"der kein kontakt zum ex und durchhalte thread"

bin das erste mal da heute.... hoffe die nachricht erscheint auch...einfach beim letzten eintrag auf antworten klicken?

ich bin in der 2. stunde.... glaub aber kaum das ich es länger aushalte :(

Morgen!

So, der 2. Tag ist angebrochen. Gestern Abend ging es mir einigermassen gut, da ich mich ablenken konnte. Auch habe ich mit meiner besten Freundin noch darüber gesprochen.

@habe_kummer: Ja, dass habe ich auch gemacht. Wir haben zwar auch keinen Streit, aber gebracht hat es mir wenig.

@Starsailor: Durchhalten! Darf man Fragen, wie es bei euch auseinander ging?

@all! das ist ja immer spannend hier. interessant vor allem.

@grisuchen. ich wäre gerne sooo weit wie du. ich will mich auch neu verlieben und den ganzen mist hinter mir lassen. bei mir sind es jetzt genau 7 tage und 1 stunde! heute geht es mir gut, gestern ging es gar nicht. ich will auch gar keinen kontakt zu ihm, ich will auch keine freundschaft. ich liebe diesen mann seit 7,5 jahren und so schnell wird diese liebe auch nicht aufhören. ewr hat mir nix getan und deshalb kann ich auch nicht sauer auf ihn sein. er aht mich nur verlassen. meine vermutung ist, dass er sich austoben will, denn er meinte, dass er meinen anforderungen nicht gerecht werden kann, bzw. angst davor hat (gemeinsame zukinft, zusammen alt werden, evtl. kinder...). ich solle mir einen anderen suchen... na toll, als wenn dich das wollte. da muss ich jetzt durch. kämpfen hat keinen zweck, ich will mich nicht aufdrängen, will nciht nerven, denn er hat sich entschlossen und ich will ihn nicht überreden und ich will kein mitleid oder sowas. ich habe für mich die zeit bis ostern festgelegt, bis dahin kann er kommen, danach ist entgültig der zug abgefahren. ich denkr das ist genügend zeit für ihn zum nachdenken und sich anderweitig umzusehen und zu vergleichen...

ich drücke euch allen gaaaaanz fest die daumen, dass der schmerz vorbei geht und jeder wieder ein normales leben führen kann. ich hoffe es für mich selber auch

so heut gehts mir etwas besser,

ich werds packen das gute zu behalten,

ich werds packen das schlechte zu verarbeiten,

ich werds nie wieder so weit kommen lassen,

ich bin mir aber bei alle dem noch ziemlich unsicher...

naja positiv gestimmt bleiben und dann ist der schmerz jedenfalls tragbar momentan.

also durchhalten und aufsteigen!

edit: ich wünsch euch einen schönen tag! lasst euch nicht wirsch machen!

Ich hasse das auf und ab. Heute Morgen, als ich aufstand, ging es mir richtig mies. Bei der Arbeit konnte ein wenig abschalten. Ein Wunder das dies heute auf einmal klappt. Und vorhin vibrierte mein Handy und ich dachte schon sie wär's. War ein Freund. Hat mich gleich runtergezogen, da ich irgendwie Hoffnung hatte, dass sie es sein könnte. Aber ich weiss, dass ich froh sein müsste, da ich mir sonst nur wieder Hoffnung machen würde und das will ich nicht. Dafür weiss ich einfach zu viel, aber dennoch lässt es mich nicht in Ruhe. Wenn ich mit anderen spreche, merke ich selber, dass ich eigentlich keine grossen Probleme mehr deswegen mehr habe sollte. Mein Herz zeigt mir aber alles anders. Lässt mich wieder an früher erinnern. Gemeinsame Ferien, gemeinsame Stunden,... einfach alles passte...oh man...

eigentlich seid 5 tagen, oh je wenn man es schreibt sieht es so wenig aus,aber es kam mir vor wie eine ewigkeit... gestern haben wir uns zufällig wiedergesehen,das traf mich ziemlich unvorbereitet wir wohnen nicht in der selben stadt,deswegen war eine ungewollte wiedersehwahrscheinlichkeit doch eigentlich so wunderbar gering.. pech gehabt.ich war mit einem freund da,er war erst nur mit freunden da,dann kam noch ein mädel,schienen aber "nur" freunde gewesen zu sein. ich wäre fast gestorben und ich tue es immer noch ein bisschen.hab mich aberzusammengerissen mich an meinen begleiter gehalten und die party sobald es möglich war ohne lächerlich und kindisch zu wirken wieder verlassen. obwohl wir freunde bleiben wollten, hab ich dem unwiederstehlichen drang wiederstanden mich zu ihm zu setzen,hab ihn nur von weitem gegrüsst und mich dann in eine andere ecke verzogen und angefangen zu trinken. er sah so gut aus,nichts hätte ich lieber getan als allen zu zeigen,dass wir zusammen gehören,ihn in den arm zu nehmen,zu wissen dass er mich lieb hat und mich braucht..naja,bis zu dem punkt war meine vernunft überirdisch mein begleiter hat sich super verhalten und ist trotzdem viele seiner freunde bei "ihm" saßen bei mir geblieben,dann sind wir zusammen zu mir um noch was zu gammeln und ein bisschen weiter zu trinken der alkoholpegel war bei uns beiden schon recht hoch und keine ahnung,irgendwie ich weiß nciht mehr genau wie es kam wir lagen nebeneinander und haben fernsehen gesehen und er hat mich in den arm genommen und meine haare gestreichelt und dann kam eins zum anderen...das hätte nicht passieren dürfen,wir sind doch nur freunde und er hat auch noch eine freundin!ich wollte nie zu den mädchen gehören,die anderer mädels typen anfassen.achscheiße.ich habs irgendwann abgebrochen wir sind nicht bis zum äußersten gegangen,er hat sich auch toll verhalten, obwohl er mit sicherheit auch schockiert war und keine ahnung...das hätte nicht passieren dürfen.wieso war mein ex da,wieso bin ich überhaupt zu dieser party gegangen,wieso fühle ich mich jetzt so leer und allein?

Ich glaube jeder von uns erlebt diese up and downs.

In einer Sekunde geht es einem gut in der naechsten schlecht.

wisst ihr ,wenn ich doch nur in die Zukunft schauen koennte.

Weusste ich, dass ich in der Zukunft auf jeden Fall mit ihm noch mal zusammen komme wuerde ich ihn ohne Probleme nun in Ruhe lassen, aber da ich nicht diese Gewissheit hab will ich nicht den Kontakt verlieren.

Also, am Samstag sollte er sich melden wie er sich entschieden hat, so lange warte ich nur und probiere mich abzulenken.

Ich drueck euch allen die Daumen!

so hier bin ich wieder.. mit zwei ex freunden und zwei schlechten nachrichten, was die beiden betrifft.

der erste.. (der, der an silvester 2004/2005 schluss gemacht hat) schrieb an eine gute freundin einen brief, in dem er mich "psychopatin" nannte. ich hab ihm dann sein postfach gesperrt und nun sitzt er in australien und kommt nicht mehr an seine mails ran. man ich bin manchmal echt ne hexe und eigentlich bringt mir das ja grade nicht wirklich viel.. aber es ärgert mich einfach, dass mann so unsensibel sein kann.

ich weiss nicht, wem es ähnlich geht oder ging. man ist der verlassene, will eigentlich nicht verlassen werden, will nicht "tschüß" sagen und muss doch. man ist hin und hergerissen und mal sagt man, dass man den anderen nie wieder sehen oder hören will, dann, kurz darauf, bereut man und rennt ihm wieder nach.

ich weiss nicht ob man da dann von psychopath reden kann.

manche können das nur besser für sich behalten und sagen dem ex dann nicht ständig, was sie gerade fühlen. ich kann das nicht und ich sage es einfach.

aber mal ehrlich: wieso soll ich denn weiterhin so offen mit gefühlen umgehen, wenn man danach von einem menschen, mit dem man eine beziehung hatte, als psycho hingestellt wird? weil man ehrlich war!!!???

der andere.. ach gott.. der andere.. der ist gerade über skype erreichbar gewesen - seit silvester das erste mal - und ich hab ihn kontaktiert.. hab nichts großartiges geschrieben, dachte, dass er sich vielleicht auch ein wenig dafür interessiert, was in meinem leben so abgeht. und wisst ihr was für eine nachricht von ihm kam? KEINE!

was ziehe ich daraus?

a) dumme idee, den kontakt wieder aufbauen zu wollen!!!!!!!!!!!!!!

B) nach einer beziehung ist der mensch, mit dem man zusammen war, nicht mehr so, wie man ihn kennt.

c) ich vertraue grade keinem mehr und hab auch definitiv keinen bock mehr auf ernsthafte gefühle

d) was das thema gefühle angeht: ich werd einen dreck tun, und meine gefühle auch nur EINEM EINZIGEN entgegenhalten. ich werd bestimmt nicht mehr gefühle ausdrücken - nicht schriftlich und nicht mündlich!

so - und der richtige? wie immer: der hat das schwerste los gezogen. ich hab so kein bock mehr auf diese ganzen versager und wixxer, die nur ihr eigenes zeug im kopf haben und einen nach wenigen minuten vergessen haben. was besteht die welt doch aus arschlöchern. und wisst ihr was? ich sehe im moment auch keinen, der nicht annähernd so ein dreckiger mistsack ist.

in diesem sinne! mo

ein netter spruch.. und er ist soo wahr!!!!!!!

Heut schreibe ich Geschichte

und morgen lieg ich im Grab

und übermorgen weiß niemand mehr,

dass es mich mal gab.

Mein Leben dauert ewig

und doch nur kurze Zeit.

Hat keinerlei Bedeutung

in der Unendlichkeit.

Hallo Mo,

du bist jetzt verletzt. Das kann ich gut verstehen. Aber wirf nicht gleich alle in einen Topf. Ich zweifle manchmal auch an den Männern, aber es gibt dann doch wieder ein Exemplar, dass die Sünden der anderen wettmacht. Heute sind mir wieder ein paar begegnet, die sehr nett waren und deinem jetzigen Weltbild nicht entsprachen.

Vergiss den Kerl! Vergiss den anderen Kerl! Steh zu deinen Gefühlen und zu dir. Niemand soll dich verändern, hast du mir auch immer wieder geschrieben.

Ich war gestern mit meinem Ex weg und er hat einen Freund noch mitgenommen. Es war ein schöner Abend. Mal schaun, vielleicht treffen wir uns mal wieder, aber ich werde da ganz langsam vorgehen.

Alles Liebe Lost

hey lost..

danke für deine worte.. ich weiss es ja selbst, aber ich hab im moment in keinen menschen - speziell- in keinen mann mehr vertrauen. wieso sollte ich auch? bisher wurde es nur schlimmer und wenn der nächste eine mischung aus meinen beiden letzten wird, dann kann ich mich echt erschießen.

vielleicht erzähl ich auch zu schnell von meinem innenleben und von meinen gefühlen. vielleicht geht das alles zu schnell - ohne dass ich es wirklich will.

ach ich weiss grad gar nichts mehr - doch! ich kann im moment echte gefühle nicht ertragen.

das hätte ich nie gesagt.. weder bei meinem vorherigen, noch bei meinem ersten ex. doch jetzt bin ich echt an meine grenzen gestossen.

ich hoffe, die nächsten nachrichten von mir werden wieder etwas aufmunternder und fröhlicher.

bis dann und danke nochmal :)

Hallo Mo,

ich hoffe auch, dass du wegen diesen beiden Deppen nicht alle verteufelst. Sieh in keinem deine Exmänner. Versuche sie aus deinem Leben zu drängen und was sie jetzt sagen, scheiss drauf. Sorry liebe Moderatoren, aber ich will mich mal nicht zurückhalten.

Meine Exchefin erzählt ähnliches über mich in der Firma, aber die Kollegen glauben es ihr nicht. Weil sie mich kennen und schätzen. Sie kann reden und keiner hört ihr zu.

Alles liebe

Lost

huhu,..

hmm ich weiss, dass freunde, freunde bleiben und man die auch nur in den schwierigen situationen erkennt. trotz allem ist wohl mein zu frühes vertrauen und mein mich aufgeben und zu rosarot durch die brille schauen der grund für die miserablen geschichten in meiner vergangenheit.

ich glaube im moment einfach nicht daran, dass männer auch anders können. dass es männer gibt, die mich so lieben können, wie ich bin und auch immer für mich da sind, bzw. mich vor jede andere frau in ihrem leben stellen.

mir fehlt der glaube daran und grade auch das vertrauen.

vielleicht fühlt sich der eine oder andere mann nun angesprochen und zu unrecht verurteilt. aber mal ehrlich: wieso soll ich nach diesen erlebnissen noch einigermaßen mit vertrauen und hoffnung durch die welt spazieren? und wieso soll ich nicht einfach doch mein leben mehr in die eigene hand nehmen und einfach tun, wozu ich bock habe - ohne rücksicht auf gefühle nehmen zu müssen!? was kümmern mich die anderen? wisst ihr:

jeder der kerle, die heute mir gegenüber so sind, wie sie sind, war anfangs voller interesse, voller neugierde und voller vielversprechender worte. sie bekamen was sie wollten und dann? dann ließen sie mich fallen wie eine heisse kartoffel.

und ich?

ich blieb alleine zurück. ist schon komisch.. aber sie haben mir an der trennung alle gesagt, dass sie in der nächsten zeit keine beziehung mehr haben wollten.. und was hatten sie alle kurze zeit später? eine neue! und wieso nicht mehr mich? weil sie von mir alles hatten.

ach es bringt nichts, sich gedanken zu machen - es kommt wie es kommen soll und mein weg ist geschrieben: ich werde alleine gehen. habe keine lust mehr auf enttäuschungen, auf kompromisse, auf verlogene arschlöcher und waschlappige kleine drecksäcke.

den mann, den ich suche, gibt es nicht. es gibt einfach keinen mann, wie im film: romantisch, kämpferisch und liebestoll.

so what?

ich ekle mich grade vor meiner vergangenheit und vor meiner naivität. seid bitte alle nicht so naiv wie ich es bin oder war.. denn liebe gibt es leider nur selten - zu selten!

einen lieben einsamen und traurigen gruß an alle anderen da draussen

mo

Hallo Mo,

hmmmmmm, da habe ich aber jemanden vor mir, der ziemlich kategorisch sein Leben plant. Ich habe mir auch schon oft gesagt, dich will doch keiner, alle wollen dich nur verar......., ich geh lieber ins Kloster, usw. usw. usw.......

Aber eines kann ich dir sagen, diese Gedanken haben mich keinen Schritt weitergebracht. Die eigene Verletzung so in den Mittelpunkt zu stellen verletzt noch mehr. Leg es beiseite, überlege warum du in manchen Situationen reagierst, wie du es tust und lass es einfach mal laufen das Leben.

Sich in eine Opferrolle zu bringen, bringt dir gar nichts.

Lass den Zorn hinter dir!

Alles Liebe Lost

hi mo!!

weißt du eigentlich, dass du mir mit JEDEM einzelnen wort so was von aus der seele sprichst ...

und weißt du, abgesehen von den restgefühlen oder wie immer ich das nennen soll für meinen ex bin ich absolut tot innen, seit wochen. das macht einem dann aber auch angst. wenn du genauso ein gefühlsmensch bist wie ich, der sein herz, wie es immer so schön heißt, auf der zunge trägt und der welt immer gleich zeigt wie er sich fühlt, dann macht das wirklich angst, wenn man sich selbst so kaltgestellt hat. oder kaltgestellt wurde.

das ist wie schockgefrostet, irgendwie. das ist ungewohnt, das bin nicht ich ... weißt du, mir wird oft gesagt ach yolanda, du bist ja so eine liebe ... ich mag dich weil du so lieb bist ... manche sagen auch ich sei zu lieb ...

ich kann das wort nicht mehr hören, ehrlich!!! ich reagiere total allergisch drauf mittlerweile! lieb ist für mich mittlerweile gleichbedeutend mit blöd, dumm, schreit danach ausgenutzt zu werden! so jemand will ich nicht sein!!

aber ist das problem nicht eigentlich da, WO wir unser herz verschenken. du kennst doch sicher auch echt liebe anständige männer ... willst du was von denen? lassen die dein herz höher schlagen? also bei mir bleibt alles unberührt. ich brauch irgendwie so ne andere sorte mann, so ne komplizierte. liebe männer bleiben bei mir immer nur kumpels (so traurig das auch für manch einen dieser lieben kerle ist). ich kenn einige, die sind mit freundinnen von mir zusammen, die sind wirklich super. charakterlich erste sahne, lieb, nett, kümmern sich, lieben ihre partnerin, da wird einem richtig warm ums herz. und jedesmal ist es auch so, als würd sich ne wand zwischen mich und die schieben und eine stimme sagt mir: "tja liebe yolanda, so eine beziehung ist für die anderen da, nicht für dich und das wird auch nie so sein".

ja so ist das.

ich merke, wie ich im moment nahezu verachtung für männer empfinde, mit denen ich zu tun habe. sie nerven mich sobald sie mich toll finden. ich denk mir "jaja erzähl du nur, is doch eh alles gelogen". ich will den ganzen geschleimten müll gar nicht mehr hören. wer's ernst meint hat dann eben pech gehabt. hab ne riesenmauer um mich gezogen.

aber es geht wirklich lebendigkeit und lebenswärme und -freude verloren, und das macht mir wie gesagt wirklich etwas angst. ich fürchte meine gefühlsfähigkeit verloren zu haben, das was mich immer so ausgemacht hat. ich hab mich schon mehrfach dabei ertappt, besonders mistig gegenüber männlichen bekannten gewesen zu sein. aus purer absicht, aus rache gegenüber allen männern die mir soviel angetan haben. das ist und das muss absolut falsch sein.

liebe mo, hoffe du schreibst heut nochmal zurück. tat wieder so gut deinen beitrag zu lesen, das macht echt süchtig ;°)

alles liebe,

yolanda

Da kann ich mich nur anschiessen,

habe auch Angst von den Maennern verarscht zu werden und probiere mich nun eiskalt zu geben.

Was ich mit Erschrecken festgestellt habe, ich lasse nur wenige Menschen nah an mich ran, aber wenn, dann haenge ich ufrchtbar an denen. Leider habe ich doch zu ein gutes Herz und glaube n so was wie Liebe des Lebens.

ich bin nun bei Tag 6 ohne Kontakt, obwohl ich nahe dran war ihm gestern Nacht ne sms zu schreiben.

ich sehne mich ja nur danach wieder mit ihm unbeschwert lachen zu koennen und vielleicht finden iwr ja iweder zueinander, wenn dann aber nur sehr langsam.

diese Hoffnung ist das einzige was mich aufrecht erhaelt.

Morgen ist seine Frist abgelaufen und dann sollte er sich melden. Ich weiss echt nicht was ich machen soll, wenn er keinen Kontakt mehr haben will.

Dann werde ich erstmal seinem Bruder schreiben, dass sie trotzdem bei mir Urlaub machen duerfen, wenn ich nicht hierbin und seinem Kumpel was von meiner reinen Seele runterschreiben.

Ich will mich echt erstmal nicht so shcnell wieder verlieben, da es nur weh tut.

Wuensch euch allen viel Kraft. Brauche ich auch gerade

hallo ihr drei treuen begleiter!

@lost:

ich denke nicht, dass mein schmerz derzeit im mittelpunkt steht. ich denke es ist eher die enttäuschung und die unlust zu kämpfen. ich hab echt keine lust mehr auf dieses ganze blabla von den männern, die eh alle nur das eine wollen. und sagen wir, 50 % wollen mich weil echte gefühle dabei sind.. mal ehrlich.. wie lange? frau wird doch langweilig, wenn sie es ernst meint? vielleicht liegt es wirklich an den männern, an dich ich geraten bin und immer noch gerate.. aber so lange man nicht mit dem ganzen herzblut an ihnen hängt - wollen sie! zeigt man dann langsam interesse, wird man anhänglicher und zeigt offen seine liebe - dann erdrückt man sie, macht ihnen angst oder nimmt ihnen ihre freiheiten. und weisst du was dann geschieht? es ist vorbei. genau an dem punkt, an dem ich mir selbst gesagt habe:

"mensch mo, du musst offener sein, musst dich auch mal auf was einlassen und vertrauen!" die folge: man vertraut, man liebt und zeigt das. und die konsequenz des mannes: er verlässt, rennt weg - vor sich und vor mir.

jedes wort über mich, das ich in einem "kennenlern-gespräch" preisgebe, nimmt mir kraft und lust und von beidem habe ich mittlerweile sowieso kaum noch reserve. es ist doch so mühsam immer und immer wieder aufzustehen und es versuchen zu wollen. klar lernt man menschen kennen und klar sind da auch männer darunter - aber es ist mühsam sich zu öffnen, wenn sowieso schon feststeht (für mich), dass das auf dauer nichts werden kann. wieso also dann noch großartige treffen veranstalten und kaffees trinken?

ich denke, dass ich im moment auf dem harten kurs der realität schwimme und derzeit wirklich kein verständnis für rosarote brillen habe, denn das ist alles betrug. könnte man das als einen vom gesetz akzeptierten betrug sehen, dann hätte ich schon einige männer vor gericht wieder gesehen.

und dann eine kleine frage am ende: was ist liebe?

ist liebe nicht das gefühl sich aufopfern zu wollen und mit dem menschen alles erleben und durchleben zu wollen? und wenn dem so ist.. kann das dann irgendwann einmal aufhören? vielleicht bin ich wirklich sehr naiv was das thema angeht, aber wenn ich liebe, dann tue ich das von ganzem herzen und dann vergeht das nicht.

auch wenn das komisch klingt.. ich liebe noch immer die beiden männer, denen ich dieses wort um die ohren gehauen habe. der eine ist mittlerweile verheiratet und beim anderen hat sich eine andere art von liebe entwickelt. aber ich habe nie böse worte über sie verloren. nie! wenn ich mir meinen ex und den davor anschaue, dann haben sie mich belogen und betrogen, denn sie lästern und reden dummes zeug in verbindung zu meinem namen. ich kann nicht begreifen, wie man das tun kann, wenn man doch eigentlich mal liebe empfunden hat - oder dies noch immer empfinden müsste, wenn es liebe ist.. ich weiss, dass sie an meiner auffassung viele stören werden. aber ich habe schwierigkeiten so etwas wie liebe noch einmal aufkommen lassen zu wollen. wer weiss, wie es in der fernen zukunft ist,.. aber im moment ist das eben so.

danke lost, dass du mir ab und an auch mal sagst, wo ich stehe.. :)

@yolanda..

nett von dir zu lesen und auch nett, dass ich mit meiner inneren leere nicht alleine dastehe. du hast in allem vollkommen recht - auch mich bezogen. ich habe auch angst vor mir selbst. weisst du: wenn ich gefühle habe, dann schreibe ich liebesgedichte, geschichten, lasse mir dinge einfallen und so weiter. ich habe im moment keinen bock, mich mal wieder so lächerlich zu machen. der andere hat das zeug immer noch und macht sich inzwischen vielleicht lustig darüber. also wieso sollte man sich jemals wieder so zum deppen machen? wieso sollte man jemals wieder gefühle zulassen, wenn diese, erfahrungsgemäß, sowieso nie zurückkommen werden?

du sprichst diese tollen beziehungen an, voller harmonie und glück! ich frage mich, ob ich das jemals in meinem leben haben werde, denn ehrlich gesagt, würde mich das erdrücken. ich brauche eine gute mischung aus arsch, kind, mann und gentleman. das eine mehr, das andere weniger ausgeprägt und doch alles irgendwie vorhanden. einen softy oder ein weichei will ich gar nicht und ich denke, dass gerade diese sorte "mann" diese harmoniesüchtigen wesen sind. vielleicht liegt es auch wirklich an mir selbst und mein unterbewusstsein zeigt mir so, dass ich noch nicht reif bin für eine feste beziehung, die mein leben lang hält. aber wer weiss schon, was das leben für hinweise verteilt.

ich fühle, dass ich im moment meine zeit einfach sinnvoller gestalten kann, als mit einem mann zu vergeuden und das tut weh - wie du schon sagtest. ich bin auch ein kleiner gefühlsdusel und ich glaubte immer an die große liebe, die ein leben lang hält (wie oben beschrieben) - doch ich muss langsam abstand dazu nehmen, weil ich meinen glauben verloren habe und ich weiss nicht, inwieweit ich bock habe, kompromisse einzugehen.

damit meine ich: will ich einen mann, der mich zwar über alles liebt, die gefühle aber mit der zeit schwächer werden? dann habe ich zwar meinen "traummann" gehabt, aber nur für kurze zeit. oder will ich einen, der mich mein leben lang begleitet, aber nur gern hat, nebenbei noch ne andere am start hat. dann bin ich mein leben lang nicht alleine - habe einen mann an meiner seite, der mich einigermaßen gut behandelt, mich aber nicht wirklich liebt.

nein.. derzeit bin ich nicht kompromissbereit. ich will einen mann, der mich mein leben lang liebt UND mich mein leben lang begleitet. oder dann lieber keinen, wenn es den nicht gibt.

wie gesagt denke ich derzeit auch nicht daran, dass es überhaupt so etwas gibt, das ich liebe nenne. und dann sind wir wieder bei dieser leere angekommen, die mich bald wirklich verrückt macht. ich hab kein bock mehr wegzugehen, weil mich dann die typen nerven, die mich ständig anbaggern, anglotzen oder komplimente verteilen. ich will keinen in der disse kennenlernen. da will ich tanzen - nichts weiter.

und dann frage ich mich, ob ich meinen sinn des lebens nicht viel zu lange unten den scheffel der männer gestellt habe, wenn mir das ausgehen schon keinen spaß mehr macht, weil sich gerade mein männer- und beziehungsideal verändert.

so und die ganzen sachen bohren sich immer tiefer in meinen schädel.. immer tiefer, kommen aber niergendwo an, finden kein ergebnis.

ist das leben nicht vielleicht doch nur eine zufällige ansammlung von ereignissen und wir müssen uns damit abfinden, wenn dieses spezielle ereigniss nie zufällig geschieht? dieses ereignis, einen mann kennenzulernen und lieben zu lernen, der dasselbe auch für mich fühlt?

ich bin verwirrt und doch so klar. vielleicht bin ich einfach gerade ZU klar für die liebe oder für gefühle. ich sehe im moment einfach keinen sinn für meine bemühungen in eine weitere, vielleicht wieder zum tode verurteilten, beziehung zu stecken.

fühl du dich gedrückt, yolanda! vergiss nie, dass du nicht alleine bist und wir beide sollten keine angst vor uns selbst haben. dann haben wir im moment einfach nur "die schnauze gestrichen voll". feiere dein leben und feiere jede freie minute, die dir so ein idiot nicht verderben kann :)

@feder..

ich weiss nicht ob ich auch im namen von yolanda sprechen kann, aber ich bin im moment nicht mehr in diesem "ich will ihn zurück" trip drin. ich bin derzeit mehr in einer selbstfindung, die ich über meine ex freunde begreife. weisst du.. man wird automatisch von den exen geprägt, ob man will oder nicht. man wird geformt für einen besonderen mann - das dachte ich zumindest lange.. und du bist gerade aus einer der formen rausgekommen. er ist es nicht. dieses ultimatum, das du ihm stellst, kann unmöglich gut gehen.. denn entweder er will dich und tut was dafür .. oder er will dich nur halbherzig und lässt dich zappeln.. oder er will dich gar nicht mehr.

aber das ist unwichtig, was er will. stell dir mal folgende fragen:

- was erwartest du von deinem leben?

- was erwartest du von dem leben mit ihm?

- kann er deine wünsche erfüllen? dich glücklich machen?

- will er das auch?

stelle nicht ihn, stelle dich in den vordergrund. weisst du.. oft denke ich, dass wir frauen (besonders wir frauen!!) uns immer mehr an den anderen klammern, wenn er sich distanziert. wir klammern, wenn er geht. vielleicht klammern wir uns auch nur an ein idealbild, aber wir klammern. und wieso? haben wir angst vor dem allein sein? angst davor, uns selbst kennenzulernen? ich weiss es nicht, aber ich bin auf der suche nach den antworten. klammere nicht mehr länger.. lass ihn fliegen. ich weiss es ist sooo einfach geschrieben und so schwer getan.. aber vertau auf deine ausstrahlung, deinen charakter und dein leben und lebe es! ab jetzt ohne ihn! melde dich doch bitte und schreib für was er und für was du dich in bezug auf euch entschieden habt.

vielleicht bin ich im moment echt ein schlechter berater für hoffnungsvollen liebeskampf. ich wünsche dir trotzdem alles liebe und viel glück!

fühl dich umarmt und gedrückt.. alles wird schon wieder!

lg mo

@ Mo,

dies selbstfindungsphase habe ich schon bereits hinter mir, denke jedoch oft noch ueber Wege die ich gehe nach.

Klar, wir frauen neigen dazu mehr zu klammern. Was ich aber im Moment will ist einfach Klarheit. Wenn ihm was an mir liegt, dann tut er was dafuer mich kennenzulernen, also nicht nur von mir aus. Wenn nicht, dann habe ich jetzt wenigstens einen Shcluss gefunden.

Ja, ich bin in letzter Zeit egoistisch gefunden, lasse Freunde und vor allen Dingen Maenner nicht mehr so nah an mich ran und gebe die Spielregeln vor. Ich setze im Moment meinen Kopf durch, auch wenn es nicht die nette Art ist.

Ich habe auch keinen Bock doof in Bars oder osnst wo von Maennern angemacht zu werden. deshalb gehe ich entweder mit vielen Maedels weg, oder aber mit Kumpels, die mich immer davor retten. Da kann ich also dein Gefuehl nachvollziehen.

Sehr viele Maenner wollen erstmal ihren Spass.

Es sitmmt, sobald wir Frauen dann so was wie Liebe zeigen, werden wir uninteressant fuer sie, da sie nun nichts mehr zu erobern haben. Frauen muessen immer auf Maenner geheimnisvoll und mystisch wirken.

Das gleiche gilt ja aber auch anders herum.

wie du selbst bemerkt hast, brauchst du einen Mann, der verschiedene Charakter hat. Da stimme ich idr ovllkommen zu. Eine rein harmonische Beziehung ist fuer mich viel zu langwielig und die frische Liebe erloescht so sehr bald.

Ich glaube uach, wenn man erstmal sein Herz oeffnet und einen liebt, will man sein Leben mit ihm verbringen. da stimme ich dir vollkommen zu. dies ist ivelleicht auch der Grund warum ich nicht von meinem ex loskomme, da ich doch an die wahre Liebe glaube. Wenn ich einen Menschen ´nah an mich dran lasse will ich ihn nicht verlieren.

ich war nur einmal zuvor richtig verliebt, ueber 6 Jahre lang, obwohl wir nie zusammen kamen und ich wuerde heute noch vieles fuer ihn tun, auch wenn die Liebe sich in eine freundschaftliche Liebe veraendert hat. Er ist mir noch immer sehr wichtig.

Das mag der Grund sein, wieso ich meinem ex gesagt habe, dass er mich doch mal richtig kennenlernen soll. Ich kann nunmal nicht eiskalt zu leuten sein und habe vorher probiert ihm alles rehct zu machen.

Nun zu dem Punkt Liebesgedichte etc.... Klar hat man angst, dass man sich mit so etwas laecherlich macht, jedoch denke ich dass es dein wahres Herz zeigt. Es drueckt aus, dass du deine zwei ex freunde wirklich geliebt hast. Deshalb solltest du keine Angst haben dich damit laecherlich zu machen. es zeigt sogar eher Stärke jemanden so nah an sein herz gelassen zu haben.

Ich will im Moment auch mich nicht verlieben und keinen an mich ran lassen, da wie du selbst gemeint hast, man nicht weiss, ob es fuer ne Ewigkeit haelt und manden Schmerz danach zu gut kennt.

Naja, ich habe ziemlich viel geschrieben.

Mal sehen ob sich mein ex heut meldet. Ich muss immer daran denken, wie gluecklich ich vor einem Jahr war. probier jedoch das beste zu machen, gehe nun meine Wege, wuerde jedoch gerne wollen ihn nicht ganz zu verlieren, da er mich doch etwas geprägt hat.

Habt alle noch einen schoenen Samstag!

hallo feder..

denke nicht an die zeit, die war. denke an die zeit die ist und sein wird! ich denke heute an dich und drücke dir meine beiden daumen.. alles wird gut. egal wie es kommt.. du bist ein super toller mensch und hast alles in der hand.. vergiss das nie.

bussi und sorry für die kurze nachricht.. aber ich muss gleich los und wollte das noch schnell sagen..

fühl dich umarmt..

mo

Ich bin so ein Trottel !!!!!!!!!

Letztens war ich bei nen Freund und hab ihn CDs vorbeit gebracht.

Ich hatte gehofft, dass SIE (meine jetzige Ex) nicht kommt, weil sie eigentlich ständig bei ihm ist. Verstehen sich halt sehr gut.

Ok, ich bin hingefahren.

Als ich da war telefonierte er grad mit IHR.

Sie fragte ihn wohl, wer da gekommen ist.

Er sagte, dass ich gekommen bin.

Sie wollte dann vorbeikommen.

Ich dachte:"ok, wird wohl hinhauen."

Ich habe gehofft, sie bringt nicht ihren neuen Freund mit....

Und dann, wer steht da vor der Tür....SIE mit ihren neuen Macker.

Natoll, dachte ich, dass wird schmerzhaft.

Die beiden saßen dann halt auf einen Sofa, und waren heftigst am rummachen.

Dann dieses übliche:"Schatz , ich liebe dich *KNUTSCH*" und schatzi hier und schatzi da.

Ich dachte, sie würden sich in meiner Anwesenheit etwas zusammenreißen.

Nixda , die ham sich gegenseitig das hirn rausgesogen.

Tat der Anblick weh.

Ich hab mich dadurch halt tierisch provoziert gefühlt und hab mich dem entsprechend auch verhalten. (ich weiß; Kindergarten)

Ich wurd patzig und frech.

Auf dem nach Hause weg ist mir aufgefallen, dass es doch sehr heftig von mir gewesen war, weil ich teilweise Sachen gesagt habe, die eigentlich unter meine Nevau sind.

Ich hab ihr dann ne SMS geschrieben, dass es mir leid tut, und ich nicht wollte dass es so sehr ausartet.

Und ob wir uns nicht mal aussprechen können , so unter 4 augen.

Sie meinte, dass wir das machen können, und dass sie mich so noch nie erlebt hat.

Aber jetzt hat sie sich seit 3 Tagen nicht mehr gemeldet. :heulen:

Ich bin so ein volldepp ! :(

LG: Blutengel

PS: Kommentare sind wie immer erwünscht !