Der "Was ich dir gerne sagen möchte" - Thread 2

[Black_Swan]

>[...] Wir werden uns bestimmt irgendwann/irgendwo wieder sehen aber nunmal nicht auf Abruf.<

Das weiß keiner. Was kann ich dafür, daß du dich an die schöne Nacht nicht erinnerst? Was, daß es der Fall ist, daß ich einige Jahre nicht so jemand Interessantes getroffen hab? Wie kann ich eine solche Begegnung einfach aufgeben? Das sind Worte an "den Himmel". Du sagst, es geht nicht. Es gibt halt niemanden der dich "ersetzen" kann, kennst du dieses Gefühl nicht auch? Alles andere sind Ersatzhandlungen. Du hast Scheu vor Versprechen, die du nicht halten kannst. Du musst mir gar nichts versprechen. Wenn das Treffen nicht gut ist, dann lassen wir es.

 

[Black_Swan]

>[...] Wir werden uns bestimmt irgendwann/irgendwo wieder sehen aber nunmal nicht auf Abruf.<

Das kann lange dauern. Und dann, was kann dann noch da sein? Dieser Riss jetzt wird dann zwischen uns stehen und uns befangen machen. Du meinst es nicht bös, aber das ist eine blöde Floskel.
Du bist anders und auch wieder nicht anders als alle anderen. Kein bißchen Romantik mehr. Kein Ohr für Bitten und Hoffnung.
Aber das hilft mir jetzt, dich wie jede andere zu betrachten. Und dich wie jede andere zu behandeln; das kann ich jetzt wieder tun. Jetzt werde ich egoistisch. So muss das sein: Wann immer eine irgendwie rumzweifelt oder infrage stellt, unverschämt ist oder wichtige Pfeiler der Bekanntschaft madig macht, dann darf sie sehen wo sie bleibt. Dann lasse ich sie da sitzen. Ich wäre gerne anders und habe es wieder probiert, aber das wird in dieser Welt nicht vergolten. Ich muss mich schützen. Und auch wenn du alles bedeutet hast und ich jetzt leer dastehe mit einem riesen Loch in meiner Seele, wirst du halt niemals das kriegen, was ich zu geben habe. Mag dir egal sein, weil du es nicht so kennst, aber ich habe aus deinem Mund gehört, dass das was du mir in der Nacht erzählt hast niemand anders von denen am Ort, die du kennst - viele, weiß. Wenn du eine Krise irgendwann hast - es würde mich bei allem was ich von dir gehört und miterlebt habe wundern, wenn nicht - dann wirst du sehen, ob da welche sind, die dich richtig auffangen. Mich hättest du haben können. Das wird nicht jetzt mehr möglich sein.

 

[Leela]

Für alle, die es brauchen. Gerade gekauft, für 1,5 €, noch nicht gelesen.

 

[Leela]

Für alle, die es brauchen. Gerade gekauft, für 1,5 €, noch nicht gelesen.

 

[Daliah]

Hättest du mir ein bisschen Zeit gegeben, wenigstens einen Tag, dann hätte ich das Richtige gesagt, dass ich keinen Stress mehr brauche, kein Drama usw. in meinem Leben usw. . Man braucht Zeit, um eine gute Erklärung zu geben, das war völlig sinnlos. Wie kommt man in diesem Alter auf so eine dumme Idee. Jetzt werde ich nichts mehr erklären, es tut mir leid. Es tut mir wirklich leid, aber das war so dumm, jetzt werde ich wochenlang schlechte Laune haben. Ich fühle mich schuldig, obwohl es doch nicht meine schuld war. Ich wusste nicht, dass du so dumm bist, ich bin enttäuscht und sauer. Und morgen muss ich dich wieder sehen, das ist eine Zumutung. Als ob ich nicht genug Stress und Probleme hätte. Ich hoffe, dir ist wenigstens klar, dass es falsch war und dass es nicht meine Schuld ist. Ich habe mich entschuldigt, weil es mir unangenehm war, nur deswegen, ich habe nichts falsch gemacht. Ich hoffe, es ist dir klar.

 

[Dauerliebeskummerli]

Ok, ich mache auch mit.. Will ja lernfähig sein und nicht alles immer gleich absenden ;-).

Also..

"Ich vermisse dich jetzt schon. Was denkst du, sehen wir uns wieder? Wenn ja, wann? Ich liebe es, wie du mich berührst und habe das Kuscheln mit dir sooo genossen. Ich liebe deine Augen und deine Stimme. Und was du erzählst.. Ich liebe deine Nähe und wäre so gern jetzt wieder bei dir.. Ich wünschte, du würdest nach einem weiteren Treffen fragen. Es ist schwer, einfach nur zu warten. Würde mich freuen, wenn du dich meldest ."

 

[Daliah]

Tengo alucinaciones

 

[Stroumpfette]

Here we go again...

Total anders und doch bin ich noch die kleine, dumme, Stroumpfette... Mitten im Leben, endlich meinen Traum erfüllt... Jobmässig total auf einer Erfolgswelle geritten... Und doch krieg ich es nicht hin... Für immer Alleine?

Nach über 10 Jahren, gebrochen, geheilt, aufgestanden, gekämpft... Dämonen bekämpft, nicht geheilt, aber es geht mir soweit gut... Und dann kam da der eine Tag X... nicht gesucht, doch einfach gefunden... zwei Seelen, Herzen, die es wussten, bevor wir uns überhaupt Hallo gesagt haben...

Ich habe mich ultimativ sofort von meinem - was auch immer das war - getrennt... nicht wegen dir, einfach, weil ich in diesem Moment gewusst habe, dass ich es tun MUSS...

Zwei Seelen, die sich anzogen - Herzen, die im Gleichtakt schlugen - Verständnis ohne Worte - Ruhe, die einfach so einkehrte, die all die lauten Gedanken verstummen verliessen... Nicht gesucht, nur gefunden und gewusst, dass wir füreinander perfekt sind...

Und dann stehen wir am Gate für einen Flug ins ungewisse, nicht wissen wohin es führen kann... Und du steigst nicht ins Flugzeug... zu viel Angst mich zu verletzen, zu viele Dämonen, die dir so viel Angst machen, dass du es nicht kannst... Nicht sehend, nicht begreifend, dass ich das alles auffangen kann, dass du nicht perfekt sein musst, dass ich genauso viel Angst habe wie du... Dass es nicht darum geht, immer gut drauf zu sein... Du musst nicht stark für mich sein... du darfst schwach sein, es darf dir nicht gut gehen, du darfst schlechte Tage haben... Das alles habe ich auch... Ich bin durch die genau gleiche Scheisse gegangen, kämpfe jeden Tag mit meinen Dämonen, weiss manchmal nicht, wie ich den Tag überstehen werde... und trotzdem glaube ich an dich...

Wir sind füreinander bestimmt... Unsere Herzen, Seelen wussten es - lange bevor wir es wussten... Und dann kam der Tag... ein langes Weekend, ein Massencrash und du stellst alles in Frage, hast dich verschlossen, dich getrennt unter Tränen geflohen... Geflohen vor dem unglaublichen Glück, der Liebe und der Geborgenheit... Weil es dir Angst macht... so viel Angst...

Wir hatten noch losen Kontakt... meine Ferien kamen, deine Ferien kamen und zogen vorbei... Ich habe dich angerufen, so wie ich es immer wieder mal getan habe... und dann verlief das Telefonat so ganz absolut in die falsche Richtung... du weisst nicht, ob du es kannst... Du konntest keine Entscheidung treffen - ich hab sie getroffen für uns... für dich... und habe mich selber so viel Schmerz zugefügt... Ein Kontaktverbot meinerseits...

Fast 7 Monate ist es her... Es ging mir langsam besser... ich habe mich entschieden zu gehen... ich flüchte von dieser toxischen Umgebung... ziehe zwei Stunden fort, gebe meinen Job auf um anderswo komplett neu zu starten - für dich, für mich, für meine Gesundheit, für uns...

Und dann treffe ich dich völlig unerwartet an einer Tagung bei welcher du niemals hättest sein dürfen... Zwei Tage ist es her... und es ist alles zerbrochen... Ich habs nicht geschafft zu dir hinzugehen und hallo zu sagen... Ich habe geweint - in der Öffentlichkeit... Ich konnte absolut nicht damit umgehen... Jedesmal wenn ich Richtung Osten ziehen muss, jedes mal wenn ich mit deiner Firma Kontakt habe, bei jeder Weiterbildung, Ausbildung, Tagung, hatte ich Angst, unvorbereitet auf dich zu treffen... aber nicht dort... du hast keine Berührungspunkte mit diesem speziellen Themengebiet... Und ich starte wieder von null... Bis anhin habe ich es geschafft, mein Versprechen nicht zu brechen und dich nicht zu kontaktieren... Keine Ahnung wie lange ich das noch durchstehen werde... Seit zwei Tagen weine ich wieder...

Und ich weiss, dass ich mich verabschieden muss... Ich muss dir mitteilen, dass ich fliehe... Und trotzdem ist da noch die leise Hoffnung, dass du meinen Status sehen wirst und du genauso fühlst und weisst, dass es ein Fehler war, nicht einzusteigen und zu schauen wohin uns das führt...

Ich weiss nicht, ob es Liebe ist, es ist einfach das stille Wissen unserer Seelen und Herzen, dass wir längst gefunden haben, was wir nicht gesucht haben.

Und daher ist es wohl Liebe... auf welche Art und Weise auch immer...

Ich werde alles hinter mir lassen - meine Familie, meinen Job, meine Heimat, meine Freunde... Nur dich, dich werde ich in meinem Herzen mitnehmen... Für immer für dich da... Jedes Telefon werde ich abnehmen, jede Nachricht beantworten... Jede Nacht in deiner Höhle neben dir sitzen und die Laterne halten, damit du den Weg zurückfindest... Unsichtbar und doch da... Auch das habe ich dir versprochen... und du weisst, dass ich Versprechen nicht brechen werde... Und sollte es weitere 10 Jahre dauern... Eines Tages werden wir uns wiedersehen... Das Kapitel im Buch unseres Lebens ist noch nicht beendet... nur pausiert...

Pass auf dich auf mein Seelenmensch...

 

[pitsch]

So, nun ich auch einmal…
Nach Jahren kommt von dir eine Nachricht „Ich will dich f*“ - für mich aus heiterem Himmel. Ich empfand es nach so langer Zeit als unangebracht. Was soll das? Nachdem ich abgewehrt habe, kommen von dir nur Stichworte, die ich nicht verstehe oder nachvollziehen kann. Persönlich treffen wolltest du nicht. Und dann von dir „keine Antwort ist auch eine Antwort“ … wohl wahr. Nur warst du derjenige, der mir nicht geantwortet hat. Warum also jetzt schon wieder das Spiel? Mir tut das nicht gut. … wir waren mal Freunde. Diese Art von Umgang habe ich nicht verdient. Was soll das?