Warum zögern manche Männer?

[Mariiina]

Hallo Zusammen 

Ich habe mich neu angemeldet und habe gleich einpaar Fragen.

Es wäre schön wenn sich vorallem Männer zu diesem Thema äussern könnten.

Warum trauen sich manche Männer nicht den ersten Schritt zu machen?

Das Interesse besteht merke ich immer schnell.

Manchmal bin ich mit Männern in Kontakt gekommen und wir haben uns mehr als gut verstanden, nur kam danach nichts.

Oft haben sich manche Männer 1 Jahr Zeit gelassen und haben mir dann gestanden, dass sie zuerst den Mut aufbringen mussten.

Oder es war den Männern Beruflich bedingt untersagt mit einer Klientin etwas anzufangen (was ich völlig verstehe).

Wenn euch eine Frau sehr gefallen hat und ihr euch gut unterhalten habt, warum habt ihr nicht den ersten Schritt gemacht?

Oder gab es Fälle in der eine Frau eure Signale nicht verstanden hat?

Gibt es Männer die sich bei einer Frau gemeldet haben, obwohl dies Beruflich verboten war? Wie hat es angefangen und wie ist es ausgegangen?

Bin gespannt auf eure Antworten/ Erfahrungen

 

[Lara89]

Hallo Mariiina,

 und haben mir dann gestanden, dass sie zuerst den Mut aufbringen mussten.

Da hast du doch schon eine Antwort auf deine Frage. Manche Männer sind halt einfach zu schüchtern, haben Angst vor einem Korb oder denken sie haben eh keine Chance.

Aber wenn doch offensichtlich auf beider Seiten Interesse besteht, warum machst du dann nicht den 1. Schritt? Wenn beide auf den anderen warten, wird's ja nix einer muss anfangen. Kann doch die Frau auch machen. Hätte ich vor 10 Jahren meinem jetzigen Mann meine Gefühle nie gestanden, wären wir vermutlich immer noch nicht zusammen

 

[Lilly 22]

Hallo Mariiina,

...Warum trauen sich manche Männer nicht den ersten Schritt zu machen?

Das Interesse besteht merke ich immer schnell...

ich vermute, so viele Männer wie es auf der Welt gibt, so unterschiedlich viel könnten die Gründe für deine Frage sein.

Wenn mir das als Frau aber auffällig oft passiert, würde ich mich z.B. eher fragen, auf was für Männer ("Muster") ich stehe, dass das zu solchen Herausforderungen führt oder ob ich mich gar darin getäuscht haben könnte, jenen Interesse an einem ernsthaften Kennenlernen usw. zu unterstellen.

Nach meinen Erfahrungen stellt der Beruf ansich z.B. kein echtes Hindernis dar, da ein Mandat usw. i.d.R. ja irgendwann endet, weshalb ich hier hinter eher Desinteresse vermute.

Wenn Du schreibst, oft hätten (deine Männer) sich zudem 1 Jahr oder länger sogar, erst "Mut" aneignen müssen, könnten sie besonders vorsichtige Menschen sein, haben Dich erst besser kennen lernen (checken) wollen, waren sich deines Interesse -aus welchen Gründen auch immer- nicht sicher oder hatten zuvor mitunter sogar andere Alternativen bzw. Vorstellungen über ihre "Traumfrau" (bzw. eben auch ihre "anderen Muster").

Hinzu kommt m.E.n., dass es vermutlich ebenso viele Männer, wie Frauen, gibt, die lieber passiv darauf warten, dass ihr Gegenüber den "ersten Schritt" wagt.

Schließlich kann man sich so u.a. bequem sicher sein, dass dieses Interesse an einem pflegt, ohne sich selbst dzbgl. zuerst outen zu "müssen".

Selbst, wenn ich das nun unendlich fortführen würde, stellt sich hier doch aber am Ende dennoch die (weitere) Frage (für Dich): willst Du so einen Mann für Dich und das ggf. später sogar in einer Beziehung bzw. was kannst Du hier selbst dran ändern (z.B. selbst den "ersten Schritt" unternehmen)?

Du schreibst schließlich von "Männern", die Dich so offenbar "Jahre deiner Lebenszeit" gekostet haben, ohne dass am Ende dabei der "Richtige" darunter

gewesen ist (?). Da könnte es doch durchaus "sinnvoller" für Dich sein, das selbst in die Hand zu nehmen, um eher deinen "Prinzen" unter den "geküssten Fröschen" zu finden?

 

[Leela]

Vielleicht musst du dein Interesse auch - wenigstens ansatzweise- signalisieren. Manche Frauen,  v.a. hübsche,  selbstbewusste usw. wirken (ggf. völlig unabsichtlich und unbewusst) unzugänglich, kühl oder eingebildet, das schreckt viele Männer ab, die auf grünes Licht warten.

 

[Mariiina]

Vielen Dank für die schnellen Antworten.

Lara89 und Lilly22

Da liegt das Problem.

Ich mache nicht den ersten Schritt.

Ein Mann sollte den ersten Schritt machen finde ich.

Alles andere ist für mich fast entwürdigend oder wirkt wie verzweifelt auf der Suche.

Ich lächle und warte darauf angesprochen zu werden.

Ein Gespräch entsteht und die Handynummern werden ausgetauscht.

Oder wenn es geschäftlich war dann gehe ich einen Schritt weiter und necke einwenig um mein Interesse zu signalisieren.

Ich werde zurück geneckt und wir verstehen uns gut.

Wenn sich dann die Wege trennen höre ich dann mehrere Monate nichts von diesen Männern.

Nach vielen Monaten nachdem ich mir den Typen bereits aus dem Kopf geschlagen habe, kommt dann eine Nachricht.

Ich freue mich nicht über die Nachricht da das Feuer bereits in mir erloschen ist.

Zwar habe ich dann den Vorschlag etwas zu unternehmen doch oft angenommen, aber das Feuer war von meiner Seite aus wirklich erloschen.

An meinen Gefühlen kann ich leider nichts ändern.

Zumindest nicht solange mir das Verständnis für das lange Zögern fehlt.

Wäre kein Interesse da gewesen und ich hätte alles falsch gedeutet, warum fragen sie mich dann trotzdem nach der Nummer?

Das bedeutet ja das man den Kontakt nicht verlieren möchte.

Es ist ja nicht so das ich gar nichts mehr höre, sondern mehrere Monate später erst nach einem Treffen gefragt wird.

Ich dachte immer wenn ein Mann wirklich interessiert ist, dann meldet er sich auch im Verlauf des Monats und wartet nicht sooo lange. Deshalb wäre es spannend von Seite der Männer zu hören weshalb sie selbst gezögert haben?

Und nein,(bevor dieser Vorschlag kommt) ich werde meine Dates nicht fragen weshalb sie gezögert haben? Das wirkt vorwurfsvoll.

 

[Mariiina]

Vielleicht musst du dein Interesse auch - wenigstens ansatzweise- signalisieren. Manche Frauen,  v.a. hübsche,  selbstbewusste usw. wirken (ggf. völlig unabsichtlich und unbewusst) unzugänglich, kühl oder eingebildet, das schreckt viele Männer ab, die auf grünes Licht warten.

Danke für deine Antwort

Bis auf Necken, was ich immer mache, wüsste ich nicht was ich sonst noch machen könnte. Das kommt zumindest immer gut an. Ich denke wenn ich so offen bin und necke und auf das zurück geneckt werden ebenfalls erfreut reagiere, dann wirke ich doch schon sehr offen.

Die Handynummern werden immer ausgetauscht aber dann kommt halt lange Zeit nichts.

Das finde ich merkwürdig.

 

[Leela]

Ok, ich bin keine Expertin,  weder im Flirten noch im Daten.

Vielleicht ist es Zufall,  vielleicht hattest du oft Pech. Warum fragst du nicht,  weshalb sie gezögert haben, immerhin haben sie sich gemeldet,  ich finde so eine Frage ok, Ein Kommentar, dass du damit nicht mehr gerechnet hast, dass er sich noch meldet, wäre doch harmlos. 

 

[Lara89]

Ich mache nicht den ersten Schritt.

Ein Mann sollte den ersten Schritt machen finde ich.

Und genau da liegt das Problem. Vllt solltest du diese Einstellung überdenken. Zum Erfolg hat's dich ja bisher wohl nicht gebracht oder? Du verpasst evtl viele tolle Männer, nur weil du nicht einsiehst den 1. Schritt zu machen Ich kenne auch viele Männer, die genau umgekehrt denken und sich fragen, warum die Frauen nicht mal den 1. Schritt machen. Verrückt. Aber das scheint einer von vielen Gründen zu sein warum es viele Singles gibt. Vllt sind aber auch viele Männer einfach "zu blind" für Signale oder deuten sie falsch?! 

 

[Lilly 22]

Hallo Mariiina,

Da liegt das Problem.

Ich mache nicht den ersten Schritt.

darin liegt sicher nicht das Problem, es sei denn, Frau macht sich so etwas völlig unnötig selbst zu ihrem Problem.

Ein Mann sollte den ersten Schritt machen finde ich.

Alles andere ist für mich fast entwürdigend oder wirkt wie verzweifelt auf der Suche...

Da liegen m.E.n. bereits 3 böse Fehler drin:

1. Dann wirst Du -nach ewigem Warten- nur Männer abbekommen, die sich "eines Tages mal Dir erbahmen" (um es mal streng auf dem Punkt zu bringen und jene, die wirklich was "taugen" werden Dir von selbstbewussteren Frauen vor der Nase weggeschnappt.

2. Was ist für Dich konkret daran "fast entwürdigend", wenn Du hintem Dir selbst stehst und dem, was Du willst vom Leben?

3. Urteilst Du als Frau selbst über andere Frauen so, die hier selbstbewusster sind, so negativ? Wozu bzw. weshalb? Den "ersten Schritt" kann Frau prima in einen Flirt einbinden, ohne

deshalb ihre "Krone" zu verlieren (oder auch nur Zacken daraus).

Sie zeigt vielmehr, dass sie ernst zu nehmen ist als erwachsene

Person und selbst weiß, was sie will bzw. auch nicht.

Ich lächle und warte darauf angesprochen zu werden.

Du hängst demnach vor allem passiv in der Warteschleife (Erwar-tungshaltung an andere) ab? Problem dabei: dein Gegenüber soll

dabei zugleich erraten, was Du willst.

"Nett" lächeln tun zum Teil auch sehr unsichere Menschen, als Art "Beschwichtigungsversuch". Sollte Dich ein Mann hingegen zuvor irrtümlicher Weise als selbstbewusst eingeschätzt haben, darf ihn zu Recht dein weiteres Vorgehen irritieren. Da wird er vermutlich eher denken, Du flirtest jeden Tag mit zig Männern und hast ihn schon längst ad acta gelegt bzw. gar nicht wirklich wahr genom-men, z.B.

Jeder Mensch -ob Männlein oder Weiblein- gestaltet sein Leben spätestens mit Volljährigkeit selbst. Wer lieber passiv verweilt, ja, der muss halt warten und dann "mitnehmen, was sich anbietet".

Im "schlimmsten Fall" macht er sich damit direkt selbst zum Spiel-ball, zur 2. Wahl oder zum Lückenbüser. Hm, das ist doch irgendwo viel "entwürdigender" oder?

Oder stellt Dir einfach nur vor, dein Gegenüber denkt genau wie Du bzw. ist selbst unerfahren bzw. unsicher im Flirten usw., will bloß nichts falsch machen usw. Was soll da am Ende Gutes bei raus-

kommen?

Wenn sich dann die Wege trennen höre ich dann mehrere Monate nichts von diesen Männern.

Das mag an deiner "Ambivalenz" liegen oder ggf. u.a. daran, dass die Handynummern nur aus "Höflichkeit" ausgetauscht worden sind, damit Du z.B. u.a. nicht "beleidigt" bist, den Job absagst usw.

Kann ja durchaus möglich sein, dass es sich bei deinen "Muster-knaben", um Männer handelt, die Dich trotz deines Lächelns usw. direkt als alles andere, als wirklich souverän wahrnehmen und deshalb lieber "vorsichtig" im Umgang mit Dir verbleiben. Das kann man so aus der Ferne und bei den wenigen Info`s schlecht heraus

arbeiten.

Dazu würde allerdings passen, dass sie nach Monaten "noch die Frechheit" besitzen, um auf Dich zurück greifen zu wollen. Wohl in der Ansicht, Du könntest direkt darauf anspringen.

Das würde unterm Strich bedeuten, dass deine "künstliche" Zurück haltung das Gegenteil von dem bewirkt, was Du damit zu errei-chen versuchst. Denn: sie müssen dich dann ja wirklich für sehr bedürftig usw. halten.

Ich dachte immer wenn ein Mann wirklich interessiert ist, dann meldet er sich auch im Verlauf des Monats und wartet nicht sooo lange...

Ja, Du "denkst" hier viel zu sehr dein eigenes, rein theoretisches Zeugs, als Dich mit der Wirklichkeit und den jeweiligen Männern tatsächlich mal auseinander zu setzen ("echtes Kennenlernen" + "eigene, echte Erfahrungen sammeln").

Zudem ziehst Du "alle Männer" im Schubladendenken über einen Kamm damit und glaubst offenbar, dass jeder Mann "gleich zu funktionieren hat".  Dann wärst Du selbst aber nicht wirklich offen für ein echtes Kennenlernen deines jeweiligen Gegenübers.

Im Gegenteil: Du checkst dieses dann jeweils nur nach deinem Schema ab und "prüfst" akribisch, ob es danach funktioniert. Da könnten auch ganz viele Menschen einfach keine "Lust" drauf haben und das ggf. recht schnell als "nicht ernsthaft an einem selbst interessiert" deuten.

Ich kenne dein Alter nicht. Aber denke ggf. auch mal beiläufig daran, dass selbst "Zöglinge" usw. irgendwann im Job stehen, ihr Haus bauen und auch als Mann, ggf. eben gern Familie und Kinder haben wollen. Da kann Frau mit 20 gern noch die "Prinzessin" mimen, aber irgendwann sind (erstmal zumindest) die "besten Männer" vergeben. Planst Du also selbst "Familie", würde dein bisheriges Denkmuster nicht unbedingt zu deinem Vorteil sein.

Eine wirklich offene, freundliche Frau hat meiner Erfahrung nach auch nicht wirklich "Probleme", Männer zumindest erstmal besser

kennen lernen und auch an sich binden zu können. "Binden" im Sinne von "dass sie an ihr zumindest nicht einfach so vorbei rennen usw. usf., sich erst auf der "einsamen Insel" wieder an sie erinnern... Nein, sie fühlen sich doch selbst wohler dabei (im gesunden Sinn), wenn das Ganze "Lockerheit" beweist und man weiß, woran man an diesem Menschen ist. Mag sie auch "nur" die beste Freundin am Ende für einen werden oder ähnliches.

Ich befürchte, Du vertust Dir hier -allein aufgrund deiner Denke- echt gute Chancen.

Deshalb wäre es spannend von Seite der Männer zu hören weshalb sie selbst gezögert haben?

Und nein,(bevor dieser Vorschlag kommt) ich werde meine Dates nicht fragen weshalb sie gezögert haben? Das wirkt vorwurfsvoll.

M.E.n. viel zu viel "Schubladendenken" (wirkliche Unterstellungen bereits mit diesem Gedankengang deinerseits). Ich denke nicht, dass es "vorwurstvoll" klingt, sondern eher "interessiert". Kommt am Ende natürlich sicher auf die konkrete Art der Fragestellung an.

"Echte Nähe" kann nur entstehen, wenn man sich selbst verletzlich zu zeigen bereit ist, anstatt die harte Mauer spielen zu wollen, die rein nach Schema F vorgeht.

Und denk bitte auch daran, dass Du bei deinen "Flirtversuchen" nicht nur ambivalent rüber kommen kannst, sondern Dir damit am Ende auch die "falschen Typen" ans Land ziehst! Also z.B. jene, die gern übergriffig agieren, ein "Nein" als "Ja" deuten wollen usw.

Ggf. könnte Dir auch helfen, zunächst einmal darüber nach zu denken, was es für Dich persönlich bedeutet, dass ein Mann Dir quasi "nachrennen" etc. solle?!

Diente Dir das unterm Strich nämlich u.a. selbst nur dazu, dein "Ego" darüber zu erhöhen, wärst Du weder echt "offen für dein

jeweiliges Gegenüber", noch würde Dir das auf lange Sicht eine

"glückliche Beziehung" bescheren. Denn Du hättest im Zweifel dann nur einen "Hampelmann" zu deiner Regie, der dich im Grunde, wie er Dir zwar zu Füßen liegen mag, nicht wirklich ernst nehmen könnte.

Von daher "sollte" Mann bzw. Frau sich schon mal fragen, was sie eigentlich wirklich sucht bzw. will.

 

[Mariiina]

Und genau da liegt das Problem. Vllt solltest du diese Einstellung überdenken. Zum Erfolg hat's dich ja bisher wohl nicht gebracht oder? Du verpasst evtl viele tolle Männer, nur weil du nicht einsiehst den 1. Schritt zu machen Ich kenne auch viele Männer, die genau umgekehrt denken und sich fragen, warum die Frauen nicht mal den 1. Schritt machen. Verrückt. Aber das scheint einer von vielen Gründen zu sein warum es viele Singles gibt. Vllt sind aber auch viele Männer einfach "zu blind" für Signale oder deuten sie falsch?! 

Diese Einstellung zu ändern fällt mir schwer. Es fühlt sich für mich als Frau falsch an mich einem Mann an den Hals zu werfen (übertrieben formuliert).

Ich habe manchmal hier in der Schweiz das Gefühl dass wir Frauen mittlerweile die Männer umwerben müssen.

Auch wenn ich mit der Zeit gehe und auch finde dass die Frau den Mann auch mal zum Essen einladen sollte, sollte doch der Mann zumindest den 1. Schritt machen. 

Der Schweizer Mann macht es sich zu gemütlich.

Männer sagen zwar die Frau darf auch mal den ersten Schritt machen. Das stimmt. Allerdings habe ich schon von vielen Männern gehört dass sie es zwar schmeichelhaft fanden wenn eine Frau den ersten Schritt machte, aber die Frau dann uninteressant wurde.

Noch schlimmer, sie bezeichneten die Frau als wird wohl "verzweifelt auf der Suche" sein und "das macht die wohl bei jedem".

(Habe lange mit Männer gearbeitet und so einige Gespräche mitgehört)

Solche Aussagen von Männern zu hören schreckt ab.

Deswegen und weil es sich für mich selbst nicht richtig anfühlt kann ich nicht den ersten Schritt machen. 

 

[Lilly 22]

Hallo Mariiina,

Allerdings habe ich schon von vielen Männern gehört dass sie es zwar schmeichelhaft fanden wenn eine Frau den ersten Schritt machte, aber die Frau dann uninteressant wurde.

Noch schlimmer, sie bezeichneten die Frau als wird wohl "verzweifelt auf der Suche" sein und "das macht die wohl bei jedem".

sorry, aber dann hat diese Männer eh kein ernsthaftes Interesse daran, den Menschen gegenüber kennen lernen zu wollen, sondern einzig daran, ihr Ego aufzupushen, um im Übrigen weitere Eteilkeiten zu pflegen.

Ergibt jedenfalls überhaupt keinen Sinn. Selbst dann nicht, wenn es vereinzelt auch Irrlichter geben mag, ob bei den Männern oder den Frauen.

 

[serene]

Ein kluger Mann weiß, dass sich die Frau um ihn bemüht, wenn sie genügend Interesse hat. Das wird übrigens auch Männern geraten - darauf zu warten, dass die Frau ihr Interesse signalisiert. Das funktioniert natürlich nur, wenn der Mann ebenso interessiert ist.
Vielleicht warst du bislang nicht genügend interessiert. Ich würde mir jedenfalls keinen Mann wegen einer blöden Regel entgehen lassen. Such dir Regeln aus, die zum Erfolg führen!

 

[Mariiina]

Hallo Mariiina,

darin liegt sicher nicht das Problem, es sei denn, Frau macht sich so etwas völlig unnötig selbst zu ihrem Problem.

Da liegen m.E.n. bereits 3 böse Fehler drin:

1. Dann wirst Du -nach ewigem Warten- nur Männer abbekommen, die sich "eines Tages mal Dir erbahmen" (um es mal streng auf dem Punkt zu bringen und jene, die wirklich was "taugen" werden Dir von selbstbewussteren Frauen vor der Nase weggeschnappt.

2. Was ist für Dich konkret daran "fast entwürdigend", wenn Du hintem Dir selbst stehst und dem, was Du willst vom Leben?

3. Urteilst Du als Frau selbst über andere Frauen so, die hier selbstbewusster sind, so negativ? Wozu bzw. weshalb? Den "ersten Schritt" kann Frau prima in einen Flirt einbinden, ohne

deshalb ihre "Krone" zu verlieren (oder auch nur Zacken daraus).

Sie zeigt vielmehr, dass sie ernst zu nehmen ist als erwachsene

Person und selbst weiß, was sie will bzw. auch nicht.

Du hängst demnach vor allem passiv in der Warteschleife (Erwar-tungshaltung an andere) ab? Problem dabei: dein Gegenüber soll

dabei zugleich erraten, was Du willst.

"Nett" lächeln tun zum Teil auch sehr unsichere Menschen, als Art "Beschwichtigungsversuch". Sollte Dich ein Mann hingegen zuvor irrtümlicher Weise als selbstbewusst eingeschätzt haben, darf ihn zu Recht dein weiteres Vorgehen irritieren. Da wird er vermutlich eher denken, Du flirtest jeden Tag mit zig Männern und hast ihn schon längst ad acta gelegt bzw. gar nicht wirklich wahr genom-men, z.B.

Jeder Mensch -ob Männlein oder Weiblein- gestaltet sein Leben spätestens mit Volljährigkeit selbst. Wer lieber passiv verweilt, ja, der muss halt warten und dann "mitnehmen, was sich anbietet".

Im "schlimmsten Fall" macht er sich damit direkt selbst zum Spiel-ball, zur 2. Wahl oder zum Lückenbüser. Hm, das ist doch irgendwo viel "entwürdigender" oder?

Oder stellt Dir einfach nur vor, dein Gegenüber denkt genau wie Du bzw. ist selbst unerfahren bzw. unsicher im Flirten usw., will bloß nichts falsch machen usw. Was soll da am Ende Gutes bei raus-

kommen?

Das mag an deiner "Ambivalenz" liegen oder ggf. u.a. daran, dass die Handynummern nur aus "Höflichkeit" ausgetauscht worden sind, damit Du z.B. u.a. nicht "beleidigt" bist, den Job absagst usw.

Kann ja durchaus möglich sein, dass es sich bei deinen "Muster-knaben", um Männer handelt, die Dich trotz deines Lächelns usw. direkt als alles andere, als wirklich souverän wahrnehmen und deshalb lieber "vorsichtig" im Umgang mit Dir verbleiben. Das kann man so aus der Ferne und bei den wenigen Info`s schlecht heraus

arbeiten.

Dazu würde allerdings passen, dass sie nach Monaten "noch die Frechheit" besitzen, um auf Dich zurück greifen zu wollen. Wohl in der Ansicht, Du könntest direkt darauf anspringen.

Das würde unterm Strich bedeuten, dass deine "künstliche" Zurück haltung das Gegenteil von dem bewirkt, was Du damit zu errei-chen versuchst. Denn: sie müssen dich dann ja wirklich für sehr bedürftig usw. halten.

Ja, Du "denkst" hier viel zu sehr dein eigenes, rein theoretisches Zeugs, als Dich mit der Wirklichkeit und den jeweiligen Männern tatsächlich mal auseinander zu setzen ("echtes Kennenlernen" + "eigene, echte Erfahrungen sammeln").

Zudem ziehst Du "alle Männer" im Schubladendenken über einen Kamm damit und glaubst offenbar, dass jeder Mann "gleich zu funktionieren hat".  Dann wärst Du selbst aber nicht wirklich offen für ein echtes Kennenlernen deines jeweiligen Gegenübers.

Im Gegenteil: Du checkst dieses dann jeweils nur nach deinem Schema ab und "prüfst" akribisch, ob es danach funktioniert. Da könnten auch ganz viele Menschen einfach keine "Lust" drauf haben und das ggf. recht schnell als "nicht ernsthaft an einem selbst interessiert" deuten.

Ich kenne dein Alter nicht. Aber denke ggf. auch mal beiläufig daran, dass selbst "Zöglinge" usw. irgendwann im Job stehen, ihr Haus bauen und auch als Mann, ggf. eben gern Familie und Kinder haben wollen. Da kann Frau mit 20 gern noch die "Prinzessin" mimen, aber irgendwann sind (erstmal zumindest) die "besten Männer" vergeben. Planst Du also selbst "Familie", würde dein bisheriges Denkmuster nicht unbedingt zu deinem Vorteil sein.

Eine wirklich offene, freundliche Frau hat meiner Erfahrung nach auch nicht wirklich "Probleme", Männer zumindest erstmal besser

kennen lernen und auch an sich binden zu können. "Binden" im Sinne von "dass sie an ihr zumindest nicht einfach so vorbei rennen usw. usf., sich erst auf der "einsamen Insel" wieder an sie erinnern... Nein, sie fühlen sich doch selbst wohler dabei (im gesunden Sinn), wenn das Ganze "Lockerheit" beweist und man weiß, woran man an diesem Menschen ist. Mag sie auch "nur" die beste Freundin am Ende für einen werden oder ähnliches.

Ich befürchte, Du vertust Dir hier -allein aufgrund deiner Denke- echt gute Chancen.

M.E.n. viel zu viel "Schubladendenken" (wirkliche Unterstellungen bereits mit diesem Gedankengang deinerseits). Ich denke nicht, dass es "vorwurstvoll" klingt, sondern eher "interessiert". Kommt am Ende natürlich sicher auf die konkrete Art der Fragestellung an.

"Echte Nähe" kann nur entstehen, wenn man sich selbst verletzlich zu zeigen bereit ist, anstatt die harte Mauer spielen zu wollen, die rein nach Schema F vorgeht.

Und denk bitte auch daran, dass Du bei deinen "Flirtversuchen" nicht nur ambivalent rüber kommen kannst, sondern Dir damit am Ende auch die "falschen Typen" ans Land ziehst! Also z.B. jene, die gern übergriffig agieren, ein "Nein" als "Ja" deuten wollen usw.

Ggf. könnte Dir auch helfen, zunächst einmal darüber nach zu denken, was es für Dich persönlich bedeutet, dass ein Mann Dir quasi "nachrennen" etc. solle?!

Diente Dir das unterm Strich nämlich u.a. selbst nur dazu, dein "Ego" darüber zu erhöhen, wärst Du weder echt "offen für dein

jeweiliges Gegenüber", noch würde Dir das auf lange Sicht eine

"glückliche Beziehung" bescheren. Denn Du hättest im Zweifel dann nur einen "Hampelmann" zu deiner Regie, der dich im Grunde, wie er Dir zwar zu Füßen liegen mag, nicht wirklich ernst nehmen könnte.

Von daher "sollte" Mann bzw. Frau sich schon mal fragen, was sie eigentlich wirklich sucht bzw. will.

Ich bin sehr wohl selbstbewusst sonst würde ich ja die Männer nicht necken.

Es ist viel mehr mein Stolz.

Entwürdigend ist es weil ich immer noch auch in diesem Jahrhundert finde das Männer die ersten Schritte machen sollten.

Dazu gehört auch dass Männer sich melden sollten und ein Treffen arangieren sollten, wenn sie schon selbst nach der Handynummer fragen.

Das gilt nur für das erste Treffen, danach kann auch die Frau ein Treffen vorschlagen.

Ich finde ein Mann sollte nicht um diesen "Werbungsprozess" herum kommen und es sich zu einfach machen.

Es ist meine Denkweise und ich weiss auch selber dass diese Denweise in der heutigen Zeit nicht mehr funktioniert.

Zumindest hierzulande nicht.

Doch fällt es mir schwer diese Denkweise abzulegen, da ein Mann der zu lange wartet oder sich nicht genug um eine Frau bemüht für mich schnell uninteressant wird.

Da versteht man sich gut, lacht zusammen ,flirtet und wird mit Komplimenten überhäuft und dann kommt so lange Zeit nichts. Irgendwann erlischt das Feuer dieses Abends und man verliert das Interesse an diesem Mann.

Wenn ich mich selber melden würde dann würde es sich für mich so anfühlen als würde ich um den Mann "werben" und das fühlt sich für mich unnatürlich  und falsch an. 

Ich urteile nicht negativ über andere Frauen. Es geht um mich wie ich mich dabei fühle. Wie erwähnt wurde mir mein Gefühl sogar bestätigt von ehemaligen Arbeitskollegen. Männer sind manchmal schlimmere Lästertanten als Frauen.

Wenn sie unter sich sind (ich zählte irgendwie als Mann, da ich dazu gehörte) dann können sie ganz schön hässliche Dinge sagen.

Männer wollen Frauen nicht verletzen und würden deshalb nie einer Frau ihr ehrliche Meinung sagen. Zumindest nicht dieser Frau um die es geht. 

Also bringt es mir nichts meine Dates persönlich zu fragen weshalb sie so lange gezögert haben.

Sie werden eine schön gefärbte Ausrede präsentieren die nicht der Wahrheit entspricht.

Vielleicht war es auch in meinem Fall weil ich bereits ein Kind habe und man sich das zuerst gut überlegen musste (bin schon um die 30 und keine 20 mehr ).

Das hat mir ein Kollege auch schon mal gesagt.

Er hatte eine Jahre lange Affäre mit einer Frau und schwärmte von ihr wie ein Verliebter.

Er machte ihr Geschenke und fertigte von Hand spezielle, aufwendige Geschenke für ihre Kinder an.

Er verstand sich sehr gut mit ihren Kindern.

Als ich ihn fragte weshalb er denn nicht mit ihr eine Beziehung eingeht da war er sehr ehrlich zu mir.

Er sagte er habe bereits 3 Kinder grossgezogen und möchte sich das nicht schon wieder antun.

Er muss sich das zuerst gut überlegen, so seine Worte.

In einem Forum ist man anonym unterwegs und da traut man sich vielleicht eher die Meinung ehrlich zu sagen.

Ich denke nicht das alle gleich sind, nur sehr ähnlich gestrickt.

Es wäre hilfreich wenn ich von Männern die ehrliche Meinung hören würde, weshalb sie sich bei ihren Dates so lange Zeit gelassen haben.

Vielleicht finde ich da den einen oder anderen Fehler bei mir.

Es kann ja nicht sein dass jeder nur darauf gewartet hat dass die Frau sich meldet.

Ist sicher ein Grund aber es gibt sicher noch mehr Gründe.

Natürlich sehe ich auch den Fehler bei mir, weil ich nicht bereit bin an meinem Verhalten etwas zu ändern.

Vielleicht würde es mir einfacher fallen mein Verhalten zu änder wenn ich einen Einblick in die Männer Sicht hätte.

Es wäre hilfreich für mich.

Zu meinen ehemaligen Arbeitskollegen habe ich keinen Kontakt mehr, oder zu wenig um die zu fragen.

 

[Mariiina]

Ein kluger Mann weiß, dass sich die Frau um ihn bemüht, wenn sie genügend Interesse hat. Das wird übrigens auch Männern geraten - darauf zu warten, dass die Frau ihr Interesse signalisiert. Das funktioniert natürlich nur, wenn der Mann ebenso interessiert ist.
Vielleicht warst du bislang nicht genügend interessiert. Ich würde mir jedenfalls keinen Mann wegen einer blöden Regel entgehen lassen. Such dir Regeln aus, die zum Erfolg führen!

Ja da hast du recht. Ich muss mich nur dazu überwinden, aber es ist nicht einfach.

Mir fehlt noch das Verständnis dafür.

 

[Lilly 22]

Hallo Mariiina,

wenn Du deine Denkweise ("Erwartungshaltung an dein Gegen-über") nicht ändern magst, bleibt Dir im Ergebnis nur übrig, alle Männer sofort aus zu sortieren, die dem halt nicht entsprechen. Das wäre zumindest ein konsequentes, entsprechendes Verhalten deinerseits.

Dann erübrigt sich auch die Nachfrage, weshalb einige deiner Männer sich erst Monate später ggf. doch mal anzutasten versuchen. Das müsste bzw. könnte Dir dann doch völlig egal sein.

Aber auch: weshalb "tauschst" Du dann überhaupt Telefonnum-mern aus? Für deine "Ziele" würde es genügen, dem Mann allein deine Telefonnummer zu geben. Denn, was willst Du mit seiner, wenn Du von ihm den ersten Schritt erwartest? Hast Du seine Nummer nicht, weiß er zumindest offen um deine eher passive

Haltung hierzu.

Und wenn Hans sich z.B. erst nach 10 Monaten bei Dir meldet, weil er vorher z.B. erstmal Hanna, Julia oder Frieda daten wollte, die ihm aber alle einen Korb gaben, nützen Dir seine Einstellungen auch nicht weiter, außer, dass Du ggf. weitere, nun neue Vorurteile dem nächsten Mann gegenüber pflegst.

Ein echtes Kennenlerninteresse am Gegenüber bedeutet,  dass man diejenige Person, die einem gerade begegnet, näher kennen lernen möchte und nicht, dass man dieser seine Vorstellungen überzustülpen versucht.

Natürlich mag es Ähnlichkeiten beim Kennenlernprozess geben, aber trotzdem ist doch jeder Mensch im Grunde anders bzw. eben individuell.

Mir fällt im Übrigen kein Grund ein, weshalb ein an einem ernsthaft

interessierter Mann über einen abwertend denken sollte. Wie kommt es, dass Du das anders siehst?

Ja, mag sein, dass Du 2, 3 Kollegen hattest, die abwertend über Frauen sprachen, um ihr Ego darüber aufzupushen, wie Du ja selbst schilderst. Aber sorry, dann hattest Du da nicht gerade die besten Exemplare vor Dir und die sprechen sicher nicht für die Mehrheit der Männer!

Ein Mann (Mensch) freut sich genauso über ein positives Feedback usw., wie Frauen und er möchte sich ebenso begehrt fühlen.

Im Übrigen finde ich nicht, dass der bloße Nummerntausch bereits bedeutet, man habe mehr Interesse. Wie oben bereits erwähnt, kann das einfach aus "Höflichkeit" usw. passiert sein, weil die Männer den "Flirt" positiv beenden wollten. Das kann genau so gut einfach nur eine Floskel sein, wie bei manchen jene: "Wir telefonie-ren." bzw. "Man sieht sich".

Ebenso kann der Mann im Anschluß einfach Bedenken pflegen, ob er das überhaupt fortsetzen/ vertiefen usw. will. Ist doch o.k., dann meldet er sich halt nicht bzw. nicht zeitnah und fällt nach deinen Denkmustern eh durch dein Raster. Dann ist das eben so.

Du wirst dein Gegenüber nicht ändern können, sondern maximal Dich selbst bzw. deine Einstellungen zum Leben usw. Was hilft es Dir also, darauf pochen zu wollen,  dass die von Dir ausgewählten "Männer ... sollten", wenn sie es nicht tun bzw. so wollen!? Offen-bar hattest Du dann einen Fehlgriff, weil jene ja anders funktionier-ten, als von Dir erwünscht.

Das Kennenlernem, Flirten bzw. Daten macht dann Spaß, wenn es vor allem von Lockerheit, Aufeinanderzugehen und echter Offenheit gekennzeichnet ist. Das erweckt Interesse an mehr, wenn auch die anderen Rahmenbedingungen halbwegs passen.

Verläuft es hingegen von Schwermütigkeit usw. getragen, verliert man auch schneller das Interesse zur Fortsetzung. In den von Dir genannten Fällen dann halt, weil es zu keinen zeitnahen weiteren, echten Verabredungen kommt und Du dazu auch deinen eigenen Anteil zu beiträgst. Dabei geht hier doch lediglich nur darum, sich überhaupt erstmal weiter und besser kennen zu lernen und nicht

darum, beim ersten Date dann direkt den Hochzeitsplan aufzu-stellen.

 

[Mariiina]

Hallo Mariiina,

wenn Du deine Denkweise ("Erwartungshaltung an dein Gegen-über") nicht ändern magst, bleibt Dir im Ergebnis nur übrig, alle Männer sofort aus zu sortieren, die dem halt nicht entsprechen. Das wäre zumindest ein konsequentes, entsprechendes Verhalten deinerseits.

Dann erübrigt sich auch die Nachfrage, weshalb einige deiner Männer sich erst Monate später ggf. doch mal anzutasten versuchen. Das müsste bzw. könnte Dir dann doch völlig egal sein.

Aber auch: weshalb "tauschst" Du dann überhaupt Telefonnum-mern aus? Für deine "Ziele" würde es genügen, dem Mann allein deine Telefonnummer zu geben. Denn, was willst Du mit seiner, wenn Du von ihm den ersten Schritt erwartest? Hast Du seine Nummer nicht, weiß er zumindest offen um deine eher passive

Haltung hierzu.

Und wenn Hans sich z.B. erst nach 10 Monaten bei Dir meldet, weil er vorher z.B. erstmal Hanna, Julia oder Frieda daten wollte, die ihm aber alle einen Korb gaben, nützen Dir seine Einstellungen auch nicht weiter, außer, dass Du ggf. weitere, nun neue Vorurteile dem nächsten Mann gegenüber pflegst.

Ein echtes Kennenlerninteresse am Gegenüber bedeutet,  dass man diejenige Person, die einem gerade begegnet, näher kennen lernen möchte und nicht, dass man dieser seine Vorstellungen überzustülpen versucht.

Natürlich mag es Ähnlichkeiten beim Kennenlernprozess geben, aber trotzdem ist doch jeder Mensch im Grunde anders bzw. eben individuell.

Mir fällt im Übrigen kein Grund ein, weshalb ein an einem ernsthaft

interessierter Mann über einen abwertend denken sollte. Wie kommt es, dass Du das anders siehst?

Ja, mag sein, dass Du 2, 3 Kollegen hattest, die abwertend über Frauen sprachen, um ihr Ego darüber aufzupushen, wie Du ja selbst schilderst. Aber sorry, dann hattest Du da nicht gerade die besten Exemplare vor Dir und die sprechen sicher nicht für die Mehrheit der Männer!

Ein Mann (Mensch) freut sich genauso über ein positives Feedback usw., wie Frauen und er möchte sich ebenso begehrt fühlen.

Im Übrigen finde ich nicht, dass der bloße Nummerntausch bereits bedeutet, man habe mehr Interesse. Wie oben bereits erwähnt, kann das einfach aus "Höflichkeit" usw. passiert sein, weil die Männer den "Flirt" positiv beenden wollten. Das kann genau so gut einfach nur eine Floskel sein, wie bei manchen jene: "Wir telefonie-ren." bzw. "Man sieht sich".

Ebenso kann der Mann im Anschluß einfach Bedenken pflegen, ob er das überhaupt fortsetzen/ vertiefen usw. will. Ist doch o.k., dann meldet er sich halt nicht bzw. nicht zeitnah und fällt nach deinen Denkmustern eh durch dein Raster. Dann ist das eben so.

Du wirst dein Gegenüber nicht ändern können, sondern maximal Dich selbst bzw. deine Einstellungen zum Leben usw. Was hilft es Dir also, darauf pochen zu wollen,  dass die von Dir ausgewählten "Männer ... sollten", wenn sie es nicht tun bzw. so wollen!? Offen-bar hattest Du dann einen Fehlgriff, weil jene ja anders funktionier-ten, als von Dir erwünscht.

Das Kennenlernem, Flirten bzw. Daten macht dann Spaß, wenn es vor allem von Lockerheit, Aufeinanderzugehen und echter Offenheit gekennzeichnet ist. Das erweckt Interesse an mehr, wenn auch die anderen Rahmenbedingungen halbwegs passen.

Verläuft es hingegen von Schwermütigkeit usw. getragen, verliert man auch schneller das Interesse zur Fortsetzung. In den von Dir genannten Fällen dann halt, weil es zu keinen zeitnahen weiteren, echten Verabredungen kommt und Du dazu auch deinen eigenen Anteil zu beiträgst. Dabei geht hier doch lediglich nur darum, sich überhaupt erstmal weiter und besser kennen zu lernen und nicht

darum, beim ersten Date dann direkt den Hochzeitsplan aufzu-stellen.

Ich tausche die Telefonnummern aus, da ich wissen möchte wer mich anruft oder schreibt.

Ein ernsthaft interessierter Mann denkt nicht abwertend. Das stimmt. So war es auch nicht gemeint. Ich meinte viel mehr dass zwar Interesse bestanden hat, aber im nachhinein Zeit da war um sich Gedanken zu machen, ob man sich selbst zutraut mit einer Frau mit Kind etwas anfangen zu können. Das könnte ein Grund für das Zögern sein, aber klar vielleicht waren Hanna und der Rest zuerst dran

Möglich wärs.

Nein es geht sicher nicht darum einen Hochzeitsplan aufzustellen.

Davon war auch nie die Rede.

Ein Date sollte aber ein Date bleiben und kein geschäftliches Essen.

Als würde man in den Termin Kalender schauen wenn er noch offene Termine hat.

"Tut mir leid ich kann Ihnen erst nächstes Jahr einen Termin anbieten Vererteste".

Das Daten heutzutage verkommt zu einer Geschäftlichen Vereinbarung.

Keine Romantik mehr (romantische Anbahnung), kein vorher hin und her schreiben, weil man sich amüsiert hat, da jeder nicht klammernd wirken möchte.

Nein, man schaut in den Terminkalender ob noch zwischen Gretel und Lisa etwas frei ist .

Und wenn Frau sich dann doch dazu entschliesst sich zuerst zu melden, dann wird sie vom Mann als verzweifelt auf der Suche wahrgenommen.

Vorallem wenn man ein Kind hat, läuft man Gefahr als "sucht einen Daddy für sein Kind" abgestempelt zu werden.

In der heutigen "Sie nimmt mir meinen Freiraum" Zeit muss man als Frau immer aufpassen wie oft man sich meldet.

Deshalb lasse ich lieber die Männer machen. Ich komme gut alleine klar und bin nicht dringend auf der Suche nach einem Mann. Das signalisiere ich den Männern indem ich ihnen nicht hinterher renne/telefoniere wie es andere Frauen tun.

Mein Stolz lässt es nicht zu.

Klar das könnte wiederum Desinteresse signalisieren.

Aber wie signalisiert man Interesse ohne dabei als klammernd oder verzweifelt wahrgenommen zu werden?

Ist gar nicht so einfach.

 

[schau70]

Vielleicht würde es mir einfacher fallen mein Verhalten zu änder wenn ich einen Einblick in die Männer Sicht hätte.

Um es noch strenger auf den Punkt zu bringen: ich erbarme mich jetzt Deiner!  ;-))

Aber nicht, um damit "den ersten Schritt" zu wagen.

Auch nicht, um Dein Verhalten zu ändern.

Und auch nicht, um Dir Einblick in die sagenumwobene Männersicht zu gewähren...

...falls es die nämlich überhaupt geben sollte, dann wäre sie wohl recht simpel gestrickt, ungefähr so:

Es kann ja nicht sein dass jeder nur darauf gewartet hat dass die Frau sich meldet.

Ist sicher ein Grund aber es gibt sicher noch mehr Gründe.

So ist es.

Ich dachte immer wenn ein Mann wirklich interessiert ist, dann meldet er sich auch im Verlauf des Monats und wartet nicht sooo lange.

Und so ist es auch.

Allerdings nur zum 31sten eines Monats.

Und wenn es den nicht gibt (wie z. B. im aktuellen Monat), dann zum 30sten.

Und wenn es den auch nicht gibt, dann zum 29sten oder eben 28sten.

Ok, beim 27sten lasse ich mit mir bzgl. "Verlauf des Monats" noch handeln.

Beim 26sten wird's allerdings schon verdammt eng.

Langer Schwede, kurzer Finn': entweder er meldet sich ziemlich bald oder... ne, kein oder, eher basta!  )

(Vielleicht) Einzige Ausnahme: ihr tauscht montags die Nummern aus und er meldet sich zum Wochenende hin, weil dort irgendein Event ansteht, über das ihr gesprochen hattet... damit würde der eher schüchterne Typ nicht gleich in die Vollen gehen (müssen)... wie dieser hier:

Typ: "Guten Tag, Herr Fischer! Ich möchte ihren Sohn zum Angeln abholen."

Mann: "He, hör' mal zu, Du Bengel! Ersten heiße ich nicht Fischer sondern Vogel, und zweitens habe ich keinen Sohn sondern eine Tochter!"

Typ: "Ja, weiß ich doch... aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!".   ;-))

Welchen "Start" hatten denn Deine bisherigen Beziehungen?

 

[Lilly 22]

Hallo Mariiina,

Ich tausche die Telefonnummern aus, da ich wissen möchte wer mich anruft oder schreibt...

das könntest Du im Fall der Fälle dann doch einfach erfragen. Wäre mithin ein guter Einstieg in die Unterhaltung, wenn er sich erst nach 10 Monaten meldet.

Wie gesagt, bei so etwas wäre ich dann wirklich konsequent, würde ich "deine" Denkmuster so für mich selbst pflegen.

Mein Freund hatte damals auch nur meine Nummer bekommen (hatte allerdings ganz andere Gründe), was dazu führte, dass er mir postwendend -noch von unterwegs also- "die erste Nachricht" schickte, da ihm auffiel, dass ich seine Nummer ja noch gar nicht habe. Nur mal so am Rande bemerkt.

Achso ja, ich war damals auch alleinerzie-hende Single- Frau. Das habe ich weder als Makel empfunden, noch so, dass diese Tatsa-che einen ernsthaft an mir, meinem Wesen, interessierten Mann abgeschreckt hat. Umgekehrt habe ich in meiner Single- Zeit auch genügend Männer kennen gelernt, die bereits Vater waren, was mich ebenso wenig von einem Kennenlernen abgehalten hätte.

Hier ist m.E.n. doch eher die Frage, ob es in die jeweiligen Lebensvorstellungen passt oder nicht usw.

Ich habe den Eindruck, Du könntest vor lauter "Aufpassenmüssen" gar nicht wirklich zum Leben kommen.

Im Übrigen signalisiert man nicht "irgendwie", jemanden nicht hinter her zu rennen, sondern man tut es halt einfach nicht. Alles andere sind leider nur "Spielchen", mit denen man sich vor allem selbst gerade (eben doch) als Spielball für andere anbietet (was das echte Signal dahinter nämlich ist).

 

[serene]

@mariina

Du scheinst ja in einigen Klischees zu denken. Wie es heutzutage aussieht, was man macht etc. All das, was du bemängelst, gibt es, wiewohl nicht in der Quantität. Ich finde es überhaupt nicht verwerflich, einem Mann nachzulaufen, - wenn es sich lohnt. Umgekehrt forderst du das von einem Mann ein. Mich nerven so Männer, weil sie sich sehr viel Mühe geben und sie gefallen mir gar nicht und das lässt sich nicht ausgleichen. Egal, wie viel Mühe sie sich geben, sie gefallen mir trotzdem nicht. Je öfter sie sich melden, desto genervter bin ich.  Im Zweifelsfall  laufe ich lieber einem Mann nach,  denn es kommt äußerst selten vor, dass mich Einer gefällt und umgekehrt.

 

[BlutEngeL]

Deshalb lasse ich lieber die Männer machen. Ich komme gut alleine klar und bin nicht dringend auf der Suche nach einem Mann. Das signalisiere ich den Männern indem ich ihnen nicht hinterher renne/telefoniere wie es andere Frauen tun.

Mein Stolz lässt es nicht zu.

Klar das könnte wiederum Desinteresse signalisieren.

Aber wie signalisiert man Interesse ohne dabei als klammernd oder verzweifelt wahrgenommen zu werden?

Statt einfach selbst den ersten Schritt zu machen, flüchtest du dich in Ausreden und einer passiven Haltung. 

Ob ich eine Frau als klammernd oder bedürftig einstufe, liegt sicherlich nicht daran, ob sie den ersten Schritt macht, sondern am gesamten Verhalten.

z.B. indem sie ständig anruft usw.