Eine unendliche Geschichte

Hallo liebe Elles,

ja, ich habe mich auch oft geärgert und gedacht, mann, muss er jetzt solche Sachen sagen.....

Aber anscheinend bricht da manchmal der Urtyp durch.

Mit den Gefühlen, das ist so eine Sache, ich habe mir in den letzten Tagen auch gesagt, dass ich Freundschaft auch kann. No Problem. Gestern war ein kleines Missverständnis und ich habe total die Nerven verloren, bin heim und habe mich in mein Bett gelegt.

Es war eigentlich nichts, aber ich habe schon wieder alles am Ende gesehen. Soviel zu der Fassade, die man sich aufbaut.

Ich wünsche dir die richtige Entscheidung und einen neuen PC, wäre schade, wenn du dich nicht mehr melden würdest.

Alles Liebe

Lost

Muss auch was tun...

hallöle ...

ich versuch mein glück, so lange die kiste hier noch läuft :D

gestern hatte ich mal wieder eine leichte alkoholische entgleisung :) )

nee, war nicht tragisch. meine freundin war hier im lädle und wir wollten eigentlich nur zusammen essen ... dabei gingen 2 flaschen sekt drauf ... und ich musste heute morgen um 5 uhr aufstehen ... big kampf mit einem riesen kater! :D

selbst dran schuld! :D

dabei hat sie mir mal so einiges erklärt und mir wurde bewusst, dass ich mir manchmal die hosen mit der beißzange anziehe! :rolleyes:

ich meine, der typ baggert mich unentwegt massiv an ... und ich merke es noch nicht mal!

das muss ich vielleicht mal etwas präzisieren ...

er hat mich nämlich gefragt, ob ich bei herrenkosmetik auch den brustkorb mit behandle ... ja, ja ... mach ich schon. ich weiß zwar, dass männer anders behandelt werden müssen, als frauen ... hat was mit den erogenen zonen zu tun ...

die liebe elles hat natürlich alles wieder aus rein kosmetischer sicht gesehen :) ) und alle nachfragen fleißig bejaht ...

er fragte, ob ich ihm beim nächsten mal auch so'ne brustbehandlung machen könnte ...

und ich dachte, na was hat er denn da wieder?

und meine freundin hat mich erst mal darauf hingewiesen, dass er ja nicht wissen kann, dass man in der kosmetik allgemein männer anders behandelt als frauen ...

... und er sich wahrscheinlich jetzt schon schöne sachen vorstellt. daher dieses begeisterte gesicht!

ist jetzt bissel wirr geschrieben ...

habe nämlich keine zeit,

die kundschaft rollt an!

ciaole,

elles.

Hallo Elles,

na das hört sich doch gut an. Wenigstens kannst du jetzt darüber lachen. Und das nächste mal, Augen und Ohren auf. Und dann ran an die Bulette.....

Ich wünsche Dir dabei viel Spass, bei so einer Brustbehandlung....

War gar nicht wirr, nur etwas aufgedreht, macht aber nichts. :P

Mein Exemplar hat im Moment so Megastress, dass er kaum aus seinem Büro rauskommt. Da habe ich natürlich Prio nummer .... Aber da muss ich auch mal Verständnis zeigen. Kann ja nichts dafür der Arme.

Ich muss immer meine Eifersuchtsanfälle und Ungeduldsattacken unter Kontrolle halten. Ansonsten verstehen wir uns sehr gut.

Also weiter so :) ) :) ) :) ) :) )

Lost

Hallo Elles,

habe dir mal eine PN geschrieben.

Liebe Grüße

Lost

Mädelzzz,

was gibts neues bei Euch? Lange nichts gehört...

Ich habe mich verknallt :verliebt: :verliebt: :verliebt: in einen der mit Sicherheit mehr geben kann!

Auch wenn ich nicht weiß, ob das von Dauer ist, finde ich das sehr sehr gut!!!

Also ihr Elles, Lost in Spaces, Zitronenfrauen, Jessi-bes, Matildas und alle anderen, meldet euch mal!

Paulinchen

Hallo Paulinchen,

freue mich für dich.

Ich wünsche dir ein frohes Osterfest.

Alles Liebe

Lost

hallöchen ...

mir ist gar nicht aufgefallen, dass hier was neues geschrieben wurde.

@ paulinchen:

freut mich sehr, dass du eine neue liebe gefunden hast. ich beneide dich darum und hoffe, dass sie dir glück bringt!

jetzt zu meiner story ...

nach einigem hin und her ...

ich habe ihn angerufen, er mich ... wir haben sms geschrieben, er war hier und hat mich zum frühstück eingeladen ... ich hatte mal wieder keine zeit ... dann habe ich ihn zu einem konzert eingeladen ... er hatte keine lust ...

er wollte bei mir noch mal vorbeikommen ... das ist wochen her ... er kam nicht ...

also wieder telefonieren und sms schreiben ...

mir ging es dabei nicht sonderlich gut ...

und ich habe endlich einen schlussstrich unter der sache gezogen ...

habe ihm einen brief geschrieben, dass ich keinen kontakt mehr zu ihm wünsche ...

er soll mich nicht mehr anrufen oder mir schreiben, auch nicht in mein geschäft kommen, sich eine andere kosmetikerin suchen ...

ich werde nicht mehr anrufen (habe seine nummern gelöscht und auch die kleinen zettelchen verbrannt), ihm nicht mehr schreiben und auch nicht mehr auf ihn warten.

es ist tatsächlich schluss!

leicht fällt mir das nicht gerade, aber da muss ich durch ... schon mir zu liebe!

er schien sehr erleichtert gewesen zu sein, als ich ihm das geschrieben habe ... zumindest hat mir das mein azubi gesteckt, die den brief bei ihm abgegeben hat.

naja, da gehen 20 jahre dahin ... eine unendliche geschichte findet doch ihr ende und ich hoffe, dass ich das alles irgendwann richtig verarbeiten kann ... und vorallem keinen rückfall erlebe.

ich wünsche euch allen mehr glück in der liebe als ich es hatte!

gruß,

elles.

liebe elles,

ich bin mir sicher, dass du dein glück noch finden wirst. denn schließlich ist nicht jeder so einfältig und mit tomaten auf den augen bestückt wie dieser eine ! :(

ich finde es gut, dass du es geschafft hast, einen schlussstrich zu ziehen. :super: und auch wenn es im moment sicher sehr schwer ist, ist es besser für dich und deinen gemütszustand. und du wirst ganz sicher darüber hinweg kommen. das weiß ich ! :] denn ich glaube die gewissheit ist doch besser als dieses ewige hin und her. das zermürbt dich nur und das ist nicht gut für dich. :nono:

weißt du, andere mütter haben auch ein schönes kind ! :D und irgendwann wirst du all das glück haben, was du verdienst. lass mal nicht den kopf hängen.

ich wünsche dir von ganzem herzen alles erdenklich liebe für deine zukunft. und du weißt ja, dass immer jemand da sein wird, wenn du kummer hast und du einfach mal raus musst. :trost:

also nochmal kopf hoch !

Falling Angel

hallo,

was hast du denn in den brief geschrieben, elles?

naja, ich finde es jedenfalls auch gut, dass du - für dich selbst ! - eine entscheidung getroffen hast.

du hast einige deiner bisherigen grenzen in dieser "liebesgeschichte" ausgedehnt und dich sachen getraut, die dir scheinbar überhaupt nicht leicht gefallen sind und wohl in deinem leben auch noch nicht vorgekommen sind. ich finde, dass du dir selbst dabei immer treu geblieben bist, auch, wenn ich es teilweise dennoch nicht immer gut finde, wie hart und strebsam du bist, wenn es um dein eigenes leben und um dein geschäft geht. also damit meine ich, dass du in meinen augen einfach zu viel für diesen laden tust und ich sehe darin eine art flucht, aber nun gut, immer der der sagt...

*hüstel*

ich bin wohl auch ein arbeitstier.

so

ich drücke dir jedenfalls alle daumen, dass du den schluss-strich auch gezogen hältst und wünsche dir glück.

gruß

dropje oh pardon (*dropje ist ja raus aus'm forum*)

ich meine

gruß

pupsup ;)

Hi Elles,

habe zwar länger nichts mehr hier rein geschrieben, weil ich einfach wahnsinnig viel zu tun habe, dennoch hab ich immer mal wieder kurz reingeschaut, um auf dem aktuellsten Stand zu sein.

leicht fällt mir das nicht gerade, aber da muss ich durch ... schon mir zu liebe!

Schade, dass es auch bei Dir zu keinem Happy End gekommen ist.

Aber Deine Entscheidung, einen Schlussstrich (schreibt man das jetzt tatsächlich mit 3 "s" - sieht komisch aus) zu ziehen, wird wohl das vernünftigste sein. Auch wenn es momentan weh tut und schwer fällt, aber Du quälst Dich sonst nur und letztendlich würde das ganze doch zu nichts führen - schließlich geht das schon 20 Jahre so.

Ich wünsche Dir alles Liebe und viel Kraft, das so konsequent durch zu ziehen, und ich würde mich freuen, ab und zu mal wieder was von Dir zu lesen.

Liebe Grüße

jes

hallöchen ...

ich tue gerade etwas, was ich überhaupt nicht mehr tun darf. dachte mir aber, es wäre unhöflich, mich einfach so davonzuschleichen ...

ja der schlussstrich (das wird jetzt tatsächlich so geschrieben ... soll ja einfacher sein :) ) war für mich eine harte nuss ... ich habe mich dabei nicht sonderlich wohlgefühlt und es hat mich auch ganz schön weit nach unten gerissen ...

bloß gut ... denn so kam ich endlich an einem punkt an, wo ich alleine nicht mehr klar kam ... habe mir ein herz gefasst und endlich hilfe bei einem profi gesucht. soll heißen, ich war bei einer psychologin.

bis jetzt habe ich gerade mal die erste runde geschafft ... ein kleiner schritt für die menschheit, aber ein riesengroßer für die elles, sozusagen! :D

da ich aber mit terminen bis zur halskrause vollgepackt bin, wird die therapie leider erst ende juni beginnen. aber ich bin guter dinge. schon beim ersten gespräch habe ich erstaunliche dinge über mich und meine situation erfahren ...

ja dro ... äh, pupsup ... ich habe meine grenzen weit ausgedehnt, aber eben nie überschritten. und das ist das problem.

das gespräch mit der psycho-frau kam genau zur rechten zeit ... ein glück, sonst wäre wahrscheinlich alles eskaliert. ich hätte dinge getan und gesagt, die sich nicht mehr rückgängig machen lassen.

der brief an ihn war ganz schön fies ... habe ich aber nicht so empfunden, als ich ihn geschrieben habe. ich war praktisch "betriebsblind".

bloß gut, dass ER ein sturrer esel ist und mein schreibsel komplett ignoriert hat. was ihn und mich angeht ... eine gemeinsame zukunft wird es für uns beide höchstwahrscheinlich nicht geben ... es würde aber auch mit keinem anderen eine zukunft geben, wenn ich nicht endlich mein problem mit mir selbst beseitige.

da mir die psychologin stark davon abgeraten hat, mich hier im forum dazu zu äußern bzw. mir ratschläge oder meinungen einzuholen ... zumindest bis auf weiteres ... kann ich nicht mehr dazu sagen.

nicht böse sein deswegen ... es ist momentan besser so.

ich werde mich zu gegebener zeit mal wieder melden!

bis dahin,

ciao und alles gute,

elles.

Hallo Elles :)

ich habe mir mal hier Deinen Thread durchgelesen.. na Du machst mir ja Hoffnung.. ich habe sowas ähnliches seit 5J. laufen.. mal eine Auszeit von 4 Mon. gehabt.. ansonsten mindestens 1x die Woche gesehen.. und ich dachte schon, 5 jahre wäre viel Zeit.. aber 20??? Ich hoffe, dass es sich bei mir nicht so lange hinauszieht.. =)

Wünsche Dir alles gute :trost:

LG

Sternschnuppe

PS: Kenne es.. wenn man einfach nicht von ihm los kommt.. und wenn man es gerade geschafft hat, überfallen einen plötzlich unerwartet die Gefühle wieder :mauer:

hallöchen

das finde ich - wer hätte es nicht geahnt... - gut mit der therapie.

ich wünsche dir erfolg. also mein therapeut hatte mich NICHT vor dem forum gewarnt, ich habe nämlich gegen ende der therapie in diesem forum zu schreiben begonnen und meinen therapeuten (auch) gefragt, ob das sinn macht eigentlich.

er sagte damals, dass ich im forum so sein könnte, wie ich "wirklich" bin.

es ist aber für mich ein rätsel, nach welchen kriterien psychologen urteilen oder in welche richtungen sie lenken... kann auch sein, dass mein charakter nunmal ein anderer ist als deiner und bla.

:]

mein psychodoc hatte dafür ein anderes verbot geäußert: keine psycho-literatur. da ich psychobücher eh immer seltsam gefunden hatte, war ich SEHR dankbar für dieses verbot! und so denke ich, dass es nunmal schon seine richtigkeit haben wird, was der psychologe einem rät.

ich denke mir: wer um rat fragt, muss den rat auch annehmen. also kann man nicht zum doktor gehen und anschließend aber die medizin, die der doktor verschriebnen hat, nicht anwenden!

entsprechend bin ich dem konzept meines psychologen gefolgt und habe nur von zeit zu zeit geschaut, ob ich mich selbst nicht auf dem weg verloren habe. dem war zum glück aber nicht so.

also toi toi toi

gruß

pupsup

hallöchen ...

@ pupsup:

warum ich hier (vorerst) nicht mehr schreiben soll?

also, schreiben kann ich so viel und so oft und mit wem und über was ich will. :)

sie meinte nur, dass es äußerst unklug wäre, mir ratschläge und meinungen einzuholen, die mir eh nicht helfen könnten ... mich eher noch zusätzlich verwirren.

als ich versuchte diesen "schlussstrich" (sieht wirklich doof aus) zu ziehen, folgte ich diversen ratschlägen ... für mich war es auch eine logische konsequenz, damals. aber geholfen hat es mir nicht ... nach anfänglicher euphorie kam ein heftiger absturz ... der mich aber endlich hilfe suchen ließ.

ich habe gedacht, dass ich unter einer besonders fiesen art von liebeskummer leide, dass ich es nicht schaffe, die letzten 20 jahre zu bewältigen und mich von ihm zu lösen ... und noch schlimmer: ich hatte angst depressiv zu werden.

ich kenne leute, die starke depressionen haben ... es ist nicht lustig.

dazu kam noch diese furchtbare wut auf ihn, die mich innerlich fast zerfressen hat. und die ewige frage nach dem "warum". warum ist alles schief gelaufen? es sah doch anfänglich so gut aus! was ist passiert?

psychologen sind echt ein merkwürdiges völkchen. sie stellen scheinbar belanglose fragen und man plaudert aus dem nähkästchen ... ohne dass man es bemerkt.

nun, sie hat sich geduldig meine version angehört und mir dann mal seine sicht auf die dinge gezeigt. es war fast so, als hätte sie seine augen in meinen kopf gestöpselt ... und dabei kam mir folgende erkenntnis:

nicht ER ist mein problem, ich bin es selbst!

er sieht mich, wie ich auf ihn zu komme. ich lade ihn ein, schreibe karten und briefe, rufe ihn an ... bin nett und helfe gern ... ich bin ihm rundum sympathisch und er freut sich, dass ich so regen kontakt zu ihm suche ... und dann denkt er: "aha, sie mag mich noch ... da könnte was draus werden!"

also geht er darauf ein, erwidert die ganzen dinge und ist bereit noch einen schritt weiter zu gehen ... er wird etwas persönlicher, macht mir avancen (die ich meistens nicht verstehe ... oder nicht verstehen will) und er fragt mich ganz gezielt nach äußerst intimen dingen ... laut psychologin ein sehr deutlicher hinweis, dass er es extrem ernst meinte ...

und was passiert?

die muschel klappt zu ... ende aus ... schluss mit dem sympathischen mädel. ich bin zwar noch immer nett und höflich, werde aber zunehmend abweisender ... und lasse eine distanz wachsen, die ihm deutlich zu verstehen gibt, dass er es nicht wagen soll, noch näher an mich heranzutreten!

ich ziehe mich zurück ... werde erst unpersönlich, dann schweigsam, dann bockig und alles endet damit, dass ich ihn so weit wie es geht von mir wegschiebe und nur noch hohle floskeln mit ihm austausche.

egal, was er tut oder lässt, ist mir völlig schnurz und piepe! zumindest erwecke ich diesen eindruck bei ihm.

und so geht das schon seit 20 jahren! er weiß nichts mit meinem verhalten anzufangen und hält sich dann dezent zurück, ohne den kontakt vollkommen abzubrechen. er versucht es immer wieder von neuem ... macht sich immer neue hoffnungen, die ich dann systematisch zunichte mache.

nur zwei mal in der ganzen zeit, die wir uns kennen, hat er echte gefühlsregungen an mir bemerkt. das eine mal, als ich ihm diese zornigen sms'n schickte und das andere mal, als er mir hier beinahe umgefallen wäre. für ihn schien das endlich etwas echtes und greifbares gewesen zu sein ... etwas, womit er auch umgehen konnte und einen kurzen blick hinter die kulissen werfen konnte.

ich finde seine hartnäckigkeit richtig bewundernswert ... und ich schäme mich jetzt fast dafür, dass ich ihm immer wieder vorgeworfen habe, er wüsste nicht, was er will.

der geneigte leser :) wird jetzt vielleicht denken, dass mir das nur bei ihm passiert ...

von wegen! jede beziehung oder "pseudo-beziehung" in meinem leben verlief ähnlich ... jedem mann, der sich in meinen dunstkreis verirrte, erging es mit mir so ... oder so ähnlich.

ich bin jemand, der permanent seine uhren kaputt macht und sich dann wundert, dass er ständig zu spät kommt!

das kuriose an der sache ist, dass mir das schon mal einer (meiner ex-schatzis) zu verstehen gegeben hat ... ich meine, dass mit mir irgendetwas nicht in ordnung ist. damals habe ich gedacht, er will mir was ans rad binden, aber ... hätte ich seinen rat befolgt und wäre damals schon zu einem psychologen gegangen, wäre mir einiges erspart geblieben!

aber auf so eine idee wäre ich ja nie gekommen!

irgendwann muss in meinem leben etwas passiert sein, das durchaus völlig belanglos gewesen sein kann, sich aber trotzdem in meinem unterbewusstsein festgehakt hat ... dazu addierte sich diese oder negative erfahrung, bis die summe schließlich dazu führte, dass ich eine scharfe grenze um mich herum gezogen habe ... die ich nicht überschreite ... und auch niemanden überschreiten lasse.

liebeskummer oder sonstiger herzschmerz ist also gar nicht mein primäres problem. auch, dass sich die sache zwischen uns beiden einränkt, soll nicht das ziel sein. sie sagt, es wäre möglich oder auch nicht ... es wird sich zeigen, wie ich was verarbeite, wenn ich erst einmal den richtigen anfang gefunden und meine verhaltensmuster neu geordnet habe. ob ich mich dann von ihm löse oder er sich von mir ... oder wir doch noch eine chance haben ... das kann heute niemand sagen ... es wird sich halt zeigen.

sie hat mich ermuntert, den kontakt zu ihm zu halten ... ich soll mich aber davor hüten, mich auf ein "happy end" zu versteifen. für den brief habe ich mich bereits entschuldigt ... hatte aber leider keine gelegenheit, ihm die umstände zu erklären ...

und wie es weiter geht, weiß ich auch nicht. nur eines: seit ich weiß, wie er die sache sehen muss, geht es mir besser. diese furchtbare wut auf ihn ist verschwunden, auch die quälende frage nach dem "warum".

wahrscheinlich unterscheiden sich unsere probleme voneinander, daher die verschiedenen ratschläge.

so, ich muss mal wieder.

ciao,

elles.

Hi Elles!

KLASSE!

LG

Grillcat

Hallo Elles,

Wahnsinn! Hast du es vorher nie selbst so gesehen? Ist es dir wie Schuppen von den Augen gefallen?

Ich glaub hier kam von einigen aus dem Thread das Feedback, dass du auch "etwas schwierig" bist, oder?

Kannst du dir gar nicht denken, was passiert ist, dass du niemand an dich ranlässt?

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die Arbeit an dir selbst.

Wenn wir mal alle jemanden hätten, der uns die Augen über uns selbst öffnet und uns dann noch sagt, was der Mensch denkt und fühlt nach dessen Liebe wir uns sehnen!

Mich hat es wirklich gewundert, dass er angeblich nichts von dir wissen will, weil es an mehreren Stellen verdammt danach aussah, dass ein Happy End überreif ist.

Aber ich finde auch, dass du egal was passiert, offen bleiben solltest und nichts von ihm oder dir erwarten solltest.

Letztendlich denke ich liegt es sehr oft oder immer an uns selbst, dass wir manchmal mit jemandem nicht glücklich werden den wir lieben und der sogar uns liebt. Manchmal ist es verrückt.

Ich wünsche dir alles Liebe und fände es sehr spannend zu erfahren, wenn es etwas neues bei dir gibt, nicht unbedingt in puncto Mann, aber vielleicht ganz persönlich bei dir selbst...was so in dir vorgeht.

Paulinchen

Liebe Elles

nach langem verirre ich mich auch mal wieder ins Forum.

Was ich da von dir lese finde ich SUPER!

Toll machst du das für dich! DU bist das Ziel, nicht er.

Also, keine Ratschläge mehr für Elles!

Falls du auch noch ab um zu reinschaust: schreib doch wie's dir so geht?

Weiterhin alles Gute

Jessi

hallöchen, da bin ich wieder! :]

vielen dank nochmal für euer verständnis ...

in der letzten zeit ist bei mir sehr viel passiert. ich gehe regelmäßig zur therapie, habe damit schon viel früher angefangen als geplant, nämlich bereits im mai ...

hätte nie gedacht, wie anstrengend so eine therapie sein kann. nach den sitzungen fühle ich mich wie durch die mangel gedreht ... die ersten waren die schlimmsten, finde ich ... davon bekam ich so viele emotionale tiefflüge, dass ich für alle zu einer regelrechten plage wurde ... das ging sogar so weit, dass ich tagelang nicht mehr arbeiten konnte und zu hause geblieben bin.

aber, das war zu erwarten ... :]

es gibt viele "kleine" ursachen für meine probleme ... wie nahe ich in meinem thread der wahrheit gekommen bin, ist schon erstaunlich. der dreh- und angelpunkt ist aber tatsächlich die geschichte zwischen IHM und mir. sie bremste mich in meiner emotionalen entwicklung komplett aus. aber ich möchte hier nicht so weit ausholen. jedenfalls hing ich an ihm fest ... und die grenze, die ich um mich gezogen habe, habe ich ihm zu verdanken ... kein anfang, kein ende ... keine klare linie und immer nur warten. dazu kamen die vielen kleinen gemeinheiten und enttäuschungen ... die waren mir bislang eigentlich nie so recht bewusst gewesen. erst in den sitzungen kamen sie nach und nach zum vorschein. er hob mich hoch und ließ mich gleichzeitig wieder fallen. er hat sich weder zu mir bekannt, noch mich verleugnet ... das führte schlussendlich dazu, dass ich in meiner emotionalen entwicklung einfach stehen geblieben bin ... ich bin noch heute seelisch auf dem stand eines teenagers! :(

täuschung und enttäuschung ... sagte meine therapeutin. man kann nur dann enttäuscht werden, wenn man sich täuschen lässt. und ich habe unbewusst jedem unterstellt, mich täuschen zu wollen! deshalb habe ich mich nie wirklich auf jemanden eingelassen. ;(

lange rede, kurzer sinn. jedenfalls sollte ich strukturen in mein leben bringen und diese endlosschlaufe unterbrechen, auf welche art auch immer. also habe ich mich mit ihm verabredet. einfach so. nicht im laden, nicht bei ihm ... auf neutralem boden. hat auch gut geklappt. es war eigentlich sehr schön, wir haben viel geredet ... und uns wieder miteinander verabredet. eine woche später ...

ich war total happy und konnte es überhaupt nicht fassen ... sollte alles wirklich so einfach sein?

vor unserem nächsten date wollte ich noch mal schnell zum friseur. man will ja schließlich hübsch sein ... und was dann passiert ist ...

wer denkt, meine geschichte ließe sich durch nichts mehr toppen .. der irrt sich gewaltig! der ganzen sache lässt sich noch ein dickes, fettes krönchen aufsetzen!

schon wenn ich daran denke klopft mein herz bis zum hals hinauf. also leute, sperrt die augen auf ... gleich lernt ihr etwas über die tiefsten abgründe der menschlichen psyche kennen!

da saß ich nun beim friseur. die friseurmädels schwirrten um mich herum ... alle sehr hübsch, sehr jung und gut durchtrainiert ... und kicherten wie verrückt ... sie hatten ein ganz besonderes thema: König Pimpf!

für alle, die nicht wissen, was ein Pimpf ist (wusste ich auch nicht): eine männliche schlampe. jemand, der alles poppt, was ihm vor die nudel (verzeihung!) kommt.

ich fragte, wer das sein soll. nun ratet mal, wer?

ER! 8o 8o 8o

er ist in der ganzen stadt (in ausgewählten kreisen, vornehmlich der fitnessbranche) als der größte Flachleger bekannt, der es auch ganz gerne mal mit mehreren damen gleichzeitig treibt ... und mit gleichzeitig meine ich auch gleichzeitig ... am selben ort zur selben zeit. man nennt ihn auch liebevoll "hirnreduzierten schwanzlurch" und "meister popper".

ich musste mir ziemlich viele ekelhafte geschichten anhören, bis mich meine friseuse fragte, woher ich König Pimpf kenne. ich würgte ein lapidares "von früher" heraus. wieder kicherten die mädels und eine kam sich ganz witzig vor, indem sie mich fragte, ob ich "die geheimnisvolle Nummer Eins" gewesen wäre.

mir war schlecht.

ich war froh, als ich mit den haaren fertig war ... und torkelte benommen nach hause. was ich gehört hatte, konnte ich nicht glauben ... ich war derart neben der spur, völlig ausgeklinkt! ich habe mir sofort das telefon geschnappt und ihn sehr schroff zu mir gebeten ... und zwar sofort!

eine stunde später brachte es ihn tatsächlich bei mir angedreht und ich stellte ihn zur rede.

es ist ALLES wahr! ALLES! :mauer:

die ganze zeit über, die er mit mir herumturtelte hatte er immer eine bzw. mehrere freundinnen, betthäschen oder wie auch immer man es nennen will. sogar nach unserem date ist er zu einer seiner "ausweichmöglichkeiten" (hat er selber so gesagt) gefahren. er macht das immer so, wenn ihm nach sex ist ... ob er in einer beziehung ist oder nicht, völlig egal! da hat er hier eine und da eine, die sich gerne *** lässt.

... übrigens, ich bin tatsächlich die "geheimnisvolle Nummer Eins". die einzige, bei der er trotz intensiver baggerei nicht zum ziel gekommen ist. und das hat er als eine art "herausforderung" gesehen, sogar wetten mit seinen "coolen kumpels" abgeschlossen, wann er mich endlich ins bett zerren würde. ich bin das "häkchen", was auf seiner liste fehlt ... und das ärgert ihn. wäre es ihm gelungen, dann wäre ich wahrscheinlich seine lieblingstrophäe geworden. er hätte mich fallen lassen, wie eine heiße kartoffel ... sich aber noch jahrelang mit mir gebrüstet. das habe ich im nachhinein von jemandem erfahren, der ihn sehr gut kennt.

SCHWEIN! :evil:

mir gegenüber hat er steif und fest behauptet mich niemals angegraben zu haben. ich wäre für ihn nicht mehr als irgendeine bekannte von damals ... wir waren auch nie in irgendeiner form zusammen ... ich hätte mir das alles nur eingebildet bzw. falsch verstanden.

ich könnte noch viele dinge schreiben ... aber mich widert es schon an, auch nur daran zu denken.

ihr fragt euch bestimmt, wie es mir bei diesem "pikanten" gespräch ergangen ist? habe ich getobt, geschrien, geweint?

nein. zu meiner eigenen überraschung war ich ganz ruhig. ich habe ihm ganz leise und in einem ton, der mir selbst schauer über den rücken gejagt hat, erklärt, was ich von ihm halte, nämlich: dass er der widerlichste mensch ist, dem ich je begegnet bin, und dass ich ihm wünsche, er würde eines tages ein sehr einsamer mensch sein, der sehr viel zeit haben wird, über sein leben nachzudenken.

dann habe ich ihn gebeten zu gehen, für immer ...

er hat ziemlich kariert aus seiner wäsche geguckt als er davon schlich. mir war, als hätte die sache nur paar minuten gedauert. in wirklichkeit waren es anderthalb stunden.

als er fort war, wurde mir erst mal richtig schlecht. ich bin ins bad gegangen und habe mich heftig übergeben müssen.

jetzt, wo ich das alles weiß, werden mir erst verschiedene dinge klar. die vielen komischen bemerkungen von leuten, die uns zusammen gesehen haben ... sein manchmal ziemlich merkwürdiges verhalten und das seiner kumpels, die mich immer bestaunten, wie einen paradiesvogel ... :schief:

jetzt werdet ihr euch bestimmt fragen, wie man so doof sein kann, auf einen solchen typen hereinzufallen ... ob man das nicht schon eher hätte bemerken können ... ?(

diese frage habe ich mir auch gestellt ... aber zu meiner "erleichterung" bin ich nicht die einzige, der er so ein affentheater vorgeführt hat. nachdem die geschichte in meinem und seinem bekanntenkreis (die nicht dem fanatischen körperkult fröhnen) herum war, waren fast alle ziemlich schockiert ... es konnte und wollte keiner so recht glauben. aber es ist nun mal leider wahr!

so ätzend die sache für mich auch jetzt sein mag ... sie hat auch ihre guten seiten. meine psycho-tante versuchte mir bei jeder sitzung zu erklären, dass mein problem nicht unbedingt ein wirkliches problem ist ... die mauer, die ich um mich herum aufgebaut habe, erfülle einen bestimmten zweck und ich sollte sie nicht als etwas schlechtes ansehen ...

jetzt weiß ich, was sie damit gemeint hat! mein "problem" hat mich quasi vor dem schlimmsten bewahrt! stellt euch mal vor, ich hätte mich auf IHN eingelassen ... und erst zu spät gemerkt, wie der hase in wirklichkeit läuft! ich glaube, das hätte ich nicht überlebt ... es wäre mein ende gewesen!

die erste zeit nach meinem "showdown" war ich fix und fertig. plötzlich hatte ich panische angst davor alleine zu sein. das ist für mich völlig untypisch! normalerweise ziehe ich mich in solchen situationen immer sehr vor allen zurück. jetzt ist alles umgedreht ... es ist fast so, als würde ich die letzten (leider verlorenen) 20 jahre um so intensiver nachholen. ich bin fast immer unterwegs ... immer unter leuten, mit denen ich so viele dinge unternehme, an die ich früher nicht einen gedanken verschwendet hätte. und ich habe viel spaß dabei.

am meisten hilft mir, mit anderen zu reden, die ähnliche erfahrungen gemacht haben ... ich sehe, dass nicht nur mir solche dinge passieren. okay ... bei mir ist es schon bissel extrem, aber auch andere leute haben probleme, die sie arg beschäftigen. ich höre mir an, wie sie damit umgehen und lerne ... :]

außerdem habe ich wieder mit der musik angefangen ... das ist ungemein hilfreich, macht spaß und ist eine "eintrittskarte" zu fast jeder "schunkelparty". :)

meine therapeutin freut das auch. sie sagt, es wäre eine gute möglichkeit, um emotionen zu kanalisieren.

so, nun muss ich echt mal arbeiten. habe viel zu lange alles schleifen lassen ...

wegen so'nem arsch! :schief:

mal ehrlich ...! :rolleyes:

ciao,

elles.

Mensch Elles

das sind ja News! 8o

So ein Riiiiiiesen Schwein!

Ich habe echt geglaubt, er sei "nur" so unsicher wie du. Dass er aber nur auf Trophäenjagd war...

Gut hattest du die Mauer!

Aber schön, dass du jetzt anfängst zu leben.

Die Liebe wird dich finden.

Alles Gute :trost:

Jessi

hallo elles

ich komme nimmer als @dropje online, also nochmal ein posting mit meinem neuen alias @pupsup...:

tja deine therapie klingt sehr gut. dass die therapie sehr anstrengend ist, stimmt natürlich. es fällt niemandem leicht, gedanken zu hinterfragen, die man im leben schon als selbstverständlich angenommen hat, zumal es auch um dinge geht, die man für "gut" gehalten hat bisher.

es ist wohl wahr, dass dein "schutzwall" oder deine "mauer" sein (bzw. ihr) gutes hatte, aber im laufe der zeit wirst du schon noch merken, dass du mehr bezahlt hast für diesen schutzwall als du bekommen hast.

und es steht zu erwarten (so denke ich zumindest), dass du meister popper sein leben lässt. es ist schon ein stück weit auch dein verdienst, dass du der sache nicht auf den grund gegangen bist, und daraus entwickeln sich halt manchmal auch echte probleme, wenn man dinge nicht klärt.

falls es dich wirklich befreien sollte, mit menschen zu reden, die mit promiskutiven partnern zusammen waren, kannst du diesen punkt als erledigt betrachten, denn ich hatte durchaus schon solche partner. mein härtester fall war ein ehemaliger zuhälter aus dem knast, ja, und angeblich war er treu, aber glaub mir, in gedanken kann jemand, der so wenig von echter liebe weiß, nicht wirklich den begriff "treue" erfassen und also ratterte auch bei meinem lieben ex dauernd eine imaginäre punkteskala auf und ab, wenn er frauen sah und er begehrte auch ununterbrochen.

treue als verzicht ist aber hühnerkacke, treue ist einfach teil einer vereinbarung unter ernsthaften menschen, die sich entschieden haben, loyal zu einander zu sein.

solch ein thema ist nicht zu klären, so lange man nicht miteinander eine basis gefunden hat. und DEINE geschichte, liebe elles, war immer nur der flirt.

es ist mir nicht klar, warum du dich so gerettet fühlst vor ihm, denn ich denke, wer stark ist, kann sich nicht von jemand anderem in irgendwelchen schmutz ziehen lassen (dauerhaft jedenfalls nicht). du glaubst anscheinend daran, dass er dich benutzt hätte in seinem lieblosen frauengebumse, so what, die promiskuität alleine ist kein vergehen.

schlimm ist nur, wenn er dich davon nicht in kenntnis setzt, und ob es je anlass gab, dich davon in kenntnis zu setzen, ist eine frage, die sich zu stellen lohnt, denke ich: du hast ihm nur ein einziges mal deine gefühle gestanden, und dort hätte er ggf. sein verhältnis zu frauen und zu dir verstehen und es dir erklären müssen.

so wenig wie wir von dir erwarten konnten, dass du dich veränderst oder öffnest kannst du es von ihm erwarten. es kommt der zeitpunkt, da merken manche menschen, wie schlecht es ihnen eigentlich geht und welchen beitrag sie selbst (!) dazu geleistet haben und weiter leisten, dass es ihnen schlecht geht. dieser zeitpunkt ist bei meister popper noch nicht erreicht und es ist nur gut, dass DU etwas für dich erreichst. ob nun mit schutzwall oder ohne, du bist an einen punkt gelangt, an dem du für dich und dein leben etwas verstanden hast.

es wäre schön, wenn du weiterhin die kraft finden würdest, mit menschen nachsichtig zu sein. denn DAS war eine deiner eigenschaften bisher, elles! im unterschied zu früher aber kannst du nun vielleicht nachsichtig sein, weil du stark bist und nicht (wie vermutlich bisher), weil du "ein guter mensch" sein möchtest oder "lieb" wirken möchtest. nein, wenn du in dir selbst glück und zufriedenheit findest, wirst du anderen leuten ihre probleme lassen und sie dafür bemitleiden, so glaube ich.

ähm

gut und was ich noch loswerde möchte:

du hast es dir nie leicht gemacht mit deiner selbständigkeit. bitte nimm es nicht zu tragisch, dass du die arbeit schleifen lassen musstest. es ist eine der "übungen", die es im rahmen einer therapie zu bewältigen gilt, dass man erkennt, wann man selbst mal wichtiger ist als der job oder wichtiger als was-auch-immer.

überhaupt ist die therapie eine menge übung, die sofort beginnt. eben noch einen gedanken anders als sonst gedacht, schon den neuen denkansatz angewendet. das ist eine achterbahnfahrt, zumindest war es bei mir so. aber eine fahrt, die ein lohnendes ziel hat: dein eigenes glück.

also

daumen hoch für deine therapie!

gruß

pupsup