Frage an die Damen: Könnt ihr mir sagen, was sie sich dabei denkt?

Hallo!

Habe deinen Thread jetzt ein Mal durchgelesen und habe richtig mitfühlen können, was du da alles durchgemacht hast. Es war eine harte Zeit aber wenn ich deinen letzten Post lese, hat sich der Weg für dich gelohnt. du hast eine Menge dazu gelernt und bist dir selber ein großes Stück näher gekommen und das wird dir in Zukunft helfen. Auch ich kann aus Erfahrung sagen, dass nur Distanz den nötigen Abstand schafft. Übrigens finde ich den neuen Spitznamen deiner Ex witzig, ich habe mir nämlich auch so ein Kürzel für meinen Ex ausgedacht, das schafft irgendwie Distanz,hehe.

Täler können immer wieder kommen, das weißt du aber sie werden schwächer.

Was andere Frauen angeht, kann ich dir als Frau sagen, dass ich es überhaupt nicht schlimm finde wenn mir jemand ohne zu bedrängen zu verstehen gibt, dass ich ihm gefalle. Sogar wenn er mir nicht gefällt, schätze ich diesen Menschen und seinen Mut und des Öfteren sind daraus Freundschaften entstanden. Eine Frau die auf eine angenehme "Anmache" arrogant oder wie auch immer reagiert, kannst du eh vergessen. Aber dann ist sie doof und nicht du!

LG

lieber captain (ohne chaos :)

ja, du hast recht, möglichst viel distanz tut mir auch gut. am wochenende tanke ich immer auf mit der hoffnung, am montag nicht wieder alles zusammen zu brechen wenn ich ihn sehe. ich habe mich definitiv entschieden, nicht zu kündigen und auch keinen anderen raum zu suchen. denn ausser 1 arbeitskollegen weiss niemand in der firma, was lief. das will ich nicht noch an die grosse glocke hängen,.. ich habe mir das gut überlegt, ich möchte nicht noch mehr wirbelwind hineinbringen. ich habe ihn verloren, ich möchte nicht noch meinen schönen job verlieren. das reicht.

noch etwas ... ich bin ihm momentan nicht böse, ich nehme die situation so hin, es geht mir besser so. wie du schreibst, auch wenn ich dann traurig bin plötzlich, ich lasse es zu. ich darf. so bin ich mir selber treu. ich fühle mich stark. stärker als er. ich glaube an das gute. ich lass die ganze situation zu und hinterfrage sie momentan nicht mehr. das tut gut. was bringt es, etwas breit zu walzen, das schon breit genug ist. man lässt es einfach mal liegen, und übersieht die ganze sache.. und nimmt es hin. weisst du wie ich meine? dieser zustand - hoffe ich sehr - dass ich den behalten kann.

stell dir vor, letzten donnerstag ging es mir mal wieder gut und ich habe gelacht, auch heute verbrachte ich einen schönen tag... ich bin ruhiger geworden. ein tipp von mir.. shiatsu ist sehr hilfreich, du lernst bewusster zu leben, dich zu leben und dich zu lieben. auf dich zu hören, dir gutes tun. TU AUCH DU DIR GUTES. wie selten fragen wir uns: tut mir das jetzt genau in diesem moment gut oder nicht? die frage stelle ich mir immer und immer wieder. dann bekommst du, wenn du auf deinen körper, seele hörst, automatisch die antwort. du musst nur etwas warten. zeit hilft. ich bin zuversichtlich, hoffe auch morgen noch zuversichtlich zu sein. ich möchte nicht, dass die ganze sache zum horror wird. schlimmer als die vergangenen 4 wochen kann es nicht mehr werden. es kann nur noch besser werden.

wie ist es bei dir? gehst du noch tanzen? gruss grossaug

Find ich echt toll, wie Du damit umgehst. Respekt! Vor allem, die Sache zu akzeptieren und sich nicht in ewiges Grübeln und Hinterfragen zu verstricken.

Das mit dem Hinnehmen ist grundsätzlich ein guter Ansatz. Da gibt es einen Spruch, der sinngemäß lautet: "Kannst Du Dingen nicht aus dem Weg gehen, so heiße sie willkommen".

Damit habe ich mir diesmal ziemlich schwer getan.Mir stand da wohl mein angekratztes Ego im Wege, da ich meinte, ich müsste hier gegen Dinge ankämpfen, die schon lange Realität und unveränderbar sind. ;) Eigentlich Zeit- und Energieverschwendung. Aber mein Unterbewusstsein wollte da leider nicht, dass ich mehr drüber stehe. Wie Du sagst: Du fühlst Dich stark, stärker als er. Das kann ich wider besseren Wissens leider nur langsam verinnerlichen.

Ich kann Deine Freude über das Gefühl, entspannt zu sein, total nachvollziehen. Das ist dann ein wunderschönes Feeling. Ich nehme derartige Situationen mittlerweile auch sehr bewußt wahr. Gerade, wenn es generell eher unentspannt ist.

Ich freue mich jedenfalls wirklich über Deine derzeitige Situation und halte Dir die Daumen, dass Du Deinen beneidenswerten Zustand beibehalten kannst. Wenn Dir das gelingt, kannst Du wirklich stolz auf Dich sein. Das gelingt nicht vielen. :super: Da muß ich auch erst mal hin.

Im Übrigen habe ich jetzt wieder mein Yoga intensiviert und das hilft auch sehr.

Liebe Grüße

:schmatz:

Noch habe ich "grossauges" fortgeschrittenes Stadium der Erleuchtung nicht ganz erreicht, aber langsam voran ist auch ein Stückl weiter und so freut man sich der kleinen Dinge: mal wieder entspannt sein, schöne Tage erleben, mal zwei Tage überhaupt nicht an die Ex gedacht und ihr die Schuld für irgendwas in die Schuhe geschoben ;) , gute Freunde haben, Parkettboden verlegen und die Wohnung schöner machen ......

Also, nach etwas mehr als 2 beinharten Monaten der Rosskur, zeichnet sich langsam auch eine gewisse innerliche Entspannung ab. Rückfälle in Form innerlicher Verkrampfung und Unwillensanfällen meinerseits bei direktem Kontakt leider nicht ausgeschlossen. Hier noch ein endgültiges Wurschtigkeitsgefühl zu entwickeln, auch wenn sie wieder mit ihrem neuen Freund vor mir herummacht, wäre der nächste Schritt. Wäre auch an der Zeit, ich empfinde nichts mehr Positives für sie, nur noch Aversion, vermutlich hat da mein Ego noch ein Problem.

Nachdem wir nächste Woche für 5 Tage nach Cannes auf einen Salsa-Congress fliegen, wo sie natürlich auch dabei ist, habe ich ja Zeit, mich in Langmut zu üben. Wollte ja wieder absagen, aber die anderen Mädels haben mir das Messer angesetzt. Ach, tut das gut =) Pikantes Detail am Rande: neben mir fliegen auch der sogenannte "Obmann" und der Inder mit. In Summe hat sie also drei mehr oder weniger Ex-Typen aus den letzten 8 Wochen dort vor sich sitzen. Die Frau ist gnadenlos, auch sich selbst gegenüber, da muss man den Hut ziehen. Wird sicher witzig. =)

Und zum anderen kämpfe ich hier um einen wirklichen Abschluss, denn, wenn sie mich, und sei es negativ, noch so aufregt, dann ist das noch nicht 100% raus aus meinem Kopf und das ist für einen Neuanfang mit einer anderen Frau nicht so superoptimal, wenngleich ich denke, dass könnte man langsam angehen, ohne dass ein Totalschaden zwangsläufig vorprogrammiert ist. Es lernen sich ja nicht alle immer im Zustand transzendenter Ausglichenheit kennen. Die Therapiesitzungen alleine hier in diesem Forum sind zusammengerechnet ja Mann-Wochen. Das muss ja was gebracht haben. ;)

Jedenfalls stellt sich da langsam eine Gefühl der Verliebtheit ein. Hmmmm. Auch wenn ich derzeit sehr unsicher bin, ob ich da überhaupt einen Meter habe und für meine Verhältnisse aus den bekannten Gründen derzeit ziemlich planlos und inaktiv unterwegs bin. Aber sie fährt jetzt mal zwei Wochen auf Urlaub - mit wem eigentlich, vielleicht mit ihrem Freund 8o , oh Gott, das muss ich vorher noch rauskriegen, damit ich mir da keine falschen Hoffnungen mache - und da habe ich wieder Zeit gewonnen für die seelische Renovierung.

Ach ist das spannend. Wie mit 16, das ändert sich nie, das ist das Schöne an der Liebe.

Liebe Grüße meine Lieben

:schmatz:

...schön zu hören, dass es auch bei dir voran geht! Ich denke, das wachsende Interesse am anderen Geschlecht weist eindeutig auf zurück kehrende Lebens- und Liebesgeister hin :]

Ach ist das spannend. Wie mit 16, das ändert sich nie, das ist das Schöne an der Liebe.

Genau so fühlt es sich an :verliebt:

Auch ich beginne wieder mich umzuschauen, zu flirten. Weiß noch nicht was daraus wird, sage aber (sobald ich merke, dass von der anderen Seite mehr kommt) immer, was Sache ist: Dass ich erst seit drei Monaten getrennt bin... damit erledigen sich manche Flirts ganz schnell und es wird von Altlasten und Beziehungsunfähigkeit gesprochen (als ob Männer in meinem Alter keine gescheiterten Beziehungen hinter sich hätten... und sicherlich war nicht nur die Frau dran Schuld! :D ) Aber so trennt sich schnell die Spreu vom Weizen und ich fühle mich wohler.

Kurz und gut: Es geht mir von Tag zu Tag besser. Dachte gestern man daran, dass ich mich fühle, wie nach einer schweren Krankheit: Noch etwas wackelig auf den Beinen, etwas unsicher, was meine (psychische) Stabilität angeht, aber auf einem guten Weg der Besserung.

Soviel von mir. Wünsche dir in Cannes viel, viel Spaß! Tanze sie alle in Grund und Boden =)

DieSabine

Hi Sabine!

Das freut mich total, dass Du wieder mal reinschaust und vor allem auch, dass es bei Dir mittlerweile nachhaltig aufwärts geht. Man liest Dich im Forum derzeit ja ziemlich selten. Ist ja eigentlich ein gutes Zeichen ;) Das klingt jedenfalls sehr gut und vor allem triffst Du den Nagel wieder mal auf den Punkt:

dass ich mich fühle, wie nach einer schweren Krankheit: Noch etwas wackelig auf den Beinen, etwas unsicher, was meine (psychische) Stabilität angeht, aber auf einem guten Weg der Besserung

Treffende Analyse :super:

Meine Stimmungsschwankungen sind derzeit legendär: gestern hätte ich der Welt einen Haxen ausreissen können, heute kommt mir vor, ich leide unter Depressionen und morgen wieder ganz anders .... Echt anstrengend ...

Wie weiter oben ja nachzulesen, beschäftigt mich laufend die Frage, was denn hier bei mir wirklich so eingefahren ist. Einfach, um über mich wieder was zu lernen. Naja, mittlerweile denke ich, dass vor allem mein Selbstbewusstsein schwere Schrammen abbekommen hat. Sie hat mich da mit runtergelassenen Hosen erwischt, wie man so schön sagt. Bin derzeit so was von unsicher, sensibel, verletzbar ... Wahnsinn. Zweifle in jeder Hinsicht an mir, habe ein Selbstbewusstsein wie ein getretener Straßenköter, bilde mir ein, jeder andere hat ´ne Frau, wenn er will, nur ich krieg nichts zusammen, sehe echt nur das Negative und die total netten Sachen, die auch passieren, gehen spurlos an mir vorüber. .. Das ist auch der Grund, warum ich wirklich sauer auf meine Ex bin, dass sie das in mir anrichten konnte. Und dass das eigentlich mein eigenes Problem ist, dass ist selbst lösen muss, sie hat da nur was aufgedeckt, dass vorher auch schon da war .... Ich glaube, da wartet einige Arbeit auf mich ;)

Ging´s Dir mit Deinem Selbstbewusstsein auch so? Dass das so runter war durch Deine Geschichte.

Jedenfalls verstehe ich die Strategie meiner Ex Trost in den Armen des nächsten zu suchen und sei´s nur zum Poppen. Bloß, bei ihr funktioniert das halt besser, als bei mir ;)

Naja, meine derzeitige Flamme, sie heisst übrigens auch Sabine, spielt gerne ein wenig herum, ohne dass da was dahinter steht. Nachdem ich diesmal aber wesentlich slower unterwegs war, nehme ich es zur Kenntnis und habe wenigstens nicht "irgendwas falsch verstanden". Schade, wäre ja Balsam auf die Seele gewesen, bin mir unklar, ob ich glücklich oder traurig darüber sein sollte. Wahrscheinlich eh besser so, denn so wie mich meine Ex alleine durch Gedanken noch stresst, bin ich vermutlich wirklich noch nicht offen für was neues. Ist zwar hart, aber vermutlich leider wahr.

Jedenfalls finde ich es heftig, dass die zu Dir gleich von wegen "beziehungsgeschädigt" und "Altlast" anfangen. In unserem fortgeschrittenen Alter =) hat man nun mal Vorleben, ich mein, bedenklich, wenn nicht, denn dann wäre nichts gewesen ....

Habe übrigens einen guten Deal gemacht. Wenn ich mit nach Cannes komme, fliegt eine der guten Tänzerinnen statt meiner Ex mit mir im September nach Berlin zum Congress. Da musste ich zuschlagen, zumal mir die Mädels darüber hinaus psychische Betreuung zugesagt haben. ;) Im übrigen werde ich möglicherweise mit dem "Obmann" im Zimmer sein, also in jenem Bett, in dem eigentlich meine Ex liegen wollte, wenn es so gelaufen wäre, wie sie sich das am Anfang dieser üblen Geschichete vorgestellt hat. Finden alle ziemlich witzig die Situation.

Alles Liebe wünsche ich Dir, Sabine, und vieeeel Erfolg bei den Männern sonder Zahl.

PS: Ich habe einen neuen Parkettboden (Ersatzbefriedigung Teil II) und die Wohnung umgestaltet. Die nächste Dame meines Herzen, die den Weg in die heiligen Hallen findet, werde ich voller Stolz herumführen ... :party:

..captnchaos!

Und dass das eigentlich mein eigenes Problem ist, dass ist selbst lösen muss, sie hat da nur was aufgedeckt, dass vorher auch schon da war .... Ich glaube, da wartet einige Arbeit auf mich

Gute Analyse! :super: Sie ist nicht wirklich für deinen schlechten Zustand zuständig, sondern du selbst mit deinen Gefühlen, die du in dieser Situation hast. Sie kann sich verhalten wie sie will: Für die Gefühle die in dir entstehen, ist sie nicht verantwortlich, sondern du selbst. Einerseits irgendwie ein seltsamer, andererseits auch ein tröstlicher Gedanke, weil er verdeutlicht, dass es in dir und an dir liegt aus dieser Sch.... Situation raus zu kommen!

Ging´s Dir mit Deinem Selbstbewusstsein auch so? Dass das so runter war durch Deine Geschichte.

Zum Teil sicherlich: Ich kam mir verstoßen, klein, häßlich und nicht mehr liebenswert vor. Aber als der erste Schmerz und die größte Trauer überwunden waren, da kam mein "Selbstschutzengel" zum Einsatz. Und der war nicht bereit , die ganze Schuld auf sich zu nehmen. Der hat eher gefragt: "Warum sieht G. denn nicht, dass er da einen Fehler macht, sich zu trennen? Warum ist er denn so feige und läuft lieber vor den Problemen davon, als sie zu lösen!?" Ich weiß, dass ich so handeln musste, wie ich gehandelt habe und mir keine Vorwürfe machen muss (also wegen meiner Frage an G.: Zukunftsperspektive oder Trennung?) Denn früher oder später wäre ich geplatzt. Es musste raus. Ich bin da im Umgang mit mir selbst sehr, sehr und bedingungslos nett zu mir =)

nehme ich es zur Kenntnis und habe wenigstens nicht "irgendwas falsch verstanden". Schade, wäre ja Balsam auf die Seele gewesen, bin mir unklar, ob ich glücklich oder traurig darüber sein sollte.

Freue dich über die Freundschaft, den Flirt mit "deiner" Sabine. Wenn sie mit dir zusammen sein möchte, wird sie sich melden und dann kannst DU entscheiden, ob du soweit bist. Und dann sei ehrlich zu dir und auch zu ihr (oder irgendeiner anderen, wenn nicht Sabine). Ich denke immer, jemand der mit mir zusammen sein möchte, hat ein Recht darauf zu erfahren, wie es mir beziehungsmäßig gerade geht: Ob ich mich Hals über Kopf in ihn verliebt habe (dann würde ich wohl selbst die Initiative ergreifen..), oder ob ich eben noch an einer letzten Beziehung rumknabbere. Dann kann er entscheiden, wie und ob er damit umgehen kann. Dann sind die Positionen offengelegt. Fairplay =) . Also: Kümmere dich erstmal und vorrangig um dich (wie oben von dir schon beschrieben....) und mache dir jetzt noch keinen Kopf über ungelegte Eier.

Habe übrigens einen guten Deal gemacht. Wenn ich mit nach Cannes komme, fliegt eine der guten Tänzerinnen statt meiner Ex mit mir im September nach Berlin zum Congress.

Sehr gut!! :klatsch: Das Leben meint es nämlich gut mir dir! Genieße die Zeit und lass es dir gut gehen!

Einen schönen, sonnigen Sonntag wünsche ich dir,

DieSabine

Liebes Tagebuch ( =) !

Es waren zusammengefasst die längsten 6 Tage meines Lebens. Aug in Aug mit jener Frau, die mich aus meiner kleinen Sicht heraus so verletzte, wie keine zuvor und die ich - das ist "leider" die Conlusio - gefühlsmäßig immer noch nicht losgelassen habe. Ich komme mit dieser Situation einfach nicht klar: was immer mich an ihr fasziniert hat, es tut es immer noch, ich sehe sie andauernd an - umgekehrt gab es in sechs Tagen keinen einzigen Augenkontakt -, finde sie wunderschön, bemerke ihren wunderbaren Geruch, wenn sie an mir vorübergeht, habe Magenkrämpfe und depressive Stimmungen, weil ich das alles nicht mehr durchdrucke (nach aussen hin war ich angeblich relativ entspannt), gehe zwischendurch mal kotzen und habe wieder 2 Kilo abgenommen, bin auf ihren Freund eifersüchtig, der Gedanke, dass sie´s grad jetzt mit ihm macht macht mich krank, leide wie ein Hund und das nach all dem Geschehenen ..... Es kommt einfach über mich!

Gibt es hier in diesem Forum noch einen größeren Trottel als mich ?( ?( ?(

Sabines Zeilen haben mich - wieder mal, danke Sabine - sehr nachdenklich gestimmt:

Sie ist nicht wirklich für deinen schlechten Zustand zuständig, sondern du selbst mit deinen Gefühlen, die du in dieser Situation hast. Sie kann sich verhalten wie sie will: Für die Gefühle die in dir entstehen, ist sie nicht verantwortlich, sondern du selbst.

Ich habe hierüber viel nachgedacht und muß heute, nachdem ich nochmals meinen Thread durchgelesen habe, doch feststellen, dass ich hier ca. 10 Wochen nach den Geschehnissen, auf der "Ich hasse meine Ex, weil sie mich verlassen und schon wieder einen anderen Typen hat"-Schiene hängen geblieben bin. Dies war Anfangs sicher berechtigt, aber mittlerweile komme ich so nicht mehr weiter.

Ja, sie hätte mehr tun können für unsere Beziehung, ja die Aktion mit dem "Obmann" war Scheisse, aber z.B. jetzt diese 6 Tage hat sie mich zwar unglaublich konsequent ignoriert, aber nicht mehr. Sie hat mir nichts getan. Und mir ist es verdammt dreckig gegangen, drehe halb durch. Das ist in mir, das ist mein Teil! :evil:

Ich hänge ihr mittlerweile meinen ganzen auch vorhandenen Lebensfrust um, meine gescheiterten Beziehungen, meinen nicht verwirklichteten Traum von der großen Liebe mit Familie, dass ich selbst nicht gleich was Neues aufstelle - lassen wir mal die Sinnhaftigkeit beiseite, es wäre einfach für´s Ego gut -, mein derzeit ramponiertes Selbstvertrauen, hasse sie, weil es ihr gut geht und ich am Müll, den sie mir zurückgelassen hat, ersticke etc. etc. etc.

Nein, lieber Mann! Das ist Dein eigenes Teil. Und dass sie nach drei Monaten einen anderen Typen hat, mit dem sie derzeit scheinbar echt glücklich ist, ist scheisse für mich, aber ihr Recht.

Was mache ich nun mit dieser bahnbrechenden Erkenntnis? Keine Ahnung vorerst! Bin einfach nur ausgelaugt und will hier eeeeeeeeeeendlich raus!

Habe derzeit die Idee, ihr einen sehr offenen Brief zu schicken, wo ich´s mir einfach von der Seele schreibe und anbiete, dass wir trotzdem unseren Frieden machen. Ich sehne mich einfach danach, diese Sache auf die Reihe zu bekommen. Und mit meinem Hass auf sie bin ich auch nicht weiter gekommen. Ich denke, es könnte funktionieren, wenn sie endlich auch auf mich zukommt und menschliche Züge zeigt. Mehr wollte ich nie, nur einen respektvollen Umgang. Bleibt sie so hart wie bislang, ist´s ein Schuss in den Ofen, aber wenigstens hätte ich es ihr gesagt. Irgendwie ist auch bei ihr noch einiges offen, denn sie hat einen Typen etc.etc. und schafft´s trotzdem nicht, mir in die Augen zu sehen oder ein Wort zu wechseln.

Was meint ihr?

Muss ins Bett, gaaaaaaaanz liebe Grüße an Euch alle :schmatz:

PS: Der Congress an und für sich wäre schon super gewesen :party: War mit dem "Obmann" im Zimmer - den himmelt meine Ex immer noch an und würde ihren jetzigen Typen sofort versetzen, dürfte sie da ran -, der Inder ist doch nicht aufgetaucht, die eine Typin, die über mich doof geredet hat (.. so eine Flasche...), weil ich nicht nach London mitwollte, landete im Zimmer mit jenem, der ihr drei Wochen zuvor einen Korb gegeben hat und hat dies dermaßen nicht gepackt, dass sie vorzeitig heimflog (na siehste Mädel wie lustig so was ist)..

...schön mal wieder von dir zu lesen!

Habe derzeit die Idee, ihr einen sehr offenen Brief zu schicken, wo ich´s mir einfach von der Seele schreibe und anbiete, dass wir trotzdem unseren Frieden machen (...) Ich denke, es könnte funktionieren, wenn sie endlich auch auf mich zukommt und menschliche Züge zeigt.

:nono: Würde ich nicht machen... Ich denke, dass du und sie derzeit auf ganz verschiedenen Gefühlsebenen (was eure Beziehung angeht; was sie ist oder war) unterwegs seid. Was du schreibst, wird bei ihr überhaupt nicht ankommen. Sie ist nicht in dieser Weise in die Beziehung "verfangen" wie du es bist. Sie hat sich einen (den mittlerweile vierten, wenn ich richtig gezählt habe...) neuen Typen geangelt und versucht gar nicht, die Beziehung mit dir irgendwie zu verarbeiten oder für sich zu analysieren und die Erkenntnisse für die Zukunft bzw. zukünftige Beziehungen zu nutzen. Sie ist daran NICHT interessiert. Punkt. Ich denke, sie wird nicht verstehen, dass es dir wichtig ist. Und es wird dir nicht die erhoffte Reaktion ihrerseits bringen, dass sie "menschliche Züge" zeigt.-

Aber aufschreiben an sich ist eine gute Sache. Ich habe Anfang April angefangen.Täglich (manchmal mehrmals täglich) aufgeschrieben wie's mir geht. Den Frust, die Angst, die Verzweiflung, die Trauer, den Scherz. Hatte mir ein DIN A5-Heft gekauft und dachte "Mensch, bei dem Tempo, ist es in einer Woche voll!!!" Aber: Heute ist es etwa zu 2/3 gefüllt. Die Abstände der Eintragungen liegen mittlerweile bei 4 - 5 Wochen. Und ab und zu lese ich es wieder. Fühle wieder den Schmerz zu Beginn der Trennung. Merke aber auch, dass es heute ganz anders ist. Nicht mehr so brennend. Bin nicht mehr so verzweifelt. Sehe die Fortschritte allein durch diese Aufzeichnungen. Und das tut gut!!

Es tut mir so leid, wenn ich lese, wie du leidest. Und es tut mir leid, dass du aus dieser Tanzvereinigung nicht raus kannst bzw. willst. Es würde dir so vieles bedeutend leichter machen, wenn du sie nicht mehr sehen müsstest. Wäre es nicht vielleicht doch eine Möglichkeit? Die Tanztruppe zu wechseln oder so??? Wenigstens für eine Weile??

Und zu mir: Ich rede immer gerne sehr rational und wie toll ich alles im Griff habe... und: am Wochenende hat es mich mal wieder kalt erwischt. War auf einem Seminar, nur leider hatten alle anderen abgesagt, so dass ich mit dem Dozenten alleine war und irgendwann fragte ich mich "Was mache ich hier eigentlich... Bin ich echt so scheiß-allein!?" Und auf der Rückfahrt konnte ich nicht mehr und habe geheult, geheult, geheult... Zu Hause habe ich dann meinen besten Freund angerufen und lange gequatscht... Tat gut und es ging mir wieder besser... Tja so isses halt: Auf und Ab.... aber die Abstande werden länger und das macht mir Mut!!! =)

Drücke dich virtuell und sende viele liebe Grüße,

Die Sabine

Ich will Dir, Sabine, eingangs wieder mal danken, dass Du Dir immer noch die Zeit - und das in aller Hergotts Frühe - nimmst, hier einige Zeilen zu schreiben :schmatz: Diese Inputs sind mir wirklich eine sehr große Hilfe, für die ich echt dankbar bin, da sie in all der Emotionalität immer wieder etwas Klarheit reinbringen und mir oft ein guter Rat sind.

Hatte heute nochmals einen ziemlichen Einbruch, während eines Telefonats mit einer lieben Freundin sogar geheult. Diese ganze extreme Anspannung während beinahe einer Woche fiel damit von mir ab.

Es würde dir so vieles bedeutend leichter machen, wenn du sie nicht mehr sehen müsstest.

Tja, in der Tat. Ich merke es auch heute Abend. Bin schon wieder viel ausgeglichener, ruhiger, optimistischer. Das ist in der Tat das Hauptproblem, ein viel größeres, als ich jemals erwartet hätte (das merkt man auch daran, dass ich hier schon mehrmals verkündet habe, jetzt habe ich´s geschafft - jaja trallala und wieder ging´s runter). Ich ringe hier hart um eine Entscheidung. Mein eigentlicher Lebensquell - das Tanzen - bringt mich derzeit um :( Und dafür hasse ich sie aus tiefstem Herzen :tongue: , sorry, aber das gebe ich zu.

Würde ich nicht machen...

Danke für Deinen Rat. Ich denke, Du hast es perfekt auf den Punkt gebracht. Es würde negativ auf mich zurückfallen, ich wäre wieder der Schwächling, müsste mir anhören, dass sie mir nichts zu sagen hat oder was weiß ich. Ich habe von dieser Frau nichts mehr zu erwarten ausser Negatives. PUNKT (warum das so ist, würde mich aber nach wie vor interessieren).
Ich habe doch gestern von dieser Frau erzählt, die früher heimflog. Heute rief sie mich plötzlich an und entschuldigte sich hundert Mal für ihre herablassenden Bemerkungen in London über mich, sie wisse jetzt, wie das so sei. Also, wirklich eigenartig, wie Gedankenübertragung.

Wie sieht´s denn so aus mit einem neuen Mann, Sabine? Irgendetwas in Aussicht? Würde mich sehr für Dich freuen!

Alles Liebe :schmatz:

Ich ringe hier hart um eine Entscheidung. Mein eigentlicher Lebensquell - das Tanzen - bringt mich derzeit um...

Gibt es denn irgendwelche Alternativen für dich? Ein anderer Tanzverein oder so? Vielleicht ja wirklich nur vorübergehend?? Bis du wieder sicheren Boden unter den Füßen hast. Dafür hätten deine Mittänzer sicherlich Verständnis, oder!?

Ich kann es dir nur raten. Auch wenn es schwer fällt. Aber: Tanzen kannst du (zur Not) auch woanders. Zur Ruhe kommen kannst du NUR woanders!

Ein neuer Mann für Sabine?? Leider keiner in Sicht :( Aber ich bin weiter dabei neue Kontakte zu knüpfen, mich mit Menschen und ihren Leben zu beschäftigen. Es gibt (ohne dass ich DEN Mann treffe) immer wieder sehr schöne, aufbauende und liebenswerte Begegnungen. Ich denke es kommt einfach darauf an, mit offenen Augen und offenem Herzen durch die Welt zu laufen. Das fällt einem nach einer Trennung nur meistens etwas schwer....

Aber trotz (oder wegen??) all dem: Ich bin gespannt auf alles, was in meinem Leben noch passieren wird. =)

Drücke dir dir Daumen, dass du zu einer Lösung deiner derzeitigen Situation kommst... wie auch immer.

Viele liebe Grüße,

DieSabine

Hallo Captainchaos und Sabine!

Ich kann zur Zeit nicht so ins Netzt, wie ich will, aber heute konnte ich nicht mehr anders, schreibe von nem Internetcafe aus, weil ich's nicht mehr aushalte und der Austausch hier immer gut und auch irgendwie befreind war.

Irgendwie habe ich mit Bestürzung deine Gedanken gelesen, Captain. Weißt du, mir geht's im Moment nämlich auch nicht viel anders und ich muss ihn immerhin nicht sehen.

Hm, einen Brief würde ich ihr auch nicht schreiben, zumindest jetzt nicht, da hat Sabine sicher Recht. Schreibe es doch auf und lege den Zettel auf Eis. Vielleicht kommt ja in ein paar Wochen ein Zeitpunkt, wo es für dich noch einmal wichtig wird oder es passt.

Weißt du, was mich nachdenklich an deinem Text gemacht hat? Du schreibst, sie kann dir nicht in die Augen sehen und vermeidet jeden Kontakt. D.h. für dich, sie hat auch noch Probleme damit. Darf ich dich mal was fragen, vielleicht kannst du das so aus Männersicht besser relativieren:

Mein Kerl vermeidet ja auch den Kontakt mit mir, hat mir noch nicht mal alles Gute gewünscht, sich verabschiedet oder ähnliches. Nichts. Jetzt die Frage: Hälst du das für ein Zeichen, dass ich ihm am Allerwertesten vorbeigehe oder hälst du das für ein Zeichen, dass er sich nicht traut, sich bei mir zu melden, dass ihm das alles auch irgendwie nachgeht? Musst nicht antworten, hast ja selbst genug am Hals.

Tschau,

Marie

Hallo meine Lieben, Marie und Sabine!

Ich habe wieder Deinen Thread gelesen, Marie, und sitze hier seit einiger Zeit sehr nachdenklich vor der Tastatur, wie ich meine Empfindungen in adäquate Worte kleiden könnte. Ich denke jedenfalls sehr an Dich und kann Deine Gefühle nachempfinden, da ich derzeit genauso fühle und das Gefühl habe, ich hätte diese Zeilen geschrieben. Es ist in gewisser Weise eine sehr unwirkliche Situation, dass es hier Menschen gibt, die man nie gesehen hat, vermutlich auch nie sehen wird und mit denen man trotzdem in einer Weise verbunden, quasi seelenverwandt ist, wie es mit den besten Freunden nicht ist. Ich finde dies jedenfalls sehr tröstlich und schön und es ist mir sehr wichtig.

Nun, scheinbar gehören wir beide - nach Sabines Worten ;) - wirklich zu den "Masochisten", die es echt ganz genau wissen wollen. Und wir werden vermutlich auch nicht ruhen, bis wir soweit sind. Von daher verstehe ich sehr wohl, was in Dir vorgeht. Warum Du Dich auch mit dem Gedanken trägst, nochmals Kontakt aufzunehmen. Obwohl - wie ihr beide mir hier ans Herz legt - das Ergebnis wird wie zu befürchten nicht das sein, das wir uns erhoffen. Weil unsere Gedanken nicht die unserer Ex-Partner sind.

Ach, wie froh wäre ich, die Dinge endlich auch in meinem Inneren Ruhen lassen zu können. All diese Themen, die verzweifelte Suche nach einem Abschluss, die Sehnsucht nach so etwas wie Gerechtigkeit und respektvoller Behandlung, dieses Gefühl der nicht erfüllten intellektuellen und seelischen Befriedigung bei der Bewältigung der uns aufgezwungenen Situation, die Achterbahnfahrt der Gefühle, unser Kampf mit dem zurückgelassenen Trümmerfeld der Emotionen, zerschlagenen Hoffnungen und Sehnsüchten, während der Ex-Partner längstens zu anderen Ufern aufgebrochen ist, das Wissen, das viele der überwältigenden Emotionen in uns stecken und mit dem Ex-Partner nur noch wenig zu tun haben, sondern eigentlich unsere unerfüllten Wüsche und Sehnsüchte nach einem liebevollen Partner, Liebe, Zuneigung, Geborgenheit, dem Glück im Allgemeinen widerspiegeln und und und ......

Wie ich bereits öfters erwähnt habe und mir bei zeitweiliger Lektüre der bisherigen Einträge sehr eindrücklich gewahr wird, befinde ich mich auf einer Reise durch mein Inneres, welche ich nach meinen bisherigen Lebenserfahrungen und dem hierdurch hervorgerufenen Irrglauben an eine gewisse Abgeklärtheit nicht mehr dachte, antreten zu müssen oder vielleicht auch zu können. Oh nein, es ist alles ganz anders gekommen ......

Zu Deiner Frage, liebe Marie:

Ach, wenn man´s nur wüßte. Ich unterstelle mal, dass wir beide am liebsten hören würden, "es war ein Riesenfehler, die zu verlassen und bereue es zutiefst, nimm mich, hier und jetzt hinterm Bücherregal ,sofort ..." ;) Also ernsthaft: ich habe ja das zweifelhafte Vergnügen, meiner Ex dauernd zu begegnen und sehe daher gewisse Reaktionen, die ich interpretieren kann. Ich denke- unterstellen wir geneigterweise mal eine gewisse Rationalität - mittlerweile, dass sie mich anfangs wirklich sehr gern hatte, hier mitgerissen wurde, dann für sich daraufgekommen ist, dass das längerfristig nichts ist und Schluss gemacht hat. Soweit so gut und das ist ja legitim. Dann kamen, warum auch immer, die üblen Sachen und ich denke, dass sie sehr wohl weiß, dass dies echt nicht in Ordnung war, dies mir gegenüber aber aufgrund der fehlenden menschlichen Größe aber nie zugeben oder auf mich zukommen würde und deswegen ein gewisses schlechtes Gewissen hat und so reagiert. Also, in diesem Falle würde ich sehr klar meinen, da ist auch auf ihrer Seite noch irgendwas offen, was auch immer. Ich werd´s nicht erfahren.

In Deinem Fall denke ich - lassen wir mal die theoretisch möglichen Fälle eiskalter Berechnung und Gewissenlosigkeit beiseite -, weiß er sehr wohl, dass das irgendwie nicht die Feine war, aber die "Gnade" der Entfernung und des "Sich-nicht-sehen-müssens" erleichtern die einfachste Methode: abtauchen und verdrängen. Ich denke auch wie Sabine, da wird schon was gewesen sein und dann war´s das wie bei mir halt nicht mehr und er wählte den einfachen Weg und hat jetzt keine Veranlassung mehr, hier irgendwas zu tun.

Ich denke, wir beide haben das selbe Problem, das Sabine - danke Sabine =) - sehr genau auf den Punkt gebracht hat

und versucht gar nicht, die Beziehung mit dir irgendwie zu verarbeiten oder für sich zu analysieren und die Erkenntnisse für die Zukunft bzw. zukünftige Beziehungen zu nutzen. Sie ist daran NICHT interessiert. Punkt.

Man könnte vielleicht auch noch ergänzen, dass wir vielleicht ein Problem damit haben, Tatsachen zu akzeptieren. That´s it. Sorry für uns beide. Das interessiert auf der Gegenseite keine Sau mehr, die sind längst auf einem anderen Luxusdampfer, während wir mit unserem popeligen Ruderboot im Dreck stecken, den sie uns hinterlassen haben.

Wie wir hier substantiell - ausser durch die Beschwörung der zweifellos vorhandenen Heilkraft der Zeit - weiterkommen können, weiß ich derzeit selbst nicht, kann Dir derzeit daher leider keinen konkreten Rat geben, nur die Versicherung, dass wir hier in einem (schon wieder: popeligen Ruder)Boot sitzen. Ich weiß auch, wie Sabine bei Dir geschrieben hat, nicht, was ich mir eigentlich erwarte. Keine Ahnung.

Am liebsen wäre mir sowieso, die Nächste klopft an und ich könnte mich auch der Übung des Vergessens und Verdrängens hingeben und vielleicht wär´s dann einfach auch nur supergut und der alte Müll einfach hinausgetragen, weil´s einfach an der Zeit war.

Habe mir jetzt abschließend noch eine Rosskur-Dröhnung verpasst, indem ich mir Fotos mit ihr angesehen und einige der zahlreichen liebevollen Mails gelesen habe (hallo Sabine: Stichwort Masochist!!) Bin jedenfalls schon gespannt, wie ich eines Tages hiervon loskommen über diese Zeit denken werde. Derzeit sehe ich diesen Pfad noch nicht ....

Ich wünsche auch abschließend eine gute Nacht und freue jedesmal aus ganzem Herzen, von Euch zu lesen. Schicke auch meine besten Wünsche für die nächsten Meter des Weges :schmatz:

PS:

Derzeit fühle mich wie die Fleisch gewordene tibetanische Gebetsmühle

PPS:

Ich habe in Nizza am Flughafen meine Lieblingsjacke verloren (schwarz-orange mit coolem Design am Rücken). Falls da wer vorbeikommt und sie sieht ..... Daran ist natürlich auch meine Ex Schuld, wer sonst =)

PPPS:

Die ekelige, gelaserte Lippe ist endlich verheilt! Wird ja endlich Zeit, vielleicht will ja demnächst doch mal die nächste mit mir Schmusen ... Zeit wird´s, gell Marie oder um mit Dir zu sprechen: ich brauch ´ne Frau ;)

PPPPS:

Mein Boss hat gekündigt, eine neuer kommt, unsichere Zeiten stehen bevor ... Na, was soll mich derzeit noch erschüttern, kleine Übung ... Aber, wenn ich noch länger so stoned in der Arbeit erscheine, wie in den letzten Monaten, brauche ich mir darüber wohl mangels Job eh keine Gedanken mehr machen ... :rolleyes:

PPPPPS:

Dir, Marie und mir zum akustischen Genuss empfohlen: Placebo: It´s the song to say Goodbye!

...großartige Bestandsaufnahme!! Dem ist nichts mehr hinzuzufügen, nichts zu ergänzen. Wirklich eine meisterhafte Darstellung der Situation. Ich bin ehrlich begeistert, wie passend du das alles in Worte gefasst hast. Und!? Ist das nicht auch schon ein Schritt in die richtige Richtung? Wenn du dir mal überlegst, wie konfus du dem Ganzen zu Beginn also direkt nach der Trennung gegenüber gestanden hast? Nichts verstanden, nur Fragen... Da bist du doch jetzt einen Riesenmeilenstiefelschritt weiter! Ich weiß, du würdest jetzt wieder sagen "Und was bringt mir das?" Ich denke, erst das Erkennen befähigt uns dazu die Situation zu ändern. Wie auch immer... das ist dann wohl der nächste Schritt :]

Habe mir jetzt abschließend noch eine Rosskur-Dröhnung verpasst, indem ich mir Fotos mit ihr angesehen und einige der zahlreichen liebevollen Mails gelesen habe (hallo Sabine: Stichwort Masochist!!)

Lieber captn... das mache ich auch hin und wieder. Gehört zu meinem persönlichen Bewältigungsprogramm. Ich merke hin und wieder, dass "es" in mir hochsteigt und einen Weg sucht rauszukommen... Die meiste Zeit habe ich "es" ganz gut im Griff... aber dann wenn ich Ruhe und Zeit habe, setze ich mich mit all den Erinnerungen, Fotos, Mails, Geschenken hin und heule hemmungslos über das, was ich da verloren habe. Und dann ist es erstmal wieder gut. Und mal ehrlich: Die Abstände der "Zusammenbrüche" werden kürzer, oder!? Also auch ein gutes Zeichen!!

Wünsche dir einen schönen Tag und bin überzeugt, dass wir das alles eines Tages hinter uns lassen. Gestärkt und wieder um ein bisschen Wissen reicher....

Liebe Grüße,

DieSabine

Lieber Captain!

Wow, ich kann mich nur Sabines Worten anschließen, du hast das alles wunderbar dargestellt!

Sabine trifft mit ihren Worten auch immer so ins Schwarze. Das hilft wirklich weiter.

Ja, ich finde es auch sehr hilfreich und wichtig, hier meine Gedanken und meine Situation niederzuschreiben und mich mit euch auszutauschen. Die Gedanken von euch sind immer sehr sehr gut! Wenn das alles je vorbei gehen sollte, macht Sabine =) ein Chattertreffen und wir schimpfen auf alle herzlosen Ex-Partner.

Nun, scheinbar gehören wir beide - nach Sabines Worten - wirklich zu den "Masochisten", die es echt ganz genau wissen wollen. Und wir werden vermutlich auch nicht ruhen, bis wir soweit sind.

:rolleyes: Für mich stimmt das in diesem Fall. Ich werde (mir) keine Ruhe geben, bis ich nicht wenigstens alles versucht habe, um dahinter zu kommen. Ich habe erst den anderen Weg probiert, es alles sein lassen, nichts machen, klappt aber nicht.

Ich glaube wirklich, dass du deine Situation mit ihr und ihre Verhaltensweise sehr treffen geschildert hast. Damit triffst du sicher den Nagel auf den Kopf. Natürlich kannst nur du das wissen, es klingt aber nach allem, was du hier berichtet hast, sehr wahrscheinlich und richtig.

Ich unterstelle mal, dass wir beide am liebsten hören würden, "es war ein Riesenfehler, die zu verlassen und bereue es zutiefst, nimm mich, hier und jetzt hinterm Bücherregal ,sofort ..."

*lach lach*

Was hast denn du für Bücherregale, dass man es dahinter tun kann? Im Ernst, natürlich würde ich sowas in der Art gerne hören wollen, wer will das nicht, aber ich will ihn nicht zurück, dafür bin ich zu enttäuscht und mein Herz durch ihn zu "zerbrochen", dass er da noch was "heil" machen könnte. Da mache ich mir nichts vor.

Mails von ihm lese ich mir auch ab und an durch, daher rühren meine Fragen, das macht die Sache nicht besser und sein Foto habe ich auch dabei. Wie kann er mir schreiben und sagen, dass ich ihn so glücklich mache, er verliebt ist usw. und dann eine Woche später ne Nullnummer draus machen? Ich kapier das nicht.

In Deinem Fall denke ich - lassen wir mal die theoretisch möglichen Fälle eiskalter Berechnung und Gewissenlosigkeit beiseite -, weiß er sehr wohl, dass das irgendwie nicht die Feine war, aber die "Gnade" der Entfernung und des "Sich-nicht-sehen-müssens" erleichtern die einfachste Methode: abtauchen und verdrängen. Ich denke auch wie Sabine, da wird schon was gewesen sein und dann war´s das wie bei mir halt nicht mehr und er wählte den einfachen Weg und hat jetzt keine Veranlassung mehr, hier irgendwas zu tun.

Hm, liest sich gut. Danke für deine Einschätzung.

Trotzdem bin ich mittlerweile so drauf, dass ich ihm eine kleine kriminelle Energie in der ganzen Sache unterstelle. Der wollte von Anfang an nichts WIRKLICH mit mir. Im Inneren, für sich, wusste er das gleich. Die Sache hat ihn gereizt und dann, durch verschiedentliche Dinge, eine Eigendynamik entwickelt, mit der er so nicht gerechnet hat. Daraufhin hat er dann noch schneller das Weite gesucht. Mich würde interessieren, wie falsch oder richtig ich damit liege.

Das interessiert auf der Gegenseite keine Sau mehr, die sind längst auf einem anderen Luxusdampfer, während wir mit unserem popeligen Ruderboot im Dreck stecken, den sie uns hinterlassen haben.

*lach*

Eigentlich ist es ja alles andere als zum Lachen, es stimmt haargenau, was du schreibst. Das merke ich mir, das Bild finde ich gut. Genauso fühle ich mich: Ich stecke im Dreck vom anderen.

Oh, was ich mir von einem Überraschungs-Besuch bei ihm auf der Arbeit erwarte, weiß ich schon. Ne ehrlich Stellungnahme von ihm. Er hatte seine Gründe, warum er mich anscheinend so blöd fand, um mich nicht zu wollen, ich will wenigstens hören, wie blöd ich für ihn in seinen Augen bin. Klingt auch ziemlich masochistisch, nicht.

Am liebsen wäre mir sowieso, die Nächste klopft an und ich könnte mich auch der Übung des Vergessens und Verdrängens hingeben und vielleicht wär´s dann einfach auch nur supergut und der alte Müll einfach hinausgetragen, weil´s einfach an der Zeit war.

Genau. Das würde ganz sicher helfen.

Zeit wird´s, gell Marie oder um mit Dir zu sprechen: ich brauch ´ne Frau

:] Halt dich mal ran, über's Tanzen lernst du sicher noch einmal ne Nette kennen, ganz bestimmt!! Du scheinst ja auch sonst kein Stubenhocker zu sein, da ergibt sich sicher wieder was für dich.

Oh schade, kann hier nicht deinen Titel anhören. :-( Werde ich aber am Donnerstag sofort nachholen, dann bin ich wieder in den eigenen vier Wänden.

Von mir auch viele Grüße an dich,

Marie

Danke, danke für die Blumen!

Ich weiß, du würdest jetzt wieder sagen "Und was bringt mir das?"

Wienerisch: "Und, haut mi des jetzt viere?" :D Is eh so, Gott sei Dank: Wellenbewegung mit doch stärkerem Aufwärtstrend. Ich krieche sowieso immer - zumindest bislang - aus jedem Loch wieder raus, in das es mich hineinprackt, auch wenn´s selten so heftig war, wie diesmal. Die Sache ist leider die, dass die letzten 6 oder 7 Jahre sehr, sehr anstrengend waren, beruflich und privat und ich habe da wieder so ein Bild von einem Auto, das auf ebener Straße gut vorankommt, aber wenn die Schlaglöcher und Bodenwellen kommen, dann sitzt die Karre voll auf, weil die Stoßdämpfer einfach nicht mehr die Besten sind, da fehlen die Reserven, da schlägt vieles direkt durch ... (ich liebe Sprachbilder, kaum zu bemerken, oder =) )
Unsere Korrespondenz die letzten Tage hat wieder viel Positives in mir bewirkt. Auch die Erkenntnis, dass die Sache vermutlich deshalb dermaßen eingefahren ist, weil ich nach diesem fulminanten Start zutiefst das Gefühl hatte, die ist es jetzt und dieses Gefühl auch genährt wurde und plötzlich löst sich diese Perspektive wieder in Luft auf.

Sabine, Du hast schon Recht: zu wissen, warum es so ist, wie es ist, ist durchaus schon ein erheblicher Fortschritt. Und genau deshalb verstehe ich auch den Wunsch, es zu wissen.

Und drum Marie, halte mich unbedingt auf dem Laufenden hinsichtlich einer Überlegungen zu dieser Frage. Wir machen da einen Paarlauf, denn ich mache mich dann auch mal ran, meinen Phantombrief zu formulieren, den ihr mich ja nicht abschicken lässt :tongue: :D (bewahrt mich bitte weiterhin vor Dummheiten!).

Im Übrigen muss ich jetzt endlich auch mal das Chatten lernen, sonst wird´s nichts mit unserem kollektiven Ex-Lover-Beschimpfungs-Seelenhygienetreff. Bin ja recht firm mit PC und Internet, aber chatten habe ich noch nicht drauf.

Drücke Euch von Herzen

:schmatz:

PS: Heute ist meine Mutter aus dem anfahrenden Zug gestürzt, weil die Türe defekt war und liegt jetzt im Krankenhaus und man weiß noch nicht, ob Lähmungen bleiben. Ich sag´s Euch, da machst was mit, des glaubt ja keiner, wie im schlechten Film. Früher hatten die Eltern Sorgen mit den Kindern, mittlerweile ist es umgekehrt .... Haltet mir oder eigentlich meiner Mutter die Daumen :super:

8o Hey, gute Besserung deiner Mutter!! Das ist ja ein schrecklicher Unfall.

Ist wirklich wie im schlechten Film. Aber die Realität übertrifft jedes Drehbuch, das kann sich gar keiner ausdenken.

Ich sage mir ja auch schon die ganze Zeit, dass ich mit meinem kleinen Problem unbedingt auf dem Teppich bleiben muss, nachher passiert mir was wirklich Schlimmes, was ans Leben und an die Gesundheit geht und dann habe ich erst Recht Grund zum Heulen.

nach diesem fulminanten Start zutiefst das Gefühl hatte, die ist es jetzt und dieses Gefühl auch genährt wurde und plötzlich löst sich diese Perspektive wieder in Luft auf.

Puh, dass sich Geschichten überall genau wiederholen müssen, das ist auch nicht zu glauben.

Lass' von dir hören, bin gespannt, was du weiter zu berichten hast.

Marie

Muttern hatte Glück: Prellungen, ein angeknackster Wirbel, die eh schon beleidigten Bandscheiben noch beleidigter, Schmerzen, aber Gott sei Dank nichts wirklich Dramatisches, sprich, die Nerven sind soweit ok, keine Lähmungserscheinungen, das sah gestern noch wesentlich ernster aus. Schwein gehabt. Puhhh :]

Tja, da sudert man herum wegen seinen kleinen und größeren Herzschmerzen, aber beim Thema Gesundheit relativiert sich das dann ganz, ganz, ganz schnell. Habe vor ein paar Wochen ja auch wegen dem geringen, aber doch vorhandenen Krebsverdacht geschwitzt. Leider schafft man es nicht immer, sich vor Augen zu halten, dass man in einem doch schönen Land leben darf, Arbeit hat und vor allem gesund ist. Was braucht man eigentlich mehr? ;)

Ich überlege derzeit, soferne irgendwie noch organisierbar mit der Yoga-Truppe am Samstag für vier Tage nach Rumänien zum Meeting zu fahren. Rumsitzen und meditieren, könnte mir echt gut tun denke ich! Ein wenig wieder die Mitte finden!

Ja, sehen wir mal weiter. Irgendwie habe ich das Gefühl, es geschieht demnächst etwas Positives, die Dinge beginnen sich aufzulösen. Ich will´s mal glauben und lasse mich überraschen!

Alles Liebe bis demnächst :schmatz:

Mir ging´s in den letzten Tagen wirklich gut, war fröhlich, fühlte mich wieder unternehmenslustig, hatte andere Gedanken, auch das Gefühl, die Sache sei langsam im Griff, könnte auch hin und wieder zum Training gehen, mit einem Wort: echt schön das Leben!

Dann kam heute von meiner Ex ein Mail an alle, die beim Kongress in Cannes dabei waren mit irgendeinem blablabla, wie nett das doch nicht war und dank an die Organisatoren ..... Also völlig harmlos und in keinster Weise an oder gegen mich gerichtet, stehe da halt auch am Verteiler.

Alleine beim Anblick des Absenders kriegte ich voll den Megastress, beim Lesen noch mehr. Und päng, da ist es schon wieder: die völlige Aversion ihr gegenüber, der totale Widerwille, ihr zu begegnen, zum Training zu gehen, der Magen verkrampft sich, Herzrasen ........ Ein blödes, harmloses Massenmail und alles kommt sofort wieder hoch, absolut nicht steuerbar, aus dem tiefsten Inneren heraus, als wäre gerade mal 1 cm Erde drüber, der vom leisesten Lufthauch weggeblasen würde :tongue:

Ich finde das mittlerweile total lästig und von mir selbst enttäuschend X( Ich will mit dieser Sache nichts mehr zu tun haben, abschließen, mein Leben wieder genießen, mich neuen Ufern zuwenden und dann diese vom Kopf abgekoppelten Reaktionen.

Da hat sich echt was eingebrannt in mir, da läuft eine Kampf- und Fluchtreaktion ab, als ging´s ums Überleben, das werde ich scheinbar nur sehr, sehr langsam und mit viel Geduld und Konsequenz wieder loswerden können.

Mir geht´s wie Marie. Irgendwie fehlt noch der echte Schlusspunkt von dem ich noch nicht weiß, wie er aussehen könnte, um hier auch seelisch endlich weiterzukommen ?(

Liebe Grüße aus der brütenden Großstadthitze im Büro ohne Klimaanlage :schmatz:

Also grundsätzlich sollte es meinem und dem vieler Gelehrter Verständnis nach ja so sein, dass Körper, Seele und Geist - idealtypischerweise quasi - eine Einheit bilden. Bloß, wie ich es derzeit erfahre, wohnen dieser Dreifaltigkeit auch beachtliche Zentrifugalkräfte inne. Der Körper übt sich in selbstzerstörerischen Gewohnheiten, der Geist analysiert klug und gewandt die Situation, bloß - die Seele ist dunkel umwölkt, betrübt und resistent allen Aufmunterungsversuchen gegenüber.

Diese Geschichte hat - wie weiter oben mit anerkennenden Worten meiner sehr lieb gewonnenen Leserschaft geadelt - Schleusen für Emotionen geöffnet, die mir entweder nicht bewusst oder längst bewältigt geglaubt waren. Und so stehe ich hier und kämpfe seit Wochen und in den letzten Tagen noch verstärkt mit - tja, eigentlich - mir selbst! Meinen nicht erfüllten Lebensperspektiven, Sehnsüchten nach Zuneigung und Liebe, Enttäuschungen, Ängsten ......

Und diese Aufgabe ist eine größere, als die Enttäuschungen aus einer Beziehung zu verarbeiten, die dies vielleicht ausgelöst haben mögen, aber für sich nicht wirklich mehr das eigentliche, unmittelbare Problem darstellen.

Diese Aufgabe überfordert mich derzeit bloß ...