Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Am meisten hasse ich, dass ich ihn nicht hassen kann!

Verdammte scheiße!

:heulen:

Wo zum Teufel kommst du plötzlich her, und was ist das für ein rumoren in mir? Ich...ähm...das Coolste an dir ist das ich diesen Thread garnicht brauche, ich kann dir das alles sagen! Und du mir, und tust es. Das fühlt sich wirklich mal besonders an mit dir, wie Fieber! Ich schreib dir jetzt, bis gleich!

hi

auf den zweisam -und glücksuchenden seiten des webs

hab ich vorgestern dein foto entdeckt...

ich war ziemlich aufgeregt und durcheinander...du schaust blendend aus, und du trägst das Lächeln, welches ich so vermisst hab...

ok ich weiss, es ist nicht für mich, von mir willst nichts außer schweigen.

dein lächeln hab ich dir gestohlen... so schizophren fühlte ich mich, als ich dein foto ausgedruckt hab - aber es war auch ein Akt der Anerkennung an die schöne Zeit, damals ... jetzt hab ich eins, welches vlt. mal meine enkel oder so ausgraben und mit kindlicher unschuld fragen, wer isn det ...

ich werd dich in ruhe lassen, vertrau mir, das Buch von dir, mit Hoffen und Bangen, mit Trauer und Wut und dem beschissenen Ende, ich trags mit mir, ich werds nicht los, Verlust bedeutet soviel wie Kugel im Kopf, ist klar, deshalb werd ich dich nicht vergessen können,

ich kenn das Ende, ich lass es zu, ich bins Leid, weil es nie gut ausgeht,

eine Geschichte eben ohne happy end, damit kann ich leben - weil es noch viele andere schöne Bücher gibt

ich werd keine fragen nach der wahrheit stellen, auch wenn ich heut nacht geweint hab, nur zweifel eben gehören da nicht hin, zur liebe,

um liebe muss man nicht kämpfen müssen, aber man darf auch nie loslassen

gruss neeri

hallo, jetzt haben wir grad telefoniert...seit drei wochen das erste mal, und jetzt weiß ich, während ich hier saß und die stunden tage wochen gezählt hab, warst du im urlaub (zu mir hast du gesagt, damals, du bekommst im sommer kein urlaub und jetzt gleich drei wochen?)

ich bin total aufgewühlt

als du mich gefragt hast, wies mir geht, was hätte ich da sagen sollen außer "gut"?! ich hätte viel lieber gesagt, dass du mir so fehlst, das ich dich vermisse, das ich bereue, dich verlassen zu haben, das du so weit weg bist, das du gut riechst und deine stimme so gut klingt, so vieles - aber das wäre wahrscheinlich etwas gestört rübergekommen...also belassen wirs bei einem "gut gehts mir". ja und du "meldest dich vielleicht mal" ...dabei belassen wirs jetzt. echt jetzt? so ist das jetzt mit uns. und ich bin selbst schuld dran. aber es ist okay, ich bin okay, denk ich mal.

am liebsten würd ich jetzt diese zeilen in mein email kopieren und dir schicken...einfach so EINMAL dich wissen lassen, wies mir wirklich geht einfach so - wenn morgen die welt unterginge, dann würd ichs jetzt tun, weil aber diese möglichkeit eher klein ist, lass ichs und behalts für mich, bis ich explodiere.

ma bitte bindet mi jem an mein bürostuhl - sonst schick ich gleich diesen text per mail.... :mauer:

Hallo Leute, heut um 12.14 Uhr ist die welt kurz stehengeblieben - habt ihrs gemerkt?

...er hat ne neue...

Hallo Leute,

ich habe lange mit mir gerungen. Es ist lange her, seit ich hier selbst einen Beitrag eröffnet habe. Vielleicht ist dies gar nicht nötig dachte ich mir, womöglich wird alles gut und ja das wird es auch, wenn ich sie nicht sehe. Und so muss es denn sein. Ich habe eure Rubrik „Was ich Dir noch sagen möchte“ gefunden. Genau das ist es, was ich gesucht habe. Einen Abschied, den sie nie lesen wird. Einen Abschied, welchen sie womöglich nicht einmal verdient hat, ich weiß es nicht. Ich habe ihr bereits einen Abschiedsbrief geschrieben, der weitaus „netter“ war als ich es wollte, der irgendwie „nichts sagend“ ist. Manchmal möchte ich alles herausschreien, ihr meinen Schmerz entgegenschmettern. Aber was bringt das?! Was bringt es sie damit vielleicht auch noch zu verletzen. Die Tatsache dass ich und 3 Jahre vollkommen egal sind, wird dadurch nicht im Mindesten beschönigt oder verändert. Also schreib ich es hier rein. Auf das die Gedanken, Gefühle von ihr aus meinem Kopf, meinem Bauch und meinem Herz verschwinden …

[…]

Liebe Annett,

dieser Sommer wird alles verändern. Wir werden uns nicht mehr sehen, das weißt Du schon. Also weshalb sollte es Dir Leid tun?! Du sagst, Du glaubst mir nicht mehr; ich sage, dass hast Du nie getan! Wenn wir uns sehen, scheint alles in Ordnung zu sein, … bei Dir. Aber bei mir nicht. Es fühlt sich an, als hätte ich 3 Jahre lang eine Lüge gelebt. All der Schmerz, all die Einsamkeit, all das Verlangen, was in der Zeit erzeugt wurde, führten an vergangene Orte zurück. Meine Flucht vor Ablehnung und Kälte, die Du verbreitest, ließen die Realität verdunkeln und in den Hintergrund treten. Also wieso hast Du das getan? Weshalb hast Du mich in die Vergangenheit gejagt? War ich es nicht wert?! Offensichtlich…

Die vorüber gegangenen Sommer waren die Hölle und Folge Deiner Ignoranz und meiner Unfähigkeit, Dich als das auslösende Übel zu identifizieren. So etwas fällt nun mal schwer, wenn man Liebe empfindet. Ich habe gedacht, ich hänge an der Zeit vor Dir, ich habe gedacht ich liebte die Zeit und die Frau vor Dir… Ich habe gedacht ich werde verrückt, ich meine richtig verrückt (!) … Ich hatte Kreislaufzusammenbrüche, jedes körperliche Symptom trat sofort in den Vordergrund. Ich konnte die Hitze des Sommers nicht mehr ertragen, ich fühlte ich bekam keine Luft, dachte ich wäre krank. Nur der Arzt konnte nicht finden. Außerdem treibe ich Sport. Und das ohne Probleme … heute geht es mir besser als je zuvor!!!!!!!!

… Es war eine riesengroße Illusion …

psychosomatische Auswüchse einer bleischweren Seele … mein eigenes Unglück war Dir egal… Du musstest nichts tun, außer für mich da zu sein hinter mir zu stehen, mich in Deine Arme zu nehmen und mir zu sagen, dass alles gut wird… Aber das hast Du nicht getan, stattdessen sagtest Du, dass Du Dir „heuchlerisch“ vorkommst, wenn Du mir etwas sagst, zu dem Du nicht stehst… Das dröhnt im Ohr wie ein Paukenschlag… Weshalb hast Du das gesagt? Warum hast Du damals nicht die Beziehung beendet, denn offenbar hast Du mich zu diesem Zeitpunkt schon nicht mehr geliebt… Also weshalb diese „Farce“ ?! … Weshalb die Qual und die Heuchelei von Gefühlen? Weshalb hast Du mich in die Vergangenheit gejagt? War ich es nicht wert?! Offensichtlich…

Als Du nach dem letzten Sommer den Schlussstrich gezogen hast, brach das Kartenhaus zusammen. Du hast mir mit Deinen Worten das Herz gebrochen, Du sagtest, auf Grund meiner schlechten seelischen und körperlichen Verfassung, könntest Du mich nicht mehr respektieren, ich sage, Du hast es nie getan! Also was nun? Einfach weitergehen, schön zum nächsten, leblos und kalt… schön die Gefühle unter Verschluss halten, bloß nichts riskieren… Abhaken weitergehen. So schön einfach funktioniert Deine Welt … Genau so rücksichtslos hast Du mit mir gelebt, immer auf Deinen Vorteil bedacht, was springt für Dich dabei raus, stimmts?! Genau so siehts aus… Du bist es nicht wert und ich hasse es, Dich zu lieben!!! Ich hasse es jeden morgen mit denselben Gefühlen aufzuwachen. Wieso gehst Du nicht raus… Ich will Dich nie wieder sehen, verschwinde und komm ja nie wieder!!!

Du hast meine Welt zerstört und nun ziehst Du weiter… macht ja nichts, einfach weitergehen vielleicht ist da ja jemand Neues, der Dir eine neue Welt bietet… Genau, damit es Dir nicht schlecht geht, nicht wahr?! Damit Du Dich nicht allein fühlst und Dein eigenes bitteres, bemitleidenswertes Leben nicht allein ertragen musst…

Wieso hast Du nicht einfach gesagt, dass Du mich nicht mehr liebst und bist gegangen, das hätte mich nicht so sehr verwundet. Du kannst doch allein egoistisch und egozentrisch sein, wieso musstest Du mich mit hineinziehen?! Weshalb hast Du mich in die Vergangenheit gejagt? War ich es nicht wert?! Offensichtlich …

Du hast mich benutzt, jedenfalls fühle ich das im jetzigen Moment. Du sagst, Du hast Dich in den letzten 3 Jahren nur schlecht gefühlt… Danke für die erbauende Aussage, … für die Beurteilung unserer Beziehung, und ich soll Dir glauben, dass ich nicht nur Irgendwer war?! … Vergiss es!!! … Ich lass mich von Dir nicht mehr belügen, Deine Scheiß Selbstgerechtigkeit und Deine ignorante Arroganz stinken bis zum Himmel!!! Du hast mir nie gesagt, dass Du mich liebst oder mich geliebt hast, also mach es auch jetzt nicht. Oder willst Du Dich auch noch selbst belügen?! Aber das tust Du sowieso, aber Du merkst es nicht, weil Du es ignorierst und hinunterwürgst, doch irgendwann funktioniert das nicht mehr… irgendwann fällt auch dieses beschissene, auf Lügen basierende Gebilde ein… Aber ich werde dann nicht mehr da sein. Ich bin dann an einem schöneren Ort und ich werde mein Leben genießen, weil Du nicht mehr da sein wirst!!!! Weil Du mir nicht mehr meine Lebenskraft nimmst und mir nicht mehr Dein Gift spritzt… Meine Verwirrung der Vergangenheit ist verschwunden, ich sehe alles klar und deutlich vor mir…

Du bist das Übel… Du bist der Giftstachel in meinem Herzen … Du verbreitest nur verbitterte Kälte… Ich bereue es Dich kennen gelernt zu haben! Ich wünsche mir, dass ich Dich aus meinem Kopf löschen könnte…

Denn Du hast mich vereist, mit abgebrühter Distanz und tödlicher Kälte…

Ich will Dich nie im Leben wieder sehen!!!

Denn ich war es Dir nicht wert, offensichtlich…

[…]

ist ganz schön lang geworden... :compi:

@lles Liebe,

Ice

Mein Engel

Seit Sonntag ist nichts mehr wie es einmal war. Du hast tiefe Gefühle für mich, kannst sie aber nicht beim Namen nennen.

Ich weiss und spüre, wir lieben uns wie eh und je, und trotzdem musst du unsere Beziehung beenden.

Du sagst, Dein innerer Wunsch alleine zu sein und mich auch nicht mehr in der "Luft" hängen zu lassen sei zu gross. Ich erlebte

Deinen Schmerz und Deinen inneren Kampf beim Abschied. Wir hielten und küssten uns, wir weinten vor all den Leuten.

Ich liebe Dich so sehr...Du bist die Liebe meines Lebens, genauso wie ich es bis anhin auch immer für Dich war...wir wollten heiraten.

Love

Roger

Diese Gedicht habe ich für uns geschrieben:

kann nicht begreifen...nicht erfassen.


unsere wege kreuzten sich...wir fanden zueinander.


liebten uns...so tief...allumfassend.


fanden eine seelenverwandtschaft...verstanden uns auf allen ebenen.


waren eins...gaben alles.


jetzt stehen wir wieder an einer kreuzung.


kannst nicht auf unseren gemeinsamen weg.


wir lieben uns...unausweichliche trennung.


jahrestag wurde zum schicksalstag.


winkst mir zum abschied...es verbrennt dich.


stehe da...kann nicht zu dir...es verbrennt mich.


zwei liebende...können nicht zueinander.


können die weiche nicht stellen...würden alles dafür tun.


zwei seelen...eine qual.


das unfassbare gekommen...lagen uns noch in den armen.


tränen die zu flüssen werden...leid wird unerträglich.


ein ende das nicht sein sollte...haben dies nicht verdient.

Der Schmerz er sitzt so tief,

reißt tiefe Wunden in meine Seele,

Du kannst mich nicht verstehen?

Hast Du denn nie geliebt?

Hast Du noch nie Dein Herz unglücklich verloren?

Ich kann nicht mehr Essen, kann nicht mehr schlafen,

kann nicht mehr atmen. Mein Universum dreht sich um

einen Punkt, nein es entspringt einem Punkt und dieser Punkt

bist Du. Deine Ignoranz und Gleichgültigkeit verletzt mich sehr.

Hast Du nicht einmal so viel Gefühl um zu sehen oder wenigstens zu verstehen

wie es mir geht? Ich kann nicht glauben das Du so kalt sein kannst.

Oder genauer gesagt will ich es nicht wahr haben. Ich kann mich doch nicht in jemanden verlieben dem ich so gleichgültig bin? Es gab doch auch schöne Momente, wenn auch nur wenige. Warum waren es nur so wenige und warum haben sie Dir nichts bedeutet?

Du zitiert Bücher in denen es um die Berührung der Seelen geht. Wo ist Deine Seele?

So wie Du mich behandelst kann ich nicht glauben das Du eine Seele besitzt. Wie Du es nur immer wieder schaffst mich zu verletzten. Aber ich kann einfach nicht glauben das Du das ist. Das das alles ist. Es gibt sicher Gründe die Dich so haben werden lassen.

Ich dachte meine Liebe reicht aus um Dir zu zeigen was es bedeutet für einenander da zu sein, sich zu lieben. Aber habe ich mich getäuscht?

Meine Gefühle wollen es noch nicht wahr haben und sie kämpfen um Dich, jede Sekunde bis mich die Kraft verläßt. Und zurück bleibt die bittere Frage...Warum?

zum "was-ich-dir-gerne-sagen-möchte-Thread"

ich habs ihm jetzt gesagt....nicht alles aber viel, genug, dass ers versteht...seine einzige antwort "naja-so toll war das ganze nun wirklich nicht"

ich hasse ihn grad so für diese worte... :heulen:

Hey Süßer,

Ich finde echt.-das du ein so richtig feiges *********** bist.

Aber danke das ich jetzt weiß,-was für ein Mensch du bist.

Und vielen Dank das du mich nur benutzt hast um von deiner blöden Frau loszukommen.

Danke das du auf meinen Gefühlen herumgetrampelt hast,-und mit meiner Liebe gespielt hast.

Und danke das du mich ein Jahr lang belogen hast.

Ich bin so wütend auf dich ich könnte Papier in der Luft zereissen.

Ich habe dich total anders eingeschätzt,-aber du bist richig fies und gemein.

Ein schönes Leben noch..................

Deine Süße :tongue:

posting zensiert / dg

...den heutigen Tag bitte "in Papierkorb verschieben"... :schief:

Maaaaaaan verdammt verdammt verdammt.

Weisst du was? Mir gehts wohl anscheinend genauso wie dir. Und nun weiss ich ja aus sicherer Quelle das es dir so geht. Mir fehlen genauso wie dir unsere Gespräche unsere Telefonate unser gemeinsames Lachen. Ich weiss ja nun mittlerweile was auch bei dir los ist.

Warum kommst du nicht zurück? Ich lieb dich.......auch wenn ich genauso Mist gemacht hab.......

Ich hasse deinen Sturkopf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ich weiß nicht mehr weiter

ich kann nicht mehr

@ :trost:iridaceae

Hallo Nicole

wir sind jetzt schon 8 Monate getrennt und jedes mal bekomme ich wieder einen Klos im Hals wenn ich was von dir höre. Bald wären es 7

Jahre gewesen. Aber eins weiß, nicht ich hab Verloren sondern DU. Ich bekomm sicher eine bessere Frau aber du wirst so was Wunderbares wie mich NIE wieder bekommen. Und weißt du auch warum ? Ich sags DIR weil du es einfach nicht verdient hast. :tongue: :tongue:

ach s... du idiot

ich liebe dich aber ich lass dich jetzt in ruhe....weißt du was ICH wär sowieso nicht zurückgekommen, auch wenn du mich wieder gewollt hättest...jetzt hab ichs dir aber gegeben, was?! *achtungironie*

Ich liebe dich du verdammter Sturkopf. Aber ich bin so froh, das du dein Herz wieder aufgemacht hast. Weisst du eigentlich, wie sehr ich dich vermisse??????

Du hast mir mein verdammtes Herz gebrochen, du hast mir so schlimme Sachen an den Kopf geworfen - schlimmer gehts nicht mehr! Ich habe sogar noch gebettelt und du hast alles abgewehrt - als wäre nie irendwas gewesen!!

ABER JETZT BIN ICH FREI!! Ich danke dir sogar für deine Stärke!

Jetzt kann ich LOSLASSEN und ABSCHLIEßEN und irgendwann werde ich über dich hinweg sein! Und das werde ich dich verdammt nochmal spüren lassen, wie gut es mir auch ohne dich gehen kann!

alles scheiße, alles kaputt, aber ich bin okay, werd schon halbwegs okay diese sache überstehen, du piiieeep piiep piiiieeeeep

Mich regt der Scheiß echt auf. Entferne ich mich von Dir kommst Du auf mich zu. Gehe ich auf Dich zu entfernst Du Dich.

Man so ein scheiß, wenn Du nicht weißt was Du willst dann lass mich doch bitte in Ruhe und laß verdammt nochmal diese Kinderspielchen.

Wir sollten alt genug sein daß wir so etwas nicht brauchen.

Also überleg Dir was Du willst und fertig!