Hilfe-ist das Betrug oder nicht?! Weiss gar nichts mehr!

!
Wenns weh tut, ist es nicht Liebe...

Danke für die klaren, treffenden und aufrüttelnden Worte.

hallo danimir gehts auch so wie vielen hier.mein freund war auch so.fliten wo es nur geht...hatt mir auch immer beteuert das er mich liebt.und nun ist er weg weil er sich in eine andere verliebt hatt. das macht mich auch total fertig. aber ich habe ihn sehr geliebt und tue es noch!!!die letzten 2 wochen waren für mich die hölle.nur weil er nicht weiss was er will.mal so und wieder so.ich habs satt das der auf meinen gefühlen rummtrampelt,das hab ich nicht verdient und du ach nicht!!!!

Und, wie war das bei Dir? Hat er Dich betrogen oder erst mit Dir Schluss gemacht? Brauchtest Du lange, um den Schlussstrich ziehen zu können, hat er Dich auch immer wieder einwickeln können?

Bewundere Dich, dass Du es geschafft hast, dem Leiden ein Ende zu setzen. Hat Dir Dein Freund von seinen Flirts erzählt oder wie lief das bei Euch ab? Tut mir so leid...

Hallo dani2443

Sowohl das Single-Leben wie eine Beziehung hat Vor- aber auch Nachteile. Und ja, manchmal sind die Nachteile in einer Beziehung halt auch spürbar. Und sind halt auch gewissermassen der Preis für die Vorteile.

Dein Partner hat für sich einen modus vivendi gefunden. Einmal ist er Partner der Dani, dann ist er wieder Single und baggert seit Monaten bei einer Kollegin. Welche Zusagen er dieser Kollegin gemacht hat ist nicht klar. Mit Sicherheit mehr als hier geschrieben wurde. Z.T. wurde auch beschrieben wie er mit den Gefühlen der Kollegin spielt ...

M.a.W. er lebt anscheinend seit langer Zeit ein Doppelleben. Und dies grösstenteils mit deinem Wissen und mehrheitlichen Einverständnis. Deine Gefühle machen dich blind. Seine Erklärungsversuche für diese Flirterei sind mehr als gewunden. Als Aussenstehender finde ich: So ein Bullshit. Ich lese daraus auch eine Geringschätzung gegenüber dir als Partnerin und auch anderen Frauen, wahrscheinlich sogar generell Frauen gegenüber. :schief:

Besonders erschwerend, das deinem Partner jegliche Einsicht zu fehlen scheint. Auch nachdem sein übles Verhalten mehrmals thematisiert wurde. Hallo, bitte aufwachen. Dass Du dich mit derartigen Ausreden wiederholt abspeisen lässt, ja nach gerade deinem Parter diesbezüglich noch behilflich bist, zeugt von reichlich sonderbaren Mechanismen. :schief:

Hätte nie gedacht, mal als so ein kleines Häufchen Elend dazustehn. #60

Wie gross soll der Leidensdruck noch werden?
Deine Gefühle sagen Dir,

diese Flirterei unterminiert unsere Beziehung und ich leide ...

Wenn er mich (angeblich) liebt, wieso denn seit Jahren diese Flirterei ...

Dein Verstand, sagt Dir

diese Flirterei ist halt für ihn notwendig, ich kann die Gründe zwar nicht nachvollziehen.

Aber ich mach mal einen Aidstest. ... Für mehr Gewissheit müsste er auch einen machen ... Na super. 8o

Wie es um seine Gefühle steht, weiss ich nicht. Mir scheint jedoch, dass er mit dieser Vorgehensweise kräftig auf deinen Gefühlen und verm. auch auf den Gefühlen der angeblichen Kollegin und wahrscheinlich auch weiteren Frauen herumtrampelt. 8o

Unser Beziehungsgrundsatz war an sich immer ein sehr schöner: Wir sind frei, machen aber von dieser Freiheit keinen Gebrauch.

#12

Gefällt mir auch. Nur bei genauerer Betrachtung jedoch zu schön, um wahr zu sein. Dein Partner hält sich nicht daran. Flirten in dem Ausmass passt da nicht dazu. Ansonsten ist es eben eine durchlüftete Zweierkiste. Und ja, ich bin gespannt was für eine Ausrede bei einen Seitensprung zu hören ist. Was hast Du denn gemeint, wenn ich flirte dann kann ... Na so richtig Sex hatten wir denn doch nicht ... boah

Nun es gibt auch andere Beziehungsgrundsätze. bspw. Eine Beziehung auf Augenhöhe, also mit einer gewissen Ausgeglichenheit im Geben und Nehmen, natürlich im Materiellen und Immateriellen. :] Viel Spass bei der Analyse.

Die Analyse kann auch zur Flucht werden. Dann nämlich, wenn die die Angst vor der (längst überfälligen) Entscheidung zu gross wird.

Nur frau kann sich auch zu Tode analysieren. Vllt besser: was sind die wesentlichen Fragen? :] die wesentlichen Antworten? :] (Und nicht vergessen, manche Fragen werden auch VON der Zeit entschieden. Wird manchmal auch Aussitzen genannt)

Das könnte Dir, und ich wünsch es Dir, mit etwas Glück zusammen helfen, endlich zu agieren. (statt nur noch zu reagieren oder irgendwie zu funktionieren) Und falls Deine Kraft nicht (nichtmehr) ausreicht, würde ich mich nicht scheuen externe Hilfe einzuholen.

z: Aber ich entschied mich MIT meinem Freund immer wieder bewusst FUER die Beziehung ... blabla #55

Ach wie schön. Nur, wo ist den da die Beziehung? Wo ist das, was eine (gute) Beziehung ausmacht?
Schöne Worte. Aber schöne Worte können auch hohl sein. Andere würden sagen gelogen. Insbesondere dann nämlich, wenn die entsprechenden Taten von dem Partner fehlen, bzw. eine völlig andere Sprache sprechen.

Ja ich weiss, war jetzt nicht gerade das Wort zum Sonntag :D Aber manchmal müssen halt auch unangenehme Dinge in Worte gepackt werden. Und das hab ich zumindest versucht.

It's time for a change! :]

Hallo Dani,

... ich wieder

deine Frage ist nicht leicht zu beantworten (bezügl. wann es endgültig genug war). Bei meinem Fall war es so, dass ich bemerkt hatte, dass sich mein Ex-Freund überhaupt nicht darum kümmert, wie es mir ging: Hatte einen Nervenzusammenbruch (was das auch immer heisst), eine Woche später hätte ich doch glatt auf einen Berg kraxeln sollen, um mit Champagner auf seinen Geburtstag anzustossen - :eek: -worauf er sich die nächst beste Kollegin schnappte, die dann natürlich umso lieber am Abend ein prächtiges Geburtstagsmenü kochte und ich war dann nicht mal eingeladen - :eek: - dann musste ich mir noch anhören lassen: "Weisst du, wenn wir nicht zusammen wären, würde ich's bei der schon versuchen"- :mauer: - das ist ja ziemlich vertrauenserweckend, nicht? --> das war nicht nur die einzige 'Kollegin', bei der er diese Bemerkung fallen liess, mit denen verbrachte er dann ganze Wandertage irgendwo in den Bergen (vonwegen 'dem Partner Freiraum lassen und nicht eifersüchtig sein- dürfen;-). Er schaute in meiner Abwesenheit Pornos und verstand es nicht, dass mich das irritierte, ich sei prüde und müsse offen für solche Sachen sein... tja, dann bleib mal locker beim Sex, wenn du genau weisst, dass du nie diesen Fantasien gerecht wirst:confused:

Dann hatte ich an der Uni ziemlichen Stress; nicht ein einziges Mal las er auf meine Bitte meine Arbeit auf Fehler durch. Hatte ich Schmerzen und lag mit 14 Ponstan in 3 Tagen (!) mit einer Zahninfektion und hohem Fieber im Bett, meinte er, "Wenn du Schmerzen hast, lebst du ja wenigstens noch" (ist das wahnsinnig nicht einfühlsam?). Die ganzen 4 Jahre hindurch hatte er ständig Schulden und lebte auf dem Existenzminimun, tat aber wirklich auch nicht einen Finger krumm, einen finanziellen Sanierungsplan zu erstellen. Wir gingen nie aus, kochten praktisch nur Spaghetti, dann war er noch beleidigt, wenn ich ihn nicht einlud und meinte: "Meine Kolleginnen verstehen dich nicht, die würden mich also immer einladen" (nein aber auch....wie nett die alle sind!)

... aber ICH buxierte und begleitete ihn von der einstigen Arbeitslosigeit durch Sozialamtbesuche, ICH schrieb Rekurse auf nicht bestandene Aufnahmeprüfungen bis er endlich an einer Schule aufgenommen wurde; ICH brachte ihn wieder mit dem Vater zusammen (sie sprachen 8 Jahre nicht mehr miteinander), ICH erinnerte ihn ständig an Termine, ICH fragte ihn für Prüfungen ab, ICH half ihm bei der Steuererklärung, ICH zügelte ihm die ganze Wohnung, obwohl ich einen Tag danach meine Zwischenprüfungen hatte und mein Vater totkrank im Spital lag. Dann hat er geerbt und liess mich dann wie eine heisse Kartoffel fallen... ab diesem Moment waren seiner Meinung nach alle Probleme gelöst und ich quasi nicht mehr nötig (das hat er so nicht gesagt, aber liess es mich spüren).

Ich liess ihn eigentlich Schluss machen, indem ich einfach nicht mehr mit ihm schlafen konnte, es ging einfach nicht mehr, hatte eine riesen Blockade. Dann meinte er: "Ok, Ich habe auch ein Recht auf Liebe (siehe da...sowas aber auch!) und die willst du mir nicht geben, ich muss die anderswo finden. Es ist wohl besser wir machen Schluss". Das wars dann! Wollte dann noch etwa 2 Wochen um ihn kämpfen (so blind wie man ist), dann meinte er, dass er sich nicht sicher sei, ob er in eine Kollegin (die mit dem Geburtstagsmenü) verliebt sei. (HALLO, entweder man weiss es oder eben nicht!). Jedenfalls wurde mir bewusst, WIE AUSWECHSELBAR ICH FÜR IHN WAR. Das wollte ich mir nicht mehr gefallen lassen! Habe mich darauf echt nie wieder gemeldet.

Sorry, das musste ich jetzt auch mal loswerden! Tat aber auch gut...

Das Problem ist wohl auch bei deinem Freund, dass er immer alles breittretet und alles 'zerredet' wenn man so will. Man kann auch eine Beziehung durch stundenlanges Reden nicht retten, wenn die Grundbotschaften den Partner nicht erreichen, oder wenn man erst gar nicht an ihn herankommt resp. er dich nicht aussprechen lässt und er zwar sagt er möchte sich ändern, dies aber nicht umsetzt.

--> ich weiss, die Hoffnung auf Änderung stirbt zuletzt, aber da kanns du sehr lange warten!

Die Trennung hat logischerweise sehr weh getan, habe praktisch eine Woche geheult, der klassische Trennungsschmerz halt. Aber sobald das durch war, kam in mir eine immense Wut auf! Das hätte ich echt nie gedacht! Mir wurde klar, wie dumm und naiv ich die ganze Zeit war und mit welcher Rosabrille ich ständig in der Beziehung herumlief.

Danach fühlte ich mich sowas von FREI! Inzwischen ist ein halbes Jahr vorbei, und weisst du was? Ich mache mir die grössten Vorwürfe, dass ich das nicht früher beendet habe. Schlussendlich habe ich in meinem Fall extrem viel verpasst- so fühlt es sich jedenfalls momentan an-, und ich habe eine Stinkwut auf meinen Exfreund- noch immer, einfach, weil er mich so sehr im Griff hatte, meine Selbstaufopferung wusste er genau wie auszunutzen... das machte eben diese emotionale Abhängigkeit aus.

Aber: Freundin ist nicht gleich Mutter, die alles verzeiht!

Lass dir das einfach nicht gefallen Dani! Es ist es nicht wert, sich soviele Gedanken über einen Typ zu machen, der einen so sehr nachdenken lässt! (klingt fast schon philosophisch, gell;-)

Mach dir Gedanken ÜBER DICH, UND NUR ÜBER DICH!

In meinem ersten Beitrag habe ich dir einige *Gretchen*-Fragen:p gestellt, die dir weiterhelfen könnten.

Wenn du ganz ehrlich bist, weisst du wahrscheinlich schon deren Antworten, willst diese einfach nicht/noch nicht wahr haben und suchst verzweifelt nach guten Ecken an deinem Freund, welche diese Fragen positiv beantworten würden /oder in ferner Zukunft mal so sein könnten.

Mach dir eine Auszeit, schlafe einpaar Tage bei einer Freundin oder so und bring dich auf andere Gedanken. Lästere über ihn, wenn du es brauchst (das kann gut tun;-) und gönne dir kleine Dinge, die dich verwöhnen (ein warmes Bad, einen Stadtbummel mit einer Freundin, was weiss ich). Du wirst sehen, es wird sich wahrscheinlich ein enormes 'Nachholbedürfnis' entwickeln und diese grundsätzlichen Fragen beantworten sich möglicherweise von alleine...wichtig ist einfach, dass du in diesem Moment nicht allein bist, sondern jemanden hast, der dir zuhören kann und dich versteht.

Hui, das ist jetzt ein echt langer Beitrag geworden, sorry...

Drück dir dir Daumen!

*Gretchen*

Na, gibt es was neues? hat er noch was zu dieser sache gesagt

Na, gibt es was neues? hat er noch was zu dieser sache gesagt

Wir haben 2 Stunden daheim geredet, bis er wütend wurde und meinte, jetzt hätte er jedes Wochenende NUR Diskussionen mit mir, er hätte echt genug, ob ich nicht merken würde, dass wir langsam am Ende seien?

Verstehe ihn schon auch, aber ich habe noch so viele Fragen und die Antworten sind auch nie klärend, die ich kriege.

Dann waren wir noch im Schrebergarten, später haben wir dort nochmal ca. 1 Stunde geredet.

Fazit: er hat die Hoffnung in seinem Leben völlig aufgegeben, er wolle sich für nichts mehr verantwortlich fühlen, sich völlig fallenlassen, ihm sei alles scheissegal, und er wolle mich da nicht mit reinziehn, für was ich meine Zeit mit so einem wie ihm verschwende. Meinerseits kann ich eine Trennung akzeptieren, aber ich finde es schade, wenn einer sich aufgibt, gleichzeitig sagte ich ihm, ich wolle mich dafür nicht verantwortlich fühlen, es sei wirklich seine Sache was er aus seinem Leben mache.

Ursprünglich sagte er mir, er treffe jetzt noch nen Kumpel um 21.00 in der Stadt, da fragte ich ihn: hey, musste nich langsam gehn, haste Dich nich verabredet? Er sagte, er ginge ev. nicht mehr, er hätte die Nase voll von meinen Kontrollfragen. Jetzt ist er am simsen und fragte mich, ob man "gibst Du MIR Bescheid" oder "gibst Du MICH Bescheid" schreibst...Keine Ahnung, was der wieder vor hat...Ich hau mich erst ma in die Badewanne u. schreibe nachher mehr...

oweh...da kommen üble erinnerungen hoch

mein exfreund war auch so ein nimmersatt-typ...die aufmerksamkeit einer einzigen frau war ihm nie genug... hatte mit zum schluss auch gesagt es hätte keinen sinn mehr...wir seinen am ende..nein..er hätte keine andere...keine neue....

blablablablablaa

natürlich hatte er längst ne andere...schon seit monaten....solche typen können doch niemals alleine/single sein...sie würden das irgendwie nicht überleben...zudem hat er sie einen monat später geschwängert...

oh war ich doof.

sorry dani...aber ich finde deinen typen nicht gut, also eigentlich find ich ihn das hinterletzte. wenn teenies sich so verhalten wie er, rücksichtlos, egoisitisch, selbstverliebt, verletzend....dann kann ich es ja noch so halb verstehen...aber mit 38?

....und die masche mit der schuld dem partner in die schuhe schieben...jaja...

der hat sie doch nicht mehr alle!!!????

da sollen doch all seine flirts ihn therapieren!

du hast doch viel was besseres verdient!

So, nun ist er weg. Er sagte er ginge kurz was holen, ich sagte: "Ach, gehst du in dem Fall das Bewerbungsformular holen?" (Diese "Flirtkollegin" wollte ihm ja diesen Job am Flughafen vermitteln, er erzählte mir ja, dass seit ein paar Tagen bei ihr das Bewerbungsformular abholbereit sei).

Er war perplex und sagte: "Wie hast Du das jetzt gewusst, ja, ich gehe es kurz holen, ich schwöre Dir, ich treffe sie nicht". Hab erwidert es läge auf der Hand, ich hätte ja bloss nachgefragt. Er fragte mich ob ich mitkommen wolle. Erst sagte ich ja, um seine Reaktion zu sehn. Er sagte: "Du sagst ja?"

Ich sagte: "Nein, ich bin hier beschäftigt, bestimmt nicht. "

Dann hatte er wieder Schiss, ich würde ihm nachfahren. Sein Misstrauen mir gegenüber ist gewaltig, ich glaub der kriegt bald noch Verfolgungswahn. Dabei hab ich echt genug gesehn, und dass ich ihm 1x nachgefahren bin, um ihn "endlich zu erwischen" ist nicht ok, aber ich denke mal verständlich...

Er meinte noch er wisse nich ob er danach noch in die Stadt ginge oder wieder heimkäme, er sei total durcheinander, schwindelig, und er wolle die Wohnung verlassen, um nicht wieder mit mir diskutieren zu müssen.

Heute war es so, dass ER die Diskussion begann und ich halt drauf einstieg...aber ich habe ihn wirklich NICHT vollgelabert, so unfair von ihm...Mann ich bin sauer. Zum Glück bin ich sauer. Ich will noch viel saurer werden:evil: :evil: :evil: Ich will so sauer werden, dass ich es endlich schaffe, diese Bauernkomödie zu beenden:evil: :evil: :evil:

Unsere Gespräche heute:

Als wir zusammenkamen, wollten wir uns beide vor erneuter Enttäuschung schützen, wir hatten ja beide auch ziemlich arge Probleme gehabt. Nun, wir vereinbarten erstmal, zusammen zu wohnen, aber dass wir nicht das klassische Beziehungsleben mit Pärchensonntag führen würden. Eine Beziehung mit Grenzen/auf emotionaler Distanz. Wie soll ich das beschreiben...Wir wollten beide erst mal schauen, wie es mit uns läuft, und nicht von Anbeginn beide 100% alles geben, alles miteinander zu machen, Versprechungen für die Zukunft zu geben usw. Ist noch schwierig zu beschreiben...Mein Freund war immer der Meinung, Beziehungen wenn man sich blind liebt funktionieren nicht, sobald zu viel Gefühle da sind, würde es alles kaputtmachen. Er sagte auch immer, er hätte keine Liebe mehr, er sei total verletzt und leer, er hätte mir das damals so gerne schenken wollen, aber ich hätte ihn ja nicht gewollt, und inzwischen sei sein Leben zerstört. Für ihn heisst Liebe=Verletzlichkeit, er kann keine Nähe zulassen, aus Angst er würde wieder blind 100% lieben und verletzt werden. Er wollte die Beziehung mit dem Verstand "regieren", er wollte die Beziehung so absichern, dass es kein Risiko gab, dass sie auseinandergehen würde. Er dachte, mit einer "kontrollierten" Liebe würden wir unser Leben, das wir zusammen aufbauten, auch nicht riskieren. Er meinte immer, sobald Liebe und zu viel Gefühle im Spiel sind, könnte durch eine Dummheit, durch Eifersucht das Ganze Konstrukt zusammenfalllen. Er wollte nicht noch einmal die Kontrolle über seine Gefühlswelt verlieren und somit eine Beziehung mit mir auf dieser Basis aufbauen, die für ihn zu unsicher war. Könnt Ihr etwa verstehen, was ich damit meine?

Für mich war diese Abmachung gut, denn auch ich war nicht bereit, nach meiner Vorgeschichte, die schlimm war, wieder alles in ne Beziehung reinzugeben, ich wollte auch wie er die Zeit haben, zu prüfen, ob es gut läuft und dann offenlassen, ob mehr draus wird. Die Idee war in etwa die: wenn man frischverliebt ist, verspricht man sich vieles, was man nachher gar nicht einhalten kann, der Erwartungsdruck riesengross und nach kurzer Zeit ist der ganze Spuk wieder vorbei, und man hat wieder ein gebrochenes Herz. Logo ist jede Beziehung wieder ein "Risiko", und völlig schützen kann man sich nie vor Enttäuschungen..aber wir wollten beide nicht blind in eine Beziehung reingehn.

So war unsere Beziehung also am Anfang. Mit der Zeit entwickelte sich aber immer mehr daraus, und wir bestätigten uns immer wieder ganz bewusst, dass wir eine Stufe weiter gehen wollten. So wurde eine ganz "normale" Beziehung daraus, mit dem Unterschied halt, dass wir nicht von Anfang an alles miteinander machten und gemeinsame Projekte verfolgten.Am Anfang hatten wir ziemlich strikt getrennte Bereiche, jeder machte sein Ding. Wir wollten halt auch immer bewusst entscheiden können, wieweit wir den andern am Leben teilhaben wollten, und nicht von Knall auf Fall ALLES offenlegen.

Mein Freund bestätigte mir immer wieder, wie stolz er auf unsere Beziehung sei, und dass wir uns ganz bewusst genügend Zeit und Raum gelassen hatten, die Beziehung wachsen zu lassen.

Nun sagte er mir heute, mein grosses Problem bei der Beziehung wäre, dass ich immer vergessen würde, wie unsere Anfangsabmachung lautete. Ich hätte mit ihm immer weiter und weitergemacht, obwohl er mir gesagt hätte, er könne mir nicht alles geben, er sei kaputt. Ich hätte nie wahrhaben wollen, dass er nicht der Mann fürs Leben sei und hätte die Beziehung nach meiner Vorstellung aufgebaut, die sich aber nicht mit der Realität und unserer Abmachung deckte. Er sei kaputt, er könne nicht nochmal so ein richtiges Leben mit Zukunftsplänen, Kindern etc.etc. führen, das sei vorbei.

Schock.

Ich fragte: "Hey, ich hab Dich doch nicht gezwungen, es war doch immer unser beider Entscheidung weiter zu gehn? Ich habe auch besseres zu tun als ein halbes Leben aufs falsche Pferd zu setzen.Unsere Beziehung hat sich anders entwickelt, zum Positiven, viele alten Wunden sind verheilt und wir hatten genug Zeit, um wieder Nähe zulassen zu können. "

Er meinte oft, er liebe mich so wahnsinnig, aber er hätte Angst, damit unser schönes Leben zu zerstören, er wolle die Liebe etwas unter Kontrolle halten und "kühlen Kopf" bewahren, das sei für ihn die Garantie, dass wir für den anderen die Sicherheit sind, die wir uns wünschen. Das sei für ihn das allerwichtigste, das sei von Bestand. Ich wolle die Wahrheit nicht sehen, dass er nicht der Richtige für mich sei, es täte ihm total leid, dass ich so jung und voller Zukunftsperspektiven sei und mein Leben mit ihm verschwende.

Das hat er mir ab und zu gesagt, so von wegen warum ich mit einem wie ihm zusammen wäre. Ich dachte immer, das seien seine berühmten Selbstzweifel die ihn plagten, und er wischte diese Bedenken selbst immer wieder weg, indem er sagte, es sei ja so toll mit mir und so perfekt blabla.

Er sagte mir heute, er könne niemanden lieben, er wolle niemanden lieben, er lebe einfach ohne Mut und Freude, aber er müsse ja leben.

Er hätte sich mit mir alles gewünscht, Familie, Haus, aber er könne das nicht mehr geben, für ihn sei der Zug abgefahren, er hätte versucht sich zu heilen, ich hätte vieles wieder geheilt in seinem Leben, aber es würde nicht reichen.

Er sagte mir, er würde lachen, weil er lachen müsse und nicht Lust hätte, allen Leuten immer zu sagen, warum es ihm nicht gut ginge. Aber innerlich sei er tot und traurig und fühle sich völlig einsam.

Ich hätte alles versucht mit ihm, aber für ihn gebe es keine Hoffnung mehr, und er hätte mir gegenüber immer ein schlechtes Gewissen, er hätte immer versucht es mir recht zu machen, mir alle Wünsche von den Lippen abzulesen, es mit mir schön zu haben und immer gehofft, es würde gut ausgehen. Er hätte mich aber nie angelogen, wenn er mir sagte, er liebe mich, hätte er einfach gesagt was er in diesem Moment empfunden hätte, aber er könne nicht mehr so lieben wie ich es mir denke/erhoffe.

Da fragte ich ihn, was mit diesem merkwürdigen Spruch diese besagte "Flirtkollegin" betreffend sollte, als er sagte, diese Frau hätte ein grosses psychologisches Einfühlungsvermögen und hätte diese Liebe in ihm wieder "aktiviert". Ich wollte natürlich wissen, was das konkret heissen sollte. Mein Freund sagte, er danke ihr dafür, was sie für ihn getan hätte, mit Zuhören, beraten...(er hatte ja schon vorher so Bemerkungen in Richtung sie wäre wie seine Therapeutin gemacht), aber es sei nicht so wie ich immer denken wolle, dass er mit ihr im Bett war, es ginge gar nicht darum. Diese Frau liebe ihn schon lange, sie hätte ihn schon vor 10 Jahren geliebt, als sie zusammen arbeiteten, aber es würde nicht klappen, dass sie zusammenkommen, er wolle auch gar nicht.

Hab dann gefragt: "Wenn Du weisst, dass sie Dich liebt, und sie triffst und mit ihren Gefühlen spielst, glaubst Du dann nicht, dass das sehr gefährlich ist, dass Du sie auch verletzt? Wozu sollte sie Dich immer treffen, wenn sie keine Hoffnung hätte, Dich zu kriegen?"

Er meinte: "Das ist mir doch scheissegal, ich WILL diese Frau nicht, ist mir auch egal was mit ihrem Freund ist, ICH verbringe ab und zu Zeit mit ihr, wo ist das Problem? Ich habe ihr immer von Dir erzählt, Dani, auch, dass wir ein Haus kaufen wollten, alles.."

Ich fragte: "Ist sie dann nicht eifersüchtig, wenn sie das hört?"

Er sagte: "Nein, sie weiss dass mit uns nie was sein wird, sie hat sich gefreut"

Ich habe meinem Freund einfach gesagt, sie wird sich schon ihren Weg zu ihm irgendwie suchen, auch wenn es solche fragwürdigen Treffen sind, an denen angeblich nichts passiert. Aber wie lange das noch gutginge??

Wenn einer echte Gefühle hat für den andern, dann ist doch der andere auch gewissermassen für ihn mitverantwortlich.

Er sagte mir, er sei wie ein Spielautomat, man wisse nicht ob was dabei rauskomme, und wenn sie immer investieren wollte, sei das nicht sein Problem.

Ich sei das Wichtigste in seinem Leben, und er wolle mich nicht verlieren, aber ich könne ihn nicht für mich alleine haben, ich hätte nie was gegen seine "Flirts" gesagt, warum ich mich plötzlich geändert hätte. Ich sagte ihm zum wiederholten Mal, dass ein "Flirt" unverfänglich sei, aber ich hätte halt gespürt, dass dieses Mal die Grenzen, die wir abgemacht hätten, weit überschritten seien, und er wisse dies ganz genau. Derart viel Aufwand steckt er in diese Frau, da müsse ich halt mehr vermuten, sei doch logisch. Denn bei einem "Flirt" sei nie von Liebe die Rede, und hallo, damit spielt man einfach nicht. Ihm hätte es einfach gutgetan, bebauchpinselt zu werden, er hätte NIE mit dieser Frau Liebe ausleben wollen, aber er hätte wieder mal daran erinnert werden wollen, was es eigentlich heisst. Er würde sie aber nicht lieben, er würde keinen Menschen lieben, nicht mal sich selbst.

Da sagte ich: "Du hast das Kapitel doch abgeschrieben, aber siehst Du? Du suchst danach, warum hast Du nie ne Therapie gemacht, das ist doch nicht der richtige Weg...immer alles unter den Teppich kehren, bis dann der Supergau kommt, das ist nicht ok".

Er meinte, ständige würde ich nur noch über diese Frau reden, er sei es langsam satt. Einig wurden wir uns bei dem Gespräch nicht. Mir fehlt da die Selbstreflexion, die Einsicht.

Dann im Garten. ER fing an wieder von seinen Verletzungen zu sprechen, dass seine Frau ihm den Sohn vorenthalten würde und er keinen Ausweg wisse. Ich hatte das Thema extra nicht mehr angesprochen, da ich wusste, es tat ihm zu weh. Auch blockte er oft ab. Es ist wie mit der Liebe: er hat das Thema Sohn abgeschrieben, aber es beschäftigt ihn eben DOCH, und so hat er es auch oft mit dieser Frau diskutiert. (Als ob DIE ihm helfen könnte.....)Ich sagte ihm, er solle sich lieber mal professionelle Hilfe holen, als aus Verzweiflung sich irgendwelchen zweifelhaften Leuten anzuvertrauen, das hilft ihm doch auch nicht weiter. Denn so sehr er seinen Frust zu unterdrücken versucht, der bahnt sich schon seinen Weg nach draussen, und wenn, dann meist in eine unerwünschte Richtung, und dann geht das Drama erst richtig los.

Naja, das Gespräch selbst war eigentlich noch gut. Er hat seit langem wieder mal gesagt, was ihn eigentlich bedrückt (mit dem Sohn) und ich habe mir das angehört, Verständnis gezeigt. Es kam raus, dass diese Frau ihm auch keinen rechten Rat geben konnte und er nach wie vor keinen Ausweg sieht. Ich bin halt ein absoluter Optimist, und erinnerte ihn auch daran, wie oft er sich schon aufgegeben hatte, und wie oft sich plötzlich doch ein Türchen für ihn auftat. Auch in diesem Fall, so auswegslos er scheint, würde ich die Hoffnung niemals aufgeben. Er beteuerte wieder, nein, ein Leben ohne Kinder sei sinnlos, und seine Chance sei vorbei, er frage sich wofür er eigentlich noch lebe etc.etc.

Uff....Ich habe ihm nur noch etwas gesagt, und das war für mich eigentlich das Wichtigste und Letzte, was ich ihm überhaupt noch sagen konnte: "Arbeite aktiv an Deinen Problemen, lass Dich nicht vom Leben treiben, DU musst Deine Probleme in den Griff kriegen, nicht umgekehrt. Vlt. bin ich die falsche Person an Deiner Seite, es geht mir nicht darum, WER diese Rolle übernimmt, ich wünsch Dir wirklich von Herzen, dass Du da rauskommst. Aber sei Dir immer bewusst: Für alle Fehler die Du begehst, musst DU allein die Konsequenzen tragen. Ich bin möglicherweise schnell weg aus Deinem Leben. Denk Du nur weiter, Deine "Flirts" würden Dich weiterbringen. In Wahrheit musst Du an Dir arbeiten, nicht einfach die Frauen, den Job, das Umfeld, austauschen wenn es Dir zu viel wird. Vergiss einfach nicht, Deine "Flirts" können Dein Leben nachhaltig zerstören, wenn Du die Kontrolle verlierst...ob das schon passiert ist, werde ich nie erfahren. Du sagst nein, aber es wäre jederzeit möglich. Halt Dir immer vor Augen, wie teuer Du für Deine Dummheiten bereits bezahlen musstest. Mir kann es eigentlich scheissegal sein, wenn Du hinter meinem Rücken mit der ins Bett gehst...ich werde über den Betrug hinwegkommen. Die Frau wird ihre Absichten haben, drauf warten, dass Du mal schwach wirst. DU wirst, wenn sie schwanger wird, ein Leben lang dafür bezahlen müssen, DU allein wirst Dich in der Scheisse wiederfinden, und ICH bin dann einfach weg. "

Er sagte nichts mehr daraufhin, nur, er wisse das....mal abgesehn davon, dass mir eine Trennung eh unumgänglich scheint, hoffe ich einfach für IHN, dass ihm das mal die Augen öffnet.

Edit: er kam nach 3/4 Stunde heim, er hätte das Bewerbungsformular geholt, aber er wolle das nicht schicken, das laufe über einen Nordafrikaner, er traue denen nicht. Ich glaub es düngt....Seine Flirtfreundin Marokkanerin (die er ja eh total hasst....), und NUN kommt ihm in den Sinn, dass diese Jobs alle in Nordafrikaner-Hand sind (ist allg. bekannt) und er ja NIE mit denen arbeiten wollte....hab nur gesagt bitte lass mich damit in Ruhe, entscheide selbst. Er meinte noch er hätte genau auf die Uhr geguckt, um nicht zu spät zu kommen, damit ich nicht meckere...echt überflüssig, diese doofen Kommentare.

oweh...da kommen üble erinnerungen hoch
mein exfreund war auch so ein nimmersatt-typ...die aufmerksamkeit einer einzigen frau war ihm nie genug... hatte mit zum schluss auch gesagt es hätte keinen sinn mehr...wir seinen am ende..nein..er hätte keine andere...keine neue....

blablablablablaa

natürlich hatte er längst ne andere...schon seit monaten....solche typen können doch niemals alleine/single sein...sie würden das irgendwie nicht überleben...zudem hat er sie einen monat später geschwängert...

oh war ich doof.

Mein Freund war lange allein, und abgesehn von seiner Ex-Frau hat er nie eine normale/gelebte Beziehung gehabt. Selbst die Ehe war ja nicht normal...

Mann, Deine Story ist ja echt auch übel. Tja, die neue Freundin wird wohl auch bald von einem "Flirt" abgelöst werden. Auf ein Neues. Was mir aber nicht in den Kopf geht: denken diese Frauen, die uns die Männer ausspannen (wollen), echt, der Mann sei ihnen nachher treu, wenn die ganze tolle Beziehung schon mit Betrügen beginnt????

sorry dani...aber ich finde deinen typen nicht gut, also eigentlich find ich ihn das hinterletzte. wenn teenies sich so verhalten wie er, rücksichtlos, egoisitisch, selbstverliebt, verletzend....dann kann ich es ja noch so halb verstehen...aber mit 38? ....und die masche mit der schuld dem partner in die schuhe schieben...jaja...

der hat sie doch nicht mehr alle!!!????

da sollen doch all seine flirts ihn therapieren!

du hast doch viel was besseres verdient!

Ha, danke, jetzt bin ich grad wieder mal sauer. Ich will sauer sein.

Gell? Sollen seine Flirts ihn therapieren, sein Gejammer anhören, seine Steuererklärung ausfüllen, seine Stinksocken waschen...Viel Spass denn.

Ja, leider, habe ich hier Seiten an ihm entdeckt, die mich stark zweifeln lassen, ob da bei ihm nicht was auf der Strecke geblieben ist. Ernsthaft jetzt. Sein Leben war alles andere als einfach. Musste schon sehr früh erwachsen werden (Krieg), von normaler Jugend kann da nicht die Rede sein. Er musste schon viel zu früh Verluste erleiden, den Vater verlieren...Ich habe mich immer gewundert, wie erstaunlich normal er doch leben kann, trotz all dieser Erlebnisse.Und trotzdem, innerlich ist da wohl viiiel mehr kaputt als ich jemals erfahren werde, ich versteh ja seinen Wunsch, ein normales Leben zu führen und nicht immer in der Vergangenheit hängenzubleiben...jedoch hab ich wirklich den Eindruck, dass er "hängengeblieben" ist und einfach nicht über einen gewissen Punkt hinauskommt...

Schade, es wäre so "vermeidbar", würde er es endlich mal erkennen und aufräumen. Aber ICH kann hierfür wirklich nicht den Preis zahlen, wenn er gewisse Dinge im Leben nicht gelernt hat und nicht einsieht....Es hilft mir vlt., ihn zu verstehen (ansatzweise), aber ich kann auch nichts dafür, ich muss mit meiner Vergangenheit ja auch irgendwie klarkommen.

Hallo dani2443
Sowohl das Single-Leben wie eine Beziehung hat Vor- aber auch Nachteile. Und ja, manchmal sind die Nachteile in einer Beziehung halt auch spürbar. Und sind halt auch gewissermassen der Preis für die Vorteile.

Dein Partner hat für sich einen modus vivendi gefunden. Einmal ist er Partner der Dani, dann ist er wieder Single und baggert seit Monaten bei einer Kollegin. Welche Zusagen er dieser Kollegin gemacht hat ist nicht klar. Mit Sicherheit mehr als hier geschrieben wurde.

Tja, welche Frau, die bei klarem Verstand ist, würde wohl auf so eine seltsame "Flirtfreundschaft" eingehen? Denke käumlichst, dass sie ihm einfach so so nachrennt. Ich weiss es ganz einfach nicht. Aber nur schon das, was ich gesehen habe, reicht mir. Vor allem seine fehlende Einsicht und die Aussage, sich nicht ändern zu können/wollen. Ich lasse mir nicht von ihm im Nachhinein neue "Bedingungen" für die Beziehung diktieren.

Ich habe ihm auch gesagt, dass man eben nicht alles haben kann. Und er hätte sich ja für Singleleben entschieden, ganz bewusst. Wenn er das so will, muss er halt auch auf die Beziehungsvorteile verzichten.

Ich finde nach wie vor, dass ich punkto "Flirten" sehr tolerant war, und es macht mich sauer, dass mein Freund die Geschichte teilweise so drehen will, dass er sagt, ich hätte durch meine Eifersucht alles zerstört. Nene, wenn er plötzlich die Grenzen selbst ausweitet, muss er auch mit den Konsequenzen leben, nämlich, dass ICH ihm sag, sorry das geht für mich gar nicht. Und dabei bleib ich, ich werd mich bestimmt nicht kleinmachen, nur um ihn halten zu können. Warum ich immer noch mit ihm rumdiskutiere, ist erstens mal meine Verzweiflung (ich weiss jetzt noch nicht: wendet sich alles nochmal zum Guten, trennen wir uns, wie geht es weiter?) und aber auch meine Enttäuschung (hab ich jahrelang mit ner Lüge gelebt?). Und auch die Wut, die Wut darüber, dass ich mir denke: hey war das alles für die Katz, nimmt er denn GAR nichts aus der Beziehung mit für seinen weiteren Lebensweg? Sieht er GAR nicht ein, worum es wirklich geht?

Du sagst es selbst, frau will die Dinge vlt. manchmal zu sehr zerreden. Aber für mich ist die Sache einfach immer noch nicht gegessen, ich kann mich nicht damit abfinden, die Geschichte SO schäbig abzuschliessen, ohne jegliches Eingeständnis Fehler seinerseits.

Nein, hast schon Recht, vor allem mit den Punkten die Du zitiert hast. Reden-Taten: das passt einfach bei ihm nicht zusammen. Und wenn ich das selbst so lese, muss ich selbst zu mir sagen: was braucht es noch, damit Du es kapierst?

WIE AUSWECHSELBAR ICH FÜR IHN WAR.

*Gretchen*

Schrecklich, das Gefühl, man geht nach Jahren aus ner Beziehung raus, und der andere sucht sich einfach die nächste Dumme, mit der er es ja machen kann....

Mein Freund ist eben sehr fürsorglich, hilft mir viel, sehr kuschlig, sehr lieb, tut alles für mich. Das macht es natürlich nicht einfach, ich würde ihn so gerne richtig hassen für das, was er tut.

Ich schreibe morgen ausführlich zurück, muss noch etwas nachdenken über Deine Worte. Danke schon mal:schmatz:für Deinen Beistand.

Hm naja wenigstens hast du versucht es zu klären , am meisten hat mich seine Aussage geschockt das er gar niemanden liebt.......was dann soviel heisst wie Du sollst ihn lieben aber er will dich nicht zurücklieben.

Oder wie einige schon erwähnt haben nur zu dem :(Zeitpunkt wenn er sich ganz danach fühlt.

Ich denke die Beziehung wird nur weiter klappen wenn du eine offene Beziehung daraus machst, aber denke nicht das deinen Wünschen entspricht.

Scheinbar hast du wirklich aufs falsche Pferd gesetzt.

Weitere Diskussionen werden es kaum bringen, er hat dir ja seine Bedingungen klar gemacht...... ich denke nicht das er dies ändern will. :rolleyes:

hallo dani

da ist einiges in der zwischenzeit bei dir gelaufen. tut mir leid das die diskussionen mit deinem freund nicht positiv ausgefallen sind.

vielleicht hilft es dir, was eine aussenstehende person aus deinem text liest.

also für mich hört es sich so an, dass dein freund nicht will/möchte eine andere person wirklich nah an sich ran lassen. vielleicht weil er so stark verletzt wurde, oder weil er gerne alles unter kontrolle hat... keine ahnung. er bestätigt dir das auch immer wieder, von anfang an, hat er grenzen in euerer beziehung gesetzt und ich glaube schon auch das er zwieschendurch mehr für dich empfunden HAT. doch die angst er könne wieder do enden wie mit der ex hat ihn zur besinnung gerufe und er hat sich wieder von dir zurück gezogen! ich glaub nicht das er die liebe zu dir zulässt. du bist eben seine freundin, die liebe die zu hause auf ihn wartet wenn er heim kommt. er kann nicht alleine sein, darum bist du gut genung!

und die flisrts er braucht das aus diversen gründen. wie du geschrieben hast um sein selbstwertgefühl zu steigern zum einen und zum anderen damit er sich nicht zu fest an dich bindet!!! wenn er immer andere frauen hat mit denen er "fliertet" sind seine gefühle immer gespaltet! er kann dich gar nicht 100%tig lieben, weil dann wäre es ihm nicht egal wie es dir geht!

er gaukelt dir zwischen durch eine welt vor die nicht existiert für ihn, aber du lebst diesen traum! typischer satz

Er sei kaputt, er könne nicht nochmal so ein richtiges Leben mit Zukunftsplänen, Kindern etc.etc. führen, das sei vorbei.

also überlege dir was du wirklich willst. weil eine zukunft hast du nicht wirklich mit ihm, nicht so wie du dir das wünschst.

ganz ehrlich dani, willst du wirklich mit diesem mann deine zukunft verbringen? findest du das richtig das immer du auf der strecke bleibst? klar ist er lieb und kuschelig zu dir und er hat bestimmt auch seine liebenswürdigen seiten an sich! aber ein mensch der andere verarscht und mit ihren gefühlen spielt, dich hin haltet und das alles weil er selber kein erfülltes leben hat

Er sagte mir, er würde lachen, weil er lachen müsse und nicht Lust hätte, allen Leuten immer zu sagen, warum es ihm nicht gut ginge. Aber innerlich sei er tot und traurig und fühle sich völlig einsam.

Hm naja wenigstens hast du versucht es zu klären , am meisten hat mich seine Aussage geschockt das er gar niemanden liebt.......was dann soviel heisst wie Du sollst ihn lieben aber er will dich nicht zurücklieben.Oder wie einige schon erwähnt haben nur zu dem :(Zeitpunkt wenn er sich ganz danach fühlt.

Ich denke die Beziehung wird nur weiter klappen wenn du eine offene Beziehung daraus machst, aber denke nicht das deinen Wünschen entspricht.

Scheinbar hast du wirklich aufs falsche Pferd gesetzt.

Weitere Diskussionen werden es kaum bringen, er hat dir ja seine Bedingungen klar gemacht...... ich denke nicht das er dies ändern will. :rolleyes:

Nein, darin würde ich sicher nicht einwilligen, eine offene Beziehung zu führen. ABER wenn es sein Wunsch ist, hätte er mir dies schon lange klar sagen können, dann hätte ICH die Chance gehabt, mich auch zu entscheiden. Stattdessen bewegt er sich immer in dieser Grauzone voller Halbwahrheiten und ich weiss nie, was nun stimmt. Er hingegen sagte mir auch gestern wieder, er hätte sich alles "da draussen" anschauen wollen, und dies hätte seine Liebe (???)zu mir immer bestätigt, er hätte dies gebraucht in dem Sinne, dass er mit diesen Frauen "geflirtet" hätte und dann, sobald klar war dass die sehr viel mehr zulassen würden, er sich immer gesagt hätte: nein, ich hab ne viel bessere, die Dani, SO eine wie die, die sich einfach so hergibt will ich gar nicht. Er stellt es so dar, dass er einfach immer auf der Suche nach Bestätigung sei, und seine Liebe zu mir immer grösser und gefestigt(er), da ich ihm immer vertraute und er sich immer so sicher war, dass er eben NUR MICH wollte....

Also echt, entweder tickt er so vollkommen anders als jeder normale Mensch und kann ihm wirklich nicht folgen, oder er ist einfach in seinen Ausreden äusserst erfinderisch.

Ich würde ihn so gerne verstehen! Statt monatelang mit mir das Theater zu sagen, hätte er auch ganz einfach einen runden Tisch mit mir und der anderen einberufen können, er hätte die Chance ja behabt....Er hätte mir auch die Wahrheit sagen können, wenn er sich von mir trennen wollte...tut immer weh, ich weiss das schon, aber so wäre es längst vorbei gewesen. Drum versteh ich auch nicht, warum er SICH das mit mir noch weiter antut...

hallo dani

also für mich hört es sich so an, dass dein freund nicht will/möchte eine andere person wirklich nah an sich ran lassen. vielleicht weil er so stark verletzt wurde, oder weil er gerne alles unter kontrolle hat... keine ahnung. er bestätigt dir das auch immer wieder, von anfang an, hat er grenzen in euerer beziehung gesetzt und ich glaube schon auch das er zwieschendurch mehr für dich empfunden HAT. doch die angst er könne wieder do enden wie mit der ex hat ihn zur besinnung gerufe und er hat sich wieder von dir zurück gezogen! ich glaub nicht das er die liebe zu dir zulässt.

Danke, dass Du Dir dazu Gedanken gemacht hast. So langsam wird mein Bild klarer. Es stimmt, war mir aber trotzdem nie so klar vor Augen: er hat Probleme, Nähe zuzulassen. Er sagt er WOLLE das nicht mehr. Er will das in seinem Leben beiseite schieben, es hätte ihm nur Probleme bereitet.

Warum will er das nicht ernsthaft therapieren, warum lässt er sich nicht helfen? Ich sagte ihm gestern auch, ich nehme mir nicht heraus, anzunehmen, dass ich allein für sein Seelenheil zuständig wäre, aber es gebe genügend Anlaufstellen für solche Probleme. Ob er MIR seine Liebe geben will, oder IRGENDJEMAND anderem, spielt jetzt keine Rolle, man kann aber ohne einfach nicht leben. Seine schrägen Aktionen und Taten ZEIGEN ja, dass er eben DOCH (bewusst/unbewusst) danach sucht und darunter leidet, so "tot" zu leben. Es geht gar nicht, dass er sich so aufgegeben hat, das kann ich einfach nicht akzeptieren. Warum will er die Chance nicht nehmen die man ihm gibt? Er sagte ja immer, er hätte alles mit mir, er sei so glücklich, er "liebe" mich (naja, so wie er eben kann)....An Problemen jedwelcher Art kann man doch arbeiten. Es tut mir ja auch leid, dass ich meine Probleme jahrelang "verschleppt" habe. Aber ich finde es auch nicht aussergewöhnlich, ich denke jeder trägt gewisse Dinge mit sich rum mehr oder weniger, und wir haben bis jetzt immer eine Lösung für alle möglichen Probleme gefunden. Manches lässt sich halt einfacher lösen, manches braucht länger. Ich habe ihm auch gedankt, dass er mich wachgerüttelt hat, und an meinem Berg an verschleppten Problemen auch gearbeitet, was sichtbare Erfolge mit sich brachte. Er freute sich ja auch darüber, und es war klar, dass das noch auf wackligem Boden stehen würde, aber alles braucht nun mal seine Zeit. Als ich vor 3 Monaten ihn mit meiner Schnüffelei konfrontierte, sah ich das auch als Chance, alles was uns störte, auszusprechen. Ich sehe das Problem nicht in den Frauen, ich denke sein Grundproblem äussert sich darin. Aber die Ursache liegt bei ihm viel tiefer.

Vielleicht würde ihm eine psycholog. Begleitung helfen, eine Art Coaching? Ich weiss doch nicht, es gibt doch bestimmt Ansätze, die man erarbeiten könnte, einen Rahmen schaffen, klar definieren, was er zulassen kann, was nicht..er muss es ja für sich tun, ich bin wahrscheinlich bald weg, aber wie will er denn weiterleben?

Jetzt verfällt er einfach in sein altes Muster, bemitleidet sich, denkt, er hätte ja nur Schlechtes verdient (selbsterfüllende Prophezeiung), und er läuft Gefahr, sich wieder 10 Lichtjahre zurückzukatapultieren. All seine Fortschritte, die er gemacht hatte, will er über den Haufen werfen. Ich kann das einfach nicht mitansehn, der ganze jahrelange Kampf umsonst,dabei HAT er schon so viel erreicht, aber statt das zu sehn und sich daran zu erfreuen gibt er auf und sieht nur das, was er noch nicht erreicht hat. Momentan ist er wirklich labil, und ich würde ihm zutrauen, dass er jetzt sehr grosse Fehler begeht, die sein Leben völlig zerstören könnten. Ich kann da einfach nicht loslassen und das mitansehn!

!

er gaukelt dir zwischen durch eine welt vor die nicht existiert für ihn, aber du lebst diesen traum!

Da muss ich mir auch Schuld geben. Schuld, weil ich ein unverbesserlicher Optimist bin, weil mich im Leben das Kämpfen IMMER weitergebracht hat, meine Ausdauer hat sich IMMER ausbezahlt. IMMER.

Er wollte das ja alles mit mir erleben, sich wieder "heilen" von seiner Bindungsangst oder wie man das nennen soll (Gut, ich schreibe "wollte", ich gebe das wieder was er mir immer gesagt hat, was seine Wünsche waren...Ob das auch n Luftschloss war u. ich das nicht wahrhaben wollte---das weiss ich jetzt nicht). Und bei x anderen Problemen in seinem Leben haben wir es immer geschafft, immer. Wir haben wirklich wie Pech und Schwefel zusammengehalten (eben: Vernunftsebene, Zuverlässigkeit..da war er immer zu 100% da, hat mich niemals verarscht). Ich dachte halt wirklich, wir zwei schaffen ALLES, und er sagte das auch. Das ist mein grösstes Problem jetzt, dieses Grundvertrauen ins Leben ("alles kommt gut") ist erschüttert. Ich hab einen Menschen an meiner Seite, der sich selbst im Weg steht und nicht (mehr?)daran glaubt. Das ist echt ein riesiger Schock für mich.

Denn: er bekannte sich immer zu mir und sagte immer, er wolle den Weg mit MIR gehen. Und ich finde: für jedes Problem gibt es eine Lösung, wenn man will, unbedingt. Wenn er mich will, warum sollte man das nicht auch lösen können?

Liebe Dani,

eine Frage am Rande - wirds dir nicht schön langsam zu mühsam mit deinem Freund? Hast du es nötig soviel Zeit zu verscheißen, wo er doch eh nur mit so Sätzen wie "ich will nicht immer diskutieren, schon wieder diskutieren wir..." etc. antwortet.

Mach dir eine Vor- und eine Nachteile-Liste von IHM. Und dann machst du noch eine Liste von Dingen, die du dir von EINEM MANN (nicht diesem Mann!!!!!) grundsätzlich erwartest. Die Wunschliste kann so aussehen:

Z.b.

Attraktivität

Intelligenz

Treue

Reichtum (hahaha, gibts ja auch)

kinderliebend

etc., also alles was dir einfällt.

So und nun schau dir die Vor- und Nachteile Liste an.

Wieviele Vorteile hat dein JETZIGER Mann? Und wieviele Nachteile?

Es müssen auf jeden Fall 80-90% mehr Vor- als Nachteile sein - fehlerlos ist ja keiner!

So und nun zur Wunschliste. Völlig neutral betrachte deine Wünsche mit dem was ER dir erfüllt. Hier sollten sagen wir von 10 Deiner Wünsche mindestens 7-8 erfüllt sein - aber ehrlich erfüllt!

Ich glaub du wirst dir die Antwort bald selbst geben können.... wie lange und OB du das Theater mit diesem Mann noch mitmachst!

Denk dran - WEIL ICH ES MIR WERT BIN!!!

Ich drück dich - ich weiß wirklich wie du dich fühlst - es ist die Hölle, man kann nicht aus, aber glaub mir der Schmerz DANACH ist auch nicht schlimmer, als der Schmerz JETZT! :schmatz:

ich find die idee von ginger gut! probier das mit der liste aus.

dani ich bin auch eine kämpfernatur, ich finde auch man darf nicht so schnell aufgeben und das es sich lohnt zu kämpfen!! aber meine frage an dich, um was kämpfst du? ist dein freund wirklich der eine für dich, mit dem du dich in z. b. 10jahren siehst?

ich weiss die vielen kämpfe die ihr miteinander schon hattet, hat euch zusammengehalten und ihr habt euch verbundener gefühlt. aber wo sind die schönen momente die euch verbinden?

ausserdem habe ich das gefühl das du dich für ihn verantwortlich fühlst und das brauchst du wirklich nicht! er ist alt genug um sein leben alleine in den griff zu kriegen. du kannst niemandem helfen der sich selber nicht helfen will! es wäre als wenn du einem raucher das rauchen abgewöhnen willst, dabei will er es selber gar nicht, weil er das rauchen geniess, das du mit dem gestank und passivrauchen leben musst nimmt er in kauf! du weiss was ich meine?

es wird zeit das du zu dir und deinen bedürfnissen stehst. es tut mir leid aber er wird sich nicht ändern. er will es nicht und er hat auch keine kraft dafür, weil er damit beschäftigt ist sich selber zu bemitleiden anstatt selber die verantwortung für sein leben zu übernehmen. und diese verantwortung kannst und sollst du ihm nicht abnehmen.