Überfordert

Hallo ihr Lieben,

vor einem Monat hat meine Freundin unsere Beziehung beendet und obwohl sie sonst immer so ehrlich und offen sein konnte, kann sie es mir einfach nicht begründen.

Ich liege fast nur noch unglücklich im Bett und verliere zunehmend den Bezug zur Welt. Dummerweise beginnt in sechs Wochen mein Examen...

Vermutlich habe ich sie mit meiner starken Zuneigung überfordert. Aber das hilft jetzt auch nichts mehr.

Ich glaube, ich habe eines gelernt: Man darf sein Glück nicht greifen, sonst verscheucht man es wie einen Vogel. Streckt man hingegen nur sanft einen Arm aus, so kann es sein, dass sich ein wunderbarer Vogel darauf niederlassen möchte...

Damit ich Euch hier nicht nur etwas vorheule, hier noch das Gedicht, das ich ihr geschrieben habe:

***

Ich ging in die Natur

Etwas zu finden,

Das Dir ähnlich ist.

Da waren Tropfen,

Bestrebt, den Fluss mit

Leben zu erfüllen;

Blumen schön und zart,

Da, um Herzen

Zu erfreun;

Bäume, stark und tapfer,

Zeit und Stürmen trotzend.

Trotzdem scheitert meine Suche –

An Deiner Einzigartigkeit.

***

Wie seht ihr das: Wenn man sich ganz dem anderen hingeben möchte, aber weiß, dass der andere damit überfordert ist, kann man lernen sich dann trotzdem zurückzunehmen?

Ciao und danke,

H.

man muss sich wohl oder übel zurücknehmen, ich kenne das von mir, dass ich ganz viel luft zum atmen brauche und mich nicht gern einengen lasse, von daher lass ihr mal zeit und wenn sich das noch wendet dann freu dich!

Weil zu wenig ruam macht echt viel kaputt

Danke,

ich hab ihr das schon erklärt. Aber sie hat sich trotzdem mehrfach wiederholt und bekräftigt, dass ich mich mit ihrer Entscheidung abfinden müsse. Die Beziehung ist endgültig zu Ende.

Aber zurück zum Thema Einengung. Ich habe einmal gesagt, dass ich bei der Wahl meines Referendariatortes ihre Wünsche mit berücksichtigen möchte. Das hat sie mir danach vorgehalten. Ich bin total verwirrt. Sie meinte, ich solle mein Leben nicht nach ihr richten, das wäre ihr unangenehm. Fängt das mit der Einengung schon so früh an? (Wir waren ein knappes halbes Jahr zusammen)

Ciao,

H.

Original von AsketSie meinte, ich solle mein Leben nicht nach ihr richten, das wäre ihr unangenehm. Fängt das mit der Einengung schon so früh an? (Wir waren ein knappes halbes Jahr zusammen)

Naja ... es gibt Menschen , die sehnen sich danach ... dann gibbet wieder andere , die entdecken in Zukunftsplanung die totale Einengung ...

... ich finde es schön , wenn man nicht nur sein Ding durchzieht , völlig egal wielange man zusammen ist ...

Es wäre jetzt nur wichtig , daß Du nicht alles hinschmeisst , nur weil sie diesen Weg mit Dir nicht gehen wollte ... :trost:

Hi,

Ich habe einmal gesagt, dass ich bei der Wahl meines Referendariatortes ihre Wünsche mit berücksichtigen möchte. Das hat sie mir danach vorgehalten. Ich bin total verwirrt. Sie meinte, ich solle mein Leben nicht nach ihr richten, das wäre ihr unangenehm.

ich finde, daß man das so oder anders sehen kann. wäre es die richtige Frau gewesen, dann wäre es ihr vielleicht nicht unangenehm gewesen.

denke nicht, daß es von Dir ein grundsätzlich falscher Gedanken war, sie in Deine Entscheidung mit einzubeziehen.

Liebe Grüße

Verlassen?

Danke für die Antworten!

Ich fühle mich in meiner Vermutung bekräftigt, dass die Gründe für ihre Ablehnung auf meinen bewusst vorsichtig formulierten Vorschlag wo anders liegen müssen. Leider komm ich jedoch nicht dahinter, was das sein könnte.

Menschen sind so verdammt kompliziert. Da denkt man, dass man in der Liebe mit dem anderen ein Leib und eine Seele wird, und dann passiert da irgendwie genau das Gegenteil. Und dann noch so unerwartet :(

Frage 1 (zum Thema): Könnte die Überforderung oder Einengung vielleicht darin bestanden haben, dass ich mich zu sehr um sie bemüht habe? War eine Fernbeziehung und ich bin alle 14 Tage 350 km hin und 350 km zurück gefahren. Dachte, es freut sie, wenn ich 90% der Fahrten übernehme.

Frage 2: Echte Freunde hat man immer. Die Liebe hingegen scheint mir seit heute als vergänglich. Wozu ist denn das bitte gut? (Biologie?)

Ich freue mich auf Antworten und denk an Euch - habt ja auch Eure Sorgen und Nöte...

Asket

ich gebe dir mal meine Antworten:

Frage 1 (zum Thema): Könnte die Überforderung oder Einengung vielleicht darin bestanden haben, dass ich mich zu sehr um sie bemüht habe? War eine Fernbeziehung und ich bin alle 14 Tage 350 km hin und 350 km zurück gefahren. Dachte, es freut sie, wenn ich 90% der Fahrten übernehme.

glaube ich ehrlich gesagt nicht, daß es daran lag. also so oft ist es ja nicht, wenn man sich alle 14 Tage sieht. und, wenn von ihrer Seite aus genügend Gefühle dagewesen wären, so hätte sie sich gefreut, wenn du sie alle 2 Tage besucht hättest.

zu Deinem Eigenschutz, und , weil es immer besser ist eine ausgeglichene Beziehung zu führen, würde ich beim nächsten Mal (bei deiner nächsten Freundin) darauf bestehen, daß ihr euch die Fahrten teilt (sofern es wieder eine Fernbeziehung wird)

Frage 2: Echte Freunde hat man immer. Die Liebe hingegen scheint mir seit heute als vergänglich. Wozu ist denn das bitte gut? (Biologie?)

dazu fällt mir nur ein, daß es auch genügend Gegenbeispiele gibt. wenn man allerdings gerade verlassen wird, so sieht man alles, was Beziehungen betrifft, schwärzer als sonst. ich kenne das von mir.

Danke für die Antwort,

man soll ja versuchen, sich in die Lage der anderen zu versetzen, wenn man ein Verhalten nachvollziehen möchte. Aber ich krieg das einfach nicht hin. Sie ist intelligent, sehr selbständig und eigenverantwortlich und wunderschön. Sie hat mir kleine Geschenke gemacht und sich alles gemerkt, was ich ihr erzählt habe. Da ich immer ehrlich war, wurde das eine sehr intensive Verbindung, da ich ihr auch die privatesten Dinge erzählt habe. Und mit all dem ist sie ganz verständnisvoll umgegangen.

Doch irgendwie hat sie dann angefangen, aus ganz kleinen Dingen einen Streit entstehen zu lassen und dann die Beziehung beendet.

Beispiel: Ich trinke beim Frühstück sehr wenig, sie sagt "Trink mehr, das ist gesund!". Eine halbe Stunde später im Auto, ich hole meine Flasche aus dem Rucksack und trinke etwas, sagt sie "Jetzt trinkt er schon wieder!" - Ich kontere spontan und scherzhaft "Kapier einer die Logik, vorhin sollte ich mehr trinken, jetzt darf ich nicht!?"

An diesem Tag kam es zu unserer Trennung. Früh Morgens noch gut, dann aus. Das gibt es doch gar nicht!?! Sie hat mir dann bei den folgenden Telefongesprächen genau dieses Gespräch als Beispiel genannt, warum wir auf verschiedenen Ebenen reden würden.

Vielleicht sollte daher die Frage dieses Threads nicht in Richtung Einengung gehen, sondern in Richtung Konversation... Ich habe ihr ab und zu gesagt, dass ich mir wünsche, dass wir rechtzeitig über uns sprechen, bevor es zu angestauten und negativen Gefühlen kommt, aber das wollte sie nie. Hat dann das Thema gewechselt. Sie meinte einmal vorwurfsvoll: "Du fasst ja doch nur alles als Kritik auf"

Mag sein, dass ich manchmal etwas empfindlich reagiert habe. Aber irgendwelche Schwächen hat doch jeder. Ich bin nicht perfekt. Keiner ist das. Aber das ändert doch trotzdem nichts daran, dass ich sie nahezu kompromisslos liebe. Warum nimmt sie Kleinigkeiten als Anlass, das Große und Wunderbare zu beenden? Das steht doch in keinem Verhältnis...

Ich leide mit Euch und danke schon einmal im Voraus für Eure Antworten!

Asket

also ich habe es von beiden seiten schon des öfteren erlebt, ich wurde eingeengt und merkte wie sehr der junge in mich verliebt war, und ich hatte einfach kaum noch luft zum atmen, daher drängte ich ihn von mir weg, machte ihn bewusst, dass ich mich nicht wohlfühlte so wie er tut, die beziehung ging in die brüche, aber ich hab es auch schon von der anderen seit erlebt, wo mein herz so heftig für jemanden schlug, der sich dann auch sehr eingeengt durch meine plötzliche heftige verliebtheit vorkam und mir auch die (wenn auch nur kurze) beziehung kündigte, was mich jetzt noch immer sehr traurig stimmt, wenn ich daran denke. Manchmal, aber leider nur manchmal kommt es sogar wirklich vor, dass sich beide so sehr begehren, dass sie sich gar nicht mehr loslassen wollten am liebsten. Doch in der Realität ist ist es leider häufig so, was ich bis jetzt erlebt habe, nicht nur bei mir sondern auch bei vielen anderen personen beobachtet habe, dass immer einer den anderen mehr liebt. Wenn auch nur ein geringer unterschied herrscht, aber meist empfindet einer immer mehr für den anderen. Ich wünschte, es wäre nicht so, ich wäre so gern in jemanden so sehr verliebt, der es auch in mich so sehr ist wie ich in ihn. :verliebt:

Danke, Du sprichst mir aus der Seele. Sicher war es so, dass ich sie mehr geliebt habe, als sie mich. Aber das verstehe ich erst heute und vor allem verstehe ich erst heute, dass dies so schlimm sein kann, dass es zur Trennung führt. Danke für diese "Verbalisierung" dessen, was ich gespürt habe, aber nicht in Worte fassen konnte.

Vielleicht mag ja noch jemand was zu dem geschilderten Streitbeispiel sagen.

Und eine weitere Frage: Kann man von diesem Forum abhängig werden? Find es grad total befreiend, dass ich Antwort erhalte.

Mein Vater hat heute eine negative Diagnose bekommen und ich muss mich jetzt um ihn kümmern, deshalb kann ich erst wieder morgen Abend antworten.

Ich bin hungrig nach Euren Beiträgen, gibt mir grad etwas Halt.

Liebe Grüße vom "jetzt-schon-dankbaren"

Asket

Original von AsketSicher war es so, dass ich sie mehr geliebt habe, als sie mich. Aber das verstehe ich erst heute und vor allem verstehe ich erst heute, dass dies so schlimm sein kann, dass es zur Trennung führt.

Lieber Asket, denkst du wirklich, dass ein zuviel an Liebe zur Trennung führte?

Nachdem was du bisher geschrieben hast, hätte ich folgenden Eindruck:

Deine Freundin hatte vll das Gefühl, dass ihr beide permanent aneinander vorbei geredet habt? Mir scheint, sie hat aufgegeben, weil sie sich dir nicht verständlich machen konnte.

Liebe allein reicht für eine Beziehung nicht aus. Das hat deine Freundin wohl erkannt.

Da gehört so viel mehr dazu, aber vor allem das Wichtigste: eine gute Kommunikationsbasis. Das Gefühl, vom anderen verstanden zu werden. Jemanden an seiner Seite, der versteht, wie man etwas meint.

Daran liegt - meiner Meinung nach - alles und daran scheitert sehr vieles.

Lieben Gruß von

Hallo,

ich glaube, Lisabel kommt der Sache auf den Grund. Von Seiten meiner ehemaligen Freundin kamen des öfteren Signale, die darauf hinwiesen, dass sie sich nicht frei in ihren Erzählungen öffnen will. Aber verdammte Sch.... genau das hab ich ihr immer gesagt: "Bitte erzähle mir was Dich bedrückt, sprich mit mir. Dann wenn Du es für richtig hältst. Ich bin immer für Dich da. Wenn Du über uns reden magst, dann reden wir über uns. Wenn Du über Deine Familie reden magst, dann reden wir über Deine Familie usw." Aber sie hat sich nie wirklich geöffnet. Ab und zu kamen sehr private Dinge in einer riesigen Offenbarung, mal per Email, mal auf dem Sofa, aber nur, um dann das Thema auch schnell wieder abzschließen. Danach wollte sie nicht weiter drüber reden.

Ich hab das aber nie als so schlimm empfunden, weil ich gedacht habe, dass sie einfach nur etwas Zeit braucht, bis sie weiß, dass sie mir voll und ganz vertrauen kann.

Tja, dann stellt sich wohl die Frage, was Euch so zum Thema Kommunikation einfällt. Inwieweit kann man lernen, eine nicht funktionierende Kommunikation zu einer funktionierenden werden zu lassen?

Bin gespannt auf Eure Antworten!!!

Asket

Hallo Asket,

auf Dein Thema bin ich gekommen, weil ich in einer anderen Diskussion einen sehr sympathischen Beitrag von Dir fand. Du schriebst, daß Du Dir nachts immer verrückte Aktionen vorstellen würdest, um Deine Ex zurückzugewinnen. Ja, genauso kenne ich es auch. Besonders wenn ich dann noch dramatische Musik dazu höre, kommen mir auch die tollsten Ideen.

Mit dem Thema Einengung bin ich neulich auch mal konfrontiert worden. Ich hatte ein Mädchen über`s Internet kennengelernt. Wir schrieben uns mehrere Wochen lang täglich auf bestem Niveau. Auch das Date war ein voller Erfolg, wie sie mir sofort danach per SMS bestätigte. Danach kam nichts mehr, und um die Spannungskurve nicht abflauen zu lassen, erdreistete ich mich, ihr in den Folgetagen maximal zwei SMS am Tag zu schicken. Das war für sie schon zuviel Einengung, und die ganze Vorarbeit war für die Katz.

Im Laufe meines Lebens habe ich mir auch angeeignet, über weibliches Verhalten nicht mehr nachzudenken, wenn es einfach zu unlogisch und in keinster Weise nachvollziehbar ist. Ich kann mir vorstellen, daß es in Deinem Fall auch besser wäre. Du kommst da nicht weiter. Überleg Dir mal, ob es nicht ginge, die Sache irgendwie abzuhaken anstatt aufzuarbeiten.

Danke für das Kompliment!

Tja, wenn das so leicht wäre, dann bräuchte ich dieses Forum nicht :(

Nicht rational kann man handeln und entscheiden, bei Dingen, die das Herz berühren - zumindest denke ich so. Mein Biorhythmus zerschmilzt zu einer Einheitssuppe. Verdammte Sch... das gibt es doch gar nicht. Das muss doch irgendwann mal wieder aufhören... Sorry. Ich kann nicht mal mehr heulen, es sind Krämpfe und die Suche nach einem Grund, warum ich überhaupt noch Atmen soll. Und vor allem, ich beginne die verrücktesten Ideen zu haben.

Beispiel: In 6 Wochen ist Examen und jeder Mensch sagt dann natürlich, dass ich wenigstens für diese Zeit meine Konzentration darauf richten muss. Nun das krasse: Das bewirkt bei mir genau das Gegenteil!!!! Wenn ich jetzt an die Klausur denke, dann läuft das Bild schon wie ein Film ab: Wir bekommen die Frage und alle fangen an zu schreiben, nur ich nicht. Ich schaue auf das Blatt und denke: Wenn ich jetzt anfange, dann ist sie nicht das wichtigste für mich, also darf ich nicht schreiben. Was ist blos aus mir geworden?

Sorry, aber ich bin ein schwerer Patient... :mauer:

Wer traut sich zu, mir jetzt noch zu schreiben?

Euer Asket

PS 1: Ich versuche natürlich, mit den Vorschlägen konstruktiv umzugehen, sonst wäre ich nicht hier im Forum!

PS 2: Eine weitere Frage steht auch noch aus: Inwieweit kann man lernen, eine nicht funktionierende Kommunikation zu einer funktionierenden werden zu lassen?

Wer traut sich zu, mir jetzt noch zu schreiben?

eine genauso schwierige Patientin ;-) naja aber ich glaube mal, die wirklich schwierigen Patienten sind nicht die, die hier schreiben, sondern die, die andere dazu bringen, hier zu schreiben... *seufz*

Inwieweit kann man lernen, eine nicht funktionierende Kommunikation zu einer funktionierenden werden zu lassen?

wenn dafür jemand eine Lösung weiß, wär ich auch dran interessiert... vor allem, wie bringt man den anderen dazu, kommunizieren zu wollen? Ihn lassen und warten bis er von selbst kommt - da kommt einfach nichts. Ihn dazu überreden, obwohl er nicht will - bringt genauso wenig, weil er dann nur genervt ist. Dabei will ich nicht nur über unangenehme Dinge reden, sondern auch einfach mal so, wissen was er so denkt... Das ist aber vielleicht ein wichtiger Punkt - wenn Freund/Freundin jedesmal Streit oder zumindest Stress erwartet, wenn er/sie sich öffnet, wird er/sie es irgendwann vielleicht nicht mehr tun. Genauso, wie wenn man erwartet, nicht verstanden zu werden. Ich hab zum Beispiel gar kein rechtes Bedürfnis mehr, meinem Freund irgendwas zu erzählen, was mich gerade tiefer beschäftigt, weil von ihm meistens nur ein "hm" oder "na und" kommt, und er überhaupt nicht drauf eingeht. Das tut echt weh. Wenn beide miteinander reden WOLLEN, ist glaub ich schon mal viel gewonnen. Das aneinander vorbeireden... hab ich noch nicht so extrem erlebt, aber durchaus schon von Leuten gehört, bei denen auch nachfragen, ob man das so richtig verstanden hat, überhaupt nichts geholfen hat. Die Meinung des anderen zu respektieren, finde ich auch sehr wichtig, auch wenn man vielleicht anderer Meinung ist. Daß der andere sich nicht vorkommt wie der letzte Depp. Zu viel fragen ist manchmal leider auch nicht gut... aber was macht man, wenn der andere von sich aus einfach nichts sagt..?

Hinter so kleinen provokanten Bemerkungen, die dann zum Streit werden, stecken oft übrigens ganz andere Absichten... da gehts gar nciht um das Trinken zB, sondern daß man im Extremfall einfach gerade Lust drauf hat, dem anderen irgendwas vorzuwerfen, oder sogar Reaktionen hervorzurufen, die man am anderen nciht mag... ich weiß nicht, ob das in Eurem Fall zutreffen kann, aber ich hab das mal mit jemandem erlebt, wir haben uns ständig wegen irgendwelchen Kleinigkeiten total gezofft, wobei es nicht um die Kleinigkeiten selber ging, sondern daß wir uns gegenseitig auf eine gewisse Weise nicht ausstehen konnten, und versucht haben, es an irgendwas festzumachen. Klingt komisch, ist aber so ;-)

hab vor einiger Zeit übrigens ein recht interessantes Buch zum Thema Kommunikation gelesen:

"Die Wahrheit beginnt zu zweit" von Michael Lukas Moeller.

Da gehts um Paare, die sozusagen unter Aufsicht miteinander sprechen, und ihnen ab und zu jemand sagt, was sie kommunikationsmäßig gerade tun, wie das beim anderen ankommt, was besser hätte laufen können usw.

Ich fands recht interessant, hat mir allerdings bisher wenig geholfen, weil ich meinen Freund einfach nicht zum Reden bringe. Aber ich achte vielleicht seitdem mehr darauf, was ich beim anderen auslöse, wenn ich bestimmte Dinge sage, und was ich eigentlich bezwecken will.. ich glaub ich mach da mal nen eigenen Thread auf..

Asket, warum gehst Du denn davon aus, daß hinter ihrem Verhalten auf jeden Fall eine Logik steckt, die sie Dir theoretisch auch verraten könnte? Das ist doch gar nicht gesagt. Wahrscheinlich gibt es diese Erklärungen gar nicht, nach denen Du suchst. Mach Dir nicht das Leben schwer, weil Dich jemand sozusagen willkürlich behandelt hat.

Kannst Du das Examen vielleicht verschieben? Es sind ja wirklich keine guten Bedingungen für Dich gerade. Obwohl, ich hatte das auch mal, daß Alles auf einmal kam, und ich schaffte es, Stück für Stück alle Probleme zu beseitigen. Irgendwann kamen dann natürlich die nächsten ...

Danke für die Antworten,

@kiwi-banane: wäre schön, wenn Du sagst, wie Dein thread heißt!

@teilnehmer10: Es ist einfach so ein Bedürfnis, Dinge nachvollziehen zu wollen. Ich denke mal drüber nach, ob sich das abstellen lässt. Wohl ist mir nicht dabei, aber ich probiere es. Aber erst mal will ich mich jetzt noch ausheulen...

Ich nehme mir jetzt mal das Recht raus, hier etwas zu jammern. In anderen threads versuche ich, auf andere einzugehen und mich zurückzuhalten, aber hier will ich jammern dürfen.

Ich kann irgendwie nicht mehr. Seit 2 Monaten ist aus und ich hab jeden ihrer Sätze hundert mal in meinem Kopf herumgewälzt. Bin ein sehr selbstkritischer Mensch, aber nahezu alles, was sie gesagt hat, war völlig unzutreffend. Ich hab keine Kraft mehr.

Ich habe ihr vertraut. Sie konnte so lieb sein. Und dann wurde sie plötzlich ein neuer Mensch. Hat systematisch provoziert, bis ich nach hundert mal schlucken und freundlich bleiben irgendwann auch nicht mehr konnte und mich mal gerechtfertigt habe. Sofort hat sie das dann aufgegriffen: "Du fasst ja doch alles nur als Kritik auf! mit Dir kann man ja gar nicht reden." Und dann hat sie mich zum Bahnhof gebracht. Zum letzten mal.

Und dann gab es noch die Szene bei der Autofahrt, die mich sehr verletzt hat:

Sie: "Wie wichtig ist Dir der Sex?"

Es war ganz deutlich. Sie wollte, dass ich der Schuldige bin bei der Trennung. Denn das ist eine Fangfrage, wenn eine Frau sie stellt. Ich könnte k.... Wie gefühllos kann ein Mensch nur sein. Hätte ich "wichtig" gesagt, dann hätte sie das als Trennungsgrund vorgeschoben. Selbstverständlich ist meine Liebe zu ihr aufrichtig und wenn sie es wirklich will, dann muss ich eben dieses Opfer bringen und auf den Sex verzichten. Dazu wäre ich bereit gewesen, das hab ich ihr auch geantwortet. Sie hat daraufhin nichts geantwortet. War wohl enttäuscht, dass ihr Plan nicht aufging, die Schuld abzuschieben.

Sie hat nach Gründen gesucht, aber einfach keine gefunden!

Als ich im Zug saß, kam dann die SMS, dass sie sauer und die Beziehung beendet ist. Ohne weitere Begründung.

Ich danke kiwi-banane für die verständnisvolle Antwort. Glaube auch, dass die Bereitschaft zur Kommunikation sooo wichtig ist. Aber sie hat das plötzlich einfach nicht mehr praktiziert! Und was mich total fertig macht: Sie kam einmal von einer Reise zurück und erzählte mir, sie hätte sich ein Buch über die zwischenmenschliche Kommunikation gekauft und es sei total klasse. Aber reden wollte sie über uns nicht mehr.

Ich will es nochmal mit ihr probieren, aber sie signalisiert mir, dass sie sich endgültig entschieden hat. Wie kann Liebe so schnell vorbei sein? Wie kann ein Mensch, der total lieb und einfühlsam war, plötzlich eiskalt werden, sich für Geschenke nicht mehr bedanken, in Gesprächen den Streit suchen, sich nicht mehr öffnen, obwohl man immer für ein Gespräch bereit ist und weiß, dass gutes Zuhören das Wichtigste ist?

Liebe Menschen hier, mir geht es gar nicht gut. War früher Leistungssportler und musste vor 5 Monaten wegen einer schlimmen Verletzung aufhören. Freundin ist weg und mein Vater hat gestern eine Krebsdiagnose bekommen. Ich glaube, ich werde mich zunehmend für den Weg von Retarius interessieren... Vielleicht kennt den jemand von hier auch.

Was ich mir für die kommenden Antworten in meinem thread noch wünsche, was mir helfen könnte, das sind Eure Erfahrungen mit nicht-funktionierender Kommunikation, am besten mit Parallelen zu meinen negativen Erlebnissen.

Haltet durch, ich freue mich über jeden, der schreibt und danke,

Euer Asket

PS: Tut mir Leid, dass ich kein leichter Kandidat bin. Das Leben hat mich gezeichnet.

Hi Asket,

zuerst möcht ich Dir mal sagen, dass ich es ganz furchtbar finde, was Dir im Moment passiert! Es kommt mal wieder alles zusammen, aber ich hoffe, Du gibtst trotzdem nicht auf und bekommst Dein Leben wieder so hin, dass es Dir gut geht!

Das mit der schlechten Kommunikation ist ein großes Problem. Wenn einmal etwas nicht stimmt und man den Mund hält, dann reagiert man beim nächsten Mal wieder so. Ich glaube nicht, dass sie vor hatte Dich so zu verletzen. Aber ich denke, sie hat sich einfach nicht getraut Dir zu sagen, dass sie Dich nicht mehr liebt. Das so klar auszudrücken ist auch nicht ganz einfach und sie war dafür wohl einfach zu feige. Es ist nicht einfach sauber aus einer Beziehung rauszukommen.

Allerdings glaube ich schon, dass sie Dich nicht mehr liebt. Das ist furchtbar, aber das musst Du akzeptieren. Deswegen will sie es auch nicht noch mal probieren.

Es ist schade, dass sie das nicht so klar aussprechen kann. Vielleicht würde Dir das helfen. Ich wünsche Dir jedenfalls, dass Du Klarheit bekommst.

Nicht reden zu können, kann zur wirklichen Belastung führen. Warum Menschen das machen? Angst den Partner zu verletzen, schlechtes Gewissen, Feigheit, Egoismus. Wenn sich die Gefühle ändern bemerkt man das meist erst in einem späten Stadium der Unzufriedenheit. Da kann es leicht zu spät sein.

Ich wünsche Dir ein wenig Hoffnung!

Jamie

@kiwi-banane: wäre schön, wenn Du sagst, wie Dein thread heißt!

ähm, den gibts noch nicht. das mit dem Buch werd ich jetzt dann gleich mal bei den allgemeinen Dingen posten, und mein eigentliches Problem.. ich kann da irgendwie noch nicht drüber schreiben. Ich hab Angst vor den Antworten. Es hilft mir oft schon, einfach mal vorbeizuschauen, und meinen Senf abzugeben :-) und vielleicht kann ich ja so wenigstens anderen ein bißchen weiterhelfen. Wobei ich immer wieder merke, wie schwierig das ist, da nicht immer nur seine eigene Geschichte zu sehen, und wirklich hilfreiche Dinge zu schreiben... einige hier haben das echt drauf - Respekt!

Was ich geschrieben habe von meinem Freund, mit dem ich mich immer so gezofft habe, da glaub ich war ich in einer ähnlichen Situation wie deine Ex-Freundin... Ich muß zugeben, das war ziemlich scheiße von mir, ich wußte im Prinzip ziemlich genau, daß das nix ist und daß ich es beenden sollte, aber er hing so an mir, und ich habs dann nie übers Herz gebracht. Als ich dann schließlich doch endlich Schluß gemacht hatte, wußte ich, daß es richtig war, er wollte auch wissen warum, aber ich konnte es ihm nicht erklären. Er wär sogar mit mir zu einer Paartherapie gegangen, aber mir war klar, daß das keinen Sinn hat, ich schlicht und einfach nicht wollte. Ich selber bin jetzt in der umgekehrten Lage, hab ständig (begründeterweise) im Hinterkopf, daß mein jetziger Freund mich gar nicht so richtig liebt - ich weiß ja, wie man sich dann verhält... Hab sogar schon versucht Schluß zu machen, was aber leider schiefgegangen ist - er kam wieder angekrochen, aber nur ne Woche lang... Wenn er mir wenigstens klipp und klar sagen würde ich will dich nicht, dann wärs in Ordnung. Dann wär ich zwar traurig, aber das Leben könnte weitergehen. So muß ich auch noch ein schlechtes Gewissen haben, wenn ich mich unbewußt nach Alternativen umschaue...

Du hast das Glück, daß Du genau weißt, daß es aus ist. So wie ich das einschätze, gibts dafür auch wirklich keine Erklärung. Es paßt halt einfach nicht. Das mußt Du akzeptieren. Mach Dir keine Hoffnungen, sei sauer auf sie, heul Dich aus, geh auf Parties und flirte mit allen Mädels dort. Ab und zu kannst Du Dir vielleicht auch überlegen, was Du in der Kommunikation falsch gemacht haben könntest (auch wo Du vielleicht zu lange verständnisvoll warst und es vielleicht besser gewesen wäre, wenn Du ihr diplomatisch klargemacht hättest, daß man nicht alles mit Dir machen kann), und Dir das für nächstes Mal merken. Aber denk nicht zu viel drüber nach! So viel Schuld wird Dich da nicht treffen... sie aber wahrscheinlich auch nicht... Beschäftige Dich rund um die Uhr, mach Dinge, die Du schon immer mal machen wolltest, auch wenns keinen Spaß macht. Lernen ist natürlich blöd in so einer Situation.... aber es scheint zu gehen und ist wirklich wichtig.

Und - Du kannst "ihre" Zeit dazu verwenden, Dich um Deinen Vater zu kümmern. Er braucht Dich jetzt. Tut mir echt so leid... Die Mama von meinem Freund hat auch Krebs... Euch kann ichs ja sagen...

PS: Tut mir Leid, dass ich kein leichter Kandidat bin. Das Leben hat mich gezeichnet.

Wen hat es nicht gezeichnet. Kennst den Spruch: "Lieber vom Schicksal als von Picasso gezeichnet." ?

Leichte Kandidaten brauchen kaum Hilfe und Hilfe ist es, worum es diesem Forum geht...bist also genau richtig.