Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Du hast mit N. auf der Party übernachtet??? OH GOTT... jetzt seid ihr wohl eindeutig zusammen.... so hats bei uns damals auch angefangen.... und wieso gehst du überhaupt auf eine Party von jemandem den du das ganze Jahr über eh nur verarschst... nur wegen ihr.... ich hasse euch beide, ich hasse dich, ich hasse dich, verschwinde!!! Ich mag dich NIE mehr sehen!!! OH GOTT, ich kann nicht mehr, ich kann einfach nichtmehr....

Du hast mich nun 2 Nächte fast nicht schlafen lassen, ich hätte es nie für möglich gehalten, bis in die frühen Morgenstunden mit Dir zu chatten, es war so unendlich schön.

Eigentlich hast Du mir so schöne Dinge gesagt, die ich eigentlich schon lange wusste.

Trotzdem bin ich froh, mit Dir mal Tacheles geredet zu haben, das war höchste Zeit! Ich bin froh, dass nun alles geklärt wurde.

Ich dachte immer Du würdest über mich Macht haben wollen, aber schlussendlich weiss ich nun, dass das nicht stimmt. Ich glaube Dir, was Du mir gesagt hast, ja ich weiss das Du mir die Wahrheit gesagt hast.

Ich denke schon, dass Du weisst, wieviel Du mir bedeutest :verliebt: !

Warum bleibt alles unausgesprochen zwischen uns. Warum kannst du nicht reden mit mir. Warum verschließt du dich so ???

Was um Gottes Willen hab ich dir getan, dass du mich so verletzt ?????????

Ich wünsche mir nicht mehr, als dass du einmal deine Gefühle preisgibst. Egal wie diese auch aussehen mögen. Die Wahrheit tut weniger weh als dieses Schweigen. BITTE rede mit mir und sag mir die WAHRHEIT.

Ich ertrage es nicht länger so zu leben........

ich hab dich heute wieder beim eishockey gesehen und es tut weh... es tut weh dich immer wieder dort zu sehen, weil ich nicht mit dir reden darf.. du hasst mich, aber ich ich hab dich noch immer nicht vergessen..weißt du...ich habe wirkliche Gefühle für dich, aber du glaubst mir ehh nicht, kann ich sogar verstehn.. wann verzeihst du mir?Du gehörst irgendwie zu meinem Leben, aber irgendwie auch nicht. bitte verzeih mir doch :heulen:

Es ist wohl Zeit dich gehen zu lassen. Immer und immer wieder, Tag für Tag, waren all meine Gedanken bei dir, auch als du schon längst nicht mehr da warst.

1 1/2 Jahre nach unserer Trennung ist dann doch passiert was ich nie für möglich gehalten habe:

Ich bin wieder verliebt!

Ich weiss, dass du dich für mich freuen würdest, auch wenn es immer das war, was mich am meisten nach unsere Tennung an dir gestört hat. Das du dich für mich freuen würdest, wenn ich mich neu verlieben würde.

Aber das mach jetzt nichts mehr.

Es ist egal.

Ich wünsche dir, dass du glücklich bist! Vielleicht mit Sasha, vielleicht auch mit einer anderen. Sei glücklich.

Ich versuche auch mein bestes.

Auch wenn alles ziemlich frisch ist. Zumindest weiss ich, dass ich nicht die Fähigkeit verloren habe mich zu verlieben. :]

Alles Gute. Endlich kann ich dich loslassen.

(Mich mit dir treffen will ich aber trotzdem nicht :rolleyes: )

Ich weiß nicht, wie lange dieser peinigende Gedanke mich noch verfolgen wird; kaum eine Stunde vergeht, in der ich nicht an dich denke, an das, was war, die Fragen, die du aufgeworfen und doch nie aufrichtig beantwortet hast. Einmal mehr hast du mich getäuscht, meine Naivität ausgenutzt, meine Gefühle durcheinander gewirbelt und mich mit leeren Händen stehen gelassen. Tag für Tag greife ich nach dir, rufe ich nach dir, verzehre ich mich vor Sehnsucht nach deiner Gegenwart. Wieder und wieder dieselbe Musik, die mich anödet, mich zu Tränen rührt, mich aufbaut, mich verzweifeln lässt. Und immer bist der Anlass du. Welche wahnsinnige Abhängigkeit hat mich zu dir geführt? Weshalb gelingt es mir nicht, die Vergangenheit endlich ruhen zu lassen? Weshalb reißt die alte Wunde seit so langem immer wieder auf, als wäre sie nie verheilt? Schlimmer noch als die deutlich gezeigte Ablehnung deinerseits trifft mich deine Abwesenheit, das Nicht-hören-was-du-bist-und-was-du-machst. Ich fühle mich wie ein wandelnder Wasserfall, stets kurz davor den Berg hinabzustürzen, nur dass die Gewalt der Empfindung das Leid nicht mit sich reißt, sondern es auf eine unerklärliche Weise vervielfacht. Wie gerne würde ich dich anschreien, dass du endlich aus meinen Gedanken, aus meinem Kopf, aus meiner Erinnerung verschwindest, doch es geht nicht, es geht einfach nicht. Schon so lange habe ich nichts von dir gehört, doch der Schmerz wird immer größer. Warum tust du mir das an? Ich habe dir so oft gesagt, dass ich dasselbe Spiel nicht zwei Mal spielen will, dass ich nicht noch einmal diese Gefühlspalette durchleiden will, dass ich genug habe von diesen vier Jahren, in denen du meinen Weg gekreuzt hast. Welche Besessenheit hält die Erinnerung an dich so hartnäckig fest, obwohl ich beinahe an ihr zerbreche? Warum zieht es mich zum Feuer, an dem ich mir schon so oft die Finger, das „Herz“ verbrannt habe? Ich halte es nicht aus, so oft wie du in meinen Gedanken kreist, dich einschleichst in meinen Verstand; tagsüber, auch wenn die Sonne scheint, nachts, wenn es dunkel ist und die Gedanken überhand nehmen. Es tut so weh, jedes Mal, wenn ich an dich denke, könnte ich schreien vor Schmerz und vor Sehnsucht; ich wage nicht zu sagen, dass ich dich hasse, aber ich hasse die Gefühle, das Leid, das du in mir auslöst. Warum kann ich nicht loslassen, abschließen und mich damit abfinden, dass du nicht willst? Dein konsequentes Fernbleiben von mir, nicht eine Benachrichtigung, nichts – all das tut weh, doch vergessen kann ich dich nicht. Ich will, dass es aufhört, ich will, dass es ein Ende findet, dass ich meinen Frieden machen kann mit deiner Entscheidung, dich von mir fernzuhalten. Es gibt keine Ausreden mehr, nur dein permanentes Schweigen, das mich tief drinnen schneidet wie ein Messer. Wo ich auch hinsehe, das Tal hört nicht auf, zu tief hast du dich in mich gegraben. Warum gibst du mir nicht ein verfluchtes Wort, ein wahres, das mich von dir löst? Ich will endlich abschließen mit dir, mit deinen Fehlern und Schwächen, mit der Sehnsucht, die du in mir weckst. Ich will nicht mehr leiden, es ist schon so viel Zeit verstrichen, doch dir gelingt es immer wieder, mich in die Tiefe zu stürzen – wo bleibt der gnädige Schlaf des Vergessens? Es gibt nichts mehr, was mich an dich erinnert, und doch ist es so, als würde ich heimgesucht, heimgesucht von Erinnerungen an dich. Noch nie zuvor habe ich so tief empfunden, so viel gelitten, so oft sinnlose Tränen vergessen, so oft gezweifelt, so oft Enttäuschungen erfahren wie mit dir, durch dich und für dich. Ich will, dass es aufhört, bitte, lass den Schmerz endlich vergehen, ich halte es nicht aus –

warum bist du so die letzten tage? Es tut weh und moemtna will ich dich gar nicht sehen, aus Angst wieder Sprüche zu kriegen...

Wie wäre es, wenn wir uns erst mal nicht mehr sehen? Ich würde dich derzeit nicht einmal vermissen habe ich bemerkt....

hmmm...ich wollte Dir so viel sagen. Und jetzt bin ich stumm.

Zum Glück habe ich noch meine Finger und die Tastatur...

Ich weiss nicht, wo ich bei Dir stehe. Du gibst mir auf der einen Seite manchmal das Gefühl, Dir sooo wichtig zu sein. Auf der anderen Seite scheine ich Dir manchmal *******egal zu sein.

Willst Du mich nicht sehen, weil Du genau weisst, dass ich "mehr" für Dich empfinde und Du gerade nicht? Willst Du mir diese Enttäuschung ersparen?

Ich weiss nicht, was mir mehr weh tut. ;(

ich liebe dich so sehr.. mehr als alles andere auf dieser welt, doch wirst du dies niemals erfahren...

du weisst ja nichtmal dass es mich gibt, aber ich kenne dich... ja, ich kenne dich ganz genau und ich weiss, was für ein wundervoller mensch du bist und deshalb liebe ich dich so sehr...

eines tages werde ich dir diese drei kleinen worte ins ohr hauchen, die dir zwar nichts bedeuten werden, mir dafür aber so viel...

irgendwann wird dieser tag kommen, dass ich in deine warmen, treuen augen blicken werde und ich weiss jetzt schon, dass ich diesen augeblick bis an mein lebensende in meinem herzen tragen werde... ICH LIEBE DICH!!!

Du redest fast 13 Tage lang kein einziges Wort mit mir obwohl wir uns täglich sehen und das Erste das du seit langem rausbring ist "du sitzt auf meinem Platz!" ? Sag mal geht's nicht noch unhöflicher? Und dann trinkst du auch noch von meiner Cola...bäh... ich glaubs nicht....

Und was soll das, dass du einen Songtext mit "same mistake again" ins Forum schreibst, war das an mich oder deine Geliebte gerichtet? Ach ist mir auch egal, ich mag dich endlich vergessen! Ich hatte es schon wieder fast geschafft und dann kommst du plötzlich wieder auf die bescheuerte Idee mich im ICQ anzuschreiben und mich zu fragen ob ich zu euerem blöden Handballspiel zum zuschaun komme! Sag mal was denkst du dir dabei? Entweder ich bin dir ganz egal oder gar nicht, entscheid dich Mal, so machst du mich nur kaputt. Vor allem wenn du dann komischerweise auch noch ohne n "ciao" offline gehst, obwohl DU mich du angschrieben hast.

Ich versteh dich nicht...

ich hasse dich...

lass mich in Ruhe.

Weißt du warum ich gestern so betrunken war?Es war wegen dir. Ich ertrage es nicht dich auf einer Party zu sehen und nicht mit dir sprechen zu dürfen.

Wäre meine Freundin gestern nicht gewesen wäre ich zu dir gekommen und hätte dir gesagt wie leid es mir tut und das ich dich soo gerne habe.

Bitte verzeih mir doch...

Vielleicht würde alles klein und winzig erscheinen, wenn ich EIN Mal in meinem Leben in Deinen Armen sein dürfte. Viellecht würde ich für einen kurzen Moment alles andere vergessen. Vielleicht würde die Welt in diesem Augenblick still stehen. In unserem Augenblick.

Vielleicht wäre es das schlimmste, was mir pssieren könnte, EINMAL in Deinen Armen zu versinken.

Du willst mich nicht in Deiner Nähe haben und ich wünsche mir gerade nichts sehnlicher... Gegensätze, die sich sicher nicht anziehen :(

Dich einfach so zu vergessen, hab' ich schon öfter versucht. Aber verdammt, es geht nicht. Und dieses kleine bisschen Hoffnung in mir keimt manchmal rasend schnell... bevor es wieder jäh zu Grunde geht.

Du könntest mir die grösste Freude machen... Du könntest so viel...

aber es soll wohl nicht sein... ;(

oh mann

Ich hab' mit einer Antwort gerechnet, hab' mir so gehofft, dass Du irgendeine Reaktion zeigst...aber NICHTS.

Habe den Ton ein bitzeli zu überspitzt. Es tut mir Leid.

Vertsehst DU MICH denn auch ein wenig?

Kannst du ein bisschen nachvollziehen, wrum ich so handle, und warum warum warum.

Ich werde noch verrückt und ich hab das Gefühl, dass es dir da nicht besser geht. Aber ist der einzige Weg, ein ignorieren/verdrängen der Gefühle? Müssen wir uns nun aus dem Weg gehen, damit, dass Karusell aufhört sich zu drehen? Das kan es doch auch nicht sein. Und ehrlich gesagt, will ich das nicht.

Auch wenn es weh tut, ich bin froh die Gefühle zu haben. Ich bin froh jemanden, wie dich kennengelernt zu haben. Und das will ich nicht so einfach aufgeben. Ich wünschte nur, ich könnte dir irgendwie helfen, denn ich merke, wie sehr du innerlich an der ganzen Situation verzweifelst und einfach nicht mehr weiter weißt. Und das ist das schlimmste für mich.

Du meintest sarkastischer Weise zu mir, ich bräuchte nen neuen Freund und die Situation wäre geklärt. Wenn es nur so einfach wäre, wenn sich dadurch das Chaos aufheben würde. Aber so einfach ist es nicht, ich kann nicht mal eben so, meine Gefühle für dich auf jemand anderen reflektieren und du wirst immer wissen, wie fu für mich gefühlt hast und dadurch weiterhin danach suchen, was dir momentan fehlt.

Es ist alles einfach nur noch zum verzweifeln. :mauer:

Hi sag mal lässt Du mich gerne warten? Schreib doch mal zurück...

Eigentlich dachte es würde leichter für mich, wenn Du wieder daheim bist und ich meinem "geregelten Alltag" nachgehe.

Leider gibt es den nicht mehr, da sich alle meine Gedanken nurnoch um Dich drehen. Genau das Gegenteil davon tritt ein, mit jedem Tag den ich Dich nicht sehen kann wird es schwieriger. Ich bin hier, Du hunderte Kilometer weit weg in Deinem gewohnten Umfeld. ich weiß noch nicht mal ob Du überhaupt noch an mich denkst. Nur letztens als Du mir geschrieben hast, aber da habe ich Idiot wieder die halbe Welt mit reininterpretiert.

Was ich Dir eigentlich sagen will, ich habe mich in Dich verliebt. So richtig, würd dich gern auf Händen tragen, für Dich da sein...

Warum spielst du jetzt mit mir? Es ist nicht fair, zu sagen: "Spiel nicht mit mir" und es dann selbst zu tun. Meine Zweifel waren ein Mal mehr berechtigt, mein Misstrauen dir gegenüber begründet - du bist und bleibst ein verdammter Lügner, ein Heuchler, ein Spieler - der, den ich will, trotz allem - [Mistkerl...]

Ich danke dir für dein erbärmliches Verhalten, für all die Lügen, für das nicht dagewesen sein, für deine Gleichgültigkeit.

Ich danke dir von ganzem Herzen - denn so ist es mir möglich, meine romantischen, dummen Gefühle auszulöschen und zu erkennen, dass Liebe in Zusammenhang mit Dir nur eine Illusion ist. Du bist zu Gefühlen nicht fähig, an so einen gefühlskalten Menschen wie Dir möchte ich keine Minute meines Lebens mehr verschwenden. Mir war nur kalt neben dir.

Würde ich diese Kälte jetzt nicht selbst empfinden, so könntest du mir fast leid tun. Wie erträgst du dich selbst jeden Tag ??

Sag mir was-!!!!

:mauer: :mauer:

zipolite hat Recht! Ihre Worte könnten echt von mir stammen! Ich glaube mittlerweile bin ich auch so weit dich wirklich bemittleiden zu können weil langsam deine schlechten Seiten immer deutlich werden.

Und ja, ich weiß ganz genau was du letzten Freitag getan hast... mit Miss Haaren-an-den-Armen.

Und soll ich dir was sagen? ES IST MIR EGAL :D

Genauso egal wie es mir ist dass du heute ganz stolz und skrupellos einfach in aller Öffentlichkeit erzählt hast dass du unser gemeinsames Lied gelöscht hast: MIR EGAL :D

Und dass Miss Haarig dir ne Sms geschrieben hat und du sofort aufs Klo gerannt bist um sie anzurugen: MIR EGAL :D

Und weißt du was mir am egalsten ist? Dass du mich umarmt hast, du selbstgefälliger Schleimer :D

Ps: deine neue Jacke macht dich eckig und kein bisschen breite, männliche Schultern

PPs: ich glaub es selbst kaum aber ich war mit meinem Sitzplatz heute Abend endlich zu frieden und hatte nichtmehr das ständige Bedürfnis näher bei dir zu sein... Es ist endlich vorbei :)

Ich will dich! Ich möcht dich für immer in meinem Herzen tragen! Tum ti tum.... dum di dum... =)