Beziehungsprobleme

Also ich muss schon sagen, dass so wie es gerade läuft und bei all seiner Unentschlossenheit, ich an Deiner Stelle jetzt gerade kein Kind mit ihm zeugen würde. Lieber erstmal dieses Wohnungsproblem unter Dach und Fach bringen, damit er mal zuerst zeigt, dass ihm überhaupt an einer gemeinsamen Zukunft gelegen ist.

Es sei denn, Du würdest riskieren wollen, dass Du das Kind dann womöglich allein groß ziehen musst. (Wie würde sich das denn dann eigentlich mit Deinem 100%igen Job vertragen?)

Mich würde dieser Mann wahnsinnig machen, galube ich. Auf Vertrösten steh ich überhaupt gar nicht und in meinen Augen machen sich Menschen damit unglaubwürdig.

Ob ich mit einer Person zusammenleben will und mit ihr mein Leben teilen will, ist eine Bauchentscheidung und keine Kopfentscheidung.

Für mich klingt es gerade danach, dass er, würde er ehrlich auf die Frage antworten, ob er mit Dir zusammenleben will, "Nein" sagen müsste.

Sollte dem so sein, kannst Du Dich auf den Kopf stellen und es wird nichts passieren, so stur wie der Kerl ist.

Wie lange und wie intensiv diskutiert Ihr denn mittlerweile über dieses Thema? Vielleicht würde sich die Lage ja überaschend entspannen, wenn Du das Thema drei Monate lang komplett begraben und gar nicht mehr erwähnen würdest. Vielleicht bekäme er ein bisschen Panik, dass er jetzt alle Brücken zu einer gemeinsamen Wohnung abgebrochen hat und würde dann doch etwas dafür tun?

Liebes Vivichen

es ist so, wenn ein Kind kommt, dann habe ich das Gefühl, dass er sich dann so quasi reinfügt, wie die meisten Männer, die sich dann mega freuen, wenn sie Vater werden. Wie soll ich das beschreiben, wenn es passiert, dann muss es sein, wenn nicht dann ist es auch gut. Eben typisch Mann. Aber wie schon erwähnt, seit 1,5 Jahren nix, darum weiss ich ja auch nicht ob es jemals klappen würde.

ich versuche schon x Male mit ihm über dieses Thema zu diskutieren, aber eben, es schaut nichts dabei raus. Auch wollte ich mich schon x Male zusammenreissen und das Thema nicht mehr erwähnen, aber nach ein paar Tagen habe ich dann wieder gesagt, jöö schau mal das herzige Kind dort drüben.. oder es wäre halt schon schön wenn wir zusammen wohnen würden usw.

Eine Freundin von mir hat mir gesagt, ich soll ihm den Laufpass geben und sagen wo Gott hocke, aber ich bin so ein weiches Ei... :heulen:

Würdest Du es riskieren wollen, einfach die Pille abzusetzen und auch ohne seine Zustimmung schwanger zu werden? Und dann halt schauen, wie er reagiert?

Moralisch nicht unbedingt einwandfrei, aber naja...

Klar, Schluss machen ist natürlich auch eine Lösung, aber ich weiß, dass das nicht so einfach getan wie gesagt ist. Dafür braucht es einfach den Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt und manchmal dauert das doch arg lange...

Ich denke nicht, dass man jemandem raten kann, Schluss zu machen. Die Person muss da selber draufkommen, sonst ist sie einfach noch nicht so weit.

Die Frage ist auch - wieviel näher brächte Dich das Ende Deiner jetzigen Beziehung dann an Deine Wunscherfüllung heran. Also es gibt bestimmt ne Menge brauchbarer Kandidaten, aber das dauert immer alles seine Zeit.

Aber vielleicht wäre diese Zeit wirklich nutzbringender in etwas Neues investiert als in diese Geschichte.

Ich weiß ja auch nicht, wie lange er noch Lust hat auf diese Diskussionen..

Guten Morgen liebes Vivichen

Ja das mit dem schwanger werden, wir haben ja noch gar nie verhütet!! Also vielleicht kann am Anfang, aber seit Monaten nicht mehr und es schlägt nicht ein! Ich habe mich untersuchen lassen und gemäss Frauenarzt ist alles okay. Es wird nicht weiter untersucht, da ER sich untersuchen lassen müsste, Betonung auf müsssen! 3 Mal darfst Du raten, kann und will er auch nicht. Er wollte es einmal und konnte nicht..ehm wenn Du verstehst...

Also bei ihm läuft über Druck gar nix..

Gestern Abend kam er wieder zu mir, da er eine 20Stunden Schicht hatte und der Arbeitsweg somit recht kurz war. Er ist ja seit Samstag bei mir und seine Wohnung steht leer. Eigentlich wollte er heute nach Hause gehen und am Mittwoch zu mir kommen, da Monsieur am Do und Fr am Abend in seinem Dorf etwas los hat. Tja Madame hat das erste Mal :klatsch: gesagt, uuuu Schatz, am Mittwoch habe ich etwas los, aber Schätzchen du kannst gerne heute Abend kommen..tja jetzt kommt er heute..nach langem studieren, in seinem Hirn!

Meine Überlegung, ich mache es wieder wie an Anfang (Back to the roots, wie man so schön sagt) Er soll mich wieder jeden Tag anrufen, er soll sich an mich richten, wenn möglich, ich werde nicht mehr anrufen, immer zuerst er. Der Jäger soll mich jagen... you know.

Gestern im Bett, war schon schön, er nimmt mich immer in den Arm und wir haben wieder über das Thema gesprochen und er hat schon richtig gesagt, es ist wie eine Welle, es wird immer wieder thematiesiert..tja wenn doch das so wichtig für mich ist? Auf jeden Fall hat er mir gesagt, zuerst war es ja Juni, jetzt schon Juli-August 06 möchte er das Projekt Bauen anfangen (wer glaubt wird seelig, sogar meine Mutter meint, der wird nie bauen-Mutterinstinkt) er meint auf dieses Argument, ihr werdet noch sehen. Ich will ein Eigenheim.

Auch hat er halt wieder gesagt, ich will nicht in eine "normale" Wohnung mit mir einziehen, wegen den Hunden. Ehrenwort :mauer: das er sich nach 1,5 Jahren immer noch nicht an Hundehaare daran gewöhnt hat. Es ist wirkich zum kotzen (Sorry). Er mag meine Hunde und macht auch liebevolle Bemerkungen, aber er sagt, es ekelt ihn an, nasse und dreckige Haare. ABER dreckige Kinder seien etwas anderes, aber es käme dann auf mich darauf an, ob ich sie dann wasche und die Kleider in Waschmaschine versorge.

Frage: Könnten die Hundehaare und das alles ein VORWAND? ?( ?( ?(

(bei seiner Ex, eben war es die Magersucht und sie wollte nicht in das Dorf, vorherigen Ex, so wie er mir mal erzählt hat, das Zusammenleben, eine Katastrophe.

Äengste??? Schiss??? Verantwortung???

:schief: Momentmal, könnte wirklich sein, er kommt gerne zu mir, aber kann dann auch wieder nach Hause flüchten...Vivichen hat das bereits mal erwähnt

Also, was gäbe es da für Therapiemöglichkeiten? Hat jemand eine IDEE?? ?(

Ojemine...das wird eine harte Nuss zu knacken.

Grüsse Pepsi

Ooaah, wenn ich das so lese, fühle ich mich überhaupt nicht gut. Für mich wäre das nichts. Ich würde nicht in so einer Beziehung leben wollen und erst recht nicht mit so einer Person Kinder bekommen. In mir krampft sich echt alles zusammen, wenn ich höre, dass Ihr nicht verhütet. Aber ihm ist es so egal, dass da nichts passiert, dass er sich noch nicht mal untersuchen lässt.

Für mich klingt das nach "Vieleicht wird sie schwanger, vielleicht nicht, naja und wenn's da ein Kind gibt, heißt das immer noch nicht, dass ich mit ihr zusammenbleiben muss oder vielleicht habe ich dann auch endlich meine Ruhe..." Bei mir kommt so gar nichts Liebesvolles an, dass er mal auf Dich eingeht oder so. Es geschieht alles immer so, wie er gerade lustig ist.

Ich denke Du hast schon eine gute Idee. Mann, den würde ich mal so sehr jagen lassen, dass ihn fast zerreisst. Will heißen, ich würde ihn ne Zeitlang nicht anrufen, nicht sehen etc, bis er mal nen Purzelbaum für mich schlägt. Weiß er Dich eigentlich zu schätzen? Also fühlst Du Dich von ihm verehrt?

Das mit der Therapie- natürlich gibt es Therapien gegen Bindungsangst, aber das setzt voraus, dass der "Patient" das auch wirklich machen will, dass er irgendeine Art von Leidensdruck empfindet. Für mich sieht es nicht so aus, als hätte er ein Problem. Für ihn ist es okay so, wie es läuft und wenn Du noch die Litannei hinsichtlich des Zusammenziehens und so stoppen würdest - umso besser.

Ich weiß nicht, ob seine Abneigung gegen Hundehaare nur vorgeschoben ist. Fakt ist, so etwas gibt es, ich empfinde z.B. genauso. Raucher und Hundehalter würden für mich als Mitbewohner nur dann in Frage kommen, wenn sie ausschließlich draußen rauchen oder ihre Hunde halten. Ich glaube nicht, dass ich da die Einzige bin.

Übrigens, dass das nicht klappt mit dem Schwangerwerden kann auch ne psychische Geschichte sein. Vielleicht will Dein Körper in so einer unsicheren Situation nicht schwanger werden?

Liebes Vivichen

ganz schön harte Worte! aber könnte in diese Richtung gehen?

Aber ich glaube und hoffe nicht, das es ihm Hundewurst ist, ob ich schwanger werde oder nicht, und sich dann noch von mir abhängt. Nein nein, so schätze ich ihn nicht ein, er ist zuverlässig und pflichtbewusst. Auch schwärmt er auch von kleinen Kindern, die den Hang runterskifahren..so wie man es sich manchmal erträumt.

Ich vermute wirklich, dass es tiefgründige Sachen sind.

Doch Vivichen, er schätzt mich und ich fühle mich auch von ihm verehrt. Das würde ich als normal schätzen.

Es muss halt alles nach seinem Tempo gehen. Er ist der Dominate. Wie in jeder Beziehung, gibt es ein Dominater und einer der nachgiebt und leider sind wir beides

dominate Persönlichkeiten.

Vivichen, so so Du magst Hundehaare also auch nicht :) )

Warum hast du dich denn jetzt auf einmal geoutet, jay? ;)

Deine Schilderungen erzeugen in mir das geliche ungute Gefühl wie bei Vivichen. Mag ja sein, dass er dich achtet usw., aber das wird alles nichts nützen, solange du von einer klassichen Familie träumst und er mit euren getrennten Wohnungen zufrieden ist.

Kann schon sein, dass der ganze Affentanz (Verzögern des Hausbaus, Hundehaare, Dorf cobtra Stadt) nur als Vorwand dient, damit er sich nicht a) mit seinen Bindungsängsten oder B) mit seiner Unfruchtbarkeit auseinandersetzen muss.

Hallo Vivichen

Hallo Zitro

hab ein durcheinander gemacht! Bitte um Entschuldigung. Zu kompliziert zum erklären. Pepsi ist richtig.

Original von pepsidas er sich nach 1,5 Jahren immer noch nicht an Hundehaare daran gewöhnt hat. Es ist wirkich zum kotzen (Sorry). Er mag meine Hunde und macht auch liebevolle Bemerkungen, aber er sagt, es ekelt ihn an, nasse und dreckige Haare. ABER dreckige Kinder seien etwas anderes, aber es käme dann auf mich darauf an, ob ich sie dann wasche und die Kleider in Waschmaschine versorge.Grüsse Pepsi

Liebe Pepsi,

mir krampft sich irgendwie auch alles zusammen wenn ich so lese wie dein Herzeblatt drauf is.

Auf mich wirkt es doch im Großen und Ganzen sehr lieblos, kühl, distanziert, volle EGALhaltung irgendwie.

Ich sehe nicht, dass er IRGENDWO auch nur einen kleinen Schritt auf dich zugeht. Er sitzt in seinem Kaff fest (sorry) und bewegt sich keinen Millimeter vorwärts (auch im übertragenen Sinn gemeint).

Seine Abneigung gegen Hundehaare lassen mich etwas skeptisch sein, was euren Nachwuchs betrifft. Ist er sonst eigentlich sehr penibel oder übertrieben sauberkeitsfanatisch? Schau mal, die Bemerkung dass ihn nasse und dreckige Haare anekeln, das ist schon etwas überdurchschnittlich anti, oder?? Dass dreckige Kinder etwas anderes seien, kann ich nicht so recht glauben, zumal er das mit dem Waschen ja auch gleich nachgeschoben hat.

Ok, jetzt stell dir vor du hast ein Kind mit ihm, er rührt zur Hilfe keinen Finger, davon ist ja wohl aufgrund seiner Aussagen auszugehen, auch richtiges Interesse oder Freude an Nachwuchs kann ich nicht herauslesen. Du wirst mutterseelenalleingelassen werden mit deinem Kind! Und Kinder machen nun mal Dreck, Babies stinken mit ihren Windeln, Babies schreien und machen viel Arbeit, Kleinkinder machen später Blödsinn und gehen überall ran wo sie nur hinkkommen, an Fernbedienungen, Stereoanlagen, Vitrinen .... Sachen gehen kaputt und werden schmutzig oder zerkratzt.

Ich kann nicht verstehen warum du an ihm so sehr festhälst, wo er doch offenbar ein kompromissloser Einzelgänger und absoluter Eigenbrötler ist. Mit 38 wird er sich nicht mehr ändern, er will es offenbar auch nicht, und dein Wunsch nach Familie, das ist natürlich klar, dein gutes Recht und auch sehr schön, nur überleg dir gut, ob du das wirklich mit IHM verwirklichen willst. Er will ja offenbar nicht wirklich und auch eine innige Beziehung kann man bei euch nicht wirklich erkennen. Du machst und tust und stellst dich auf ihn ein, und was tut er? Nichts, außer zu erwarten, dass du dich nach ihm richtest!

ich wünsch dir alles erdenklich Gute,

Yolanda

Jay haha dumm gelaufen

ja genau, ich träume von einer klassischen Familie! Toller Ausdruck! und er ist mit getrennten Wohnungen zufrieden.

aber auf diese Punkte a und b werde ich ihn ansprechen.

HAB DICH LIEB LIEBSTE ZITRO, obschon ich jetzt wieder hier gelandet bin. Scheisse

oh Mensch ihr macht mich fertig! :rolleyes:

tja das muss ich mal überschlafen und überdenken....

liebe pepsi,

mit interesse und spannung habe ich alle deine und andere berichte gelesen. dabei sind mir gewisse punkte aufgefallen, fixpunkte gewissermassen, die immer wieder vorkommen und die wie nicht wirklich gelöst werden können in dieser de facto noch sehr jungen (!) beziehung. gut, die "zeitfalle" kann ich nachvollziehen, wobei ich hierzu denke, dass mann/frau sich nicht durch biologische uhren aus dem inneren gleichgewicht bringen darf und sollte.

nun, was also ist auffallend an allen statements hier:

1. offensichtlich ist es schon so, dass der partner dich im wesentlichen als teil in SEINER welt versteht. du bist die versüssung seines lebens, die er sich für sich einrichtet. von einer gleichbrechtigung oder von einem eingehen auf ein du sehe ich da nicht eben viel. in einer tragfähigen partnerschaft, das muss gesagt sein, ist es von grundlegender bedeutung, dass beide sich für ein WIR interessieren und den anderen so respektieren können, wie er/sie denn ist. eine modifikation des partners nach eigenem gusto ist in einer beziehung nie wirklich möglich und landet im fiasko. wer also noch nicht "ja" zu einem wir sagen kann, soll sich mit heiraten in der tat gedulden.

2. das problem "hundehaare": auch hier sehe ich, dass ein altes thema immer wieder neu behaart wird. du hast ihn mit den tieren kennengelernt, da sie als teil deines lebens leben. ich denke nicht, dass der partner das recht hat, die tiere vor die türe zu schicken, nein. gleichermassen kann es sein, dass die hundehaare nur vorwand für ein ganz anderes problem sind. in diesem fall wären sie ein probates mittel, dich vom gedanken des zusammenziehens abzulenken. eben, ich denke leider, dass der neue partner noch gar nicht mit dir unter einem dach sein möchte. er will für SICH die geschichte noch offen lassen. er will dich sehen, wenn es ihm passt, wenn er ein bedürfnis nach zweisamkeit mit dir hat. ob das echte liebe ist, die zu einer tragfähigen partnerschaft fürhrt, möchte ich offen lassen. ausflüchte vor dem eigentlichen thema sind immer merkwürdig und verweisen nicht selten auf gnz andre problemfelder, die es zu ergründen gilt.

3. die "kinderfalle": ohne tragfähige beziehung, so denke ich, sollte auf den kinderwunsch verzichtet werden. wo ungleichzeitigkeit der gefühle herrscht, ist noch kein platz für eine familie, die auch gemeinsame perspektiven hat. weiterhin habe ich auch in diesem bereich so meine zweifel, ob da alles der psychischen wahrheit entspricht. familiengründung ist immer ein akt der verbindlichkeit, ein akt der verantwortlichkeit für eine gemeinsame zukunft. das thema der entscheidung für ein WIR ist hier erneut angesprochen. mit der betr. entscheidung ist immer auch eine offenheit der beziehung in gefahr. wer eine offene und unverbindliche beziehung will, wird sich nie in eine familie einbinden lassen wollen. unklar ist hier weiterhin, was offen angesprochen werden muss, ob dein neuer partner überhaupt kinder haben kann auf natürlichem wege. du sagst oben, dass ihr, ohne verhütung, seit mehr als einem jahr das bett teilen würdet. diese situation ist aus medizinischer sicht eher ungewöhnlich und könnte auf ein mögliches problem verweisen, welches medizinische oder aber psychische störungen zur ursache hat. eine abklärung wäre in diesem zusammenhang sicher angezeigt.

nun, in summa denke und fühle ich, dass diese beziehung für weitere schritte der zusamengehörigkeit noch geduld haben muss. vertrauen und nähe sind erst im aufbau begriffen; die bedürfnislage ist, noch auf beiden seiten, zu utilitaristisch eingefärbt, was noch nicht von einer liebenden einheit spricht. panik sollte nie aufkommen. wo panik einzieht, wird liebe, über kurz oder lang, ausziehen müssen, weil die luft dicker wird...

lieber gruss an dich, LeRoi!

Ich habe mir jetzt die Freiheit genommen und mir auch mal die Postings unter Deinem anderen Nick angeschaut, die diesen Mann betreffen.

Mich bestärkt das alles in meiner Meinung.

Allein diese Hundediskussion zieht sich ja schon seit Jahr und Tag durch Eure Beziehung. Du kannst doch nicht ernsthaft glauben, dass sich daran mal irgendetwas bessert?

Ja, ich mag auch keine Hundehaare und ich finde Hunde stinken und deshalb würde ich sie so wenig wie möglich in der Wohnung haben wollen. Ich weiß nicht, was ich machen würde, wenn mein Partner schon Hunde hätte, bevor wir über's Zusammenziehen sprechen. Um ehrlich zu sein, glaube ich, dass ein Hundenarr und ich nie zueinander finden würden und sich die Frage daher nicht stellen würde.

Das mit seinem Kinderwunsch klingt in meinen Ohren auch irgendwie hingeschönt. Viele viele Menschen finden kleine Kinder süß, wie sie so rumtapern und tolpatschig alles mögliche erledigen und Dich angrinsen und so, aber andere Kinder beobachten ist etwas anderes als eigene Kinder haben. Eigene Kinder kann man nicht einfach so wieder abgeben. Es sei denn man(n) überlässt sie dann einfach der Mutter und macht sein Ding weiter. Mein Gefühl ist, dass das für ihn kein Ding der Unmöglichkeit ist, dass es ihm reichen würden, zu zahlen und sie ab und zu zu sehen, dass sie für ihn aber keine Bindung an Dich bedeuten würden.

Sag mal, kann es sein, dass Du einfach keine Lust hast bzw. das Du Angst davor hast, noch einmal dieses ganze Spiel vom Kennenlernen bis zur Beziehung etc. durchzumachen und deswegen so an ihm festhältst?

Ihr habt doch so überhaupt gar keinen gemeinsamen Lebensplan irgendwie. Wo soll denn der herkommen? Wie sollt Ihr denn zueinander finden?

Du kannst Dich ja auch auf nichts, was er sagt verlassen. Den einen Tag macht er ein Zugeständnis, den anderen Tag zieht er es wieder zurück. Das ist doch pure Unsicherheit und irgendwie auch Verarsche. Ich kann das nicht nachvollziehen, wie Du Dich und Deine Wünsche da respektiert fühlen kannst.

Und noch weniger kann ich verstehen, wieso Du in so einer Situation versuchst, schwanger zu werden. Es sei denn, Dir reicht es, einen Samenspender zu haben. Weil so richtig partnerschaftlich sieht das alles für mich nicht aus.

niederschmetternde Antworten. Ich schwelge nicht gerade in Glücksgefühlen.

ich werde mir Eure Antworten ausdrucken und für mich nochmals zu Hause lesen.

Vielen Dank! :compi:

Wir machen dich fertig? Nein. Wir sagen nur, was wir sehen, wenn du von deiner Beziehung erzählst.

Du willst bei ihm bleiben, weil du dir nicht vorstellen kannst, noch einmal auf die Suche zu gehen, das hast du selbst weiter vorn schon zugegeben. Wenn du damit glücklich werden kannst, okay. Nur sieht es nicht danach aus, sonst wärst du nicht hier.

Wenn du dich, wie gesagt, so entscheidest, musst du ihn akzeptieren, wie er ist: als Einzelgänger. Du kannst ihm deine Vorstellung vom Leben nicht aufs Auge drücken, ihn zu nichts zwingen, wenn er es nicht selbst und aus der Liebe heraus will.

Machst du dir das klar?

Oder läuft in deinem Kopf noch das Programm "alles wird gut"?

Wenn das Haus fertig ist...

Wenn das Kind da ist...

Wenn...

...dann wird er immer noch er selbst sein.

Man kann sich schon ändern, auch noch mit 38. ABER man muss esselbst wollen und hart an sich arbeiten. Dazu entdecke ich bei ihm keine Veranlassung. Er scheint ja alles zu haben, was er will.

-entweder habe ich die rosarote Brille immer noch rauf (zwischendurch ist das gar nicht mal so schlecht)

-will die Wahrheit nicht sehen

-oder ich tramatisiere zu stark

ja stimmt, ich wäre nicht hier, wenn alles rund laufen würde.

Ehrlich gesagt, weiss ich auch nicht, ob ich weiterhin hier schreiben soll. Denn schlussendlich muss ich alles selber entscheiden und die vielen Meinungen machen mich ganz konfus.

Ich muss auf mein eigenes Gefühl horchen und trennen kann und will ich mich im Moment nicht.

Aber das sind trotzdem Meinungen, die ich mir zu Herzen nehme, denn es neutrale Meinungen.

Doch ich denke noch positiv, möchte das auch! Darum "alles wird gut"

Hallo Pepsi,

ich denke du bist entweder wirklich "blind" vor Liebe oder hast Angst vor dem Alleinsein und trennst dich deswegen nicht.

Natürlich bekommen wir hier nur die "schlechten" Seiten deiner Beziehung mit und können uns kein wirkliches Bild machen. Aber so wie du ihn beschreibst und auch über ihn schreibst, kommt er mir wirklich als sehr gefühlskalter, egoistischer Mensch rüber. Willst du so einen Vater für deine Kinder? Ich werde gerade selber Mutter und habe ein liebevolles "Nest" zu Hause, ohne dem würde es gar nicht gehen.

Bei euch frage ich mich wie es mit Kindern werden soll, wenn er nicht mal jetzt zu Kompromissen bereit ist.

Außerdem habe ich bei dem was du schreibst manchmal das Gefühl, dass er eh weiß, dass du wieder nachgibst und dewegen so auf seinen Willen behaart. Ist er sich deiner so sicher?

LG muci

oh bitte, denkt nicht dass er ein absolut schlechter Mensch ist, bitte! Dies sind halt die drei elementaren Dinge die einfach im Moment nicht lösbar sind und seit 1,5 Jahren immer wieder Diskussionen auslösen..

Er hat ganz viele gute Seiten! Diese Seiten sind absolut der Hammer und das macht das Ganze ja so schwierig!

Wie halt jeder Mensch seine positiven und negativen Seiten hat.

Gefühlskalt und Egoistisch also das ist zu extrem.

Er leidet in gewissen Dingen genau so wie ich!

Er ist zu mir total liebevoll und nimmt mich viel in den Arm, tröstet mich, wartet auf mich, hält meine schlechten Launen aus. Macht "ds Kalb" mit mir. Ist pünktlich, grosszügig, unternimmt Dinge mit mir (hei gar nicht mal so selbstverständlich, wenn man die früheren Beziehungen von mir anschaut), ruft mich jeden Tag an. Trifft mich zum Café. Läd mich zum essen ein. Wir gehen mit meinen Eltern zusammen essen und und und

auch sehe ich manchmal ganz ganz kleine Fortschritte, wenn er die Hunde streichelt und mit ihnen spricht und sogar Dinge macht, die er vor 1,5 Monaten nie und nimmer gemacht hat!

Vielleicht alles normal für Euch, aber für mich nicht Ich schätze dies alles sehr.

Keiner will Dich hier fertigmachen oder so. Wir können nur unseren Eindruck vermitteln, von dem was Du so schreibst. Natürlich ist jedem klar, dass Du hier vornehmlich die negativen Seiten darstellst, positive Seiten beschreibt man selten in einem Liebeskummerforum. ;)

Es ist nur so, dass es wirklich ein paar Sachen gibt, bei denen Ihr total kollidiert und es ist nicht die Summe dieser Dinge, sondern eher ihre Qualität die für das Funktionieren einer Beziehung ausschlaggebend sind. Es reicht ja, wenn es nur eine Sache ist, die nicht passt, damit eine Beziehung im Endeffekt keine Chance hat.

Ich finde es halt sehr schwierig, mir vorzustellen, dass eine Hundenärrin und Tierschützerin wie Du auf lange Sicht eine Zukunft mit jemandem hat, der noch nicht mal die Hunde in der Wohnung haben will, die er seit anderthalb Jahren kennt. Normalerweise hat man zu dem Zeitpunkt ja zumindest die Einstellung "Andere Hunde stinken, aber unsere nicht" entwickelt.

Und das mit der Hinhalterei im Bezug auf ein gemeinsames Zusammenwohnen ist halt der Beziehung auch nicht zuträglich, denn es ist einfach ein solcher Kernpunkt einer Partnerschaft.

Ohne jetzt hier Deinen Thread hijacken zu wollen, sag ich Dir mal kurz, warum ich in diesem Forum bin. Mein Freund hat sich immer mit Händen und Füßen gegen jegliche Zukunftsgespräche gewehrt. Er wollte auch immer in seinem Dorf bleiben und die Fernbeziehung schien ihm alles zu geben, was er braucht. Bis ich letztes Jahr jemanden kennengelernt habe, der mich morgen heiraten und mit mir Kinder kriegen würde. Seitdem setze ich meinen Freund nicht mehr unter Druck, was gemeinsame Zukunftspläne angeht und plötzlich schmiedet er welche.

Vielleicht solltest Du auch einfach ein bisschen loslassen?

Ich weiß nicht, ob es unbedingt sein muss, dass Du hier nicht mehr schreibst. Mir scheint das dann eher ein Meiden der unangenehmen Wahrheit zu sein. Ob das der richtige Weg ist?

"Alles wird gut" ist bestimmt nicht das schlechteste Mantra. Meins ist ähnlich. Allerdings bezieh ich es auf mein ganzes Leben, nicht auf meine Beziehung.

Es wird sich alles fügen, so wie es vorgesehen ist. Welcher Mann einen auf einen auf dem Lebensweg begleitet ist am Ende nicht wirklich relevant. Wichtig ist nur, dass man selber bei sich ist.

Liebes Vivichen

nein nein schon sehr gut, dass du in Kürze schnell Dein Ding beschrieben hast, also steh ich damit nicht alleine da. Also so wie ich verstehe, ein ähnliches Problem.

Mit dem "nicht mehr im Forum schreiben" damit meinte ich, ich habe bei meinem Ex (war leider nur eine Sexbeziehung und ich habs nie gekopft) tagelang hier alles reingeschrieben, sicher hat es geholfen, aber ich möchte doch nicht wieder über 700 Beiträge darüber wälzen!

loslassen, bhuuu indem übe ich mich schon seit langem. Weisst Du, ich habe die Sache natürlich auch ganz falsch angefangen. d.h. bin eben nicht das typisch raffinierte Weibsbilder, die nie über schwanger werden spricht und dann einfach wird, sondern immer alles diskutieren und breitschlagen will.

Reden ist silber, schweigen ist Gold.

ehm, bitte schreib dies hier in diesem Forum, war es bei auch so resp. Du wolltest vorwärtsmachen und er nicht? aha anderer Mann..

aber eben, da kann der Schuss auch nach hinten loss gehen.

Ja ja, Tierfreundin pur. Aber trotzdem liebt er mich und ich ihn als total Fleischfresser. Aber weisst Du was, sein Fortschritt. Früher hätte er sich nie Gedanken über das Fleisch essen gemacht. Jetzt findet er (immerhin) sie müssen es im Leben guthaben..gut behandelt werden.

lassen wir das.

aber genau das

"Andere Hunde stinken, aber unsere nicht"

sehr treffendes Zitat. Habe ich ihm gestern wieder mal gesagt!

Danke