Es tut so weh...

tini, ich glaub ich bin Dir kein guter Maßstab, bei mir kam die Trennung im ungünstigsten Moment, und selbst wenn ich 90 % über sie hinweg bin, oder 99%, so stolper ich in meinem Leben täglich über den Moment als sie schluss machte, so dass ich kaum mehr unterscheiden kann, wann ich über sie hinweg war. Und unsere trennung lief für mich sehr phasenweise, und die Phasen waren keineswegs immer in eine bessere Richtung.

Essen, oder irgendwie wieder mal lachen, das hat bei mir 6 Monate gedauert, und fiel eigentlich mit dem Moment zusammen als sie anfing, ehrlicher mir gegenüber zu sein, und mir von ihrer Affäre, nennen wir es mal so erzählte, ein Jahr ging es dann gut, dann erfuhr ich entfernt im Ausland, mit wem sie jetzt zusammen ist, warum auch immer, das war der rieseneinbruch, und es dauerte 6 Monate wieder, aber diesmal schlimmer, bis ich überhaupt lebensfähig war, und nochmal rund ein Jahr, bis wieder Biß dawar, und jetzt könnt vieles wieder ok sein, wenn nicht um mich herum in dieser Zeit sich alpen an Problemen aufgeschichtet haben. Nimm mich mal nicht als Beispiel.

Aber es gibt diesen Satz:es dauert so lang zu vergessen, wie es zu lieben angehalten hat. Das dürfte nur in einem bestimmen Bereich korrelieren, bei 40 Jahren Beziehung geht es wohl schneller, aber bei mir waren es ungefähr so drei Jahre, bis ich sagen würd, eigentlich bin ich über sie hinweg, es hat zwei weitere beziehungen verschliessen, tausende euros verschlungen, das studium versaut, und den Körper ruiniert.

Aber ich bin vielleicht verrückt!

Also, ich würde sagen, nach anderthalb Jahren wirst lachen, und es als ein Kapitel zuschlagen und wieder aufschlagen können, ohne das die Seiten feucht werden. Das hört sich lang an. Na, es geht ja in schnellen schritten, der anfang ist das schlimmste, und dann geht es aufwärts. Wie? das hängt von dir ab. Und Du kennst Dich ja selber am besten, auch in diesen Phasen, vielleicht geht es schneller als beim letzten Mal, der erfahrung wegen, vielleicht langsamer, und Du hast die Chance, die alten wunden gleich mit zu reinigen.

Am Ende aber, wirst Du, denk ich, besser aus der Geschichte rausgehen, als Du in sie hineingegangen bist, wenn Du Dir die Zeit nimmst, und gleichzeitig Dich sozial und in Deinem Leben nicht hängen läßt.

Mir hat es auf der einen Seite geholfen, ich habe meine Psyche echt bereichert, andererseits habe ich in dieser Phase kaum reagieren können, und habe mir beim verlieren zugeschaut, und dann isoliert, so dass es jetzt echt Wunden hinterlassen hat, gegen die ich noch nicht richtig weiß, wie ich vorzugehen habe, weil sie sich leider hübsch verbinden.

Deswegen würde ich trennen, in eine reale Welt und eine psychische Welt, und in der psychischen Welt kannst DU dir Zeit lassen, und wenn es zwei Jahre dauert, entspann Dich wie in einer Kur, leide, genieße, gönne Dir was, reinige Dich, finde Dich, aber die andere Welt, aber wahrscheinlich lag das nur an einem Moment in meinem Leben, sollte nicht leiden, sollte einfach funktionieren, was gar nicht schwer ist, wenn man sie nur am Laufen halten muss, und nicht (wie ich) gerade da neues beginnen müssen. Denn sonst stößt Du nachher als "pefekter", wieder kompletter Mensch auf Deine eigenes Leben, und merkst, das Du in dem kaum mehr zufrieden sein kannst.

Ansonsten: Zeit ist sehr realitiv, 11 Tage sind aber echt ein Wimpernschlag, über den man sich immer freut, wenn das Leben schön ist, oder man soviel Sorgen hat, dass man sich eh nur noch freuen kann, aber sonst würde ich nicht die Tage zählen, sondern die guten Momente. Denn von denen kommen immer mehr, und der Frühling ist nach dem Winter doch schöner, als der heißeste Sommer!

tini, also, vielleicht kommt das alles wieder in Ordnung, wenn nicht, es gibt leider die richtigen, die einfach nicht passen.

Im regen stehen zu lassen ist grausam, warum der andere es tut, ist vielleicht nicht grausam, aber der Regen ist dennoch kalt und naß. Deswegen weiß ich, dass ich meine Ex geliebt habe, und mir alles wünschte, dass es einen anderen Verlauf genommen hätte, aber ich auch weiß, dass sie mir nie gut getan hat, weil ich immer im Regen stand, auch wenn ich den Schirm hielt, und sie am Schluss noch sei es auch aus versehen, noch das Stromkabel in die Pfütze um meine Füße schmieß.

Da kann man noch so lieben, entweder es läuft besser, beide arbeiten dran und vermögen es, oder es wäre schlicht besser, diesen Menschen nie begegnet zu sein.

Iß was, tini, und vielleicht geht es Dir beim trinken so wie mir, freu Dich darüber, dass dein körper eigentlich tadellos funktioniert. Du bist eigentlich noch heile!

Oh je, das klingt ja schon so als wenn Dich Dein Kummer ganz schön zerfressen hat... Klar, diese Erfahrungen bereichern. Ich habe jetzt schon viele Sachen gelernt, die ich zu gerne für unsere Beziehung genutzt hätte, die ich aber jetzt dann eben für die nächste (unvorstellbar im Moment) nutzen kann bzw. für die Zeit dazwischen. Meinen inneren Frieden zu finden, mich unabhängig zu machen von äußeren Umständen. 11 Tage ein Wimpernschlag... mir kommen sie wie eine Ewigkeit vor. Jeder Tag schleppt sich dahin... gute Momente`?? Es gibt Momente wo es auszuhalten ist. Ja, die sollte ich im Fokus behalten und daran denken, dass es sie gibt, und dass sie immer wieder kommen

ja so war es einfach. (nachzulesen unter "wem ging es ähnlich")

UNd jetzt ist der Kummer vorbei, auch gerade wieder schon. Das Ostertief läßt ein wenig nach, nur ändert es nichts, dass eben viel dahin ist. Ich bin ja nicht ohne grund wieder mal heute auf diese Seiten gegangen. und das Du Dich hier angemeldet hast, ist gut. Ich bin echt überrascht, aber dieses Forum kann helfen...auch wenn mir kaum jemand schrieb, so hat es mir geholfen, die anderen zu lesen und anderen zu schreiben.

Klingt doch eigentlich optimistisch was Du schreibst, und auch wenn Du es selbst noch nicht ganz glauben solltest, wird Deinem Optimismus der Rest schon folgen.

Der nächste kommt bestimmt, wenn es der nächste sein soll, und Zeit für Kinder und Familie ist immer da. Ich schau mal wieder vorbei in den nächsten Tagen, jetzt muss ich mal weiter wurschteln, um wieder da dran zu bleiben, was ich nicht auch noch verlieren darf.

Die guten Momente werden mehr und mehr, tini. Ich wünsch Dir Frohe Ostern!

Danke Murmelix... ich wünschte mein Ostertief wär auch schon vorbei... aber gleich kommt eine Freundin, und dann geht es ja auch schon wieder ein bisschen bergauf. Es stimmt, dass das hier irgendwie hilft, und sei es die Zeit rumzubringen. Aber auf der anderen Seite macht es einem das ganze Elend auch nochmal so richtig deutlich, denn wenn man einen "guten" oder "erträglichen" Moment hat, dann geht man ja nicht hier rein. Ich meld mich immer dann an, wenn ich´s gar nicht mehr aushalte... Ich freu mich, wenn ich mal wieder von Dir hör!

Ich schaue mit Grauen auf diese ganzen Feiertage und Wochenenden, die vor mir liegen... würde gerne irgendwie über´s Wochenende weg fahren. Weiß jemand irgendwie so gute Gruppenreisen für Alleinreisende? Meine Freunde kriege ich so spontan nicht mit gerissen....Irgendwo, wo nette Leute mitfahren? Aber nicht so ne Single Reisen, denn dafür ist die Zeit absolut noch nicht reif... einfach ablenken. hat jemand Ideen wer sowas anbietet?

Eine gute Idee tini, so richtig helfen kann ich Dir aber leider nicht. Ich kenn nur zwei Seiten, die eine könnte vielleicht nur eine Inspiration sein, STA-Travel.de, die eher studentisch betontes Klientel haben, und die andere Seite ist www.cts-reisen.de. Wenn Du aber einen Monat durch Nepal trekken willst, oder mit der transibirischen Eisenbahn bis ans Ende fahren willst, dann meld Dich noch mal, da trifft man sehr viele, sehr nette Menschen und da könnt ich Dir helfen. Ein Wochenende oder ein Feiertag reicht da leider nicht. Wenn Du in der Nähe einer Stadt mit Billigfliegeranschluss wohnst, dann gönn Dir doch allein einfach ein Wochenende in Paris, Rom oder Athen. Das kann einfach mal frische Luft in den Geist pumpen. Hätt ich auch machen sollen.

Du wirst schon durch die Maifeiertage durchkommen, und wenn Dir echt die Decke auf den Kopf fällt, dann komm hierhin, und wir trinken einfach einen virtuellen Kaffee und googlen uns eine kleine sightseeing tour durch Berlin.

Danke! Das klingt schon mal aufbauend :] Geht mir heute auch so einigermaßen, aber das wird spätestens morgen ein Ende haben, denn morgen hat ER Geburtstag... das wird mich runterziehen, das weiß ich jetzt schon, aber immerhin hatte ich heute mal einen Abend wo ich das Gefühl habe, dass es ein Leben nach dem Liebeskummer geben wird. Und auf den virtuellen Kaffee (im echten Leben mag ich keinen...) komme ich gerne zurück :-)

ich hätte eh ne heiße Schokolade genommen, und ein Croissant eingetaucht, sich voll saugen lassen und in meinen Mund geschoben, während ich Dir eine Fotosafarie über Berliner Straßen gezeigt hätt. Ich habe noch nie! Kaffee getrunken. Schön dass es Dir besser geht, ich wünscht ein wenig, ich wär noch mal da, wo ich getrauert hätt, und würde vieles anders machen, von vornherein.

Überleb den morgigen Tag einfach, locker flockig überleben, der Donnerstag kommt.

Tschüß, e

Ja, das war gestern. Heute ist es wieder alles ganz furchtbar. Hab ihm ne Geburtstagsmail geschrieben und er hat sehr nett - aber ohne mir einen Funken Hoffnung zu machen - geantwortet. Alles wie gehabt, wenn man so will, und trotzdem tut´s so scheiße weh... Wieso um alles in der Welt möchtest Du nochmal in der Trauerphase sein??? Sie ist GRAUENHAFT!!

Meine Freundin hat mich überredet nachher tanzen zu gehen... werde mit meinem eigenen Auto fahren, damit ich heim kann wenn ich merke, dass es gar nicht geht. Aber vielleicht tut es ja auch gut ein bisschen zu zappeln...

Heiße Schoko klingt gut. Bist Du Berlin Fan? War Ostern in Berlin. Hatte nicht viel davon, weil alles schwarz war, aber an sich mag ich Berlin sehr gerne...

....also das interessiert mich auch: Warum wünschst du dir nochmal die Trauerphase zurück? Und was würdest du von vornherein anders machen? ?( ?( Ich habe die Tage mal mit einer Psychologin gesprochen. Sie sagt: Das hilft nix, da muss man bzw. frau durch. Sie sagt es dauert durchschnittlich 3 - 6 Monate um aus dem Gröbsten raus zu kommen. Und nach 12 - 18 Monaten wird es einen Moment geben, wo man denkt "Oh, Mann, ich habe heute kein einziges Mal an ihn/sie gedacht!"... und genau dort wird man wieder traurig bzw. eher wehmütig, weil man / frau sich fragt "Wie kann es sein, dass ich jemanden den ich mal so sehr geliebt habe, einfach vergesse???"... So und auf diesen Moment arbeite ich jetzt hin. Denn das hat sie auch gesagt: Das ist jetzt eine harte Arbeit, die vor mir liegt... Aber man kommt da durch!

Also ich habe nach 4 Wochen zwischen Hoffen (vielleicht kommt er doch zurück... weil er solche Signale ausgesendet hat, von wegen "würde mich über eine Nachricht von dir freuen...") und Bangen (weil er mich dann wieder weg gestoßen hat mit Aussagen wie "ich halte die Trennung nach wie vor für das einzig Richtige") den Kontakt am Ostermontag komplett abgebrochen. Tut noch immer saumäßig weh. Aber dieses ständige Schauen nach SMS oder Emails und dieses Wechselbad der Gefühle war für mich einfach nicht mehr auszuhalten. Jetzt versuche ich erstmal wieder irgendwie auf die Beine zu kommen.

Wünsche dir, liebe Tini06, alles, alles Gute und viel Kraft,

DieSabine

Ja, das sind diese Heldentaten...ich habe ja auch den Kontakt fürs Erste abgebrochen. Er hat mir keine Hoffnung gemacht, aber immer wieder betont wie weh es ihm tut, wenn ich jetzt komplett aus seinem Leben verschwinde...und dass er sich wünscht, dass ich mich melde... aber jedes Mal wenn er antwortet geht es talwärts, das kann nicht gut sein. War heute mit ner Freundin tanzen, und das war defnitiv zu früh... boah ging es mir da scheiße. WEnn wenigstens die Musik gut gewesen wäre, dann hätte ich einfach abgehoben, aber so hab ich immer nur an die schönen Abende gedacht wo wir gemeinsam aus waren...Ein echter Einbruch heute... aber ist halt auch sein Geburtstag und so... gestern war es schon ein gutes Stück besser als heute und dieser Zustand muss ja irgendwie wieder herzustellen sein... ich glaub ja die ersten 2 Wochen sind die schlimmsten...und die habe ich heute geschafft, d.h. es müsste jetzt bergauf gehen, oder? Geh jetzt jedenfalls mal schlafen. Gönn mir heute ausnahmsweise mal ne Schlaftablette... bin einfach zu aufgewühlt...

tini, ich bin ein geteilter Berlin-Fan, aber ich lebe einfach auch hier. Ich habe gerade einen wunderbaren Film gesehen, Das Leben der anderen, und als ich aus dem Kino kam, war ich dort, in dieser Stadt, in der so vieles Stadtgefunden hat, und noch immer statt findet, und wenn es manchmal auch darin zu finden ist, dass man fast vergeblich suchen könnt, wenn man nicht weiß, für was hier das Nochsichtbare mal Kulisse war. Berlin ist aber auch eine graue Stadt, nicht nur im Liebeskummer, eine Gefährliche Stadt, die nicht so schön wie interessant ist. Das ist nur eine andere Hälfte der vielen anderen.

Warum ich gern nochmal in die Trauerphase zurückmöchte? Weil sie angenehmer als eine Endgültigkeit sein kann, weil man gerade dort Weichen stellt. Und weil man doch häufiger denkt, Weichen anders zu stellen gemusst zu haben.

Sabine, klar, ich unterschreib alles, was Deine Psychologin erzählt hat. Und eigentlich war es auch so bei mir, aber es gab zwei Trennungen, und was macht man, wenn man keine 6 Monate gehabt hat, was macht man, wenn man gerade auf der Autobahn nießen muss, eine Kleinigkeit, die aber im falschen Moment...ich bin über sie hinweg, ich denk auch nicht mehr an sie direkt, aber was ist mit den Träumen, die zerbrochen sind? Mit denen, die für mich jetzt noch von Bedeutung sind, die ich fast ohne Aussicht auf Erfolg nur noch unter größtem Einsatz erreichen könnt, und dafür mit Lebensgenuss und Lebensfreude bezahlen müßt, weil ich die Unsicherheit und das eigene Wunden kaum ertrag.Damals hab ich doch irgendwo gewusst,

...natürlich zerbrechen erstmal ein Haufen Träume. Aber Träume sind nicht zwangsläufig personengebunden. Natürlich: Nach einer Trennung denkt man, dass man diese Träume nur mit einem einzigen Menschen erleben und genießen möchte. Aber was sind den deine Träume? Familie? Reisen? Ausland? Hausbau? Kinder?.... das alles kannst du dir auch mit einem anderen Menschen erfüllen! Du musst es dir nur erlauben. Scheinbar hat sie deine Träume ja nicht geteilt. Denn sonst wäre es ja was geworden!? Also: Halte an deinen Träumen und Wünschen fest, aber begehe nicht den Fehler, ihre Erfüllung von einer bestimmten Person abhängig zu machen.

Wünsche dir ganz viel Kraft,

DieSabine

Murmelix, Du klingst ein bisschen wie mein Ex... der war auch so verbittet und hatte den Mut verloren zu träumen, und ich war voller Träume... das war entsetzlich für mich zu sehen wie er so verletzt war, dass er nicht mehr den Mut hatte nach vorne zu gucken... und es tut auch jetzt noch weh, weil es sicher ein Grund war warum es nicht funktioniert hat... aber ich frag mich auch: was sind denn Deine Träume? Welche Weichen hättest Du anders gestellt? Die Endgültigkeit zu realisieren ist zwar schmerzhaft, aber wenigstens kann dann der Heilungsprozess beginnen.

Ja, Berlin kann sehr grau sein. Ich war ja jetzt auch da in meinem tiefsten Kummer, und es hat nicht wirklich gut getan...

So, ich muss jetzt los - wieder einen Tag irgendwie rumbringen. Dieses Tief ist verdammt hartnäckig, dabei hatte ich vorgestern das Gefühl, dass es besser wird... SCHEIßE!

hallo,ich kann total nachvollziehen wie es dir geht weil ich in derselben situation bin und auch nicht weiter weiss.und bei mir geht es schon länger und qualvoller.melde mich später noch mal viell. bist du dann da.halt die ohren steif und versuch nicht an die schönen zeiten zu denken.das tut noch mehr weh,merke ich immer.lieben gruss

Ja, das stimmt. Aber es kostet sooo viel Kraft nicht daran zu denken. Und heute ist ein Päckchen gekommen mit lauter Kram von mir, den er noch hatte... das reißt mich wieder total runter.. das ist echt zum kotzen. Dabei dachte ich, dass ich das Schlimmste geschafft hätte... aber nach dem Päckchen ist dann erstmal Ruhe. Aller Kram ausgetauscht, Geburtstag vorbei usw.. Ich hoffe, dass ich dann zur Ruhe komme...

Wie lang ist das denn schon bei Dir her? Ich bin eigentlcih ein optimistischer Mensch, der in die Zukunft schaut, aber zur Zeit ist es einfach zu heftig. Es zieht mich immer wieder runter... ganz unverhofft. Irgendwelche kleinigkeiten...