es ist wieder mal soweit

Hallo Zusammen

Wieder bin ich mal an dem Punkt angelangt, wo es mein Herz fast zerreist. Ich hasse diesen Scheiss Liebeskummer. Mein (Ex)-Freund weiss nun schon zum 2. mal nicht mehr, ob er überhaupt noch mit mir zusammen sein will. Resp. ob er überhaupt Beziehungsfähig ist. Mein Verstand sagt mir ganz klar, dass ich Ihn ziehen lassen soll, aber mein verdammtes Herz will in unbedingt wieder in die Arme nehmen.

Ich glaube nicht, dass er mich betrügt, aber der Auslöser an seinen Zweifeln war ganz sicher, (schon zum 2. mal und dieselbe Frau) eine 25-jährige Kollegin (wir sind beide 39) die er wieder per Zufall getroffen hat, und die ja so Interessant ist usw.

Wir wollten eigentlich im Herbst zusammen in sein Haus ziehen, und ich habe soweit auch eingentlich alles organisiert, (meine Wohnung weitervermietet usw.) aber das kann ich wohl vergessen. Zum Glück konnte ich das aber rückgängig machen.

Im Moment weiss ich überhaupt nicht wo ich stehe, will er mich noch oder nicht? oder was? Er meldet sich nicht mehr, aber er hat auch nicht Schluss gemacht. Er will eine Pause, aber wenn ich wieder mit Ihm zusammen kommen? wie lange hält es diesmal, bis er mir wieder weh tut!

Scheiss leben, drehe nochmals durch hier auf dieser Welt, immer wieder den selben Mist, wollte doch nur glücklich sein mit Ihm!

Übrigens wo bekomme ich Antidepressiva? Und helfen die wirklich? Und machen die Dinger dick? (das würde mir gerade noch fehlen! :-))

Und verdammt nochmals wie soll ich mich ihm gegenüber verhalten? Einfach in Ruhe lassen oder entgültig Schluss machen, oder in zu einer Antwort zwingen? grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

hallo dummerchen,

das ist in der tat eine beschissene situation. das einzige was du tun kannst, ist warten. er wird sich melden. ich würde mich jetzt erst mal um dich selbst kümmern. du sprichst von antidepressiva, das ist ein ernstes thema. du bekommst sie nur, wenn du auch eine therapie machst. wenn es dir sehr schlecht geht und du deinen alltag nicht geregelt bekommst weil es dir so mies geht, dann wäre das sicher eine maßnahme. aber man kann liebeskumemr auch ohne medikamente bzw. professionelle hilfe verarbeiten. heul dich bei freundinnen aus und mach dein ding, bei dem wetter kann man gut anfangen, regelmäßig zu schwimmen, rad zu fahren, mit freunden grillen.... ihn lässt du außen vor, wenn er meint, dass er eure beziehung in frage stellen muss, dann sollte er das alleine tun. es sei denn, er will mit dir reden. dann aber wird er sich melden

:trost: :trost: :trost: :trost:

hallo Jane75

Vielen Dank für Deine Worte.

Ich weiss einfach nicht was das Beste ist. Ich weiss er tut mir nicht gut und das schon zum 2. mal. Mein Verstand sagt mir, dass es mir besser gehen wird ohne Ihn, aber mein Herz will das einfach nicht begreifen. Ich liebe Ihn obwohl er keine Liebe von mir verdient hat. Ich sitze hier im Büro (heute zum Glück alleine!) und weine mir die Augen aus. Kann mich überhaupt nicht konzentrieren, es macht so verdammt weh. Und er? Er amüsiert sich und geniesst das schöne Wetter. Wenn er wüsste wie es mir geht? (was er wahrscheinlich auch weiss, aber lieber ignoriert!) würde er sagen, "mach doch nicht so ein Theater!"

Antidepressiva wäre sicher eine Hilfe, aber ich schaue mal, ob ich das auch ohne Therapie und Medikamente hinbekomme. Aber im Moment habe ich das Gefühl durchzudrehen müssen. Leider habe ich nicht so viele Freundinnen die mich trösten können oder mich in den Arm nehmen, weil ich das aber auch irgendwie nicht zu lasse. Unterdrücke meine Gefühle lieber und habe das Gefühl ich gehe Ihnen nur auf den Geist. Man wieso bin ich nicht eine Frau die einfach loslassen kann? Warum muss ich immer wieder in ein Loch fallen, obwohl der Idiot das gar nicht verdient hat?

Danke nochmals für Deine Worte.

Nun ist die ganze Sache also beendet, und ich sitze hier und heule mir die Augen aus dem Kopf und hadere mit meinem Schicksal und frage mich, für was das alles gut sein soll. Die Ruhe und etwas positives an der ganzen Sache zu finden ist verdammt schwer und irgendwie habe ich auch gar keine Kraft dafür. Dieser Mensch den ich leider nach wie vor liebe hat mir so weh getan, ich bin so enttäuscht von Ihm. Anscheinend läuft das ganze mit der 25 jährigen schon länger und ich habe mich immer noch bemüht die Beziehung zu retten und er hat alles angenommen, was ich ihm gegeben habe ohne mit der Wimper zu zucken trotz Bewusstsein, dass er eh keine richtigen Gefühle mehr für mich hat. An dem Tag nach unseren Ferien, als ich weinend vor dem Haus war und er mir seine zweifel gestanden hat, hat er mich noch in dem Arm genommen und gemeint es würde schon alles gut kommen. Er würde jetzt Motorrad fahren gehen um einen klaren Kopf zu bekommen und sich am Abend melden. Ich solle nicht traurig sein! Und was er macht er? Er trifft Sie und ist den ganzen Nachmittag mit ihr unterwegs und ich verblödeter Idiot sitze dort und heule und hoffe, dass er sich das ganze nochmals überlegt. Nachher meldet er sich einfach nicht, damit er keine Entscheidung treffen muss. Wie kann ein Mensch, den ich so geliebt habe und für den ich alles gegeben habe nur so gemein sein? Wie kann er mich so ausnutzen so betrügen und mein Vertrauen so missbrauchen? Wieso muss mir das schon wieder passieren? Am liebsten würde ich jetzt einfach einschlafen und überhaupt nicht mehr aufwachen. Ich habe Angst mein Leben weiterzuleben und mich überhaupt wieder mal zu verlieben. Hier ist etwas passiert, was ich nie gedacht hätte, ich hätte meine Hände für Ihn ins Feuer gelegt, dass er nicht so ist. Und jetzt bin ich nur die Naive Lachnummer für seine Kollegen, die so überhaupt nichts geschnallt hat. Vielleicht hat er wirklich recht, ich bin einfach zu blöd und zu naiv für diese Welt

Hallo Du,

erst einmal: :trost: :trost: :trost:

Es tut mir wirklich leid, dass dir das Alles passiert ist und du jetzt so leiden musst. Ich, und ich denke jeder hier im Forum, versteht deine momentane Situation, deine Trauer, deine Gefühlslage usw, nur allzugut. Dass ich das, war er dir angetan hat, mies und einfach nur scheisse finde, brauch ich wohl nicht zu sagen. Aber, so blöd das jetzt auch klingen mag, lass dich nicht völlig unterkriegen. Du wirst jetzt sicher eine Zeit lang super traurig sein, dich mit Fragen quälen, weinen, nicht schlafen können usw, aber das ist der normale Lauf, das musst du alls durchleben, um wieder auf die Beine zu kommen und alles zu verarbeiten, und glaub mir, du wirst sehr stark aus diesem schwarzen Loch herauskommen. Es ist auch normal, dass du jetzt nich weisst, wie dein Leben weitergehen soll, dass du am Liebsten nie mehr aufwachen würdest usw, du bist verletzt worden und hast deinen Halt im Leben verloren, das steckt man nicht so ohne weiteres weg. Du hast Antidepressiva angesprochen...ich würde dir davon abraten. Mir hat das mal ein Artz verschrieben, ich war damals völlig am Ende (auch wegen Liebeskummer), hab nur noch geschlafen, geweint, nix mehr gegessen, nix mehr auf die Reihe bekommen usw. Aber ich hab das Medikament nie eingenommen, ich habs weggeschmissen...glaub mir, das Medikament hilft dir nicht wirklich, es geht dir zwar besser, du bist nicht mehr so niedergeschlagen, aber deine Probleme und dein Kummer sind damit nicht gelöst, die werden wiederkommen, sobald du die Medikamente absetzt. Von den Nebenwirkungen will ich mal gar nicht reden.... Auch wenns unheimlich schwer ist, lasse deine Trauer zu, das ist der einzige Weg, um wieder auf die Beine zu kommen. Es wird ne Zeit lang dauern, aber du wirst es schaffen,glaub mir. Was ich dir anraten würde, tue etwas für dich selbst. Vor allem nach so ner Enttäuschung und Kränkung muss man wieder das Selbstbewusstsein stärken und sich wieder selber lieb gewinnen. Jane75 hat dir gute Tipps gegeben, mache Sport, geh lecker essen, geh spazieren, weine wenn dir danach ist, schaue dir einen guten Film an, höre Musik, geh einkaufen, zum Frisör, ..., was auch immer, achte einfach darauf, dass es dir gut geht. So wirst du wieder mehr Vertrauen in dich finden und daraus neue Kraft schöpfen, das Ganze zu verarbeiten. Ich mache zur Zeit haargenau das Gleiche durch wie du, ich versuche mich soweit es geht, an diese Tipps zu halten, und glaub mir, es funktionniert, ich hätte es nicht gedacht. Zwischendurch hab ich immer wieder das Gefühl, ich würde es nicht schaffen, doch es geht jeden Tag ein Stück voran.

Wünsch dir alles alles Gute und toi toi toi. Wenn

Mathilde

Hallo Mathilde

Vielen, vielen Dank für Deine Worte und zuerst auch mal ein :trost: .

Ich weiss schon irgendwann geht es wieder weiter, irgendwie sind wir ja alle Stehaufmännchen! Oder? Ich habe eigentlich immer gedacht mit 39 Jahren wäre man dann klüger und wenn es dann mal wieder soweit ist, steckt man das alles viel schneller weg, weil man es ja jedesmal irgendwie überlebt hat, aber weisst du was? Der Scheissliebeskummer ist immer gleich schlimm und es ist überhaupt nicht besser. Im Gegenteil nun stehe ich mit 39 Jahren wieder alleine da, ohne Kinder ohne Beziehung ohne viele Freunde die in der gleichen Situation sind.. also Single..... :mauer: und lass mich in meinem Alter noch so verarschen von einem Mann..... Ja ich werde und versuche mich abzulenken, war schön einkaufen usw.. aber irgendwie ist da im Moment immer ein kleiner Teufel in mir, der mir sagt, was nützt es einzukaufen und so weiter, dass ist alles nur Material und nicht das was du wirklich willst einfach geliebt zu werden und glücklich zu sein.

Was für Nebenwirkungen haben die Antidepressiva und musstest du eine Therapie machen zusätzlich? Ich weiss, dass ist nicht die Lösung, aber ich muss doch auch arbeiten und so weiter und im Moment fällt es mir so unendlich schwer mich zu konzentrieren. Man wie konnte mir dieser Mann das nur antun????? Ich verstehe die Welt nicht mehr!

Hallo "dummerchen"

Zum Thema "Antidepressiva" kann ich dir einiges erzählen. Die bekommt man vom Arzt verschrieben, allerdings NUR, wenn eine eindeutige Indikation dafür vorliegt, also eine eindeutige psychische Krankheit. Das heißt, du kannst nicht zum Arzt gehen und ihm sagen, du hast Liebeskummer und er verschreibt dir dann mal ein paar Antidepressiva und gleich ist schon alles besser. Die helfen nur, wenn man wirklich krank ist (bei einer Depression funktioniert der Stoffwechsel im Gehirn nicht richtig und da können die Psychopharmaka dann ansetzen).

In deinem Fall glaube ich aber nicht, dass du depressiv bist, sondern du hast einfach nur Liebeskummer und bist (völlig zu Recht) sehr traurig. Deshalb heißt das aber noch lange nicht, dass du in psychiatrische Behandlung musst. Das solltest du erst in Betracht ziehen, wenn sich deine Situation nach einigen Wochen immer noch nicht verbessert hat.

Ich hoffe, du kannst diesen blöden Typen bald vergessen und fühlst dich bald wieder besser!!!

Juma-Ly

Hallo Juma-Ly

Vielen Dank für Deine Antwort. Nein Depressiv bin ich wahrscheinlich noch nicht, aber im Moment merke ich wie ich meine Lebenslust verliere, immer mehr und immer mehr...... und das macht mir irgendwie angst, weil ich das eigentlich nicht bin. Ich war / oder bin eher das Stehaufmännchen und bin immer mehr oder weniger positiv durchs Leben gegangen, aber im Moment fühle ich mich einfach so hilflos dem Leben ausgeliefert und ich habe Angst vor der Zukunft, Angst es nicht zu schaffen. Aber ich hoffe schwer, dass ich das ganze auch ohne Medikamente und co. auf die Reihe bringe auch wenn es doch sehr verlockend wäre, diese Gefühle einfach auszuschalten. Wie stellt man denn fest ob man dazu neigt depressiv zu werden oder einfach die Krankheit Liebeskummer hat? Gibt es dann auch andere Mittel / Wege diese Angst und dieses "ich dreh fast durch" zu behandeln? (ohne diese Ablenkungsversuche wie geh weg usw.) Ich muss doch hier meinen Job machen und arbeiten und sollte noch so viel erledigen, aber irgendwie bringe ich überhaupt nichts mehr auf die Reihe.. bin so unmotiviert!! für alles und jeden! Aber wohl verstanden, ich zwinge mich schon dazu das nötigste zu machen und sogar zum weggehen! Aber ich sehe den Sinn dahinter nicht mehr, und diese Veränderung an mir macht mir wirklich ein bisschen Angst. Naja vielleicht ist es auch nur das Alter wo es einem noch schlimmer erscheint? :-)

hm, wie stellt man das fest - wenn es das leben über einen sehr langen zeitraum so sehr beeinträchtigt, dass man nicht in der lage ist, es zu bewältigen.

aber bei dir kann man davon nicht sprechen, denn du bist in einer recht frischen trennungsphase. wenn du in 6 monaten imemr noch nicht dein leben "normal" weiterführen kannst und es dir keinen deut besser geht als jetzt, dann kannst du dir darüber gedanken machen.

liebeskummer ist eine ganz schlimme erfahrung, der zustand ist mit einer psychischen krankheit zu vergleichen. aber er geht wieder weg, wenn man aktiv dran arbeitet. und bei psychischen erkrankungen ist das leider meist nicht der fall.

in deinem fall würde dir ein antidepressivum eahrscheinlich nicht helfen, dein leiden "auszuknipsen". ich hab selber eins genommen, da ging es mir so mies, dass ich nicht mehr auf dieser welt sein wollte. ich musste eine therapie machen und das hat mir sehr geholfen. die antidepressiva haben mich etwas runtergeholt - heulen musste ich trotzdem. menschliche gefühle lassen sich leider nicht abstellen, einfach so:-( das ist leider so, leiden muss man durchleben.

ich kann dir empfehlen, dich an jemanden zu wenden, der dir zuhört. bei mir war es nach meiner letzten trennung meine frauenärztin, die auch therapie macht und ich hatte zwei sitzungen bei ihr. wir sprachen über meinen zustand und dass es normal ist, dass ich den ganzen tag weine. sie hat mir versichert, dass das normal ist und keine psychische krankheit. sie hat mir auch ein paar tipps sozusagen hausaufgaben, die ich zweigen musste, aufgegeben

und als sie mir nach dem zweiten mal sagte, dass ich keine therapie brauche weil ich selber in der lage wäre, mit dem kummer fertig zu werden, war das toll!

Auch wenn ich danach noch wochenlang immer wieder weinen musste.

heute bin ich drüber weg und kann gar nicht verstehen, warum mich das alles so sehr mitgenommen hat

Hey Dummerchen,

ich könnte mir vorstellen das es durchaus auch am Alter liegt. Du, oder ihr, wart gerade dabei euch ein Nest zu bauen, die Zukunft zu gestalten, vielleicht daran zu denken miteinander alt zu werden. Jetzt gerade fehlt dir dieser Halt, deine Zukunftsplanung liegt vermutlich in Trümmern. Eine 25 jährige hat bestimmt den gleichen Liebeskummer, aber diese Dimension fehlt. Ich weiss nicht recht was ich dir deshalb raten soll, außer dem einem:

Du bist doch ein wertvoller Mensch für dich selbst, definiere dich nicht über andere, deinen Partner z.B. Und über diesen speziellen A... schon gleich garnicht. Komm mit dir selbst ins Reine, versuche wieder glücklich zu werden, geh aus, such dir ein spannendes Hobby, lern Leute kennen. Ganz sicher wirst du wieder jemanden finden, und vielleicht ist es dann der Richtige. Aber zuallererst genüge dir selbst, am Ende wirst du stärker aus dieser Krise hervorgehen.

Ganz viel Glück und alles, alles Gute!

Danke Jane 75

Ja wahrscheinlich handelts es sich wirklich um "normalen" Liebeskummer, hoffe einfach das er sobald wie möglich vorbei geht. Oh man wie konnte ich mich so täuschen lassen. Horror..

Naja dann werde ich mal weiterleiden und mich mal auf meine Arbeit probieren zu konzentrieren und hoffen, dass ich meine positive Einstellung zum Leben und zu den Männern wiederfinde.

Danke euch für die Tips. :schmatz:

Hallo dummerchen,

leider ist es nicht so einfach, über so eine Trennung hinwegzukommen, aber es wird dir nicht viel anderes übrig bleiben, als wegzugehen und immer wieder zu versuchen, dich nicht einzuigeln, sondern offen zu sein. Das ist zwar unheimlich schwer (und ich kenne mich da aus, obwohl ich noch relativ jung bin), aber irgendwann wird es einen Tag geben, an dem du nicht an ihn denken musst (oder nur kurz). Das ist dann ein tolles Gefühl!

Ich kann dir nur raten, so viel wie möglich zu reden. Triff dich mit Freunden und erzähle ihnen, wie es dir geht, heule dich hier im Forum aus und mach irgendwelche Sachen, die schon lange mal machen wolltest (triff dich zum Beispiel mit alten Freunden, das ist dann mal was anderes als das, was du davor gemacht hast). Du kannst es nur schaffen, wenn du versuchst, in deinem Leben etwas schönes zu finden, was dich nicht an ihn erinnert (ich bin nach einer Trennung mal in einen neuen Verein eingetreten, wo ich ziemlich erfolgreich war und so hatte ich immer etwas auf das ich mich freuen konnte, ohne es mit ihm zu verbinden).

Ich drück dir ganz fest die Daumen!!! :trost:

Hallo Optimist...

Sorry habe doch glatt Deinen Beitrag überlesen. Ja ein Nest bauen, dass wäre schön gewesen... aber leider nun mal nicht mehr machbar. Ich hoffe nur er baut sich das Nest nun nicht mit der 25 jährigen.. das wäre ja der horror.. aber ändern könnte ich auch das nicht..

Danke aber für deine Liebe Worte..... und ich werde versuchen mich abzulenken.. oder ich versuche es mehr schlecht als recht!

so jetzt muss ich mal wieder meine Gefühle herunterschreiben, und mich ein bisschen auskotzen hier. Sind einfach meine Gedanken und Gefühle die er nicht gehört hat und wahrscheinlich auch nie hören wird, da er mir gar nicht die Chance gibt, dass alles loszuwerden. Und ich weiss auch gar nicht, ob es überhaupt einen Sinn machen würde, ob er anfangen würde darüber nachzudenken. Wahrscheinlich würde er sowieso alles dementieren und die komischen Gedanken ganz schnell verschwinden lassen. Ich verdrehe ja sowieso alles und sehe eh alles viel zu tragisch. Seine Worte, er würde nie einer Beziehung nachtrauern! Wieso mach ich Idiot das denn?

Ich verstehe das alles nicht, ich verstehe nicht, wie er so kalt und so egoistisch sein kann. Ich verstehe nicht, wie er mit der neuen Motorradfahren gehen kann und mich weinend vor dem Haus sitzen lässt, wenn er mich doch so gerne hat als Mensch. Ich verstehe nicht, wie er mich ohne mit der Wimper zu zucken mit einer andern ersetzten konnte, die zu allem hin noch wesentlich jünger ist. Ich verstehe nicht, wie er mit mir eine gemeinsame Zukunft planen konnte und jetzt erzählt es hätte ja eh nie gepasst, er hätte mich zwar sehr gerne aber doch nicht genug, obwohl er es mit mir über 2 Jahre ausgehalten hat. Ich verstehe nicht, wie seine Gefühle auf den einem zu anderen Tag verschwinden können, resp. er aufeinmal alles anzweifelt was vorher gut war, nur weil ein anderer Mensch in sein Leben tritt.

Ich verstehe es nicht, dass er als er Sie getroffen hat, mir erzählt hat, dass Sie nie zwischen uns stehen würde, ich solle ihm glauben, er wolle nichts von ihr, sie sei nur ein Kumpel. Ich habe es nicht geglaubt und er hat geschworen es wäre so, und nun verstehe ich nicht, dass ich Recht behalten musste! Ich verstehe nicht, wieso er sagt er wäre besser alleine, er wäre einfach nicht beziehungsfähig, hätte midlife-crises und müsse seine Freiheit haben und nun verbringt er jede freie Minute mit ihr. Ich verstehe nicht wie er so viel sagen konnte, was in meinen Augen eine gute Einstellung war gegenüber Beziehungen und aber immer das Gegenteil davon gemacht hat. Ich verstehe nicht wie ich mich so blenden lassen konnte. Ich verstehe nicht, wie er alles angenommen hat, was ich ihm geben habe mit dem Bewusstsein, dass ich eh nicht mit ihm zusammenbleiben werde. Ich verstehe nicht wie er mich wie Dreck behandeln kann und mich lächerlich gemacht hat vor seinen Kollegen und mir ihm gleichen Atemzug sagt: er hätte mich sehr gerne und ich sei ein ganzer lieber Mensch. Ich verstehe nicht wie er mir das nun schon 2. mal antut wegen der gleichen Frau. Ich verstehe nicht wieso er nicht mit mir geredet hat, und immer so getan hat als wäre alles in Ordnung und im nachhinein eigentlich überhaupt nichts in Ordnung war. Ich verstehe nicht, wie er nun alles verdreht, damit er nicht schlecht dasteht, und keine Entschuldigung über seine Lippen kommt mir gegenüber. Ich verstehe nicht, dass er mir am Telefon sagt, er möchte sich keine Vorwürfe über das Telefon anhören, dass könnten wir persönlich machen, aber er sich nicht bemüht ein persönliches Gespräch mit mir zu suchen. Ich verstehe nicht, dass er jetzt nicht mal versucht mit mir zu reden und mir einiges zu erklären, dass ich ihm so am Arsch vorbei gehe. Ich verstehe nicht, dass er mit mir zusammenziehen wollte und alles organisiert war und er mich dann ohne klärende Worte, ausser unserer Beziehung schlecht zu machen so sitzen lässt. Ich verstehe nicht, dass er nie nachfragt wie es mir dann geht, sei es über gemeinsame Kollegen oder sonst was. Ich verstehe nicht, dass er mir so weh tun kann, und ich ihn immer versucht habe glücklich zu machen in seinen Depriphasen und er es immer dankend angenommen hat. Ich verstehe es nicht, dass er jetzt noch anrufen kann und so tun kann wie nichts gewesen ist und ich Idiot immer noch irgendwie versuche mit ihm gut auszukommen solange wir noch unerledigte gemeinsame Sachen haben. Ich verstehe nicht, dass ich mich in so einen Egoisten überhaupt verliebt habe, und ich verstehe auch nicht dass ich nun ein heulendes Elend bin und er frisch fröhlich mit seiner „Neuen“ (was er bis heute noch nicht zugeben hat, aber es wissen eigentlich alle ausser ich!) all die Dinge macht, die ich gerne mit Ihm gemacht hätte, er aber keine Lust dazu hatte. Ich verstehe nicht, wieso ich mir wünsche, dass er es bereut und wieder zu mir zurückkommt, obwohl er mir so weh getan hat, weil ich dummerchen ihn wahrscheinlich wieder retour nehmen würde......Ich verstehe nicht, dass ich ihn immer noch so sehr liebe und in mir das Gefühle habe, dass es hätte klappen können, und er überhaupt kein Intresse an mir zeit, weder als Mensch noch als Freundinn!

Ich verstehe nicht, wie er das alles so auf die leichte Schulter nimmt, und so tut als wäre nie was gewesen, als hätte er mich nie verletzt und weiterhin als „Glückskind“ durch die Gegend läuft und alles bekommt was er sich wünscht, weil er immer wieder Menschen findet, die bereits sind seine Wünsche zu erfüllen.

Und ich verstehe auch nicht, wieso ich ihm überhaupt begegnen musste, was der Sinn und Zweck dieser Beziehung war? Muss ich lernen ein Egoist zu werden und mir einfach das zu nehmen, was ich will? Ohne Rücksicht auf die Gefühle von anderen. Eben so sein wie er? Nichts mehr geben nur noch nehmen? Werde ich dann auch so ein Glückskind wie er?

Nein ich verstehe wirklich nicht!!

Aber hoffentlich kann ich einmal nicht verstehen, wie ich mich in so einen egoistischen Idioten überhaupt verlieben konnte, und ich wegen ihm stundenlang an meinem Leben gezweifelt habe und geheult habe!!!!!!!!!!

da muss ich doch jetzt auch mal meinen senf dazugeben ;-) ich verstehe momentan auch die welt nicht mehr. so in kurzform mal: erst gründet mein freund eine firma, worüber er mit mir vorher nicht spricht sondern mich vor vollendete tatsachen stellt. dann sagt er mir er will ausziehen, würde mich aber noch lieben, dass es alles wieder schöner werden wird wenn wir uns nicht wegen alltagskram streiten und dass er nochmal erleben will, wie es ist allein zu wohnen. Wir waren 5 1/2 Jahre zusammen, habe ihm immer wieder gesagt er könne doch auch mal ohne mich was unternehmen, aber er meinte er hätte ein schlechtes gewissen dabei?!? nun 2 monate nach dem er mir die nachricht eröffnet hat und wir beide in neue getrennte wohnungen gezogen sind, sagt er mir dass er noch gefühle für mich hat, aber keine zukunft mehr sieht mit mir weil das freundschaftliche wohl überwiegen würde. heul. und das, obwohl ich ihn beim auszug immer wieder danach gefragt habe, er mir immer bestätigt hat, dass er mit mir zusammen sein will, nur halt allein wohnen. und jetzt das. habe mich scheinbar auch total verarschen lassen, er sagt er lüge nicht, aber ich kann nicht verstehen wie während der umzugsphase seine gefühle verschwinden können und warum er es noch nicht mal mehr versuchen will? wie kann er eine so lange zeit einfach wegschmeißen? wir müssen echt stark sein und wahrscheinlich auch einfach egoistisch werden. aber ich hasse egoisten *grins* ich weiß auch nicht weiter momentan, soll ich kämpfen oder mich nicht melden? er möchte ja weiterhin viel mit mir unternehmen und immer für mich da sein. aber ob das anzeichen für eine chance sind? keine ahnung. ich versuche einfach so gut es geht mich abzulenken, stark zu sein und zeit totzuschlagen, in der hoffnung er merkt bald, dass er zurück will. ich wünsche dir auch, dass du stark bist und das alles durchhälst, die männer können doch nicht alle auf einem egotrip sein und machen was sie wollen??? vielleicht magst du dir ja auch mal meine geschichte durchlesen und mir einen rat geben wenn du die "long version" gelesen hast?!? würde mich auf jeden fall freuen, müssen zusammen halten ;-)

ach ja, hier der link zu meiner geschichte: Bin total verzweifelt, kann er sich doch noch anders entscheiden??? :trost:

Wow... Dein letzter Beitrag hat mich sehr berührt. Leider kann ich dir keine nützlichen Tipss darüber geben, wie du mit der Situation klar kommen kannst, da ich selbst nicht wüsste, was ich an deiner Stelle tun würde...

Ich bin sehr jung und trotzdem schockiert es mich, wie man so "abenteuerlustig" wie dein Ex-Freund sein kann. Einfach alles wegzuschmeißen für eine sehr junge Frau, die ihm langfristig nicht das geben können wird, was du könntest.

Es ist sehr beängstigend zu sehen, wie schnell sich manche Menschen entlieben und neu verlieben können. Und für jene wie dich, die sich dies nicht vorstellen können, ist der Schmerz immens.

Kann es nicht so wie früher sein? Man verliebt sich in den/die Richtige/n und bleibt dann bis ans Lebensende zusammen....Früher war sowas viel eher möglich, als in unserer heutigen schnelllebigen und rastlosen Welt...

Warum müssen sich Menschen so weh tun? Und warum wachen manche eines Morgens auf und beschließen alle bisherigen Wünsche für jemand neues über Bord zu werfen... :(

Ich habe 100 % iges Verständnis für deine Gefühle! Fühl dich gedrückt... :trost:

Hallo Ocean

Vielen dank für Deine Worte.. werde mir gleich deinen Beitrag durchlesen und dazuschreiben was ich denke... schön, dass du auch nicht verstehen kannst wie viele hier warscheinlich nicht verstehen können, wie das alles einfach so passieren kann

... habe meinen Beitrag aber noch um einen Satz erweitert

Aber hoffentlich kann ich einmal nicht verstehen, wie ich mich in so einen egoistischen Idioten überhaupt verlieben konnte, und ich wegen ihm stundenlang an meinem Leben gezweifelt habe und geheult habe!!!!!!!!!!

Das erschien mir doch noch als verdammt wichtig.

Also ich melde mich in Deinem Thread, und ja wir müssen zusammenhalten! :trost:

Hallo MyLife

Wau danke viel mal für Deinen Beitrag, der hat mich nun ebenfalls sehr berührt. :heulen: Ich würde sagen, genau ins schwarze getroffen! Mit wenigen aber treffenden Worten hast du das aufgeschrieben, was ich denke und fühle. Ich verstehe es auch nicht, wie man heutzutage sich einfach schnell trennt um etwas "vermeindlich" besser auszuprobieren, egal wie sich der Mensch an seiner Seite dabei fühlt. Aber wenn man sich umhört geschehen nur noch solche Sachen. Heute ist man als Mensch wahrscheinlich viel zu unabhängig voneinander. Jeder verdient sein Geld und baut sich selber etwas auf. Früher hat man geheiratet, hatte Kinder und hat gemeinsam etwas aufgebaut und war auch stolz darauf. (was aber sicher auch nicht immer einfach war, weil ein Teil davon ist dann einfach zusammengeblieben, weil es nicht anderst ging!) Aber trotzdem, denke ich mir ist das der besser Weg als heute, weil man dann eben nicht alles schnell hinschmeissen kann, nur weil etwas fehtl, oder etwas neues kommt. Man überlegt mehr. Heute ist das gar nicht mehr nötig noch lange zu überlegen, man stürzt sich in neue Abenteuer und wenn das dann halt auch nicht funktioniert kommt dann schon wieder jemand. Oder man lässt sich schon gar nicht mehr auf tiefe Gefühle ein, damit man ja nicht auf einmal Abhängig von jemanden ist!

Eben wie gesagt: ich verstehe nicht!!!!!

Ich denke auch wenn du noch jung bist, hast du schon sehr viel verstanden und ich danke dir für die Worte, die mich wirklich, wirklich berührt haben.

:schmatz:

hallo dummerchen

erstmal wow das ist wirklich eine harte geschichte von dir und deinem ex, muss jetzt auch wie ocean mal meinen senf dazugeben :] :

thema antidepressiva: die erhälst du wirklich nur in begleitung einer entsprechenden psychosomatischen therapie und dann auch nicht bei momentanen gefühlsschwankungen (so heftig und abgrundtief die nun gerade auch sein mögen) sondern wirklich nur wenn dir das entsprechende serotonin im gehirn fehlt oder du den glaubhaften eindruck einer schizoiden persönlichkeit erweckst. wenn das alles nicht bei dir zutrifft (was ich für dich hoffe) und du nicht den wunsch hast schauspielerische glanzleistungen vor einem therapeuten zu vollbringen solltest du die idee mit den medikamenten lieber auf sich beruhen lassen. und nochwas: wenn man psychopharmaka einnimmt obwohl man die entsprechenden krankheitsbilder nicht wirklich aufweist bewirken sie im körper (bin keine medizinerin also weiss ich nicht wieso genau) das genaue gegenteil von bezweckten erfolg - sie führen zu stimmungsschwankungen, unkontrolliertem speichelfluss und halluzinogenen erlebnissen also denke ich du würdest dir selbst wohl keinen grossen gefallen damit tun selbst wenn du an die entsprechenden mittel gelangen könntest was bei deutschen therapeuten wie gesagt nicht allzu einfach ist.

thema exfreund: ich werde nicht die erste und bestimmt nicht die letzte sein die dir aus vollstem herzen schreibt: vergiss diesen ***** aber bitte ganz ganz schnell! ich versuche in diesem forum eigentlich immer gute und weniger gute interpretationen zu finden aber beim lesen deiner geschichte dachte ich mir echt nur, man, diese frau sollte froh sein dass sie so einen typen los ist. wenn sich jemand so verhält wie er zu dir gibt es nicht mehr viel spielraum für gute aussagen :(

eigentlich solltest du ihn dieser 25 jährigen gönnen denn dafür dass sie ihn dir ja praktisch ausgespannt hat hat sie so einen egozentrischen typen doch eigentlich verdient oder? der solltest du noch ein schleifchen drumbinden und sie mit ihm auf seinem motorrad praktisch ins emotionale verderben ziehen lassen =)

und klar ist es mit 39 nicht leichter als mit 15 ganz im gegenteil aber hej, auch 39 ist nicht 80 oder? du hast noch so verdammt viele jahre vor dir und jetzt endlich die chance auch mal was schönes zu erleben. sei ihm lieber dankbar dass er dir diese freiheit geschenkt hat und du noch jung genug bist sie auch zu geniessen! weil, jemand dem du keine liebevolle beziehung wert bist der sollte für dich auch keinen einzigen gedanken wert sein, dafür ist dein leben und dein selbst eigentlich viel zu wichtig oder?

ich wünsche mir dass du dich zuhause für den spiegel stellst und ganz laut brüllst "der nächste bitte". oder wenigstens mal lächeln. nur mal ganz kurz ja?

babe