Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Eigentlich müsstest DU mir ja mal was sagen, nicht nur immer ich Dir.

Verstehe Dein Verhalten nicht :schief: Wenn Du das noch lange so durchziehen möchtest, dass es so "einseitig" ist.. bitte kannst Du gerne haben - tu Dir keinen Zwang an :mauer:

Ich weiss echt nicht, was DU unter Freundschaft verstehst, ?( sowas gleichgültiges wie Du es bist, habe ich selten erlebt.

Du solltest Dir einfach bewusst sein, dass es bei mir auch Grenzen gibt , auch wenn`s wirklich dauert..., ich dann auch mal genug haben werde.

Wenn`s dann mal so weit ist, kannst Du dann tun, was Du willst, selbst wenn Du als Scheich mit hundert Kamelen vor der Türe stehen würdest.. Kennst ja den Weg in die Wüste und genau dorthin werde ich Dich dann hinschicken.

Denke ja nicht, nur weil Du meine Gefühle kennst, dass sie für immer so intensiv sein werden für Dich, glaube ja nicht, es gäbe irgendeine Garantie dafür.....Liebe kommt... und Liebe geht...

Ich weiss eigentlich schon lange, dass ich mich da in etwas reingesteigert habe, aus dem ich nur sehr schwer wieder herauskommen werde.

Aber warum bist Du heute, ausgerechnet heute nicht da(?) - das letzte Mal warst Du es doch auch und warst fast der Einzige, der mich von sich aus gefragt hatte, wie das "Ergebnis" ausgefallen ist. Klar kannst weder ich, noch Du...noch sonst jemand das "Ergebnis" beinflussen, wenn es so sein soll, dass ich nicht alt werden darf, dann muss es eben so sein...

Aber mich macht es so traurig, dass Du in letzter Zeit nie da bist, wenn ich Dich brauchen würde.

Hey, lass Dir mal den Begriff "Freund", im Sinne von Freundschaft erklären, ich glaube nicht, dass Du weisst, was es heissen würde, wirklich mit jemandem befreundet zu sein. Ich weiss echt nicht, was passiert ist, selbst am Anfang warst Du nicht so kalt und gleichgültig... als noch keine Gefühle da waren. Hey, was ist bloss passiert???

Was auch immer das Schicksal mit uns anstellen wird, ich liebe Dich und werde Dich nie vergessen....

Oh je, ich weiss auch nicht wieso.... :mauer:

Aber ich vermisse Dich heute unheimlich! :heulen:

Wo bist du???

Ich vermisse dich so unglaublich, das kannst du dir nicht vorstellen... ich fühle mich so unendlich einsam obwohl lauter Leute um mich herum sind die mich angeblich lieben. Und du hast gesagt du wirst immer für mich da sein wenn ich dich brauche... ich brauche dich JETZT hier, mehr als je zuvor und ich habe keine Ahnung weder wo du bist noch was du machst noch was zwischen dir und meiner Platz-Ersetzerin läuft.

Ich habe einfach Angst dich komplett zu verlieren und würde dir so gern eine Sms schreiben aber ich weiß genau wenn ich das jetzt tue, dann weißt du sofort dass ich immernoch nur an dich denke und das geht dich gar nichts an.

Ich liebe dich doch.... ich habe nur auch meinen Stolz.... :heulen:

So, nun hast du das, was du wolltest! Du meinst, du hast mich abserviert? Ja sicher träum weiter!

Nun ist Ende, hoffentlich bleibt euch beiden morgen früh der Kaffee im Hals stecken, wenn ihr die email lest.

Du bist die Niedertracht in Person, hast der Kuh alles, was wir geschrieben haben, weitergeleitet, na hoffentlich könnt ihr morgen früh auch noch lachen. Nichts hast du rausgekriegt, gar nichts. So ein Mist, was?

Ich wünsche dir viel Glück für deine weiteren Lügen, aber hüte dich vor Verleumdungen...

Und denk daran, dass du mir noch etwas schuldig bist...du hast nämlich vergessen, dass du für dich die Wohnung kündigen musst.

Ich wünsch dir was!!!

Eigentlich dachte ich, dass ich endlich ganz über dich hinweg bin, und es war auch so, doch in letzter zeit läuft alles scheiße und ich wünschte mir,du wärst hier und könntest mich halten so wie früher, bevor es kaputt ging. Ich weiß, dass wir beide Fehler gemacht haben, und das wir vermutlich einander niewieder begenen werden, wie in den einem Lied, was du mir vorspieltest, "you are on the other side of the World for me" und es ist wirklich so, du bist in Downunder und ich hier. Was die Chancen gegen Null sinken lääst, ich startej etzt hier in mein Studium, und du kommst erst nächstes Jahr wieder und Kontakt haben wir auch keinen mehr. Wie es dazu kam, liegt heute klar vor mir, und vielleicht ist es besser so, zu intesive Gefühle zerstören einen langfrisitg. Vergiss nie, du bist meine große Liebe und ein teil von mir wird immer Gefühle für dich haben, auch negative, weil du hast mein Herz rausgerissen und ich denke ma du dir deines irgendwo auch.............................

Ich muss mir selbst eingestehen, dass ich dich noch vermisse, aber die "Was wäre wenn Frage" stelle ich mir nicht, den es macht es nur schwere..........

Ich wünsche dir trotz allem, alles gute...................

Ein letztes mal.................Ich liebe dich, und werde es ein stückweit immer tun.................

Nur in deinen armen konnte ich wirklich frieden finden, der in mir so nicht da ist................................also lass ich mich weiter treiben von mir........................machs gut!

Du bist praktisch völlig fremd für mich und doch habe ich Gefühle für dich entwickelt, die sogar scheinbar schon über Freundschaft hinausgehen.

Ich sitze am PC und warte, dass du online kommst, damit ich Stunden mit dir reden kann. Momentan vermisse ich diese gemeinsamen Gespräche viel zu sehr. Ich frage mich, wie es dir geht und was dein Leben momentan so macht.

Ich würde dir so gerne schreiben, damit du online kommst, gleichzeitig habe ich Angst, dass ich mich in dein Leben einmische und bei dir dann auch alles den Berg hinunter geht. Ich hoffe für dich, dass alles den richtigen Weg geht und frage mich auch wieder, ob du Gedanken an mich verschwendest oder ob du dein Gefühlschaos schon los geworden bist.

Es war ne total blöd Idee, den Kontakt zu unterbrechen. Ich hab Angst, dass es eigentlich ein Abbruch war...

Verdammtes Gefühlschaos!!

Wenn ich doch nur wüsste ob du mir diese 2 blöden small-talk-sms mit oder ohne hintergedanken geschickt hast....

Du weißt schon, dass mir außer dir noch 2 andere Typen zur Auswahl stehen und die scheinen mir beide perfekt, aber ich würde sie alle für dich sitzen lassen obwohl du so gemein zu mir warst... aber davor musst du mir beweisen dass du es ernst mit uns meinst.... ok vllt bin ich zu voreilig...es waren nur 2 small-talk-sms....

ich liebe dich immer noch.... nur dich...

Gleich sehen wir uns wieder und ich freue mich jetzt schon.....

Und da ich weiss, das du mich durchs Netz verfolgst und sicher auch schon hier gelandet bist, les dir doch wenn, bitte alles durch. Und denk mal drüber nach was ich geschrieben habe......

Schlepp mich nicht immer mit zur family, behandel mich nicht immer wie deine Partnerin, nehme nicht alles selbstverständlich, manchmal weiss man erst was man hatte, wenn es weg ist....

Steh doch einfach zu uns!

Hallo mein einstiger Sonnenschein,

es ist schon einige Zeit her, dass ich so bewusst an dich und unsere Zeit gedacht habe. Während dieser Zeit wurde mir einiges klar. Aber auch diese Worte wirst du niemals lesen. Ich habe zwar oft mit dem Gedanken gespielt dir diese Adresse zukommen zu lassen, aber wider dieser Versuchung ich habe es nicht getan. Zudem wirst du diese Worte wohl jetzt, in vielen Jahren oder sogar bis in alle Zeit nicht verstehen.

So wie ich dich mittlerweile einschätze, bin ich ohnehin nur noch eine Nummer und du bereits bei einem deiner vielen Verehrern.

Dies ist dein Weg damit umzugehen, auch wenn es meiner Meinung nach nicht der Weg ist den du beschreiten solltest. Wenn ich richtig liege mit meiner Vermutung, verschenkst du dich und bist wieder in deiner alten Art zu leben "gefangen". Auch wenn Erinnerungen an alte Gefühle aufflackern, so sind sie doch nur ein schwacher Schein zu damals. Dennoch empfinde ich ein wenig Trauer, wenn du dein Leben und dich so feil bieten, ja schon wegwerfen würdest.

Weisst du, das Unterbewusstsein beschäftigt sich mit Fragen die einen belasten. Egal ob wir schlafen, arbeiten oder unsere Freizeit verbringen. So ist es auch bei mir und ich denke daran, dass wir nun schon knapp über zwei Monat getrennt sind und in dieser Zeit habe ich viel bewusst und unterbewusst über unsere damalige Beziehung nachgedacht.

Es musste so kommen. Rückblickend betrachtend war es die einzige logische Möglichkeit, auch wenn ich von ganzem Herzen gehofft habe es wäre anders. Ich konnte dich nicht ändern. Damit meine ich nicht bestimmte Verhaltensweisen von dir im Alltag oder deine Ansichten zu deiner Krankheit und deinen Lebensumständen. Ich meine damit das, was für dich eine Partnerschaft ausmacht und deine Lebensweise in einer Partnerschaft.

Man sieht selbst sich immer als etwas Besonderes und sagt:

"Bei mir wird es ganz anders!"

Nein, wird es nicht!

Du hast mir so oft gesagt, geschrieben, gezeigt und mich spüren lassen, dass ich dich glücklich mache und dein Traummann bin mit dem du eine Familie gründen möchtest. Aber dies war eine Lüge.

Dein Herz und deine Seele sind wie rastlose Wanderer, wenn man dir nicht das gibt was du "brauchst". Du hast nie verstanden, dass das was du selbst verlangt hast, nichts mit Liebe zu tun hat. Du wolltest, dass ich dich wie den letzten Dreck behandel, aber gleichzeitig eine Prinzessin sein. Das ist nicht möglich. Wie soll man jemanden schon zum Teil verachtend behandeln, wenn man ihn im selben Moment von ganzem Herzen liebt?

Ich weiss mittlerweile, dass du diese Sehnsüchte bei unterschiedlichen anderen Männern gestillt hast. Ich habe in diesen letzten zwei Monaten mehr erfahren, als ich eigentlich wissen wollte.

- Die Lügen über eine versuchte Vergewaltigung um eine Affäre und die körperlichen Beweise zu verheimlichen.

- Die vorangegangene versuchte Vergewaltigung ist für mich nicht interpretierbar. Aber spontan würde ich sagen, dass du auch hier deine, wie nanntest du es so schön, "Bedürfnisse" befriedigt hast.

- Während ich auf einer Geschäftsbesprechung in Hamburg war, hast du versucht einen meiner Freunde "rumzukriegen". Du wurdest aber eiskalt abserviert. Zum Glück, denn bei deinen Freunden zuvor wirst du (von dir selbst zugegeben) viele Freundschaften auf diese Weise zerstört haben.

- Wie du hinter meinem Rücken in irgendwelchen Telechats Männer gesucht und wohl auch gefunden hast.

- In dieser "Disko" Tiffanys, in die ich nur dir zuliebe gegangen bin, hast du dir mehrere Typen angelacht, während ich nur ein paar Tische weiter sass und du dich unbeobachtet fühltest. Aber selbst dies habe ich nun erfahren. Was du dort getan hast, wenn ich nicht mit war, kann ich wohl nur erahnen. Aber die Blicke mancher Leute deute ich mittlerweile anders, wenn ich mich daran erinnere.

Ich habe schon damals vermutet, dass du äusserst geschickt darin bist heimlich hinter dem Rücken deines Freundes andere Sachen laufen zu haben. Wenn ich das ganze mit ein wenig Sarkasmus würzen würde, würde ich sagen, dass dies wohl aus deiner jahrelangen Erfahrung herrührt. Aber was man nicht sehen will, sieht man auch nicht.

Das erste Ereignis war wohl bereits nach einem dreiviertel Jahr. Möglicherweise bereits davor. Zu vermuten ist es, aber dies ist etwas, was ich nicht mehr wissen will. Ob du mich nun seit eineinhalb Jahren oder einem dreiviertel Jahr benutzt hast, ist für mich derweil irrelevant.

Du hattest immer Angst davor, dass wir alte Bekannte treffen und Sprüche aufkommen wie du "damals" warst. Möglicherweise hätte sich dann jedoch viel bestätigt. Mir hätte es Nichts gebracht, denn ich war blind und krank vor Liebe und Sorge um dich. Höchstwahrscheinlich war ich damit der einzige Mensch in deiner Nähe. Deiner Mutter ging es nur darum, dass du vorzeigbar warst und bei Problemen gab sie dir lieber eine Flasche Baileys oder Batida de Coco. Über deinen Vater werde ich kein Wort verlieren.

Du hast mir von deinen Gefühlen und Sichten zwischen uns erzählt, was absolut intim und von Ehrlichkeit geprägt sein sollte.

Nicht nur, dass du aller Welt (deiner Mutter, deinem Patenkind, all deinen "Freunden", deinen Arbeitskolleginnen, etc. ) Bericht erstatten musstest. Es wurde auch einem Freund, der derzeit einsitzt und zu dem erst seit Kurzem wieder Kontakt bestand, Dinge gesagt, die nur uns beide etwas angingen. Er hat von dir erfahren, was du über manches zwischen uns dachtest. Leider waren dies keine Lappalien und standen in Konkurrenz zu dem mir Gesagtem. Es waren Aussagen die du mir gegenüber gemacht hast, die uns Beiden unheimlich wichtig waren und immer und immer wieder hervorgehoben wurden. Fundierte doch nach deiner Aussage hierauf auch dein Wohlbefinden und zum Teil auch deine Liebe darauf.

Als ich Worte bei meinem letzten Besuch bei dir las, dass dies alles nur eine Lüge war, wurde mir klar, in welchem raffiniert aufgebauten Netz ich mich befand. Ab dieser Sekunde wurde mir bewusst warum du mit mir zusammen warst. Bei mir konntest du durch mein offenes Ohr für dich deinen Frust abladen, ich war dein Geldgeber, dein Chaffeur, dein Problemlöser für unangenehme Aufgaben und noch vieles mehr. Ich möchte nicht alles nennen, da ich realisiert habe, was aus mir in dieser Zeit geworden war. Scham steigt in mir empor und zugleich wächst die Wut auf mich selbst.

Das ist keine Rechtfertigung warum ich mich von dir getrennt habe. Rechtfertigen muss ich mich nicht mehr vor dir. Die Zeit ist vorbei, in der ich mich für all meine Liebe, meine Sorgen und Ängste um dich und deinen Zustand erniedrigen lassen muss.

Du willst und brauchst einen Mann, der kalt in seinem Inneren ist und für den du Nichts bist. Ich denke du hast nie gelernt, was wirklich hinter dem Begriff Partnerschaft und Liebe steckt. Aber das was du auf der einen Seite nicht wolltest und du dich davor gefürchtet hast, war deine tiefste Begierde.

Wenn es ein Fehler von mir war, dass ich eben nicht so war/bin und in dir viel mehr sah, dann bin ich stolz auf diesen Fehler.

Weisst du, ich habe dir damals ein Zitat gesagt in dem es um Treue geht. Dieses Zitat kann ich als perfekte Definition für mich heranziehen. Auch wenn es in einem anderen Kontext gesehen wird. Ich befürchte einer der wenigen Menschen zu sein, die noch so denken...aber es ist mir eine Ehre und ich kann aufrecht durch das Leben gehen. Du hast eine andere Ansichtsweise und hoffentlich wirst du nie wieder so behandelt, wie du es dir manchmal wünschst und nicht an dir erfährst wie du dich selbst verhältst.

Es wird aber die Zeit in deinem Leben kommen, in der du alles realisierst und begreifst was du in meiner Seele angerichtet hast. Möglicherweise wirst du dann sehen was du verspielt und mit Füssen getreten hast.

Wenn du meinst, dass du jemand anderen finden musst, der besser zu dir passt, dann geh diesen Weg und such deine Erfüllung. Ich habe uns in gewisser Weise voneinander befreit und du bist nicht mehr an die Worte zwischen uns gebunden.

Aber ohne mich selbst zu beweihräuchern, ich denke nicht, dass du so schnell jemanden finden wirst, der diesen Druck erträgt, sich in diesem Masse aufopfert und dann auch noch echte Liebe dir gegenüber empfindet.

Ich weiss, dass wir sicher sehr glücklich miteinander geworden wären, wenn Einiges nicht so geschehen wäre. Aber selbst wenn man von Allem absieht, bleiben zwei unverzeihliche Handlungen: Abgrundtiefe Lügen und Betrügen...und das mehrfach.

Ich habe dir gesagt, wie ich darüber denke und wie meine Einstellung dazu ist. Selbst als ich es gewusst/gespürt habe was du tust und ich dir gesagt habe, dass es kein Zurück mehr gibt wenn du mir fremd gehen solltest, hast du munter weiter gemacht. Selbst die, in meiner absoluten Dummheit, für uns gebauten und verdeckten Fluchtwege um dies zu retten und wir diesen Geschehnissen zum Trotz zusammenbleiben konnten, hast du mit eiskaltem Blick ignoriert.

Nimm es als hohles Geschwätz bei gebrochenem, männlichem Ego, nimm es als Wichtigtuerei und Aufblasen oder aber nimm es als die Wahrheit die ich dir immer entgegengebracht habe: Ich bin froh, dass ich dich niemals dabei überrascht habe. Ich hätte dir nie ein Haar krümmen können, selbst in dieser Sekunde nicht. Du weisst mehr als jeder andere, ich habe meine dunklen Kapitel in meinem Leben. Genauso würde ich mir aber eher die Hand abschlagen als diese gegen eine Frau zu erheben. Nun wie auch immer. Ich habe dir das alles damals mehrfach gesagt und ich bin dieser Worte und Gedanken müde.

Das Einzige was mich noch beschäftigt ist, aber auch dies wird an Relevanz verlieren, die Frage des Warum.

Eine einfache aber auch unglaublich schwierige Frage. Sicher sind Vermutungen vorhanden. Zum Beispiel deine Sucht nach Kälte trotz deinem Wunsch nach Nähe und Geborgenheit in diesem Zwiespalt über Zärtlichkeit und Gewalt. Du hast diese Liebe, Geborgenheit, Zärtlichkeit, Rücksicht, Fürsorge und den von mir gewährten Schutz (sowohl vor dir selbst, als auch vor vielen anderen Menschen) gebraucht, dankend angenommen und genossen. Das hast du mir glaubhaft vermittelt und das habe ich auch bewusst wahrgenommen.

Wir wissen beide, dass du psychisch und physisch andere Verhaltensweisen dir gegenüber nicht mehr lange verkraftest. Was ist bloss mit dir geschehen, dass du die Vergangenheit wieder zur Gegenwart gemacht hast? War es ein gescheiterter Versuch deinerseits dein Leben in den Griff zu bekommen und aus diesem Teufelskreis auszubrechen? Ist dein Feindbild auf die Männer so tief in deine Seele gebrannt, dass du uns Männer nicht mehr als Menschen ansiehst?

Oder war es keiner dieser Gründe, sondern war es etwas vollkommen anderes? Etwas an mir, was ich nicht sehe, aber mir jegliches Recht auf eine glückliche Beziehung versagt hat? Worte? Taten? Gestiken und Mimiken?

Diese Frage ist das einzige Ruinenstück, dass sich den Gezeiten widersetzt und noch nicht hinfort gespült wurde.

Eine Antwort darauf werde ich nicht in mir finden, daher quäle ich mich nicht mehr mit dem Versuch es zu beantworten. Die einzige Person, die es mir sagen könnte bist du. Aber selbst wenn du es wirklich wissen würdest, würdest du mir aller Voraussicht nach nicht die Wahrheit sagen. Diesen Moment der Macht wäre nur für einen weiteren Schlag gegen mich gut und du würdest es nutzen.

Du weisst, dass du der erste Mensch nach langer Zeit neben meiner Mutter warst, dem ich mein Herz geöffnet habe.

Du nanntest mich immer Bär, aber du wusstest, dass ich in meinem Herzen hinter diesem dicken Schutz unglaublich verletzbar bin. Daher weisst du wo du treffen musst, damit ich es spüre. Aber hierzu wird es niemals wieder kommen.

Ich hoffe nur irgendwann eine Frau zu finden, die mir zeigt, dass Liebe nicht nur ein Wunschgedanke und ein falsches Spiel ist.

Das was ich dir an sich noch sagen will ist, dass ich nach unserer Trennung nicht gedacht hätte noch einen stärkeren Schmerz kennenzulernen. Denn wider aller Vernunft habe ich dich sehr lange vermisst und in meinem Innersten alleine oder in der Therapie offen mit meinen Gefühlen und Gedanken gekämpft. Das es noch eine Steigerung dieser Einsamkeit gibt, musste ich vor zweieinhalb Wochen bei dem Tod meiner Mutter erfahren.

So schrecklich wie es war, als mir mein Vater die Nachricht vom Tod meiner Mutter/besten Freundin mitteilte, so hat es mir gezeigt, dass jeder Schmerz und jede Trauer relativ ist. Und der Schmerz und die Trauer, die ich über unsere Trennung empfunden habe, ist Nichts im Vergleich zu dem, was ich die letzten Wochen durchgemacht habe. In solchen Zeiten braucht man einen Menschen an seiner Seite, der einen stützt und Halt gibt. Ich weiss aber, dass du unter keinen Umständen hierzu, fähig gewesen wärst. Dies wiederum hat mir unmissverständlich gezeigt, dass du nicht eine Träne wert bist, die ich wegen dir vergossen habe.

Diese Heilung kam auf eine sehr harte Art und Weise. Du hast mir viel genommen und viele Wunden werden lange brauchen um zu heilen, aber was du mir niemals genommen hast: meine Fähigkeit immer wieder aufzustehen und diesen Stolz nicht aufzugeben. Daher möchte ich einen alten Spruch zitieren, mit dem ich Abschied von meiner Mutter nahm, da sie selbst nach ihrer Erblindung die selbstständigste Frau war, die ich jemals kennenlernen durfte. Danach werde ich auch mein Leben weiter beschreiten und ihn mit meine Situation assoziiere.

Damit möchte ich diese unzustellbare Nachricht an dich Sonnenschein ohne weitere Worte oder Grüsse beenden:

Wie der Phönix aus der Asche!

OT: Liebe Mitforennutzer. Verzeiht mir bitte diesen sehr langen Post, aber ich musste mir sehr vieles von der Seele schreiben.

Verdammt, jetzt ist mie klar warum ich wieder Luft für dich bin!!! Weil diese blöde Schlampe wieder zurück auf unsere Schule kommt! Jetzt is mir alles klar.... ihr wedet zusammen kommen, dann steht euch ja nichts mehr im Weg. Und ich kann dich nichtmal drauf ansprechen sonst ist erst Recht alles verloren. Ich sterb schon fast allein bei dem Gedanken euch zusammen zu sehen.... bitte ich will euch nicht zusammen sehn. Du gehörst doch zu mir.... Bitte lass sie nicht meinen Platz einnehmen, bitte.

Ich liebe dich

hey du!

alles was ich dir jetzt sagen werde hab ich dir schon gesagt! ich stell mir einfach vor das es dich diesmal interessiert . . . das du diesmal nicht nur sagst: ok!

. . . ich habe mich in dich verliebt! und weißt du warum? weil du mich darin errinert hast das ich etwas an mir habe das mich wertvoll macht du hast mir mein lachen wieder gegeben obwohl dus mir schon einmal genommen hattest! du hast gesagt das du mich liebst und das du auf mich warten kannst . . .

als ich dann da war für dich war es zuspät . . . obwohl du sagtest ich sei deine traumfrau und du würdest mich lieben haben 3 wochen gereicht u alles zu zerstören! wochen die du nicht warten konntest! ich weiß das wir in einer schwierigen situation sind und ich weiß auch nicht wies weitergegangen wäre wenn ich geblieben wäre . . . aber ich weiß das ich dich liebe! ich hab verständniss für dich ich kenne dich schon ewig lange und weiß welche kompromisse ich eingehen müsste in einer beziehung mit dir! meinst du sie weiß es auch? . . . vom stadtfest! als du mich fragtest ob es mich interessiert das du eine neue kennen gelernt hast ist für mich eine welt zusammengebrochen!

ich habe schon länger gemerkt das etwas nicht mehr stimmt . . . hättest du mich noch geliebt wärst du glücklich gewesen als ich sagte das ich nun auch so empfinde und du hättest nicht gesagt das du mir das nict glaubst! du warst so kalt ganz plötzlich wie ausgewechselt!

ich will doch nur verstehen warum!

immer und immer wieder haben wir es versucht und immer und immer wieder hast du mir das herz gebrochen . . . und anschließend behauptet du hättest es bereut! jetzt war ich da nur für dich und bereit mit dir ans ende der welt zugehen und was machst du? du gehst zu . . . vom stadtfest! du hast gesagt ich solle abwarten wie du dich entscheidest und erzählst mir im selben atemzug das dich nicht bei mir melden willst bei ihr aber schon ...

sag mir woher soll ich nach 2 jahren hin und her und voller schmerz noch die kraft dazu nehmen so einen kampf um dich zu gewinnen?

es war das einzig vernünftige zu gehen . . . das war selbstschutz! sag mir was hätte ich sonst tun sollen?! warten? warten und zerbrechen?

ich liebe dich und wahrscheinlich müsstest du nur mit dem finger schnippen und ich würde zurück kehren . . . doch das tust du nicht! und das ist es was mich am meisten verletzt nach so einer langen zeit in der du immer wieder davon überzeugt warst mich zu lieben, tut es dir nichteinmal weh das ich gehe! 2 jahre . . . 2 beschissene jahre in denen ich mich dir immer wieder hingegegeben hab. . . am 7. oktober ären wir 2 jahre zusammen ich denke nicht das du das weißt oder das es dich interessiert aber mir bricht es das herz!

dein grund warum du die neue vom stadtfest interessanter fandest war das ich unglücklich gewesen sei in den letzten tagen . . .

welch wunder! ich kann nicht glücklich sein wenn du mir so offensichtlich ins gesicht siehst!

nun ja jetzt hab ich mich entschieden zu gehen . . . und was tust du jetzt? jetzt nachdem ich endlich nach langer überlegung stark genug war mich von dir loszureißen? du siehst mich immer mit dieser sehnsucht in den augen an? hab ich dir weh getan??? es wäre eine genugtuung wenn ichs getan hätte . . . doch gleichzeitig könnte ich es nicht ertragen würde wieder einmal bei dir angekrochen kommen um dein ego und deine wunden zu pflegen . . .

ich bin mir sicher das du mich zurück haben willst sobald sie merkt wie anstrengend du sein kannst . . .

aber dann . . . dann bin ich stark! ich hab es dir gesagt! diesmal komm ich nicht zurück! irgendwie muss ich es schaffen . . . WERDE ich es schaffen

ich liebe dich

und genau deswegen komm ich nicht zurück

du wirst meine gefühle niemals erwiedern können das weiß ich und hab es immer gewusst doch jetzt hab ichs geschafft dich halbwechs abzustreifen wie ein getragenes kleid aus dem amn herausgewachsen ist.

ich werde beim nächsten mal nicht mehr für dich da sein!

merk dir das

ich dachte das mit uns wäre etwas besonderes :heulen:

aber ich werde nicht mehr da sein für dich . . . niemehr wieder

ich habe mir noch nie selbst so weh getan . . .

Ich bin so froh das ich dich habe :verliebt:

Ich lieb dich mehr als ich es mit Worten beschreiben kann :verliebt:

Mir fehlt momentan irgendwie das Verständnis und eigentlich möchte ich endlich Klarheit, was Du eigentlich von mir willst :schief: und warum Du mir an manchen Tagen Vorwürfe machst, ich wolle nur virtuellen Kontakt zu Dir und ich wolle nicht mit Dir tel.

Wenn ich dann jedoch auf dieses Thema komme und sozusagen sage:" tun wirs jetzt", dann heissts von Dir, dass Du zuerst diverse Programme testen müsstet ?(

Dieses ewige hin und her werde ich nicht mehr lange mitmachen, denn dazu habe ich momentan keine Lust und auch keine Energie mehr.

Ich hätte Dich damals in jener 2 wöchigen Pause in die Wüste schicken sollen... :mauer:

Lass doch die Sterne dort hängen wo sie sind und hole sie mir doch nicht vom Himmel runter, da jene Gefühlslage sowieso nie von langer Dauer ist.

Weisst Du eigentlich was Du willst? Ich denke eher nicht :mauer:

Ich denke, dass Du überhaupt rein gar nichts verstanden hast!! :schief:

wir haben uns kennengelernt wie im film, von anfang an war da eine vertrautheit. wir haben uns getroffen, geredet, gelacht, geschwiegen und die letzten sonnenstrahlen genossen.

so wie ich musst doch auch du fühlen dass da mehr ist als nur freundschaft, warum sonst schreibst du mir so oft dass ich dir deinen tag versüsst habe, dass du mich echt lieb hast, dass du mich nicht verlieren möchtest und ich dein sonnenschein sei und ich dich total verwirre?

ich hab das gefühl das einzige was uns trennt ist SIE, sie steht zwischen uns wie ein fels. ich versteh nicht warum du sie nicht verlassen kannst wenn ich dir doch so viel bedeute? wochenlang schon quälst du dich und mich mit der entscheidung, immer wieder verschiebts du sie. du sagst wenn du sie 3 tage nicht siehst vermisst du etwas, ist es sie oder ist es bloss die "liebe" und die geborgenheit einer beziehung die du vermisst?

es scheint als ob deine augen die tür zu meinem herzen öffnen könnten, du ganz tief rein sehen könntest, und das obwohl ich mich jeden morgen bevor ich dich sehe genau gegen dieses gefühl wehre, dagegen ankämpfe wie eine ameise gegen den sturm, hoffnungslos, aussichslos...und dann, wenn unsere lippen nur einige wenige milimeter voneinander getrennt sind, du in meinen augen und ich in deinen zu versinken drohe, scheint es mir trotzdem als würden uns meilen trennen.

ich kann die vielen magischen momente nicht mehr einfach vergessen, die vielen süssen worte nicht einfach aus meinem gedächtnis streichen. bitte entscheide dich, entscheide dich so wies du für richtig hältst, aber bitte, entscheide dich. hör auf mit diesem spiel, hör auf diese spiel zu treiben. entscheide dich, wenns für mich ist, bin ich glücklich wie schon lange nicht mehr, wenn du dich trotz allem für sie entscheidest, dann werd ichs wohl akzeptieren müssen. aber erwarte nicht von mir, dass es so weitergehen kann wie bis anhin.

ich liebe dich!

Ich könnt kotzen!!!!

wenns dir danach besser geht, dann tus ;)