Frau fällt auf Betrüger herein

Hi Faust,

OK, ich bin nur ihr Chef, aber meinst Du nicht, man sollte den eigenen Eltern zumindest mitteilen, wenn man jemanden heiraten will?

Prinzipiell ja, das wäre der Normalfall. Aber das hier ist KEIN Normalfall. Außerdem sehe ich dies immer noch nicht als HIntergehen an. Es ist ja wohl nicht so, daß sie Unsummen von ihren Eltern will und verheimlicht, wofür, oder?

Sie hört doch von allen Seiten nur Negatives, oder? Dann hätte ich irgendwann auch keinen Bock mehr, (vor allem!!) mit meinen Eltern darüber zu reden. Nicht nur, daß es der Umwelt auf die Nerven geht, was sie im Moment macht, die Umwelt geht ihr mit Sicherheit auch gehörig auf die Nerven mit dem ewigen Genörgel.

Ich höre Dich schon, daß sie gerade deswegen (weil KEINER ein gutes Haar an der Sache läßt) aufwachen müßte. Ja, vielleicht. Aber so ist es nicht!!! Und dann macht man einfach irgendwann die Schotten dicht, fertig. Außerdem, mal ganz ehrlich: Wer hört denn schon in Liebesdingen auf seine Umwelt???????????? Ich kenne keinen....Die anderen helfen ihr ja auch nicht, wenn sie sich von ihm trennt und allein ist, oder??? (zumindest ist das keine WIRKLICHE Hilfe, weil man ja diesen Mann will....).

Wie sollte ich mich Deiner Meinung nach ihr gegenüber verhalten, wenn sie mir in 2 Wochen stolz von ihrer Hochzeit erzählt?

Ihr gratulieren natürlich, wie man das als Arbeitskollege/Chef nun mal so macht. Schließlich ist es zunächst mal ein freudiger Anlaß. Daß es dies für DICH nicht ist, weiß sie ja nicht und sollte sie (nach all Deinen Threads) auch nie erfahren, finde ich.

Meinem Inder geht es gut. In 3 Wochen bin ich wieder in Indien, diesmal für ein 3/4 Jahr. Da er in unser Team wechselt, wird er an meinem Training teilnehmen und wir werden auch beruflich viel miteinander zu tun haben :klatsch: :klatsch: :klatsch: Unsere Liebe/Beziehung besteht noch und ist (Gott sei Dank) auf ein normales Kommunikationsmaß geschrumpft.

Wünsche Dir einen schönen Sonntag

Liebe Grüße

Sweetheart

Hi Sweetheart et al.,

Ich sollte vielleicht einige zusätzliche Informationen zu der ganzen Angelegenheit geben, die ich bislang noch nicht gepostet habe:

Es ist einfach nicht meine Art, in einem öffentlichen Forum eine Frau, in die ich verliebt bin, mit Kosenamen anzureden. Auch in der Öffentlichkeit oder vor Dritten ist das irgendwie nicht so mein Ding. Ich bin da zurückhaltender.

Das heisst aber nicht, das ich die Dame deswegen weniger schätze.

Ich habe meiner Angestellten am Anfang dieser ganzen Sache einmal meine Gefühle gestanden.

Anfang Dezember 2004 als sie noch über Neujahr nach Sri Lanka fliegen wollte, hatte sie nur erzählt, dass sie dort einen einheimischen "Brieffreund" besuchen wolle, mit dem sie aber nicht liiert sei.

Ich dachte, dass sie als alleinstehende junge Frau zu einem fast Unbekannten dort in die Wohnung ziehen wollte, um dort Urlaub zu machen.

So hatte sie es offiziell berichtet. Von ihrem Freund und den Heiratsplänen wusste ich zu diesem Zeitpunkt nichts.

Ich hatte wirklich Angst um sie bekommen und hatte gedacht, sie würde dort vergewaltigt, umgebracht etc. werden.

Eigentlich habe ich zu diesem Zeitpunkt erst richtig gemerkt, dass sie für mich mehr bedeutet als nur meine Angestellete und wie wichtig sie mir ist.

Ich habe dann sie an einem Abend zu einem Gespräch in meine Büro gebeten und versucht, ihr die Sache auszureden.

Ich habe angeboten, ihr stattdessen eine Reise auf die kanarischen Inseln zu ermöglichen (alleine und auf meine Kosten). Das hatte sie dann aber abgelehnt und gesagt, sie fliege in jedem Fall nach Sri Lanka.

Daraufhin bin ich ärgerlich geworden und habe sie gefragt, warum sie denn wolle, dass ich mir solche Sorgen machen würde.

Daraufhin hat sie mir dann die Sache mit ihrem "Freund" (dem Hotel-Bellboy) gestanden, und dass es "Liebe auf den ersten Blick" sei und er sogar seinen Job riskiert habe für sie (weil er nachts in ihr Zimmer geschlichen sei).

Ich war erst einmal baff und habe dann gesagt, dass es jetzt wahrscheinlich ein ziemlicher ungünstiger Zeitpunkt sei, ihr das zu sagen, aber dass ich schon manchmal bei mir gedacht hätte, ob sie nicht die richtige Partnerin für mich sein könnte und dass ich sie gerne auch von privater Seite näher kennenlernen würde.

Dass das vielleicht nicht so schlau war, ist mir später auch klar geworden, aber in dem Moment musste ich es ihr einfach sagen.

Jedenfalls schüttelte sie daraufhin nur den Kopf und sagte "Das geht nicht. Sie sind der Chef."

Ich fragte sie dann, was wäre, wenn ich das 3 Monate früher (d.h. vor ihrem Sri Lanka Trip) gesagt hätte.

Sie entgegnete "Nein, Sie sind immer mein Chef."

Ich hatte den Eindruck, dass sei damit überhaupt nicht gerechnet hatte und völlig schockiert darüber war.

Ich habe dann gesagt, dass ihre Antwort völlig OK sei, und unser berufliches Verhältnis davon natürlich unbeeinflusst bliebe.

Seither habe ich sie auch nicht besser oder schlechter behandelt als jeden anderen Angestellten.

Ihre beste Freundin hatte mir dann einige Tage später von der geplanten Heirat erzählt.

Ich glaube, dass zu dem Zeitpunkt, als ich ihr das sagte, sowieso kein anderer Mann (außer dem Koffertäger) bei ihr eine Chance gehabt hätte und dass ihre Ablehnung mir gegenüber nicht wirklich objektiv begründet war. Zumindest hoffe ich das. Aber genau weiss ich es nicht.

Da mir die Sache etwas unangenehm ist, habe ich das auch im Forum nicht so expressis verbis gepostet

Ich hoffe aber, dass die Verhältnisse dadurch etwas klarer geworden sind.

Oh..

hmm..

Ok. Ein Angrabeversuch bringt nichts.

So ein Forum kann seine Funktion nicht erfüllen wenn man ihm nicht die Wahrheit sagt. Hmpf.

OK, mea culpa,

Vielleicht habe ich einige Dinge hier nicht so deutlich gemacht,

aber immerhin hat die Dame schon mitgekriegt, dass ich an ihr interessiert war.

Leider nur zu spät... ;(

Das heisst aber nicht, das ich die Dame deswegen weniger schätze.

Stimmt, wie man auch an den ganzen Entgleisungen sieht, die Du hier mit ihr als prominter Darstellerin zum Besten gegeben hast.

Boah, Du bist aber auch nie zufrieden. Das war so ziemlich die diplomatischste Abfuhr, die die Dir Dame erteilen konnte. Soll sie Dir denn ins Gesicht sagen, daß Du eine krumme Nase hättest oder stinken würdest oder sonstwas? Was reitest Du denn noch so auf der Geschichte herum, wenn der Drops schon längst gelutscht ist? Und das hier:

dass ihre Ablehnung mir gegenüber nicht wirklich objektiv begründet war.

ist mal wieder einfach nur .

Gibt es denn eine subjektivere (= _persönlichere_) Geschichte als solche Gefühlssachen?! Mit Verlaub, aber Du scheinst wirklich den Knall noch nicht gehört zu haben. Daher meine Frage da oben: Wie deutlich hätte sie denn werden müssen, damit Du von Deinem Trip wieder herunterkommst? Objektive Begründungen für einen Korb zu verlangen ist Unsinn. Sie will Dich nicht, Ende. Alles andere ist irrelevant.

Hi DT,

Mit "objektiv" meine ich, dass zu dem Zeitpunkt als ich mein Interesse bekundet habe, die gute Frau schon fest entschlossen war, den Typen in wenigen Wochen zu heiraten (was ich damals allerdings nicht wusste).

Mit anderen Worten ihr Herz war und ist nicht frei für irgendjemand anderes.

Auch ohne ihre Beziehung zu dem Typen hätte es eine Abfuhr für mich geben können.

Das ist mir durchaus klar.

Aber in der jetzigen Beziehung zu dem Typ konnte es für mich nur eine Ablehnung geben.

Das ist es, was ich sagen wollte.

PS: @DT, Du hast eine PN.

Ah, verstehe, aber welche Begründung hättest Du denn erwartet, falls sie gerade single gewesen wäre und Dir trotzdem einen Korb gegeben hätte? Ich habe mir auch einmal einen selbigen gefangen und auch nicht viel mehr als fadenscheinige Argumente gehört. Ein einfaches 'Ich liebe Dich nicht' oder 'Das wird nichts mit uns' oder 'Ich will Dich nicht' hätte vielleicht in dem Moment mehr wehgetan, als die sehr diplomatische Antwort von Deiner Dame oder das Herumgeeier von meiner. Aber im Endeffekt wäre das sauberer gewesen.

Daher finde ich die Ansage mit dem Chef sehr gut, weil das ein relativ objektives Argument ist. Auch sie meinte natürlich letzten Endes 'Ich will Dich nicht', aber sie hat es deutlich besser verpackt als meine Angebetete damals.

Nuja, und andersherum, wenn sie ehrlich gewesen und Dir von ihren Heiratsplänen erzählt hätte, wäre es vielleicht auch verletzender gewesen, und sie wollte das vermeiden, weil Ihr Euch nicht nur kennt, sondern Euer Arbeitsverhältnis die Sache zusätzlich kompliziert.

Hmmm, allerdings stimmt es, daß es in ihrer aktuellen Beziehung keinen Raum für Dich gab. 'Eine liebende Frau ist eine uneinnehmbare Festung'.

Ihre Antwort 'Sie sind immer Chef' auf Deine Frage, was wäre, wenn sie single wäre, deutet ja auch an, wie es sonst gelaufen wäre: Nämlich gar nicht.

Das meinte ich mit dem ungehörten Knall: Du scheinst zu glauben, daß da durchaus eine Chance gewesen wäre oder auch jetzt noch bestünde, wäre da nicht der Kofferträger.

Ich weiß nicht, ich weiß nicht... Mir kommt es so vor, als ob da wirklich nichts mehr zu holen wäre.

Original von faust1103

Weil ich bescheuert bin, und mich vorher einfach nicht getraut, habe etwas zu sagen. Problematische Situation Chef / Angestellte etc. :mauer:

Als sie mir das erste Mal von ihrem Freund in Sri Lanka erzählte (so ende November 2004) habe ich ihr auch gesagt, dass ich sie sehr schätze und auch als Mensch sehr sympathisch finde. Das fand sie wohl ganz nett.

Damals (und auch jetzt noch) war sie ja allerdings nur in den Kofferträger vernagelt, so dassich lieber nichts weiter gesagt habe.

Ich habe danach ihre Freundin mal vorfühlen lassen, und die Freundin hat sie gefragt, wie es wohl wäre, den "Chef als Partner zu haben".

Daraufhin meinte sie, "das ginge nicht, er sei ja der Chef".

Wie gesagt ist sie momentan aber so auf den Kofferträger fixiert, dass hier keine wirklich objektive Entscheidung zu erwarten ist.

Deshalb habe ich ja bislang auch nichts weiter unternommen (Anbaggern, Liebesgeständnisse etc.) und versuche es lieber auf die verständnisvolle Masche.

hallo faust!

das hier hattest du am 3.2. geschrieben. im nachhinein bin ich also ganz froh, dass ich den tread erst so spät zu lesen begonnen haben, denn über halbwahrheiten abzulästern mag ich nicht, und möchte-gern-scherze über mangelndes einkommen (für sie und ihren ehepartner) abzureissen, mag ich ebenfalls gar nicht.

hey

es ist für mich sehr erstaunlich, dass jemand, der in einem anonymen forum auftritt, die geschichte nicht erzählen kann, ohne sie zu manipulieren / frisieren.

es leuchtet jetzt ganz hell, dass du nicht nur uns, die du ja gar nicht kennst, sondern auch dir selbst gegenüber diesen "misserfolg" nicht eingestehen kannst / konntest. das kann ich kaum glauben, aber ich nehme es nun als fakt an.

ich habe deine geschichte mal begonnen, auch weiter vorne zu studieren, aber wie gesagt: scherze über auflösung von arbeitsverträgen, intrigen und aushorch-versuche über die freundin und auch das angebot, ihr ALLEINE eine reise auf die kanaren zu spendieren, das sind alles sachen, die mir nichts sagen.

was ich hingegen an einer liebesgeschichte immer toll finde, ist, dass man da zu sich selber steht und sich von seiner nettesten seite zu zeigen versucht.

guck mal, was für seiten DU bisher von dir gezeigt hast...

:rolleyes:

lass jetzt endlich die sache ruhen, faust. hör auf mit ihr. du kannst nicht jeden manipulieren, denn du kannst weder durch einflussnahme über dritte noch durch angstmacherei (stichwort: arbeitsvertrag, stichwort: ausländer-aufenthalt) noch durch ein teures geschenk wie dieser reise (auf die kanaren) die loyalität, aber erst recht nicht die liebe eines menschen erkaufen.

ich fürchte, du hast dich - vielleicht gerade aufgrund deiner rolle als chef, die ja eine beschützende rolle mit beinhaltet (die aber grundsätzlich nicht ins private hineinzureichen hat!) - übel auf's glatteis begeben mit dieser geschichte. ich finde es gut, wenn du es mal gepostet hast, denn die analyse deiner geschichte ist bestimmt recht lehrreich für dich.

also bitte der herr: guck mal, was DU da betrieben hast. und dann überleg mal, wie liebe eigentlich funktioniert und ob DU jemand bist, der in sich selbst ruht und jemanden WIRKLICH lieben kann. vielleicht stellst du ja auch selbst fest, dass du mit dir selbst noch nicht wirklich im reinen bist.

dann nimm doch mal einen gang raus aus deinem ganzen leben, vielleicht bist du ja nur gestresst. und wie gesagt: vergiss diese geschichte. sie holt sehr viel schlechte neigungen von dir hervor, auf denen so schnell kein gras wachsen kann und liebe schon gleich gar nicht.

gruß

sine

Original von sinedann nimm doch mal einen gang raus aus deinem ganzen leben, vielleicht bist du ja nur gestresst. und wie gesagt: vergiss diese geschichte. sie holt sehr viel schlechte neigungen von dir hervor, auf denen so schnell kein gras wachsen kann und liebe schon gleich gar nicht.

Hm,

Ich fürchte, Du hast recht, Sine. Die letzten Monate waren nicht gerade angenehm. Einen Gang zurückschalten wäre nicht schlecht.

Irgendeine Idee, wie ich das am besten bewerkstelligen kann?

Insbesondere da ich die gute Dame jeden Tag bei der Arbeit sehe.

Wieso siehst du sie? Ich dachte, Freitag war ihr letzter Arbeitstag und sie ist mittlerweile schon in Sri Lanka?

Hi Zitro,

ja, sie ist jetzt in Sri Lanka. Morgen findet angeblich die Hochzeit statt. 8o

In 2 Wochen kommt sie zurück.

Mit "täglich sehen" meinte ich die Zeit nach ihrer Rückkehr.

Mal ganz ehrlich, Zitro, unabhängig was Du von mir oder meinen Aktionen hältst.

Kommt Dir diese Sache mit der Blitzheirat in Sri Lanka nicht auch reichlich dubios vor? ?(

Kommt Dir diese Sache mit der Blitzheirat in Sri Lanka nicht auch reichlich dubios vor?

Vielleicht bekommt sie Geld für diese Hochzeit?

Man weiss ja nie, was da alles dahinterstecken könnte...

Original von Sternli5
Vielleicht bekommt sie Geld für diese Hochzeit?

Man weiss ja nie, was da alles dahinterstecken könnte...

Hi Sternli,

die Dame ist völlig vernagelt in den Typen. Sie bekommt bestimmt kein Geld dafür, dass sie ihn heiratet.

Im Gegenteil sie darf sogar den Hotelaufenthalt dort alles alleine bezahlen (weil er ja angeblich kein Geld hat) und die Kosten für die Hochzeit muss sie auch alleine tragen.

Aber er sucht dafür das Brautkleid aus und organisiert alles...

Dazu hatte ich schon gepostet, und zwar:

Natürlich finde ich ihre Entscheidung, nach so kurzer Kennenlernzeit einen Mann zu heiraten, der dazu noch aus einem völlig anderen Kulturkreis stammt, nicht okay. Es ist schließlich was dran am alten "Drum prüfe, wer sich ewig bindet...". Aber jeder Mensch hat sein eigenes Leben.

Außerdem kenne ich weder sie noch ihn, und die Geschichte habe ich lediglich aus deiner von Kränkung geprägten Sicht gehört. Dazu kommt, dass ich mir seit deiner letzten Enthüllung nicht mehr sicher sein kann, was du hier noch verschwiegen hast.

Aus diesen Gründen bilde ich mir kein Urteil.

Vieles ist möglich, sogar Liebe auf den ersten Blick gepaart mit einer Menge romantischer Vorstellungen.

Original von faust1103Kommt Dir diese Sache mit der Blitzheirat in Sri Lanka nicht auch reichlich dubios vor?

hallo

wie oft wirst du noch um bestätigung heischen, dass sie einem betrüger aufsitzt? diese frage bringt dich meiner ansicht nach nicht weiter, faust.

gruß

sine

Aus meiner Sicht hast Du jedenfalls getan, was Du tun konntest.

Sie hat sich entschieden.

Da soll man nicht dran rütteln, sonst besteht die Gefahr, dass man sich lächerlich macht.

Aus dieser Perspektive macht der Geschehensablauf für mich einen Sinn. Ich verstehe nun, wieso Du nicht noch einmal auf sie zugehen konntest. Ich verstehe, wieso Du Dich gekränkt fühlst.

Was ich aber nicht verstehe - wieso lässt Du sie nicht gehen? Sie hat auf Basis von bekannten Tatsachen entschieden, ihre Motive sind letztlich ihre Angelegenheit. Nun entlasse sie aus Deinem Herzen.

Und wenn sie zurückkommt, behalte im Hinterkopf dass sie Dir nichts getan hat, nicht aktiv, und auch nicht durch Unterlassen, da für sie keine Handlungsverpflichtung bestand.

Souveränität und Größe zeigst Du, indem Du das ganze als unbedeutend im Alltagsgeschehen untergehen lässt.

Dat wäre wie ein klarer Korb von Junior.. was sollte ich machen? Ich glaub ich würde wegrennen. Aber wenn es denn nicht möglich wäre, würde ich versuchen, in Anstand und Ehren meiner Arbeit nachzugehen, wie sonst auch, nur etwas weniger dement.

Hi Faust,

Im Gegenteil sie darf sogar den Hotelaufenthalt dort alles alleine bezahlen (weil er ja angeblich kein Geld hat) und die Kosten für die Hochzeit muss sie auch alleine tragen.

Habe ich auch schon mal geschrieben: DAS IST SO ÜBLICH IN DIESEN LÄNDERN, daß (im Normalfall) die Familie der Frau ALLES bezahlt, was mit der Eheschließung zu tun hat!!!! Was übrigens auch der Grund ist, warum Mädchen nicht gern gesehen sind in Familien, weil sie nur Geld kosten und keins mehr für die EIGENE Familie reinbringen!! Immerhin sind ca. 90 % aller Abtreibungen in Indien Mädchen. Warum wohl???

Auch ich bin einigermaßen erstaunt über Dein "Geständnis", letztendlich aber froh, daß wir jetzt die (hoffentlich ganze???) Wahrheit wissen. Ich kann jetzt natürlich auch besser verstehen, warum Du keinen zweiten Annäherungsversuch gestartet hast.

Scheint aber ein bißchen so, als wärst Du auch ein Typ der Sorte, bei denen aus Liebe (noch dazu aus ausgeschlagener) sowas ähnliches wie Haß werden kann. Das solltest Du ablegen, da es zu nichts führt und Dich nur weiterhin verbittert!! Außerdem ist das nicht gerade eine der positivsten Seiten von uns Menschen, wie ich finde.

Also laß sie einfach machen, auch wenn es noch so doof und unverständlich für Dich klingt. Ob alles ehrlich gemeint ist, sie wirklich einem Betrüger aufgesessen ist oder was auch immer, wird sich nach ihrer Rückkehr zeigen (natürlich nicht gleich).

Versuche einfach, Dich von ihr emotional zu lösen (z. B., in dem Du eine ANDERE Frau in die engere Wahl ziehst...), nimm sie als Chef ganz normal auf nach ihrer Rückkehr und im Fall des völligen Chaos's, zeig ihr, daß Du nicht nur in sie verliebt bist, sondern auch imstande bist, ein guter Freund/Zuhörer/Helfer zu sein. Das hätte wirklich Klasse!!

Aber hör auf, hier so über sie abzulästern, denn mehr ist es nicht (WIRKLICHE liebevolle Sorge leider Fehlanzeige, sorry).

Liebe Grüße und nen schönen Abend

Sweetheart

Wieder einmal Zeit für ein Update.

Die Dame ist noch für eine knappe Woche in Sri Lanka und hat dort inzwischen ihren Kofferträger geheiratet.

Am Ostermontag kommt sie zurück, Dienstag ist dann der erste Arbeitstag.

Ich habe beschlossen, nett, freundlich und zurückhaltend zu sein und sie nur noch als meine Angestellte zu sehen. Wenn sie mir von der Heirat erzählt, werde ich höfliches Interesse zeigen, aber mehr auch nicht.

Nun habe ich ein weiteres Problem:

Demnächst startet in meiner Firma ein Projekt unter mener Ägide, das ca. 12-18 Monate dauern wird und wofür ich relativ viel direkt mit einer meiner Mitarbeiterinnen zusammenarbeiten muss.

Dieses würde mehrere Geschäftreisen (Tagestouren), Arbeitsnachmittage und -abende und eventuell auch einige Wochenenden in Anspruch nehmen.

Diese Zeiten wäre ich dann mehr oder weniger mit der Mitarbeiterin alleine zusammen.

Eigentlich wäre "Mrs. Sri Lanka" diejenige, die für dieses Projekt in Frage kommt.

Vom Arbeitstechnischen her sollte sie es schaffen.

Ich bin aber nicht sicher, ob das in der momentanen Situation so gut wäre mit ihr so "eng" zusammen zu sein.

Allerdings wenn ich das Projekt mit einer anderen Angestellten durchziehe, dann fühlt sich "Mrs. Sri Lanka" vielleicht zurückgesetzt und das nicht ganz zu unrecht.

Die Entscheidung muss ich innerhalb einer Woche treffen.

Bitte um Meinungen hierzu.

Also, faust, Du hast aber auch eine "Begabung" für kritische Situationen. :) )

Eigentlich fällt mir nur ganz spontan ein: Tu's nicht!

Andererseits, warum sollte sie unter Deinen Gefühlen leiden müssen? Wäre sie wirklich enttäuscht, wenn Du mit einer anderen das Projekt durchziehst?

Zuraten könnte ich Dir nur, wenn Du inzwischen einigermaßen über der Sache stehst und mit dem Zusammenarbeiten keine anderen (privaten) Ziele verfolgst. ;)

June

Hallo faust,

hast Du eigewntlich keine männlichen Mitarbeiter? :rolleyes: ;)

Also, mal zu Deinem neuen Problem: ich denke, Du solltest in Dich gehen und Dich ganz genau fragen, ob Du mit ihr zusammenarbeiten könntest und dabei Deine persönlichen Probleme außen vor lassen. Nach dem, was Du in der letzten Zeit so geschrieben hast, bezweifle ich das. Aber das mußt letztendlich Du entscheiden.

Wenn Du entweder nicht mit ihr zusammen arbeiten kannst, ohne ihr das Leben schwer zu machen, oder ohne Dich dabei selbst zu sehr zugrunde zu richten, laß es sein, auch wenn sie sich dann zurückgesetzt fühlt. Dafür könntest Du entweder eine Erklärung finden, die sie akzeptieren muß, weil Du der Chef bist, oder Du könntest ihr auch die Wahrheit in etwas abgemilderter Form sagen.

Wenn Du aber glaubst, daß Dein wichtigstes Anliegen ihr Glück und ihr berufliches Fortkommen ist, was durchaus möglich wäre, wenn Du noch immer sehr in sie verliebt wärst, dann arbeite mit ihr zusammen. Wird sicher nicht leicht für Dich, aber ob Du das durchhälst, mußt Du selbst entscheiden.

Es bestünde sogar die geringe Chance, daß Du sie bei näherer Zusammenarbeit besser kennenlernst und feststellst, daß sie gar nicht so Dein Typ ist. In dem Fall würde es Dir helfen, über sie hinwegzukommen.

Aber wenn irgendwelche Zweifel bei Dir bezüglich beruflicher Intergrität / Vermischung mit Privatem deinerseits bestehen, laß es lieber sein.

Viele Grüße,

Mirai