Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

es ist wie ein Teufelskreis, wieder und wieder.

es dreht sich alles, es hört nicht auf, es geht nicht weiter.

Ich hab gedacht ich hab alles im Griff, was für ein Trugschluss.

Wie blöd muss man sein? wie blöd darf man sein?

Warum????

Lieber D. danke für den Abend gestern. Ich habe schon seit langen nicht mehr so viel Spass gehabt, ich habe sogar Tränen gelacht ;-) Aber ich bin noch nicht bereit mich neu zu verlieben und werde es auch lange noch nicht sein... Hallo M. ich liebe dich noch immer und werde es auch immer tun, trotzdem werde ich den Kontakt zu dir nicht mehr aufnehmen, ich wünsche dir alles gute in deinem Leben und werde glücklich. Mach dir keinen Kopf wegen mir ich bin stark und werde es schaffen...

Tu tust mir weh.

Jeden Tag aufs neue. Ich fühle in mir eine Leere, die ich sonst noch nie gefühlt habe. Mein Herz wird zerrissen und du schweigst.

Rede mit mir! Ich brauche deine Stimme, deine Aufmerksamkeit.

Manchmal schaue ich dich an und wünsche mir nicht sehnlicher als dich zu halten, dich zu spüren, deine Hand in meiner, ich in deinen Armen. Mein Blut gerät in Wallungen und die Konzentration auf alles andere schwindet.

Es tut mir Leid. Das ich es nicht früher gemerkt habe. Es tut mir Leid, dass ich es dir nicht sagen kann und es tut mir Leid das du nicht genauso fühlst.

Die Verzweiflung, wenn ich nur daran denke, das du nicht genauso für mich empfindest ist unbeschreiblich. Etwas in mir schreit, schreit nach deiner Aufmerksamkeit, schreit nach deiner Zuwendung.

Doch kein Wort kommt aus meinem Mund, ich sitze stillschweigend da und lausche deinen Worten, welche die Wunde nur noch tiefer machen.

Bitte. Lass es aufhören.

lass mich endlich in Ruhe, Du hast soviel in mir zerstört, ich denke es reicht nun!

leb wohl....ich bin nichts wert..............ich hasse mich selbst....ich hab´mich verraten...Träume gefühlt wo keine waren, mich selbst belogen gedacht das ich geliebt würde...ich wollte Kinder mit Dir und Das (siehe oben) bekomme ich dafür das ich Dir nachgelaufen bin wie ein Hund....................

Hi T., eigentlich könntest du dich langsam wieder melden. Aber...nee, besser nicht. So gut es mir auch geht, ich will nicht wissen wie's dir geht und ob du schon eine andere hast. Also besser doch nicht. :D

Und du, S., entweder kommst du mit mir jetzt endlich auf eine sachliche Ebene und hörst auf, mich zu bedrohen und deine Machtspielchen zu spielen, ODER aber, wir können tatsächlich nur noch über die Anwälte kommunizieren. Für mich ist das kein Problem, ich frage mich nur, wie wir uns je positiv für die Kinder verhalten sollen, wenn wir die einfachsten Dinge nicht im Guten geregelt bekommen...wir sprechen eine so unterschiedliche Sprache, Mann. Echt bedauerlich für dich, aber ich gewinne so langsam meine Fassung zurück.

können wir nicht mal normal miteinander reden und vielleicht auch mal von angesicht zu angesicht? du fehlst mir schrecklich, jede faser meines körpers schreit nach deiner nähe, .....alles an dir fehlt mir, einfach nur deine nähe, dein geruch, das geräusch deines atems wenn ich neben dir einschlafen kann......

ich hoffe du hast die op gut überstanden, schade das du mir das nicht sagen magst, ich hatte dich doch so gebeten.....zerfresse mich vor sorge um dich, ....du bist mein augenstern......bitte melde dich doch, .....ich kann es nicht, denn du hast gesagt du willst deine ruhe....obwohl ich mich kaum zurückhalten kann zum handy zu greifen...die ganze zeit frage ich mich, ob du vielleicht sogar möchtest das ich dich anrufe, vielleicht sitzt du ja auch so da wie ich und weinst dich in den schlaf....du sagtest du vermisst mich und du liebst mich...warum können wir nicht zusammensein wenn das so ist, gemeinsam einen weg finden............du fehlst mir so mein herz, ich liebe dich so sehr..und hoffe es geht dir gut

auch wenn Du immer und immer das Gefühl hast nichts wert zu sein, solltest Du Dir mal überlegen das Deine Kinder noch ein sehr viel längeres Leben vor sich haben als Du und Du aus Deinem ewigen Selbstmitleid herauskommen solltest.

Ich habe mich auf Dein Niveau begeben letzten Abend, was mir im Nachhinein sehr leid tut, denn scheinbar ist es Dir nicht möglich Dich auf einem sauberen, nicht verletzenden Weg zu trennen.

Nicht bei mir liegt der Fehler, wenn ich abwäge wo die besseren Lebensperspektiven für mich als Einzelperson zu sehen ist und wenn Du ansatzweise ein wenig für mich empfunden hast wirst Du lesen, was ich Dir heute per Post schicke und Du wirst sehen das ich Dich nie eine Sekunde in der wir zusammen/getrennt waren belogen habe.

Die Art wie Du insbesondere in einem öffentlichen Forum mit mir umgehst, nachdem ich nach meinen emotionalen Ausbrüchen zum Glück einen Mod gefunden habe der "hinter mir aufräumte" ist sehr arm.

Ich wünsche Dir auf Deinem beruflichen und privaten Weg alles erdenklich Gute, egal was Du mir auch an den Kopf geworfen hast.

Es ändert nichts an der Tatsache das ich mehr investiert habe als Du und ich dafür keinerlei Gegenleistung erwartet hatte - bis zu dem Zeitpunkt als Du mir sagtest das Du Dir ein Leben mit mir nichtmehr vorstellen kannst.

Ich soll falsch sein, Dich angelogen haben ?

Erzählen Dir das Menschen die selbst ohne berufliche Perspektive hier sitzen und manipulativ auf Menschen einwirken die eben nur in einem "PC real sind " ?

Du hast mehr auf dem Kasten und hättest noch was aus Deinem und insbesondere dem Leben Deiner Kinder machen können.

Ich habe Dein Potential gesehen, dabei aber vergessen wie schwach Du letztendlich bist.

Es ist furchtbar schade das Du diese Worte wieder nur als Tritte und nicht als Motivationsschub wahrnehmen wirst...schade um einen relativ intelligenten Menschen , der einfach nicht das Rückgrat besitzt Verantwortung für das Handeln bei sich zu übernehmen. Egal in welcher Form...Ich hatte gehofft alle Anderen hätten unrecht gehabt, weil ich glaubte an Dich und Das was in Dir schlummert. Glaubte Dir Kraft und Hoffnung und ein besseres Leben geben zu können ...uns geben zu können...Du hast mich inspiriert..mich nachdenken und mich weiterentwickeln lassen und ich wäre auch woanders glücklich geworden, wenn Du mitgekämpft hättest, was Du aber wie Du hier zeigst wohl auch nicht hättest schaffen können.

Vielleicht findest Du eine Frau die gewillt ist sich ständig auf Deine Schwankungen einzulassen und sich dafür auch noch beschimpfen und erniedrigen zu lassen wenn Du hilflos neben Dir stehst...

ich habe Dich wirklich geliebt und tue es wohl immer noch...es gibt hier einige Zeugen dafür...

auch wenn Du es nicht wahr haben willst...wo ein Wille ist ist auch ein Weg...

Schade um Deine Möglichkeiten...

Die Tür ist zu...leb wohl

Das waren Glücksmomente... Danke!

Du bist mir zuvorgekommen, hast mein Negativ-Muster in die Ecke geschickt, in der es sich nun beschämt zusammenkauert, hast Hoffnungen nicht nur erfüllt, sondern um Längen übertroffen.

Mit so viel Wärme...

Sollte es wirklich wahr sein?

Ich will meinen ewig grübelnden Kopf abschalten und die Dinge einfach kommen lassen. Ich habe mein Bauchgefühl und meine moral. Richtschnur, weiß, was nächste Woche werden soll und was nicht.

Und bisher kommst Du mir mit großen Schritten warm und herzlich entgegen.

Ich weiß noch nicht, wieviel Wahrheit wir uns zumuten werden/können.

Ich hoffe und bete, dass ich das in dem Moment spüre, mich leiten lassen kann und Du mich wie bisher warm und weich auffängst. Was Du geben wirst, darüber mache ich mir absichtlich noch keine Gedanken. Das soll der Moment bringen.

Ich hoffe nur, dass ich dann damit umgehen kann.

Nein, der böse Kritiker in mir soll schweigen! Bisher erweist es sich als richtig, neue, mutige, ehrliche, optimistische Wege zu gehen.

Trotzdem habe ich große Angst vor Verletzung, davor, zu fallen.

Nein - ich werde jetzt erstmal genießen, was da ist. Ich freue mich ja so!

Und das steht definitiv fest: Du bist ein so feiner Mensch!

Danke für Deine Zuneigung.

Hallo Unbekannte/r, ich habe KEINEN Schimmer, was los ist. Wirklich nicht. Ich kriege das viele Durcheinander und Geschmalze nicht auf die Reihe. Was soll das? Ist es denn echt so schwer, einfach mal geradeaus zu gehen? So viel Drumherum, das man den Kern gar nicht mehr erkennen KANN, selbst wenn man wollte...versteckte Botschaften? Pft, ich pfeife drauf! Verquerer geht es nicht.

S., noch keine Meldung? Was ist los? Du schockierst mich in deinem Rückzug, ich hoffe, diesmal haben deine Möbel überlebt...Post kommt.

T., ich könnte mich totlachen. Du warst so ernst, es waren so große Probleme für dich. Und ich konnte kaum an mich halten, weil du die Kleinigkeiten so zelebriert hast. Dann der Rückzug, als du merktest, dass es eine Nummer zu groß für dich war. Hast du wirklich gedacht, dass es für mich dasselbe war? Schuldgefühle? Ich versichere dir eines, die brauchst du nicht zu haben. Du hast nichts 'angerichtet', dazu bist du trotz deiner fast zwei Meter viel zu klein für mich gewesen. Ich drück dich aus der Ferne, was ich nie wieder in der Nähe machen werde. Farewell! ;)

Warum bekomme ich zweifel an deiner Aussage:"ich liebe Dich!"

Tja du handelst nicht mehr danach!!!!

Du berührst mich nicht und du "willst" mich schon seit Wochen nicht mehr!!!

Gut und jetzt beschwerst du dich ich würde Kalt und unnahbar werden???

Sorry so bin ich,so reagiere ich nun mal auf Abweisung!

Ich habe oft genug geredet und gesagt was mir fehlt.......du hast nicht reagiert....und das ist meine Reaktion darauf!

Ich kann sie nicht wirklich beeinflussen....es schleicht sich so ein!

Ich werde nicht mehr darüber mit dir Reden...........handelst du nicht endlich so wie man es tut wenn man jemanden ehrlich liebt.....dann bin ich Geschichte!!!

Das tut weh aber ich meine es ernst!

Ich will an mich denken und nicht immer nur an andere....auch ich habe ein Recht darauf das meine Wünsche und Bedürfnisse gehört,gesehen und auch erfüllt werden.

Ich habe gelernt auch mal egoistisch zu sein damit es MIR gut geht!

Also...........du bist am Zug.

Es liegt an Dir..........entscheide und fühle selbst was du möchtest!

Ich würd dich gerne wiedersehen.

Ich hoffe es entwickelt sich was tolles daraus,

ebenso hoffe ich, dass ich nicht wieder in die gleiche Richtung laufen werde...

Ich weiß ich habs vermasselt, aber deine Worte haben mich mehr getroffen, als du denkst. Kann sein, dass alles nur so daher gesagt war, aber ganz tief im Inneren weiß ich, dass du so über mich denkst.

Du fühlst nicht wie ich. Ich will was anderes. Ich will endlich mal glücklich werden. Ich will jemanden, der auch sein Leben mit mir teilt. Warum kommst du immer wieder zurück, wenn du doch nicht das Gleiche willst wie ich? Vielleicht beenden wir es diesmal wirklich. Den ersten Schritt dazu hast du ja schon gemacht.....

Habe von Dir geträumt letzte Nacht.

Und von meinem Ex.

Das bringt die Frage wieder auf, wie ehrlich unser Gespräch verlaufen soll/muss.

Und die Frage, die in meinem Fred schon von jemandem gestellt wurde, die nach den Gesprächsstrategien.

Mag mir gar keine Strategien überlegen - aber viell. ist das wirklich dumm.

Vielleicht ist es auch dumm, die Entscheidung, wie ehrlich man sein soll, erst vor Ort zu treffen.

Aber ich halte das nach wie vor für das Beste.

Es ist ein Dialog. Es kommt sehr darauf an, was Du sagen wirst. Und wie. Und erst dann weiß ich, ob ich weitergehen muss oder nicht.

Überhaupt das Thema zu klären, ist definitiv richtig. Denn im Hinblick auf das Bisherige wollen wir beide dasselbe. Das von Dir zu hören und zu spüren, war gut.

Dir die Sorge nehmen im Hinblick auf mich, ist demnach für mich logische Folge. Damit unsere Herzlichkeit dauerhaft beim anderen ankommen kann, ohne Unterbrechungen aufgrund von Unsicherheit.

Aber dann? Wieviel Wahrheit veträgt unsere Zuneigung?

Ich denke, ich muss nach wie vor auf meinen Bauch hören. Das Zugehen auf Dich war definitiv richtig, Deine Reaktion wunderbar. Da hat mein Bauchgefühl mich völlig richtig geleitet.

Hoffentlich kann ich ihm weiter vertrauen.

Und Du, mein Ex?

Warum tauchst Du plötzlich auf? Muss ich auf das Thema genauer gucken?

Oder bist Du nur dagewesen, um mich daran zu erinnern, dass es mit dem anderen für mich um deutlich mehr geht und dass ich mich dem stellen muss?

War noch nie gut im Deuten von Träumen...

Aber ich freue mich auf die nächste Woche!

Und mein alter Freund Angst ist auch wieder dabei..

meld Dich doch mal.....

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ein Burn-Out Syndrom also...ich hätte es Dir schon vor 9 Monaten sagen können, dass dieser Job Dich kaputt machen wird, aber Du kannst ja nicht genug verdienen, nicht wahr ?

Wozu ?

Damit die 3. Eigentumswohnung auch noch drin ist oder ein Porsche wie G. jetzt einen hat ?

Das war´s wert ?

Denk an Dein Kind...der braucht einen gesunden Papa...Deine Frau einen gesunden Mann.

Sicherheit ist wichtig, aber nicht um jeden Preis...pass´auf Dich auf....ich wünsch´Dir gute Besserung....

Bei mir kannst du dich sicher fühlen, brauchst keine Angst vor mir zu haben. Ich würde dich niemals bewusst verletzen. Für mich bist du ein sehr sehr besonderer Mensch, mit dem ich behutsam umgehen will, weil ich nur glücklich bin, wenn ich weiß, dass es dir gut geht.

Du brauchst auch keine Angst vor dir zu haben, keine Angst haben, dass du mich enttäuschen könntest, denn ich kenne dich sehr gut und weiß, dass ich auch mit den "schwierigeren Dingen" umgehen kann und WILL.

Ich weiß doch, dass du nicht perfekt bist, aber: Ich liebe dich genau so, wie du bist. Mit allen Ecken und Kanten...und sogar mit deiner Angst, mit der du mir seit Monaten immer wieder das Herz zerreißt.

Diese Angst macht uns beide aber auf Dauer kaputt. Bitte überwinde sie. Ein "Wir" wie das unsere sollte es doch wert sein....es ist doch so ein besonderes "Wir"...Bitte bitte bitte gib uns eine Chance, ... gerne auch sehr langsam und vorsichtig, aber bitte schreib uns nicht ab.

A. - Ich vermisse dich und ja, ich will dir immer noch sagen, dass ich dich liebe! Freu mich schon drauf nachher mit dir zu telefonieren :)

tja, der Knopf der Bluse mag Dich ja gestört haben, aber das was darunter ist wirst Du niemehr zu sehen bekommen :D :D:D:D

Hach, es ist herrlich wenn man nach zig Jahren bemerkt wie Du gestrickt bist und ich finde es toll das du anschließend zu Deinem Frauchen heimgehen durftest, vielleicht darfst Du ja heute nochmal raus, aber sicher nur wenn Du brav den Teller leer gegessen hast *rofl*

Schon erschreckend was aus Dir geworden ist....irgendwo tust Du mir leid, andererseits finde ich es klasse das es Dir noch beschissener geht als mir :party: