Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2
- Ersteller Roya
- Erstellt am
ich weiss nicht, was ein treffen bringen soll. ausser, dass ich dich irgendwie sehen will. ausser, dass es mich wieder aus der bahn werfen wird.
ich hab heute das gefühl, irgendwo angekommen zu sein. bei mir. manchmal, wenigstens.
ich realisiere, dass du nicht mehr da bist. und ich denke immer seltener an dich. dass es letztes mal nicht geklappt hat, war also ganz gut für mich.
du bist nicht mehr da. du hörst nicht zu. du fragst nicht nach.
mal abgesehen von ein paar leeren kurznachrichten, die ich in ihrer nichtssagenden leere auch mit einem völlig fremden austauschen könnte. du würdest mich nicht mal mehr anrufen. ich rufe dich nicht an.
selbst wenn ich lust dazu hätte.
plötzlich ist sie weg, die nähe. vorher konnte ich sie noch irgendwie spüren.
übrig bleiben ein paar sehnsüchte und wehmütige erinnerungen.
aber es fühlt sich grade an, als hätte ich den zugang zu dir ganz verloren in diesen paar tagen. oder du den zugang zu mir. du sprichst an mir vorbei. und ich schweige zurück.
ich vermisse dich. und wenn wir uns wieder sehen, wird mich die nähe zu dir zerreissen, wenn sie da ist. und sie wird mich auch zerreissen, wenn sie nicht mehr da ist.
ich hab heute das gefühl, irgendwo angekommen zu sein. bei mir. manchmal, wenigstens.
ich realisiere, dass du nicht mehr da bist. und ich denke immer seltener an dich. dass es letztes mal nicht geklappt hat, war also ganz gut für mich.
du bist nicht mehr da. du hörst nicht zu. du fragst nicht nach.
mal abgesehen von ein paar leeren kurznachrichten, die ich in ihrer nichtssagenden leere auch mit einem völlig fremden austauschen könnte. du würdest mich nicht mal mehr anrufen. ich rufe dich nicht an.
selbst wenn ich lust dazu hätte.
plötzlich ist sie weg, die nähe. vorher konnte ich sie noch irgendwie spüren.
übrig bleiben ein paar sehnsüchte und wehmütige erinnerungen.
aber es fühlt sich grade an, als hätte ich den zugang zu dir ganz verloren in diesen paar tagen. oder du den zugang zu mir. du sprichst an mir vorbei. und ich schweige zurück.
ich vermisse dich. und wenn wir uns wieder sehen, wird mich die nähe zu dir zerreissen, wenn sie da ist. und sie wird mich auch zerreissen, wenn sie nicht mehr da ist.
Du stellst mich auf die Probe! ... und gut machst du das... herrje wenn ich mich denken höre, ist echt echt gut, dass du scheinbar am Boden bleibst. Oder?
Ich versuche jeden Tag aufs neue nicht wieder mit dir zu reden, dir zu schreiben oder gar dich zu besuchen.
Es ist jeden Tag fast unerträglich, jeden Tag aufs neue eine Herausforderung.
Ich kann nichts an der Situation ändern, du bleibst bei ihm, ob wohl er dir auf lange Sicht nicht gut tut.
Das weißt du, das weiß deine ganze Familie, Freunde ...sogar dein Therapeut...
Bist du so vernarrt in ihn??? Hast du solche Angst.
Du hattest solche Sehnsucht nach mir... als du aus eurem Urlaub zurück kamst wolltest du mich direkt sehen?!???!
Wir waren uns so geistig so nah...näher geht es nicht zwischen 2 Menschen die sich lieben.
Ich will dir schreiben...noch mal alles erklären, noch mal meine Gefühle offenbaren...und dennoch ich weiß ich habe es nicht mehr in der Hand.
...und das macht mich fertig, traurig, zerfrisst mich. Was habe ich falsch gemacht....
Du bist so wunderbar...mein Leben war mit dir wie mit einem Glanz verliehen, alles war nur positiv auf einmal, wie Balsam, ich hatte eine unerschöpfliche Energie...
und nun, nun hast du mir den Stecker rausgezogen, ich bin krank, kraftlos und heftig deprimiert.
Ich versuche mich irgendwie durch den Tag zu bringen, funktioniere...mal mehr, mal weniger.
Ich versuche Abstand, Zeit zwischen uns zu bringen...der einzige Weg und dennoch der schrecklichste. Ich kann, will, mag, schaffe es nicht dich ziehen zu lassen...
Und doch jede Sekunde ist ein weitere Schritt, jede Minute ist ein Gewinn, jeder Tag phänomenal... aber mühsam, auslaugend.
Wir hatten eine so besondere Freundschaft, es wurde mehr obwohl wir in festen Beziehungen waren.
Wir taten uns gut...so gut, wenn alles perfekt gewesen wäre, wäre es doch nie soweit gekommen oder!?!?!? Sei ehrlich!!!
Meine Beziehung ist mittlerweile zerbrochen...und du, du hast dich für ihn entschieden...diesen Vollarsch!!! Und doch beneide ich ihn, er hat alles was man zum Leben braucht..er hat dich!!
Jeden Tag gibt es Augenblicke die mich an dich, an uns und unsere Zeit die wir zusammen hatten, schmerzlich erinnern. Wann hört das auf...so eine Qual...so schwer.
Ich weiß die Zeit heilt alle...bla bla bla... ich will das aber nicht. Mein Herz will nur dich!!! Und mein Verstand versucht Kurs zu halten und mich durch den Sturm zu steuern.
Auch wenn jede zweite Welle mich wieder zurück wirft...wie oder wer kann mich noch befreien...
Es ist jeden Tag fast unerträglich, jeden Tag aufs neue eine Herausforderung.
Ich kann nichts an der Situation ändern, du bleibst bei ihm, ob wohl er dir auf lange Sicht nicht gut tut.
Das weißt du, das weiß deine ganze Familie, Freunde ...sogar dein Therapeut...
Bist du so vernarrt in ihn??? Hast du solche Angst.
Du hattest solche Sehnsucht nach mir... als du aus eurem Urlaub zurück kamst wolltest du mich direkt sehen?!???!
Wir waren uns so geistig so nah...näher geht es nicht zwischen 2 Menschen die sich lieben.
Ich will dir schreiben...noch mal alles erklären, noch mal meine Gefühle offenbaren...und dennoch ich weiß ich habe es nicht mehr in der Hand.
...und das macht mich fertig, traurig, zerfrisst mich. Was habe ich falsch gemacht....
Du bist so wunderbar...mein Leben war mit dir wie mit einem Glanz verliehen, alles war nur positiv auf einmal, wie Balsam, ich hatte eine unerschöpfliche Energie...
und nun, nun hast du mir den Stecker rausgezogen, ich bin krank, kraftlos und heftig deprimiert.
Ich versuche mich irgendwie durch den Tag zu bringen, funktioniere...mal mehr, mal weniger.
Ich versuche Abstand, Zeit zwischen uns zu bringen...der einzige Weg und dennoch der schrecklichste. Ich kann, will, mag, schaffe es nicht dich ziehen zu lassen...
Und doch jede Sekunde ist ein weitere Schritt, jede Minute ist ein Gewinn, jeder Tag phänomenal... aber mühsam, auslaugend.
Wir hatten eine so besondere Freundschaft, es wurde mehr obwohl wir in festen Beziehungen waren.
Wir taten uns gut...so gut, wenn alles perfekt gewesen wäre, wäre es doch nie soweit gekommen oder!?!?!? Sei ehrlich!!!
Meine Beziehung ist mittlerweile zerbrochen...und du, du hast dich für ihn entschieden...diesen Vollarsch!!! Und doch beneide ich ihn, er hat alles was man zum Leben braucht..er hat dich!!
Jeden Tag gibt es Augenblicke die mich an dich, an uns und unsere Zeit die wir zusammen hatten, schmerzlich erinnern. Wann hört das auf...so eine Qual...so schwer.
Ich weiß die Zeit heilt alle...bla bla bla... ich will das aber nicht. Mein Herz will nur dich!!! Und mein Verstand versucht Kurs zu halten und mich durch den Sturm zu steuern.
Auch wenn jede zweite Welle mich wieder zurück wirft...wie oder wer kann mich noch befreien...
Verzeih mir, ich kann kaum glauben was für ein Trottel ich war/bin. Manche Fehler verfolgen einen für immer und können nicht wieder gut gemacht werden. Ich wünsche Dir alles Glück der Welt, einen tollen Job, viel Geld, einen schlauen und Dir gewachsenen Mann. Vielleicht habe ich eines Tages den Mut Dir das selbst zu sagen.
Heute habe ich es einmal wieder bemerkt: DU, DICH, DIR gibt es nicht mehr. Da musste ich ein bisschen grinsen, als ich nach Hause gelaufen bin. Aber irgendwie ist es ja auch ein bisschen traurig. Nichts als ferne Erinnerungen. Manchmal erkenne ich noch sein Parfum, das er benutzt hat, an irgendjemand fremden. Manchmal fallen mir irgendwelche lustigen Dinge ein. Weil mittlerweile ist es auch okay, an die Schönen Dinge zu denken. Und trotzdem weiss ich, dass es noch zerstörerischer geworden wäre, wenn wir es irgendwie hätten versucht zu kitten. Es fällt mir schwer, 'wir' zu schreiben. Mittlerweile ist er mit einer anderen 'wir' - schon seit einem Jahr. Ich kann das nicht, noch nicht. Aber schön für ihn, wirklich. Manchmal wird mir ganz warm, wenn ich daran denke, dass er jetzt jemanden hat, der ihn nicht so fest liebt, dass er manchmal eigentlich lieber wegrennen würde. Aber das ist auch schwierig. Als ob ich ihn noch ganz fest lieb habe. Ich gönne es ihm. Aber ich glaube, ich habe vor allem die Erinnerungen lieb. Und darum weine ich jetzt auch. Die werden mich auch noch in zehn Jahren berühren. Ich glaube, die erste ganz grosse Liebe ist doch ein bisschen toller, wahnsinniger, verwirrender, betäubender, ungesunder, himmelhochjauchzendbetrübter als alles, was nachher kommt. Ich hoffe es.
ich finds toll, was du siehst und geschrieben hast! Und ich will Dir Eins sagen: Ich hoffe sehr sehr für Dich, dass es noch viele Lieben geben wird, die noch viel himmelhochjauchzender sind! Die Dich noch viel mehr bewegen und noch viel mehr in Dir Selbst berühren!! :-*
Die alten Träume waren gute Träume. Sie gingen nicht in Erfüllung, aber ich war froh sie zu haben.
Ich beginne meinen Text- mit einem Zitat aus die Brücken am Fluss-. Für mich einer der wahrhaftigsten und schönsten Liebesfilme, weil er einfach so ruhig dahin plätschert, aber wer genau zuhört, zwischen den Zeilen, der erfährt mehr über- die Liebe- wie aus diese ganzen gefakten Hollywoodstreifen. Er plätschert halt ruhig dahin- zwei Protagonisten- und das war es…Wer von Euch richtig verliebt ist, der sollte jetzt aufhören zu lesen. Wer Liebeskummer hat ebenfalls…was bleiben wird ist die Wahrhaftigkeit.
Ich kannte meine F* schon als Kind( ich nenne sie hier gerne 14) und bleibe dabei. Eine Sandkastenliebe eben. Irgendwann trafen wir uns wieder und sie löste Empfindungen in mir aus, die ich vorher nicht kannte oder verdrängt hatte? Man nennt es Liebe, Verlangen oder Begierde. Dem Leser steht es frei, sich ein Substantivum auszusuchen. Vor acht Jahren etwa traf ich Sie per Zufall wieder.
Sie sah so schön aus und sie löste genau wieder diese Empfindungen in mir aus. Der Abend verging und ich erfuhr, dass sie Kinder und einen Ehemann hatte. Ich versuchte Sie per Internet ausfindig zu machen, was mir nicht gelang. Abends fuhr ich dann oft durch Oldenburg, in der Hoffnung, sie noch einmal zu sehen! Es sollte mir nie gelingen.
Wohnte Sie woanders? War ich an dem Abend zu betrunken und Sie nur eine Fata-Morgana? Mein Anflug von Ironie bitte ich zu entschuldigen! Irgendwann vor fast genau einem Jahr bekamen wir wieder Kontakt, mein Herz jubelte, und als Sie die Treppe hochkam- was hätte ich sagen sollen:“ Bleib für immer bei mir“. Aber, da ich nun mal ein Depp bin, stotterte ich irgendwas vor mir hin:“ Komm doch rein und mache es dir bequem…“ Ich ging- wegen der Aufregung- ca. dreimal pro halbe Stunde auf die Toilette und konnte sie nur ansehen, was auch sonst?
Ein Monet hätte ihre Schönheit, Lebendigkeit und ihr Ausstrahlung niemals einfangen können!
Der Abend sollte vergehen, wir küssten uns leidenschaftlich und ich wusste nicht ob ich sie jemals wieder sehen würde…“ Die Zeit verging, sie trennte sich von ihrem Mann- der ein wirklich guter Vater war- und vermutlich noch ist. Und kennt Ihr das, während dieser kurzen dreimonatigen Beziehung, machte ich alles falsch. Ich nörgelte, mäkelte…Die Wahrheit war: ich hatte Angst, Angst vor meinen Gefühlen zu ihr und ihrer wahnsinnigen Liebe zu mir. Angst gerade von ihr verlassen zu werden! Ja, sie liebte mich für eine Zeitlang. „Die alten Träume waren gute Träume. Sie gingen nicht in Erfüllung, aber ich war froh sie zu haben.“
Es begann ein hin und her, Lügen zogen ein und es wurde Finster! Ich schwor ihr, dass ich an jeden 14en an Sie denken würde, das habe ich immer getan. Das was Sie mir gab, konnte mir nie eine andere Frau geben. Sie wäre nur ein Ersatz- für eine Einzigartige-Geschichte-nicht mehr oder weniger. Ende August schlief sie nochmal mit mir, inniger wie jäh zuvor, der Sommerregen plätscherte gegen meine Fenster, sie war bis auf den Knochen nass! Es waren vollkommene Stunden und ihr Geburtstag! Ich wusste Sie geht zum letzten Mal die Treppen hinunter… Ich fahre ab und an durch ihren Ort- ihr Name bestehend aus sechs Buschstaben kriecht unweigerlich in mir hoch und wenn ich ihren Ort passiert habe- sage ich ihn leise vor mich hin wie fast wie eine Mantra.
„Die alten Träume waren gute Träume. Sie gingen nicht in Erfüllung, aber ich war froh sie zu haben.“
Sie hat mich vergessen, hat sich wieder neu verliebt. Alte Worte und Versprechungen- nichts mehr als Schall und Rauch. Gesprochen- an dunkelsten Orten…Ich wollte ihre Verruchtheit nicht sehen- schon gar nicht ihr wiederstehen!
Ist die Subjetivität in der Liebe nicht einfach grotesk? Mensch geht wirklich davon aus- genau so geliebt zu werden - wie er es tut! Die Quadtratur des Kreises eben...
Ihr wollt jetzt sicherlich ein Happy End? Etwa etwas Schönes lesen…?
Dass kann ich Euch nicht bieten aber:
Ich beende diese Zeilen- so wie sie begannen- mit einem Zitat aus „die Brücken am Fluss“:
Die Gewissheit jemanden so zu lieben hat man im Leben nur ein Mal.
„Du magst denjenigen vergessen, mit dem du gelacht hast, aber nie denjenigen, mit dem du geweint hast.
(Khalil Gibran)
M/T/H 14 © nicht für B-L
Ich beginne meinen Text- mit einem Zitat aus die Brücken am Fluss-. Für mich einer der wahrhaftigsten und schönsten Liebesfilme, weil er einfach so ruhig dahin plätschert, aber wer genau zuhört, zwischen den Zeilen, der erfährt mehr über- die Liebe- wie aus diese ganzen gefakten Hollywoodstreifen. Er plätschert halt ruhig dahin- zwei Protagonisten- und das war es…Wer von Euch richtig verliebt ist, der sollte jetzt aufhören zu lesen. Wer Liebeskummer hat ebenfalls…was bleiben wird ist die Wahrhaftigkeit.
Ich kannte meine F* schon als Kind( ich nenne sie hier gerne 14) und bleibe dabei. Eine Sandkastenliebe eben. Irgendwann trafen wir uns wieder und sie löste Empfindungen in mir aus, die ich vorher nicht kannte oder verdrängt hatte? Man nennt es Liebe, Verlangen oder Begierde. Dem Leser steht es frei, sich ein Substantivum auszusuchen. Vor acht Jahren etwa traf ich Sie per Zufall wieder.
Sie sah so schön aus und sie löste genau wieder diese Empfindungen in mir aus. Der Abend verging und ich erfuhr, dass sie Kinder und einen Ehemann hatte. Ich versuchte Sie per Internet ausfindig zu machen, was mir nicht gelang. Abends fuhr ich dann oft durch Oldenburg, in der Hoffnung, sie noch einmal zu sehen! Es sollte mir nie gelingen.
Wohnte Sie woanders? War ich an dem Abend zu betrunken und Sie nur eine Fata-Morgana? Mein Anflug von Ironie bitte ich zu entschuldigen! Irgendwann vor fast genau einem Jahr bekamen wir wieder Kontakt, mein Herz jubelte, und als Sie die Treppe hochkam- was hätte ich sagen sollen:“ Bleib für immer bei mir“. Aber, da ich nun mal ein Depp bin, stotterte ich irgendwas vor mir hin:“ Komm doch rein und mache es dir bequem…“ Ich ging- wegen der Aufregung- ca. dreimal pro halbe Stunde auf die Toilette und konnte sie nur ansehen, was auch sonst?
Ein Monet hätte ihre Schönheit, Lebendigkeit und ihr Ausstrahlung niemals einfangen können!
Der Abend sollte vergehen, wir küssten uns leidenschaftlich und ich wusste nicht ob ich sie jemals wieder sehen würde…“ Die Zeit verging, sie trennte sich von ihrem Mann- der ein wirklich guter Vater war- und vermutlich noch ist. Und kennt Ihr das, während dieser kurzen dreimonatigen Beziehung, machte ich alles falsch. Ich nörgelte, mäkelte…Die Wahrheit war: ich hatte Angst, Angst vor meinen Gefühlen zu ihr und ihrer wahnsinnigen Liebe zu mir. Angst gerade von ihr verlassen zu werden! Ja, sie liebte mich für eine Zeitlang. „Die alten Träume waren gute Träume. Sie gingen nicht in Erfüllung, aber ich war froh sie zu haben.“
Es begann ein hin und her, Lügen zogen ein und es wurde Finster! Ich schwor ihr, dass ich an jeden 14en an Sie denken würde, das habe ich immer getan. Das was Sie mir gab, konnte mir nie eine andere Frau geben. Sie wäre nur ein Ersatz- für eine Einzigartige-Geschichte-nicht mehr oder weniger. Ende August schlief sie nochmal mit mir, inniger wie jäh zuvor, der Sommerregen plätscherte gegen meine Fenster, sie war bis auf den Knochen nass! Es waren vollkommene Stunden und ihr Geburtstag! Ich wusste Sie geht zum letzten Mal die Treppen hinunter… Ich fahre ab und an durch ihren Ort- ihr Name bestehend aus sechs Buschstaben kriecht unweigerlich in mir hoch und wenn ich ihren Ort passiert habe- sage ich ihn leise vor mich hin wie fast wie eine Mantra.
„Die alten Träume waren gute Träume. Sie gingen nicht in Erfüllung, aber ich war froh sie zu haben.“
Sie hat mich vergessen, hat sich wieder neu verliebt. Alte Worte und Versprechungen- nichts mehr als Schall und Rauch. Gesprochen- an dunkelsten Orten…Ich wollte ihre Verruchtheit nicht sehen- schon gar nicht ihr wiederstehen!
Ist die Subjetivität in der Liebe nicht einfach grotesk? Mensch geht wirklich davon aus- genau so geliebt zu werden - wie er es tut! Die Quadtratur des Kreises eben...
Ihr wollt jetzt sicherlich ein Happy End? Etwa etwas Schönes lesen…?
Dass kann ich Euch nicht bieten aber:
Ich beende diese Zeilen- so wie sie begannen- mit einem Zitat aus „die Brücken am Fluss“:
Die Gewissheit jemanden so zu lieben hat man im Leben nur ein Mal.
„Du magst denjenigen vergessen, mit dem du gelacht hast, aber nie denjenigen, mit dem du geweint hast.
(Khalil Gibran)
M/T/H 14 © nicht für B-L
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
unternimm du doch was dagegen. ich mag nicht mehr.
ich seh nur noch leere versprechen, leere worte, mit nichts zwischen den zeilen und nicht viel in den zeilen selbst.
floskeln.
ich will was wahres. ich will was... was mich berührt. mich vielleicht sogar aus der bahn wirft.
alles ist besser als diese belanglosigkeiten.
alles ist besser, als wenn du mich auf morgen vertröstest.
ich seh nur noch leere versprechen, leere worte, mit nichts zwischen den zeilen und nicht viel in den zeilen selbst.
floskeln.
ich will was wahres. ich will was... was mich berührt. mich vielleicht sogar aus der bahn wirft.
alles ist besser als diese belanglosigkeiten.
alles ist besser, als wenn du mich auf morgen vertröstest.
Oh man kompliziert ist ein schlechtes Wort für dein Verhalten, ich glaub das in dir mehrere Persönlichkeiten leben (sowas nennt man dann multiple Persönlichkeitsstörung) wobei die narzisstische wohl eher passt. Du bist krank und solltest dich behandeln lassen, das ist kein Verhalten. Du tust Menschen weh,,,und das macht dir auch noch Spass...wie kann man nur so voller Hass sein, richte deinen Hass und Wut an die Menschen die auch wirklich dafür verantwortlich sind für diese Misere. Denn diese liegen in deiner Vergangenheit.
Du bist nur Du, das weiss ich jetzt. Ich hab meine Hoffnungen auf Dich gesetzt, war weit verfehlt. enttäuscht, das bin ich, und dankbar. Dankbar, die Strecke hinter mir zu lassen. sie war schön, und trotzdem bin ich froh darüber. geh, geh ganz weit weg! Wenn du da bist, tuts mir weh. weil eines unbeschreiblich, unerklärlich bleibt: Wieso liebst du mich nicht? so wie ich bin, mir gehts nicht rein, nicht in den Sinn. Nur ein Gefühl. Wie dus immer sagst... weisst Du, wie das in meinen Ohren klingt?
Gestern habe Ich wieder von dir geträumt, es war unglaublich intensiv und "echt", wieder einer der Träume wo man aufwacht und im ersten Moment nicht weiß ob das nun ein Traum war oder nicht.
Ich denke jeden Tag nur an dich, meine Sex-Beziehung mit meiner Arbeitskollegin ist vorbei, da Sie am Ende doch mehr von mir wollte, ich aber einfach nicht bereit bin .. in meinem Kopf bist nur du.
Ich würde gerne um dich kämpfen, doch wie? Es ist nun fast ein halbes Jahr her seitdem du mich wegen dem anderen verlassen hast. Was sollte Ich da schon ausrichten können? ... Ich kenne dich ja nicht einmal mehr. Du hast mich komplettaus deinem Leben gestrichen und wirst das nie wieder ändern.
Was soll ich tun?
Wenn selbst andere Frauen mich nicht über dich hinweg bringen können sehe ich schwarz. Ich habe einfach keine Ahnung mehr was ich tun soll. Alles wirkt so sinnlos und leer.
Ich liebe dich.
Ich denke jeden Tag nur an dich, meine Sex-Beziehung mit meiner Arbeitskollegin ist vorbei, da Sie am Ende doch mehr von mir wollte, ich aber einfach nicht bereit bin .. in meinem Kopf bist nur du.
Ich würde gerne um dich kämpfen, doch wie? Es ist nun fast ein halbes Jahr her seitdem du mich wegen dem anderen verlassen hast. Was sollte Ich da schon ausrichten können? ... Ich kenne dich ja nicht einmal mehr. Du hast mich komplettaus deinem Leben gestrichen und wirst das nie wieder ändern.
Was soll ich tun?
Wenn selbst andere Frauen mich nicht über dich hinweg bringen können sehe ich schwarz. Ich habe einfach keine Ahnung mehr was ich tun soll. Alles wirkt so sinnlos und leer.
Ich liebe dich.