Ende einer langjährigen Beziehung

Original von Fruehlingfrauen reden immer mit ihrem verhalten "klartext".

ich persönlich kenne keine frau, die schlussgemacht hatte nur,weil sie sich nicht im klaren war,was sie will.

wenn die frauen gehen wollen- gehen sie immer!

da haben sie schon abgeschlossen. ansonsten bleiben sie bei einem uns leiden weiter...

tja un das war meine befürchtung. Nur wurde ich 100% von dieser Entscheidungsfindung ausgeschlossen.

Ist das normal? über nichts kalgen und dann hat man 9 jahre alles falsch gemacht???

Hallo Beginner,

also erst mal gaaaanz doll drück :trost:

Tja, ich bin wahrscheinlich in der gleichen Situation wie deine (ex)freundin. (siehe meinen Thread 'stehe vor den Trümmern unserer Beziehung')

Ja ich denke, es gibt Frauen, die selten klagen und dann irgendwann davonlaufen. Ich denke, da gehöre ich auch dazu.

Obwohl man das so pauschal nicht sagen kann, denn geklagt, habe ich oder deine Freundin bestimmt immer wieder nur hast du es nicht gehört....

Es gibt Frauen, die klagen, ohne Streit oder Vorhaltungen. Soll heißen, wir sagen in einem ruhigen Ton und in gutem Gewissen, was uns stört, immer und immer wieder, manchmal kommts auch mal zum Streit, aber das war's auch schon.

Es gibt eben Frauen, die nicht aus allem eine Szene und ein Drama machen.....aber Männer sind scheinbar so, daß man ihnen das Messer an die Brust setzen muß, um was zu erreichen zu können.

Das wollt ich halt einfach mal so sagen....

trotzdem tut es mir leid, daß es dir nicht gut geht.

Habt ihr zusammen gewohnt?? Immerhin wart ihr ja 9 Jahre zusammen oder?? Wolltet ihr mal heiraten??

Original von karininaHallo Beginner,

also erst mal gaaaanz doll drück :trost:

Tja, ich bin wahrscheinlich in der gleichen Situation wie deine (ex)freundin. (siehe meinen Thread 'stehe vor den Trümmern unserer Beziehung')

Ja ich denke, es gibt Frauen, die selten klagen und dann irgendwann davonlaufen. Ich denke, da gehöre ich auch dazu.

Obwohl man das so pauschal nicht sagen kann, denn geklagt, habe ich oder deine Freundin bestimmt immer wieder nur hast du es nicht gehört....

Es gibt Frauen, die klagen, ohne Streit oder Vorhaltungen. Soll heißen, wir sagen in einem ruhigen Ton und in gutem Gewissen, was uns stört, immer und immer wieder, manchmal kommts auch mal zum Streit, aber das war's auch schon.

Es gibt eben Frauen, die nicht aus allem eine Szene und ein Drama machen.....aber Männer sind scheinbar so, daß man ihnen das Messer an die Brust setzen muß, um was zu erreichen zu können.

Das wollt ich halt einfach mal so sagen....

trotzdem tut es mir leid, daß es dir nicht gut geht.

Habt ihr zusammen gewohnt?? Immerhin wart ihr ja 9 Jahre zusammen oder?? Wolltet ihr mal heiraten??

ich weiss nicht, ob ich es nicht gehört habe. Aber sie hat mir gesagt, sie habe immer gehofft, ich ändere mich zum guten und erfülle ihre erwartungen. Auf die Frage, was das genau für Erwartungen sind, meinte sie, dass man dies nicht ausspricht. der andere müsse das schon merken. Ich weiss also bis jetzt nicht, was es genau war.

Es gab eigentlich eben genau extrem viele Szenen und Dramen, bei denen Alk ne gewisse Rolle spielte. Ja du siehst, es steht sehr vieles relevante nicht im ersten posting, aber es ist halt auch extrem persönlich. Dabei gab es variationen von "lass mich in Ruh, ich mach was ich will" bis "du hast was viel besseres verdient" hinüber zu einem ganz privaten psychischen Problem. Und die Szenen waren nicht wirklich schön. Ich hör jetzt schon ziemlich laut die Stimmen aus dem kollegenkreis von wegen "ist ja nur gut für dich", "hätte ich längst selbst beendet", "hätte mir nie soviel gefallen lassen".

Und nich tnru einmal hat sie bewusst mich mehr oder weniger einfach versetzt, ohne je zu sagen wieso. sie hat gesagt das seien trotzreaktionen gewesen, auf Sachen, die ich bsi jetzt nicht weiss. Ich meine ich hab mich dann gewehrt. Sowas kann man doch nicht tun. Und da spielt sie das reuige Lahm, anstatt zu sagen, was Ihr den genau nicht passt.

Ich gebe zu, ich bin weissgott kein Romantiker, Charmeur oder sonst super Liebhaber. Aber ich habe sie immer geliebt und war immer für sie da, als es ihr mies ging (siehe ungennates problem oben, dass war auch nüchtern da), auch wenn es nachts um 3 war. Und ich war immer ehrlich und treu.

Wir kannten uns seit sehr jung, ev. zu jung. Wir studieren beide noch, bzw. ich bin jetzt fertig und auf jobsuche. momentan tenporär beschäftigt. Für mich war heirat jetzt kein Thema. first things first. Zuerst mal richtigen job, für beide. Dann kann man weiterschauen. Allerdings hab ich mir das selbst schon überlegt, ob ich mal fragen sollte. Hätte ich vielleicht im nachhinein. Aber die tatsache, dass sie immer spottete, mich werde sie eh nie heiraten, haben nicht unbedingt aufmunternd getönt. Im nachhinein wars wohl tpyisch frau, das gegenteil sagen, von dem was man erwartet oder so.

Und das steht auch in anderen Threads, auch für den Mann ist das ne gewisse Verantwortung. Ich halte doch nicht um ihre hand an, wenn ich mein eigenes leben sozusagen noch nicht geordnet habe. tja ev. wohl ne zu altmodische sicht.

Aber so wie ich das jetzt verstanden habe, sind meine chancen 0 oder doch nicht? Ich hab sie zwar gefragt, ob sich der gedanek schon unumstösslich festgebrannt hat. Da sagte sie nein. Sie könne JETZT nicht mehr. SIe habe keine Kraft mehr. Hab ich schon erwähnt, dass dies jetzt genau während schwierigen prüfungen war? Sie ist enorm ähm fleissig und stellt sich selbst unter druck. also stress situation pur. (IMHO auch von den eltern aus, einem guten freund von ihr hat sie mal gesagt, sie studiere eh nur wegen den Eltern, tradition in der Familie). ich habe einfach das ungute Gefühl, dass ich das opfer bin ,weil sie den Rest nicht auf die Reihe kriegt. Weil sie zu fest unter druck ist und sowieso deshalb schon nicht glücklich.

Alles in allem, gibts da noch hoffnung, dass sich das nach ende des Stresses wieder legt? Oder ist das hoffnungslos?

SIe hat mir übrigens versprochen sich nach einem Monat (=25.9) zu melden. Das hab ich so gemacht, weil feste Termine können in gewissen Situationen gewisse sachen verhindern. wenn ihr versteht, um was es geht.

Was tun, wenn sie sich nicht meldet? auch nichts tun? Ein Problem gibts dabei, ihre Eltern wissen von ihren Probleme rein gar nichts, ich kann aber defintiiv nicht mehr für sie dasein, wenn nicht zusammen. Ist es da verantwortlich, dies ihren eltern zu sagen? (ich werde irh das sicher vorher mitteilen, als nicht hinter ihrem rücken). Es sind einfach dinge, die ich nicht für mich behalten kann. Ihre beste freundin sagt übrigens, dass sie sie auch kaum kennt. Ich sei der einzige, der irgendwie halbwegs nah rangekommen sei.

Hoffnungslos oder hoffnungsvoll?

sollte eigentlich ein EDIT sein, geht aber nicht. beitrag oben bitte auch lesen.

Momentan gehts mir irgendwie sau mies. Zuerst wars extrem, dann erstaunlich schnell irgendwie os ne gleichgültigkeit/verdränung und tja jetzt kommt alles wieder hoch. Und die schlafzeit runter. Heute ein vorstellungsgespräch gehabt. tja aber totmüde und 100000 andere gedanken (=sehr mässige vorbereitung)... hab so meine bedenken.

kann es einfach noch nicht akzeptieren. Wieso ev. später. Ist extrem persönlich und extrem krank/dumm. Aber schwer veränderbar.

Original von Fruehlingrauen senden so viele subtile signale,die männer einfach übersehen....leider.

Wieso nicht einfach sagen, was einem nicht passt? Ist das so schwer? Wenn man erwartet, dass die Signale erkannt werden, dann kann man es ja gerade so gut aussprechen.

die sache mit erwartungen ist nciht schön. jemand kann sich nur dann ändern,wenn er von sich aus die notwendigkeit einer veränderung versprürt. die veränderungen durch eine andere person funktionieren nicht! es ist nur vorübergehendes verbiegen auf biegen udn brechen!

und wenn du sagst, sie hatte erwartungen, dann fehlte ihr etwas schon von anfang an und du konntest ihren erwartungen nicht entsprechen,weil du vielleicht einfach völllig anderer mensch bist als sie sich eventuell wünscht...

Erwartungen können so vielseitig sein. heiraten, kinder? vieles mehr. Man kann ja fragen, wie der Partner das sieht, wenn man es unbedingt will. Ev. hat er sich ja auch schon gedanken darüber gemacht. Nichts tun heisst ja nicht, dass man sich nichts überlegt.

IMHO ist eine veränderung schon möglich, vielleicht braucht der Partner nur einen Anstoss dazu. Vielleicht ist es ihm bewusst, aber er kanns nicht alleine ändern? Es gehören ja nicht selten 2 dazu.

man liebt normalerweise partner so wie er ist mit all den fehler,die er hat...

ja das hab ich auch getan. bzw jetzt noch. Frage mich nur, ob das nicht einseitig war... obwohl sie sagt, sie liebe mich noch.

Original von Fruehling@beginner

du sollst gar nichts ändern. wenn jemand was stört,dann hat er/sie ein problem, und nicht du.

du bist so wie du bist GUT!!!!

tja da bin ich mir nicht so sicher. Ich weiss, dass ich gewisse dinge hätte besser machen können und ich kann nicht einfach die Schuld abschieben, denn es sind immer 2 beteiligt. Ich weiss, dass ich eien gewisse Mitschuld trage. Und das macht ers wahrlich nicht einfacher.

Muss da doch mal was dazu sagen:

1. Es sind nicht die Unterschiede zwischen Frau und Mann die das ausmachen!

2. Es gibt weissgott genug Frauen die wissen was sie wollen und das auch kommunizieren können.

3. Eine tiefe Beziehung wird immer schwerer zu handeln sein, als eine tiefe Freundschaft, weil die intimität mehr Verständnis, Kommunikation, Toleranz, die eigenen Bedürfnisse manchmal zurückstellen usw. erfordert

4. Menschen die nie um etwas kämpfen mussten, alles immer gekriegt haben, haben leider nie gelernt sich zu reflektieren, sich auszudrücken und auch mal für sich oder jemand anderen zu kämpfen!

Im Prinzip geht es darum @beginner:

Sie ist es einfach nicht wert, wenn sie dich als Mensch nicht schätzt. Wenn sie die nötige Reife und Erfahrung und damit einen gereiften Charakter gehabt hätte, hätte sie mit dir geredet, egal ob sie Männlein oder Weiblein war. Wer so pauschalisiert kennt wahrscheinlich keine Gleichgeschlechtlichen Paare...da gibts die Probleme nämlich in genau gleicher Weise;)

danke für deine sichtweise. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass keine frau klartext reden kann. bzw ich weiss es, dass sie es können. In den 9 Jahren haben wir uns glaub ich genau 0 mal verbal gestritten. Wenn ich etwas beklagte, war sie einfach wie oben gesagt das reuige, brave Lamm. tja..

Aber momentan wird es wieder schlimmer. Schlafen? ja aber dazu lese ich bis ziemlich spät einfach ein buch, bis ich praktisch während dem lesen einschlafe. und am morgen verwache ich ab jedem kleinen Geräusch, oder in letzter zeit praktisch immer, weil ich von Ihr geträumt habe. Und immer "positive" träume.

tja und dann wacht man auf und alles kommt hoch und einschlafen natürlich unmöglich.

Ich liebe und vermisse sie. extrem. Und der letzte monat war so ca. der längste meines lebens. Und ich würde ja sagen, würde sie sich jetzt wieder melden.

Gestern war ich seit langem mal wieder in einem Club/Disco, nur um wieder herauszufinden wieso ich so lange nicht war. Ist einfach nichts für mich.

Natürlich war auch noch alk im Spiel.

Dann spät nachts zu hause angekommen und gleich ab ins Bett. Und da kam dann plötzlich alles wieder hoch und ich lag da weinend keien ahnung wie lang. bis ich einschlief. Tja, der weg scheint noch seeeeehr lang zu sein. Und sehr steinig.

Ein Problem gibts dabei, ihre Eltern wissen von ihren Probleme rein gar nichts, ich kann aber defintiiv nicht mehr für sie dasein, wenn wir nicht zusammen sind. Ist es da verantwortlich, dies ihren eltern zu sagen? (ich werde ihr das sicher vorher mitteilen, als nicht hinter ihrem rücken). Es sind einfach dinge, die ich nicht für mich behalten kann. Ihre beste freundin sagt übrigens, dass sie sie auch kaum kennt. Ich sei der einzige, der irgendwie halbwegs nah rangekommen sei.

Ja, was sagt ihr dazu? Sie hat wirklich Probleme und sie weiss es auch. Sie hat mich immer gebeten, dass ja nicht den Eltern zu sagen. Ich frage mich jetzt, ob das nicht ein Fehler war, dass ich es nicht tat.

Mir gehts einfach darum, dass ich mich dann nicht schuldig fühle, falls was passiert. Und ich habe das Gefühl, es ist einfach nötig. Denn wenn sie in der Familie immer was vorspielt, naja so wird man psychisch nie gesund IMHO.

Und ich glaube, dass wird sowieso nötig sein für mich, um den "heilungsprozess" weniger lang zu halten.

Was kann ich verlieren? Naja höchstens mein Stolz oder so, weil ich nicht ernst genommen werde. Kann mir ja eigentlich egal sein. Braucht aber trotzdem überwindung, wenn man eh weiss, dass man nicht gerade der beliebte "schwiegersohn" war. Und natürlich werde ich dadurch praktisch wieder 1 monat zurückgeworfen von wegen kontaktabbruch und so. Und ich hab keien ahnung, wie schlimm es sein wird. hab sei seither noch nie wieder gesehen.

Tja, was ratet ihr mir??? Ich entscheide mich alle 5 min genau wieder für das andere.

Weiss nicht, was tun. und ich hab immer noch hoffnung, auch wenn es logisch betrachtet hoffnungslos ist.

Tja, ist jetzt lange her seit dem letzten post.

Was ist passiert? hab sie 1 mal getroffen seither.(25.9) Endete in tränen. Und mit dem gleichen Fazit. Sie liebe mich zwar noch. Aber könne nicht mehr. Wieso genau kann sie nicht sagen oder rüberbringen.

Sie meinte aber sie wolle ihre Probleme lösen. Selbst mit den eltern reden usw.

Dann hab ich gesagt, gut mach das. Sie könne dann wieder schreiben, wenn sie das gelöst hat und wieder bereit wäre. Ich könne aber nicht sagen wie lange ich noch dazu und der lage bin und werde auchnichts mehr von mir hören lassen.

Dann 2-3 tage spöter schreibt sie mir ne sms. Sie könne das nicht alleine durchstehen, brauche jemandem, dem sie alles erzählen könne. Ich wurde weich und sagte ok. melde mich wieder in nem monat.

Und das war dann neulich. Dann der hammer: Sie hab keine Zeit bis dann und dann (2 wochen) Stress usw. Hab dann einfach gesagt, sie solle sich melden, wenn sie zeit hat. Darauf kamm dann erst ein tag später das ok. und dann 2 tage später hatte sie plötzlich zeit. Treffen wollte sie aber nicht und dann rückte sie damit raus, dass er ihr zu weht tat beim letzten mal. "Sie könne nicht mehr zurück und wolle nicht weich werde, weil sie es eigentlich möchte". Dann sagte sie noch sie werde mit paar neuigkeiten schreiben. Wisse aber noch nicht wann. tja

Und mir gehts keinen dreck besser seither. und ich weiss nicht, was ich davon halten soll. glaube zwar sie ist ehrlich, aber im hinterkopf bleibt das gefühl, dass sie mir nur absichtlich hoffnung macht und das alles möglichst in die länge zieht.

Lieber beginner,

also mal zum weiblichen Klartext:

sie weiß, dass Du ihr nicht gut tust - und das liegt absolut nicht an Deinen objektiven Qualitäten als Mann - sondern je nach Persönlichkeit und je nach Lebensabschnitt, tun einem andere Dinge gut - ist leider oft so.

Mein erster Freund war ein ganz lieber, unheimlich häuslicher Typ, der sehr gern mit den Kumpels unterwegs war, und mich aber auch immer in Reichweite haben wollte ...

von 16 bis 26 war ich mit ihm zusammen, dann kam die Trennung (er hatte sich neu verliebt) -

Grund:

vor allem waren wir keine 2 Persönlichkeiten mehr, sondern ein uns gegenseitig ergänzendes Paar:

er konnte nicht kochen, ich dafür um so besser -

ich war gewohnt, dass er das Wochenende gestaltet, das war bequem -

er wollte mich stets an seiner Seite und drückte deutlich sein Bedauern aus, wenn ich mal nen Abend weg war ... auch das kann belasten- für Urlaubsbuchung war ich zuständig, Reifenwechsel er, ....

Seit wir getrennt sind, hat er kochen gelernt, ich war an einer ausländischen Uni arbeiten und hab ne neue Fremdsprache gelernt, usw....

wir haben uns beide entfaltet - mein jetziger Partner erwartet Selbstständigkeit, er sieht mich mit ganz anderen Augen- und dadurch sehe auch ich mich anders. Mein jetziger Freund ist ebenfalls sehr anhänglich, aber wenn ich mal nen Monat ins Ausland geh, frag ich ihn vorher nicht, denn wenn's der Karriere hilft, muss man das tun- sagt er ;)

wenn ich das Wochenende mit Diss schreiben statt mit Heiterkeiten verbring, findet er das toll - und fördert das - so what?

er tut mir einfach gut!!! Und ich bin nicht mehr dieselbe wie mit 16- und mein damaliger Freund ist auch glücklich in seiner neuen Partnerschaft -

klar tut das jetzt bei Dir sehr weh (ich hatte auch eher Kinder als Trennung geplant, als er mich mit 26 verließ) -

aber sieh's auch als Chance! Und: es tut nicht soooo lange weh ... wenn Du das ganze abarbeitest, indem Du viel drüber sprichst, dann verschwindet der Schmerz langsam ... und spätestens bei der nächsten Liebe (das muss nicht die ganz große sein) kommst Du drüber hinweg. Aus dem Schmerz wir dann Nostalgie, wenn man sich an die schönen Zeiten erinnert ...

Jetzt stehst Du noch unter Schock - da 'spürst' den Kummer körperlich, und der Schmerz schüttelt Dich - hol Dir aus der Apotheke Bachblüten, oder was homöopathisches, oder California Tropfen... mir hat's geholfen. Quatsch Deinen Freunden den Kopf voll - alles was zum Mund raus ist, bedeutet ein bisserl weniger Schmerz - Du durchlebst jetzt so ein kleines Trauma... aber das ist echt zu überstehen - und es macht stark - vertrau auf die Zukunft.

Deiner EX tut das Ganze auch sehr weh - aber interpretier ihren Svhnerz nicht falsch: sie hat sich entschieden ... dennoch wird es auch bei ihr Phasen geben, in denen sie Dich so sehr vermißt, dass sie zurückwill - kann man nur hoffen, dass sie dich dann nicht klontaktiert, denn das wäre nicht von Dauer ....

also: Kontakt meiden, Augen zu, und durch!

Alles, alles Liebe,

S.

Gut ich verstehe deine Aussagen schon in gewisser weisse, aber:

Sie hat sich nicht neu verliebt und ich mich auch nicht.

Das ganze wurde ausgelöst von einem kleinen Fehler von mir (den sie übrigens selbst zig mal in schlimmerer art und absichtlich machte und nicht aus versehen)

Und das wars. Das war im März. da wollte sie schon schluss machen. habens ausdiskutiert usw. und dann eben vor 2 monaten sagt sie, die 5 monate davor seien für die katz gewesen, sie hätte schon da alles beenden sollen. Und sei hat nicht 1 mal mit den wimpern gezuckt. nichts gesagt, gar nix. Als wäre alles völlig normal.

Ich bin einfach jetzt der sündenbock, weil sie ihr leben nicht im griff hat. Und das macht mich enorm traurig. Dabei war/bin ich der einzige, der ihr auch nur ein wenig nah kam, mit dem sie geredet hat, sich anvertraut. Und ich rede hier nicht von pillepalle Problemen, die sie hat.

Aber ich weiss, dass es wohl kein zurück mehr gibt. Weil sie einfach geschwiegen hat bis es zu spät war. Und weil ich jetzt einfach der Aff bin, der schuld ist am eigenen scheitern.

kann irgendwei nicht editieren. egal.

Was ich noch vergessen habe:

Ich träume fast jede nacht von ihr und erwache dann anschliessen auch. unmöglich also, dass irgendwie zu vergessen, wenns einem in den träumen noch heimsucht.

Lieber beginner,

Du bist NICHT der Sündenbock, und das weißt Du auch -

es ist nur so: wenn die Liebe vergeht, und das scheint bei Deiner Freundin der Fall zu sein, dann nerven einen die kleinsten Kleinigkeiten am Partner - naja und die größeren Kleinigkeiten sind dann eben der Trennungsgrund.

Versuch nicht das ganze objektiv zu betrachten - das ist zum Scheitern verurteilt ! Eine solche Trennung ist sehr subjektiv -

objektiv gesehen war's nicht der Weltuntergang, was Du getan hast - aber subjektiv war's eben der Tropfen, der das Fass zum überlaufen brachte ...

und es ist auch nicht so, dass man Fehler, die man selber macht, beim Partner besonders gut toileriert - oft ist das Gegenteil der Fall....

( da fällt mir die Bibel aus der Grundschulzeit ein: Du zeigst auf den Splitter im Auge Deines Bruders und siehst doch den Balken in Deinem eigenen nicht ... oder so ähnlich - da ist schon was wahres dran)

also: Du bist nicht Schuld an der Trennung -

und zum neu verlieben: das war bei mir und meinem Freund die einzige Möglichkeit aus der Bezuiehung raus zu kommen, denn alles war harmonisch, kein Streit, kaum Diskussionen ... alles so dahingeplätschert - totale Stagnation - und das geht nicht, wenn man Mitte 20 ist - das hält man auf Dauer nicht aus ...

Kinder wollte er keine - also: Trennung

Hätte er sich nicht neu verliebt, hätte ich mich wahrscheinlich getrennt - vermutlich aus einem ebenso banalen Grund wie Deine Freundin ....

klar ist es sehr hart bei Dir, weil Du damit nicht gerechnet hast .... aber was hätt sie denn sagen sollen: das Ganze stimmt irgendwie nicht mehr für mich, aber ich kann auch nicht sagen, woran's liegt, oder wie man's zum Besseren ändern könnte?

- denn meist scheitern Beziehungen an der Summe der Kleinigkeiten, eher selten ist es das große konkrete Problem, das einfach lösbar ist ... meist ist es eher: sei nicht so, wie Du bist ....

ändern- was denn? wie denn? Dich? Nein - wenn's schief hängt kann's meist nur durch eine Radikalkur gerade gerückt werden: Familientherapie, .....

durch eine Grundsatzdiskussion in 5 Monaten ist so was nicht zu schaffen - nur so als Tipp für die Zukunft....

Und zum Träumen: daher der Name 'Trauma'-

Du stehst unter Schock, bist ein wenig traumatisiert - aber das geht vorüber ....

ich hab damals mein Bett um 90 Grad gedreht, und in Sichtweite einen Spiegel aufgehängt, umgeben von Photos lieber Freunde - dadurch hat mein Unterbewußtsein beim Einschlafen und Aufwachen gemerkt: etwas ist anders -

mir hat's geholfen, zumindest bin ich nicht mehr aufgewacht im Glauben alles ist wie's war, und dann fällt einem ein, dass es anders ist ...

denn das ist grauslich -

Kopf hoch, es wird besser werden!

Alles Liebe, S.

wenn die Liebe vergeht, und das scheint bei Deiner Freundin der Fall zu sein,

wenn es so einfach wäre...Dann müsste ich mir auch keine hoffnungen mehr machen. Aber es ist eben das gegenteil der fall.

alles so dahingeplätschert - totale Stagnation - und das geht nicht, wenn man Mitte 20 ist - das hält man auf Dauer nicht aus ...

Wieso? was ist das problem dabei? Wieso ist der partner schuld, wenn man stagniert und nicht ich selbst oder, das was ich tue (und mir nicht gefällt?)

Du bist NICHT der Sündenbock, und das weißt Du auch -

Ich versuche es zu erklären, wieso ich das schreibe. Das was sie tut, ist nicht wirklich ihre erste wahl. Das was sie tut macht sie eher wegen den Eltern/"tradition"/Druck zuliebe. Und nicht, weil sie es will. Und jedesmal, wenns dann bisschen stressig wird bei der Sache, gabs Streit. War im märz so, war bei der trennung so. genau in der zeit. einfach weil der Druck/stress zuviel war. Es ist so. Sonst wäre die trennung nicht genau zu dem zeitpunkt erfolgt.

+ noch die anderen probleme, die sie hat.

Und jetzt werde halt einfach ich verlassen, anstatt das zu ändern, was sie eigentlich nicht tun will. Und das werde ich nie verstehen.

Wieso das töten, dass dir am liebsten ist für etwas das du eigentlich nur aus Druck und nicht aus wille tust?

Verstehst du jetzt, wieso ich das schreibe?

Und ich glaube, sie hat jetzt selbst bemerkt. alerdings zu spät. Den wenn man sich 1000 mal sagt, dass es so nicht weiter geht, gehts auch nicht mehr.

Als ich sie gesehen hab am 25.9, war sie ein haufen elend. Und ja ich muss zugeben, da hatte ich fast irgendwie ne art schadenfreude. ha, selbst schuld!!! unglaublich bös/mies, aber es war so.

Aber ich weiss, das es vielleicht so richtig war. Nur kann ich das jetzt noch nicht akzeptieren, zulassen oder was auch immer. Es muss einfach noch was passieren, ich muss noch was tun, dass ich das kann. vielleicht ist es auch einfach nur geduld haben. Ich weiss es nicht.

Nein, nein, es war keiner von uns Schuld an der Stagnation -

weder ich, noch er - es hat sich halt so entwickelt.

Wir haben uns zwar geliebt, aber wir haben uns nicht wirklich gut getan -

ich hab damals kein Auslandsstudium gemacht, weil er meinte, er hält das nicht aus, weil er mich so vermißt -

- das war nicht seine Schuld, sondern so war er eben.

Aber mir hat das nicht gut getan .... ich hab ihn so geliebt, dass ich immer alles ihm zuliebe getan hab, und er hat alles mirzuliebe getan - jeder hat sich selbst dabei vernachlässigt - das war nicht gut...

und solch eine Liebe ist mitunter sehr belastend...

es geht nicht um Egoismus, sondern um Eigenständigkeit und Unterstützung des Partners...

Vielleicht sucht sie einfach ein neues Modell einer Partnerschaft, die nicht belastet -

bei meinem jetzigen Freund funktioniert das ganz, ganz toll -

Wenn ich ihn verwöhnen will, und er aber merkt, dass ich unter Stress stehe, dann lehnt er das ab:

das kann ich doch selber holen, das kann ich doch selbst erledigen, lass mal...

und wenn ich sag: "das mach ich doch gern", dann läßt er das nicht gelten. Ich neig dazu mich aufzuopfern, und ich brauch nen Partner, der das nicht zuläßt!

Aus irgendwelchen Gründen empfindet Dich Deine Freundin als Zusatzbelastung statt Entlastung -

da kann viel mitreinspielen: die Haltung ihrer Familie Dir gegenüber, die Zeit, die sie in Dich investieren muss aber nicht hat, ....

Es tut mir sehr leid für Dich, aber meist ist man in solchen Verhaltensmustern gefangen, dass es auf eine Trennung rausläuft .. denn, wie schon erwähnt, die nötigen Änderungen sind oft gar nicht so klar, und daher auch nicht umsetzbar -

Mein damaliger Partner und ich haben beide sehr unter der Trennung gelitten, obwohl er eine Neue an seiner Seite hatte - jeder von uns hat 10 Kilo abgenommen - glaub also nicht, dass es dem, der sich trennt sehr viel leichter fällt, als dem Verlassenen - das ist ein Trugschluss -

Ich versteh schon, was Dir zu schaffen macht:

Du denkst, dass nicht DU das Problem bist -

aber eins kann ich Dir versichern:

sie wird sich der anderen Probleme auch entledigen - sie macht gerade einen großen Schritt raus aus ihrem alten Leben, und sie kann vielleicht nicht alles auf einmal ändern, aber sie wird höchstwahrscheinlich alles ändern, was nötig ist - da bleiben wahrscheinlich andere wie Familie auch nicht verschont - wirst sehen...

Kann schon sein, dass sie jetzt gerade das 'Kinde mit dem Bade ausschüttet', und über's Ziel hinausschießt, aber das ist nunmal so bei Über-Druck: irgendwann pfeift das Ventil laut los -

Also eines scheint sie nicht zu wollen: einen Schritt zurück gehen -

sie will endlich was ändern!

Tut mir leid, dass Du das abkriegst, aber das ist leider oft so ....

einziger Trost: wie im Küchenschrank: es gibt für jeden Topf viele passende Deckelchen - wirst sehen - ist zwar im Moment für Dich unvorstellbar, aber: Du wirst Dich neu verlieben, mit gaaanz vielen Schmetterlingen im Bauch, und spätestens dann wirst Du nicht mehr so sehr darüber trauern, dass alles so gelaufen ist....

Kopf hoch,

alles, alles Liebe,

S.

Original von spaziergängerinich hab ihn so geliebt, dass ich immer alles ihm zuliebe getan hab, ... das war nicht gut...

und solch eine Liebe ist mitunter sehr belastend...

Ja das könnte ein oder das problem gewesen sein. Zumindest bei Ihr. Hat sie auch mehr oder weniger gesagt.

ich hab damals kein Auslandsstudium gemacht, weil er meinte, er hält das nicht aus, weil er mich so vermißt -

Sie war ein jahr weg. Und hat mir dann vorgeworfen, ich habe sie damals nicht unterstützt, was (leider?) auch wahr ist. Die paralleln bei uns scheinen einigermassen gross zu sein...

Nur hatte ich bestimme gründe, wieso ich dagegen war. Weil es für mich einfach eine Flucht war, vor dem Druck (der eltern?) oder was auch immer. Anstatt das problem lösen, flüchten. Was sie eigentlich auch sonst immer tat.

sie wird sich der anderen Probleme auch entledigen

das kann ich nur hoffen, sonst wäre die aktion völlig sinnlos gewesen.

Lieber beginner,

Kopf hoch, shit happens leider,

es wird wieder gut, wahrscheinlich nicht mit ihr zu zweit, aber es wird wieder gut! Ganz sicher!!!! Das ist etwas, was wirklich wieder gut wird, das ist nicht nur so dahin gesagt!

:trost:

Alles Liebe,

S.

PS:

Flucht ist im übrigen nicht a priori was Schlechtes, es kann auch einen neuen Anfang bedeuten, der durchaus positiv zu werten ist ....