Die Gefühle sind nicht so, wie sie sein sollten...???

Halli-Hallo, da bin ich wieder! :schief:

Neuer Mann, neues Problem? Ich hoffe nicht, wobei es sich schon zu einem gestalten könnte. Ich fange mal ganz am Anfang an.

Genau heute vor 3 Wochen war ich auf einer Firmenfeier und habe einen Kollegen (!) kennengelernt. Hatte ihn vorher auch noch nie gesehen, arbeiten auch nicht in einem Gebäude und sehen uns daher grundsätzlich sowieso nicht. Schichtarbeit hat er auch! Jedenfalls kamen wir ins Gespräch, unterhielten uns den ganzen Abend. Meine Kolleginnen meinten nur: "Das passt ja wie Arsch auf Eimer" und "Ihr seht so harmonisch aus". Haben Telefonnummern ausgetauscht und zum Abschied kurz geküsst. Es war einfach passend! Haben uns am nächsten Tag getroffen und da eröffnete er mir, dass er erst seit März getrennt sei. Nach einer 11jährigen Beziehung. Und dass er nicht möchte, dass das zwischen uns steht, es aber fair findet, wenn ich weiss, dass er auch noch an sie denkt und das noch nicht alles verarbeitet hat (sie hat ihn betrogen, eigentlich seit 3 Jahren, er wollte es aber nicht wahr haben und hat gekämpft, hat ihr einen Heiratsantrag gemacht usw). Habe gesagt, dass das ok ist und dass ich auch verstehen kann, wenn man 11 gemeinsame Jahre nicht so einfach vergessen kann. Haben uns weiterhin getroffen, er war bei mir, ich bei ihm, haben am WE auch gemeinsam übernachtet, hatten Sex.

Nur leider - und jetzt kommen wir zum eigentlichen Problem - ist er kopfmässig in dieser Situation noch bei seiner Ex, so dass es nicht wirklich richtig funktioniert (wenn ihr versteht, was ich meine). Gestern war das dann der Fall und er sagte, dass sie alles kaputt macht und nicht raus will aus seinem Kopf, er möge mich aber so gerne und will mir nicht weh tun. Und es hat mich gestern richtig verletzt, denn die letzten Wochen habe ich das nicht richtig zugelassen, zu oft habe ich Männer kennengelernt, die es nicht ernst meinten. Erst seit dieser Woche habe ich gemerkt, dass ich mich ihm öffne und auch Gefühle zulasse. Fühle mich nun ein bisschen wie ein Idiot, da ich irgendwie heimlich im Hinterkopf schon meine Zukunft geplant habe. Konnte gestern auch nicht wirklich mehr etwa dazu sagen, was auch? Ich weiss nicht, wie ich mit ihm umgehen soll oder ihm dabei helfen kann, seine Ex loszulassen (die schon seit der Trennung einen anderen hat). Er hat gestern sogar geweint und gesagt, dass es ihm sehr leid tut, selbst darauf konnte ich in dem Moment nichts sagen. Er fragte, ob wir uns wieder sehen. Das konnte ich nicht beantworten. Ich möchte ihn aber eigentlich nicht gehen lassen, da ich für mich erkannt habe, dass er ein toller Mann ist, alle Eigenschaften hat, die ich mir von jmd wünsche und mich auch mag und so nimmt wie ich bin.

Konnte dann die ganze Nacht nicht schlafen und habe ihm geschrieben, dass es nicht sein kann, dass es vorbei ist, bevor es angefangen hat und das aufgrund einer dritten Person und dass ich ihn heute wiedersehen möchte, um nochmal darüber zu reden. Aber was soll ich ihm vorschlagen? Wie soll das funktionieren?

Ich kann es echt nicht glauben, es fing so einfach und gut an und nun droht schon wieder eine Katastrophe....

LG

Lilie

PS: Er hat mich zu einer Hochzeit im August nach Schweden eingeladen, zu der er fliegt, möchte mich seinen Freunden vorstellen )das hatte ich alles immer abgeblockt, weil zu schnell und zu viel für mich) und ich glaube, er meint es wirklich ernst. Vielleicht ist es einfach nur zu früh für uns?

Lass ihm doch einfach Zeit und sei etwas verständnisvoller zu ihm. Ist jetzt nicht böse gemeint, aber mit Deinem Verhalten züchtest Du nur weitere "nicht könner" heran. Setz ihn nicht unter Druck, sondern zeig ihm, das Du ihn liebst "trotzdem". Wenn ihr etwas länger zusammen seid und es sich nicht von selber gibt, begleite ihn doch zu ner Therapie (oder schlag ihm vor, Du würdest ihn begleiten... damit er endlich loslassen kann). Das Ganze ist doch noch so frisch, und man stelle sich vor, auch Mann funktionniert nicht auf Knopfdruck ;-) Es geht ihm offenbar mies, also steh ihm zur Seite, seid einfach zusammen, macht was... was auch immer. Aber lass ihn nicht als Versager dastehn, blos weil sein kleiner Freund nicht funktionniert im Moment.

Hört sich doch sehr positiv an, wenn er dich schon nach Schweden eingeladen hat! Wie du selber gesagt hast, 11 Jahre kann man bestimmt nicht so schnell vergessen. Dass er dich mag ist offensichtlich und er scheint sehr emotional zu sein, sonst hätte er nicht vor dir geweint.

Geht es doch einfach langsamer an. Du kennst ihn gerade mal 3 (!) Wochen.... und er ist erst so kurz von seiner Ex getrennt.

Wenn du ihm ein bisschen Zeit gibst, könnte sich das sicher entwickeln und ich seh da kein Problem, dass er sobald er den Schmerz von seiner Trennung verarbeiten konnte, ihr eine schöne Beziehung führen könntet.

Das mache ich ja auch, Trändli, und ich habe ihm auch gesagt, dass Sex nicht das Wichtigste ist, nur er selber bezeichnet sich als Versager. Habe ihm auch gesagt, dass wir das mit dem Sex jetzt einfach erstmal lassen und was unternehmen.

Aber wie komme ich mit meinen eigenen Zweifeln zurecht, dass ich ja grundsätzlich sowieso Angst vor einer Beziehung/Verletzung usw habe und jetzt noch Angst haben muss, dass er nicht von ihr los kommt?

Unternimm doch was mit ihm, wo ihr draussen seit. Also nicht bei ihm / dir und dann funktioniert "es" schon wieder nicht. Das ist, denke ich, für jeden Mann (egal wie viel Selbstvertrauen sie sonst haben) etwas wie ne Demütigung...

Mach etwas wo ihr Spass dabei habt, Freizeitpark oder wo sonst was läuft...

Und wenn du ihm helfen kannst, von seiner Ex los zu kommen, hast du doch schon gute Karten! Das Risiko wirst du wohl eingehen müssen.

Das mache ich ja auch, Trändli, und ich habe ihm auch gesagt, dass Sex nicht das Wichtigste ist, nur er selber bezeichnet sich als Versager. Habe ihm auch gesagt, dass wir das mit dem Sex jetzt einfach erstmal lassen und was unternehmen.

Ok, dann kommts doch sicher gut :-) Jetzt muss er nur noch "lernen", dass er doch kein Versager ist, blos weil er jetzt halt nicht einfach so funktionniert. Versuch ihm irgendwie behutsam klar zu machen, das muss ja nicht mit Worten sein, das er durchaus nicht funktionnieren muss, wenn es ihm noch so schlecht geht. Aber sich das eingestehen können, ist halt nicht einfach. Wer kennt es nicht ;-(

Aber wie komme ich mit meinen eigenen Zweifeln zurecht, dass ich ja grundsätzlich sowieso Angst vor einer Beziehung/Verletzung usw habe und jetzt noch Angst haben muss, dass er nicht von ihr los kommt?

Da kann ich Dir leider auch keinen Pauschaltipp geben. Habs ähnlich gehabt. Bin in Psychotherapie wg. meiner Vergangenheit und dem was schlussendlich zu der Angst vor Verletzung/Beziehung und allg. Verlustangst geführt hat...

Ich denke, Du solltest vielleicht versuchen, ihn am Anfang nicht als potentiellen einzig und alleine-Lebenspartner sehen, so setzt Du Dich nur selber unter druck - sondern hauptsächlich als geliebten Freund. Hm... schwer zu sagen... aber unterm Strich, lern ihn besser kennen, rede mit ihm, das Du auch Dein Rucksäckchen zu tragen hast was Beziehungen angeht. Wenn ihr beide über Eure Probleme Bescheid wisst, fällt es Euch evt. beiden einfacher.

Er ist sehr fair dir gegenüber gewesen, dass er dir gesagt hat, dass er Probleme mit der Verarbeitung der Beziehung hat. 11 Jahre und so ein Betrug lassen sich nicht so einfach auslöschen und vergessen. Da investiert man schon sehr viele Gefühle.

Du kannst nicht erwarten, dass er in den drei Wochen, in denen ihr euch kennt, gleich alles bisher gewesene zurücksetzen kann. So eine Verarbeitung kann Jahre dauern. Du kannst ihm dabei auch nicht helfen. Höchstens indem du Verständnis und Geduld hast. Aber eine Garantie für eine Beziehung zwischen euch beiden ist das nicht.

Wenn du eine Fortführung wirklich willst, musst du sehr viel Geduld aufbringen. Da hilft auch kein ständiges Reden über "eure" Beziehung. Geh alles langsam an und warte ab, wie es sich entwickelt.

Liebe tieger.lilie,

du kennst ihn seit 3 Wochen - ihr seid also noch in der kennenlern-Phase.

Er hat vor 3 Monaten das Ende einer 11 jährigen Beziehung erlebt, in der er 3 Jahre betrogen wurde. Ich bin erstaunt, dass er so schnell überhaupt jemanden an sich heranlässt.

Vielleicht solltest du dir http://www.liebeskummer.ch/tipps-stuetzen-denkanstoesse/die-fibel-gegen-liebeskummer-teil-1-a_t25476.html mal durchlesen, um für seine noch zu durchlebenden Phasen Verständnis oder einen Riecher zu entwickeln. Hatte er bereits die Phase der Wut auf seine Ex? Oder steckt er noch im Schock der Erkenntnis, dass sie ihn wirklich betrogen hat?

Und was ist das für eine Hochzeit in Schweden? Wird seine Ex auch da sein? Braucht er dich als Stütze "gegen" sie und ihren Neuen oder will er nur nicht alleine hin? Ich weiß wie blöd es ist, alleine auf eine Hochzeit zu gehen. Da können die Brautleute noch so liebe Menschen sein - sie haben den Tag anderes im Kopf.

Ich denke, du solltest dich in deine Gedanken nicht zu sehr hineinsteigern. Sei du selbst! Sollte er dich mit ihr vergleichen, wehr dich "ich bin nicht xy!" Sei einfach da. Gib seiner Verarbeitung Raum aber erzwinge nichts. Das Tempo ist im Wesentlichen seine Sache. Gib ihm Vertrauen damit er dir vertraut.

Vielleicht hilft es dir, wenn du seine Verarbeitung als sein Geschenk an euch siehst und deine Geduld und dein Verständnis als dein Geschenk an euch investierst. Jede Beziehung bedeutet auch "Arbeit". Und hier sind doch eure ersten Aufgaben FÜR die Beziehung gut zu erkennen.

Ich wünsche dir Kraft,

pitsch

Vielen Dank für eure Antworten bislang.

Ihr habt Recht, ich darf nicht zu viel wollen/verlangen und schon gar nicht, dass er seine Ex so schnell vergisst. Ich weiss, dass das nicht geht. Aber es verletzt einen natürlich schon etwas und man möchte sich schützen.

Zum Thema Hochzeit. Nein, seine Ex ist nicht dabei. Das Ticket ist vorhanden (sie war ja natürlich gebucht) und daher hatte er gefragt ob ich möchte. Er hat mich nicht unter Druck gesetzt als ich gesagt habe, dass ich drüber nachdenke, sondern gesagt, dass er auch alleine fliegt, das wäre nicht schlimm.

Was ich noch nicht genau weiss, ist, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Soll ich ihn weiter küssen/streicheln/kuscheln, darf er bei mir schlafen oder ist das alles zu viel? Vergisst er so schneller?

Ich habe ihm auch schon zu verstehen gegeben, dass ich nicht SIE bin und dass er seine Ängste, nochmal betrogen zu werden, beiseite schieben kann, denn auch ich wurde mal betrogen und weiss wie das ist. Ich glaube, dass hat ihn etwas beruhigt.

Zum Thema Fibel: Ich würde sagen, er ist in der Phase "Wut/Enttäuschung/viell schon etwas Erkenntnis".

Soll ich ihm denn sagen, dass er mit allem zu mir kommen kann, auch wenn er wieder an sie denkt? Ich meine, wer möchte das schon gerne hören? Meint ihr, dass es ihm helfen würde?

Ich möchte ihn auch nicht verlieren, es passt halt ansonsten einfach... Fühle/fühlte mich sehr wohl.

Soll ich ihm denn sagen, dass er mit allem zu mir kommen kann, auch wenn er wieder an sie denkt? Ich meine, wer möchte das schon gerne hören? Meint ihr, dass es ihm helfen würde?

Solange es für dich ok geht, schon. Es gibt sicher Grenzen, den du willst dir sicher nicht alles anhören oder? Aber wenn du für ihn da sein willst, sei für ihn da, solange es für dich ok geht, sag ihm aber auch wenn es dir zuviel wird und dich nicht mehr wohlfühlst wenn er mit allem zu dir kommt.

Liebe Grüße

abetterway

Hallo tiger.lilie,

"sein kleiner Freund"

Du solltest es vielleicht als ein Zeichen starker Gefühle sehen, denn das Kopfkino kann durchaus heftig sein, was bei einem Mann (Nach einer Trennung) abgeht.

Es mag sein, daß er sich emotional, kopfmäßig meilenweit distanziert von der letzten Beziehung, dennoch nimmt man viele Nuancen mit, vielleicht sogar unbewusst.

Manchmal will der Körper dann schützen, Angst, etwas zu erleben, was einen an den/die Andere erinnert und viel zerstören könnte?

Ich denke schon, daß er es ernst meint, daß er gern mit Dir zusammen wäre, vielleicht brauchst Du wirklich noch viel Kraft, viel Mut, vielleicht musst Du die Stärke aufbringen und mit ihm lange und intensiv über die Ex-Beziehung reden, ihm das loslassen erleichtern?

Da Du ihn besser kennst als jeder hier, kannst auch nur Du es beurteilen, ich lese aber aus Deinem ersten Beitrag, daß Du kämpfen willst, dann hoff ich nur, Du hast die Geduld.

Im Übrigen ist ein "nicht können" für einen Mann fast schlimmer als ein abgetrenntes Bein, dramatisier es nicht, und wenns wieder vorkommt, dann bitte ihn, Dich zu streicheln, frag ihn, ob er Dir seine Gefühle denn nicht zeigen kann, indem er Dich berührt, in die Augen schaut, selber fühlt, zulässt.....

GreeZ

René

Soll ich ihn weiter küssen/streicheln/kuscheln, darf er bei mir schlafen oder ist das alles zu viel?

Ich versteh deine Frage nicht. Warum nicht? Ich bin mir ganz sicher, dass er NICHT wie ein Aussätziger oder totkranker Mensch behandelt werden will.

Vergisst er so schneller?

Er soll das nicht VERGESSEN - er soll es VERARBEITEN!!!! Da besteht ein Unterschied.

auch wenn er wieder an sie denkt?

Du wirst es ihm nie verbieten können, an sie oder irgenwelche anderen Frauen zu denken. Und was ist auch dabei? Du denkst ja sicherlich auch mal an irgendwelche Männer.

hi tiger.lilie

vorab: ich wünsch dir alles gute und dass du glücklich wirst.

aus dem bauch raus kommt bei der geschichte mein alarm hoch: die angst, dass du nur das trittbrett ins neue leben ohne die ex bist.

wunderbar, dass da jemand ist, der einem fast ohne einschränkung entgegenkommt, zuneigung bringt, zuhört, hilft, unterstützt.

dein engagement hat das ziel, dass ihr eine beziehung eingeht. was für ein fall, wenn er am schluss wohl wieder auf eigenen beinen stehen kann, sie aber braucht um ohne dich in die welt zu laufen.

wie gesagt: ich wünsche dir von herzen glück. es ist ja schwierig genug überhaupt jemanden zu treffen, den man mehr als nur mag.

:)

bluekoala

Hallo Zusammen,

bin länger nicht hier gewesen und in der Zwischenzeit ist ja auch einige Zeit vergangen.

Es war so, dass ich ja auch relativ genervt von ihm war - 5 Jahre Singlesein geht eben auch nicht spurlos an einem vorbei -, was sich allerdings jetzt weitesgehend geändert hat. Das Thema "Ex" kommt kaum noch zur Sprache und ich glaube ihm auch, dass er kaum noch an sie denkt. Die Zeit heilt halt alle Wunden. Ich glaube auch nicht, dass er mich nur benutzt hat, um über sie hinweg zu kommen, so ein Typ ist er nicht, er meint es schon ernst.

An sich ist ja jetzt auch alles schön und gut, am We lerne ich seine Eltern und Geschwister kennen, er kennt schon meine. Wenn da nicht noch ein Problem wäre:

Er meldet sich, wenn wir uns nicht sehen, so gut wie nie.

Dazu muss ich sagen, dass er Schichtarbeit hat (zwar in der gleichen Firma, aber meist nachts arbeitet). D.h. wenn ich morgens aufwache ist er auf dem Weg ins Bett. und wenn ich ins Bett gehe ist er auf der Arbeit.

Nur frage ich mich, warum er sich eigentlich nie meldet. Also ein Tagesablauf ist so:

Ich stehe morgens auf, er geht ins Bett. Er geht vorher aber meist noch ins Internet und checkt seine Mails. Dann arbeite ich, während er schläft und so gegen 15h wacht er dann auf. Und an den Tagen, an denen wir uns nicht sehen meldet er sich dann so in der Zeit von 19.30-21.00 Uhr mal, d.h. er ruft dann an.

Versteht ihr, was ich meine? Ich habe das Gefühl, nicht an seinem Leben teilzunehmen, wenn er nicht da ist, da ich eigentlich überhaupt nicht weiss, was er so macht und ob er überhaupt an mich denkt. Habe das natürlich angesprochen (bisher 3x), deshalb ruft er mich ja jetzt auch wenigstens schon mal an, aber ich würde mich viel mehr über eine kleine sms freuen, dass er an mich denkt oder so.

Ich weiss nicht genau, wie ich ihm das begreiflich machen soll, dass ich damit wirklich ein Problem habe. Ich komme mir so ausgeschlossen vor, wobei er das vielleicht nicht mal böse meint. Er antwortet oft auch nicht auf Mails, die ich ihm schicke. Ok, meist ist es auch nichts wichtiges, nur irgendeine Info oder so. er antwortet mir dann immer persönlich, wenn wir uns sehen, darauf. Aber warum kann man nicht schreiben? ist das ein Männerphänomen? Was soll ich denn machen?

LG


Lilie

Hallo zusammen,

habe lange überlegt, ob ich euch meine Geschichte aufschreiben soll, aber ich weiss, dass es mir hilft, es von der Seele zu schreiben und daher mache ich das jetzt auch.

Kurzzusammenfassung: Habe ihn Ende Juni kennengelernt, wir waren bis Montag zusammen, da hat er sich nun getrennt. Die Begründung: Er hat nicht die Gefühle, die er haben sollte.

Ja, denken sich jetzt einige, da kann man nichts machen. Natürlich kann man das nicht. Aber ich kann es eigentlich gar nicht glauben, denn am Freitag haben wir noch mein Weihnachtsgeschenk gekauft, am Sonntag fragte er mich, ob er vom 23. auf den 24. bei mir schlafen kann, damit wir Heiligmorgen frühstücken, da er dann noch arbeiten muss.

Ich glaube, es kamen mehrere Faktoren zusammen, z.B. fragte seine Schwägerin ihn am Sonntag, wie lange er eigentlich noch in seiner Wohnung wohnen bleiben möchte. Da meinte er nur etwas geschockt: Na fürs Zusammenziehen ist es doch noch etwas früh.

Und Sonntag nacht fragte ich ihn, ob er sich jetzt sicher sei, dass er eine Freundin haben möchte (das ganze Theater, dass er nicht so viele Gefühle für mich hat, hatten wir nämlich auch schon im Oktober im Urlaub. Aber da hat er sich berappelt und sich bemüht und es war alles schön). Er antwortete: Ich glaube ja! Habe ihm dann gesagt, dass es mir nicht reicht, dass er immer nur: Ich mag dich zu mir sagt. Und am nächsten Tag hat er mir dann halt gesagt, dass er darüber nachgedacht hat und ist zu dem Entschluss gekommen, dass die Gefühle halt nicht so sind, wie sie sein sollten. Er hat dann unter Tränen seine Sachen gepackt und ist gefahren. Wir sind so verblieben, dass er drüber nachdenkt (denn ich glaube, es war eine Panikreaktion? Eine Kurzschlusshandlung?) und er sich melden soll, wenn er anderer Meinung ist. Wenn er sich nicht meldet, meldet er sich nicht und es ist weiterhin Schluss.

Meine Freunde, Familie, sind alles so geschockt und können es auch nicht glauben, denn er ist auch nicht der Typ, der eine andere hat o.ä. Er hatte halt eine 11jährige Beziehung, die im März zu Ende ging und die er noch nicht verarbeitet hat. Er hatte viele Ängste, hat aber auch nicht mit mir darüber gesprochen.

Was sind eure Meinungen? Kurzschlusshandlung oder wirklich nicht genug Gefühle?

Danke

Lilie

Hallo,

eigentlich weiss ich nicht mal was ich dazu noch sagen kann, nur, dass es mir so unheimlich schwer fällt, loszulassen. Ich weiss, dass er nicht wiederkommt, aber die Hoffnung ist immer noch da. Ich weiss auch, dass es besser ist, wenn er nicht wiederkommen würde, doch trotzdem wünsche ich es mir so sehr.

Es ist jetzt fast 3 Wochen her, und trotzdem kriege ich die Kurve nicht und habe eigentlich auch keinen Grund mehr, morgens aufzustehen. Ich möchte nur noch schlafen, dann muss ich nicht an ihn denken.

Weiss einfach nicht, wie es weitergehen soll momentan.

Traurige Grüße

PS. Vielleicht sollte ich noch dazu sagen, dass er -nachdem er mich das 1. Mal im Dezember verlassen hatte, nach 4 Tagen zurück kam- und wir noch 4 schöne Wochen zusammen verbracht haben. Und nun, Ende Januar endgültig gegangen ist....

Hallo Tiger Lili

Das tut mir sehr leid für dich.Warte doch erstmal ab das muß doch noch nicht das Ende sein.Ich glaube er meldet sich bald wieder bei dir.Halt durch ein wenig.

Alles Liebe erstmal

Er kommt nicht zurück, das weiss ich. Das hatte er mir letzte Woche geschrieben - auf meine Nachricht, dass ich alles nicht verstehe und dass ich das mit ihm durchstehe, falls er Zweifel an seiner Entscheidung hat. Hat er aber leider nicht:

Hallo,

natürlich darfst du schreiben.

Ich bin ja selber nicht stolz darauf wie ich unsere Beziehung

beendet habe. Aber hätten wir darüber geredet ,hätte ich bestimmt nachgegeben um dich nicht zu verletzen.

Ich habe gemerkt, daß ich mich immer weiter von dir entferne und es für mich immer mehr und mehr eine sehr gute Freundschaft wird. Das ist aber nicht was ich möchte und auch nicht was du willst. Würden wir so weitermachen wie bisher, würde es nur Zank und Streit geben weil wir oder eher ich immer unzufriedener werden. So wollte ich mit dir aber nicht auseinander gehen.

Ich bin jetzt auch nicht freier, denn eingeengt hast du mich nie.

Es tut mir leid das ich nichts besseres schreiben kann und ich will dir auch nicht noch mehr weh tun, aber hätte ich nicht geantwortet würde dir das auch nicht helfen.

Ich hoffe, daß wenn wir uns mal wiedersehen trotz allem ein Hallo möglich ist. Das aber ist deine Entscheidung.

Alles Liebe,

Ich muss jetzt nochmal hier was schreiben, weil ich einfach denke, dass ich sonst platze. Ich kann mit dem ganzen Schmerz überhaupt nicht mehr umgehen, weiss auch nicht mehr, was ich noch mit meinen Freunden oder mit meiner Familie reden soll, denn es sagen alle nur, dass ich es akzeptieren muss und damit klarkommen muss, dass er sich getrennt hat. Ich kann es aber einfach nicht, ich weiss nicht mal mehr, wie ich überhaupt noch die Tage rumkriegen soll. Ich habe keine Angst vor dem Alleinsein, ich war 5 Jahre lang alleine, ich kann nur nicht verstehen, dass er mich nicht mehr möchte. ICh glaube nach wie vor, dass er der Richtige für mich gewesen ist, warum konnte es nicht anders rum sein? Ich weiss auch, dass ich darauf keine Antworten kriege, aber ich weiss einfach nicht mehr, wie ich damit umgehen soll.

Ich möchte einfach nur, dass der Schmerz aufhört und ich nicht mehr an ihn denken muss, aber es geht nicht.

Auf der anderen Seite hoffe ich jeden Tag, dass er zurückkommt und merkt, dass er doch noch Gefühle für mich hat, aber es passiert nichts. Er lebt einfach sein Leben weiter und ich weiss nicht, wie ich mit dem ganzen Schmerz und dem ganzen Kummer umgehen soll.

Ich bin einfach so verzweifelt....

Liebe tiger.lilie,

ich kann Deinen Schmerz sehr gut verstehen. Und es ist schrecklich, wenn man so gar nichts machen kann.

Vielleicht hilft es Dir, wenn Du es so siehst: Du bist nicht schuld und er auch nicht. Es war vielleicht einfach der falsche Zeitpunkt. Es war für ihn einfach viel zu früh, nachdem er so verletzt damals war, 3 (!) Jahre lang betrogen worden zu sein. Ich glaube, man braucht sehr lange dazu, um das zu verarbeiten. Und ich glaube, wenn die Gefühle sozusagen noch "gebunden" sind, kann man sich nicht so schnell so richtig gefühlsmäßig auf einen neuen Menschen einlassen, zumindest nicht so richtig mit Schmackes. Das ist vielleicht, was er mit der "guten Freundschaft" meinte, zu der sich das mit Dir entwickeln würde, was Ihr ja beide nicht wollt. Ich glaube, er hat alles versucht, um diese Dämonen zu bändigen, aber er hat sich einfach zu schnell gebunden. Es konnte nicht gut gehen.

Und deswegen musst Du nun das tun, was Dir alle Leute sagen: einen Punkt setzen hinter die Beziehung mit ihm. Wenn es gar nicht anders geht, konfrontiere ihn mit Deiner Verzweiflung. Wahrscheinlich wird er auch nichts beisteuern können als sein schlechtes Gewissen und sein aufrichtiges Mitgefühl. Aber vielleicht sickert es dann durch zu Dir, dass Du ihn wirklich ziehen lassen musst, auch wenn es weh tut.

Es gibt andere Männer, die Du, wenn Du über ihn hinweg bist, wieder wahrnehmen wirst.... Ich weiß, das klingt hart. Aber Du kannst nichts tun, um ihn wieder zurückzuholen.

Liebe Grüße vom

Liebessehnen