Er will mich zurück

Also wirklich! Sonnenstein! Da muss ich dir aber mit dem Lineal eines auf die Finger geben! :D

Mit 30 ist man noch lange nicht zu alt für einen Neuanfang. Auch die 2 Kinder sollten da kein Problem sein (aber da ich hierzu keine Erfahrung habe, kann ich das nicht gut beurteilen).

Zum Alter: ich bin 31, nach 7 Jahren wieder Single und wenn ich mich nun umschaue, dann erkenne ich doch verdammt viele Singles in meiner Alterskategorie. Also an der Auswahl liegt es nicht!

Zu den Kindern: klar ist es nicht. Mit Kindern kann man wohl nicht allzu oft Ausgehen. Doch es gibt auch Internet. Dazu noch eine Bemerkung am Rande, die Liebe findet man nicht in dem man am Wochenende jede Bar oder jeden Club abklappert. Die Liebe findet uns wenn wir das Leben geniessen können ohne den Drang einer Beziehung zu haben. Das macht uns lockerer und somit attraktiver. ;)

Generell: Das Problem ist das immer wieder sehen und nicht los kommen. Die traditionelle Kontaktsperre funktioniert nicht da er ja die Kinder auch sehen will (was ich auch sehr schön finde). Was du hier machen kannst ist klare "Richtlinien" geben. Wann wie wo er sie sehen bzw. abholen darf. Du kannst ja ruhig sagen, dass du einfach irgendwie versuchst das ganze zu verarbeiten und du den Abstand zur Zeit benötigst. Sprich nicht mit ihm mehr als über das notwendige. Sprich die Vergangenheit nicht an. Es ist Vergangenheit! Blicke nach vorne. Müsst ihr wirklich etwas zusammen unternehmen? Wenn nein, tu es auch nicht. Lass ihn die Kinder abholen und seine Zeit mit ihnen geniessen, aber du musst nicht mit gehen.

Nur wenn du ihn so wenig wie möglich siehst und hörst, wirst du los kommen von ihm und dann wirst du dein Happy End auch erhalten. Denn wer sagt das es nur eine Art Happy End gibt? :D

Ich wünsche dir viel Kraft, viel Durchhaltevermögen und viele liebe Menschen die dich auf deinem steinigen Weg begleiten.

Have a nice day

purgi

Mit 30 ist man noch lange nicht zu alt für einen Neuanfang. Auch die 2 Kinder sollten da kein Problem sein

Natürlich ist es das nicht. Kannst dein Lineal bei dir behalten. Ich hab gerade eh einen verstauchten Finger =)
Aber man fühlt sich dann einfach so. Man hat sich sein Leben im Kopf bereits gestrickt und das so viele Jahre... Und alle Träume, Vorstellungen, wünsche und Lebenspläne darin verwoben. Wenn man nicht gerade eine Wegwerfmentalität besitzt ist es nicht einfach, die Stricknadeln mal eben wieder beiseite zu legen und neu zu beginnen. Man hat dann meist nichtmal eine Vorstellung mit welchem Wollfaden man wieder anfangen soll.

Oh gott, ich bin poetisch heute :-D

(aber da ich hierzu keine Erfahrung habe, kann ich das nicht gut beurteilen).

Ich schon, und es ist tatsächlich nicht einfach. Kinder brauchen Zeit, Fürsorge.. Ich stand zum Beispiel da mit leeren Taschen und der vollen Last an Verantwortung nicht nur mich sondern vor allem mein Kind zu versorgen.

Die Partnersuche ab 30 ist dann auch nicht sooooo leicht :-D

Meine Erfahrung: Die guten Männer Ü30 sind entweder vergeben, oder es sind jene, die sich nicht nur an eine binden wollen :-)

Und bevor du jetzt wieder dein Lineal schwingst: Nein, das ist keine pauschale Denkweise.

Ich habe noch die Hoffnung das es da draußen noch Ü30 Männer mit Anstand und Herz gibt.

Ich hab den nur noch nicht gefunden ;-D

lg Sonnenstein

Also ich würde mich als guten Mann über 30 bezeichnen. Es gibt viele die sind nicht vergeben. Ist eben manchmal eine Frage der Ansprüche. viele sprechen immer von den Charaktereigenschaften eines Mannes, aber wollen eben doch einen Brad Pitt mit diesen Eigenschaften ;-) So ist meine Erfahrung bis jetzt. Klar zählt auch das Aussehen, aber manchmal ist es eben überschätzt und dann sieht mann und frau den Charakter hinter dem Gesicht nicht.

Also eine Partnersuche ist nie leicht! Egal wie alt man ist. Ich denke da an meine Jugend zurück und an all die "Fehlversuche", die Nächte am weinen und die verträumten Blicke an die EINE (die natürlich immer wieder mal ne andere war ;) ) die mich ignorierte.

Wie gesagt. Momentan ist das Problem von Colette ja nicht die Suche, sondern das Überwinden und Verarbeiten der Vergangenheit. Die suche wird sich vereinfachen wenn sie soweit ist.

Wichtig ist nun, dass die Trennung akzeptiert werden kann, dass du Colette dein Leben wieder geniessen kannst, dich an den Dingen erfreuen die du hast und dich wohl fühlst so wie du bist. Solange du das nicht kannst, strahlst du auch diese "Unzufriedenheit" aus und die guten Männer über 30 merken das und halten sich fern ;) .

Bin sicher du schaffst das! Lass dir einfach Zeit. Mache Schritt für Schritt nach vorne auch wenn es nur kleine sind.

Also ich würde mich als guten Mann über 30 bezeichnen. Es gibt viele die sind nicht vergeben. Ist eben manchmal eine Frage der Ansprüche. viele sprechen immer von den Charaktereigenschaften eines Mannes, aber wollen eben doch einen Brad Pitt mit diesen Eigenschaften ;-) So ist meine Erfahrung bis jetzt. Klar zählt auch das Aussehen, aber manchmal ist es eben überschätzt und dann sieht mann und frau den Charakter hinter dem Gesicht nicht.

Das Aussehen weckt das Interesse, der Charakter das Herz.Es geht auch nicht ums Aussehen, oder das Finden von neuen Lieben.

Es geht darum sich selbst zu finden und seinen Weg zu gehen.

Und erst danach zu entscheiden, wen man dabei mitnimmt.

Wie gesagt. Momentan ist das Problem von Colette ja nicht die Suche, sondern das Überwinden und Verarbeiten der Vergangenheit. Die suche wird sich vereinfachen wenn sie soweit ist.

Und die sollte ja gerade erst dann relevant werden.Das meinte ich ja damit. Nur wenn man wieder bei sich selbst angekommen ist, seine Zufriedenheit in sich gefunden hat kann man diese auch weiter geben. Ganz gleich, ob an einen Neuen oder der alten Beziehung wieder eine Chance zu geben. Dazu muß man wissen was man wirklich will.

Und ich glaube einfach, das du Colette als erstes da hin kommen solltest.

Denn so wie ich deine Worte lese habe ich keinen eindeutigen Eindruck darüber warum du über einen Neuanfang mit deinem Mann nachdenkst. Ich lese neben deinen Gefühlen die für deinen Mann beschreibst einfach zu viele andere beeinflussende Faktoren die dich genau da halten wo du dich befindet und weswegen du hier frägst.

Am Freitag haben wir darüber geredet, dass seine neue Freundin mich nicht als EX und Mutter seiner Kinder akzeptieren kann.

Noch mal: Das geht DICH nichts an. Dich hat ihre Meinung einfach nicht zu interessieren. Es ist einzig und allein ihr Problem - nicht deines. Und mach es auch nicht zu deinem Problem.

Wenn dein Ex erzählt, dass sie psychisch krank ist, find ich´s echt unfair. Sie ist nicht krank!!! Sie ist - wie du auch schon richtig feststellst - einfach zu jung. Sie glaubt, einen Mann völlig für sich haben zu können. Und da sie auch noch keine Vergangenheit weiter hat, kann sie sich (wahrscheinlich) auch nicht vorstellen, dass andere eine haben und wie das ist, wenn man sich mit der eigenen Vergangenheit arrangieren musst.

Sie aber als krank hinstellen, ist keine Lösung und beseitigt das Problem auch nicht. Fakt ist, dass sie null Rechte hat, euch Vorschriften zu machen.

Tja, und deine Gedanken und Hoffnungen. Irgendwo ist das auch verständlich. Schließlich ist er immer noch ständig präsent. Und offenbar ist er auch noch nicht so ganz bereit, eure Beziehung abzuschließen und loszulassen.

Hallo Ihr Lieben,

ich weiß nicht was ich machen soll. Monate lang versuchte ich vergebens die Ehe zu meinem Mann zu retten. Seit einigen Wochen habe ich den Sprung aus der Trauer und Verzweiflung geschafft und genieße mein Leben in vollen Zügen. Habe wieder Augen für den Rest der Männerwelt, habe laut Freunden eine wahnsinnige Austrahlung bekommen. Kurz gesagt ich bin mit meiner Situation glücklich.

Jetzt kommt er und fragt mich, ob ich nicht auch oft zurück denke, auch an die guten Zeiten.

Was ich ändern wollen würde, wenn es mit uns nochmal funktionieren würde?

Natürlich denke ich auch an gute Zeiten zurück, die schlechten sind aber nicht vergessen. Ich habe gellitten,4-5 Monate stand ich mit unseren Kindern allein da, während er mit seiner neuen Freundin das Leben genoss.

Es ist schwierig in eine Richtung (Ja oder Nein) zu denken. Es ist soviel passiert.Ich fühle mich jetzt so gut und habe Angst, dass es sich wieder ändert.

Vielleicht ist meine Erleichterung zu Zeit auch nur eine Phase. Was ist, wenn ich nein sage und es irgendwann bereuhe.

Es bräuchte mit Sicherheit sehr viel Zeit bis man sich wieder etwas näher kommt. Ich weiß noch nicht einmal ob ich überhaupt noch Gefühle habe.

Kann man Gefühle so verdrängen? Oder ist es wirklich so, dass ich keine Gefühle mehr habe?

Wir haben 2 Kinder und waren immer an einer intakten Familie bemüht? Ich hatte in den letzten Wochen keinerlei Probleme und mit diesen zwei Fragen fangen die Probleme wieder an!

Helft mir, ich weiß nicht mehr weiter!

hmmm.... es hört sich vieles vertraut an von deiner geschichte.

bei mir gab es noch ein mieserables drumherum. aber er war derjenige, der eine neue angeschleppt hat. ich war die jenige, die sich getrennt hat. weil ich glaubte, er hat mit der neuen jene gefunden, die er wirklich gesucht hatte.

3 monate war auch alles toll... mit IHR!

mir ging es gut.

und dann auf einmal 180 grad umgedreht. er wollte mich wieder. als ich verneinte ging das ganze drumherum los.

was ich dir raten möchte... es geht dir gut. warum das wieder ändern?

den kindern geht es gut - schätze ich.

warum würdest du mit ihm wieder zusammen sein wollen. der INTAKTEN familie wegen?

gut. die familie wäre vielleicht wieder "intakt"...

dein gefühlsleben auch?

Fühlt es sich "richtig" an, so wie es jetzt ist?

Wenn ja, dann sollte es so bleiben.

Und ich finde wenn er dich zurück will, sollte er jetzt auch mal um dich kämpfen. Sodass du, wenn du es wirklich willst, dir bei ihm zwar vielleicht nicht zu 100%, aber zumindest in die richtung "sicher" sein solltest. Er muss dir ja irgendwie sein Vertrauen wiedergeben. Wer weiß denn sonst, ob er in nächster Zeit wieder sowas machen wird!?!

Du hast gelitten und ich denke mal sehr gelitten unter der ganzen Sache und das muss er jetzt in gewisser Weise auch mal.

Ich habe meine Sache noch nicht überwunden, aber was ich derzeit denke, falls er nochmal "zurück kommen" sollte und ich gebe uns die Chance nicht, weiß ich auch nicht ob ich damit leben könnte. Aber das hängt natürlich sehr von den Gefühlen zu dem Zeitpunkt ab, dass kann ich ja jetzt noch nicht beurteilen.

Ich habe mich vorher getrenn, als Schockmaßnahme, weil er zu der Zeit gemacht hat was er wollte, danach schleppte er gleich die neue an.

Es war sicherlich Trotz, aber dass ist keine Entschuldigung. Jeder hätte sich eine Auszeit nehmen können, dann wär es gut gewesen, aber jetzt?

Die Kinder vermissen Ihren Vater, aber es gibt seit er weg ist klare Zeiten, Feste Regeln usw. Es ist meine Arbeit in den letzten Monaten gewesen. Wenn er die Kinder hat, dürfen sie machen was sie wollen. Das waren immer Konfllikte in unserer Beziehung.Auch wenn Sie ihn vermissen, geht es ihnen sicherlich besser. Es ist rughiger als vorher.

Ich weiß nicht ob ich mir meiner Gefühle bewusst bin,würde ich sonst darüber nachdenken, wenn ich mir über ein nein ganz sicher wäre?

Hallo Collette,

wie lange seit ihr denn verheiratet? Ich habe eine gescheiterte Ehe hinter mir, das ist schon viele Jahre her. Habe mir in dieser Ehezeit viele Demütigungen gefallen lassen. Als ich mich von ihm trennte wurde aus mir ein ganz anderer mensch. Wie ich aus deiner geschichte lesen kann geht es dir ebenso. Mittlerweile bin ich wieder verheiratet und habe eine tolle Familie. Habe zwar vor kurzem eine Dummheit begangen aber das ist vorbei.

Lebe doch einfach dein jetziges Leben weiter. Ich habe damals bei meiner Trennung auch nicht an das Kind gedacht, weil die gehen irgendwann aus dem Haus und du stehst dann mit einer nicht schönen beziehung da. Dann lieber jetzt ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

LG Susi

Hast Du Dir die Antwort nicht selbst gegeben? Du bist glücklich! Auch wenn die Versuchung groß ist- stell Dir vor, wie groß der Schmerz wäre, wenn Du nachgibst und wieder verletzt wirst... Ich glaube nicht an aufgewämtes. Lg

Wir sind seit 10 Jahren zusammen und seit 7 Jahren verheiratet.Auf der einen Seite wünsche ich mir schon eine Partnerschaft, mit gemeinsamen Aktivitäten, zusammen in den Urlaub fahren usw, aber ich bin mir nicht sicher, ob er es mit seiner Veränderung so ernst meint, bzw es auf dauer durchhält!

frag dich doch ganz ernsthaft ob du glücklich bist oder ob nicht. ich meine, in der situation in der du dichjetzt ohne ihn befindest. in deinem beitrag hört es sich so an.

warum lebst du so nicht weiter???

Es klingt, als wärst du jetzt wieder für ihn attraktiv geworden, weil du dich so geändert hast. Vielleicht hast du ihn auch an die Frau erinnert, die er früher mal in dir gesehen hat, die er mal mit dir kennen gelernt hat.

Willst du das? Austauschbar wie ein Spielzeug sein, was ihm wieder mal gefällt, weil es einen neuen Anstrich bekommen hat?

Hallo Colette,

ich würde dir zu gerne ein Patentrezept geben, aber dann hätte ich die Lösung auch schon fürmich gefunden- mir geht es genau so wie dir!! Fast exakt gleich. Nur dass ich in der Schwangerschaft betrogen wurde, es war ein solcher Albtraum. Nun, da er alles verloren hat will er natürlich alles wiederhaben. Mir geht es aber ohne ihn auch sehr gut, ich komme super zurecht und es geht bergauf. Scheinbar ist man dann plötzlich wieder angesagt, bis die nächste scharfe Braut auf der Matte steht? Ich weiß es nicht, es ist absolut blöd...

ich würde sagen, lass dir auf jeden Fall Zeit wenn du dir unsicher bist. Wenn er das aushalten kann dann meint er es vielleicht wirklich so.

Ganz liebe Grüße von einer "Mitstreiterin".