...er hat mich unter Tränen aus dem Schlafzimmer geschmissen...

liebe laia

ich verfolge deinen theard von anfang an und weiss eigentlich nicht wirklich was ich dir raten soll....

auch ich sehne mich nach einem mann, wo der kopf weiss, dass es keinen sinn hat - doch das herz ab und an immer wieder nach ihm ruft....

auch kenne ich die situation, dass man sich den halt von genau dieser person wünscht, es fühlt sich noch schlimmer und trauriger an, wenn genau dieser mensch nicht da ist für einen.....

was dir in dieser situation gut-tut, dass musst du für dich selber herausfinden...wir können dir nur erzählen, wie es für uns "einfacher" ist zu ertragen....

bei mir ist es so, dass ich die einsamkeit momentan sehr schätze...ich beschäftige mich viel mit mir selber, lese ein buch, bastle was....gerne würde ich sehr oft in die natur gehen (ist durch ein gips momentan etwas schwierig), gehe ab und zu aber auch mal unter leute....

das hilft...hilft für mein ego und ich merke, dass es leute gibt die mich wirklich mögen und schätzen und genau das tut gut....

doch ich durchlebe diese "situation" eigentlich ganz bewusst...aber ich versinke nicht in selbstmitleid - nein ich tue was für mich...

auch ich habe hunderte briefe geschrieben an ihn, welche er nie lesen wird...aber es tat gut meine gefühle irgendwo niederzuschreiben...

wie lange diese sehnsucht noch anhält, das weiss keiner...aber sie wird weniger...

ich wünsche dir ganz viel kraft und zuversicht...

lg

ibr

Hey ibr

Danke für Deine Tipps! Ich weiss, dass ich den Schmerz alleine (er)tragen muss... Und ich weiss auch, dass ich zu Selbstmitleid neige. Ich geb mir Mühe. Ich versuche es. Ich möchte es wirklich schaffen. Ich vermisse ihn sooooooooooooo sehr...

ach laia

auch ich vermissen den mann.....aber das wird weniger (wenn ich nur wüsste wann)...

schlussendllich denke ich mich, dass es wohl besser war, dass wir ein ende mit schrecken hatten, als......ja du weisst schon....

ich glaube einfach, dass es für uns das schlimmste ist, dass wir es nicht wirklich verstehen, dass wir nach antworten suchen, dass wir unzählige fragen ohne antworten haben.....und diese wohl auch nie erhalten werden....

wir frauen haben immer viele fragen.... :)

ich drück dich mal...

bye

ibr

Wollt ihr meine Geschichte weiterhören? Ich bin froh um jede Unterstützung!!

Am Samstagmorgen war also diese Beerdigung. Sie hat noch viel mehr Trauer und Elend über mich gebracht. Gleichzeitig hat sie jedoch bewirkt, dass ich beschlossen habe, dass ich kämpfen will. Wenigstens noch einmal...

Und das habe ich dann gestern gemacht. Okay, die Voraussetzungen waren mit Sicherheit irgendwie die falschen - ein zwei Bier zuviel - aber ansonsten hätte ich das kaum geschafft. Ich war bei ihm, nachdem er mir per SMS erklärt hatte, dass ich nicht vorbei kommen soll. Ich war trotzdem da. Es war schwierig, an ihn ranzukommen. Er hat auch klar gesagt, dass er mich nicht mehr ranlässt. Aber er hat es dann trotzdem getan. Er hat mich rangelassen - in zweierleich Hinsicht: Körperlich und auch was das Reden angeht. Ich weiss, dass das Körperliche eigentlich erstmal nicht hätte sein müssen. Aber es tat so gut ihm nahe zu sein und zu spüren, dass er es eigentlich auch möchte. Es war nicht mehr dieses traumhafte Nahesein, es war anders. Aber es war trotzdem schön - so schön, wie es in dieser Situation überhaupt möglich war. Danach haben wir geredet. Er hat mich ganz nahe an sich rangelassen und mit mir geredet. Er hat mir gesagt, dass ich ihn wohl einfach nicht verstehen kann. Er könne das nicht - obwohl es eigentlich sein dürfe (ein Fortschritt!). Ich habe ihm erklärt, dass der wichtigste Grund, warum ich nicht einfach gehen kann, ist, dass ich gespürt und gesehen habe, dass er es doch irgendwie möchte und das da auf jeden Fall mehr ist, als einfach bloss Freundschaft. Er hat mich nicht weggeschickt, er hat sich auch noch einmal entschuldigt dafür, wie es am letzten Samstag gelaufen ist. Ich war realistisch und ich bin neben ihm eingeschlafen. Er hat nicht versucht, mir nahe zu sein - aber immer wieder hat er gesagt, dass ich ihn fast wahnsinnig mache alleine durch meine Anwesenheit. Um 01:00 Uhr musste er zur Arbeit. Ich bin aufgestanden, habe ihm den vier-seitigen Brief hingelegt, denn ich geschrieben habe, und bin mit ihm zusammen zu den Autos runter. Dort hat er mir einen Kuss gegeben - nicht ich ihm. Danach ist er gefahren. Ich habe noch eine SMS geschickt und seither herrscht Funkstille.

Er will es nicht. Er kann es nicht. So glaube ich zumindest. Trotzdem bin ich froh darüber, dass ich es getan habe. Ich konnte nicht einfach gehen...

Meine Gefühle zerreissen mich fast. Aber jetzt kann ich echt nur noch warten. Vielleicht schreib ich einen neuen Brief. Ich weiss es noch nicht.

Ich bin verzweifelt und doch irgendwie ruhig...ich war noch einmal nahe und konnte viel bewusster "Abschied" nehmen. Ich glaube nicht, dass wir im Moment eine Chance haben. Und doch will ich noch nicht ganz aufgeben...

Du hast es einfach zu eilig.

Ich verstehe bloß nicht, wieso er sich so gegen einen Kontakt sperrt. Hat er Angst, dass er sich in dich verliebt? Lebt er nach dem Prinzip "Nie wieder eine Beziehung"? Will er keine eingehen, weil er das Gefühl hat, dass er seinen Vorsätzen untreu wird? Es klingt fast so. Da hast du allerdings gute Chancen, denn solche Bastionen von guten Vorsätzen werden früher oder später fallen. Weil selbst irgendwann der Verstand von ihm sagt "Warum wehrst du dich denn gegen das, was du gerne hättest? Und vor allem auch noch dann, wenn es sich dir anbietet?"

Hab ein bissel Geduld. :trost:

Hey Tylli

Ja, ich bin nicht gerade die Geduld in Person, ich weiss. Aber jetzt hab ich definitv keine andere Wahl mehr. Alles Taktieren habe ich beiseite geschoben. Ich bin froh darüber, dass ich es gemacht habe. Ich hoffe, dass er verstanden hat, dass ich davon überzeugt bin, dass er ein Mensch ist, um welchen es sich lohnt, zu kämpfen. Das ist nämlich eines seiner grössen Probleme. Er glaubt, dass er das nicht verdient hat - im Gegenteil.

Ja, ich glaube er hat Angst davor, sich in mich zu verlieben. Das hat er ja vor einer Woche auch so ähnlich gesagt: "Ich komme nicht mehr von Dir los, das macht mir Angst." Mit seiner Ehe hat er wohl auch noch nicht wirklich abgeschlossen. Irgendwie kämpft er immer noch darum. Ich habe ihn dann gestern gefragt, ob er sie zurück möchte. Da meinte er, dass er dann eigentlich nur zu ihr hinfahren müsste. Also will er nicht. Trotzdem hat er noch nicht aufgegeben. Er ist so verletzt worden - ich glaube er hat wirklich Angst davor, dass dies wieder passieren könnte. Ich habe ihm einfach versucht zu erklären, wie die Sache für mich aussieht. Dass ich so oder so in einem Monat von hier weggehen werden und dass es diese 100km sein werden. Da meinte er: "Was 100km? So weit weg?" Ja.

Er hat auch mehrmals gesagt gestern, dass dies mich Sicherheit das letzte Mal gewesen sei, dass er mich rangelassen hat. Er hat aber auch gesagt, dass er von nun an bestimmen will, wann er mich ranlässt. Also sehr zwiespältig das Ganze. Ich weiss, dass ich ihn gestern in gewisser Hinsicht überrumpelt habe. Vielleicht habe ich ihm sogar das Gefühl gegeben, dass er die Kontrolle verliert. Dass ihm das nicht sonderlich gefällt, ist klar. Mit meinem Brief habe ich ihm aber die Kontrolle nun aber wieder zurück gegeben. So denke ich wenigstens...

Hey Leute

Ich muss noch ein bisschen schreiben. Es hilft. Der Mensch ist schon irgendwie ein komisches Ding...so weiss er doch eigentlich genau, was das Richtige wäre und wie der Weg dazu aussieht - und trotzdem packt er es nicht immer. Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich alles getan habe, was ich im Moment machen kann. Ich war ehrlich, war ihm nahe, habe ihm gezeigt, wie schön Nähe sein kann und ich habe ihn dazu gebracht, sich etwas zu öffnen.

Ich weiss, dass er sich sehr viele Gedanken um "uns" macht. Das ist mir gestern bei dem Gespräch erst so richtig bewusst geworden. Er hat sehr viel darüber nachgedacht. Es war nicht einfach ein Ausrutscher und vorbei. Immer wieder hat er gesagt, dass er jetzt Egosit wird. Und immer wieder musster er mir dann Recht geben, wenn ich ihm erklärt habe, dass er das nicht ist und auch niemals sein wird. Natürlich habe ich ihm auch gesagt, dass genau diese seine Art zu diesem besonderen Menschen macht, welchen ich so sehr mag.

Jetzt muss ich warten. Ich muss geduldig sein. Ich weiss es doch...und doch fällt es mir unendlich schwer. Ich bin nicht am Heulen heute, ich muss sogar erstaunlich viel Lächeln, wenn ich an ihn denke. Komische Sache, diese Liebe.

Ich bin echt froh, wenn ich mit jemandem darüber reden kann. Eigentlich hab ich mir zwar vorgenommen, dass ab morgen wieder alle anderen Teile meines Lebens wichtig werden sollen...irgendwie muss ich mir selber etwas Abstand verschaffen. Nur wie?

Wie? In dem du das machst, was du dir eigentlich vorgenommen hast: alle anderen Teile deines Leben wieder wichtiger werden lassen. Lebe ein erfülltes Leben, gehe aus, triebe Sport, triff alte und neue Freunde, habe Spass an DEINEM Leben nicht an SEINEM oder EUREM, nur an DEINEM! Wenn du das schaffst, wirst du den nötigen Abstand haben und eine sehr attraktive und liebenswerte Person sein!

Have fun and live your life, it's the only one you have and there will be no refund!

Mhm...Du hast wohl recht! Also Kraft tanken und nicht immer und immer wieder daran rumstudieren... Ich versuchs. Echt. Ich muss...

Es ist nur am Anfang ein Muss, glaube mir. Ich dachte vor 3 Monaten auch nicht es zu schaffen mein Leben zu geniessen. Aber schon nach etwa 2 Wochen wusste ich: das Leben ist schön wir müssen nur wissen wie wir es geniessen können!

Tanke soviel Kraft wie du kannst, du wirst sehen, dass du sehr schnell immer wieder wie von selbst auftankst. Du darfst dir auch die zeit nehmen dich mit deinen Gefühlen zu befassen, im Gegenteil, das musst du auch. Ansonsten würdest du NUR verdrängen und das ist auch nicht gut. Du solltest dich auch mit dir selber beschäftigen und wissen was du fühlst, wieso du es fühlst. Finde heraus was schief gelaufen ist, aber suche keine Schuldige, versuche nur die Fehler zu finden und für dich zu analysieren, damit du sie eventuell vermeiden kannst in Zukunft.

Geniesse dein Leben! Es ist gut!

Das macht Mut! Ich werde also um mein Leben kämpfen...um meinet Willen! Mir geistert gerade ein Satz durch den Kopf: "Manchmal liebe ich viel zu sehr, als dass es für mich oder für den anderen noch gut wäre..." Passt irgendwie gerade...

Ich vermisse ihn!

Du wirst ihn auch weiterhin vermissen. Du wirst noch eine Zeit lang immer mal wieder Tiefs haben, aber wenn du sagen kannst "mein Leben ist schön" (nicht weil du musst sondern weil es so ist), dann wirst du diese Tiefs immer gestärkt verlassen können. Du wirst dich immer besser kennenlernen und dir wieder den Wert zuschrieben den du auch hast. Du wirst dich nie mehr unter diesem Wert weggeben!

Ja, der Spruch passt. Manchmal verlangen wir viel von uns und von andern. Doch die Kunst liegt darin, die Erwartungen hoch zu halten ohne aber jedes Mal gleich Enttäuscht zu sein wenn sie nicht erfüllt werden. Nehmen wir doch diese Enttäuschungen als Chance es das nächste Mal besser zu machen. ;-)

Es ist keine Kunst mit guten Karten ein Spiel gut zu führen, die Kunst liegt darin mit schlechten Karten ein gutes Spiel abzuliefern. Doch das wichtigste ist immer noch: Spiele! Wer nicht spielt, kann nicht gewinnen! ;-)

Tut gut, Dir "zuzuhören"! Und das Schlimmste ist, dass ich genau weiss, wovon Du sprichst. Es nicht so, dass ich zum allerersten Mal ganz unten bin - nein, definitiv nicht. Immer wieder schaffe ich es, mich in Situationen zu manövrieren, in welchen Endtäuschungen schon fast vorprogrammiert sind. Ich bin mir auch bewusst, dass ich viel zu schnell alle Schutzschilde fallen lasse - ich bin halt der Typ "Entweder ganz oder gar nicht!". Manchmal zweifle ich sogar daran, dass ich überhaupt weiss, was Liebe eigentlich ist. Immer wieder verrenne ich mich in Situationen, welche gefühlstechnisch fast überborden...und ich will es unbedingt. Aber ist denn auch wirklich Liebe?

Nun gut, dieses Mal ist es anders. Sonst hätt ich mich hier gar nicht angemeldet. Ich wusste echt nicht mehr, wie ich es alleine schaffen sollte...

Wir waren übrigens eben gleichzeitig on bei facebook. Ich hab ihn nicht angechattet und er mich nicht. Ich weiss jetzt, dass er meinen Brief gelesen hat...

Facebook ist ein killer! ;-) wieso solltest du nicht auf ganz oder gar nicht gehen? Ist nicht das auch das schöne an der Liebe? Den anderen am morgen neben sich zu sehen, ein lÄcheln haben und verzaubert sein. Das ist doch schön! Lass es dir nicht verderben, aber suche es auxch nicht mit aller kraft! Liebe findet dich, nicht du sie!

Stimmt schon!! Aber manchmal wünsche ich mir wirklich, dass ich etwas zurückhaltender sein könnte, was das Öffnen meines Herzen angeht... Aber da ist irgendwie nichts zu machen. Ich bin halt so.

Klar, ich lass mich jetzt wieder finden und suche nicht mehr. - Wie oft habe ich mir das schon vorgenommen?!? Bestimmt schon hundert Mal... aber dann passiert wieder etwas und am Ende bleibe ich heulend und einsam zurück. Ich glaube, ich wünsche mir die Liebe viel zu sehr...

Er fehlt mir!! Und jede Sekunde ein bisschen mehr... Liebe kann echt grausam sein!! :heulen: :heulen: :heulen:

Es wird nicht jedes Mal so sein! Du wirst auch noch die Liebe finden die bleibt. Und wenn nicht bedenke was für ein Glück du hattest solche schöne Momente zu erleben. Siehe es als eine Reise, du hattest schöne Momente in einem Land, nun ziehst du weiter um in einem anderen ebenfalls schöne zu haben. Irgendwann wirst du das Land finden in dem du dich niederlässt. In der Zwischenzeit geniesse die Sehenswürdigkeiten die du antriffst und dich anlachen!

Du wirst ihn immer weniger vermissen. Du musst nur raus aus deinen 4 Wänden, Leute treffen, Spass haben, all das tun was ihr sonst gemeinsam getan habt (das nimmt dir diese Gewohnheit und gibt dir die neue es selbst gemacht zu haben). Nimm dein Leben in die Hand. Lass nicht zu, dass das Leben dich verändert, nimm dir die Zeit und verändere dein Leben!

Kopf hoch. Es kommt alles gut!

Das Bild mit der Reise finde ich schön... und auch sehr passend! Meine Freunde sagen über mich, dass ich genau der Typ Mensch bin, der wie blöde nach einem festen Hafen Ausschau hält. Ich denke auch von mir, dass ich ein guter Hafen sein kann...

Ja, irgendwann wird es weniger weh tun. Irgendwann...und bis dahin kämpfe ich mit mir selber. Jede Sekunde...meld mich nachher noch mal!

Guten Morgen meine Lieben!

Irgendwie komme ich mir zwar als Missbraucher des Forums vor, trotzdem muss ich irgendwo genau das paltzieren können, was ich ihm nun schreiben würde, wenn ich es denn tun könnte:

Guten Morgen mein Schatz! Weisst Du eigentlich, wie einsam ein grosses Bett plötzlich sein kann, obwohl noch nie jemand anderes ausser mir darin gelegen hat? Weisst Du eigentlich, wie kompliziert plötzlich Autofahren werden kann, wenn die Gedanken immer wieder zu diesem einen Lächeln abschweifen? Weisst Du eigentlich, wie düster die Sonnenstrahlen einem plötzlich erscheinen können, wenn sie den Kampf gegen den Schmerz verlieren und am Ende nicht zum Herzen gelangen? Weisst Du eigentlich, wie lange eine Nacht sein kann, wenn jede Minute der quälende Druck auf die Brust zunimmt? Weisst Du eigentlich, wie sehr man einen Menschen vermissen kann? - Und weisst Du was: Das Leben geht trotzdem weiter, die Sonne geht trotzdem auf, die Arbeit will trotzdem gemacht werden und das belanglose Gequatsche mit Arbeitskollegen und Mitbewohnerin funktioniert auch ohne wirkliche Anwesenheit meines Geistes... Komische Welt, diese Welt!! Ich denke an Dich!!

Ich will es ja schaffen, wenn ich nur wüsste wie?!?!

Morgen Laia

Du solltest öffter das Forum "Was ich dir sagen wollte..." nutzen.

http://www.liebeskummer.ch/tipps-stuetzen-denkanstoesse/der-was-ich-dir-gerne-sagen-moechte-thread-2-a_t31326.html

Es tut gut seine Worte irgendwo los zu werden.

Geniesse deine Reise, dein Hafen wird schon irgendwann kommen und hör auf ihn verbissen zu suchen. Das bringt dich nur dazu in einem falschen an zu docken weil du es kaum erwarten kannst. Lass das. Es wird dann geschehen wenn du am wenigsten damit rechnest! ;)

Wünsche dir einen angenehmen Tag.

Ciao Purgatorio

Danke für den Hinweis!

Ich bin schon ziemlich stolz auf mich heute!! Habe schon vier unendlich wichtige Mails verschickt - mein Leben ankurbeln und so!...

Ich kämpfe - auch für ihn!