Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

das ganze beschäftigt mich.

alles ist vergänglich.

warum weiss ich plötzlich nicht mehr was ich mit euch reden soll?

für mich seit ihr nach wie vor die Besten!

doch warum kann ich das nicht zeigen?

warum fällt es mir so schwer, gefühle zu zeigen?

what's wrong with me?

-wahrscheinlich eine ganze menge.

ich möchte dich gerne besser kennenlernen.

das habe ich jetzt wohl schon tausendmal geschrieben.

doch nie ändert sich was.

ich weiss es liegt an mir.

danke.

Lieber M.Die letzten Tage haben mich ein wenig zurück geworfen. Es tut mir leid, dass ich dir immer wieder weh tue, doch du hast es ebenfalls ein Jahr lang mit mir gemacht. Ich bin froh, dass ich dir geschrieben habe. ich würde dich gerne sehen, ich würde dich gerne fühlen ich würde dich gerne hören ich würde gerne alles mit dir tun, was liebenede miteinander tun. Doch ich habe keine Kraft dafür. Ich werde dich immer lieben und ich werde stark bleiben und mit dir abschliessen, es wird wohl noch einige Zeit dauern. Vielleicht wirst du noch einige SMS'n bekommen von mir, ich danke dir dass du mir die Möglichkeit gibst mich zu lösen von dir. Ich bin auf dem Guten Weg und ich weiss, dass wir gemeinsam/getrennt stark sind es zu schaffen, dass wir uns irgendwann nicht mehr weh tun werden. Sei glücklich, wende dich dem zu was dein Herz dir sagt und schau nicht auf mich, ich bin eine starke Person und komme auch ohne Dich zurecht. Ich habe schon andere Schicksalsschläge überstanden. In ewiger Liebe deine morrighan. Lieber D.Ich freue mich dich kennen zu lernen, auch wenn ich weiss ich bin noch nicht bereit für eine neue Liebe, trotzdem nimmst du mich wunder. Du bringst mich zum lachen und dafür bin ich dir dankbar, bis morgen :-)

Nun ist es so, nach 5 Jahren ist es vorbei. Endlich.

Und doch tuts verdammt weh, es zerreisst mir das Herz.

Dir ist es egal, war es immer.

Wiso verhälst du dich so? was hab ich dir gemacht?

Aber lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende

Bitte melde dich nicht mehr.

Machs gut, werde dich nich vergessen.

Lieber J.,

heute wären wir 3 Jahre zusammen, wenn sich nicht am 1.5.09 unsere Wege getrennt hätten.

Ich möchte den Tag nutzen um dir danke zu sagen. Dass wir uns im Guten trennten, und du trotzdem noch soviel mit unternimmst, auch wenn ich immer und immer nachfragte, wieso es denn nicht mehr zusammenging, dir sogar Vorwürfe machte und dir heulend gegenüber saß.

Aber du ahnst nicht wie sehr du mich auch jetzt noch mit manchen Äußerungen verletzt. Mit deiner Aussage du seist nun in deiner neuen Beziehung wirklich glücklich. Dass du sogar vorgeschlagen hast zu ihr zu ziehen um diese räumliche Entfernung zu überbrücken!

Mir hast du dagegen vorgeworfen, dass ich nach dem Studium nicht zu dir in die Großstadt zurück ziehen wollte...

Und doch machs du immer noch Andeutungen, wenn ich welche mache. Auf meine Aussage, dass ich keinen übermäßigen Alkohol trinke um bei dir nichts falsches zu tun kommen dann Antworten wie ich solle es doch einfach riskieren. Ich würde dich zu gerne noch einmal küssen. Einfach um zu sehen, ob die Schmetterlinge nicht doch einfach weg sind. Das ich dabei nichts mehr empfinde und merke, dass ich mich doch nur in Gewohnheitsdenken verrenne. Daswäre so erlösend...

Aber das wäre für dich und deine neue Beziehung nicht gut und für mich auch nicht.

Lieber M.,

ich bin so froh, dass es dich gibt.Und die gemeinsame Zeit mit dir ist so wunderschön.Doch ich hadere tief in meinem Kopf mit dem Altersunterschied. Ich werde nie einfach darüber hinwegsehen können u. deswegen kann das ganze auch nie solch einen Status wie meine vorherige Beziehung erlangen.Zudem kenne ich dich noch immer viel zu wenig. Ic kann daher nur sagen, ja ich habe Gefühle für dich. Aber von Liebe, davon sprach ich einst und scheiterte daran. Seitdem halte ich mich mit diesem Wort sehr zurück. Verzeih mir.

du hast mir mein herz mit einem stumpfen messer aus der brust geschnitten und es mir pochend vors gesicht gehalten. du sagst du liebst mich noch ich sage ich liebe dich....es ist falsch sich zu trennen wenn man gefühle füreinander hat. wir gehören zusammen dass weißt du genauso gut wie ich. nie wollte ich heiraten und kinder, nur mit dir hab ich an solche dinge gedacht. du bist das pflaster zu meiner seele, nach dem ich so lange gesucht hab, du gibst mir etwas von dem ich vorher nicht einmal wusste das ich es brauch und ich weiß immernoch nicht wie es heißt. ich liebe dich für immer und ich weiß das es für uns noch eine zukunft gibt, nicht jetzt aber du wirst zu mir zurückkehren ich weiß es, denn meine und deine seele sind verbunden...ich weiß es....und diesen unerschütterlichen glauben kann mir niemand nehmen, denn ich liebe dich so wahr und echt wie man nur jemanden lieben kann...und ich werde niemals aufgeben ich werde niemals aufhören an dich zu denken........das weiß ich und es wird so geschehen

Lieber S.,

was sind wir für Menschen, dass wir die einfachsten Sachen nicht ohne ein Heer von Dienstleistern in die Reihe bringen? Warum gibt es von dir KEIN einziges Zeichen der Kooperation? Es heisst nur 'ich erwarte x' und es gibt kein x,5, y oder z...so wird das nie funktionieren, es klappte doch schon während der 'Ehe' nicht auf diese Art. Du BIST nun mal kein Gott, sondern nur ein Mensch, wie wir anderen auch...lerne es doch endlich. Ich bin so erledigt nach diesen Kämpfen, die Kinder sind traurig...wann verstehst du endlich, dass du nicht mir sondern nur ihnen, die du doch zu lieben behauptest, damit wehtust? Mich kostet das lediglich Kraft, aber Leid? Nee, nicht mehr. Der Machtkampf ist zuende, weil du alleine kämpfst. Du hörst von der Anwältin.

Das heute - das wird Konsequenzen haben, ich hab mir alles gefallen lassen aber das geht zu weit, nun halt doch andere Seiten

Du klangst nicht gut am Telefon und ich hoff Du kannst über deinen Schatten springen und mir blad sagen was dir so den Boden unter den Füßen weggezogen hat das es zur Funkstille kam.

das gerade eben - das war nun eindeutig der Gipfel.

...und kaum ist wieder Alltag, ist wieder alles ok. Dann habe ich wohl richtig vermutet...

Danke für die neuerliche Wärme, das Funkeln und Leuchten in deinen Augen. Ich bin gespannt, ob du unsere Abmachung wirklich einhältst.

Meiner Vergangenheit gemäß müsstest Du rückwärts rudern. War der kurze Moment heute ein Versuch?

E. hat recht, sie kennt mich gut, ich sollte einfach mal glauben, freudig erwarten und nicht skeptisch befürchten.

Die Freude in deinen Augen aufgrund meiner deutlichen Wunschäußerung war jedenfalls echt. Meine Güte, kannst Du mich plötzlich ansehen!

Deine Blicke sind noch leuchtender, inniger und strahlender als früher - und zwar permanent - egal, wer neben uns ist, wer dazukommt oder womit Du Dich befasst - ich werde angesehen mit soviel Freude und Wärme in den Augen..

Nein, ich habe meine Angst vor schlimmem Fall nicht verloren. Ich werde mich schützen, automatisch. Wieder redet meine innere Stimme permanent kritisch auf mich ein, dass da nix dran ist, dass du das gar nicht meinst oder nur Hormonfieber hast, dass ich mir alles, alles nur einbilde - die Stimme, die Äußerungen, die Blicke.

Aber die Anrufe bilde ich mir nicht ein..

Es ist einfach schade, dass ich soviel Mist erlebt habe, dass ich immer nur vom Negativen ausgehe, dass ich immer meine, all das nicht wert zu sein. Es wäre schöner, wenn ich meinem Gefühl, meiner Menschenkenntnis und deinen Signalen einfach nur trauen könnte -

Ich bin und bleibe mein schärfster Kritiker. Hoffentlich mache ich mir nicht selbst alles kaputt.

Hoffentlich habe ich Glück, und es klappt. Dann halte ich es mit Thomas - die Wahrheit, den Mut zum Anderssein, das "zu-mir-stehen" - und die nicht-schablonenartigen, nicht-normierten Gefühle zulassen.

Denn mein Kopf weiß es mittlerweile: Ich bin anders, ich fühle anders, ich bin ok, wie ich bin!

Es ist egal, wenn andere das nicht verstehen. Ich muss nicht sein wie sie. Es gibt Raum für mich.

Alles, worum es geht, ist, Missverständnisse vermeiden. Durch Ehrlichkeit.

Wenn ich das nicht nur wissen würde, sondern endlich auch fühlen könnte!

Vielleicht hilfst Du mir dabei, es zu lernen?

--Alleine deine Zuwendung und deine Art, mich anzusehen, richten jedenfalls mehr aus, als mir nur durch die nächsten Wochen zu helfen.

Danke für das, was du in mir auslöst.

Und bitte, hör nicht auf damit.

Ich würde dir gern soviel sagen. Nur kann ich es nicht. Du musst den ersten Schritt machen, wie es jetzt weitergeht. Ich wünsche mir, dass dieser wieder in die positive Realität führt. Das ist mir wichtig. Du bist mir wichtig.

Du willst Dich gleich melden.

Mir ist schlecht. Ich habe Angst.

Deine Signale sind zu 98 % sehr, sehr positiv.

Trotzdem fährt gerade wieder mein altes Negativ-Muster, vergleicht diese Situation mit vergangenen Situationen und nimmt destruktiv volle Fahrt auf.

Bitte, lass nicht zu, dass mein Muster bestärkt wird. Und hilf mir, dass du meine Skepsis nicht spürst.

Bitte lass es gutgehen.

Wieder so ein Tag.... Heute wieder down...... Immer noch diese verdammten Up's and Down's - wann hört das endlich auf?! Gibt es das bei Dir eigentlich auch?

Du bestimmst manchmal dermassen kaltblütig darüber was DU machst, dass ich das Gefühl bekomme ich komme unter "ferner liefen"......

Was ist denn nun mit heute Abend? Ich sitz auf heißen Kohlen und warte...

Es haben sich zwei verschollene Personen gemeldet. Mit beiden kann ich reden. Aber es ist nicht dasselbe wie mit dir. Vor zwei Wochen war noch alles in Ordnung und jetzt? :(

Süsse...ich hoffe Du kannst heute gut schlafen...ich bin in Gedanken bei Dir und ein bisschen glücklich das ich Dir die Hand halten durfte, wo Du soviel Angst gehabt hast...hoffe die Schmerzen halten sich in Grenzen und Du verträgst die Schmerzmittel gut....

und Du...na Du Jammerlappen ? Hat es also doch mit dem Job geklappt und Das noch bevor Du aus der alten Firma entlassen wurdest - Du siehst also, selbst "Strassenköter" wie Du haben mal Glück...pass´auf...Von wegen "mit 40 bin ich zu alt ! "Strolch findet bald seine Susi.....auch ein blindes Huhn wie Du findet mal ein Korn ;) freu´mich ehrlich für Dich, lass´es krachen morgen und zeig´den Idioten das sie eine gute Arbeitskraft verloren haben ;) sie haben´s verdient !

Ich wünsch mir dass das eine was du mir gesagt hast eine Lüge war. Ich wünsch es mir so sehr. Du hast keine Ahnung wie sehr du mich damit verletzt hast, oder vlt doch. Vlt hast dus ja nur deshalb gesagt um zu schauen wie ich reagier, um meine Eifersucht zu wecken, vlt hast dus einfach nur aus diesem Grund erfunden. Ich hoffe es, ich hoffe es so sehr.

Weil es passt überhaupt nicht zu dir. Ich kenn dich, ich kenn dich besser als du dich selbst und deshalb kanns nur ne Lüge gewesen sein. Vlt ist das jetzt auch einfach nur ein Wunschgedanke, aber ich kann mir nicht vorstellen das dus wirklich getan hast. Bitte sag mir das es eine Lüge ist.

Weisst du was komisch war? Unser Gespräch hat mich gelangweilt. Ja ich weiss es ist total verrückt, ich verstehs selber nicht. Du warst bisher der Einzige der mich nie gelangweilt hat. 4 Jahre lang haben wir jede freie Minute zusammen verbracht, haben nächtelang geredet, diskutiert, gestritten, Traumschlösser gebaut, rumgesponnen, die Zukunft geplant, zusammen gelacht und nie hast du mich gelangweilt. Von jedem Anderen Menschen bin ich sofort gelangweilt nur nicht von dir. Und jetzt, hm......hatten wir seit du dich von mir getrennt hast 6 Monate lang keinen Kontakt und ich war froh wiedermal mit dir zu reden. Ich hab dir angemerkt wie erleichter du warst das ich deinen Versuch nicht wieder ignoriert hab so wie deine anderen Versuche davor. Ich habs mir die ganzen Monate gewünscht aber mein Stolz lies es nicht zu. Deshalb ist es ja noch um einiges verrückter, unverständlicher das mich unser Gespräch gelangweilt hat. Weisst du, ich liebe dich noch immer und hänge an dir und unserer gemeinsamen Zeit und ich glaube du auch.

Und zum aller ersten mal wünsch ich mir das du mich angelogen hast.

Ich habe mich sehr gefreut, als gestern eine SMS von dir kam. Aber ich hätte eigentlich wissen müssen, dass da etwas faul ist. Tja die SMS bezog sich ja nicht auf uns, sondern auf ein Treffen, welches gar nicht stattfand. Somit schlussfolgere ich, dass die SMS gar nicht für mich war, tja wie Recht ich hatte....

Du willst mich nicht verlieren? Du hast mich gerne?

Weshalb behandelst du mich dann wie scheisse? Weshalb ist es dir egal wenn ich unglücklich bin, wenns mir schlecht geht?

Ich hab schon einmal einen grossen fehler gemacht. Es ist alles so schwarz und schwer.

Ich will Ruhe, will dass es aufhört und nie mehr anfängt.

es gibt Wege und Möglichkeiten, wenn man sie beständig verfolgt und auch an sich arbeitet kann man viel bewegen...Du brauchst Ruhe...vor allem von Dir selbst...versuch´ein inneres Gleichgewicht zu finden, geh´auf einen Weihnachtsmarkt, hab´ein bisschen Spass...raus an die Luft, geh´unter Menschen...Du solltest gerade jetzt nicht soviel allein sein...