Hilfe-ist das Betrug oder nicht?! Weiss gar nichts mehr!

Was mich so irritiert, dass er es immer wieder schafft Dir die Verantwortung abzuschieben und sich selber permanent als Opfer da stehen zu lassen.Und ganz vieles von dem was er sagt ist einfach nur Mist. Wie bspw.

Ich denke, dass er doch ein Problem mit Deinem beruflichen Erfolg hat, denn was hat er bis jetzt geschafft? Nichts! Und dass er Dich mit seiner Ex-Frau vergleicht sobald Du ein Statement abgibst ist auch arg.

lg

justine

Danke dass Du das so deutlich sagst. Es ist wirklich so. Ich habe das Gefühl, er nutzt es aus, dass ich noch versuche, ihm Verständnis entgegenzubringen. Ob er das bewusst macht oder nich, is mir auch wurscht, es ist nur bequem für ihn. Hab ihm das auch schon oft gesagt, er solle sich nich immer nur als das arme Opfer sehn, sondern wir könnten unsere Beziehung nur "retten" (wenn überhaupt), wenn BEIDE sich Gedanken machen und Fehler eingestehn.

Ich wollte ihn nicht so einfach davonkommen lassen. Sollte er sich andersweitig verliebt haben: Das passiert nun mal. Dann kann man sich trennen und gut ist. Aber nun habe ja wieder ICH entschieden, er hat es so auf die Spitze getrieben, dass ICH es beenden wollte. Hat er das absichtlich getan? So blöd kann er doch gar nicht sein, nachdem mein Misstrauen berechtigterweise nun schon da ist, und er sagt er ginge das Geschenk der Frau mal noch holen, und nachdem er ihr von unserem GEMEINSAMEN Urlaub vor 10 Tagen noch ne Postkarte geschrieben hatte und ich ihre Adresse kenne....dass ich dann nicht mal hinfahre!

Würde ICH meinen Freund betrügen wollen, würde ich es geschickter anstellen....Aber er sagt ja, es gäbe gar nichts zu verheimlichen... :mauer:

Ich erinner mich noch gut an gewisse Situationen, wo wir abends auf der Couch sitzen u. er fleissig am simsen ist. Er lachte und sagte diese Frau würde wieder mal spinnen u. ihm schreiben. Oft klingelte sein Handy und wenn er bspw. unter der Dusche war, bat er mich, zu schauen, wer anruft.

Benimmt sich so einer, der partout seine Affäre nicht auffliegen lassen will?

JETZT, wo ich ihn beschnüffelt habe u. ihm dies auch beichtete, ist das Handy natürlich nie unbeobachtet, aber das ist ja wohl klar.

Ja, er sagte mir auch schon einige Male, er sei total stolz auf meinen berufl. Erfolg, aber er fühle sich als Versager neben mir. Er hätte Angst mich an einen "besseren" zu verlieren. Hab ihm immer gesagt hör mal, erstens, ohne Dich wär ich niemals da wo ich jetzt bin, zweitens hast Du Tausende Eigenschaften, die ich an Dir total bewundere, ich empfinde es so, dass wir uns sehr gut ergänzen! Und Du hast auch berufl. Ambitionen, verwirkliche sie, arbeite daran! Statt immer zu denken was Du noch NICHT geschafft hast, sei mal stolz darauf, was für ein schönes Leben Du Dir nach dem Drama mit Deiner Ex-Frau erschaffen hast: Du wurdest mit nichts als Deinen Kleidern am Körper vor die Tür gesetzt von ihr (das stimmt ehrlich), und jetzt hast Du so viel erreicht schon!

Ich sagte ihm 10000x, dass wir uns schon geliebt hätten als wir beide bei 0 waren, damals hätte es ja auch keine Rolle gespielt wer was beruflich sei. Wenn ich so eine wäre, hätte ich ihn doch schon längst verlassen.

Ja, die Vergleiche mit der Exfrau sind arg. Statt sich zu freuen, dass wir nach unserem grossen Streit vor 3 Monaten tollen Sex hatten (er kam auf mich zu, ich auf ihn, wir haben BEIDE daran gearbeitet), sagte er es täte ihm weh, dass er solange darauf hätte warten müssen, und ein ander Mal sagte er, ich tue es doch nur mit ihm, weil ich eifersüchtig auf die andere Frau sei, aber er würde nich zu der gehen um zu ***, er sei nicht so billig..dann sagte er mal, ich würde doch versuchen, schwanger zu werden wie damals seine Ex, um ihn zu halten, ich würde ihm wehtun wollen...

Hab gesagt jetzt spinnst Du aber, ich hätte das in 7.5 Jahren schon längst tun können, solltest mich also besser kennen! Ausserdem würde ich MIR wohl am meisten wehtun, ICH hätte ja dann den Balg allein am Hals, was sollte mir das bringen?!

Ich glaub es düngt! :eek:

Sie lacht sich eher schlapp, dass du noch bei ihm bist trotz diesen ganzen Vorfällen!
.

Umgekehrt betrachtet: SIE hat ihn ja auch nicht, wenn er sie wollen würde, wäre er ja längst bei ihr! Das Ganze läuft seit 1/2 Jahr...

Naja mal ehrlich wieso auch? ist doch bequem. Du muckst zwar mal auf, aber bleibst bei ihm weil er dich ja quasi beruhigen kann. Und sie? Vielleicht ist ihr alles zu langweilig in ihrer Beziehung, wills aber auch nicht aufgeben.

Es reicht ihm ja so wie es ist.

Aus Bequemlichkeit lief es ja auch die ganze Zeit super für ihn, bis Du sie beide "gestört" hast.

Er fährt zweigleisig, warum sollte er etwas daran ändern, das ist anstrengender als wie es gerade lief. Ihr beiden Frauen habt bestimmt beide Eure Vorzüge, die ihm gefallen.

Und Du gibst Dich mit seinen Erklärungen auch noch zufrieden. Also, alles bestens, er kann Euch beide haben, wann er will. Männer ticken manchmal so, davon hast Du doch bestimmt schon gehört. Solange man sie läßt...

Servus Dani,

ich hab mir jetzt Zeit genommen und alles durchgelesen. Zuerst dachte ich mir, wie schreib ich es ohne Dir nahe zu treten. Aber am besten ist es immer noch seine Meinung ehrlich zu vertreten - HAU IHN INS KRAUT!!! - er weiß daß du dir das gefallen läßt und ich bin mir zu 100 % sicher, daß er dich betrügt und es weiter machen wird, einfach um sein Ego aufzupolieren.

Eigentlich ist es in wenigen Worten gesagt - DU lässt es dir gefallen - und ER weiss es - in Wirklichkeit ist er (so unsicher er auch ist) sich DEINER sehr sicher!

KEINER !!! hat es verdient so behandelt zu werden. Auf sein Niveau würde ich mich nicht hinabbegeben (von wegen mach es doch auch .....) - das würde ihm sicher nicht gefallen.

ich glaube du hast nur eine Chance wieder zur Ruhe zu kommen, wenn Du ihn in die wüste schickst, am besten mit den Worten "hol dir doch den Trost von den vielen anderen FREUNDINNEN die du hast".

Es tut mir sehr leid und wie gesagt es war nur meine Meinung wie ich es machen würde. Ich rate dir jetzt sicher nicht dich von ihm zu trennen, ICH würde es auf jeden Fall machen, weil ICH mir mehr wert wäre als diese Zweitfigur in diesem schlechten Film! ICH würd ihm eine Schleife ums einen Pimpf machen und sagen so und jetzt können dich deine Flirtfreundinnen da draußen alle gerne haben und dir tausende SMS mit "ich will mit dir f....." schreiben. AMEN! :trost:

so ich mich auch einmischen will...

kann ein Mann wirklich treu sein, wenn er Frauen um sich hat die ihn wollen? Mein Ex hat auch behauptet, Sie sei nur eine gute Kollegin und bla, bla, bla... naja nun sind Sie zusammen.. aber das ist ein abgeschlossenes Thema und vorbei.. Was ich damit sagen will, es ist halt irgendwie immer schwierig, einzuschätzen was stimmt und was nicht... Menschen sind sehr gut darin, sich die Geschichten so zurecht zu legen, wie es Ihnen passt.. leider... ob er dich nun schlussendlich betrogen hat oder nicht, wie auch immer, dein Vertrauen ist weg.. und das ist eine Tatsache.. und bis dieses Vertrauen wieder da ist, dass könnte dauern... ob du dich nun trennen willst oder nicht, dass kann hier auch niemand für dich entscheiden. Das muss dir Dein Herz sagen, ich denke halt.. (und ja steinigt mich jetzt bitte nicht!) wenn man zusammen so viel durchgemacht hat und so viel erlebt hat und schon so lange Zeit zusammen ist, hat der Partner, respt. die Liebe noch eine Chance verdient. (aber natürlich wenn nur wenn noch Liebe im Spiel ist und keine Gewalt und keine ständige Betrügerei :-)) mit meinem Ex, ex hatte ich auch solche Krisen (wir waren 14 Jahre zusammen) und ich war da gar nicht mal so unschuldig. Irgendwie gewöhnt man sich aneinander was zwar total schön ist und irgendwie wird es dann eben zur Gewohnheit und man hat das Gefühl etwas zu verpassen...bei uns hat es dann.. (ja im 7. Jahr :-)) auch total gekracht.. aber wir haben uns dann wieder zusammengerafft und waren noch weitere 7 Jahre zusammen, bis sich unsere Beziehung wirklich zu "Bruder - Schwester" Beziehung entwickelt hat.... Das der Sex mit der Zeit abnimmt ist ja altbekannt und vielmals sind es dann auch die Frauen die nicht mehr richtig wollen. Beim Mann stellen die Bedürfnisse ja eine grössere Rolle und im Kopfkino spielen sich dann halt Fantasien ab.. aber ob Sie dann wirklich ausgelebt werden ist eine Andere Sache!

Und das ist meine Meinung... bitte nicht hauen aber fremdpoppen bei Männer heisst nicht fremdlieben...(wir Frauen können das ja leider schlechter trennen...hmmm) , aber ich denke nunmal nach 7 gemeinsamen glücklichen Jahren darf man Mann :-) auch mal verzeihen... (aber nur, wenn es kein Dauerzustand ist.. ein notarischer Lügner und Fremdpoppner sofort auf die Strasse setzen)

Also nochmals ;-).. ich weiss nicht ob er dir treu oder untreu war.. aber ich habe gelesen, dass ihr viel mit und füreinander durchgemacht habt.. und so wie du schreibst und er am heulen ist, wird es ihm wahrscheinlich schon leid tun, wie das ganze abgelaufen ist... oder? Oder lässt ihn das ganze Kalt und er spielt dich einfach als "Spinnerin" ab?... ich würde mir mal überlegen, ob du ihm verzeihen kannst, falls wirklich etwas passiert ist... und ob die Beziehung es wert ist, weitergeführt zu werden... und dann mit ihm nochmals sprechen, die Regeln neu aufstellen und schauen ob ihr es gemeinsam schafft die Krise zu überstehen.

Nur eine weitere Meinung :-)

:evil: Verzeiht mir bitte - aber ich glaube NICHT immer an diese "wir sind gute Freunde" Geschichte!

Ich versetz mich jetzt mal kurz in die Lage deines Mannes:

Ich treff mich mit einer Frau in einem Auto und lege den Arm um ihre Schultern und denke mir - pfff - ok weiter - also dann red ich noch mit ihr und es ist finster im Auto und leise läuft Musik und mein Arm liegt eh schon auf ihrer Schulter - da fälllt mir der Satz im SMS ein "ich will mit dir f....." - oooooh das ist so schön verboten und hat doch was....!"

Definitiv steht dein Mann auf den süßen Schmerz und dieses Gradwandern!

Ob er es macht oder nicht - du wirst es für dich eh selbst ehrlich beantworten können nehm ich an (was sagt dir dein Bauchgefühl)? - allein der Gedanke daß er im KOPF schon "fremd" geht... würde mir reichen!!!

Und der Satz "genascht wird auswärts, gegessen wird daheim" hat damit nichts zu tun-denn wie gesagt nach deinen Schilderungen sehe ich ihn eher als den Fremdgeher wie er im Buche steht. ER weiß gar nicht mehr zu schätzen was für eine tolle Frau er da daheim hat!

Ich hoffe ich war jetzt nicht zu hart ... aber wie man vielleicht merkt - ich bin ein gebranntes Kind.

Jahre habe ich genauso immer wieder versucht die Tatsachen zu verdrängen und hab ihn unbewußt genau wie Dani in Schutz genommen.

Dabei hätte ihm der Arschtritt schon viel früher gehört .... von wegen er trifft sich mit den Kumpels - im nachhin hab ich soviel erfahren - er hat sich schon vorher ausgemacht wann er die andere trifft und die passende Ausrede immer parat.

Das heißt jetzt nicht daß ich absolut mißtrauisch geworden bin!!! Aber als ich Danis Geschichte las, dachte ich mir - oh mein Gott - als wäre sie von mir!!!

Dani meinte ja selbst, dass es von Anfang an Probleme gab. Es war ja nie das tolle, harmonische Miteinander, bei dem man denkt, dass man diese Jahre nicht opfern könnte. Jedenfalls habe ich es so verstanden. Ich hab halt das Gefühl, dass ihm nie wirklich was dran lag, seine Situation verbessern zu wollen. Sonst hätte er ihre Hilfe z.b. durch Adressen wahrgenommen.

Fehler passieren - klar. Aber sie hat ihm ja klar gemacht, dass es ihr was ausmacht. Aber er dreht den Spieß nur um, dass sie nur eifersüchtig und misstraurisch sei. Ich würde so weit gehen zu sagen, dass er manipulativ ist.

:klatsch: DANKE STRALSUNDERIN!! Das Wort lag mir auf den Lippen!

Er manipuliert sie!!!

WIE DER SCHELM DENKT SO IST ER !!!!

Also Dani, du denkst überhaupt nicht falsch und ich halte dich auf keinen Fall für krankhaft eifersüchtig! Du reagierst VÖLLIG NORMAL!

Lass dir das nicht gefallen, soll er doch sein Ding woanders reinstecken, aber dann braucht er dich ja nicht mehr!

hallo dani

also ich habe auch mal den ganzen text durchgelesen. ich finde deine geschichte sehr hart und vorallem wenn man sich überlegt, dass es so seit 7 jahren geht.

ich bin auch ein verständnisvoller, toleranter mensch, aber es gibt grenzen in einer beziehung. mal im ausgang flirte, ok. da sage ich auch nichts, aber nacher telefonnummmer austauschen, abmachen..... das geht gar nicht. wenn er mit kolleginen abmacht die er länger kennt und die nicht aus einem flirt stammen, ist es ok. aber man flirtet mit einer gewissen absicht! wenn er sein selbstwertgefühl damit aufpolieren muss, schön doch das musst du dir nicht gefallen lassen? was dänkst du echt das er der anderen schreibt um sie bei der laune zu behalten? was hat er auf ihre sms ich will f*** geantwortet?

spätestens da hätte er einen schlussstrich ziehen müsse, aber ihm gefällt das spiel. und ganz ehrlich sein jammern und rumgeheule kaufe ich ihm nicht ab!! seine taten sprechen was anderes! auf der einen seite hat er dich, die er nach seinen angaben über alles liebt aber es trotzdem nötig hat mit der anderen in konntakt zu bleiben weil sie ihm nicht so wichtig ist und er auch nichts von ihr will...bla bla bla

du bist so eine selbstbewuste frau und ich kann es mir nur mit der blinden liebe erklären das du das alles solange mitmachst!

ich sage dir meine ehrliche meinung, das verhalten von deinem freund ist nicht auf seine vergangenheit zurück zu führen, das ist eine karakter sache!!! er wird sich auch nicht ändern! gerade weil er so viel scheise in seinem leben erlebt hat müsste er dich doch ganz anderst schätzen!

sieh mal dani jetzt ist es diese frau, morgen wird es eine andere sein mit der er gut "reden" kann. doch was bist du für ihn? wo sind die zukunftspläne mit kindern, einem eigenen haus..... er ist nicht so weit und wird es nicht in naher zukunft sein... weil er ist 38 und da sollte doch mann reif genung sein und prioritäten setzen und wissen was er mit seinem leben anfangen will. will er mit 40 noch kinder? eher nicht.

wie siehst du die zukunft mit ihm? er dreht doch alles immer so um das du etwas falsch machst, du hörst nicht zu, du ängst ihn ein, du bist eifersüchtig, du gibt ihm im bett nicht das was er sich wünscht.....

und wo bleibt seien verantwortung? es ist nicht nur deine beziehung? aber er redet auch nicht mit dir darüber sondern mit ihr! für was?

frag dich mal ehrlich was wünschst du dir vom partner? das tönt hart aber manchmal ist liebe nicht genung.

Dani meinte ja selbst, dass es von Anfang an Probleme gab. Es war ja nie das tolle, harmonische Miteinander, bei dem man denkt, dass man diese Jahre nicht opfern könnte. Jedenfalls habe ich es so verstanden. Ich hab halt das Gefühl, dass ihm nie wirklich was dran lag, seine Situation verbessern zu wollen. Sonst hätte er ihre Hilfe z.b. durch Adressen wahrgenommen.
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Mal zu dem Teil: Ja, es gab von Anfang an Probleme, ich hatte es vielleicht--entschuldigt, ich schreib auch so viel und etwas quer, bin einfach aufgebracht--nicht so gut ausgedrückt. Es gab Probleme, die von aussen her kamen: Ich mit meiner Vorgeschichte und meiner ganzen Scheidung die übel war, er mit der Ex die ihm das Kind vorenthielt und das ganze Drama, dann hatte er immer wieder ernste gesundheitliche Probleme, wodurch er ohne sein Verschulden auch mal einen Job verlor usw usf.

Er musste eine komplizierte OP machen und müsste eigentlich seit Jahren die zweite OP auch noch machen, doch deckte das die Versicherung nicht mehr ab, ach is ja auch im Detail jetzt egal, alles kompliziert, was ich sagen wollte, war: nicht zwischen UNS persönlich, sondern wir hatten sonst Probleme im Leben. Umso erstaunlicher, dass wir uns trotzdem liebten und zusammenhielten. Und in dieser Zeit eben zog ich bei ihm ein, er hätte sein letztes Hemd mit mir geteilt, am Anfang war ER derjenige, der mich aus dem Sumpf zog!!

Ich will schon noch fair bleiben ihm gegenüber....was ich sagen will: hätte er eine gebraucht um sie zu verarschen, hätte er mich nicht genommen, dann hätte er das einfacher haben können. Aber er liebte mich halt (wirklich).

Ich hatte ihn vor 10 Jahren schon kennengelernt, und er sagte mir sofort er liebe mich. Damals hab ich gar nicht kapiert was der wollte, war total irritiert, er kannte mich ja kaum. Wir waren Nachbarn...Er lud mich mal zum Tee ein und war ganz anständig, er beichtete mir seine Gefühle und ich sagte ihm damals, ich sei grad mit meinem Freund in einem grossen Hin und Her. Er sagte dann er warte schon auf mich...Leute ich war 19 und hatte keinen Plan, warum mir jemand so ne Liebeserklärung machte, der mich nicht/kaum kennt. Er gefiel mir ja, aber eben..war damals in nem rechten Chaos drin. Es brach ihm dann das Herz, als er mich mit meinem Ex wieder sah und hörte, dass ich ihn heiratete. Sein Kumpel sagte meinem Freund (damaligen Nachbar) immer, er solle jetzt mal was unternehmen, doch er war immer anständig und hat mich nie belästigt oder so. Er sagte mir damals schon es gäbe schon viele Frauen die er kenne aber er wolle von denen nix (die wollten nur Sex, aber das wollte er nicht).

Schon speziell, diese Kennenlern-Geschichte...

Er ging mir auch nie aus dem Kopf, ich mochte ihn sehr...Jedenfalls kamen wir dann vor 7.5 Jahren zusammen, ich inzwischen getrennt vom ExMann. Mein Freund wirft mir bis heute vor, bloss 2. Wahl zu sein, er hätte mich so geliebt, warum ich ihn nicht gleich hätte wollen, jetzt sei alles kaputt, ich geschieden....

Mein Freund denkt auch bis jetzt, die Leute kämen immer nur zu ihm wenn sie Probleme hätten, sonst wollten sie von ihm nix wissen.

Warum ich das so lang und breit erzähle, weiss ich nich...tut's was zur Sache?

Bloss sei mein Freund, so sagte er mir, nun auch enttäuscht, enttäuscht, dass wir beide inzwischen so verwundet worden wären und dies unsere Liebe, die wir schon vorher hätten haben können, behindert.

Ich verstehe diese Gefühle und Gedanken, kann ihm aber nich helfen, wenn er so denkt!

Wir hatten also "externe" Probleme und immer zusammengehalten, untereinander hatten wir es schön und h armonisch. Nicht immer natürlich, aber ich finde ab und zu mal n Krach oder Frust auch normal...

Ich hab jetzt natürlich nur das Schlechte erzählt, aber glaubt mir, ich wär nicht 7 Jahre geblieben wenn es NUR schlecht gewesen wäre. Wir hatten viel Spass miteinander, viel unternommen, hatten unseren Schrebergarten und Hobbies gemeinsam, haben immer wieder uns bemüht, unsere Wohnung, unser Leben, alles noch schöner zu gestalten, mein Freund sprudelte immer nur so von Ideen, um es uns noch schöner/interessanter zu machen. Wir konnten lachen, zusammen weinen, wir konnten uns ohne Worte verstehn, er spürt genau wenn ich Anlehnung brauche, nimmt mich in Arm...also das gab's alles schon AUCH.

Grundsätzlich war ich völlig glücklich und er auch. Das Thema Sex war für ihn nicht erfüllt, wie er mir aber auch immer wieder sagte, ansonsten alles wunderbar. Für ihn ist Sex sehr wichtig, für mich nicht sooooooo doll, er hat ja auch noch diesen Komplex von seinem Vorleben her und fühlt sich völlig "entmannt" wenn ich nicht wollte...nun ja...ich muss auch sagen, mir lag am Sex-Thema auch nicht genug dran, dass ich es verbessern wollte,...vielmehr kam seine Kritik bei mir als vernichtendes Urteil an, und ich wollte dann NOCH weniger (Teufelskreis). MIR könnte man also den Vorwurf auch machen, ich tat es auch nicht extra, wie er auch nicht...aber ganz ehrlich, ich dachte in den letzten Monaten oft:

Hey Du Armleuchter, ich muss mir die ganze Zeit Dein Gejammer anhören, Deine Stinksocken waschen und dann noch DIE Bombe im Bett sein?

Es kam mir einfach immer als "Forderung" rüber...dabei hätte er sich eben die Nähe durch den Sex gewünscht..jeder drückt seine Zuneigung halt anders aus, er durch den Sex...

Also nochmals ;-).. ich weiss nicht ob er dir treu oder untreu war.. aber ich habe gelesen, dass ihr viel mit und füreinander durchgemacht habt.. und so wie du schreibst und er am heulen ist, wird es ihm wahrscheinlich schon leid tun, wie das ganze abgelaufen ist... oder? Oder lässt ihn das ganze Kalt und er spielt dich einfach als "Spinnerin" ab?... ich würde mir mal überlegen, ob du ihm verzeihen kannst, falls wirklich etwas passiert ist... und ob die Beziehung es wert ist, weitergeführt zu werden... und dann mit ihm nochmals sprechen, die Regeln neu aufstellen und schauen ob ihr es gemeinsam schafft die Krise zu überstehen.

Nur eine weitere Meinung :-)

Ich danke Dir für Deine Meinung!

Nein, ihn lässt das nicht kalt. Ihn nimmt das alles genauso mit wie mich. Obwohl ich kein Mitleid mit ihm haben will, schliesslich tragen wir zwar sicherlich beide dazu bei, wenn's mal nich so zufriedenstellend läuft, aber ich tröste mich auch nicht mit Männern, wenn mein Ego geschwächt ist:evil: !

Aber er hat wie ich Schlafstörungen, Albträume, liegt apathisch im Bett, hat all seine Träume übern Haufen geworfen..

ER hat ja die "Tat" begangen!

Für mich: auf alle Fälle finde ich, JA, ich würde die Beziehung weiterhin wollen. ER sagt das auch, er sagte er hätte NIE daran gedacht, sich zu trennen, die Beziehung sei völlig diskussionslos da und alle wüssten das.

ABER er sagt auch, und ich sehe es auch so, es geht nicht mehr. Ob ich ihn jetzt zu unrecht beschuldige oder er mich angelogen hat: so oder so ist kein Vertrauen mehr da.

Er sagte mir aber auch, er hätte doch alles getan, damit ich ihm wieder vertraue. 1 Monat lang hat er jeden Abend mit mir verbracht (wann hätte er zu der Frau gehn sollen? Ist fast nicht möglich), er wollte nur dass ich zufrieden bin...Ja, und wofür musste er sie dann letztes Wochenende im Auto treffen? Er sagte er hätte sie spontan angerufen da seine Kumpels nicht mehr im Garten gewesen seien, da sei er mit ihr was trinken gegangen u. danach hätten sie noch gequatscht. (ja, ich wiederhole mich, sry).

Ich sehe einfach keinen Weg, solange sie noch da ist, ihm wieder vertrauen zu können! Ich weiss, wir sind noch lange nicht übern Berg, wenn er sie nicht mehr trifft, es könnte jederzeit ne andre kommen...aber zumindest wäre dann mal die "akute" Gefahr weg und wir könnten uns aufs Wesentliche--die Rettung unsrer Beziehung--konzentrieren. Aber solange er sich da weiter ein Türchen offenhält--für was auch immer--seh ich da keinen Ausweg, sorry! Sie muss ihm ja schon SEHR WICHTIG sein, wenn ich ihn wegen ihr verlasse, wenn er ja gar nichts mit ihr hatte, hm...?!

So sagte ich ihm das...

Er sagt er wolle dass alles wieder sei wie früher, das Vertrauen da ist...

da sagte ich ihm, ich wisse momentan gar nicht, ob wirklich alles so in Ordnung war früher oder ob ich bloss die Dumme war, die n ichts merkte, und darum alles so in Ordnung war?

Ich hab jetzt natürlich nur das Schlechte erzählt, aber glaubt mir, ich wär nicht 7 Jahre geblieben wenn es NUR schlecht gewesen wäre.

Mäuschen, du bleibst doch jetzt auch noch bei ihm. Auch wenns dir scheiße (sorry) dabei geht. :trost:

Ich glaube nicht, dass du die 7 Jahren damit gut klar gekommen bist. Und Nemo hat da vollkommen recht. Heute ist es ne alte Kollegin, morgen ist es eine, die er beim Bäcker getroffen hat und der es vielleicht schlecht geht.

Ich würde so weit gehen zu sagen, dass er manipulativ ist.

Mein Gott, so hab ich das gar noch nicht gesehn...Darüber muss ich jetzt wirklich mal ernsthaft nachdenken...

Du hast leider vermutlich Recht *nachluftschnapp*

Also ich sehe das Problem überhaupt nicht darin ob er Dich betrogen hat oder nicht. Mir scheint es auch fast glaubwürdig, dass sie nichts sexuelles miteinander hatten.

Er spielt gewaltig mit dem Feuer um sein Ego zu polieren.

Ich finde das Problem liegt ganz woanders, je mehr Du schreibst umso mehr verstärkt sich der Eindruck eines sehr labilen Menschen der viel mit emotionaler Erpressung arbeitet. Das er (ziemlich viel) weint ist kein Zeichen von hoher Emotion sondern ziemlich selbstmitleidig, er überhäuft Dich mit haltlosen Vorwürfen, dass Du wie seine Frau bist, dass Du ihn unter Druck setzt, dass Du ihn nie wolltest (was der schwachsinnigste ist, er sollte einfach dankbar sein, dass ihr dann doch zusammen gekommen seid, anstatt im Nachhinein darauf zu spucken oder herumzutreten...). Dann will er Kinder oder besser doch auf gar keinen Fall, ein Haus mit Dir aber nicht in der Realität usw. usw.

DAS raubt Dir unendlich viel Energie, weil Du für ihn mitdenken musst, ihn interpretieren musst, nicht falsch verstehen darfst, nichts sagen kannst (wegen Druck). Er wird kein Kind haben wollen, willst Du darauf verzichten?

Er spiegelt Dich und gaukelt Dir Luftbilder über die Zukunft vor. Das Problem ist, dass ER das selber alles glaubt was er Dir sagt, auch wenn es sich täglich ändert. Ich kannte auch einmal so einen Mann, meine Güte war der verkorkst. Er hat Medizin studiert, war sportlich aber Abgründe in seinem Charakter noch und nöcher. ER hat sämtliche Frauen verleugnet mit denen er zusammen war und/oder betrogen.

Für die Zukunft baust Du bei ihm auf Sand. Es wird weiter funktionieren aber auf Deine Kosten. Er wird unter mangelndem Selbstwertgefühl leiden und Du wirst alle Deine Energien in ihn stecken um ihn zu stützen und dabei bleibt ein ganz großer Teil von Dir auf der Strecke....

justine

:evil: Verzeiht mir bitte - aber ich glaube NICHT immer an diese "wir sind gute Freunde" Geschichte!
Ich versetz mich jetzt mal kurz in die Lage deines Mannes:

Ich treff mich mit einer Frau in einem Auto und lege den Arm um ihre Schultern und denke mir - pfff - ok weiter - also dann red ich noch mit ihr und es ist finster im Auto und leise läuft Musik und mein Arm liegt eh schon auf ihrer Schulter - da fälllt mir der Satz im SMS ein "ich will mit dir f....." - oooooh das ist so schön verboten und hat doch was....!"

Definitiv steht dein Mann auf den süßen Schmerz und dieses Gradwandern!

Ob er es macht oder nicht - du wirst es für dich eh selbst ehrlich beantworten können nehm ich an (was sagt dir dein Bauchgefühl)? - allein der Gedanke daß er im KOPF schon "fremd" geht... würde mir reichen!!!

Und der Satz "genascht wird auswärts, gegessen wird daheim" hat damit nichts zu tun-denn wie gesagt nach deinen Schilderungen sehe ich ihn eher als den Fremdgeher wie er im Buche steht. ER weiß gar nicht mehr zu schätzen was für eine tolle Frau er da daheim hat!

Nein, Du trittst mir bestimmt nicht zu nah, ich bin nicht hier um zu hören wie toll mein Freund ist, ich will die Wahrheit und ehrliche Antworten! (Danke an dieser Stelle an Euch, die Ihr mir zuhört:schmatz:)

Auch wenn ich Freundinnen schon vollgelabert hab damit, jede Antwort von anderen Leuten, die ev. ähnliches erlebt h aben, hilft mir weiter!

Igitt, mein Kopfkino geht schon wieder los, das kalte Grauen...was er sich gedacht hat, was sie dachte, das Knistern...PFUI!!!

Ob er es macht? Ich weiss es echt nicht...Mein Bauchgefühl so wie ihn kenne sagt klar NEIN. Ich kenne seine sexuellen Ängste, er wäre gerne der tolle Hengst aus seinen Phantasien und Nachmitternachtsfilmchen, aber er weiss genau, er KANN das nicht, und ev. ist dort auch viel Frust vorhanden, weiss nich...Wenn er bei mir nach all den Jahren schon Schiss hat, ich könnte ihn "verarschen" und schwanger werden, wie soll er ihn dann woanders reinhalten? Mit Gummi KANN er nicht, und Sex gab's bei ihm nur in "gesicherten" Beziehungen, er braucht sehr viel Vertrauen, um überhaupt *achtungjetztwirdskonkret* einen hoch zu kriegen, sonst geht gar nix...Und wenn sein Hauptgrund ist, gut dazustehn (diese Frau ist nicht meine Liga, sie ist das arme Huschelchen das er umsorgen kann und er steht als toller Typ da), kann ich mir kaum vorstellen, dass er so eine Blamage mit ihr riskieren könnte...ich WEISS es nicht, aber wenn ich das zusammenkratze was ich an seinen Verhaltensweisen kenne...kann ich es mir NICHT vorstellen...

Handkehrum erkenne ich ihn eh nicht wieder, kann auch sein, dass ich mich da täusche und so dumm bin und es nur nicht wahrhaben WILL dass er dazu fähig ist!

hallo dani

was hat er auf ihre sms ich will f*** geantwortet?

Das weiss ich nicht, hab nicht alles gesehn. Er sagte mir selbst er schreibe ihr ähnliches, sie hätte angefangen, er rede halt gerne darüber, er wolle "was erleben", neugierde, weissnichwas, Grenzen brechen...

Er sagte mir selbst schon vorher, er schreibe mit Frauen "doofe SMS", er sagte mir selbst, eine hätte gewollt, da hätte er ihr was geschrieben um zu schauen wie weit sie ginge (er schrieb der: ich will Dich in den a***..naja...(übrigens, wir hatten das auch nie praktiziert)), und die andere hätte geantwortet: Kein Problem, wenn's nich wehtut..

KOTZ!

Er lachte als er mir das erzählte, und sagte, er sei einfach fasziniert davon, diese Frau hätte ebenfalls einen Freund gehabt, und er hätte mit ihr nur so geschrieben, er wäre einfach fasziniert wie weit sie gehen würde, er wollte Grenzen ausloten...

Ich glaube nicht, dass die aktuelle Frau, die mir ja ein Dorn im Auge ist, sich die Finger wundschreiben würde wenn von ihm NIX käme, von dem her...Ihm gefiele es aber, er hätte die Erfahrung gemacht, dass die Frauen, wenn er sie so hinhält und nix kriegen, umso verrückter um ihn werben würden, bis sie halt irgendwann mangels Ausicht auf Erfolg den Kontakt einschliefen liessen...

Krankes Spiel, nicht? Aber bei dieser konkreten Frau jetzt vermute ich eben mehr, da er mit den andern nie so viel Aufwand reingesteckt hat...Er hatte meistens einen Tag in der Woche (wochentags) frei, und diese Frau arbeitet nur Teilzeit (sie ist alleinerziehend). Fragt mich nicht von was die lebt, der Noch-Ehemann ist Frührentner und wird kaum Alimente zahlen...jedenfalls bot sie sich dann halt auch an, hatte ja eh Zeit...Mein Freund sagte immer, er hätte sich so furchtbar allein gefühlt mit den Arbeitszeiten, und er fand ihre Tochter so süss. Er lud sie mit der Tochter auch mal in den Freizeitpark ein (mit den andern Frauen, die ebenfalls Kinder haben, also ihre 2 Freundinnen) und solche Dinge...das war nicht oft, insgesamt wenige Unternehmungen. Einmal ging er mit ihr grillieren und erzählte es mir selbst noch.

Ich erinner mich noch gut, wie er abends heimkam und sagte er hätte viel Spass gehabt, ihre Tochter sei voll süss...da heulte er plötzlich los und meinte: bin ich so ein schlechter Vater? Warum will mich mein Sohn nicht sehn?

Sehr verwirrend, das alles...Jedenfalls find ich umso ekliger, dass er für die Tochter der liebe Onkel ist und mit der Mutti solche SMS schreibt....

Sorry, bin vom Thema abgekommen:compi:, ich bin etwas durch den Wind.

Du hast völlig Recht mit Deinem Einwurf es könnte jederzeit eine andere Frau sein. Eben, solange er nicht an seinen eigentlichen Problemen arbeiten will, wird das alles nix bringen...die Frau seh ich nicht als das eigentliche Problem, das is nur die Spitze des Eisbergs...

Mäuschen, du bleibst doch jetzt auch noch bei ihm. Auch wenns dir scheiße (sorry) dabei geht. :trost:
Ich glaube nicht, dass du die 7 Jahren damit gut klar gekommen bist. Und Nemo hat da vollkommen recht. Heute ist es ne alte Kollegin, morgen ist es eine, die er beim Bäcker getroffen hat und der es vielleicht schlecht geht.

Mann, bin ich doof! Liebe macht doof:mauer: :heulen:

dani ich verstehe dich schon, das du hin und her gerissen bist. du liebst ihn eben und es fällt dir schwer nur rationel mit dem kopf zu dänken. da haben wir aussenstehenden es viel leichter.

versuche dich zu sammeln und deine gedanken zu sortieren. wo steht ihr gerade? und vorallem wie soll es weiter gehen? mach eine pro und contra liste? rede auch mit ihm darüber. wie sieht er euere momentane beziehungsprobleme? eventuell wäre abstand von einer woche gut für euch, um klarheit zu bekommen. danach trift ihr euch und jeder kann sagen was er schön findet in der beziehung und was er gerne ändern möchte! und wenn die liebe von beiden seiten stark genug ist, sollte ein neuanfang doch möglich sein?

doch sein ego aufpolieren mit flisrten.... ich weiss nicht:nono:

das löst nicht wirklich dauerhaft sein problem mit dem selbstwärtgefühl. was machst du mit ihm wenn er älter ist und kein mehr abkriegt zum ego bestätigen? dann bist du wahrscheinlich schuld, weil es dir gut geht, weil du dein leben im griff hast, weil du einen guten job und ausbildung hast.....

ich wünsche dir wirklich viel kraft und innere ruhe um diese situation gut zu überstehen. ich finde du machst das gut, versucht was zu machen und zu ändern und nimmst nicht dich ich bin so arm dran opfer rolle ein! bit eine ganz tapfer :] und du schaffst das alles