Freund an World of Warcraft verloren ...

Liebe Heidelbeere,

Ich kann sehr gut verstehn das du dir Gedanken darüber machst was er mit seinen Nachrichten an dich bezweckt. Ihr wart immerhin ne lange Zeit zusammen. Dass man das nicht einfach in 7 Wochen vergisst und die Liebe einfach weg ist sollte eigentlich Jedem klar sein.

Kommentare das du die Hilfe hier gar nicht annehmen willst, find ich doch sehr sinnfrei. Da du ja schon des öfteren geschrieben hast das du nicht darauf antwortest. Das man sich darüber Gedanken macht ist halt einfach normal und würde Jedem so gehen. Als NICHT Betroffene/r kann man leicht reden. Man macht nicht dieses Gefühlschaos durch.

Du fragst dich was er damit bezweckt. Ich denke ihm wird so langsam klar was er da verloren hat und der Gedanke das du ihn ersetzen könntest scheint ihn sehr zu plagen.

Vlt kommt er in naher Zukunft von seiner Sucht los. Nach einer gewissen Zeit verliert so ein Game den Reiz und man sieht die Dinge wieder in einem ganz anderen Licht. Die Gefahr besteht halt dann darin, das es immer wieder Addons zu dem Game geben wird, die die Sucht wieder neu entfachen könnte.

wenn sie schreiben, dass Du loslassen musst

@all:

Sorry, aber ich weiß nicht, wieso hier behauptet wird, dass sie nicht loslassen kann. Diese Phase, die sie jetzt durchmacht, ist völlig normal. Und wir sollten doch bitte schön nicht vergessen, dass es hier ein Liebeskummer-Forum ist. Jeder hat das Recht, hier seinen Kummer reinzuschreiben. Die einen mehr, die anderen weniger. Heidebeere schreibt halt ein bissel mehr. Und? Es sind ihre Gedanken, es sind Dinge, mit denen sie einfach nicht fertig wird. Das ist völlig normal, was sie schreibt und wie sie darauf reagiert (verbal und emotional). Dann aber zu sagen, dass sie nicht loslassen kann, ist definitiv der verkehrte Weg.

Man muss auch mal sehen, wie übel ihr mitgespielt wurde: Erst große Liebe, dann FÜR EIN SPIEL (!!!!!!!!!!!!!) in die Ecke gestellt werden und dann auch noch erniedrigende Sex-Angebote kriegen. Hallo? Da soll man keinen Kummer und keine quälenden Fragen haben? :schief:

Liebe Heidelbeere, lass dich nicht beirren!!! Du gehst schon den richtigen Weg. Auch wenn hier vielleicht mal eine Frage von dir doppelt auftaucht. Aber solche Fragen lassen sich nicht einfach beantworten und dann abhaken. Und das, was du bis jetzt gemacht hast, ist schon toll!!!! :klatsch:

Hey Heidelbeere, ich habe nun konstant hier weitergelesen, beziehungsweise heute mal nachgehakt im ganzen Thread.

Ich finde es amüsant, werde es aber loswerden: Man merkt, dass du mit einem Zocker zusammen warst. Weshalb?

Naja. Rofl, O_o oO etc.

Ich finde es ganz schön richtig, dass du ihn ignorierst. Doch ich werde dir mal die eine Frage beantworten, die noch nicht beantwortet wurde und doch glaube ich, beschäftigt sie dich.

War es das Ganze wert? ALso die Trennung und jetzt dort in dieser virtuellen Welt zu hocken? Und seine WoW-Karriere weiter zu treiben. Ist diese virtuelle Welt wirklich besser als die reale, als unsere Welt, wo wir glücklich waren. Ich verstehs nicht und ich glaub ich werd es auch nie verstehen können...

Was du verstehen musst, ist diese Sucht, endlich was grosses zu sein. Was du im richtigen Leben nie erreichen wirst, kannst du in einer virtuellen Welt nachvollziehen. Er kann alles haben, das er will. Ausser den Sex. Aber das mal weg gelassen.

Im Kopf eines Gamers, der sich auf solche Rollenspiele ausgesetzt hat, geht verschiedenes vor. Wenn er Zeit hat, so denkt er über die Möglichkeiten nach etwas zu ändern, über Geschichten oder den Verlauf seines Charakters. Der virtuelle Charakter wird zu einer realen Person in seinem Kopf und lebt auf. Diese Charaktere leben ihr eigenes Leben, geführt durch seine Hand. Sie erreichen im Spiel Ruhm&Ehre, etwas, dass er niemals im echten Leben haben wird.

Gemeinsam vereint, spielen so 1.5 Mio Spieler (haftet mich nicht für die Zahlen) WoW und versinken komplett in dieser Welt. Aufgrund der hohen Spielerzahl, lernt man andere Gamer kennen, die einem gleichkommen. Man handelt mit ihnen, spielt mit ihnen, siegt oder verliert mit ihnen. Die Sucht, die sich ausbreitet, geht eben nicht ins Spassfaktorzentrum im Hirn, sondern in die Soziale Schicht. Will man menschlichen Kontakt, so redet man mit den Leuten auf Ventrilo oder chattet. Will man Zuneigung, so spricht man eine weibliche Spielerin im Spiel an (Meistens auch genannt G.I.R.L. - Guy in real life).

Es ist also nicht nur ein Spiel, sondern weicht vom Spiel auf eine Gemeinschaft auf, in der jede Person ein auftreten hat und eine 'Person darstellt'. Das darstellen dieser Charakteren lässt einem die ganze Welt (die virtuelle) als echt empfinden. Man lebt mit dem Charakter in den Tag hinein, erlebt die Geschehnisse in der Haut eines Helden, den man sich selber zusammengeschnitten hat.

Weiter bei WoW kommt ein Suchtfaktor, der bei vielen anderen Spielen schon gesehen wurde. Die Sammelsucht. Man sucht immer bessere Items um den Charakter zu stärken. Diese Sammelsucht wurde schon in vielen Spielen festgestellt. Doch kein Spiel vorher gab die Möglichkeiten sonst noch, die WoW darbietet.

Der springende Punkt bei meinem kleinen Aufsatz ist dieser: Die virtuellen Welt von WoW ähnelt unserer Welt so sehr in den Augen des Suchtis. Für ihn ist die virtuelle Welt eine reale Welt. Er erkennt sich selber darin und kann sich selber viel stärker 'ausleben' als im echten Leben. Er wird auch anerkannt (zum Beispiel wenn er Guildenmaster macht). Die Anerkennung ist gross in einem solchen Spiel, die hat man nicht im echten Leben. Nicht in unserem Alter.

Das ist die eigentliche Verleitung - Doch um dies zu verstehen, muss man selber mal als Gamer eine solche Phase durchgemacht haben. Wer dies nicht getan hat, wird es auch nie verstehen.

Ich hoffe, ich habe dir einen Einblick gewähren können.

Bevor irgendwer jetzt blöd fragt: Nein, ich bin kein WoW Zocker, ich bin nur ein ehemaliger Gamer.

Liebe Heidelbeere

Du weisst ja ich kenne das nur zu gut, immer wieder diese Frage nach dem Wieso. Immer wieder dieser Versuch eine Erklärung zu finden und aus seinem Verhalten schlau zu werden.

Ich habe dir noch einen Tipp. Du schaffst das ja bewunderswert gut mit der Kontaktsperre deinerseits. Eine Freundin von mir hat mal die Nummer ihres Ex-Freundes sperren lassen. Vielleicht ist das ja auch was für dich. Dann bekommst du seine SMS gar nicht mehr. Ist nicht für jeden geeignet, ich z. B. würde mich dann immer wieder fragen ob er mir geschrieben hat und ich es wegen der Sperre nicht bekommen habe. Aber immerhin müsstest du dich dann nicht fragen was er mit so blöden Nachrichten meint und kommst vielleicht schneller zur Ruhe.

Und stell dir mal sein Gesicht vor wenn er merkt, dass du in gesperrt hat und er dich somit nicht mehr erreichen kann ;-)

Liebe Leser (vor allem jener, welcher anmerkte dieses Forum sei dazu da, sich seinen Kummer von der Seele zu schreiben) und Liebe Heidelbeere!!!

Ich möchte betonen, dass es überhaupt nicht darum ging das dieser Thread sehr lang geworden ist, das Heidelbeere sich ihren Kummer von der Seele schreibt, der nun mal nicht von heute auf Morgen vergeht! Ich stimme dem vollkommen zu- dieses Forum ist dazu da, Sorgen und Nöte ausgiebig zu besprechen und sich alles unbegrenzt von der Seele schreiben zu können- darum geht es nicht! Wenn Heidelbeere schreibt "vier Wochen und ich bin noch immer verzweifelt, traurig, bekomme ihn nicht aus meinem Kopf, frage mich immer wieder wie er sich so verhalten konnte..." ist es doch etwas völlig anderes als wenn mit jedem neuen Eintrag wieder diese Fragen zu seinen sms gestellt werden " warum schreibt er mir das?" Es ist doch eindeutig, dass Du, liebe Heidelbeere darauf hoffst, dass Jemand antwortet "weil er Dich zurück will, weil ihm alles so unglaublich Leid tut...". Ich wollte Dich darauf aufmerksam machen, dass das ein eindeutiges Zeichen dafür ist, dass Du eben noch nicht damit abgeschlossen hast. Dass Du noch immer verletzt bist und nicht vollkommen befreit bist vom Liebeskummer, dass Du Dich immer noch fragst wie alles so kommen konnte, DAS ist vollkommen normal und es ist wichtig, sich mit anderen Menschen darüber auszutauschen, um alles zu verarbeiten.

NICHT normal und erst recht nicht gesund, ist diesem Kerl noch immer Zeit zu widmen, Dich mit ihm auseinander zu setzen. Und das tust Du, in dem Du Dich noch damit beschäftigst, was er mit seinem derzeitigen Verhalten gegenüber bezwecken wollen könnte, etc. Du zerbrichst Dir ernsthaft noch den Kopf über eine SMS von ihm, obwohl Du behauptest mit ihm abgeschlossen zu haben. Wäre dem so, dann wäre es Dir gleichgültig, was er bezwecken will, denn es würde für Dich und Deine Zukunft keine Rolle spielen. Ob Du ihn ignorierst, oder die sms nicht beantwortest spielt dabei keine Rolle. Klar kannst Du gar nicht anders, als noch über die Beziehung und diese Enttäuschung nach zu denken- und das musst Du auch. Aber nicht mit dem Ansatz herausfinden zu wollen wie er noch zu Dir steht usw. Ist doch vollkommen egal, denn Du sagst doch, dass Du niemals wieder Kontakt willst und er sämmtliche Chancen verspielt hat.

Ich habe einfach ganz Stark das Gefühl, dass Du immer noch nicht abgeneigt bist, Dich wieder zu versöhnen. Dein Stolz hat noch immer nicht genug. Du bist nur noch nicht wieder bei ihm, weil er noch nicht eindeutig symbolisiert hat, dass er Dich zurück haben will. Aber Du hoffst darauf, dass aus seinen sms heraus lesen zu können...

Ich weiß wovon ich rede. Ich habe vier Jahre meines Lebens in völliger Abhängigkeit gelebt, nichts war Grund genug mich endgültig zu lösen. Der Verstand sagt das man gehen muss, man wird täglich erniedrigt und doch meint man liebe zu fühlen. Aber das stimmt nicht, es ist die reine ABHÄNGIGKEIT die vermutlich absolut Komplex ist und vieles mit der eigenen Vaterrolle und der Kindheit zu tun hat. Es ist schon etwas dran an dem Sprichwort "Frauen stehen auf Arschlöcher" auch wenn ich weiß, dass ich damit die Gemüter erhitze. Ich nehm mich selbst nicht aus. Ich habe selbt erlebt dass ich das schlechte Verhalten meines Partners irgendwie gar nicht loswerden wollte, obwohl ich gelitten habe wie ein Hund. Es ist einfach so, man wächst in die Rolle des "schlecht behandelten" herein und braucht sie irgendwann in gewisser weise...

Dass ich nicht weiß was Liebeskummer ist, braucht mir wirklich Niemand zu erzählen. Aber zu behaupten Du hättest alles längst abgeschlossen bringt Dich nicht weiter, wenn es nicht so ist. Dann sei lieber ehrlich und stell die Frage, wie es sein kann, dass Du trotz allem noch Gefühle hast und im tiefsten innern bereit wärst, zurück zu gehen. Sich damit zu beschäftigen wäre wesentlich sinnvoller, als sich zu fragen was der psychopath mit irgendwelchen sms bezwecken will....

Heidelbeere, ich weiß wie Du Dich fühlst. Aber dann musst Du dich wirklich mal damit auseinander setzen warum Du so empfindest. Denn es ist NICHT normal. Genau wie es von mir nicht normal war, bei einem Typen zu bleiben der gewaltätig war. Sein wir doch mal ehrlich und bringen wir es auf den Punkt. Das hilft Heidelbeere mehr als zu schreiben es wäre vollkommen in ordnung noch gedanken an den Kerl und seine Absichten zu verschwenden. Nein, ist es nicht, aber damit bist Du nicht alleine, liebe Heidelbeere. Und solange man mit diesen Gedanken arbeitet und aktiv wird, zb sich mit seiner Vergangenheit auseinander zu setzen, ist daran absolut nichts schlimmes. Dafür kannst Du nämlich nichts, aber Du musst es erkennen und verändern, damit du nicht dein Leben lang an falsche Kerle gerätst.

Schreib weiter wie Du Dich fühlst, red Dir alles vom Herzen. Aber hör auf Dich zu fragen was der Kerl will. Die Antwort weißt Du längst.

@miaflorentine Natürlich ist es normal das sie noch Gedanken an ihn verschwendet. Es ist ja nicht so das man Gedanken und Gefühle einfach per Knopfdruck ausschalten kann, das geht nicht. Falls du über Geheiminformationen verfügst wie man das bewerkstelligen kann, dann immer her damit.

Man wird verlassen, man leidet, man liebt (ja man liebt diesen Menschen noch, auch wenn er ein Arsch ist auch wenn er einen während der Trennung scheisse behandelt hat) auch wenn man sich hundert....tausendmal sagt er hatts nicht verdient, er ist ein dreckschwein, man liebt trotzdem, auch wenn mans nicht will. Man liebt, man vermisst,man hat Sehnsucht und man macht sich Gedanken über jedes kleine bisschen und das ist NORMAL, sicher es ist ungesund aber Normal. Man analysiert jedes Wort, sein ganzes Verhalten und hofft das er merkt das er einen noch will. Es mag verrückt sein, aber es ist nunmal so. Weil es einem eine wahnsinnige Genugtuung gibt wenn ers einsieht und wieder ankommt. Und irgendwann wird das vorbei sein, aber bis es soweit ist, macht man sich immer und immer wieder die gleichen Gedanken und Hoffnungen und in meinen Augen ist das normal.

Liebe Heidelbeere, ich kann dir empfehlen den Kommentar von miaflorentine gut durchzulesen.

Ähnliche Gedanken un Sorgen hatte Ich nämlich ebenfalls (ich hoffe unberechtigterweise) als Ich meinen Kommentar aus Seite 2 verfasst hab.

Ich habe dieses Verhalten der Abhängigkeit schon des öfteren im Bekanntenkreis beobachtet.

Da lassen sich Frauen (oft sind es Frauen) von Ihrem Partner ausnutzen und erniedrigen weil der sieht dass die sich aus welchem Grund auch immer nicht wehren können.

Ich denke dann immer:

"Frauen begreift es doch endlich, ihr seid gleichberechtigt. Die Sklaverei wurde schon vor 200 Jahren abgeschafft, macht euch endlich frei!

You are a butterflies, and butterflies are free to fly... fly away!! :)

Aber um auf dich zurückzukommen und dich zu loben Heidelbeere; Dass du es geschafft hast den Kontakt von deiner Seite aus abzubrechen ist sehr gut!

Du musst es jetzt nur noch schaffen emotional weiter auf Distanz zu gehen. Der Rest kommt dann bestimmt von alleine.

Viel Erfolg dabei!

@miaflorentine

Du hast Recht. Wenn man in so einer Situation ist wie du sie beschrieben hast ist es nicht damit getan nur aus der Beziehung rauszukommen.

Man mun sich mit sich selber auseinandersetzen und sich fragen wieso es überhaupt soweit kommen konnte mit einem und dann die entsprechenden Änderungen an sich vornehmen.

Selbstachtung/Selbstliebe aufbauen, gesunden Stolz entwickeln usw.

Dass ist leichter gesagt als getan und kann ein langer Prozess sein, ich weiss.

Aber jede Reise beginnt ja bekanntlich mit dem ersten Schritt.

Macht man dass nicht läuft man Gefahr dass die nächste Beziehung wieder nach dem selben Master/Slave-Prinzip abläuft.

Denn es bekommt ja bekanntlich jedes Ying sein Yang und jeder Topf seinen Deckel.

Ich habe dieses Verhalten der Abhängigkeit schon des öfteren im Bekanntenkreis beobachtet.

Da lassen sich Frauen (oft sind es Frauen) von Ihrem Partner ausnutzen und erniedrigen weil der sieht dass die sich aus welchem Grund auch immer nicht wehren können.

Ich denke dann immer:

"Frauen begreift es doch endlich, ihr seid gleichberechtigt. Die Sklaverei wurde schon vor 200 Jahren abgeschafft, macht euch endlich frei!You are a butterflies, and butterflies are free to fly... fly away!! :)

Hier gehts aber nicht darum das man ausgenutzt, oder geschlagen wird. Hier gehts einfach darum das ihr Freund sich von ihr getrennt hat weil ihm ein Game wichtiger ist als die Beziehung. Es geht auch nicht um Gleichberechtigung..sondern darum eine schmerzhafte Trennung zu verarbeiten (was hat Gleichberechtigung mit Trennung zu tun??). Bedeutet Liebe für dich Sklaverei? Dann tragen aber viele Menschen das Los der Sklaverei und nicht nur Frauen.^^

Wo ihr recht habt ist natürlich, wenn man körperlicher Gewalt ausgesetzt ist, das man sich da fragen muss wieso man nicht wegkommt und das da wohl Abhängikeit im Spiel ist.Nur hat das gar nichts mit dem Thema hier zu tun.

Liebe Melba,

willst Du behaupten es ginge hier um eine "normale" Trennung? Auch hier geht es um Gewalt, um seelische und um Erniedrigung, Kontrolle, Macht. Jedenfalls nicht um eine harmlose Beziehung, sondern um eine die Heidelbeere negativ prägen wird, wenn sie sich nicht ganz schnell befreit und damit aufhört, sich irgendwo im Unterbewusstsein noch bereit zu halten.

Wenn Du meinst das ganze hier hätte nichts mit Abhängigkeit zu tun, dann hast Du- Verzeihung- absolut nichts verstanden. Auch dass Du wieder anfängst es ist normal noch zu hoffen dass er zurück kommt, allein schon aus Genugtuung. An dem Punkt an dem Heidelbeere Genugtuung von Hoffnung trennen kann, ist sie noch lange nicht.

Und ich sag es nochmal "JA, es ist normal noch an seinen ehemaligen Partner zu denken, an die schönen und auch die schlechten Zeiten, das habe ich oben bereits betont!!! Es ist vollkommen klar, das Gefühle nicht abgeschaltet werden können, wäre ja auch schlimm wenn man dazu fähig wäre!" Dennoch gibt es Unterschiede und es liegt mir am Herzen Heidelbeere davor zu warnen.

Ich finde diese Geschichte der beiden schon ziemlich krass, obwohl ich selbst schon viel erlebt habe. Es geht überhaupt nicht "nur" darum, dass Heidelbeere einen Freund hatte, dem das spielen wichtiger war. Er hat sie ausgenutzt, erniedrigt, verletzt, behandelt als wäre sie wertlos. Ob Du es glaubst oder nicht, liebe Melba, es gibt noch Frauen die sich soetwas nicht annähernd jemals gefallen liessen, auch wenn ich mich selbst leider noch immer nicht wirklich dazu zählen kann. Diese Frauen sind selbstbewusst, haben eine gesunde Liebe zu sich selbst und sind in ihren Augen wertvoll. An diesen Frauen sollte man sich orientieren.

Und ich finde es unerlässlich, das Heidelbeere sich die Frage stellt, wie es dazu gekommen ist, dass sie all die Gemeinheiten und Erniedrigungen solange ertragen hat. Nur dann wird sie zukünftig etwas ändern können, anstatt wie soviele Frauen, fast automatisch immer wieder bei Männern zu landen, die ihre Partnerin nicht respektieren, sondern Macht, in welcher Form auch immer auszuüben.

Liebe Heidelbeere, keinesfalls wollte ich Dich davon abhalten, hier Deine Gefühle mit uns zu teilen. Es ist nur das wichtigste ehrlich zu sich selbst zu sein. Horch in Dein Herz und schau, ob ich Recht habe mit meiner Vermutung und Du immer noch bereit bist diesen Mann wieder zurück zu nehmen.

Ich möchte verstanden werden, mit dem was ich schreibe. Es geht um die Art und Weise, wie man sich mit seiner Beziehung auseinander setzt. Noch an dem Verhalten herum zu interpretieren ist gefährlich, denn das zeugt davon, dass man noch immer nicht los gelassen hat. Ich habe es damals nicht geschafft stark zu sein und ich möchte Dir, Heidelbeere, gern ersparen den gleichen Weg gehen zu müssen, ohne sich selbst wirklich begriffen zu haben.

Das Du den Kontakt abgebrochen hast ist grossartig. Aber hast Du das aus Überzeugung getan, oder nur weil Du damit erreichen willst dass er sich besinnt und zurück haben möchte? Ich glaube es ist verdammt schwierig, die Dinge auseinander zu halten, sich selbst nichts einzureden, wenn man nicht wirklich ehrlich zu sich selbst ist.

Warum Frauen abhängig sind von Männern, die sie schlecht behandeln, ich weiß es nicht. Vielleicht weil sie glauben, sie hätten es nicht besser verdient, tief in ihrem innern. Vielleicht auch, weil es, so suspekt es auch tönt, einfacher ist, immer automatisch in der Position des "schlecht behandelten" zu sein, weil sich damit die Fragen zu eigenen Fehlern nicht stellt. Vielleicht auch, weil die Vaterfigur einen ähnlich behandelt hat und man nun unbewusst danach sucht, weil es die einzige Art von Liebe ist, die man kennt und einem vertraut ist.

Jedenfalls, liebe Heidelbeere, wünsch ich Dir gaaaaanz viel Kraft und Mut Deinen Verstand über Dein Herz zu erheben. Ich hoffe und wünsche Dir, dass Du den Mut hast Dir selbst Fragen zu stellen und Antworten zu finden!

@Miaflorentine & Melba

Ihr könnt euch hier gegenseitig damit auseinandersetzen, wie ihr wollt und euch die Argumente um die Ohren hauen. Fest steht, dass es kein "Regelwerk" gibt, wie man eine Beziehung zu verarbeiten hat. Heidelbeere macht´s auf ihre Art - andere machen es anders.

@Heidelbeere

Liebe Heidelbeere, nach der Frage, warum du nicht so schnell los kommst bzw. gekommen bist, denke ich mal, dass auch immer eine große Portion Hoffnung eine entscheidende Rolle mitspielt. Hoffnung, dass es doch wieder wird...

Und auch Hoffnung ist eine Emotion - die sicherlich in vielen Fällen ihre Berechtigung hat.

Du wirst auch noch in die Phase kommen, in der dich nicht mehr diese Fragen quälen "Warum macht er das?". Dann wird es dir egal sein und dich nicht mehr interessieren. Ich denke aber, so weit bist du noch nicht. Verlier nicht den Mut - das wird schon!!! :trost:

@Melba

Also da bin Ich ganz anderer Meinung. Er hat sich nicht einfach nur von ihr getrennt mit dem Satz "Ich mach Schluss, ich Liebe dich nicht mehr".

Du musst dir die Sachen die er gesagt und was er gemacht hat nochmal genau durchlesen denn ich werde dass nicht nochmal alles wiederholen.

Diese Äußerungen und Handlungen waren erniedrigend und verletzend. Und vor dem Hintergrund dass dem ganzen eine Liebesbeziehung vorausging und Heidelbeere zu dem Zeitpunkt noch sehr verliebt war sind diese Äußerungen und dieses Verhalten schon fast als bösartig zu betrachten.

Und zu dem Punkt mit der Sklaverei.

Es ist doch klar dass damit kein buchstäblicher Zustand gemeint war sondern dass es sich hierbei um eine Metapher handelt und somit eine differenziertere Betrachtungsweise angemessen ist.

Also, was hier gemeint war ist "emotionale Sklaverei", darum dass Menschen obwohl sie seelisch schwer verletzt werden sich nicht entsprechend zur wehr setzen, sich demütigen lassen und sich nicht trennen. Situationen wo andere Menschen längst alle Bindungen gekappt haben und über alle Berge sind.

Ich habe den Vergleich gewählt um Heidelbeere zu zeigen dass Sie es nicht verdient hat behandelt zu werden als wär Sie ein Mensch zweiter Klasse.

Und vor allem aus der Sorge heraus dass sie noch nicht endgültig gedanklich mit der Beziehung abgeschlossen hat (wie es ja aus einem ihrer früheren Postings mal angeklungen ist).

Und zu dem Punkt mit der Sklaverei. Es ist doch klar dass damit kein buchstäblicher Zustand gemeint war sondern dass es sich hierbei um eine Metapher handelt und somit eine differenziertere Betrachtungsweise angemessen ist.

Das es sich um eine Metapher handelt ist schon klar. Ich wollte mit meiner Frage eigentlich nur auf leicht ironische Art ausdrücken das mans einfach auch überpsychologisieren und überdramatisieren kann.^^

Ist meine Meinung und dabei belass ichs jetzt auch. : )

Hallo an alle und danke für eure reichhaltigen Denkweisen und Aufmunterungen und Ratschläge.

Dennoch hab ich nie gesagt, dass ich ganz über ihn hinweg bin. Ich weiß sehr wohl wie lange so ein Prozess dauert, ich habe nur erwähnt, dass diese schlimme Phase vorbei ist. Wo man heult und einfach nicht aufstehen möchte. Für mich hat jetzt mein Leben sehr wohl einen Sinn auch ohne ihn. Ich kann mein Leben auch wieder wirklich genießen.

Nicht desto trotz bedeutet das nicht, dass er mir egal ist. Es waren immerhin zwei intensive Jahre, wo man gelacht, geliebt und zusammen gelebt hat. Die kann ich einfach nicht so aus dem Gedächtnis streichen. Leider erinnert man sich auch nach der Trennung immer öfter an die guten Zeiten, statt sich die schlechten Sachen immer vor Augen zu halten.

Aber ich kann mit gutem Gewissen sagen, dass ich sein Altes Ich vermisse und auch die alten Zeiten. Den bösen, gemeinen, nach WoW-Süchtigen, nein, den vermiss ich nicht.

Ich betrachte mich nicht als von ihm abhängig, ich kann sehr wohl ohne ihn sein, es fehlt halt einfach irgendwas. Vielleicht die Gewohnheit, dass man einen Menschen so lange um sich hatte, dem man vertrauen und alles erzählen konnte. Ich hab ja nicht nur meinen Liebhaber verloren, sondern auch irgendwie den besten Freund. Mir fehlen auch so viele banale Kleinigkeiten, wie zusammen Musik hören und sich irgendwelche Witze erzählen. Mir fehlt das gemeinsame Frühstücken und auch sein Zuhause fehlt mir irgendwie, ja selbst seine Familie. Man gewöhnt sich einfach so schnell an einen Menschen, und dann wird man gewaltsam aus diesem gesamten Umfeld rausgerissen. Ich weiß nicht ob acht Wochen genug Zeit sind, um das alles zu verarbeiten. Ich denke auf jeden Fall noch an ihn. Und wenn solche SMS von ihm kommen .. ich denke nicht, dass ich mir insgeheim die Hoffnung mache, dass er seine Taten bereut. Wenn er das tun würde, wäre er schon längst vor meiner Tür.. Ich denke einfach, dass irgendwo ein Teil von mir ihn nicht als solch eine böse Person sehen möchte. Dass er wirklich nur Macht an mir ausüben möchte.

Ich wurde hier gefragt warum ich den Kontakt ganz abgebrochen habe, um vielleicht nicht doch insgeheim zu hoffen, das würde ihn zur Vernunft bringen.

Nein, das ist es nicht. Ich habe den Kontakt abgebrochen, weil jeder Kontaktversuch einfach so weh getan hat. Da war so ein großer Schmerz und den muste ich einfach aus meinem Leben weg schaffen. Nachdem ich keinen Kontakt mehr zu ihm habe, geht es mir auch deutlich besser. Aber da er meine erste richtige Beziehung war und der erste Mann, den ich so geliebt habe, werde ich wohl noch länger an ihn denken müssen.

Heute früh bekam ich wieder eine SMS von ihm, dass er noch eine Bürste von mir hat und ob ich sie haben möchte.

Auch darauf möchte ich ihm nicht antworten.

So, hier die aktuelle Situation, in der Kurzzusammenfassung:

Nach den zahlreichen, belanglosen SMS, auf die ich nicht geatnwortet habe, stand er Freitag Nachts vor meiner Tür.

Seine Rede: Er habe ja solch einen Fehler begangen, er liebt mich doch immer noch, wir haben doch beide Fehler begangen und ich solle zwei Jahre Beziehung nicht einfach über Board schmeißen. Dem gehe es nicht gut ohne mich, er vermisst mich und möchte mit mir wieder zusammen sein. Hat die ganze Zeit gesagt, dass er mich liebt und es ihm leider nur später bewusst geworden ist, wie sehr. Und ich solle ihm doch verzeihen.

Aber seine Worte haben bei mir nichts mehr als bitteren Nachgeschmack hinterlassen.

Ich meine ich habe mir so oft ausgemalt wie es sein würde, wenn es tatsächlich passieren würde (hab dran nie wirklich geglaubt, dass er zurückkehren würde)... Aber ich hab mich dann ganz anders gefühlt als erwartet.

Ich weiß nicht ob er es ehrlich meint und es nicht wieder eine seiner Launen ist. Was gibt mir auch die Garantie, dass er paar Wochen später nicht wieder so durchdreht?

Ich glaube ihm ist gar nicht bewusst durch was für Hölle ich gegangen .. nein, gekrochen bin.

Ich weiß gar nicht was ich ihm antworten soll. Einerseits häng ich in gewisser Weise noch an ihm und vermisse sein altes Ich und die alten Zeiten. Anderseits hab ich einfach Angst vor der neuen Situation, dass er mich wieder so verletzen würde und ich möchte niiiieee wieder diese Zeit durchmachen, die ich durchgemacht habe. =/

ich hab den gesamten Thread durchgelesen und verfolge das Thema schon ne ganze Weile.

Liebe Heidelbeere,

Du musst stark bleiben, ignorier ihn weiterhin, knüpfe keinen Kontakt.

Er hat dir so oft wehgetan, lies dir den gesamten Thread nochmal selbst durch, so viele Tips, die du nicht beherzigst, so viele Argumente ihn auf den Mond zu schiessen, doch du ignorierst sie.

So schnell wird er seine Sucht nicht los, es kann dir keiner die Garantie geben, dass er wirklich damit aufhört und wieso das Risíko eingehen?

Bitte, es wurde schon so oft gesagt, was du zu tun hast.

Fang endlich an ihn zu vergesen, komplett.

Dein letzter Post zeigt, du machst es nicht. Auch wenns nur noch ein kleiner Teil ist, dieser Teil will ihn immer noch zurück.

Das kann nicht sein... :(

Lg.

Das ist auch das was mich wütend macht, wo ich ihn soooo sehr gewollt habe, wo ich ohne ihn nicht konnte und einfach wochenlang geheult habe, da wollte er mich nicht und hat mich im Stich gelassen. Ich war ihm da egal, es war ihm auch egal wie es mir geht und was er mir angetan hat.

Und jetzt wo ich auf die Beine kam, neue Leute kennen gelernt habe und wirklich ohne ihn gut zurecht kam, ja jetzt kommt er an und heult mir fast vor der Tür, er könne ja ohne mich nicht.

ARGH, das macht mich wütend und traurig gleichzeitig. Weil er damit gleichzeitig die alten Wunden aufreißt. Das Problem ist, wenn ich sehe, dass es ihm schlecht geht, dann kann ich zu ihm nicht gemein sein. Ich kanns nicht, es zerreißt mir dann selbst das Herz. Was nicht heißt, dass ich ihn zurück genommen hab.

Du hast ihn "noch" nicht zurückgenommen.

Natürlich weckt es Erinnerungen und man macht sich Gedanken, wieso er plötzlich gekrochen kommt.

Keiner weiss, was er genau beabsichtigt. Vielleicht braucht er nur körperliche Nähe und wenn du ihm das in einem Moment der Schwäche gegeben hast, lässt er dich wieder fallen.

Du sagst selbst, dir gehts gut, du unternimmst viel.

Prima, du lebst wieder !!!!

Jetzt kommt dein Ex wieder und will alles kaputt machen. Du hast viel gearbeitet, um deinen Kummer los zu werden.

Lass es nicht umsonst sein.

Wenns Telefon klingelt und er ist dran, leg sofort aus. Geh nicht ans Handy, blockier am besten die Nummer.

Klingelt er an der Tür mach nicht auf.

Lass keinen Kontakt zu.

Irgendwann hört er damit auf, du musst nur so lang stark bleiben

Lg.

WENN Du gedenkst, ihm eine Chance zu geben, dann aber nur unter bestimmten Bedingungen.

a) er löscht WoW und kündet den Account.

B) fängt er wieder damit an (oder mit einem anderen mmoprg), bist Du weg

c) behandelt er Dich wieder wie Dreck, bist Du weg

d) er zieht eine Therapie durch (und beweist es auch, das er es tut und nicht einfach nur so dahin redet... sprich, Du gehst notfalls mit ihm mit)

usw. usw.

Er will Dich wieder? Schön. Aber er soll erstmal Beweisen, das Du ihm soviel Wert bist, das er sich entsprechend in den Ar... kneifft und was dafür tut und es auch durchzieht...

Er will Dich wieder? Schön. Aber er soll erstmal Beweisen, das Du ihm soviel Wert bist, das er sich entsprechend in den Ar... kneifft und was dafür tut und es auch durchzieht...

Ja, und vor allem soll er mal VON SELBST drauf kommen, sich bei dir ehrlich zu entschuldigen. Für die Hölle, durch die er dich hat kriechen lassen, und für die absolut niveaulosen Frechheiten, welche er dir an den Kopf geworfen hat.

Hallo Heidelbeere,

ich weiß das er dir sehr weh getan hat und du auf keinen Fall wieder dasselbe erleben möchtest. Jedoch hattet ihr 2 schöne Jahre und sicherlich viele schöne Erinnerungen, dass Problem war doch eindeutig die Sucht die ihn verändern ließ. Wie ich dir vor ein paar Wochen geschrieben habe, hat er angefangen dich zu vermissen. Vielleicht wird ihm jetzt klar, was er falsch gemacht hat und wenn er bereit ist die Sucht für dich aufzugeben, dann wäre es der erste Schritt in eine bessere Richtung. Das Spiel zu löschen bringt nichts, man hat noch Monate danach die Möglichkeit den Charakter wieder herzustelllen. Am besten er verkauft seinen Acc in ebay, so dass er niemals mehr zurück kann.

Ihr müsst ja nicht zusammen kommen, aber würde er es für dich tun, wäre das schon einiges Wert.

Aber wenn es dir jetzt gut geht, dann gehe deinen Weg ohne ihn weiter. Selbst wenn ihr wieder zusammen kommen würdet, wäre nicht mehr alles so wie früher.