Er hat sich getrennt - ich weiss nicht wie weiter...

aaaaaaaaahm und um was gehts genau????

Man selber hat angst, weiss, dass dieser Traum die Beziehung zerstören kann

Kann, aber nicht muss, worum geht es überhaupt?

Ist das immer noch der Freund im Ausland?

Mein Freund ist nicht im Ausland, er ist nur beruflich öfter im Ausland.

Es geht um seinen Beruf. Einen Beruf mit vielen Unterarten. Da ich selber in diesem Bereich arbeite, kenne ich alle Facetten. Und eine dieser Facetten kam für mich als Beziehung nie in Frage. Das habe ich im VOR unserer Beziehung gesagt, und damals sagte er mir, dass dies für ihn auch keine Option sei.

Vor wenigen Monaten kam er plötzlich damit, dass dies doch sein Traum seit klein auf sei, und ohne meine Überraschung überhaupt zu registrieren, fing er an sich um einen Ausbildungsplatz zu bemühen...

Nun war heute der letzte Teil des Aufnahmeverfahrens... Trotz meinen Zweifeln habe ich ihn in dieser Zeit unterstützt, habe ihm Bücher zum lernen gekauft, habe mit ihm gelernt, ihn abgefragt, ihn gepusht wenn er nicht mehr konnte, ihm für jede Prüfung Glücksbringer gebastelt...

Nur die Freude über diesen Erfolg nun zu spielen, das fällt mir schwer... wenn nicht unmöglich...

Ach super, Rätselraten.

Hm, als Dealer oder Lude muss man keine Ausbildung machen, was könnte eine Beziehung noch gefährden?

Sprengstoffexperte?

Ich weiß ncht, wie ich dir helfen soll.

Erstens sagst du ja nicht, worum es eigentlich geht und zweitens hattest du doch jetzt so lange Zeit, etwas zu ihm zu sagen und dir zu überlegen, was du machst, wenn sein Traum Wirklichkeit wird.

Du bist noch da und du bleibst auch. Du wirst dich deswegen nicht trennen.

Also musst du einen Weg finden, damit klarzukommen.

Genauere Tipps kann ich nicht geben, weil ich ja immer noch nicht weiß, worum es sich dreht und was dein Problem mit diesem Beruf ist.

Liebe Roya,

das muss man auch nicht wissen!

Ich will keine Tipps, wie ich in Zukunft mit diesem Beruf, diesem Leben klarkommen soll. Ich weiss, dass ich unter diesen Umständen nie eine Beziehung führen wollte, dass ich mir mein Leben mit einem Partner ganz gewiss nicht so vorgestellt habe. Nun stehe ich vor der Wahl, die kann mir niemand abnehmen. Da ich diesen Mann liebe, werde ich es versuchen. Ob es klappt wird sich zeigen, so schlau bin ich selber. Wenn es nicht geht und es mich nur noch unglücklich macht, dann WERDE ich mich trennen.

Ich habe lediglich nach Tipps gefragt, gefragt ob es überhaupt möglich ist, sich mit jemandem über etwas zu freuen (denn das will ich eigentlich, ich wünsche ihm nur das Beste, alles Glück auf Erden, dass all seine Wünsche in Erfüllung gehen), von dem man selber Angst hat!! Wie man damit umgeht, mit dieser Art Zerrissenheit.

Bei dieser Frage spielt es keine Rolle, welche Art von Beruf er ausübt.

Ich HABE versucht, mit ihm zu reden... er WILL mit mir nicht darüber reden, er WILL es nicht hören, er wusste ja schon VOR unserer Beziehung, dass ich damit Mühe hätte! Er will meine volle Unterstützung, und wenn ich mich bisher mit ihm gefreut habe (schauspielerische Leistung... aber nicht nur) dann hat er mir das abgenommen. Das ich damit Probleme habe hat er doch längst vergessen... Ich DARF darüber nicht mehr mit ihm reden.

Die Probleme, die ich mit der Ausübung dieses Berufs habe und WAS für ein Beruf das wäre, ist hier wirklich nicht relevant.

wie auch immer, das ist natürlich totaler Mumpitz was Du gemacht hast. Heroisch zwar aber unsinnig.

Besser wäre es gewesen ihm während des Wegs mitzuteilen, dass es Dir dabei nicht gut geht, dass Du ein Problem hast und ein weiteres auf Dich zukommen siehst.

Sich gemeinsam zu überlegen ob es einen Kompromiss gibt etc.

Wenn Du jetzt mit Deinen wahren Gefühlen herausrückst hat er jedes Recht von Dir enttäuscht zu sein, zumal Du Dich so sehr verbogen hast um auch noch für jede Prüfung Glücksbringer zu basteln.

Jetzt hast Du genau zwei Möglichkeiten. In den saueren Apfel zu beissen und abwarten wie es weitergeht.

Ihm die Wahrheit zu sagen und mit einer völlig verständnislosen Reaktion zu rechnen.

Und wenn es für Dich so klar ist, dass Du damit nicht leben kannst, dann lass ihn ziehen. Das ist dann auch eine Form von Liebe.

Ehrlich zu sein wäre auf jeden Fall besser gewesen. Vielleicht bist Du wenigstens jetzt einfach so ehrlich und sagst es ihm, dass Du Dich nicht von Herzen freuen kannst, weil...

justine

Hi Lolina,

es ist aber äußerst abstrakt.

Tipps, die man dir geben kann, sind dann irgendwie relativ nichtssagend: schau halt, wie du damit klarkommst, und wenn es nicht geht, lass es eben. Diese Tips hast du dir schon selbst gegeben. Das macht den Thread irgendwie überflüssig...

Ich versuche es trotzdem:

Ich habe lediglich nach Tipps gefragt, gefragt ob es überhaupt möglich ist, sich mit jemandem über etwas zu freuen (denn das will ich eigentlich, ich wünsche ihm nur das Beste, alles Glück auf Erden, dass all seine Wünsche in Erfüllung gehen), von dem man selber Angst hat!!

Wohl kaum.

Wie man damit umgeht, mit dieser Art Zerrissenheit.

Wie geht man mit Zerrissenheit im Allgemeinen in einer Paarbeziehung um? Sich trennen, würde ich sagen. Du hast Angst (warum willst nicht sagen), da kann man dir die Ängste leider auch nicht nehmen, niemand kann sagen "das hatte ich auch mal" und dir von seinen Erfahrungen damit berichten.

Dein Freund scheint auf jeden Fall voll auf sich fixiert und du ihm relativ egal. Deine Ängste werden ignoriert - damit könnte ich nicht leben.

Ist ja nett, dass du ihm alles erdenklich Gute wünschst - aber ein kleinbißchen Egoismus ist manchmal wohl angebracht. Ihr seid ein Paar, und es geht nicht nur um ihn, sondern auch um dich! Ein merkwürdiger Altruismus, den du da an den Tag legst.

Deine Bedürfnisse stehen hinten an. Du spielst ihm was vor. Sehr ungesund.

LG

K

Liebe justine,

wie gesagt, ich WAR ehrlich. Sogar schon VOR unserer Beziehung habe ich gesagt, dass ich damit nicht leben könnte.

Nach meiner Meinung dazu hat er mich erst gefragt, als er die Bewerbung bereits abgeschickt hat. Auch da war ich ehrlich und habe ihm meine Meinung dazu gesagt, ihm von meinen Ängsten und Befürchtungen erzählt. Es ändert nix. Bis auf dass, das er sich von mir zurückzieht, die Beziehung anzweifelt und sich distanziert. Für ihn gibt es keinen Kompromiss...

Da ich die Beziehung jedoch nicht aufgeben will, ohne es probiert zu haben, tue ich das auch. Was nichts daran ändert, dass ich Angst habe...

Soviel zum Thema Ehrlichkeit... die hatte er, wollte sie jedoch nicht.

Lass ihn ziehen... ja, ich weiss dass das eine Form von Liebe ist. Momentan kann ich mir ien Leben ohne ihn nicht vorstellen, aber dass diese Möglichkeit in Betracht gezogen werden muss, ist mir klar... auch davor habe ich Angst...

Wieso konnte nicht einfach alles bleiben, wie es war?? Es war gut...

Irgendwie denke ich, kein Thread ist überflüssig...

Ich kann mit niemandem darüber reden! Deshalb habe ich es hier versucht... Seinen Beruf zu benennen fällt mir schwer, weil ich nicht möchte, dass mich jemand erkennt...

Die Probleme die ich damit habe sind, dass wir kaum noch gemeinsame Zeit miteinander haben werden (ich arbeite zu Bürozeiten), vielleicht im Jahr noch ca. 5 Wochenenden zusammen werden verbringen können. Er wird Freitage haben, wenn ich arbeite, an den Wochenenden wird er arbeiten müssen. Alle Ferien, die wir dieses Jahr bereits zusammen geplant haben, fallen schon mal ins Wasser, in künftigen Jahren wird es wohl viel sein, wenn wir es auf zwei gemeinsame Ferienwochen bringen...

Er wird tagtäglich auf seiner Arbeit von sehr hübschen jungen Frauen umgeben sein... mit ihnen mehr Zeit verbringen als mit mir.

Er wird quasi ein neues Leben beginnen, zu dem ich keinen Zugang mehr habe...

Ist das nun verständlicher?? Hoffentlich...

Also ich finde das ganze ja eigentlich nicht ganz so problematisch. Es gibt viele berufe, die einen gewissen egoismus erfordern und bei dem der partner hintenan gestellt werden muss, um ihn 100%ig auszuüben. Da musst du dir darüber klar werden ob du die beziehung so weiterführen kannst und willst (finde du äußerst dich da widersprüchlich..- erst auf keinen fall und dann doch mal sehen) Vielleicht siehst du auch jetzt erstmal alles etwas zu schwarz- du könntest erstmal abwarten wie sich das dann in wirklichkeit entwickelt und dann immer noch entscheiden.

Aber was mich eigentlich eher irritiert ist:

Bis auf dass, das er sich von mir zurückzieht, die Beziehung anzweifelt und sich distanziert.

Das klingt so, als möchte er mit dieser entscheidung des berufes nicht nur diesen bereich seines lebens "neu angehen" sondern auch sein privatleben gleich mit.

Kann er sich denn trotz dieses jobs vorstellen weiterhin eine feste partnerschaft mit dir zu haben? Ich sehe hier eher das problem- er sollte weiterhin zu dir stehen..alles andere müssen andere paare mit "schwierigen, zeitaufwendigen, ortsgebundenen" berufen genauso durchmachen.

B.

Hallo Ihr Lieben,

ich schlage mich momentan mit einem Problem herum und weiss langsam nicht mehr, wie ich reagieren soll, wie ich damit umgehen soll...

Mein Freund und ich sind seit etwas mehr als 2 Jahren ein Paar. Immer wieder ein Thema war und ist meine Eifersucht. Ich arbeite hart daran und bin auch 'in Therapie' deswegen.

Natürlich gibt es immer mal wieder Diskussionen deshalb, vor allem in letzter Zeit, da er nun auch einen Job hat, wo er sehr viel mit jungen, hübschen Mädels zu tun hat und ab und zu auch über Nacht mit denen in einem Hotel bleibt.

Nun ja, ihm fehlt meistens etwas das Verständnis für meine Sorgen und Ängste.

Bei unseren Gesprächen vereinbaren wir meistens irgendwelche Kompromisse, um ihn nicht total einzuengen und mich etwas zu entlasten.

Was ja gut klingt...

Allerdings hält er sich dann jeweils doch nicht dran, und das ist das Problem. Er beruhigt mich, versichert mir dass es nicht so schlimm würde und stimmt meinen Kompromissvorschlägen zu. Kommt es aber wieder zu für mich schwierigen Situation macht er meist genau das, wovor ich Angst hatte. Versteht mich nicht falsch, ich denke nicht dass er mich betrügt... Trotzdem ist natürlich die Angst da.

Und wenn er mich wieder mal total hat hängen lassen und all unsere Vereinbarungen ignoriert hat... sogar wütend wird und kontrolliert fühlt wenn ich ihm sage dass ich sein Verhalten nicht in Ordnung finde... kommt immer am nächsten Tag die Reue, er schimpft auf sich selber, fühlt sich schlecht... nun ja, die Einsicht kommt jedesmal, für mich kommt sie aber jedesmal zu spät. Mit jedem Mal fällt es mir schwerer, ihn gehen zu lassen, loszulassen und Vertrauen aufzubauen.

Gerade heute ist wieder so ein Tag... auf seine reuige SMS kann ich gar nicht antworten... ich fühle mich nicht ernst genommen, ja richtig 'verarscht'... Mir geht es nicht gut und ich weiss nicht wie ich den Tag rumkriegen soll...

Bin ich sowas von daneben? Liegt es echt nur an mir?

Kann mich jemand etwas auffangen?

Besten Dank und alles Liebe,

LoLina

Hey LoLina,

kannst du bitte mal ein Beispiel einer solchen Kompromisslösung geben und inwiefern er dann genau das macht, wovor du Angst hast?

Ich kann deinem Beitrag nämlich nicht so ganz folgen und weiß gerade nicht, wie wir dir helfen sollen, wenn du wegen deiner Eifersucht sogar schon in Therapie (was für einer?) bist.

Gruß

Roya

Hallo Roya,

ich gehe zu einem Lebensberater/Paartherapeut. Ich habe das Gefühl, das ich wirklich schon viel profitieren konnte, allerdings wird vorneweg wieder 'abgeholzt' was aufgebaut wurde...

Ein Beispiel... wenn er mit diesen Frauen eine Nacht im Ausland verbringen muss haben wir ausgemacht, dass es i.O. ist, wenn die gemeinsam Abendessen gehen, das ich deswegen keinen Terz mache. Aber das danach fertig ist und wir beim zu Bett gehen nochmals telefonieren, damit ich beruhigt schlafen kann... nun ja, ich weiss nicht wie spät es gestern wurde, irgendwann um 2 bin ich heulend eingeschlafen. Er behauptet, er war nur mit einem Arbeitskollegen nach dem Essen noch eins trinken... Trotzdem...

noch ein Beispiel: er geht mit einem Freund Party machen. Einzige 'Bedingung': er kommt danach nach Hause zum Schlafen... irgendwann im Laufe der Nacht eine SMS von ihm: übernachte bei XY, seinem Kumpel. Danach keine Reaktion mehr seinerseits, bis er am nächsten Tag reumütig ankommt...

Versteht man jetzt??

Hey Lolina,

ok, jetzt weiß ich, was du meinst. Nachvollziehen kann ich es, trotz eigener Eifersucht/Verlustangst, aber in großen Teilen trotzdem nicht.

Mich erinnert das an die Eltern, die sagen "Bevor du nicht 18 bist, darfst du nicht bei deinem Freund schlafen:" weil sie Angst haben, dass Töchterchen wird minderjährig schwanger und dann tun die beiden Jugendlichen es halt mittags im Auto.

Will sagen: Was passiert, passiert, das kann man auch mit einem Höchstmaß an Kontrolle nicht verhindern.

Du musst deinem Freund (ich nehme an, er ist sogar älter als du?) einfach vertrauen und ihn nicht behandeln wie deinen minderjährigen Sohn.

Ich kann total nachvollziehen, dass es dich wahnsinnig macht, wenn er sich nicht an Vereinbarungen hält, aber ich denke einfach, dass das auch an den Vereinbarungen liegt.

Ihr müsst die einfach noch mal überdenken, sie funktionieren nicht.

Die meisten Menschen reagieren auf das Maß an Kontrolle, was du ausübst, allergisch.

Ich glaube auch nicht, dass das wirklich ein Kompromiss war, der aus seinem Herzen gekommen ist, sondern er wollte dich irgendwie ruhig stellen, damit er wenigstens ein Mindestmaß an Freiheit genießen kann.

Wenn du abends auf seinen Anruf wartest, dich dann um 2 in den Schlaf heulst und ihm am nächsten Tag Vorwürfe machst... Naja, wie sage ich das jetzt... Das ist halt der Abturner³.

Das vemrittelt den Eindruck, als habest du nichts Besseres zu tun, als zuhause zu sitzen und dir nen Kopp zu machen, wie viel Spaß wohl dein Freund gerade hat.

Wieso hast du nicht selber Spaß in der Zeit oder lässt es dir gutgehen?

Ich bin sicher, er würde dich lieber so schnell wie möglich sehen oder anrufen wollen, wenn ihn da keine Vorwürfe irgendwelchre Art erwarten würden, sondern vielleicht ein Bericht,w as für coole Sachen du gemacht hast und dass es dir gutgeht.

Jetzt gerade vrsuchst du ihn im Prinzip emotional zu erpressen, ihm Handschellen anzulegen: "Mir geht's seinetwegen schlecht, weil er sich nicht an die Abmachungen hält!"

Nein, dir geht's deinetwegen schlecht, weil du versuchst ihn zu kontrollieren, aber er ein freier Mensch ist.

Und wenn du dieses Problem nicht ernsthaft angehen und ändern willst, dann ist er vermutlich der falsche Partner für dich. Ich hoffe, ihr bekommt das irgendwie hin, bevor er das so sieht...

Alles Gute

Roya

Danke Roya,

in weiten Teilen gebe ich Dir recht.

Allerdings ist es schon so, dass ich dieses Problem ernsthaft angehe und wirklich intensiv daran arbeite. Ich finde es nämlich selber nicht sehr schön, so zu 'leiden' in diesen Situationen und würde Gott-weiss-was drum geben, das von heute auf morgen auszuschalten.

Aber leider funktioniert das so nicht...

Ich kommuniziere ihm immer wieder und meine das auch durchaus ernst, dass ich dieses Problem in den Griff kriegen will! Dafür bin ich aber auf seine Hilfe angewiesen. Ich muss Vertrauen aufbauen können, mich auf ihn verlassen können. Nur dadurch kann ich lernen, ihn immer mehr loszulassen.

Ich möchte ihn nicht einengen und kontrollieren. Ich möchte ihm seine Freiheit und Bedürfnisse zugestehen. Allerdings habe ich auch Bedürfnisse... und ich habe Ängste, für die ich so nichts kann! Die ich aber in den Griff kriegen will... ist es zuviel verlangt, von ihm ein wenig Unterstützung zu bekommen? Jedenfalls zu Anfang, bis es besser wird... Mit diesen Aktionen falle ich doch nur immer wieder zurück... und das finde ich schade... für uns beide!!

Diese Vereinbarungen... sind sie wirklich falsch?? Mir würden sie helfen... das meine ich aus vollem Herzen... mir würde es helfen, zu sehen, dass ich mich auf ihn verlassen kann... soll nur ich zurückstecken?? Muss das so sein in einer Beziehung? Versucht man nicht gegenseitig, sich zu unterstützen?

Er hat schon Dinge gemacht, die ich nicht gut fand, trotzdem war ich immer da, habe ihm den Rücken freigehalten, ihn unterstützt und gepusht... Darf ich das selbe nicht auch erwarten, wenn ich einen solchen 'Berg' zu bewältigen habe? Bin ich wirklich nur auf mich allein gestellt mit diesem Problem...??

Das macht mir Angst...

Liebe LoLina,

glaubst du wirklich ernsthaft, dass es gutgehen würde, wenn er dich jeden Abend vorm Schlafengehen anrufen würde und immer nach der Feierei nach Hause käme?

Würdest du nicht trotzdem immer wachbleiben und warten?

Meinst du, du könntest ihm dann jemals mehr Freiheiten einräumen, also auf Anrufe und das Nach-Hause-Kommen verzichten?

Meinst du nicht, du begibst dich da in eine ganz ungesunde Abhängigkeit von seinem Verhalten?

Schau dir doch an, wie es dir jetzt geht mit der immer wieder enttäuschten Erwartungshaltung. Das ist doch nicht gut.

Wäre es nicht gesünder, erst gar keine Erwartungen dieser Art zu haben?

Ich glaube nicht, dass man bei Eifersucht so verfahren kann wie beim Schwimmenlernen: erst mit Schwimmflügelchen, dann ohne. In meinen Augen funktioniert das nicht.

Du musst ganz allein schwimmen können, sonst gehst du unter und bevor du ihn mitziehst, wird er sich vermutlich eher freischwimmen.

Natürlich denke ich, dass er jeder bestimmte Pflichten in einer Beziehung hat, sich an Grundregeln zu halten hat, die vorher festgelegt wurden, z.B. Treue.

Deine Eifersucht zu stillen gehört in meinen Augen nicht dazu, weil das ein Problem ist, dass du mit dir selber hast.

Der Typ, auf den sich das Problem bezieht, ist nämlich austauschbar, deswegen sollte bzw. darf das Problem nicht von deinem jetzigen Freund in irgendeiner Weise Anhängig gemacht werden, sonst löst sich das Problem nie.

Dein Umgang mit Eifersucht muss universell auf jeden Mann an deiner Seite anwendbar sein. Erst dann wird es dir nachhaltig gut gehen.

Dass der Mann sich ändert ist keine Lösung. Er kann doch erst recht nichts für deine Ängste oder hat er dich schon mal betrogen oder vrelassen?

Wer ist eigentlich auf diese "Kompromissvorschläge" gekommen? Du, dein Freund oder dein "Lebensberater"?

Gruß

Roya

Du hast schon recht Roya, meine Eifersucht völlig in den Griff bekommen werde ich mit diesen Methoden nicht. Es geht mir bloss darum, mein Vertrauen in ihn zu stärken, zu sehen dass auf ihn Verlass ist... das ich damit nicht 'geheilt' bin ist mir klar... trotzdem glaube ich, dass mit diesen Abmachungen ein gewisses Vertrauen entstehen könnte, das mir danach helfen könnte, besser mit diesen Situationen klar zu kommen.

Das ist meine persönliche Einschätzung, die darauf beruht, dass ich mich selber kenne...

Natürlich liegt es nicht an ihm als Person... das würde mir bei jedem anderen ähnlich gehen, Du hast recht. Und ja, es IST mein Problem ganz alleine, auch da stimme ich Dir zu! Aber wenn man sich liebt gibt es meiner Ansicht nach keine strikte Trennung 'meine Probleme'/'deine Probleme'.

Ich leide darunter, und meine Vorstellung einer Beziehung ist nun mal, dass man den anderen nicht tatenlos leiden lässt.

glaubst du wirklich ernsthaft, dass es gutgehen würde, wenn er dich jeden Abend vorm Schlafengehen anrufen würde und immer nach der Feierei nach Hause käme?

Ja, das glaube ich. Nein, ich weiss es sogar, weil es auch schon funktioniert hat.

Meinst du, du könntest ihm dann jemals mehr Freiheiten einräumen, also auf Anrufe und das Nach-Hause-Kommen verzichten?

Auch das glaube ich durchaus, WEIL ich daran arbeite, WEIL ich bereits Fortschritte gemacht hatte... Als er zwei Wochen im Ausland war haben wir nicht mehr jeden Tag telefoniert... und ich konnte gut damit umgehen... allerdings waren da nicht alle diese Mädels... es war ok so... aber die Rückschläge sind das, was mich ank... *tschuldigung*

Ich arbeite wirklich hart an mir, und die 'Erwartungen', die ich an ihn habe, sind wirklich nicht ZU schlimm!! Er kann fort bleiben so lange er will, ich möchte bloss die Gewissheit haben, dass er bei MIR, bei UNS zuhause schläft!! Ist das sooooo schrecklich?? Bin ich deswegen ein Monster, weil ich mir nicht Sorgen machen möchte, wo er seine Nacht verbringt? Bin ich damit alleine?

Er kann nichts für meine Ängste, allerdings hat er sie verstärkt, in dem er mir schon mal mit einer Trennung gedroht hat...

Sie beruhen nicht alleine auf ihm, er macht es aber auch nicht besser...

Ich erwarte nicht, dass er mich von meiner Eifersucht heilt, ich möchte doch nur, dass er mich bei meinem Heilungsprozess unterstützt, soweit es in seiner Macht steht! Ich verbiete nichts, ich wünsche mir nur etwas Entgegenkommen! Und ich finde diese Vereinbarungen nicht unheimlich einschränkend, wirklich nicht...

Er muss sich auch nicht ändern, nein, aber aus Liebe ein wenig Rücksicht nehmen?!

Auf wessen 'Mist' sie gewachsen sind kann ich so nicht mal mehr beantworten... sie sind im Laufe von Gesprächen/Diskussionen entstanden...

Wie es aussieht steh ich also alleine da, muss das Ganze ohne Unterstützung bewältigen, kann mit ihm meine Sorgen und Ängste NICHT teilen, muss akzeptieren und runterschlucken was immer er auch tut, ansonsten verlässt er mich...

Schöne Aussichten... traurig. So habe ich mir das nicht vorgestellt...j

Danke für Deine Antwort.

Hallo LoLina,

die Emotionalität deiner Zeilen finde ich gerade etwas erschreckend.

Woher kommt das alles? Monster? Keine Unterstützung?

Ich sehe keines von Beidem, ich verstehe nur nicht, warum du denkst, er sei dazu verpflichtet, sich auf gewisse, ihn einschränkende Weise, zu verhalten.

Was "zu viel verlangt" ist oder nicht, ist eine individuelle Sache, die jeder anders beurteilt. Es bringt doch gar nichts, wenn ich dich in deiner Vorgehensweise bestärke, wenn er diese nicht billigt.

Aber es muss ja auch einen Grund geben, warum er sich nicht an eure Abmachungen hält.

Ich denke, es liegt daran, dass du damit versucht, ihm Verantwortung für dein Wohlergehen zu geben und er diese Verantwortung aber nicht haben möchte. Ob dies eine bewusste oder unterbewusste Handlung seinerseits ist, vermag ich nicht zu beurteilen. Fakt ist jedenfalls, dass er sich nicht innerhalb der von dir festgelegten Grundregeln bewegen möchte.

Was genau würde es dir also bringen, wenn ich dir zustimmen und sagen würde "Ja, so ein doofer Heinz, du verlangst doch wirklich nicht viel und nicht mal daran hält er sich." ?

Jetzt im Ernst. Was genau würde dir das bringen?

Inwiefern würde dich das in deiner Problemsituation weiterbringen?

Du musst vielmehr ergründen, warum du so fühlst und agierst wie du es tust.

Wieso bist du so eifersüchtig? Woher kommen deine Verlustängste? Wieso kannst du nicht ohne ihn?

Wann und wieso hat er gedroht, sich von dir zu trennen?

Vertrauen gibt's nicht geschenkt, Vertrauen muss man sich verdienen. Fakt ist, daß Dein Freund sich nicht vertrauenswürdig verhält und auf ihn kein Verlass ist.

Da Du selbst enorme Probleme hast loszulassen, schürt das Deine Ängste extrem und daran hat Dein Freund einen Anteil, da beißt die Maus keinen Faden ab.

Es ist schon völlig richtig, Dein Eifersuchtsproblem ist schlicht und einfach Dein Bier, damit lernst Du klar zu kommen oder nicht, das ist allein Deine Sache. Es muss Dir nicht automatisch schlecht gehen bloß weil er nicht da ist oder nicht anruft. Das ist eine emotionale Abhängigkeit die nicht nötig ist und eher schädlich denn nützlich ist.

Dennoch ist auf Deinen Freund keinen Verlass, er hat einen enormen Anteil an Deinen Ängsten, denn er fördert Deine Ängste. Es ist schlicht und einfach nicht drin, daß er Abmachungen nicht einhält. Wenn er zu faul ist oder zu blöde oder es ihm schlicht egal ist, ist das ok, dann ist er einfach eine Banane, nur darf er sich dann gar nicht erst auf Deine Kompromissvorschläge einlassen. Mit jedem Mal indem er eine Abmachung bricht werden Dein Misstrauen in ihn verstärkt, das ist die normalste Sache der Welt und Dir nicht vorzuwerfen.

Es ist sicher hinterfragenswert ob eine Abmachung, daß er Dich jeden Abend anzurufen hat nicht arg nach Kontrollfreak riecht und die meißten Menschen vergraulen würde, das spielt aber keine Rolle, da er sich nunmal auf diesen Deal einlässt. Es spielt nichtmal eine Rolle warum er sich darauf einlässt. Wenn er sich drauf einlässt, dann hat er auch dazu zu stehen, sonst ist es nur normal, daß Dein Misstrauen in seine Verlässlichlichkeit wächst, da kann er sich seine anschließende Reue sonstwohin schmieren. Leider weiß Dein Freund aber auch, daß er ohnehin machen kann was er will, solange er Dir nur anschließend das Blaue vom Himmel verspricht und Du wieder blind in seine leeren Versprechen vertraust. Deine Verlustängste sind letzten Endes also viel zu groß daß ihm ernste Konsequenzen drohen würden, wenn er sich mal wieder nicht an das hält was er verspricht.

Es liegt nicht nur an Dir, es ist das Zusammenspiel aus Deinen Verlustängsten, zeitgleich aber auch aus seiner Schwammigkeit. Entweder lässt er sich gar nicht erst auf die Deals ein die Du anbietest oder er hält sich dran, während Du daran arbeiten solltest, daß diese Deals gar nicht erst nötig sind. Ich halte ihn jedenfalls nicht für vertrauenswürdig. Nicht im Sinne davon, daß er vielleicht fremdgeht, das läßt sich nicht aus Deinen Aussagen schließen, aber verlassen würde ich mich auf Deinen Freund keinen Meter. Der verspricht Dir das Blaue vom Himmel, hält sich aber nicht dran. Deine Unsicherheit ihm gegenüber ist definitv berechtigt und wird durch sein Verhalten gestützt.

liebe lolina

deine ängste und sorgen kann ich in gewissem mass nachvollziehen, jedoch sind das wirklich die falschen methoden dein vertrauen zu stärken. in dem er sich an deine (ich schreibe bewusst deine und nicht eure) abmachungen hält, wird doch nicht dein vertrauen gestärkt, sondern nur deine kontroll-sucht (übertrieben ausgedrückt) befriedigt...

in dem er immer zuhause schläft, hast du die kontrolle. wenn er sich daran hält, musst du ihm ja nicht vertrauen, er ist ja zuhause. verstehst du was ich meine ?

und wie Roya bereits sagte, du kannst gar nicht alles kontrollieren, das ist unmöglich, als ist es auch unnötig dass du dich damit so fertig machst...

ich würde mir auch überlegen ob eine lebensberater wirklich die beste ansprechperson für dein problem ist. ich könnte dir kinesiologie empfehlen um eventuelle ereignisse auf zu arbeiten die für deine ängste verantwortlich sind/sein können...

du musst dir bewusst machen, dass er nicht für deine änste verantwortlich ist, und dir darum auch nicht helfen kann.

Liebe Roya,

ich bin wirklich sehr emotional, und es geht mir wirklich nicht gut!

Ich hätte so gerne dass er mir etwas entgegenkommt... und begreife einfach nicht, warum das nicht möglich ist, zumindest in geringem Mass... im jetztigen Moment bin ich wirklich am Ende...

Du musst vielmehr ergründen, warum du so fühlst und agierst wie du es tust.Wieso bist du so eifersüchtig? Woher kommen deine Verlustängste? Wieso kannst du nicht ohne ihn?

Gute Fragen, die ich mir fast täglich stelle... ich weiss es nicht, und das macht mich zusätzlich fertig!! Kommt es daher, dass meine Eltern mir als Kind einmal eröffneten, dass sie sich scheiden lassen wollen (was sie nicht getan haben)? Dass meine heile Welt nur EINMAL drohte, auseinander zu fallen? Ich kann es mir einfach nicht vorstellen... Ich möchte so gerne wissen, woher das alles kommt... Antworten...

Was genau würde es dir also bringen, wenn ich dir zustimmen und sagen würde "Ja, so ein doofer Heinz, du verlangst doch wirklich nicht viel und nicht mal daran hält er sich." ?Jetzt im Ernst. Was genau würde dir das bringen?

Inwiefern würde dich das in deiner Problemsituation weiterbringen?

Nun ja, ich wollte sehen, ob ich so falsch liege, wenn ich wegen diesen gebrochenen Abmachungen enttäuscht bin... ich weiss, meine Eifersucht ist nicht normal, dessen bin ich mir bewusst... aber mir ging es mal darum zu sehen, ob ich das einfach so hinnehmen muss... dass GEMEINSAME Vereinbarungen immer wieder ignoriert und gebrochen werden...

@Charlies_Berta

Hallo und danke für Deinen Beitrag!

Es ist schlicht und einfach nicht drin, daß er Abmachungen nicht einhält. Wenn er zu faul ist oder zu blöde oder es ihm schlicht egal ist, ist das ok, nur darf er sich dann gar nicht erst auf Deine Kompromissvorschläge einlassen. Mit jedem Mal indem er eine Abmachung bricht werden Dein Misstrauen in ihn verstärkt, das ist die normalste Sache der Welt und Dir nicht vorzuwerfen.

Genau das ist das Problem! Er gibt vor, mich unterstützen zu wollen, meine Problem und Ängste ernst zu nehmen und Anteil daran zu nehmen... und verletzt mich kurz darauf wieder... mit jedem Mal fällt es mir schwerer... mit jedem Mal gehe ich einen Schritt zurück und bin unendlich traurig darüber, weil ich mir so sehr wünsche, dieses Problem endlich ablegen zu können. Stattdessen wird es wieder schlimmer und er hat auch wieder darunter zu leiden... ein Teufelskreis, der mich in den Wahnsinn treibt!

Deine Verlustängste sind letzten Endes also viel zu groß daß ihm ernste Konsequenzen drohen würden, wenn er sich mal wieder nicht an das hält was er verspricht.

Auch das stimmt. Ich liebe ihn. Er ist ein guter Mensch, ausser in genannten Situationen. Davon bin ich überzeugt. Ich kann keine Konsequenzen ziehen. Ich weiss ja nicht einmal, was richtig ist, wer richtig und wer falsch handelt...

@Patrizia

auch Dir Hallo und danke!! Bin so froh hier Inputs zu bekommen...

du musst dir bewusst machen, dass er nicht für deine änste verantwortlich ist, und dir darum auch nicht helfen kann.

Auch das ist ganz bestimmt 100% richtig, und eigentlich weiss ich das auch! Ich erwarte wie gesagt auch nicht, dass er mich 'therapiert', es ist mir klar dass das nicht seine Aufgabe ist und er das auch nicht kann! Ich möchte doch bloss etwas Rücksichtnahme seinerseits, in der Zeit in der ich mit allen Kräften versuche, meine Ängste in den Griff zu kriegen...

Warum stimmt er zu und bricht seine Versprechen bei der nächsten Gelegenheit??

deine ängste und sorgen kann ich in gewissem mass nachvollziehen, jedoch sind das wirklich die falschen methoden dein vertrauen zu stärken

Hast Du Vorschläge, welche Methoden mir helfen könnten? Irgendeine Idee? Ich bin für alles dankbar...

Kinesiologie... ich werde mich gleich darüber informieren und das auch probieren! Danke!!!

Ich weiss ich mache ganz bestimmt vieles falsch... vieles geht aber im Moment nicht anders, ich bin in solchen Situationen nicht mich selber...

Und ich leide wirklich arg darunter...

Ich danke Euch auf jeden Fall dass Ihr 'zuhört'!!!