17 Jahre und jetzt alles vorbei? Verstehe meine Frau nicht mehr
57 Antworten5'514 AufrufeGestartet von Kobi ·
hallo,
ich finde, dass du nicht egoistisch bist und auch nicht alles auf dich beziehst. ich versteh deine postings eher so, als wärst du wirklich ein liebender mann, der auch viel verzeiht. du hast ein paar ecken und kanten, und es ist natürlich, dass du deiner frau auch mal sagst, dass du von ihr eine pause erwartest, um eure ehe / familie zu retten oder eine vernünftige andere lösung zu finden, mit der ihr beide leben könntet.
ich finde zwar richtig, wenn @grillcat und @june beide meinen, grenzen würdest du im moment keine setzen können, weil deine frau alle forderungen ignorieren würde / alles grenzen überschreiten würde. doch, kannst du. es ist deine art zu sagen, was du für prioritäten hast, was für dich wichtig ist, und wenn es nicht die sprache ist, die deine frau versteht (oder verstehen will), dann ist das letzten endes nicht (allein) dein problem.
du erscheinst mir sehr verständnisvoll sorry wenn ich das so sage, klingt geschrieben bestimmt pathetisch ein bissi, aber wenn hier @karinina so viel schreibt davon, dass du alles aus deiner sicht siehst, dann verstehe ich nicht, wie es anders sein könnte. empathiefähig bist du nämlich durchaus, nur ist es ja auch notwendig, dass du du selbst bist und nicht ganz verschwindest in dem drama, das bei euch jetzt herrscht.
ob es hilft, ist eine zweite frage, und die frage, WAS HILFT, ist doch die frage nach dem kochrezept, @kobi. die frage nach dem zauberspruch und die frage, wie man etwas so unbegreifliches wie die liebe festhalten kann.
vergiss es, darauf gibt es keine antwort, und du kannst immer nur einen einzigen menschen ändern oder mit ihm gut umgehen: dich selbst.
jetzt weiß ich wirklich nicht, was du ändern könntest, paartherapie oder gespräche mit seelsorgern wurde bereits genannt und so komisch das vielleicht klingt: ein außenstehender kann manchmal mehr helfen als jemand, den du schon jahre kennst.
aber wie schon angedeutet *gg* glaube ich erstmal gar nicht, dass du so viel falsches an dir hast, dich "wie die männer so sind" so wahnsinnig hast gehen lassen, denn irgendwie erscheinen mir deine wort doch zu reflektiert für den drögen familenpascha, der sich nach 17 jahren wundert, warum ihm keiner das bier zur sportschau serviert.
:P
weiß nicht, aber ich würde ganz schnell aus der wohnung raus, deine kinder kannst du auch sehen, wenn du in einer anderen wohnung wohnst.
tu alles, was du tust, für dich. denn wenn du mit dir gut umgehst, erhältst du dir auch das große herz, in dem du deine liebe für deine frau empfindest. du bleibst ein mensch und nur in einen menschen kann sich deine frau neu verlieben, nicht in einen verzweifelten, der im kinderzimmer schläft.
aber wenn deine frau ihre depression behandeln lassen würde, würde sie wohl kaum auf die idee kommen, dass ein liebhaber oder auch nur die berühmten schmetterlinge ihr wirklich was bringen könnten. da müsste man ein bissle mehr nachdenken über die eigene situation als so. aber menschen laufen sehr gern vor problemen davon.
ich auch, alle wahrscheinlich. also über die depression würde ich dann das verhalten deiner frau nicht erklären.
gruß
pupsup
ich finde, dass du nicht egoistisch bist und auch nicht alles auf dich beziehst. ich versteh deine postings eher so, als wärst du wirklich ein liebender mann, der auch viel verzeiht. du hast ein paar ecken und kanten, und es ist natürlich, dass du deiner frau auch mal sagst, dass du von ihr eine pause erwartest, um eure ehe / familie zu retten oder eine vernünftige andere lösung zu finden, mit der ihr beide leben könntet.
ich finde zwar richtig, wenn @grillcat und @june beide meinen, grenzen würdest du im moment keine setzen können, weil deine frau alle forderungen ignorieren würde / alles grenzen überschreiten würde. doch, kannst du. es ist deine art zu sagen, was du für prioritäten hast, was für dich wichtig ist, und wenn es nicht die sprache ist, die deine frau versteht (oder verstehen will), dann ist das letzten endes nicht (allein) dein problem.
du erscheinst mir sehr verständnisvoll sorry wenn ich das so sage, klingt geschrieben bestimmt pathetisch ein bissi, aber wenn hier @karinina so viel schreibt davon, dass du alles aus deiner sicht siehst, dann verstehe ich nicht, wie es anders sein könnte. empathiefähig bist du nämlich durchaus, nur ist es ja auch notwendig, dass du du selbst bist und nicht ganz verschwindest in dem drama, das bei euch jetzt herrscht.
ob es hilft, ist eine zweite frage, und die frage, WAS HILFT, ist doch die frage nach dem kochrezept, @kobi. die frage nach dem zauberspruch und die frage, wie man etwas so unbegreifliches wie die liebe festhalten kann.
vergiss es, darauf gibt es keine antwort, und du kannst immer nur einen einzigen menschen ändern oder mit ihm gut umgehen: dich selbst.
jetzt weiß ich wirklich nicht, was du ändern könntest, paartherapie oder gespräche mit seelsorgern wurde bereits genannt und so komisch das vielleicht klingt: ein außenstehender kann manchmal mehr helfen als jemand, den du schon jahre kennst.
aber wie schon angedeutet *gg* glaube ich erstmal gar nicht, dass du so viel falsches an dir hast, dich "wie die männer so sind" so wahnsinnig hast gehen lassen, denn irgendwie erscheinen mir deine wort doch zu reflektiert für den drögen familenpascha, der sich nach 17 jahren wundert, warum ihm keiner das bier zur sportschau serviert.
:P
weiß nicht, aber ich würde ganz schnell aus der wohnung raus, deine kinder kannst du auch sehen, wenn du in einer anderen wohnung wohnst.
tu alles, was du tust, für dich. denn wenn du mit dir gut umgehst, erhältst du dir auch das große herz, in dem du deine liebe für deine frau empfindest. du bleibst ein mensch und nur in einen menschen kann sich deine frau neu verlieben, nicht in einen verzweifelten, der im kinderzimmer schläft.
Original von KobiIch weiss nicht ob das auch einen Zusammenhang hat, meine Frau leidet zwischendruch an schweren Depressionen. Wie auch Ihre Mutter. Sie nahm mal von Arzt eine Zeitlang Medis, aber Sie sagt dann, Sie fresse nicht das ganze leben Tabletten nur wegen Ihrem Umfeld ??nein und ja. also wenn die depressionen auftreten, kann es sehr sehr sinnvoll sein, wenn deine frau radikale schnitte in ihrem leben vornimmt. die alternative könnte nämlich selbstmord sein oder whatsoever. du weißt sicher auch, wie existentiell eine ausgemachte depression ist. tabletten bedeuten alarmstufe rot, glaub ich.
aber wenn deine frau ihre depression behandeln lassen würde, würde sie wohl kaum auf die idee kommen, dass ein liebhaber oder auch nur die berühmten schmetterlinge ihr wirklich was bringen könnten. da müsste man ein bissle mehr nachdenken über die eigene situation als so. aber menschen laufen sehr gern vor problemen davon.
ich auch, alle wahrscheinlich. also über die depression würde ich dann das verhalten deiner frau nicht erklären.
gruß
pupsup
Original von pupsuphallo,Hallo Vielen Dank für Dein Worte,
ich finde, dass du nicht egoistisch bist und auch nicht alles auf dich beziehst. ich versteh deine postings eher so, als wärst du wirklich ein liebender mann, der auch viel verzeiht. du hast ein paar ecken und kanten, und es ist natürlich, dass du deiner frau auch mal sagst, dass du von ihr eine pause erwartest, um eure ehe / familie zu retten oder eine vernünftige andere lösung zu finden, mit der ihr beide leben könntet.
ich finde zwar richtig, wenn @grillcat und @june beide meinen, grenzen würdest du im moment keine setzen können, weil deine frau alle forderungen ignorieren würde / alles grenzen überschreiten würde. doch, kannst du. es ist deine art zu sagen, was du für prioritäten hast, was für dich wichtig ist, und wenn es nicht die sprache ist, die deine frau versteht (oder verstehen will), dann ist das letzten endes nicht (allein) dein problem.
du erscheinst mir sehr verständnisvoll sorry wenn ich das so sage, klingt geschrieben bestimmt pathetisch ein bissi, aber wenn hier @karinina so viel schreibt davon, dass du alles aus deiner sicht siehst, dann verstehe ich nicht, wie es anders sein könnte. empathiefähig bist du nämlich durchaus, nur ist es ja auch notwendig, dass du du selbst bist und nicht ganz verschwindest in dem drama, das bei euch jetzt herrscht.
ob es hilft, ist eine zweite frage, und die frage, WAS HILFT, ist doch die frage nach dem kochrezept, @kobi. die frage nach dem zauberspruch und die frage, wie man etwas so unbegreifliches wie die liebe festhalten kann.
vergiss es, darauf gibt es keine antwort, und du kannst immer nur einen einzigen menschen ändern oder mit ihm gut umgehen: dich selbst.
jetzt weiß ich wirklich nicht, was du ändern könntest, paartherapie oder gespräche mit seelsorgern wurde bereits genannt und so komisch das vielleicht klingt: ein außenstehender kann manchmal mehr helfen als jemand, den du schon jahre kennst.
aber wie schon angedeutet *gg* glaube ich erstmal gar nicht, dass du so viel falsches an dir hast, dich "wie die männer so sind" so wahnsinnig hast gehen lassen, denn irgendwie erscheinen mir deine wort doch zu reflektiert für den drögen familenpascha, der sich nach 17 jahren wundert, warum ihm keiner das bier zur sportschau serviert.
:P
weiß nicht, aber ich würde ganz schnell aus der wohnung raus, deine kinder kannst du auch sehen, wenn du in einer anderen wohnung wohnst.
tu alles, was du tust, für dich. denn wenn du mit dir gut umgehst, erhältst du dir auch das große herz, in dem du deine liebe für deine frau empfindest. du bleibst ein mensch und nur in einen menschen kann sich deine frau neu verlieben, nicht in einen verzweifelten, der im kinderzimmer schläft.
nein und ja. also wenn die depressionen auftreten, kann es sehr sehr sinnvoll sein, wenn deine frau radikale schnitte in ihrem leben vornimmt. die alternative könnte nämlich selbstmord sein oder whatsoever. du weißt sicher auch, wie existentiell eine ausgemachte depression ist. tabletten bedeuten alarmstufe rot, glaub ich.
aber wenn deine frau ihre depression behandeln lassen würde, würde sie wohl kaum auf die idee kommen, dass ein liebhaber oder auch nur die berühmten schmetterlinge ihr wirklich was bringen könnten. da müsste man ein bissle mehr nachdenken über die eigene situation als so. aber menschen laufen sehr gern vor problemen davon.
ich auch, alle wahrscheinlich. also über die depression würde ich dann das verhalten deiner frau nicht erklären.
gruß
pupsup
Du hast sicher etwas recht. Weisst Du, die ganze Situation ist schon sehr vertrrickt. Ein grosses Problem liegt auch darin, dass wir im gleichen Haus Wohnen wie die Schwiegereltern und sich mein Frau nie von der Mutter trennen konnte. Alles was die Mutter sagt wird zu ernst genommen. Sie fühlt sich auch verantwortlich für die Mutter. Wir waren mal bei einem Eheberater und bei einen Kinderpsychologen mit der Tochter. Beide haben erkannt, dass Sie die Mutter loslassen sollte. Der Psychologe hatte im Abschlussgespräch mal geraten, dass Sie selber mal zu einem Psychologen gehen soll, um die Vergangenheit zu verarbeiten. Er sagte ganz deutlich; Solange Sie auf dieses extreme Art Ihre Mutter nicht loslassen kann, kann Sie auch nicht Mutter und Ehefrau sein. Ich hatte das zur Kenntnis genommen, aber leider nie etwas unternommen. Ich habe Sie leider nicht so unterstützt all die Jahre, was ein riesen Fehler ist von mir. Mir hätte abgesehen einen Psychologen sicher auch gut getan. Ich hole das jetzt nach. Denn wenn ich in die Beziehung zurückkehren würde, möchte ich nicht mehr der sein, der ich war.
Ich habe mich nun nach langem hin und her entschieden, dass ich auf kommenden Montag ausziehen werde. Ich ziehe zu meiner Patin bis ich eine 1-Zimmer Wohnun gefunden habte. Ich mache dies, weil ich Hoffnung für unsere Beziehung noch nicht verloren habe und dies als letzten Ausweg sehe.
Sie geht jedoch weiterhin zu Ihrem Liebhaber und das tut unheimlich weh, aber wenn ich Zuhause bin leiden die Kinder.
Ich werde wegen den Kindern weiterhin Zuhause Mittagessen und ab und zu vorbeischauen. Der weitere Schritt ist, dass ich zum Friedensrichter gehe und auch die Finanzen von offizieller Seite her geregelt haben will.
Wenn ich an den Auszug denke ist es wie wenn jemand mir ein Schwert mitten ins Herz bohrt und bekommen weiche Knie. Aber ich weiss es gibt keinen anderen Weg, sonst machen wir uns nur kapuut.
Ich freue mich wieder was zu hören
Viele Grüsse
Kobi
Hi Kobi!
Es ist sicherlich der richtige erste Schritt. Die nächsten Schritte brauchen noch ein wenig Zeit. Du bist leider erst am Anfang des "Tals der Tränen".
Doch je eher du die richtigen Maßnahmen einleitest, desto eher kommst du da raus. Bei mir hat es 3 Monate gedauert, bevor ich den Mut und die Kraft hatte, mich in einem ersten Schritt zu lösen.
Dein Auszug hat nichts mit dem Ausgang der Geschichte zu tun. Er bewahrt dich davor weiter in die Knie zu gehen.
Ich habe mich, nachdem ich mich entschlossen hatte auszuziehen, immer belohnt. Sei es mit einem neuen Anzug, einem Wellness WE oder auch mit Kinobesuchen. Also, vielleicht noch recht früh, aber mach mal was du willst. Wenn du es das erste Mal geschafft hast, nur für 5 Minuten an was anderes zu denken, fängt es an.
LG
Grillcat
Es ist sicherlich der richtige erste Schritt. Die nächsten Schritte brauchen noch ein wenig Zeit. Du bist leider erst am Anfang des "Tals der Tränen".
Doch je eher du die richtigen Maßnahmen einleitest, desto eher kommst du da raus. Bei mir hat es 3 Monate gedauert, bevor ich den Mut und die Kraft hatte, mich in einem ersten Schritt zu lösen.
Dein Auszug hat nichts mit dem Ausgang der Geschichte zu tun. Er bewahrt dich davor weiter in die Knie zu gehen.
Ich habe mich, nachdem ich mich entschlossen hatte auszuziehen, immer belohnt. Sei es mit einem neuen Anzug, einem Wellness WE oder auch mit Kinobesuchen. Also, vielleicht noch recht früh, aber mach mal was du willst. Wenn du es das erste Mal geschafft hast, nur für 5 Minuten an was anderes zu denken, fängt es an.
LG
Grillcat
Hallo
Ich bin letzten Montag ausgezogen, kann im Moment jedoch machen was ich will, es ist nicht richtig.
Es viel mir unheimlich schwer, diesen Weg zu bestreiten. Wir hatten den Kindern erklärt, dass wir uns im Moment nicht verstehen und wir aus diesem Grund etwas abstand brauchen. Ich habe extra nicht das Mami angeschwärzt dass Sie einen neuen hat.
Kaum war ich aus dem Haus hat Sie bereits mit dem neuen Liebhaber Telefoniert unter meinem Sohn?
Das hat Ihn besonders mitgenommen. Er war immer Mamas liebling und nun hasst er das Mami und flucht über den Liebhaber. Er sogar der Mutter die SIM Karte gestohlen und versteckt, damit Sie keine SMS vom neuen bekommt. Er will nicht mehr dass das Mami mit diesem Typen kontakt hat. Er sagt, dieser Mann zerstört die ganze Familie!
Ich hatte gesagt, dass ich nur Mittagessen komme 1 - 2 mal die Woche und die Besuchszeiten etc. über einen Mediator geregelt werden muss.
Die Kinder wollen nun, dass das Mami auszieht aus der Wohnung und ich wieder kommen soll. Ich hatte den Kindern erklärt dass das nicht so einfach ist. Meine Frau meinte dann, dass Sie eine Wohnung nimmt und um 07.00 Uhr da ist für die Kinder und am Abend wenn ich nach Hause komme wieder geht. Ich habe da einfach das Gefühl, dass dies zuviel Unruhe bringt.
Sie sagte mir; ich können nun machen und lassen wie ich will, Sie möchte auch nicht nur das A...... sein und auch in den Ausgang gehen können. Ich will jedoch weder in den Ausgang noch bin ich der Typ dazu. Ich bin im Moment bei meinem "Gotti" in einem Zimmer in Untermiete.
Ich habe die Hoffnung für eine Änderung und eine positive Zukunft noch immer nicht aufgegeben.
Ich habe einfach das Problem, dass ich meine liebste nicht loslassen kann und will. Es schmerzt wenn ich weiss, dass Sie mit dem anderen rummacht, wenn ich am arbeiten bin.
Was ist denn nun die Richtige Entscheidung?? Ich bin auf Ihren willen her ausgezogen, nun will Sie dass Sie gehen kann und ich am Abend und am Wochenende da bin für die Kinder und zurückkomme.
Ich denke jedoch dass dies zuviel ist für die Kinder. Es ist ja so eine scheiss Situation. Mit dem anderen will Sie auch nicht zusammenziehen (wo ich eigentlich froh bin darüber)
Ich kann im Moment machen was ich will, Sie wirft mir immer vor dass ich so nur das Gegenteil bewirke mit dem was ich mache. Das eine stresst Sie mit den Klamotten, ist denn das so schlimm? Ich wollte mich doch nur attraktiver machen für Sie, damit Sie vielleicht wieder auf mich schaut, oder vielleicht ein wenig ins grübeln kommt ( Ich hatte mir früher selten neue Kleider gekauft). Sie sagte mir, das sei für Sie absolut lächerlich und kindisch was ich da nun abziehe. Nun habe ich bereits wieder ein schlechtes Gewissen, dass das wieder falsch ist wie Sie behauptet. Aber ich will das doch gar nicht!! Sie sagt ich sei stur und gehe wieder in eine völlig andere Richtung.
Warum kann ich im Moment sagen und machen was ich will, laut meiner Frau mache immer das Falsche oder bewirke bei Ihr, dass wir uns noch weiter voneinander entfernen.
Kann mir jemand sagen was ich da machen soll?
Ich bin am verzweifeln.
Viele Grüsse
Ich bin letzten Montag ausgezogen, kann im Moment jedoch machen was ich will, es ist nicht richtig.
Es viel mir unheimlich schwer, diesen Weg zu bestreiten. Wir hatten den Kindern erklärt, dass wir uns im Moment nicht verstehen und wir aus diesem Grund etwas abstand brauchen. Ich habe extra nicht das Mami angeschwärzt dass Sie einen neuen hat.
Kaum war ich aus dem Haus hat Sie bereits mit dem neuen Liebhaber Telefoniert unter meinem Sohn?
Das hat Ihn besonders mitgenommen. Er war immer Mamas liebling und nun hasst er das Mami und flucht über den Liebhaber. Er sogar der Mutter die SIM Karte gestohlen und versteckt, damit Sie keine SMS vom neuen bekommt. Er will nicht mehr dass das Mami mit diesem Typen kontakt hat. Er sagt, dieser Mann zerstört die ganze Familie!
Ich hatte gesagt, dass ich nur Mittagessen komme 1 - 2 mal die Woche und die Besuchszeiten etc. über einen Mediator geregelt werden muss.
Die Kinder wollen nun, dass das Mami auszieht aus der Wohnung und ich wieder kommen soll. Ich hatte den Kindern erklärt dass das nicht so einfach ist. Meine Frau meinte dann, dass Sie eine Wohnung nimmt und um 07.00 Uhr da ist für die Kinder und am Abend wenn ich nach Hause komme wieder geht. Ich habe da einfach das Gefühl, dass dies zuviel Unruhe bringt.
Sie sagte mir; ich können nun machen und lassen wie ich will, Sie möchte auch nicht nur das A...... sein und auch in den Ausgang gehen können. Ich will jedoch weder in den Ausgang noch bin ich der Typ dazu. Ich bin im Moment bei meinem "Gotti" in einem Zimmer in Untermiete.
Ich habe die Hoffnung für eine Änderung und eine positive Zukunft noch immer nicht aufgegeben.
Ich habe einfach das Problem, dass ich meine liebste nicht loslassen kann und will. Es schmerzt wenn ich weiss, dass Sie mit dem anderen rummacht, wenn ich am arbeiten bin.
Was ist denn nun die Richtige Entscheidung?? Ich bin auf Ihren willen her ausgezogen, nun will Sie dass Sie gehen kann und ich am Abend und am Wochenende da bin für die Kinder und zurückkomme.
Ich denke jedoch dass dies zuviel ist für die Kinder. Es ist ja so eine scheiss Situation. Mit dem anderen will Sie auch nicht zusammenziehen (wo ich eigentlich froh bin darüber)
Ich kann im Moment machen was ich will, Sie wirft mir immer vor dass ich so nur das Gegenteil bewirke mit dem was ich mache. Das eine stresst Sie mit den Klamotten, ist denn das so schlimm? Ich wollte mich doch nur attraktiver machen für Sie, damit Sie vielleicht wieder auf mich schaut, oder vielleicht ein wenig ins grübeln kommt ( Ich hatte mir früher selten neue Kleider gekauft). Sie sagte mir, das sei für Sie absolut lächerlich und kindisch was ich da nun abziehe. Nun habe ich bereits wieder ein schlechtes Gewissen, dass das wieder falsch ist wie Sie behauptet. Aber ich will das doch gar nicht!! Sie sagt ich sei stur und gehe wieder in eine völlig andere Richtung.
Warum kann ich im Moment sagen und machen was ich will, laut meiner Frau mache immer das Falsche oder bewirke bei Ihr, dass wir uns noch weiter voneinander entfernen.
Kann mir jemand sagen was ich da machen soll?
Ich bin am verzweifeln.
Viele Grüsse
Original von KobiKann mir jemand sagen was ich da machen soll?Ja, kann ich.
Jetzt mal auf die Kinder achten. Denn die sind jetzt wichtiger – wichtiger als du, als deine Frau und wesentlich wichtiger als der Lover.
Dass dir der im Kopf herumspukt, ist zwar menschlich verständlich, aber du solltest dir schon bewusst sein, welche Motive dahinter stehen: er grapscht an dem, was dir „gehört“?
Klingt nicht nach Liebe, sondern nach Besitzdenken, nicht wahr?
Die Kinder leiden mindestens genauso wie du. Aber es sind Kinder! Du bist erwachsen und hast einen anderen Zugang zu Problemen, von dir kann man erwarten, dass du damit umgehen oder zumindest die Verantwortung übernehmen kannst.
Für Kinder sind Umbruchsituationen immer traumatisierend und es liegt immer an den Eltern, die bestmögliche Lösung zu finden, damit ihre Kindheit unbeschwert verläuft!
Warum habt ihr bisher keinen Mediator oder einen Familientherapeuten aufgesucht? Das hätte doch der erste Weg sein sollen,
denkt
Hi!
Du hast den ersten Schritt gemacht....war doch schon garnicht so schlecht.
Der zweite Schritt ist ungleich schwerer und dauert länger. Du musst anfangen dir ein Leben, ohne eben diese Frau, einzurichten. Dazu gehört, dass du alles was du tust, für dich tust. Nicht für deine Frau.
Ob neue Klamotten oder egal was, wenn sie dir gefallen, ist die Meinung deiner Frau unerheblich. - Muss man auch erst lernen - !
Es ist immer schlimm wenn Kinder, gerade kleine Kinder, involviert sind. Das was Lisabel schreibt kann ich nur unterstützen. Was ich an deiner Stelle wirklich versuchen würde, ist ein Leben mit den Kindern, ohne deine Frau, in Angriff zu nehmen. Das ist sicher nicht leicht, aber eine Aufgabe mit einem Ziel. Wenn sich die Situation weiter verschärft, - und das wird sie - , ist es vielleicht sinnvoll die Kinder mindestens eine zeitlang selbst zu betreuen. Du solltest diese Möglichkeit mindestens andenken.....
Es wird in der nächsten Zeit ohnehin noch härter. Suche dir neue Ziele und Aufgaben, und lass dich bitte nicht von deiner Frau, mit ihren Kommentaren, ins Boxhorn jagen. Mach dich, verdammt noch mal, nicht kleiner als du bist.
LG
Grillcat
Du hast den ersten Schritt gemacht....war doch schon garnicht so schlecht.
Der zweite Schritt ist ungleich schwerer und dauert länger. Du musst anfangen dir ein Leben, ohne eben diese Frau, einzurichten. Dazu gehört, dass du alles was du tust, für dich tust. Nicht für deine Frau.
Ob neue Klamotten oder egal was, wenn sie dir gefallen, ist die Meinung deiner Frau unerheblich. - Muss man auch erst lernen - !
Es ist immer schlimm wenn Kinder, gerade kleine Kinder, involviert sind. Das was Lisabel schreibt kann ich nur unterstützen. Was ich an deiner Stelle wirklich versuchen würde, ist ein Leben mit den Kindern, ohne deine Frau, in Angriff zu nehmen. Das ist sicher nicht leicht, aber eine Aufgabe mit einem Ziel. Wenn sich die Situation weiter verschärft, - und das wird sie - , ist es vielleicht sinnvoll die Kinder mindestens eine zeitlang selbst zu betreuen. Du solltest diese Möglichkeit mindestens andenken.....
Es wird in der nächsten Zeit ohnehin noch härter. Suche dir neue Ziele und Aufgaben, und lass dich bitte nicht von deiner Frau, mit ihren Kommentaren, ins Boxhorn jagen. Mach dich, verdammt noch mal, nicht kleiner als du bist.
LG
Grillcat
Hallo
Ich habe mich beim Mediator angemeldet. Wir haben einen Termin am 20.11.06.
Meine Frau wollte gestern in ein möbliertes Zimmer ausziehen und hatte den Vorschlag gebracht, dass Sie ab 07.00 da ist und am Abdend wenn ich komme Sie wieder geht. Das habe ich aber abgelehnt und da ist Sie explodiert und meinte wir sehen uns vor Gericht und brauchen keinen Mediator. Ich denke das bringt zuviel Unruhe für die Kinder auch wenn Sie im Moment wollen dass ich einziehe und das Mami geht. Sie sagt einfach dass ich nun machen kann was ich will, Sie wolle aber auch Ihre Freiheiten.....?
Ich kann einfach nicht den Gedanken von meiner folgen. Bis anhin war Sie wirklich sehr liebevoll und die Kinder waren das wichtigste. Ihr lag immer viel daran alles korrekt und ehrlich abläuft.
Sie hatte eine extrem enge und Gute Beziehung zum Sohn. Nun ist aber der das Mami und den anderen Typen am meisten hasst.
Ich habe mich nun auch bei einem Psychiater angemeldet, damit ich das verarbeiten kann. Ich schaffe es nicht alleine. Ich denke dass ist sicher auch kein verkeherter Schritt, auch wenn es ein wenig komisch klingt.
Ich habe mich beim Mediator angemeldet. Wir haben einen Termin am 20.11.06.
Meine Frau wollte gestern in ein möbliertes Zimmer ausziehen und hatte den Vorschlag gebracht, dass Sie ab 07.00 da ist und am Abdend wenn ich komme Sie wieder geht. Das habe ich aber abgelehnt und da ist Sie explodiert und meinte wir sehen uns vor Gericht und brauchen keinen Mediator. Ich denke das bringt zuviel Unruhe für die Kinder auch wenn Sie im Moment wollen dass ich einziehe und das Mami geht. Sie sagt einfach dass ich nun machen kann was ich will, Sie wolle aber auch Ihre Freiheiten.....?
Ich kann einfach nicht den Gedanken von meiner folgen. Bis anhin war Sie wirklich sehr liebevoll und die Kinder waren das wichtigste. Ihr lag immer viel daran alles korrekt und ehrlich abläuft.
Sie hatte eine extrem enge und Gute Beziehung zum Sohn. Nun ist aber der das Mami und den anderen Typen am meisten hasst.
Ich habe mich nun auch bei einem Psychiater angemeldet, damit ich das verarbeiten kann. Ich schaffe es nicht alleine. Ich denke dass ist sicher auch kein verkeherter Schritt, auch wenn es ein wenig komisch klingt.
Hi!
Nein, warum sollte das schlimm sein?
Deine Frau ist verliebt. Das bremst sie, und ihr Verhalten völlig aus. Aber das wird schon wieder! Es dauert nur alles seine Zeit.
Du kannst da im Augenblick wirklich nichts machen, ausser eben zu dir selbst zu finden....
LG
Grillcat
Nein, warum sollte das schlimm sein?
Deine Frau ist verliebt. Das bremst sie, und ihr Verhalten völlig aus. Aber das wird schon wieder! Es dauert nur alles seine Zeit.
Du kannst da im Augenblick wirklich nichts machen, ausser eben zu dir selbst zu finden....
LG
Grillcat
Hallo Kobi,
leider kann ich Dir nicht so ausführlich antworten, wie ich es gern tun würde.
Du musst jetzt wirklich stark sein und Dich zusammenreißen, schon allein wegen der Kinder.
Ich bin durch diese Phase relativ gut durchgekommen, indem ich mich auf die Kids konzentrierte und darauf achtete, dass sie so wenig wie möglich unter dem zweiten Frühling ihres Vaters zu leiden hatten.
Natürlich ging es auch mir schlecht und ich habe gelitten, geheult, Dinge demoliert. Und ich war extrem neidisch und eifersüchtig. Ich hatte zwar das Haus, die Kinder und keine finanziellen Sorgen, aber mein Mann hatte eine Freundin, fuhr mit ihr übers Wochenende öfter weg, genoss seine Verliebtheit, während ich alle Mühe hatte, die Kinder durch den Alltag zu bringen, denn mein Sohn zeigte nach dem Auszug seines Vaters extreme psychische Auffälligkeiten, die therapiert werden mussten.
Wie Grillcat schon schrieb, Deine Frau ist verliebt. Das ist hart für Dich, aber Du kannst es nicht ändern. Sie ist praktisch in einem Ausnahmezustand, irgendwie high und nicht zurechnungsfähig. Das hört wieder auf, glaub' mir. Jeder kennt doch solche irren Gefühle und Situationen und weiß, wie schnell so was auch wieder zu Ende ist. (Allerdings lebt sie nicht jede® rücksichtslos aus.)
Ihr müsst Euch nun im Guten einigen, wie ihr die nächsten Wochen/ Monate regelt. Wer bleibt im Haus, wer ist wann bei den Kindern. Da gibt es die unterschiedlichsten Modelle und Möglichkeiten. Ihr solltet aber eine Lösung finden, die nicht jedem von Euch Erwachsenen am besten gefällt, sondern für die Kinder die beste Lösung darstellt. Vielleicht sieht das auch Deine Frau ein.
Du hast ja schon einen Termin beim Mediator. Was genau ist denn seine Aufgabe? Kann er Euch auch psychologisch betreuen und beraten? Falls nicht, suche Dir zusätzlich noch eine Beratungsstelle.
Dass Du ihr gerade nichts rechtmachen kannst, ist auch klar. Sie ist verliebt und auf dem Egotrip. Wenn Du was tust, dann tu es für Dich, nicht für sie. Sie erreichst Du im Moment gar nicht, egal was immer Du auch anstellst.
Glaub' Grillcat und mir, das ist jetzt nur eine Phase, die vorüber geht. Ihr solltet nur nicht zuviel Porzellan zerschlagen und keinen Krieg anfangen, der Euch für immer auseinander bringt. Bleib' Du wenigstens so ruhig und vernünftig wie möglich - auch und gerade wegen der Kinder.
Liebe Grüße
June
leider kann ich Dir nicht so ausführlich antworten, wie ich es gern tun würde.
Du musst jetzt wirklich stark sein und Dich zusammenreißen, schon allein wegen der Kinder.
Ich bin durch diese Phase relativ gut durchgekommen, indem ich mich auf die Kids konzentrierte und darauf achtete, dass sie so wenig wie möglich unter dem zweiten Frühling ihres Vaters zu leiden hatten.
Natürlich ging es auch mir schlecht und ich habe gelitten, geheult, Dinge demoliert. Und ich war extrem neidisch und eifersüchtig. Ich hatte zwar das Haus, die Kinder und keine finanziellen Sorgen, aber mein Mann hatte eine Freundin, fuhr mit ihr übers Wochenende öfter weg, genoss seine Verliebtheit, während ich alle Mühe hatte, die Kinder durch den Alltag zu bringen, denn mein Sohn zeigte nach dem Auszug seines Vaters extreme psychische Auffälligkeiten, die therapiert werden mussten.
Wie Grillcat schon schrieb, Deine Frau ist verliebt. Das ist hart für Dich, aber Du kannst es nicht ändern. Sie ist praktisch in einem Ausnahmezustand, irgendwie high und nicht zurechnungsfähig. Das hört wieder auf, glaub' mir. Jeder kennt doch solche irren Gefühle und Situationen und weiß, wie schnell so was auch wieder zu Ende ist. (Allerdings lebt sie nicht jede® rücksichtslos aus.)
Ihr müsst Euch nun im Guten einigen, wie ihr die nächsten Wochen/ Monate regelt. Wer bleibt im Haus, wer ist wann bei den Kindern. Da gibt es die unterschiedlichsten Modelle und Möglichkeiten. Ihr solltet aber eine Lösung finden, die nicht jedem von Euch Erwachsenen am besten gefällt, sondern für die Kinder die beste Lösung darstellt. Vielleicht sieht das auch Deine Frau ein.
Du hast ja schon einen Termin beim Mediator. Was genau ist denn seine Aufgabe? Kann er Euch auch psychologisch betreuen und beraten? Falls nicht, suche Dir zusätzlich noch eine Beratungsstelle.
Dass Du ihr gerade nichts rechtmachen kannst, ist auch klar. Sie ist verliebt und auf dem Egotrip. Wenn Du was tust, dann tu es für Dich, nicht für sie. Sie erreichst Du im Moment gar nicht, egal was immer Du auch anstellst.
Glaub' Grillcat und mir, das ist jetzt nur eine Phase, die vorüber geht. Ihr solltet nur nicht zuviel Porzellan zerschlagen und keinen Krieg anfangen, der Euch für immer auseinander bringt. Bleib' Du wenigstens so ruhig und vernünftig wie möglich - auch und gerade wegen der Kinder.
Liebe Grüße
June
Hallo Kobi,
Ihr könnt doch nicht beide ausziehen?!?!?!
Was spricht dagegen, dass Du wieder einziehst und Dich erstmal um Eure Kinder kümmerst? Wolltest Du sie nur ab und an besuchen?
Sicher ist es nicht ideal, dass die Schwiegereltern mit im Haus sind, aber Du schreibst ja, dass Du Dich gut mit Ihnen verstehst.
Oder Oma und Opa kümmern sich vorerst um die Kinder, bis "das Mami" --> finde dieser Spitzname sagt viel über die bisherige Situation Deiner Frau innerhalb der Familie aus (geschlechtslos, lieb, klein, anspruchslos)
und Du einen Weg gefunden habt, die Kinder zu betreuen. Redet doch beide mit den Kindern. Ich kann mir NICHT vorstellen, dass die Kinder von alleine ihre Mutter hassen.
ODER siehst Du das ganze als Machtspiel? Willst Du sie so indirekt daran hindern, sich mit ihrem Liebhaber zu treffen? Das wird sie nicht hindern, Aber Eure Kinder werden leiden.
Ich kann auch die Wut Deiner Frau gut verstehen.
Ich sehe es so, Deine Frau ringt zum ersten Mal in ihrem Leben nach Freiheit. Nicht nur von Dir will sie weg, auch von der Mutter, den Kindern.... alles wird ihr zuviel. Ich verstehe nicht ganz, warum sie Dich erst raushaben wollte aus dem Haus. Ist doch klar, dass dann der "Kinderkram" an ihr hängenbleibt.
Ihr habt nunmal BEIDE die Kinder. Warum willst Du Dich nicht voll um sie kümmern mit allem drum und dran?
KLAR bist Du DANN nicht mehr der tolle Hecht, der sich ganz unabhängig ein neues Leben ohne die Frau einrichtet, so wie die Strategie der meisten verlassenen Männer aussieht (will ich auch gar nicht bezweifeln wenns geklappt hat)
Ich wünsche Euch viel Kraft für die nächste Zeit
LG
zweiflerin
Ihr könnt doch nicht beide ausziehen?!?!?!
Was spricht dagegen, dass Du wieder einziehst und Dich erstmal um Eure Kinder kümmerst? Wolltest Du sie nur ab und an besuchen?
Sicher ist es nicht ideal, dass die Schwiegereltern mit im Haus sind, aber Du schreibst ja, dass Du Dich gut mit Ihnen verstehst.
Oder Oma und Opa kümmern sich vorerst um die Kinder, bis "das Mami" --> finde dieser Spitzname sagt viel über die bisherige Situation Deiner Frau innerhalb der Familie aus (geschlechtslos, lieb, klein, anspruchslos)
und Du einen Weg gefunden habt, die Kinder zu betreuen. Redet doch beide mit den Kindern. Ich kann mir NICHT vorstellen, dass die Kinder von alleine ihre Mutter hassen.
ODER siehst Du das ganze als Machtspiel? Willst Du sie so indirekt daran hindern, sich mit ihrem Liebhaber zu treffen? Das wird sie nicht hindern, Aber Eure Kinder werden leiden.
Ich kann auch die Wut Deiner Frau gut verstehen.
Ich sehe es so, Deine Frau ringt zum ersten Mal in ihrem Leben nach Freiheit. Nicht nur von Dir will sie weg, auch von der Mutter, den Kindern.... alles wird ihr zuviel. Ich verstehe nicht ganz, warum sie Dich erst raushaben wollte aus dem Haus. Ist doch klar, dass dann der "Kinderkram" an ihr hängenbleibt.
Ihr habt nunmal BEIDE die Kinder. Warum willst Du Dich nicht voll um sie kümmern mit allem drum und dran?
KLAR bist Du DANN nicht mehr der tolle Hecht, der sich ganz unabhängig ein neues Leben ohne die Frau einrichtet, so wie die Strategie der meisten verlassenen Männer aussieht (will ich auch gar nicht bezweifeln wenns geklappt hat)
Ich wünsche Euch viel Kraft für die nächste Zeit
LG
zweiflerin
Original von zweiflerinHallo Zweiflerin,
Oder Oma und Opa kümmern sich vorerst um die Kinder, bis "das Mami" --> finde dieser Spitzname sagt viel über die bisherige Situation Deiner Frau innerhalb der Familie aus (geschlechtslos, lieb, klein, anspruchslos)
und Du einen Weg gefunden habt, die Kinder zu betreuen. Redet doch beide mit den Kindern. Ich kann mir NICHT vorstellen, dass die Kinder von alleine ihre Mutter hassen.
ODER siehst Du das ganze als Machtspiel? Willst Du sie so indirekt daran hindern, sich mit ihrem Liebhaber zu treffen? Das wird sie nicht hindern, Aber Eure Kinder werden leiden.
Ich kann auch die Wut Deiner Frau gut verstehen.
Ich sehe es so, Deine Frau ringt zum ersten Mal in ihrem Leben nach Freiheit. Nicht nur von Dir will sie weg, auch von der Mutter, den Kindern.... alles wird ihr zuviel. Ich verstehe nicht ganz, warum sie Dich erst raushaben wollte aus dem Haus. Ist doch klar, dass dann der "Kinderkram" an ihr hängenbleibt.
zweiflerin
vielleicht ist Kobi ja Schweizer und dann wäre "das Mami" irgendwie verständlich und nicht unbedingt lieblos. Außerdem hat er das aus der Sicht der Kids geschrieben und Kinder sehen nun mal ihre Mutter "nur" als Mutter und nicht als Frau, Berufstätige, Geliebte usw. Auch meine, Kinder wollen/können nicht begreifen, dass ihre Mutter auch einen Anspruch auf ein Privatleben hat. :rolleyes:
Ich kann mir gut vorstellen, dass Kinder von alleine ihre Mutter hassen. Kobis Frau tut meiner Meinung nach gerade alles Erdenkliche dazu. Natürlich hat sie einen Anspruch, ihr Leben zu leben. Aber man kann Kinder nicht mal eben irgendwo stehen lassen wie einen alten Koffer, wenn man verliebt ist. Ich bin der Meinung, sie müsste etwas verantwortungsvoller und überlegter an die Sache herangehen, so was braucht auch Zeit. Ich fand, dass das alles bei den beiden viel zu schnell ging. Und dann dieses Hin und Her, binnen einer Woche soll Kobi ausziehen, dann wieder einzeihen, damit sie ausziehen kann. Nicht gerade toll aus Sicht der Kinder. Ich kann verstehen, dass es ein Befreiungsschlag sein soll, aber so wie der gerade abläuft, kann ich das nur durchziehen, wenn ich kinderlos bin.
Versteh' mich bitte nicht falsch, ich spreche Kobis Frau nicht das Recht ab, sich zu trennen und ihr Leben zu leben, aber wenn man Kinder hat, geht das eben nicht alles so einfach von heute auf morgen. Da braucht es Zeit, viele Gespräche und Absprachen. Und mit der Zeit gewöhnen sich die Kids an diesen Zustand und kommen damit klar.
June
Ich wollte vorher eigentlich wissen, warum ich machen kann was ich will und es ist alles falsch. Ausziehen ok, nein besser nicht. Ich sollte dann nach der Arbeit am Abend noch 2 Stunden für die Kinder vorbeikommen. Das kann ich aber nicht, da es mir zuviel Unruhe bringt für die Kinder.
Sie ausziehen lassen will ich nicht unbedingt, denn wenn Sie am Abend geht, weiss ich dass Sie zu Ihrem neuen geht und auch das ganze Wochenende dort verbringt. Das bringe ich mit meinen Gefühlen nooch nicht klar.
Ich hatte viel z gemacht Zahause, Half bei den Schulafugaben am Abend, bin mit den Hunden, habe immer am Abend für die Kinder das Nachtessen gemacht, habe immer am Wochenende gekocht, morgen und Abendessen. Auch wenn wir freunde eingeladen hatten etc. etc.
Ich weiss nicht aber ich denke für mich dass es vielleicht gut ist, dass Sie merkt dass ich nicht mehr da bin. Vielleicht kommt Sie dann ja ein wenig ins grübeln. Denn ich habe sehr viel Zuhause gemacht und auch mit den Kindern am Wochenende.
Ich habe die Hoffnung, dass Sie vielleicht das wieder ein wenig in Gesinnung bringt.
Weiss noch jemand wie lange dieses verliebtsein sich hinhalten kann?
Vielen Dank für Eure Mithilfe, es tut mir wirklich gut?
Danke und bis später
Sie ausziehen lassen will ich nicht unbedingt, denn wenn Sie am Abend geht, weiss ich dass Sie zu Ihrem neuen geht und auch das ganze Wochenende dort verbringt. Das bringe ich mit meinen Gefühlen nooch nicht klar.
Ich hatte viel z gemacht Zahause, Half bei den Schulafugaben am Abend, bin mit den Hunden, habe immer am Abend für die Kinder das Nachtessen gemacht, habe immer am Wochenende gekocht, morgen und Abendessen. Auch wenn wir freunde eingeladen hatten etc. etc.
Ich weiss nicht aber ich denke für mich dass es vielleicht gut ist, dass Sie merkt dass ich nicht mehr da bin. Vielleicht kommt Sie dann ja ein wenig ins grübeln. Denn ich habe sehr viel Zuhause gemacht und auch mit den Kindern am Wochenende.
Ich habe die Hoffnung, dass Sie vielleicht das wieder ein wenig in Gesinnung bringt.
Weiss noch jemand wie lange dieses verliebtsein sich hinhalten kann?
Vielen Dank für Eure Mithilfe, es tut mir wirklich gut?
Danke und bis später
@June
Oh, alles klar "das Mami" sagt man so in der Schweiz. Also Entschuldigung für meine Interpretation... :o (Ist ja auch ein Schweizer Forum :ohman:)
Ja, das ist klar, das es mit Kindern alles vieel komplizierter ist. Ich weiß nicht, es ist wirklich eine verzwickte Situation. Es ist sicherlich das Schwierigste in einem Konflikt zwischen Partnern so großmütig und fair zueinander zu sein, dass die Kinder keine schlechte Meinung über einen Partner bekommen. Das ist sicher schwer.
Ja, Kobi, es gibt hier ja einige mit Kindern und Trennungserfahrungen. Da bekommst Du sicher guten Rat. Eine Verliebtheit dauert mal so mal so. Ungefähr drei Monate?!? Du brauchst sicher viel Geduld, wenn Du das abwarten willst...
Können Dich denn Deine Kinder besuchen?
LG
zweiflerin
Oh, alles klar "das Mami" sagt man so in der Schweiz. Also Entschuldigung für meine Interpretation... :o (Ist ja auch ein Schweizer Forum :ohman:)
Ja, das ist klar, das es mit Kindern alles vieel komplizierter ist. Ich weiß nicht, es ist wirklich eine verzwickte Situation. Es ist sicherlich das Schwierigste in einem Konflikt zwischen Partnern so großmütig und fair zueinander zu sein, dass die Kinder keine schlechte Meinung über einen Partner bekommen. Das ist sicher schwer.
Ja, Kobi, es gibt hier ja einige mit Kindern und Trennungserfahrungen. Da bekommst Du sicher guten Rat. Eine Verliebtheit dauert mal so mal so. Ungefähr drei Monate?!? Du brauchst sicher viel Geduld, wenn Du das abwarten willst...
Können Dich denn Deine Kinder besuchen?
LG
zweiflerin
Hallo
Ja meine Kinder können mich jederzeit besuchen. Ich arbeite auch im gleichen Haus in dem ich wohnte mit der Familie. Sie können bei mir ans Fenster kommen und sind jederzeit willkommen auch im Büro für einen Schwatz. Ich habe IHnen nun extra ein Mobile besorgt, damit die Kinder mich jederzeit anrufen können.
Aber heute als ich meinen Sohn zurückbrachte, traf mich wieder mal der Schlag. Als erstes meinte Sie, ich müsse Ihr noch Geld geben für neue Kleider da ich mich ja auch eingekleidet habe (Sie hat aber einen grossen Kasten voll neue Kleider ) habe Sie nun auch anrecht darauf.
Im weiteren Fragte Sie mich, ob ich die Kinder hüte werde am kommenden Dienstag abend ( Sie hat dann Ihren Geburtstag) Sie sei zum essen eingeladen worden. Nun darfst DU 1 mal raten mit wem!!!! Mit dem neuen Liebhaber. Mich trifft das wieder mitten ins Herz. Ich habe danach wieder am ganzen Körper gezittert und musste einfach gehen.
Für Sie ist diese Situation das normalste auf der Welt und kann für meine Begriffe so kalt sein. Mich schmerzt es schon wenn ich weiss, dass ich kein Geschenk machen kann und ich an Ihrem Geburtstag nicht Teilnehmen darf.
Wenn ich heute meiner Frau in das Gesicht und Ihre Augen schaue, erkenne ich Sie nicht mehr. Es ist nicht mehr die Frau die ich bis vor kurzem hatte. Sie ist mir so Fremd und kalt und weit entfernt ich kann das nicht begreifen. Und trotz allem was Sie macht kann ich Sie nicht vergessen. Ich liebe Sie trotz allem und denke Tag und Nacht an Sie. Es fällt mir schwer wenn ich wüsste Sie nie mehr in die Arme nehmen zu dürfen. Es haben mir einige Freunde gesagt, ich sei ein Arsch und soll diese Frau vergessen. Sie hätte mich nicht verdient. Aber genau das will ich doch nicht. Ich weiss auch dass ich sofort eine neue Frau haben könnte wenn ich will. Ich bin nicht der schlechtest aussehende Mann aber all das kann ich nicht. Ich kann auch nicht einfach in den Ausgang gehen. Ich bin all die Jahre nie gross in den Ausgang alleine. Vielleicht 3 - 4 mal im Jahr. Es sagt mir einfach nichts. Ich muss mich jetzt zwingen aus dem Zimmer zu gehen, denn ich brauche Ablenkung. Aber das ist nicht meine Lebenseinstellung. Ich brauche die Familie und will auch für diese da sein. Es ist so verdammt schwer.
Viele Grüsse
Ja meine Kinder können mich jederzeit besuchen. Ich arbeite auch im gleichen Haus in dem ich wohnte mit der Familie. Sie können bei mir ans Fenster kommen und sind jederzeit willkommen auch im Büro für einen Schwatz. Ich habe IHnen nun extra ein Mobile besorgt, damit die Kinder mich jederzeit anrufen können.
Aber heute als ich meinen Sohn zurückbrachte, traf mich wieder mal der Schlag. Als erstes meinte Sie, ich müsse Ihr noch Geld geben für neue Kleider da ich mich ja auch eingekleidet habe (Sie hat aber einen grossen Kasten voll neue Kleider ) habe Sie nun auch anrecht darauf.
Im weiteren Fragte Sie mich, ob ich die Kinder hüte werde am kommenden Dienstag abend ( Sie hat dann Ihren Geburtstag) Sie sei zum essen eingeladen worden. Nun darfst DU 1 mal raten mit wem!!!! Mit dem neuen Liebhaber. Mich trifft das wieder mitten ins Herz. Ich habe danach wieder am ganzen Körper gezittert und musste einfach gehen.
Für Sie ist diese Situation das normalste auf der Welt und kann für meine Begriffe so kalt sein. Mich schmerzt es schon wenn ich weiss, dass ich kein Geschenk machen kann und ich an Ihrem Geburtstag nicht Teilnehmen darf.
Wenn ich heute meiner Frau in das Gesicht und Ihre Augen schaue, erkenne ich Sie nicht mehr. Es ist nicht mehr die Frau die ich bis vor kurzem hatte. Sie ist mir so Fremd und kalt und weit entfernt ich kann das nicht begreifen. Und trotz allem was Sie macht kann ich Sie nicht vergessen. Ich liebe Sie trotz allem und denke Tag und Nacht an Sie. Es fällt mir schwer wenn ich wüsste Sie nie mehr in die Arme nehmen zu dürfen. Es haben mir einige Freunde gesagt, ich sei ein Arsch und soll diese Frau vergessen. Sie hätte mich nicht verdient. Aber genau das will ich doch nicht. Ich weiss auch dass ich sofort eine neue Frau haben könnte wenn ich will. Ich bin nicht der schlechtest aussehende Mann aber all das kann ich nicht. Ich kann auch nicht einfach in den Ausgang gehen. Ich bin all die Jahre nie gross in den Ausgang alleine. Vielleicht 3 - 4 mal im Jahr. Es sagt mir einfach nichts. Ich muss mich jetzt zwingen aus dem Zimmer zu gehen, denn ich brauche Ablenkung. Aber das ist nicht meine Lebenseinstellung. Ich brauche die Familie und will auch für diese da sein. Es ist so verdammt schwer.
Viele Grüsse
Kobi,
ich bin sicher mit meinen 30 und mit nicht vergleichbarer Liebeserfahrung nicht die allerbeste Ratgeberin. Das sind wohl die, die deine Seite durchgemacht haben oder die andere.
Trotzdem lese ich viel aus deinen Posts heraus mit meinem emotionalen Verstand und meiner vielleicht weiblichen ;) Logik...
Du bist gut beraten auf die Antworten der Leute hier zu hören....aber wie viele hier kannst und willst du nicht darauf hören...- nun letztendlich musst du den Weg alleine gehen...
Ich finde es auch nicht richtig, dass ihr beide ausgezogen seid. Ihr habt euch vielleicht mit den Kindern zusammen gesetzt und geredet - aber was die alles noch am Rand mitkriegen - und jetzt ist Mami die Dumme! Das ist nicht richtig und auch nicht fair!
Ich finde es nicht richtig, dass deine Frau sich erst einen Liebhaber sucht BEVOR das mit EUCH und vor allem mit den KINDERN - also mit ihrer FAMILIE geklärt ist. Natürlich kann man sich vorher verlieben. Nun aber sie ist ausgezogen und das denke ich, ist auch richtig so.
Die Verantwortung für die Kinder solltet ihr fair aufteilen, gleiche Zeit für alle - gleiches Recht - gleiche Pflicht.
IHR solltet euch dabei aber so weit wie möglich aus dem Weg gehen - am besten komplett - nur das nötigste regeln - per Zettel oder Telefon wenn es nicht anders geht - kurze Übergabe der Kinder - so hart das auch klingt.
JETZT das WICHTIGSTE: Du schiebst die ganze Verantwortung auf sie und möchtest, dass sie dir Zugeständnisse macht.
Du muss jetzt allein Verantwortung für dich und deine Kinder übernehmen. Sie ist nicht die Böse oder das Arschloch - auch wenn sie sich hätte fairer, besser, verständnisvoller - wie auch immer - hätte verhalten können.
Sie hat es nicht gemacht - weil sie ein Mensch ist - mit Fehlern und Schwächen. GENAU wie DU.
VERGISS SIE - damit meine ich nicht:"denk nicht mehr an sie." denn das wird nicht gehen - denk ständig an sie, denk über alles nach, vor allem rede mit wem du dich anvertrauen kannst, geh zu diesem Psychologen, schreib hier und in anderen Foren, schreib immer wieder das gleiche, krieg die gleichen Antworten, bis du irgendwann schon ein wenig etwas anderes schreibst...
ABER VOR ALLEM: LASS SIE IN RUHE! Rede nicht mehr mit ihr! Biete ihr nichts mehr an. Kümmer dich um dich! Versuch dir dein Leben ohne sie vorzustellen. Stell dir vor: sie kommt nie wieder zurück. Bist du deswegen weniger? NEIN
Du bist ein eigenständiger und vor allem noch junger Mann, sicherlich bist du auch attraktiv, du bist ein liebevoller Vater und du machst deine Arbeit gut und sicherlich hast du Dinge in deiner Freizeit die du auch besonders gerne tust und gut kannst.
Du erkennst deinen Wert nicht. Du machst alles von ihr abhängig. Du siehst nur die Möglichkeit MIT IHR. SIE riskiert dich für immer zu verlieren. DU klammerst dich an Hoffnung. Das ist normal, das tut man bis man begreift, dass der andere schon LANGE nicht mehr WILL. SIE sieht euch nicht mehr zusammen in der ZUKUNFT. SIE WILL DAS NICHT MEHR.
Solange du Liebeskummer hast, hast du keine Chance bei ihr. Eure Ehe ist (erstmal) nicht zu retten. RETTE DICH! RETTE DIE KINDER. Sieh zu, dass du mit denen viel redest und Zeit verbringst und ihnen immer wieder sagst, dass sie nicht schuld sind und das es vor allem KEINEN Schuldigen in der Sache gibt. Denk nicht nur an dich: liebe sie und versuche mit ihnen das zu machen was ihnen Spaß macht.
Ich kann keine Prognosen abliefern. Nur mein eigenes Gefühl. Ich denke du sollest sie wirklich lassen deine Frau. Lass sie alles machen was sie will.
Aber lass dir nichts gefallen. Sie kann machen was sie will, aber ohne dich. Du kommst ihr nicht mehr entgegen. Du übernimmst deine Pflichten den Kindern gegenüber und Verantwortung für dich - alles andere ist ihr Problem.
Sieh zu das du dein Leben unabhängig von ihrem Verhalten und Entscheidungen lebst. Entscheide für dich! Zieh Konsequenzen, dass du sagen kannst: Ich habe meinen Stolz, meine Würde und meinen Wert!
Trenn dich von ihr, versuch dich zu lieben, dich mehr zu lieben als sie, denk darüber nach, was du falsch gemacht hast (du wirst unfreiwillig wieder immer wütend denken, was vor allem sie falsch gemacht hat :D ), denk trotzdem immer an dich, komm zurück zu dir: WAS KANNST DU JETZT MACHEN - nur für dich - unabhängig von ihr - damit es dir besser geht - damit es deinen Kindern gut geht?
Vielleicht kannst du mit deinen Kindern in Urlaub fahren - 1 Woche - oder so. Vielleicht sollte man Geld in Spaß investieren - auch wenn man erstmal nur so tut als hätte man Spaß - vielleicht kommt er dann von ganz alleine.
Vielleicht kannst du einen Babysitter als Ersatz für deine Pflicht finden und selbst eine Woche weit weg fahren.
Vielleicht kannst du mit einem Kumpel wieder regelmäßig Sport machen, vielleicht kannst du Sachen in deine Freizeit machen - auch wenn du nur kurz Freizeit hast - die du schon lange nicht mehr gemacht hast.
Alles Liebe
Paulinchen
ich bin sicher mit meinen 30 und mit nicht vergleichbarer Liebeserfahrung nicht die allerbeste Ratgeberin. Das sind wohl die, die deine Seite durchgemacht haben oder die andere.
Trotzdem lese ich viel aus deinen Posts heraus mit meinem emotionalen Verstand und meiner vielleicht weiblichen ;) Logik...
Du bist gut beraten auf die Antworten der Leute hier zu hören....aber wie viele hier kannst und willst du nicht darauf hören...- nun letztendlich musst du den Weg alleine gehen...
Ich finde es auch nicht richtig, dass ihr beide ausgezogen seid. Ihr habt euch vielleicht mit den Kindern zusammen gesetzt und geredet - aber was die alles noch am Rand mitkriegen - und jetzt ist Mami die Dumme! Das ist nicht richtig und auch nicht fair!
Ich finde es nicht richtig, dass deine Frau sich erst einen Liebhaber sucht BEVOR das mit EUCH und vor allem mit den KINDERN - also mit ihrer FAMILIE geklärt ist. Natürlich kann man sich vorher verlieben. Nun aber sie ist ausgezogen und das denke ich, ist auch richtig so.
Die Verantwortung für die Kinder solltet ihr fair aufteilen, gleiche Zeit für alle - gleiches Recht - gleiche Pflicht.
IHR solltet euch dabei aber so weit wie möglich aus dem Weg gehen - am besten komplett - nur das nötigste regeln - per Zettel oder Telefon wenn es nicht anders geht - kurze Übergabe der Kinder - so hart das auch klingt.
JETZT das WICHTIGSTE: Du schiebst die ganze Verantwortung auf sie und möchtest, dass sie dir Zugeständnisse macht.
Du muss jetzt allein Verantwortung für dich und deine Kinder übernehmen. Sie ist nicht die Böse oder das Arschloch - auch wenn sie sich hätte fairer, besser, verständnisvoller - wie auch immer - hätte verhalten können.
Sie hat es nicht gemacht - weil sie ein Mensch ist - mit Fehlern und Schwächen. GENAU wie DU.
VERGISS SIE - damit meine ich nicht:"denk nicht mehr an sie." denn das wird nicht gehen - denk ständig an sie, denk über alles nach, vor allem rede mit wem du dich anvertrauen kannst, geh zu diesem Psychologen, schreib hier und in anderen Foren, schreib immer wieder das gleiche, krieg die gleichen Antworten, bis du irgendwann schon ein wenig etwas anderes schreibst...
ABER VOR ALLEM: LASS SIE IN RUHE! Rede nicht mehr mit ihr! Biete ihr nichts mehr an. Kümmer dich um dich! Versuch dir dein Leben ohne sie vorzustellen. Stell dir vor: sie kommt nie wieder zurück. Bist du deswegen weniger? NEIN
Du bist ein eigenständiger und vor allem noch junger Mann, sicherlich bist du auch attraktiv, du bist ein liebevoller Vater und du machst deine Arbeit gut und sicherlich hast du Dinge in deiner Freizeit die du auch besonders gerne tust und gut kannst.
Du erkennst deinen Wert nicht. Du machst alles von ihr abhängig. Du siehst nur die Möglichkeit MIT IHR. SIE riskiert dich für immer zu verlieren. DU klammerst dich an Hoffnung. Das ist normal, das tut man bis man begreift, dass der andere schon LANGE nicht mehr WILL. SIE sieht euch nicht mehr zusammen in der ZUKUNFT. SIE WILL DAS NICHT MEHR.
Solange du Liebeskummer hast, hast du keine Chance bei ihr. Eure Ehe ist (erstmal) nicht zu retten. RETTE DICH! RETTE DIE KINDER. Sieh zu, dass du mit denen viel redest und Zeit verbringst und ihnen immer wieder sagst, dass sie nicht schuld sind und das es vor allem KEINEN Schuldigen in der Sache gibt. Denk nicht nur an dich: liebe sie und versuche mit ihnen das zu machen was ihnen Spaß macht.
Ich kann keine Prognosen abliefern. Nur mein eigenes Gefühl. Ich denke du sollest sie wirklich lassen deine Frau. Lass sie alles machen was sie will.
Aber lass dir nichts gefallen. Sie kann machen was sie will, aber ohne dich. Du kommst ihr nicht mehr entgegen. Du übernimmst deine Pflichten den Kindern gegenüber und Verantwortung für dich - alles andere ist ihr Problem.
Sieh zu das du dein Leben unabhängig von ihrem Verhalten und Entscheidungen lebst. Entscheide für dich! Zieh Konsequenzen, dass du sagen kannst: Ich habe meinen Stolz, meine Würde und meinen Wert!
Trenn dich von ihr, versuch dich zu lieben, dich mehr zu lieben als sie, denk darüber nach, was du falsch gemacht hast (du wirst unfreiwillig wieder immer wütend denken, was vor allem sie falsch gemacht hat :D ), denk trotzdem immer an dich, komm zurück zu dir: WAS KANNST DU JETZT MACHEN - nur für dich - unabhängig von ihr - damit es dir besser geht - damit es deinen Kindern gut geht?
Vielleicht kannst du mit deinen Kindern in Urlaub fahren - 1 Woche - oder so. Vielleicht sollte man Geld in Spaß investieren - auch wenn man erstmal nur so tut als hätte man Spaß - vielleicht kommt er dann von ganz alleine.
Vielleicht kannst du einen Babysitter als Ersatz für deine Pflicht finden und selbst eine Woche weit weg fahren.
Vielleicht kannst du mit einem Kumpel wieder regelmäßig Sport machen, vielleicht kannst du Sachen in deine Freizeit machen - auch wenn du nur kurz Freizeit hast - die du schon lange nicht mehr gemacht hast.
Alles Liebe
Paulinchen
Lieber Kobi,
jetzt wo Du schreibst, dass Du tagsüber in dem Haus bist, wo die Kinder wohnen, verstehe ich noch weniger warum Du ausgezogen bist. Bringt es nicht mehr Unruhe, wenn Du am Abend einfach weg bist? Und die Mutter, lebt sie jetzt in ihrer Wohnung? Ich verstehe im Moment einfach nicht so ganz, wie es gerade bei Euch abläuft. So von außen hätte ich das Gefühl, dass Dein Platz jetzt an der Seite Deiner Kinder ist. Deine Frau ist da im Moment nicht zuverlässig (im Zustand der Verliebtheit... :verliebt: )
Wenn Deine Frau im Moment keine anderen Probleme hat als ihre Klamotten...
Ich finde es gut, dass Du Dir psychologische Hilfe holst. Mach es diesmal konsequent und vielleicht hilft auch der Friedensrichter (Was genau übrigens macht der? Ich kenne das nicht von hier.)
Wenn Dir nicht nach Ausgang ist, dann lass es. Du bist Du und da lass Dir von ihr nichts einreden.
Kopf hoch. :trost:
zweiflerin
jetzt wo Du schreibst, dass Du tagsüber in dem Haus bist, wo die Kinder wohnen, verstehe ich noch weniger warum Du ausgezogen bist. Bringt es nicht mehr Unruhe, wenn Du am Abend einfach weg bist? Und die Mutter, lebt sie jetzt in ihrer Wohnung? Ich verstehe im Moment einfach nicht so ganz, wie es gerade bei Euch abläuft. So von außen hätte ich das Gefühl, dass Dein Platz jetzt an der Seite Deiner Kinder ist. Deine Frau ist da im Moment nicht zuverlässig (im Zustand der Verliebtheit... :verliebt: )
Wenn Deine Frau im Moment keine anderen Probleme hat als ihre Klamotten...
Ich finde es gut, dass Du Dir psychologische Hilfe holst. Mach es diesmal konsequent und vielleicht hilft auch der Friedensrichter (Was genau übrigens macht der? Ich kenne das nicht von hier.)
Wenn Dir nicht nach Ausgang ist, dann lass es. Du bist Du und da lass Dir von ihr nichts einreden.
Kopf hoch. :trost:
zweiflerin
Hallo
Vielen Dank für die Ratschläge, ich muss vielleicht noch richtigstellen, dass nicht Sie ausgezogen ist sondern ich. SIe wollte eine Trennung und es ging auch nicht mehr weiter so. Aus Sicht der Kinder ist es richtig wenn die Person geht, die weniger für die Kinder da ist ( also ich ).
Sie wollte den Gegenvorschlag machen dass Sie geht, weil Sie dann mehr Freiheiten hätte.
Ich sage auch nicht, dass nur meine Frau schuld hat daran. Als ich den Kindern vor eine Woche sagte dass ich gehe hatte ich das so formuliert;
Ich gehe, da Mami und Papi in der letzten Zeit Probleme haben miteinander und wir Abstand brauchen. Wenn es wieder funtktioniert, können wir in der näheren Zukunft sicher wieder eine Familie sein. Ich habe bewusst die Hoffnung auf ein wieder zusammen leben nicht genommen. Ich habe das das Mami nicht angeschwärzt und gesagt ich gehe weil das Mami einen neuen Mann hat. ( Ist mir aber schwer gefallen dies nicht zu sagen) Denn dies wäre nicht fair gewesen.
Ich bin noch immer auf dem Standpunkt, dass man fair handeln soll gegenüber den Kindern. Ich habe auch gesagt dass ICH wie Mami fehler gemacht hatten in der Vergangenheit. Fehler macht jedermann und wer kann mir eine Beziehung zeigen, in der alles wie im Märchen funktioniert ?? Gibt es nicht. Aus diesem Grund bin ich auch auf dem Standpunkt, verlieben ok ist auch ein schönes Gefühl, mann sollte aber nicht weitergehen. Man sollte bei einer Beziehung nicht mit dem Feuer spielen. Das ist immer Falsch und es geht so viel Kaputt. Besonders wenn Kinder da sind. Aber da gehen die Meinungen sicher schwer auseinander.
Wenn ich mir so überlege kenne ich viele Pärchen, die auch Probleme haben zusammen und der Alltag da ist. Ich Garantiere auch, wenn ich nun im richtigen Zeitpunkt ob Mann oder Frau anhöre, Ihr Mut Zuspreche, viele Gefühlsvolle SMS Schreibe und Ihr Telefoniere und intensiv auf diese Person eingehe die Chancen für Gefühle sehr hoch werden. Nach 1 - 2 Monaten ensteht da eine Emotionale Bindung und plötzlich passiert es.... Oder stehe ich da so daneben?
Vielen Dank für die Ratschläge, ich muss vielleicht noch richtigstellen, dass nicht Sie ausgezogen ist sondern ich. SIe wollte eine Trennung und es ging auch nicht mehr weiter so. Aus Sicht der Kinder ist es richtig wenn die Person geht, die weniger für die Kinder da ist ( also ich ).
Sie wollte den Gegenvorschlag machen dass Sie geht, weil Sie dann mehr Freiheiten hätte.
Ich sage auch nicht, dass nur meine Frau schuld hat daran. Als ich den Kindern vor eine Woche sagte dass ich gehe hatte ich das so formuliert;
Ich gehe, da Mami und Papi in der letzten Zeit Probleme haben miteinander und wir Abstand brauchen. Wenn es wieder funtktioniert, können wir in der näheren Zukunft sicher wieder eine Familie sein. Ich habe bewusst die Hoffnung auf ein wieder zusammen leben nicht genommen. Ich habe das das Mami nicht angeschwärzt und gesagt ich gehe weil das Mami einen neuen Mann hat. ( Ist mir aber schwer gefallen dies nicht zu sagen) Denn dies wäre nicht fair gewesen.
Ich bin noch immer auf dem Standpunkt, dass man fair handeln soll gegenüber den Kindern. Ich habe auch gesagt dass ICH wie Mami fehler gemacht hatten in der Vergangenheit. Fehler macht jedermann und wer kann mir eine Beziehung zeigen, in der alles wie im Märchen funktioniert ?? Gibt es nicht. Aus diesem Grund bin ich auch auf dem Standpunkt, verlieben ok ist auch ein schönes Gefühl, mann sollte aber nicht weitergehen. Man sollte bei einer Beziehung nicht mit dem Feuer spielen. Das ist immer Falsch und es geht so viel Kaputt. Besonders wenn Kinder da sind. Aber da gehen die Meinungen sicher schwer auseinander.
Wenn ich mir so überlege kenne ich viele Pärchen, die auch Probleme haben zusammen und der Alltag da ist. Ich Garantiere auch, wenn ich nun im richtigen Zeitpunkt ob Mann oder Frau anhöre, Ihr Mut Zuspreche, viele Gefühlsvolle SMS Schreibe und Ihr Telefoniere und intensiv auf diese Person eingehe die Chancen für Gefühle sehr hoch werden. Nach 1 - 2 Monaten ensteht da eine Emotionale Bindung und plötzlich passiert es.... Oder stehe ich da so daneben?
Hallo Kobi,
also ich denke auch, dass man sich in einer bestimmten Situation, zum richtigen Zeitpunkt leichter verliebt als sonst. Und Gelegenheit macht Liebe, das wissen wir ja auch...
Die Frage ist ja, ob der Partner sich den Problemen zuwenden will und sie MIT dem anderen lösen möchte oder ob er die Lösung in einer Trennung sieht und sich schnell in eine andere Bez. stürzt. Deine Frau hat aus irgendeinem Grund den Glauben verloren, die Probleme in Eurer Bez. lösen zu können. Und nun will sie nicht mehr. Vielleicht besinnt sie sich noch einmal nach einer Zeit, aber im Moment... scheint sie dicht zu machen.
Ich finde es gut, wie Du mit den Kindern geredet hast. Sie haben zwar bestimmt ihren eigenen Kopf und machen sich so ihre Gedanken. Aber dass sie merken, dass Dir die Situation nicht egal ist und Du ihre Mutter nicht schlecht machst, das werden sie registrieren und es wird die Situation für sie etwas leichter machen.
Du schreibst ja, dass Du das Verlieben verstehen kannst, aber nicht, dass Deine Frau weitergegangen ist, besonders wegen der Kinder.
War die Liebe zwischen Euch denn am Anfang stark und innig? Gibt es keine Möglichkeit, diese Zeiten wieder aufleben zu lassen?
Ich finde es auch etwas daneben, dass Du die Kinder hüten sollst, während sie ihren Gebutstag mit ihrem Lover feiert... Andererseits, wenn sie diese Beziehung führen will, dann wird das wohl in Zukunft öfter passieren. Es ist ja selbst für länger getrennte Paare oft nocheinmal ein Schlag, wenn der Ex-Partner wieder einen anderen Partner gefunden hat. Aber bei Dir fällt dieser Schlag und der Trennungsschmerz zusammen. Das ist hart, sehr hart.
Ich hoffe Du überstehst den heutigen Abend gut.
Alles Liebe
zweiflerin
also ich denke auch, dass man sich in einer bestimmten Situation, zum richtigen Zeitpunkt leichter verliebt als sonst. Und Gelegenheit macht Liebe, das wissen wir ja auch...
Die Frage ist ja, ob der Partner sich den Problemen zuwenden will und sie MIT dem anderen lösen möchte oder ob er die Lösung in einer Trennung sieht und sich schnell in eine andere Bez. stürzt. Deine Frau hat aus irgendeinem Grund den Glauben verloren, die Probleme in Eurer Bez. lösen zu können. Und nun will sie nicht mehr. Vielleicht besinnt sie sich noch einmal nach einer Zeit, aber im Moment... scheint sie dicht zu machen.
Ich finde es gut, wie Du mit den Kindern geredet hast. Sie haben zwar bestimmt ihren eigenen Kopf und machen sich so ihre Gedanken. Aber dass sie merken, dass Dir die Situation nicht egal ist und Du ihre Mutter nicht schlecht machst, das werden sie registrieren und es wird die Situation für sie etwas leichter machen.
Du schreibst ja, dass Du das Verlieben verstehen kannst, aber nicht, dass Deine Frau weitergegangen ist, besonders wegen der Kinder.
Aus diesem Grund bin ich auch auf dem Standpunkt, verlieben ok ist auch ein schönes Gefühl, mann sollte aber nicht weitergehen. Man sollte bei einer Beziehung nicht mit dem Feuer spielen. Das ist immer Falsch und es geht so viel Kaputt. Besonders wenn Kinder da sind.Ja, meine Meinung ist auch, dass man sich mit Kindern alles gründlich überlegen sollte und womöglich auch auf eine Affäre/andere Beziehung verzichten, wenn man den Partner noch respektiert und mag/liebt. Das ist auch etwas vor dem ich Angst hätte. Einmal in so eine Situation zu geraten.
War die Liebe zwischen Euch denn am Anfang stark und innig? Gibt es keine Möglichkeit, diese Zeiten wieder aufleben zu lassen?
Ich finde es auch etwas daneben, dass Du die Kinder hüten sollst, während sie ihren Gebutstag mit ihrem Lover feiert... Andererseits, wenn sie diese Beziehung führen will, dann wird das wohl in Zukunft öfter passieren. Es ist ja selbst für länger getrennte Paare oft nocheinmal ein Schlag, wenn der Ex-Partner wieder einen anderen Partner gefunden hat. Aber bei Dir fällt dieser Schlag und der Trennungsschmerz zusammen. Das ist hart, sehr hart.
Ich hoffe Du überstehst den heutigen Abend gut.
Alles Liebe
zweiflerin
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