeit bzw. Abstand von beiden zu nehmen. Mit diesem Druck den du dir da gerade aufbaust, hast du den Kopf für Entscheidungen nicht frei oder anders gesagt, die Entscheidung ist dann "nur" eine Kopfsache. 

 

[playmobil]

Das komische ist ja, dass es trotzdem irgendwie eindeutig ist. Das " Neue " ist das " Neue ". Meine Geliebte, ist wie eine Droge. Ich bin besessen von ihr. Wir würden auch wie Arsch auf Eimer zusammenpassen. Dasselbe, habe ich bei meiner Frau aber auch in der Anfangszeit gedacht. Irgendwann,kehrt dann der Alltag ein. Das beständige und ruhige, hat momentan gegen das Feuer der Affäre keine Chance. Das ist so. Traurig, aber wahr. Trotzalledem sehe ich, dass meine Affärenfrau, meiner Frau nicht das Wasser reichen kann ( Charaktereigenschaften / Besonderheiten). Gerade, sehe ich noch keine Fehler an meiner Affärenfrau. Aber wenn das Feuer erloschen ist, werde ich wohl das dann auch sehen?!

Und mal im Ernst: Meine Frau ist eine super Mutter, macht sich viele Gedanken, ist humorvoll, hat ein großes Herz, kultiviert, kocht gerne und gut, sehr häuslich, handwerklich begabt, reist gerne, sport interessiert ( was ich total bin ), sozial einstellt, klug und sehr sehr gewissenhaft. 

Warum in Gottes Namen dann sowas eintauschen? 

Stehe ich so unter Droge des " Neuen " das man garnicht mehr erkennen kann, wie wertvoll seine Ehe eigentlich ist?!

 

[serene]

Woran machst Du es fest, dass die Geliebte nicht die große Liebe ist?! 

An der Art, wie du schreibst. Du gebrauchst zwar die Worte "Liebe" etc, aber es klingt für mich insgesamt kühl. Ich bin gerade verliebt und spreche anders über den Mann meines Herzens. Bei dir sieht die Sache anders aus, da es noch eine Ehefrau gibt, von der du ganz viel hältst.

Sofern sich niemand anders einfindet, nähme ich meinen Mann immer, unabhängig davon, wie viel Zeit verstrichen ist und mit wem er sonst noch zusammen war.

Bei deiner Frau kann ich das nicht beurteilen. Vielleicht ist der Schaden zu groß, wenn du jetzt zur Geliebten gehst.