Der was ich Dir gerne sagen möchte - Thread !

Oft wünsche ich mir das es wieder wäre wie vorher, auch wenn es oft besser ist jetzt...leider ist es auch oft schlechter, nicht mehr dieses blinde Vertrauen eben. Ob das jemals wiederkommt?

Ich vertraue dir nicht mehr so wie früher, nicht tief in mir. Nicht weil ich nun erlebt habe das du mich so verletzen kannst, das wusste ich immer: Weil ich jetzt weiß das du es auch tust. Sicher ist das ich auch das überstehe, nur wann, das frage ich mich manchmal...

Ich liebe dich, bis nachher!

@me, ich fühle mich frei, wie ich mich seit Jahren nicht gefühlt habe und ich liebe mich endlich selbst!

@you, weisst du, du hast mir trotzallem etliche Türen geöffnet - du hattest wirklich auch dein Gutes, bzw. sehr Gutes bewirkt.

Ich habe sovieles durch dich gelernt, auch über mich selbst und dafür werde ich dir immer dankbar sein.

Schade, dass ich nicht noch mehr von dir lernen durfte, wirklich unendlich schade.

Ich weiss, ich sagte das schon letztes Mal, aber nun wäre ich der festen Überzeugung, dass das "normal"mit uns klappen würde, keine Ahnung, aber da ist so ein tiefes Gefühl in mir...

Irgendwie war einfach der Anfang falsch, das Ende sowieso.

als ich dich kennen gelernt habe, war für mich sofort klar, du bist mein seelenverwandter in der ewigkeit, endlich habe ich dich gefunden! nach einigen schwierigkeiten haben wir zusammen gefunden und sind unsere lebenswege viele jahre zusammen gegangen. es war nie einfach, aber es war, was ich wollte, es war die ewigkeit in meiner seele! du hast mich sehr verletzt, ich blute immer noch... die wunde wird bei jeder kleinsten bewegung aufgerissen und schmerzt. wir haben es wieder und wieder versucht... wir können nicht miteinander, aber ohne geht's auch nicht.

in mir die junge frau, die sich in dich verliebt hat, die dich liebt. immer noch, immer wieder.

weisst du, du wirst mich nie dermassen verletzen können, dass meine liebe aufhört zu sein. schaue ich in die vergangenheit, da bist du. schaue ich in die gegenwart, da bist du. schaue ich in die zukunft... da bist du.

seit jahren.

eine freundschaft mit dir bin ich nur eingegangen, weil ich in deiner nähe sein will. aber es schmerzt mich.

ich möchte, es wäre anders, ich möchte, ich könnte dich loslassen!

Ey Du blöder medo-kurac... was machst du gerade online?? Ich sehe, dass Du online bist grrr. Hast Du nur den PC an? Oder sprichst mit Deiner family? Oder chattest Du mit irgendwem? Aber mich anschreiben kannst Du nicht... habe mich extra auf online gestellt, damit Du weißt, dass ich da bin. Und Du bist auch zu Hause... melde Dich doch auch mal... so komme ich mir echt dämlich vor. Verdammt, ich vermisse Dich. Aber ich könnte Dir gleichzeitig einen Tritt in den Hintern verpassen. Verdammt...

@nerviger kerl:

ich weiß, dass ich ne tolle Frau bin... habe ich oft genug gehört- und ich weiß es auch so. Aber ich will nicht 5x am Tag von Dir hören, dass ich Dir nicht aus dem Kopf gehe!!! Ich denke nicht an Dich. Du nervst mich. So wirst Du mich bestimmt nicht wieder sehen. Das Ding ist, ich finde Dich als Mann nicht interessant. Medo hin, medo her. Das mit uns wird nix!!! Lass es Dir gesagt sein... muss ich denn erst unhöflich werden???

Ich merke selbst dass die Gedanken an dich nicht aufhören und ich merke selbst dass ich in mein Handeln die Hoffnung setze dich zu ändern, aber ich versuche es zu unterdrücken und ich werde es schaffen. Ich werde mit dir nie glücklich werden, auch wenn ich dich liebe. Und wenn du mich das nächste Mal anschreibst, werde ich sofort hier auf die Seite kommen und mir durchlesen, dass ich mir hiermit felsenfest vornehme NICHT darauf einzugehen! Ich will dich auf keinen Fall zurück auch wenn ich es will, Punkt!

Als ich in die 5. Klasse kam und fast jedes Gesicht mir fremd war, stach deins heraus.

Damals fand ich dich süß und nett, jedoch hatte ich eigene Probleme, um an Liebe zu denken. Ab der 8. fand ich dich schon schön und wollte öfters in deiner Nähe sein. Du warst so lebensfroh und dein Lächeln hat mir immer den Tag gerettet, durch dich habe ich das Schwänzen aufgegeben, da ich dich immer sehen wollte. Als die 10. Klasse dem Ende nahte, wusste ich, dass ich etwas wichtiges in meinem Leben verlieren würde. Wir hatten so viel Spaß zusammen, daher dachte ich, dass du wohlmöglich auch etwas für mich fühlen könntest. Ich sah dich immer an, in der Hoffnung, du würdest zurückschauen. Dieses passive Verhalten hat mich nicht näher gebracht, daher unternahm ich an der Abschlussfeier etwas, was ich bis heute bereue. Ich sagte dir, dass du schön wärst. Trotz dem etwas angetrunken sein, warst du noch voll da, um mich geschockt anzusehen. Ich war hilflos, da ich diese Reaktion nicht erwartet hätte. Wahrscheinlich habe ich dir den Abend versaut, deine nette Geste am Ende, mich zu umarmen, war schon großzügig. Ich habe bis zu diesem Zeitpunkt nie gewusst, was Liebe ist. Ich war vielleicht mal "verknallt" in andere, aber das Gefühl war noch nie so stark und ich dachte auch nie, dass Liebe da hätte mitspielen können. Also schrieb ich dir Briefe, 20 an der Zahl. Du hast sie wohl alle gelesen, denn sonst wärst du nicht so geschockt gewesen. Meine Liebe zu dir hat dich immer wieder aufs neue Geschockt. Ich glaub heute, dass du eine Bindungsangst in dir trägst, denn anders kann ich mir deine Reaktionen nicht erklären. Andere Jungs hast du auch immer abgewimmelt, wobei du bei mir schon länger mitgemacht hast, was mich schon zu etwas besonderem macht. Das Lied, das ich für dich sang und spielte, das Video, das ich für dich drehte. Du meintest, sie hätten dir bis ins Herz gereicht, aber gehört/gesehen hast du keines. Verstanden habe ich dich manchmal, manchmal aber auch nicht. Wir hatten trotz der schweren Stunden manchmal noch Spaß haben können und haben auch miteinander normal geredet, wobei du immer wusstest, dass ich mich für dich ins Feuer werfen würde. Oder vielleicht auch nicht? Ich weiß es nicht. Vielleicht hast du es auch immer zu sehr auf die leichte Schulter genommen. Später hast du dann einfach ganz abrupt versucht, den Kontakt gänzlich zu kappen. An dem einen Tag hatten wir gelacht, an dem anderen habe ich geweint. Du hattest wohl endlich bemerkt, dass ich mehr als nur in dich verknallt sein müsste. Das hat dir wahrscheinlich wieder Angst gemacht. Jetzt sinds 3 Jahre her. In zweien davon hatten wir schwere Stunden zu bewältigen. Hoffentlich klingt es nicht zu arroggant, wenn ich meine, dass ich es schlimmer hatte. Ich dachte es wär mit mir zu Ende, nachdem du einmal wegen mir geweint hattest. Ich war ein *********, aber das habe ich dir schon oft genug per mail geschrieben. Seit einem Jahr versuche ich nun meine Gefühle zu unterdrücken. Dich könnte ich niemals vergessen, aber ich dachte, ich könnte die Liebe zu dir vergessen. Doch ich träume noch von dir. Die 7 Jahre kann ich wohl doch nicht so leicht vergessen. Ich frage mich, wie du reagieren würdest, wenn du noch wüsstest, dass ich dich liebe, denn ich weiß, dass du nicht mehr daran glaubst. Würdest du mich hassen und ignorieren. Würde es dir wieder ins Herz greifen wie meine Geschenke damals. Ich werde es wohl nie herausfinden.

Mein Schatz, mein Medo...

Ich hätte Dich so gerne angerufen heute. Eigentlich hatte ich sogar einen Auftrag, Dich heute anzurufen. D möchte mit mir in Deine Stadt nächstes Wochenende... sie möchte ein paar "Mädelsdinge" mit mir machen- und denkt, es wäre besser, wenn wir beide uns mal wieder sehen. Ich möchte das auch so sehr... Worte bringen uns nicht mehr weiter. Ich möchte Dir in die Augen schauen. Ich möchte sehen, was in Dir vorgeht. Wenn Dir gar nichts mehr an mir liegt: sag mir, ich soll mich nicht mehr melden- und ich melde mich nicht mehr. Sei nicht so lieb zu mir am Telefon, so vertraut. Sprich nicht von früher und lass das Gespräch so wirken, als wenn nichts gewesen wäre. Sag mir ins Gesicht, dass die Zeit Dir nichts bedeutet hat. Sag mir, dass es für Dich kein Verlust ist, ohne mich zu leben. Oder lass mich in Dein Herz...

Für immer Dein

Zeko

Kein "wenn" und kein "aber"

kein "dummes gelaber"

schnurstraks gerade aus

aus die maus!

Manchmal muss man die Dinge so nehmen wie sie kommen.

Neu umdenken, denn das alte hilft nicht mehr!

so wie wenn man auf einer einsamen Insel strandet

trauern nützt dann nichts

aufstehen und sich mit der Situation abfinden

ja es tut weh, einmal wieder verliebt

aber ich und du wir sind nicht mehr die jüngsten

und du wirst stolzer Vater und glücklicher Ehemann

Ich will versuchen dir dein Glück zu gönnen

Denn die Liebe tut das.

Und die Grinsekatze grinst, der Engel lächelt :)

Ich hoffe, dass es Dir gut geht...

Lieber M.

ich weiss nicht was es ist, ich weiss nicht wer Du bist! Eine Minute lang denke ich, ich kenne Dich, fühle plötzlich Liebe, die mich fortreisst, überflutet... Dann wieder stösst Du mich vor den Kopf, zeigst mir Dein anderes Gesicht und ich bin wieder überzeugt, Dich niemals zu durchschauen und niemals einen Platz in Deinem Herzen zu erhalten, fühle keine Liebe, schliesse sie aus weil Du mir Angst machst, weil das mit uns mir Angst macht!!

Du bist und bleibst undurchschaubar, ein Geheimniss..... ein Wunder!

Ich vermisse dich unheimlich, warum tust du mir das an?!

Geh endlich aus meine Kopf und aus meinem Herzen raus - ich ertrage das jetzt dann nicht mehr!!

Klingel mich verdammt nochmal nicht an, des macht man nur wenn man was voneinander will und du willst verdammt nochmal nichts von mir, red dir des net ein! Weißt bei mir is grad alles scheiße, auf der einen Seite du mit deiner D und J und was weiß ich wem alles und auf der andren F mit ner ominösen T mit der er ja tanzen muss aber ja angeblich gar nicht will aber sie is ja seine zweitbeste Freundin aber sie Hände könnten ja trotzdem versehentlich runterrutschen, bla bla, der soll sei Klappe genauso halten. Und überhaupt, M drängt sich mit ihrer Hyperaktivität grad voll in den Mittelpunkt, da kann mir niemand erzählen F wär nicht hin und weg von ihr, da kann ich mit meiner Introvertät halt nicht mithalten... ach alles bescheuert... und jetzt lass mich endlich in Ruhe!

Es tut mir leid, wie es mit uns gelaufen ist. Ich hab zu viele Fehler gemacht und war nicht ehrlich dir gegenüber, weil ich mir selbst gegenüber nicht ehrlich war. Ich hab dir damals gesagt, ich könnte mir ein Leben ohne dich nicht vorstellen und dazu steh ich noch heute. Ich wünschte, wir hätten eine 2.Chance... Du fehlst mir einfach so! Keine Ahnung, ob ich das alles jemals wieder gut machen kann. Ich möchte, dass du mir eines Tages verzeihen kannst...

dieser thread ist ja wirklich super!!

es war wohl doch zu schön um wahr zu sein, das ausgerechnet du dich in mich verliebst. wie gerne würde ich dich einfach anrufen, deine stimme hören und wieder lachen können. ich weiss einfach nicht, wie man das einem menschen antun kann, du hast genau gesehen und gehört das ich mich in dich verliebt habe. ich habe dir vertraut und du hast mein vertrauen nur missbraucht. ich weiss nicht was ich dir bedeute, was ich für dich bin und das macht mich so fertig!

ich vermisse dich und hoffe du kommst doch noch zu vernunpft und rufst mich endlich an!!!

@ M

Bitte lass mich in Ruhe. Ich bin nicht interessiert. Habe Dir das klar gesagt. Das war fair und völlig ok. Hör auf mit Deinen Anrufen, SMS und sonstigen Mitteilungen.

@ AB

Danke für den Abend. Bitte versuch nicht mehr, mich zu Verkuppeln. Ich such mir selber jemanden, wenn ich das möchte...

@you, und... GEHTS DIR JETZT WIRKLICH BESSER, ja?!?!

Du sturer, stolzer, herzloser Kerl, melde dich endlich, es würde dir wirklich KEIN Zacken aus der Krone fallen, wenn du es tun würdest. Aber da sieht man wieder, wieviel ich dir bedeutet habe.

NICHTS..

NICHTS..

NICHTS..

und nochmals

NICHTS!!

Super, warum musste ich auch an einen geraten, der ein Herz aus Stein hat.

Ich habe dich 4 Jahre lang begleitet, alles für dich getan..deine Scheidung, deine Kidner, Unterhaltsklagen, deine Privatinsolvenz, deinen Führerschein, deine Arbeit, das Haus, die Adoption deines Sohnes...ich habe dir vertraut, für dich Dinge auf mich genommen die andere keinen Tag ertragen hätten...ich habe für dich mein Leben gegeben, 4 Jahre lang für dich gelebt. Und ich bin erst 23!!!!

Deinen Alkoholismus begleitet, deinen Schlag verziehen und in der Zeit, in der ich den tioefen Schmerz der Wucht deines Kopfes in meinem Gesicht verarbeiten musste, ja selbst dann habe ich dich geliebt und dir geschrieben. Mit dir telefoniert, bin dir entgegengekommen habe dir verziehen und habe sogar gebettelt dass du uns eine Chance gibst. Dabei bin ich diejenige die angebettelt werden sollte.

Nun erfahre ich dass du in den Tagen der räumlichen Trennung nichts besseres zu tun hast als eine fremde Frau zu küssen, ihr Nachrichten zu schreiben in der Hoffnung da wird mehr und selbst jetzt sitze ICH hier, weine, bin traurig, ame Ende mit meinem Latein.

Ich weiß nicht wie das Leben ohne dich weitergehen soll. Ich wünschte ich könnte glücklich werden ohne dich..aber ich kann es nicht,besser: ich weiß es nicht denn ich glaube,ich liebe dich noch immer und ich weiß...du hast mich auch geliebt.

Du sagst heute noch, du liebst mich und tust mir dennoch schreckliche Dinge an die mich am Sinn meines Lebens zweifeln lassen..ich verstehe dich nicht mehr.

Du häsch mir so weh gmacht, machschäs no. Ich liäb dich glich.

Äs hät vieläs nid gstummä. Ich liäb dich glich.

Was mir gha händ isch eifach unglaublich schön xi.

Ich dank dir däfür. Ich chan dich eifach nonid losloh, au wänns so vill xünder wär für mich. ich chans nonid. Ich liäb dich.

So..

ich halte mich an die Abmachung, dann tu es gefälligst auch und lass mal dieses idiotische, hirnamputierte Verhalten:mauer:, benimm dich mal wie ein erwachsener Mann und zeigt mal, dass du Charakter hast. Ich weiss echt nicht, was das dir bringen soll, was du tust - was DAS dir bringen soll, das ist noch nicht bis zu meinem Grosshirn durchgedrungen!

Du hast schon irgendwie ein Problem, wenn du dich nach sooo langer Zeit immer noch so aufregst.

Du so eine Wut in dir hast und dich aufregst, für nichts und wieder nichts:schief:.

Ich hab Angst davor dich am Freitag, nach fast 2 Jahren wiederzusehen, du hast auch noch ne Freundin... und tust so als würd es sie nicht geben, zumindest wenn wir uns mails schreiben. Du warst derjenige der mir das Gefühl geben hat angekommen zu sein...doch dann als du es gemerkt hast das ich dich will, hast du mich von dir weggestossen. Mein Herz ist nach 3 Jahren immer noch nicht von dir los.

Ich hab einfach nur Angst das mein Herz wieder das schlagen anfangen wird...diesmal kann ich kein Spiel mehr spielen! Und bitte nimm mich nicht so in den Arm wie du es vor 2 Jahren getan hast...Schlimm genug das ich mich auf ein Treffen einlasse, weil ich weiss das die alte Zeit zurückkommen wird (für einen moment) ich werde lachen und so sein wie ich wirklich bin....und danach kommt der unendliche Schmerz weil ich weiss dass das alles war! Wenn ich wüsste das wir eine Zukunft hätten (ich kenne die Antwort schon) würde ich dich nicht anlügen und dir sagen wie glücklich ich doch bin das ich jemanden gefunden hab der mich so liebt wie ich ihn (ja den gabs für 2 Tage und dann musste ich feststellen das er auch nur mit mir gespielt hat..aber das musst du nicht erfahren). Einfach nur so damit ich mich besser fühle und nicht siehst das du mir immer noch die Welt bedeutest....