Geliebte

Hallo Gunilla, ich melde mich nun auch mal zu Wort......nur zu gut kann ich dein gefühlsmäßiges Auf und Ab verstehen und nachvollziehen. Vor fünf Jahren war ich auch mal die Geliebte eines verh. Mannes, allerdings nur für ca. 6 Monate. Es war eine schöne Zeit damals, aber sie beinhaltete auch sehr sehr viele Stunden, die ich mit weinen verbracht habe. So im Nachhinein würde ich sagen, dass die schlimmen Stunden doch überwiegen und wirklich viel hat man ja auch von so einem Mann nicht. Im Grunde macht man sich selber damit nur das Leben schwer.

Ich weiß nicht, ob es dir hilft, aber aus Erfahrung kann ich sagen, dass ein wirklich totaler Kontaktabbruch das Beste ist, um ihn zu "vergessen" - eher müsste ich wohl sagen verdrängen, denn vergessen kann man die Zeit nicht. Aber man kann sie gaaaaaaanz weit hinten irgendwo in eine Schublade packen und wenn man dann nach langer langer Zeit mal wieder zufällig auf diese Schublade stößt, dann kann man sich vielleicht selber fragen: man, wie blöd war ich eigentlich damals mal.....

Heute, sprich nicht unmittelbar heute, sondern vor kurzer Zeit wäre ich beinahe wieder in so eine Falle gestolpert. Mailkontakt mit einem verh. Mann, mehrere Dates, verknallt, Schluss gemacht, wieder zusammen, wieder Schluss. Das erste Mal tat's noch nicht so weh,da war ich mehr wütend, das zweite Mal schon mehr. Aber im Moment bin ich so weit, dass ich all die Mails noch mal lesen kann und mit anderen Augen lese. Sehe, wie egoistisch er denkt und so einen Mann möchte ich nicht zum Freund haben. Ich denke daran, so wie er über andere spricht oder so wie er andere behandelt, behandelt er auch mich eines Tages. Und so möchte ich nicht behandelt werden.

Nun wird es jeden Tag ein bisschen klarer im Kopf, ich lasse mich auf keinen Kontakt mehr ein, lasse ihn nicht mehr an mich ran.

Traue mir ein bisschen auch selber nicht so über den Weg, denn wenn er nur mit ein paar netten, Hoffnung weckenden Worten ankommt, dann könnte ich in meiner Meinung wieder kippen. Also sag ich mir lieber keinen Kontakt. Hab aus der Sache gelernt, dass ich nie wieder egal in welcher Form näheren Kontakt mit verheirateten Männern möchte. Sicher ist sicher...... :]

Viel helfen wird dir meine Mail vielleicht nicht, aber glaub mir, irgendwann schaffst du es, dich von ihm zu lösen und dann sieht das Leben auch wieder rosig und sonniger aus.

Liest du gern???? Dann könnte ich dir ein paar sehr schöne Bücher empfehlen, die einem helfen positiv zu denken und einem ein bisschen auf den richtigen Weg helfen.

LG Michelle63

Hallo ihr Lieben, endlich Zeit für meine Post. Ja, ja die libe Arbeit.....

@pappi

Ich hoffe, es geht dir so weit gut und du hältst dich einigermaßen über Wasser. Drück dir die Daumen.

Also zu deinen Zeilen:

Das mit meinen Punkten 1-7 hast du missverstanden. Es sind keine Selbstvorwürfe. Ganz im Gegenteil. Ich sehe das ganze glasklar und völlig emotionslos (naja, sauer bin ich schon ein wenig auf mich selbst). Es ist ne Bestandsaufnahme und befördert mich mal aus der Opferlammhaltung raus und damit werde ich (für mich) endlich wieder handlungsfähig. Und das bekommt mir ausgesprochen gut!!!

Wenn ich schreibe, dass mir das nie wieder passieren soll, dann habe ich nicht gemeint, dass ich von Männern und Beziehungen nichts mehr wissen will. Aber nein! Dafür finde ich Männer doch vieeeeel zu toll (schleim :) ) ). Nein, ehrlich. Was ich gemeint habe ist, ich will mich nie wieder aufgeben. Und ich hoffe inständig, dass ich irgendwann so sehr in mir "zu hause" bin, dass ich keinen anderen mehr brauche, um mich wohl bzw. gutzufühlen. Wenn einer kommt, der gut zu mir passt, dann freue ich mich. Aber ich will mich nicht mehr selbst klein machen bzw. klein machen lassen, damit es passt. Wichtig ist, dass ich mich mag und nur so, bin ich nicht mehr abhängig von der Zuneigung eines anderen Menschen. Und das ist das Projekt, an dem ich in diesem Jahr arbeiten will. Das sind doch lohnende Ziele , oder?!!! Ich will nicht mehr den Schimmelkäse essen, wenn ich doch lieber Schokolade möchte (du erinnerst dich?).

Ach ja, heute hat er ne Sms geschrieben, dass morgen alles Prim awird. Er meinte meine OP. Die ist aber erst nächste Woche, morgen ist noch mal ne Untersuchung. So wichtig bin ich, dass ersich zwei Daten hintereinander nicht merken kann - das sagt ja wohl alles.

Ach, und die Sache mit dem Handy und dem anonymen Anruf... wenn er wollte, dann könnte er mich jeder Zeit über's Festnetz oder die Arbeit erreichen. Hat er ja früher auch gemacht. Mitten in der Nacht rief er an und das, obwohl mein Mann noch nicht ausgezogen war. Soll ich das noch kommentieren?

So, lass es dir morgen gut gehen

@ shael

Schön, dass du dich auch zu Wort meldest. Deine Antwort im anderen tread mit gleichem Thema (weiss nicht mehr von wem) hat mir gut gefallen (ging um verurteilen von "Ehebrecherinnen").KLar sind wir moralisch in einer Schwarzen-peter-Situation, aber trotzdem brauchen wir auch oder gerade dehalb Mitgefühl und Hilfe!

Ich glaube, was uns allen, die verlassen werden/wurden/wordensind oder nicht richtig "bejaht" werden gemein ist: wir sehen die Dinge verkehrt rum. Das soll heißen: wir machen uns Gedanken, warum der andere uns dieses und jenes antut oder stellen wie du, Überlegungen an, "was die Beziehung aus uns gemacht hat". Und da liegen wir falsch!!! Es muss heißen, was haben wir zugelassen bzw. was haben wir mit uns machen lassen und WARUM. Und da hat jeder seine schmerzlichen Gründe und die anzuschauen tut höllisch weh. Aber nur wenn wir das tun und merken, was wir vom anderen wirklich wollen und warum (vielleicht haben wir von Vater oder Mutter nicht die ausreichende Liebe bekommen und wollen das jetzt verzweifelt nachholen), dann können wir auch sehen, ob der "Partner" wirklich unsere Bedürfnisse erfüllen kann/will. Hääää? Klingt sehr psychologisch, oder!

Ich für mich kann nur sagen, ich bin deshalb in ein so unendlich tiefes Loch gefallen, weil ich auch gegeben habe ohne Erwartungen oder Forderungen zu stellen. Ich hab ihn mit Liebe und Zuneigung überschüttet, obwohl ich da so meine Erfahrungen mit ihm gemacht habe, und es besser hätte wissen müssen. Und trotzdem, ich hab alles mitgemacht und alles ausgehalten...frei nach Marianne Rosenberg "trääller, träller, ...ganz wie du mich sehn willst, genauso will ich seieieihhhhhn....träller, träller!" Tja, und wenn man doch alles gibt, seiner Persönlichkeit eingeschlossen, und dann ist man doch nur die heimliche Nr.2, das haut einem doch die Beine weg. Für soviel Einsatz (und Dummheit) keine Belohnung????Fies, gemein, ungerecht!!!! Also, dreh mal den Blickwinkel - mir hilft das ungemein, in mein Herz kehrt langsam wieder Ruhe ein. Und manchmal bin ich (auch völlig ohne Grund) richtig fröhlich. Und an ihn zu denken, tut nur noch gaaaaanz selten weh.

Ach ja, und was mir noch dazu einfällt: stell dir vor, der Typ (weiss immer nicht, wie man diese Männer bezeichnen soll - Freúnd, Lover????) wäre deine Freundin. Und diese würde sich so benehmen, wie er. Was hat dein Spusi denn gemacht? Hat er dich versetzt, dich angelogen, dich vielleicht direkt oder indirekt beleidigt oder beschimpft....? Täte jetzt deine Freundin haargenau oder ähnlich die gleichen Dinge, wie lange wäre sie noch deine Freundin? Vermutlich nicht mehr sehr lange?

(Ha, ha Gunilla, fass dich mal an die eigene Nase - okay, okay! Ich arbeite aber an diesem Thema)

@michelle63

Willkommen bei mir! Schön zu hören, dass es Hoffnung gibt und man aus diesen Situationen tatsächlich rauskommt!

Dein Vorschlag, dass ganze abzuschließen und in eine Schublade zu stecken ist theoretisch prima! Ich muss mir aber nen anderen Platz für ihn aussuchen, denn er lag ja schon lange in einer solchen Schublade. Und ich gehöre leider zu den Menschen, die das, was in den Schränken rumliegt, nicht nur verwahren, sondern irgendwann auch benutzen wollen. Hab ich mit ihm ja schließlich erlebt (über 20 Jahre im Kopf und im Herzen). Ich muss und werde die Sache so lange benutzen, drehen, walken, auslutschen und zerpflücken....bis ich sie als abgelegt und aufgebrauch, unnütz so zu sagen, auf den Müll werfen kann (ha, ich liebe solche Bilder). Ich meine nicht, dass ich die Zeit schlecht machen will. Ganz und gar nicht. Es waren die schönesten Wochen meines Lebens (die ersten 2 Monate) und gleichzeitig auch die schlimmsten Jahre. Aber auch die wertvollsten, denn ich wurde gezwungen, mich endlich mit mir selbst auseinanderzusetzen und mir klar zu machen, was ich mir vom Leben erhoffe und wünsche. Ich bin mir so zu sagen selbst begegnet

- ha, heute hab ich meine philosophische Ader sprudeln lassen.

Ich wünsche uns allen, dass sobald sich eine solche Situation wieder ergibt, alle Alarmglocken klingeln und wir rennen was das Zeug hält......

So, nun schlaft alle gut und macht euch wenigstens für diese Nacht keine Sorgen

(morgen haben wir dafür genug Zeit)

_

@shael

Bevor die Tretmühle wieder losgeht noch schnell eine Antwort an dich!

Selbst wenn du vor Selbstbewußtsein núr so strotzen würdest, ich glaube trotzdem, dass dieser Mann für irgendeine ungestillte Sehnsucht in deinem Leben steht. Es sei denn, Sex mit ihm war nun das aller, aller größe - dann geht das noch mal in eine andere Richtung.

Manchmal will oder kann man den eigendlichen Verursacher nicht finden. Ich habe mich auch lange dagegen gewehrt, bzw. fand die Idee völlig abwegig. So langsam versuche ich mir mal anzusehen, wer in meiner Familie der kleinen Gunilla nicht genug Liebe gegeben hat. Was ich damit mache, weiss ich noch nicht - die Zeit wird's bringen.

Aber die Frage für uns ist doch: da uns diese "geliehenen" Männer eh nie "gehört" haben, was verlieren wir, wenn sie nicht mehr da sind???? Ich ,für meine Person, kann sagen, dass ich meine Träume, von einem guten Freund, der immer für mich da wäre , aufgeben muss. Wie gesagt - Träume! Denn in Wirklichkjeit war er nie für mich da.Meine Sorgen, Ängste und Nöte haben ihn nie interessiert. Wie gestern schon erwähnt, er bekommmt nicht mal Termine auf die Reihe die für mich wichtig sind (Arzt, aber auch meinen Geburtstag, den hat er mal eben um 3 Tage verlegt und dannwar's ja eh zu spät um noch irgendwas zu machen, usw. usw.)Also, es sind Träume mehr nicht!

Wie sieht es bei dir aus - was würdest du aufgeben und verlieren, wenn du den Kontakt abbrechen würdest?

Heul, schluchz, buhuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhuuuuuuuu

Heute hab ich mal einen rabenschwarzen Tag! Hab heute meinen Schreibtisch aufgeräumt und dabei einen Reiseprospekt gefunden. Er stammt noch aus der "schönen Zeit", in der wir geplant hatten, dorthin zu fahren. Ich bin darüber so traurig und ricihtig depremiert. So'n Käse, da reicht so ein kleines Stück Papier und schon wirft es einen wieder Kilometer zurück - hört dieser weite, endlose Weg nie auf. Irgendwann muss doch mal das Ziel in Sicht kommen.

Hi Gunilla

Aber nein! Dafür finde ich Männer doch vieeeeel zu toll

Schön, schön, freut mich zu hören…

Ich will nicht mehr den Schimmelkäse essen, wenn ich doch lieber Schokolade möchte

Wolltest du nicht was für deine Figur tun ;-))

So, lass es dir morgen gut gehen

Danke für den Wunsch, hat aber leider nichts geholfen, denn mein Magen wollte irgendwie anders als ich es wollte – brauche ich wohl nicht näher zu erläutern – aber heute geht´s schon wieder…

Was du dir so vorgenommen hast, klingt schon interessant. Du sollst dich ja auch nicht mehr von anderen klein machen lassen. Aber es klingt auch so, als ob du vor hast, der volle Egoist zu werden. Das wäre wiederum echt schade!

Ich für mich kann nur sagen, ich bin deshalb in ein so unendlich tiefes Loch gefallen, weil ich auch gegeben habe ohne Erwartungen oder Forderungen zu stellen.

Ich habe mal von jemanden gesagt bekommen, dass man geben soll, wenn man denkt, dass man geben will, ohne irgendwelche Gegenforderungen zu stellen.

Gunilla, was muss ich da lesen???!!! Du hast den Reiseprospekt nicht gleich in den Müll geschmissen??? Lass dich bloß nicht wieder runterziehen, schließlich warst du gerade auf dem besten Weg der Besserung! Schmeiß sofort weg und denke nicht mehr daran!

Sag mal, wenn du nächste Woche zur OP gehst – wie lange wird man denn dann nichts mehr von dir lesen?

pappi

-

Hallo gunilla-lee

Ich habe deine Geschichte schon gelesen, als du sie hier ins Forum eingestellt hattest. Aber ich bin selbst nicht bereit gewesen, mich nochmal mit den Sehnsüchten, die mir wohlvertraut sind aus meiner Vergangenheit, auseinanderzusetzen. Ich habe dir daher nicht gleich antworten wollen und können. Deine Überraschung, dass dich dieser anscheinend so für dich unpassende Mann anzieht und dass du an einem Traum festhältst, der von ihm regelmässig kaputtgemacht wird, dann aber mit einer minimalen Handreichung (ein Anruf vielleicht, eine kleine SMS...) wieder gekittet wird (in deinem Herzen zumindest...), sie hat mich belastet.

Denn oft verbinden wir mit unserer nicht verstandesgesteuerten Zuneigung den Glauben daran, dass es "echte Liebe" sein muss, dass "der Richtige" da ist und selbst wenn wir beides ein Stück weit anzweifeln, weil die Realität uns keine erfüllende Beziehung schenkt, dann fragen wir uns so furchtbar dringend, was denn bitteschön DANN der Grund ist für dieses Gefühlschaos... ach, ich habe das jahrelang durch und ich glaube, wie ein Junkie werde ich nie sicher sein können, dass ich keinen Rückfall mehr erleide.

An deiner Geschichte fasziniert mich auch der Gedanke, dass du schon jahrelang mit deiner Jugendliebe in einem Winkel deines Herzens (oder in irgendeiner "Schublade" ;) ) gelebt hattest, bis dieser "Schläfer-Gedanke" von deinem möchte-gern Partner aktiviert wurde...

Ich glaube, das Leben ist vielschichtiger, als wir uns vorstellen können. Das ist ein großes Geschenk, wenn wir in uns Dinge entdecken, die uns glücklich machen. Es ängstig mich aber gerade ein Stück weit, denn wenn ich mir vorstelle, dass es keine Gewissheit auch für MICH nicht geben kann, dass man so eine Geschichte "abschließt", dann fürchte ich mich vor genau den Qualen, die du hier beschreibst.

Erstmal hoffe ich, dass ich dich nicht zuquatsche, aber es ist eben ein ewiges Thema (fast) in meinem Leben gewesen, dieses "Nicht-Loskommen" von einer amour foux.

Eines würde ich aber gern mal am Rande noch sagen, bevor ich mal versuche zu skizzieren, was ich für den Grund bei MIR gehalten habe, weshalb ich von meiner amour foux über mehr als ein Jahrzehnt nicht loskam...:

Original von gunilla-leeMir wird bei der Therapie nicht klar, warum das so ist und die Fachfrau vermittelt mir zunehmend das Gefühl, dass ich ne Versagerin bin, weil ich mich nicht vom Fleck bewege. So nach dem Motto "tja, wenn sie es nicht beenden, dann müssen Sie eben weiter leiden"

Ich würde die Therapie nicht wechseln. Ich habe auch oft Misstrauen empfunden und auch manchmal gezürnt mit meinem eigenen Therapeuten. Mir hat sich der Verdacht aufgedrängt, dass mein Therapeut es "schätzt", wenn ich "emotional aus dem Häuschen" komme. Statt mir Tipps zu geben, hat er meistens nur meine Emotionen unterstützt... und da ich ihm immer vertraut habe (im Grunde), habe ich darin einen Verstärker gesehen und letztlich kam es mir auch so vor, als würde er mich in die verrücktesten Liebesgeschichten geradezu hineintreiben.

Bis ich dann so nach und nach begriffen habe, dass mein Therapeut ein dahinterliegendes Ziel im Auge hatte (vermutlich jedenfalls). Nämlich dass ich bei mir selbst zu Hause bin.

Es gab eine fein säuberliche Linie bei meinem Therapeuten, an die er sich immer gehalten hat, die ich aber mit MEINEN Denkgerüsten lange nicht erkannt habe und die mir ehrlich gesagt erst jetzt, nachdem ich schon einige Monate keine Therapie mehr mache, recht deutlich erscheint:

Er hat mich immer ermutigt, zu meinen Gefühlen zu stehen. Er hat mich immer ermutigt, zu handeln wie mein Bauch / Herz es am liebsten hätten.

Er hat mich immer jedoch gebremst und manchmal auch mit seinen Fragen / Worten beschützt, dass ich daraus eine Katastrophe gemacht habe und meiner Neigung, mir mit dem Glück, was ich erlebt habe, mein eigenes Grab zu schaufeln ( :) )) .

Allerdings: So einen Spruch wie den, den deine PT gebracht hat (von wegen: Sie leiden so lange, wie Sie selbst es wollen), das hätte mein PT auch bringen können.

Zum Glück war er ein herzlicher Mensch, das half mir einfach, darin nichts Böses zu vermuten. Und so kam ich auch sauber bei seiner Frage an, ob ich nicht auch denken würde, dass mein Ex (also: der Mann, der Gegenstand meiner amour foux gewesen war) immer aus der "Kiste" wieder herausgekrochen käme, wenn ich nicht ein für alle Male eine Konfrontation mit ihm bzw. mit dem Problem suchen würde.

Er brachte ein schönes Bild, und deshalb ist zwar die Idee vom totalen Kontaktabbruch sehr klug, aber MIR zum Beispiel hat es leider nichts gebracht, und ich sehe die Gefahr, dass ein Kontaktabbruch nur die längst von ihm jahrelang "beschlagnahmte" Schublade in deinem Inneren nur wieder aktiviert, nicht aber das Problem an sich löst.

Das Bild war, dass ich mich mit all meinen Denkgerüsten immer nur auf eine Kiste setze, in denen ER drin ist. Aber immer, wenn's mir schlecht geht, steh ich auch mal auf und bewache die Kiste nicht so prima. Oder mich erinnert was an früher und mein Ex kriecht unten an den Ecken und Ritzen der Kiste wie ein Geist immer wieder raus.

Mir sollte etwas einfallen, womit ich meinen Ex aus der Kiste rauslassen könnte, meinte mein PT. Und dieser Satz ist sozusagen die Umkehrung von dem, was deine PT gesagt hat: Wenn dir nichts einfällt, um den Zustand zu beenden, dann wirst du immer weiterleiden.

Wir ignorieren im Leben Dinge, weil unser Verstand daran glaubt, wenn er sich nur genügend bemüht, dann löst man ein Problem auch.

Es ist aber noch mehr in uns als nur unsere Ratio. Es ist auch eine Seele und ein Gefühl in uns. Das ist ein Großteil dessen, was uns ausmacht sogar: Der Verstand ist formbar, aber unser Herz ist eigen und ganz individuell. Notwendigerweise ist unser wohl erzogener und teilweise eben auch schon in angeblich "richtigem" Denken erstarrter Verstand dann gar nicht der richtige Ansprechpartner, um gewissen Dinge in uns drin zu "verstehen" oder einfach um uns damit auseinanderzusetzen.

:-((

Was ich also sagen möchte...

(ich mach mal nen Schnitt...)______________

... der Grund, weshalb ICH an meinem Ex und an dem Zustand, eine völlig unerfüllte "Beziehung" zu einem Mann zu haben, der sich nie und nimmer voll für mich öffnet, war bei mir das, was du als dein "tiefes Loch" wohl beschrieben hast.

Diese Sehnsucht nach Liebe.

Naja

Wie bei allen Menschen gab es dann in dem komplizierten Gerüst aus Denken und Erfahrung, aus Gewohnheiten und Missverständnissen noch einige ungünstige Verstärker, zum Beispiel war ich auch immer eine durchsetzungsfähige Frau.

Das passt anscheinend nicht wirklich, stimmt's?

Gut, ich mach hier nichts weiter als erzählen, wie es bei mir war, und in deiner Geschichte habe ich auch gelesen, dass du eigentlich ziemlich selbstsicher bist und sozusagen durchaus "im Leben" stehst.

Irgendwie heißt das nicht notwendig, dass wir auch unsere Emotionen bewältigen, im Gegenteil. MIR fehlte der Zugang zu mir selbst, und die Einbildung, ich würde schon früher oder später "alles in den Griff" bekommen, hat mich sogar noch davon abgehalten, mal richtig neugierig in mich reinzuhorchen, also: ohne Erwartungen und ohne meinen kleinen Radar, wann denn nun "der Grund für mein Problem" auftaucht.

Denn ich habe in meinem Inneren einfach Gefühle und Bilder, die so gar nichts mit "dem Problem" zu tun zu haben scheinen, und dennoch sind diese Gefühle und Bilder DA und letztlich liegt dort bei mir der Grund für viele Entscheidungen, die ich treffe. Zum Beispiel auch der Grund zu der Entscheidung, mir erst mein Stuhlbein absägen zu lassen, mich dann fallen zu lassen, anschließend auf mir rumtrampeln zu lassen und dann auch noch weiter "auf der Bühne" bleiben zu wollen.

;)

Guck mal, du hast geschrieben, dich beschäftigt aktuell die Frage, wer oder was dich als Kind soweit gebracht hat, dass du dich nicht genügend geliebt gefühlt hast.

Nun. Meine Therapie war keine Analyse, und daher habe ich NIE so rasig in meiner Kindheit gewühlt, um mir selbst auf die Schliche zu kommen. Und ich stimme mit meinem Therapeuten überein: ES IST WURSCHT, wer oder was ein "falsches Denken" verursacht hat bei uns.

Denn jeder kann das Denken ändern. O.k. nicht jeder. Aber theoretisch können wir es ändern. Ich persönlich vermute, die Frage nach dem Kindheits-Erlebnis ist nur der Unglaube der Betroffenen und die mangelnde Bereitschaft, die Lösung wirklich zu suchen, aber vielleicht bin ich auch nur so ungnädig dem analytischen Ansatz gegenüber, weil es mir einfach furchtbar leid tut um jeden Tag und jede Sekunde, in der wir weiter leiden und unserem Seeleninneren und den darin tobenden Stürmen und "schwarzen Löchern" ausgesetzt sind.

Ach ähm...

... was ich hyperinteressant fand, ist, dass du deinen möchte-gern Freund als Egoist "enttarnt" hast.

Ich selbst habe auch solche Vermutungen und Ahnungen bei meinem Ex gehabt, aber letztlich stimmte es nicht. Und um es dir vielleicht zu ersparen zu resignieren oder dich sozusagen selbst auszubremsen mit solchen Ideen... ich fürchte (oder hoffe *grins*), dass jeder Mensch aus ganz eigenen Gründen sich so verhält, wie er sich nunmal verhält.

Ich fand cool, was @ Blondchen einmal geschrieben hat, wonach ein Mann wie deiner doch ein minimales Selbstbewußtsein haben muss, wenn es wirklich so ist, dass er zwei Frauen auf einer Party (seiner silbernen Hochzeit auch noch, wie pervers) herumspringen lassen muss, um sich "gut" zu fühlen.

Guck mal

Ich glaube, dein Freund spürt einfach "sonst" nichts mehr. Guck mal, was glaubst du befähigt ihn zu dem Leben, das er führt? Jeden Tag neben einem Menschen einschlafen, den er eigentlich zum Kotzen findet... *nochmal grins* ... das geht schon. Du und ich haben unsere dunklen Täler durchschritten, stimmt's? Und wie oft haben wir auch mal "den Kopf zugemacht" und nichts mehr denken wollen?

Also ich hab es ganz gut im Griff gehabt, Dinge auszublenden. Problem war, dass man ja nicht selektiv sich zurückzieht geistig und emotional vom Leben, sondern dass alles sich entfernt. Ich glaube, es ging mir UMFASSEND so wie jemandem, der nach und nach taub wird.

Eigentlich "prima", denn dann bleibt nur noch was übrig? Na, was?? :) ) Genau. Man selbst. Wenn die Welt sich immer mehr für einen ausblendet, man immer mehr "funktioniert" und den Roboter mimt, dann ist man so einsam, Wahnsinn. Es gibt auch keine Abwechslung mehr, denn das Gute kommt mindestens genausowenig an uns ran wie das Problematische.

Und dann kommt der Ober-Gag: Dann macht man endgültig den "Ton aus". Denn der Grund, weshalb sich Menschen in sich selbst zurückziehen, ist ja eigentlich, dass sie nicht daran glauben, ihre Probleme lösen zu können. Oder dass sie sich davor fürchten und die Probleme eben vor sich herschieben. Aber wir werden immer so lange mit unseren Problemen konfrontiert, bis wir sie lösen.

Auch der, der alles negiert und alles von sich schiebt, ist schon lange auf dem Weg in nur eine einzige Richtung: In Richtung auf sein Problem hin.

Naja

;)

Ich möchte dir sagen, dass ich deine Postings gut finde (nachdem du so viele gute Gedanken insbesonder mit @ Blondchen entwickelt hast, war ein Genuss für mich, das zu lesen!), aber dass ich der Ansicht bin, du kannst ganz gelassen aufhören, dich für bescheuert zu erklären dafür, dass du diesen Mann liebst.

Dieser Mann füllt das Loch in deiner Seele nicht, sondern er macht es größer. Damit du - wie du geschrieben hast - lernen kannst, das "Loch" selbst zu füllen.

Viel Glück dabei!

dropje

Hi gunilla,

kann dir heute leider nicht weiter helfen, bin selber gerade total am Boden. Melde mich wieder, wenn´s mir besser geht.

Die Kataloge hast du doch hoffentlich eliminiert, oder?

pappi

Man nehme einen rieeeeesengroßen, möglichst schweren Hammer und schlage ihn mir auf den Schädel..............................

Ich (blöde Kuh) habe gestern und heute mit ihm telefoniert (er rief an und ich bin rangegangen).

Alles weitere ein anderes mal

Hi Gunilla,

den Hammer habe ich schon hier. Wo bist du???

Mensch Kleene, was soll denn das!? :nono:

Du hattest doch so gute Vorsätzeund hast doch auch richtig mit aller Kraft versucht, von ihm loszukommen.

Ich gebe dir hiermit die "Hausaufgabe" auf, deine früheren Posts noch mal durchzulesen und dir deiner weiteren Lebensplanung wieder bewusst zu werden!!!

Du hast dich aber nicht mit ihm verabredet, oder???

Mir ist schon aufgefallen, dass du uns hier im Forum seit gestern (oder mittlerweile eher vorgestern) ganz schön alleine lässt. Komm, trau dich und sag, was vorgefallen ist! Ich verspreche dir auch, nur gaaaanz leicht zuzuschlagen :]

pappi

Einen schönen Sonntagmorgen ihr lieben Menschen da draußen!

Jetzt werd ich mal froh (hä,hä) und munter (gääähn) ans Werk machen und alles beantworten, was sich da so angesammelt hat.

@Pappi

Danke, danke für die doppelt Ausmecker. Hab beide bekommen. Jetzt mach dich mal auf die Suche nach einem anderen Werkzeug-vielleicht ne Abrissbirne, denn...

ICH HAB IHN DOCH SOOOOOOOO LIEB (boing, boing, boing)

Also, Vorgestern hat er mich auf der Arbeit angerufen, sich nach mir erkundigt und fragte dann nach, ob er am OP-Tag zu mir kommen soll(ca.4-5Std. Fahrzeit). Er betonte dann noch mal, dass die Frage ganz ernst gemeint ist. Ich fragte zurück, was er denn bei mir wolle. "Na Händchenhalten und dir beistehen", war die Antwort (schnieeeef, wie rührend). Ich hab abgelehnt, 1. weil ich es wirklich nicht will und 2. er würde eh wieder nen Rückzieher machen und das wär noch ein "Schlag ins Konto" und das kann ich nicht noch zusätzlich gebrauchen.

Abends schrieb er noch ne Sms und gestern rief er wieder über's Handy an und wir haben bestimmt 30Min gequatscht. Kein Gesäusel, einfach nur nett und vergnügt, über Gott und die Welt. Siehste und das ist eben auch so'n Punkt - wenn es gut läuft, dann sind wir uns wirklich nah (EInbildung ist auch ne Bildung) und ich kann

mit ihm über alles reden. Mist, manchmal denk ich, ich hab ne Neigung zur Schizophrenie: ich sehe immer alle möglichen Seiten auf einmal. Alle Antworten, die zu dem Thema kommen, kenn ich schon und ich bete sie mir auch tagtäglich vor. Und da reicht schon ein Wort von ihm (er spricht in einer Tonlage, die mir Gänsehaut macht - boing!!!!!) und schon rennen alle guten Vorsätze kreischend davon. Ob sich das wohl ändern wird, wenn die Hormone eines Tages nicht mehr kreisen????????

So und nun ein Versprechen und wenn ich es breche, dann stell ich meine Adresse ganz groß ins Forum und lade alle, die meinen tread lesen zu einer dicken Fete ein.

Er hat ja im Feb. einen Lehrgang in einer anderen Stadt. Und ich bin sicher,dass er noch mal ein date anvisiert - ICH WERDE NICHT FAHREN!!!!!

Noch mal zur OP: es ist ein ambulanter Eingriff und ich kann gleich wieder nach Hause. Also, keine Sorgen machen!

Hab in den letzten Tagen "gelebt" (mit Freunden getroffen, Sauna, Bummel gemacht, Haushalt leider auch...) und an anderer Stelle hier im forum, meine Ehe aufgearbeitet.Deshalb war ich nicht so present. Nicht weil ich irgendwie Probleme hatte oder mich geschähmt habe (das tu ich aber trotzdem).

Keine Angst, ich werde bestimmt kein Egoist. Seinerzeit habe ich mit Mutter Theresa genobelt...sie hat damals gewonnen und durfte nach Kalkutta gehen (grins), ich musste bleiben und wurde Mutter und Ehefrau....

@drobje - lustiger Name

Danke für deine Lange Nachricht.

So, wo fang ich an - also der Therapeut. Aus untershiedlichen Gründen habe ich den Eindruck, dass ich nicht so gut aufgehoben bin.

1. irgendwie kann ich nicht so richtig klarmachen was ich meine. Es gibt ja Menschen, die irgendwie aneinander vorbei sprechen und so scheint das bei uns auch zu sein. Sie schlußfolgert oft Dinge und ich fall dann aus allen Wolken, nicht weil ich das so bisher nicht gesehen habe, sondern weil es wirklich unzutreffend ist.

2. sie will mich auch unbedingt dahin bringen, dass ich anerkenne, dass mein Problem Thema der Kindheit ist. Als ich dann fragte, wie es dann weiter geht, wenn ich das so sehen kann, wie ich das dann auflösen kann, da blieb sie mir die Antwort schuldig und meinte, das muss ich dann alleine sehen. Vielleicht war's ja die richtige Antwort. Ich kam mir aber irgendwie verarscht vor. So nach dem Motto "Herr Doktor mir tut der Bauch weh" "Das ist der Blinddarm, sehen sie selbsr zu, wie sie ihn rausbekommen".

Egoist: ja stimmt, irgendwie sind wir ja alle Egoisten. Selbst wenn ich was für einen anderen tue, dann hat das einen "selbstherrlichen" Antrieb (ich tu das, weil ich so gut bin, dann hast du mich auch lieb). Es gibt wohl keinen, der etwas ohne Erwartung für andere tut. Selbst religiöse Menschen tun es nicht einfach nur so, sie erwarten zumindest irgendwann ihren himmlischen Lohn.

Aber, trotzdem ist Egoismus fies, wenn ich nur an mich denke und mir der Kummer eines anderen Menschen (der mir dazu auch noch nah stehen müßter) egal ist. Dann ist es eben nicht mehr normal und gesund,sondern mies, fies und ein schlechter Charakterzug.

So, hier erst mal ne Pause, nachher geht's weiter

...und weiter geht's

Noch mal zum therapeutischen Ansatz:

für mich ist es schon wichtig zu wissen, wer und was mein "falsches Denken" verursacht hat, denn cih knüpfe daran ganz fest die Hoffnung, wenn ci das mal ganz "aufgedröselt" habe, dann kann mir so'ne Bzeziehungsschlappe nie mehr passieren - nicht mit IHm und auch mit keinem anderen mehr. Ob's tatsächlich so funktioniert, dass weiss ich nicht. Ich muss es halt abwarten.

Dein Hinweis darauf, dass er nichts mehr fühlt bzw. sich nur noch fühlen kann, wenn er so agiert(hab ich so verstanden), eröffnet mir mal wieder einen Blickwinkel, der nicht so gut für mich ist. Gleich denke ich wieder "ohhhh, das arme, arme Hascherle, er braucht MICH um sich zu fühlen, er braucht mich, damit es ihm gut geht. Nur ich, nur ich allein kann ihm dieses Gefühl geben.Mein Herz ist so groß und sooooo weit. Er kann ja nichts dafür - armer, armer Mann, komm an meine Brust, ich vergebe und verzeihe dir, denn du kannst ja nicht anders." Ich nehme mich selbst ein wenig auf die Schippe, aber das bezeichnet genau das, worauf ich zukünftig achten muss. Es soll und muss mir scheissegal sein, warum und wieso andere so sind ,wie sie sind. Denn es geht hier um mich und um die Gefühle, die andere in mir auslösen. Ich habe ein mitleidiges Herz und verzeihe grundsätzlich alles und jedem. Aber ich verliere mich dabei - kannst du mior folgen??? Ich glaube, du wolltest mir ursprünglich was ganz anderes "verklickern", oder? Und das kommt dabei heraus.

@Shael

Danke auch für deine Nachricht

Nichts ist so erotisch wie Macht, Einfluss und Geld (nick, nick, nick)

Ich weiss nicht ob ich es hier oder an einer anderen Stelle geschrieben habe (man kommt in diesm forum ganz durcheinander)mein "Supermann" war früher Anführer seiner Clique und bezieht heute hohe Posten im örtlichen Vereinsleben, hat also noch immer irgendwie und irgendwo das Sagen. Ist das vielleicht der Schlüssel??? Ich hab selber Macht und Einfluss, warum faziniert mich also bei einem Mann eine Gabe so sehr, die doch selber auch habe. Und die ich auch grandios (WIRKLICH!!!!) bewältige?(Was ich mache, das gelingt mir auch perfekt und alle sind zufrieden) Liegt es vielleicht daran, dass ich auch so gerne mal schwach und klein sein möchte? Mich irgendwo ganz voll Vertrauen anlehnen möcht? Habe ich diese Rolle , weil sie meine ist, oder weil ich sie übernehmen musste, um irgendwie durchzukommen? Weil eben keiner da war und ist, der für mich sorgt und sich um mich kümmern würde???

Kontakt abbrechen - nee, wie du ja inzwischen schon gelesen hast, habe ich dieses Ziel noch nicht erreicht. Und stände er jetzt vor meiner Tür...usw.usw.

Ach ihr Lieben, das Leben ist ganz schön schwierig. Schickt mir doch mal ne gute Fee vorbei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Hi,

Nichts ist so erotisch wie Macht, Einfluss und Geld (nick, nick, nick)

Schüttel, schüttel, schüttel - das sehe ich aber ganz anders. So etwas würde ich nicht als erotisch ansehen, villeicht als bewundernswert und respektabel, aber mit Erotik hat das nichts zu tun. Ich (als Mann) sehe es eher so: Nichts ist so erotisch, wie eine schöne Frau in entsprechender Kleidung und mit der entsprechenden Ausstrahlung.

Was ich mache, das gelingt mir auch perfekt und alle sind zufrieden

Ja, na dann packe doch dein Problem noch mal richtig an, dann bist du auch mit dir zufrieden!

Ja, dass mit den Anlehnen, das braucht man im Leben. Und wenn da keiner ist, bei dem man sich mal anlehnen kann, dann ist das :tongue: Das ist dann immer die Zeit, wo man sich einsam und allein fühlt.

Schickt mir doch mal ne gute Fee vorbei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein guter Zauberer würde´s bestimmt auch tun, oder? ;)

Tu mir einen Gefallen und werde nicht wieder schwach!

pappi

Ach pappi, du bist ja auch ein Mann - da läuft das mit der Erotik doch gaaaaaanz anders. Jetzt werden viele Frauen aufschreien - aber ich seh es nun mal so. Klar, wenn ein entsprechender Mann sich auchnoch gut kleidet und toll riecht.....hmmmmm, schwärm. Schluss jetzt! Ich bin ja schließlich unglücklich (kicher).

Zu den anderen Sachen sag ich nichts - da bleibt ja auch nichts mehr. Du hast recht!

Stimmt, ein Zauberer wäre auch nicht schlecht. Kennst du einen? Oder zwei, oder drei???

So, nun halt die Ohren steif und sieh zu, dass du diesen Tag irgendwie rumbekommst. Morgen winkt die Arbeit, das heißt A B L E N K U N G !!!

Hi gunilla,

nein, kenne leider keinen Zauberer, auch nicht zwei oder drei (warum eigentlich so viele??) Aber wenn du eine Fee kennst... Bei mir würden die Türen offen stehen (*grins*)

Jetzt bin ich erst mal beruhigt, was die "erotischen Ansichten" von dir betrifft :]

So, jetzt gehe ich mal vor zu meiner Ex und werde sehen, dass ich mit den Kindern noch was unternehmen kann.

viele liebe Güße

pappi

-

Ach shael, du verstehst mich und beschreibst so richtig, wie es mir geht und was in mir abläuft (nur mir vergeht leider nicht der Hunger, ganz im Gegenteil :rolleyes: ) - mit dir würde ich sogar meinen Hammer teilen :) ) :) ) :) ).

Wir sollten pappi mal fragen, ob wir uns nicht mal mit ihm treffen können.

Da könnten wir jemanden zum äußerst erfolgreichen Drummer ausbilden ......

Tja, wie sehen unsere Kontakte aus:

wie gesagt, im letzten Jahr haben wir uns nur 2x gesehen und hin und wieder telefonieren wir. Meißt am Sonntag (da arbeitet seine Frau oft und außerdem kann er an diesen Tagen umsonst sprechen), oder zwischendurch mal (aber meißt sehe ich zu, dass ich nicht zu erreichen bin - macht mir das Herz nicht ganz so schwer, das hast du ja auch gut beschrieben) auf Handy für 3-4 Minuten. Hin und wieder kommt mal ne Sms, aber das ist recht selten. Im vorletzten Jahr sah das noch ganz anders aus. Ich hab mein Handy selbst mit auf's Klo genommen, um ihn ja nicht zu verpassen - aber da bin ich inzwischen cooler geworden. Ich weiss, ist alles Käse was ich da mache und ich trickse mich nur selber aus. Müßte endlich mal die Konsequenz ergreifen und Schluss machen :

ABER ICH WILLLLLLLLLLLLL NICHT, plärrrr!

Naja, wem nicht zu raten ist, dem ist auch nicht zu helfen :] .

Aber z.Zt. geht es mir ganz gut damit und dank dem Forum bin ich ganz gut beschäftigt

Lieben Gruß Gunilla

Hallo gunilla-lee

Och, was ich dir "verklickern" wollte, ist doch nebensächlich in einer gewissen Art und Weise... ;) es soll natürlich etwas helfen, aber es ist - hab ich ja schon gesagt - auch für mich selbst eine wichtige Sache, meine Gedanken auszubreiten über ein Thema, was mir nicht so leicht von der Hand geht.

Nun denn...

Original von gunilla-leeIch habe ein mitleidiges Herz und verzeihe grundsätzlich alles und jedem. Aber ich verliere mich dabei - kannst du mior folgen???

Ja

aber so ganz verloren hast du dich nocht nicht, glaub ich. Im Gegenteil. Für mein Verständnis ist diese Erweckung deiner Jugendliebe von dir ein Produkt deiner neuen Lebensituation ein Stück weit.

:rolleyes:

Original von gunilla-leeNoch mal zum therapeutischen Ansatz:

für mich ist es schon wichtig zu wissen, wer und was mein "falsches Denken" verursacht hat, denn cih knüpfe daran ganz fest die Hoffnung, wenn ci das mal ganz "aufgedröselt" habe, dann kann mir so'ne Bzeziehungsschlappe nie mehr passieren - nicht mit IHm und auch mit keinem anderen mehr.

Ja, das kann ich auch verstehen. Mein Therapeut hat dazu gesagt: 'Verstehen ist manchmal schon ausreichend, um ein Problem zu bewältigen.'

Ich wollte nur sagen, dass man dennoch keine Forschungsarbeit bis ins nächste Millenium zu betreiben braucht meiner Ansicht nach...

:trost:

dropje